Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 4
    № 334795 августа в 06:46
    Мне 50 лет. Уже прожито всё, что можно прожить, выращены дети, пропутешествовано пол мира, работаю ради того, чтобы было заполнено время. Прочитала здесь проблемы, в основном молодых. Скажу так, ваши проблемы это не проблемы. Проблема, когда уже всё перепробовано, переделано, три раза замужем и остаёшься одна. Проблема, когда решаешь проблемы в одиночку, когда не чувствуешь уже себя женщиной, потому что мужчины перестали обращать на тебя внимание. Ещё когда каждый день заставляешь себя жить, хотя уже этого не хочешь. И самая главная проблема — это знать, что жить с этим ещё много лет.
    Ответить
  • 2
    № 334703 августа в 06:06
    У меня имеется небольшая заниженная самооценка. И сейчас я вот так села подумать, из-за чего она у меня иногда возникает. Я не могу высказывать своё мнение в коллективе, не всегда могу что-то спросить, что-то сказать или что-то сделать. Да, это значит, что меня сильно интересует мнение со стороны, что обо мне подумают, что скажут. Очень меня это волнует и я переживаю по этому поводу. Как это убрать? Как перестать о ком-то думать и думать о том, как ты выглядишь в глазах других людей? Мне это уже так надоело, я люблю свободу, а это вгоняет меня в какие-то рамки. Например, я не всегда могу предложить что-то группе человек. А вдруг меня проигнорируют и я буду глупо выглядеть, что все подумают, что меня не во что не ставят, раз мне никто не ответил и все плевать на меня хотели, на мои предложения. Не всегда могу спросить что-то у группы людей. А вдруг подумают, что я глупая, не понимаю элементарных вещей. Да даже я не так боюсь, что подумают, а больше боюсь, что скажут что-нибудь, на что я не смогу ничего ответить. И всегда стеснение с группой людей. Когда я с человеком один на один такого нет. А с группой людей, я почему-то думаю, что они все вместе, а я одна. Просто бывали уже такие ситуации иногда, что что-нибудь сказали уже несколько раз, а я прослушала или меня вообще не было в этот момент и я спрошу опять и начинается ото всех: «150 раз уже говорили это», «сколько можно повторять», «вы чем слушаете все». Или вконтакте в беседе, где состоит несколько человек, что-нибудь спросишь или предложишь и никто не отвечает. И ты не знаешь, переспросить снова или решить, что никто не хочет объяснять.
  • 2
    № 334885 августа в 21:56
    На самом деле, я просто хочу выговориться и рассказать о своей жизни. Мне 26 лет, так что я наверное уже молодая женщина. У меня было непростое детство (многодетная семья, при этом развод родителей и безденежье). Отец нам хоть и помогал, но и немного гнобил, ну и конечно никогда в жизни не хвалил ни за какие заслуги. В дальнейшем жизнь тоже шла непросто. У нас всегда была закрытая семья, поэтому такие радости как моря, лагеря и романтические отношения обошли меня стороной. Впрочем, я стала довольно хорошим художником. И вот теперь ситуация такова, что я весьма одинокий и неуверенный в себе человек. За 26 лет я только один раз решилась на отношения. Но для тех, кто мне нравился, я считала себя недостойной, поэтому согласилась на отношения, где человеку очень нравилась я, а мне он показался просто безопасным. Конечно они оказались ужасны и оставили только мерзкое чувство в душе. Теперь я не уверена, стоит ли пытаться. Всё-таки мне уже 26 лет, а я… ну вообще-то девственница (родственники настаивают только после свадьбы). Ну и я наверное слишком горда (скромна), чтобы самой проявлять к мужчинам знаки внимания.
  • 2
    № 334987 августа в 20:42
    Привет. Мне 13 и у меня почти нет друзей. Есть только 3-4 хороших друга и всё.
    Одноклассники мне не друзья (уже третью школу меняю). Все мои одноклассники — это наглые, немного глупые, бесючие ребята и ни мне, ни им не хочется общаться (между собой они тоже не ладят). Из параллели тоже самое.
