-
Я просто хочу поговорить и высказаться. Мне 15. В будущем я очень хочу поступить в престижный университет по одной специальности, которая мне очень близка. Мама говорит, что может произойти всякое, я могу не поступить и не нужно жить мечтами. А мне просто хочется услышать поддержку и веру в меня. У меня очень мало друзей. И я сейчас постоянно грущу по этому поводу. Я реально хочу поговорить с кем-нибудь об этом, услышать поддержку. Да, хоть не поддержку, а просто почувствовать проявления хоть какого-то сочувствия к себе. Я не знаю, зачем мне это нужно. Я просто хочу это почувствовать, чтобы, возможно, было не так грустно. Когда я проходила мимо мамы, единственное, что она мне сказала: «Когда ты приходишь домой, делай лицо попроще, а так ходи по улице». Мне очень обидно. Она хорошая, и я знаю, что она меня любит, конечно. Но я хочу услышать какой-нибудь совет, почувствовать поддержку. Я знаю, что это неправильно, но я иногда сравниваю свою маму, с мамой моей подруги. Моя мама просто замечательная. Но мама моей подруги любит поддерживать свою дочь, принимает её такой, какая она есть. Я тоже хочу это почувствовать, очень хочу. А не слышать фразы по типу: «лицо сделай попроще». Мне очень обидно от этого.
Я вообще честно не знаю, может, со мной что-то не так. Многие люди меня считают слишком серьёзной, иногда строгой, которая просто не может расслабиться и не упрекать никого ни в чём. Я хочу исправиться. Я хочу иметь много друзей, которым действительно можно доверять. Я хочу ходить гулять и не думать, правильно ли я делаю сейчас или нет, лучше бы я осталась дома с мамой или всё-таки нормально, что я гуляю. Я ничего не понимаю. Я не хочу от этом всём думать. Я хочу одеться, пойти гулять, делать что хочется. Спокойно вернуться домой, не скандалить и беседовать о том, как я погуляла и что было нового. У меня всё отлично, но я чувствую, что мне чего-то не хватает. И я очень хочу это исправить.
-
Год назад рассталась с любимым человеком. Это был, наверное, один из самых тяжёлых периодов жизни. Депрессия и страх был такой, что невозможно описать словами. Полгода медикаментозной терапии и прошествие времени сделали своё дело. Я даже больше склоняюсь ко времени, новым увлечениям и т. д. Я стала оживать вновь, чего-то хотеть, ставить цели и достигать их. Жизнь наладилась, в общем, постепенно.
Боже… Вот опять… Пару месяцев назад начала общаться с парнем с работы и не срослось у нас что-то большее. Он сказал что «отношения у нас не пойдут», грубо говоря. И опять тоже состояние… Как выходить опять, я не знаю и не понимаю к чему так. Если в первые отношения у меня была любовь, длительные отношения, то тут то по факту я даже не успела узнать человека и опять провалилась в депрессию. Второй такой затяжной ад я не выдержу.
-
Я школьник, 10 класс, и я понимаю, что моя жизнь скатывается, в первую очередь из-за меня самого. Всё было нормально, пока не произошла дистанционка. Весной всё было относительно хорошо, но вот сейчас… Из-за вкуса свободы и излишков времени, подаренных дистанционкой, я начал замечать, что делаю домашнее задание всё медленнее и медленнее. Тогда не понимал почему, но сейчас… В октябре я вообще начал сидеть до 8 часов за домашкой. И только совсем недавно осознал весь ужас ситуации. Из-за длительного сидения за монитором у меня начало ухудшаться зрение. А последний поход к офтальмологу выявил, что если так и продолжится, то зрение упадёт до -2. И я решил поменять свою жизнь… И ничего с этого момента не сделал. Чтобы вы понимали, зрение для меня — самое дорогое. Я из-за каждого похода к офтальмологу устраиваю истерики, потому что переживаю, что зрение упало. И теперь я сижу, с только-что сделанным заданием по английскому языку на 80 слов полтора часа. И тут я осознал, что мне нравится. Эта мысль даже не вызывает страх или отвращение. То, что я не могу заставить себя сделать довольно простое задание быстро… Меня устраивает! И это ужасно! Я не знаю, что делать. Это было бы очень круто наконец-то собраться и поменять жизнь, успевать всё делать быстро и кроме компьютера увлекаться ещё чем-нибудь, чтобы не убивать зрение, приобрести силу воли и стать достойным человеком… Но я, как будто, сам себе не позволяю этого. И это ужасно, я — самое настоящее безвольное чмо. Я пишу это, потому что понимаю, что один не справлюсь. Родители только наорут на меня и всё, ни помощи, ни поддержки. Мне нужен двигатель, стимул, поддержка, что будет тащить меня вперёд, пока я не достигну этого переломного момента в моей жизни/психике/рутине. Мне нужна помощь, я одновременно и не хочу, и хочу так жить. Я хочу, чтобы вы мне помогли с первым.
-
Привет. Я Марго, мне 14. И у меня трудное время…
Я всегда была общительная, добрая, куча увлечений, хорошая внешность, характер отличный, помогу когда надо. Но с началом четверти в школе я изменилась. Два года назад я перешла в другую школу. Все мои близкие друзья остались в прошлом городе. В классе проблемы были с самого начала, но мало. А с переходом 8 класс всё поменялось. Мои друзья отдалились от меня, лучшая подруга тоже. Остался только лучший друг, он мне как брат, я могу излить ему душу. Но и с ним отношения ухудшились, общаемся мы только по телефону и то по 5 минут в день. Я никому никогда не грубила без надобности, ибо человек я не агрессивный. Но мне всегда грубили, я люблю психологию поэтому знаю, как надо себя вести. Но я так больше не могу, постоянно меняется настроение, пониженная стрессоустойчивость, сильное раздражение, недосып, вечные оскорбления, предательства и это только малая часть того, что происходит со мной за один день. У меня нет мыслей о суициде. В семье отношения идеальные, я их всех очень сильно люблю и они меня тоже. Я так устала от этого всего… Я не знаю, что мне делать.
Наше общество ужасно, найти хорошего человека сейчас, как иголку в строке сена, практически невозможно. И из таких людей забирают всё добро, я чувствую, что и из меня тоже. Я всегда хотела и хочу нести в мир доброту. Прошу, помогите мне. Я не теряю надежду… Заранее спасибо.
-
Очень запущенная социофобия… Больше 10 лет страдаю. Боюсь даже детей от 7 лет. Накрывает очень сильно, думаю пойти к психиатру, тупо нажрусть бензодеазепинов и выскажу всё как есть (был уже опыт с психотерапевтом, но я ему мало чего высказал, ибо был в напряге, по-этому только депрессию нашёл, которую не вылечил конечно). Травля и смежные проблемы постоянно преследовали, что и принесло кучу дерьма в жизнь. Самое хреновое, что данный страх не лечится закалкой (много разного пробовал, не хочу вдаваться в подробности).
Вопрос: если пойду к психу частнику, возможно ли более-менее излечиться без нейролептиков (ибо хз, как бредовую идеацию заглушить) на уровне: таскать коробки за медяки, чтобы свалить от родных.
-
Тут такое дело… Я в свои 16 лет не могу себе банально найти занятие! Проблема вот в чём: у меня нет каких-то занятий, которые так нравятся, что хлебом не корми, а дай, допустим, модель корабля собрать. Есть те, которые я терпеть ненавижу, да. А конкретно любимых нет! Мне вообще нравится многое — писать небольшие сэмплы на компьютере, исполнять музыку, рисовать (пытаюсь учиться, т. к. нормально художественного образования у меня нет), писать небольшие истории, что-нибудь собирать… Но этого для меня слишком много, не могу же я разорваться! Да и есть ещё одно препятствие. Нет, не учёба, даже к ней можно адаптироваться, если постараться. Проблема в том, что я очень быстро «перегораю». Как пример: недавно я взялся за написание небольшой истории. Всё шло хорошо, поначалу. Но, когда я закончил вторую главу, я понял, что не хочу писать эту историю. И так уже далеко не первый раз. А через не хочу не получается — фантазия отказывается работать, что меня и злит, и печалит.