    Я занимаюсь гимнастикой и плаванием, учусь нормально, смотрю сериалы, рисую, читаю, играю в компьютерные игры, но почему-то со мной не очень хотят общаться. А если я с кем-то и подружусь, то это на короткое время, потому что у меня вспыльчивый и ревнивый характер. Родители говорят, что я не умею дружить и общаться. Либо я меняю свой характер и имею друзей, либо я остаюсь одна. Уже конец лета, а я гуляла раз 20-30 и всё. Что делать в такой ситуации?
  • 2
    № 335088 августа в 20:09
    У меня была девушка, мы очень любили друг друга, но в один момент мы расстались из-за недопонимания. Прошло 3 месяца. Я потерял к ней интерес, а она нет. Существует поговорка — два раза не наступают на одни и те же грабли. Я думаю вернуться к ней или нет. Помогите мне разобраться. Заранее спасибо.
  • 2
    № 335139 августа в 14:26
    Мне 32. Многодетная мать. Всю жизнь тихая и забитая. Друзей нет. Замуж вышла, чтобы уйти от чрезмерно строгой и жестокой мамы. Муж очень хороший человек, старше меня, до него у меня не было никого.
    Как бы я не пыталась — полюбить его не могу, как мужчину. Спим в отдельных комнатах, быстрый секс раз в 1-2 недели, или реже. Инициативы в постели от меня ноль. Просто лежу и жду, когда всё закончится. Постоянно плачу, когда никто не видит. Свою жизнь считаю бессмысленной, не смотря на то, что есть дети. Без меня муж с детьми бы справился, если бы я умерла. Часто задаюсь вопросом: когда ж я уже подохну? На суицид не решусь. Я слабовольный человек.
    Чувствую себя глубоко несчастной. Думала, что когда появятся дети, я стану счастливой. Но, к сожалению, этого не случилось. Радость в жизни появилась, да. Но чувство одиночества и дикое желание взаимной любви просто пожирают меня ежедневно. Единственной моей целью жизни и мечтой с детства было — найти своего человека, с которым мы будем любить друг друга и будем счастливы. Но я не люблю. От этого несчастна очень сильно. Возможно, я не умею любить.
    Я постоянно думаю о сексе с кем-нибудь другим, но не с мужем. Хочется хоть раз в жизни целоваться и заниматься сексом с кем-то, с кем бы хотелось это сделать, а не с тем, с кем я должна, хоть и не хочу. Хочется страсти. И мужу изменять не хочу. Да и нет у меня знакомых. Я сижу много лет дома с детьми и не работаю нигде. Даже поговорить не с кем.
    Сама себя извела самоедством. То ненавижу себя, то считаю, что каждый имеет право быть счастливым. Но года идут, а ничего не меняется.
    Пару недель назад стала замечать на улице парня. Вижу его каждое утро в одно и то же время. Он мне нравится внешне. У него длинные волосы, собранные в хвост и борода. На вид ему лет 25-35. Мечтаю с ним познакомиться и завести ненадолго отношения, чтобы почувствовать себя счастливой хоть раз в жизни.
    Знаю, что этого никогда не случится, но прекратить мечтать не могу.
    Знаю, что многим моя проблема может показаться незначительной, и, возможно, никто не поймёт, только осудят. Но как же хочется счастья и любви. Я даже согласна на то, чтобы у моего мужа появилась любовница и он больше не просил никакого секса. Столько мыслей в голове постоянно. Очень хочется счастья хоть на миг. Вряд ли тут можно советовать что-то. Если кто прочитает до конца, то счастья вам, с какими бы мыслями обо мне вы не остались. Пусть я в ваших глазах мразь, страдающая хренью, но каждый заслуживает счастье. Всего доброго.
    Ответить
  • 2
    № 335149 августа в 14:31
    В этой истории не будет ничего весёлого…
    У меня есть старший брат. Мою маму лишили род. прав, когда мне было 3 года, а ему 9. Сделала это её мама, т. е. моя бабушка. Я видела все эти года маму и папу (и то не биологического, но родного по душе). Я даже ночевала у них. Эти 2 человека, были буквально всем в моей жизни, но в какой-то момент всё пошло по …
    В 11 лет я потеряла маму, она была тем, кто нужен мне больше, чем воздух, через полгода дедушку по папиной линии, а через 6 дней умер и вовсе сам папа, через 3 месяца умерла бабушка по папиной линии…
    Вот прошло уже 2 года со смертей в моей жизни, и все эти 2 года я живу с мыслями о суициде… Я не знаю, как избавиться от них, порой я буквально трясу головой из стороны в сторону, чтобы они исчезли.