Хотя, если подумать, есть у меня любимое хобби (точнее, хобби, которое вполне может стать любимым) — изготовление всяких моделек. Ну знаете, сделать каркас из проволоки, на нём уже вылепить фигуру из специальной глины, продумать и создать обстановку, украшения для этого добра… Но тут есть забавный (неа, нихрена не забавный) нюанс — для этого нужны деньги, инструменты и свободное место. У меня нет ничего из перечисленного, т. к. я 16-летний парень в крайне неудачной и неблагополучной семье. Только к 15-ти годам я сумел убедить свою семью, что мне нужна собственная комната (14 с лишним лет прожил в одной комнате с матерью, цирк, да и только). Окей, «переехал». 15 квадратных метров (которые даже моими-то сложно назвать, т. к. в шкафу не только мои вещи, под кроватью не моё постельное бельё, а про личное пространство, походу, слышал я один), из которых около 7-ми заняты мебелью.
Ладно, с изготовлением всякого рода поделок можно подождать до самостоятельной жизни. Но как быть с тем, что я не могу долго фокусироваться на чём-либо, кроме определённых видеоигр? И нет, зависимости у меня нет, а про потерянное поколения или поколение Z я не хочу слышать.
Мне, если уж быть откровенным, во время создания любой истории, любого сэмпла/трека, любого наброска вообще нельзя воспринимать информацию извне, т. к. она может легко переключить своё внимание на себя! Я устал от этого идиотизма, хочу избавиться от него, но как?! Неужели всех творческих людей жизнь так, пардоньте мой французский, е**т?!
-
Жизнь нередко сталкивает нас с неприятными людьми, с которыми мы просто вынуждены общаться и сохранять хорошие отношения. Чтобы поддержать нормальное общение или получить что-то от этого человека, придётся действительно побороть неприязнь к нему. И не просто натянув фальшивую улыбку, а проникнувшись сочувствием и добротой. Как это сделать, если перед вами скандальный мерзкий тип?
-
Я не могу заплакать, или вообще выразить какие-то эмоции. Я хочу изрезать всё свое тело, пока на нём не останется ни единого живого места. Хочу кричать, но я просто не могу. Я не могу этого сделать. Все мои слова оборачиваются против меня. Я просто ненавижу себя. Что это?
Что за отвратительное состояние? Мне сложно.
-
Привет. Я не знаю как начать, так что просто перейду к делу. У меня серьёзные проблемы. Они появились в прошлом году, ещё до карантина. Всё началось с нервного срыва, который я тогда испытала. Я не переставала плакать на протяжении четырёх или больше дней. Не в плане, что я постоянно рыдала, но когда я не плакала, то была в подвешенном состоянии и готова была в любую минуту заплакать. На протяжении этих дней, могла заплакать минимум пять раз за день, причём совсем без причины и месячные были ещё далеко. Старалась это скрывать от семьи, выходя в другую комнату, или плакала в подушку. Потому что в моей семье нельзя просто плакать, на это должна быть серьёзная причина, и все начинают думать, что что-то случилось, или они сделали что-то не так и требуют от тебя ответа. После того, как это прекратилось, я стала очень чувствительной. От любой лёгкой боли я могла разрыдаться. Сначала на это обратили внимание одноклассники и как-то реагировали на это, но потом привыкли и перестали обращать внимание. Потом мама, но она сказала, что слёзы контролировать надо и что ей тоже в моём возрасте это делать было тяжело. Ещё причина почему я не люблю плакать — это из-за того, что если на это нет причины, мама начинает немного злиться думая, что это она сделала что-то. Она всё ещё любящая мать, которая утешает, но этот факт не проходит незамеченным. В скором времени я вошла в состояние овоща. Мне пришлось уйти с актёрского мастерства, потому что мне стало тяжело играть на сцене, начала сбиваться концентрация и легко начинаю плакать, и по