    Каждый вечер я поднимаю глаза к небу, смотрю на звёзды и говорю всё то, что безжалостно разъедает меня изнутри.
    Я живу с бабушкой по маминой линии, она меня не любит, хоть и раз в год на день рождение говорит обратное. Она действительно совсем не понимает меня, мамина сестра — тётя, всё время с ней. Я живу в окружении двух горгон и одного не имеющего своего мнения деда.
    Мой брат в армии, о боли потери родных говорить мне не кому, объясню почему.
    1 — Бабушка и тётя, всё время гнобили маму при её жизни, мне тошно от них.
    2 — Дед частый гость психиатрической больницы.
    3 — Брату и самому очень больно от этого, а давить на больное, я не хочу.
    4 — В кругу моих «друзей» я всегда очень позитивна, я из тех людей в компании, которые всегда улыбаются, поднимают настроение и хоть и самим тяжело, но берут боль других на себя.

    Я храню всё в себе, порой когда дома нет никого, я только и делаю, что плачу в голос часами на пролёт. Боль сжирает меня, нет не сжирает, уже съела. Порой кажется, что я привыкла к чувству ноющей пустоты.
    Я уже пыталась делать то, что живёт у меня в мыслях.
    Я резала вену, оставляла ссадины у себя на теле, ела таблетки, но ничего! Всё время то что я хочу, обходит меня стороной. Мне надоело смеяться, упорно учиться, получать хорошие оценки, ходить на кружки, быть не собой, улыбаться бабушке, хотя её терпеть не могу, как бы ужасно это не звучало!
    Могу сказать на собственном опыте — люди, которые всегда улыбаются, делают это, чтобы не заплакать, люди которые всегда оптимистичны в компании, ненавидят себя всей душой и скрывают это под «оптимистичной» маской…
    «Я знаю, что моя смерть не принесёт ничего и никому, но я увижусь с действительно родными мне людьми, если вдруг там мне будет плохо, горгоны не будут добивать меня своими унижениями в мою сторону, да и я больше никогда не смогу чувствовать боль…» — только что это промелькнуло в моей голове.
    Я не знаю, что делать с этими мыслями, я продолжу жить так же, как и живу, но когда-то я соберусь с духом и действительно пойду в объятия смерти.
    Ответить
  • 2
    № 3356619 августа в 15:53
    Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.
  • 1
    № 3339624 июля в 20:38
    Хай! Мне уже нечего терять, поэтому напишу. Мне очень нужен умный взрослый, который сможет воодушевить меня.
    Мне вроде 19 и я чувствую, что впустую потратил свою жизнь, и сейчас она идёт в никуда. То что происходит прямо сейчас, я чувствую, что это бессмысленно и ничего не стоит. Я ничего не хочу уже больше трёх лет и всё время нахожусь в подавленном состоянии. Я не могу выходить на улицу, потому что не вижу в этом смысла и мне там совсем не весело. Вокруг меня одни идиоты, включая моих родителей, которым плевать на меня. У меня куча проблем с физическим здоровьем, которые могут приносить мне дискомфорт. Но из-за невозможности выходить на улицу, я не могу их решить, а родители же просто забили на меня. Я теперь больше как объект интерьера. Я живу с четырьмя людьми в чёртовой двухкомнатной квартире, где все радуются и делают вид, что меня не существует. У меня бывали друзья, я с ними общался и очень долгое время, но никто из них так же не мог поддержать меня, они предпочли звать меня в игры, на которые мне плевать и кидать дегенеративные шутки вместо поддержки. Хотя, конечно, они пытались, но очень хреново. Тогда я понял, что не могу найти ни с кем общий язык… Ну это полагаю потому, что мне ничерта не интересно, а людям не интересен я. Будь то социальная сеть или реал (в последнем для меня вообще всё кончено).
    Я мог бы превратится в кусок мяса, который не думает и ничего не делает, но я всё таки имею кое-какие убеждения, что не дают мне покоя, хочу я этого или нет. Даже если я действительно превратился в полу-овоща, что убивает время.
    Мозг это всё таки тоже орган (или не совсем, не ругайте меня), и я буквально чувствую неприятные ощущения, что исходят от него и это не головная боль. Я устал от дерьма и отсутствие хоть чего-то, что принесёт мне удовольствие. Вещь, которая могла бы мне помочь — это живой человек, что понимает меня и умеет подбирать правильные слова. В живую поговорить не получится, но я хотя бы смогу прочитать, так я думаю.
    Что еще сказать. Мне любопытно, что приносит вам удовольствие, как вы это делаете? Как вы чувствуете себя хорошо? У вас есть хобби, почему оно вам так нравится, когда мне не нравится абсолютно ничего? Когда-то и мне многое нравилось, а сейчас я просто хочу сдохнуть, как мне невыносимо моё существование (не в буквальном смысле конечно, я на такое слишком овощ).
    Ответить
  • 1
    № 3340024 июля в 20:38
    Жила одна в родном городе, работала на хорошей должности, своя квартира, много общения, подруги, внимание мужчин, поездки и т. д. Познакомилась с парнем, на 6 лет моложе себя, мне 28. Зачем-то сразу же влюбилась. Он много врал о том, что успешен, одинок и влюблён в меня. Казался мне идеальным, я знала, что нельзя, но верила во всю лапшу, которую он вешал. При мелких ссорах он прибегал с цветами, просил прощения, плакал, умолял не уходить. Через 2 месяца после знакомства сделал предложение, буквально через пару-тройку недель после знакомства начали жить вместе. В общем рай, но…
    Спустя месяц я сама начинаю догадываться из соц. сетей его друзей, что расстался он с бывшей совсем недавно, а не 4 месяца назад, как он говорил с самого начала. По итогу признался, что в первую нашу встречу нас видела его девушка, а на утро выгнала его из дома. Так они расстались. Потом брала его телефон — там в сообщениях с друзьями он обсуждает её жизнь, её посты, сторис в соц. сетях, где она ходит, что он хочет встретиться, но она отказалась и пишет другу, что переживает за неё.
    На вопрос, что это за х…, заплакал, выкурил пачку сигарет залпом, просил простить, признался в любви.
    Я понимала, что надо валить пока не засосало. Но не смогла. Это было всё настолько неприятно, ведь город маленький, жили мы напротив магазина этой семьи, его друзья продолжали и продолжают с ней общаться, что мы решили всё бросить и переехать в Одессу. Я бросаю хорошую работу, имея кредит, весь свой круг общения, ругаюсь с родными и уезжаю.
    Мы живем в другой стране 3 месяца, не работаем, сидим дома в холоде, деньги заканчиваются, ругаемся постоянно до расставаний из-за того, что его враньё продолжается, то переписки с девочками спалю, то фотки, то ещё что. Но он каждый раз плачет, говорит, что это старые привычки и скоро он от них избавится.
    Мы прилетаем обратно в свой маленький город по делам на месяц по нашим планам. Расписываемся в загсе тайно. И тут я узнаю, что беременна. Страшный токсикоз, я не хочу ни с кем встречаться из друзей, за что они на меня обижаются, мы пытаемся делать ремонт в моей квартире и там же живём, денег нет, машины нет, понимания того что делать где в каком городе искать работу и где оставаться нет… Иногда ругань, а иногда уже просто безразличие… Постепенно он перестал появляться дома с утра до ночи, хотя не работает. Говорит дела, встречается с друзьями всегда без меня. Я сижу дома целыми сутками. Не могу найти удалённую работу, а ищу такую, потому что тупо не знаю, где мы будем жить. Скоро мне нечем будет платить за кредит и покупать продукты. Нахожу снова его переписки с девушками. Особо не слежу, не докапываюсь, многого могу не знать. Бывшая тоже до сих пор даёт о себе знать, а его друзья ходят к ней на др, от чего мне не хочется с ними общаться если честно.
    На меня особо внимания не обращает, ничего не требует, при ссорах уже не плачет, а ведёт себя цинично. Говорит, если твоё недоверие будет продолжаться, разбежимся. Я осталась одна. Я на четвёртом месяце беременности. Я не знаю, как мне с этим справиться.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×