другим причинам, поскольку это был девятый класс. И я теперь в десятом классе. Всё стало хуже. Я как будто физически не могу учиться. Не могу сосредоточиться. Когда самостоятельная по теме, которую не учила, даже не пытаюсь написать хоть что-то. И самое ужасное, что эти оценки попадут в аттестат. Я это понимаю, но ничего не делаю. Хуже всего то, что моя мама — одиночка, сейчас платит за мои дополнительные занятия по языку и математике, на которых я жульничаю, калькулятором или нахожу ответы. Но я так боюсь показаться тупой, разозлить, или разочаровать, что продолжаю. В свободное время не могу заставить себя встать с кровати и хотя бы просто поиграть в игры. Иногда я резко становлюсь очень счастливой, начинаю бегать, прыгать, в это время моё хорошее настроение не сломить. Как вдруг, спустя время, я возвращаюсь в состояние описанное ранние и просто не понимаю, от чего пару минут назад была счастливой, а теперь грустной. Я по щелчку пальцев вспоминаю все свои комплексы, проблемы, я чувствую себя ничтожеством и впадаю в отчаяние. Начинаю обвинять себя в том, что разочаровываю маму, трачу деньги на занятия. Всё больше у меня появляется мыслей о том, что я не хочу жить (я понимаю, что суицид это не выход, я вряд ли так поступлю). Я совершено не довольна тем, кто я есть и как отношусь к жизни. Каждый раз вспоминая, что мне завтра в школу, я начинаю рыдать в отчаянии, думая о том, как я хочу чтобы это закончилось. Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Чувствую, как качусь по наклонной.
-
Привет, вряд-ли кто-нибудь это будет читать, да и я не знаю, что писать. Мне просто негде выговориться. Итак, начнём с проблемы. В детстве я была очень весёлым ребенком, но 2 года назад всё изменилось. Я потеряла интерес ко всему, начала набирать вес (+9-10кг). С первого дня карантина я начала худеть, сначала всё шло как по маслу -1 кг, 2 или 3, но всё это было за неделю и я подумала просто спорт, не достаточно. Начала вырывать. Всё дошло до того, что родители начали насильно меня кормить… Я не чувствовала себя грустно, я вообще ничего не чувствовала. Потом всё пошло по одному месту. Ссоры с родителями, 3 попытки суицида. А когда я пыталась пожаловаться подруге, меня послали на**й. Ведь если бы мне было грустно, то я бы никому не говорила бы. Началась школа. Плохие оценки, учителя называют «идиоткой», «никчёмной», «ненужной» и «тупой». Да, я призналась своему крашу, он меня отверг и сказал, что предпочёл бы мою подругу, ведь она умная, худая и весёлая, не такая, как я. Порез… 1,2 или 3, а вообще я начала резаться ещё в 5 классе и весь класс надо мной шутил, мол «депрессия в 11 лет». Я воровала у родителей успокоительное, думала это на некоторое время, но я до сих пор сижу на них. До сих пор режусь, раньше говорила, что это кошка, но когда обрезаны полностью 2 руки и немного ноги, вряд ли мне поверят. Я попросилась к психологу, ибо я думала, что это не нормально, но мне сказали, что это просто подростковый период, или я шизик, и мне он не нужен. Я не умею говорить с родителями по душам. Вот они и не знают, что я такая. Школьный психолог? Да, я к ней ходила. Вика (назову её так), она поддерживала меня, но нечего не менялось. Мои проблемы, это даже не проблемы. Например у моей подруги отчим бьёт её мать, а я просто депрессивный человек. Кстати, 8 января умерла моя единственная подруга (она даже написала прощальное письмо). Люди плачут под грустные песни, не все, но большинство. Ну, а я просто лежу и не понимаю, что делать. Курение — это плохо? Да, я знаю, но я не могу прекратить. У меня не депрессия… Она вряд ли у меня, мне уже это сказали.
Очень хотелось выговориться. Если прочитали, то спасибо за внимание, а если нет, то я пойму. Это же так глупо.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram