Что делать?

Я ужасный социофоб. С первого класса я начала закрываться в себе. Была и остаюсь такой. Я ничем не отличаюсь в школе, что-то типа серой мыши. А дома была клоуном, много говорила, шутила и т. д. Честно говоря, после этого я чувствовала себя странно, как будто слишком лишнего говорила и тупо уставала. В школе я всё ещё молчу, особо не разговариваю. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, хотя такого у меня никогда не было. Боюсь выделяться, ибо будут смеяться. Боюсь быть хуже или лучше других, достигать успехов. После провалов, я чувствую ужасное чувство вины и стыда. Когда я намного лучше других тоже самое. Из-за того что я не особо общительная, держу всё в себе. Из-за этого будто груз в груди. Этот груз болит и появляется ком в горле, когда мне плохо и я хочу плакать. Но мне нельзя плакать. Я совершила ошибку, когда была в 5 классе, когда решила держать в себе. И вот последствия. Не могу нормально плакать, выражать свои чувства и эмоции. Если поплачу, то максимум 2-3 капли, а дальше приходится силой (успехов пока нет). А так же, мне сложно смеяться, типа с шутки и т. д. Мне даже пришлось научиться смеяться фальшиво, чтобы хотя бы не сидеть с неловкой улыбкой. Я ненавижу себя за это. Из-за этого мне ещё хуже, когда мне плохо. Из-за социофобии я не умею знакомиться с людьми. Я для них слишком скучная. Хотя на самом деле думаю, я была бы неплохой подругой. Я стесняюсь и отвечаю односложными ответами. Например, я ехала в лагерь, ибо думала, что это поможет мне. Нет. Это было ужасно. Я не смогла ни с кем подружиться, ибо боялась. Конечно же, никто не хотел со мной возиться. Как бы я не старалась притворяться весёлой, общаться больше я не смогла. Я плакала каждый день, и умоляла забрать меня. В итоге дотерпела. Это было ужасно. Я была одна, я думала там будут люди как я, одиночки. Таких вообще не было, хуже всего было вставать с кем-то в пару. Все вставали по двое, а я одна в самом конце. Я ненавижу себя за это. Я не знаю, что делать. Родители не особо понимают меня и отправлять к психологу пока не собираются и думают, что мои проблемы — мелочи. Да, может это и так, но для меня это большая катастрофа. Я боюсь, что будет в будущем. Естественно, социальные навыки нужны во всем, а что я собираюсь делать? Я понятия не имею. У меня есть 2 подруги. С 1 уже не особо общаемся, ибо она переехала и нашла других друзей, а вторая только по школе. Мне одиноко. Мне грустно и больно. Я не знаю, что ещё делать. Мне не кому выговориться, поэтому я здесь. Из-за нехватки общения, я привязываюсь ко всем, кто хотя-бы обратил на меня общение, или даже влюбляюсь. Я супер жалкий человек, я понятия не имею, как помочь себе, когда я саму себя закапала в такую яму.

Я устала. С самого детства я погружаю себя в отношения своих родителей, каждый раз рыдая, что они не любят друг друга. Они в разводе, но мы живём вместе, ругаются нечасто. Перед новым годом я узнала, что у папы есть какая-то женщина, узнала я об этом потому что мама зашла в его переписки. Спустя день мама поговорила с ним и объяснила, что никакой женщины у него нет по многим причинам. С тех пор я перестала доверять ему. Чуть больше месяца назад они разругались так, что мама сказала ему уходить из дома, а на утро после собрала его вещи, а сама ушла к моей тёте домой. Папа разбудил меня, начал говорить, что наделал много гадостей маме и что он виноват. Сказал, что ищет квартиру и показал варианты. На этом моменте меня пробило, но я ему дала советы, сказала пригласить её на кофе и всё обсудить. Радостная пошла в комнату, рассказала об этом маме, но она категорически начала отказываться. Меня пробило второй раз, но намного сильнее. Я начала рыдать, у меня немели конечности от слёз, я корила себя за своё существование. В подробности вдаваться не буду, но мне было настолько плохо, что с тех пор я начала пропускать учёбу по сей день. В ночь, когда я узнала про «женщину», я не спала до 5 утра. Я рыдала, как не в себя, даже нашла семейного психолога, я была в отчаянии и хотела позвонить ей в пол пятого утра, но последняя извилина не позволила сделать этого. Я не могу справиться со своей моральной болью, меня никто не понимает. У меня есть друзья, но им я ничего не хочу говорить. Я чересчур много всего держу в себе, иногда случаются срывы и я рыдаю всю ночь. Всё детство родители твердили, что любят друг друга, просто иногда случаются конфликты, это норма. И я велась. С каждым разом я надеялась, что это правда. Но я начала взрослеть и видеть всё ясным взглядом со стороны. Никто не подозревает о моём состоянии, кроме мамы, которую я попросила записать меня к психологу. Она сказала, что спросит на работе есть ли знакомые, но каждый раз с подковыркой меня спрашивает на эту тему. Мне так мерзко, отвратительно и больно от самой себя. Она волнуется, а я держу абсолютно всё в себе, чтобы она не переживала. Я ненавижу обсуждать своё настроение, состояние, проблемы, я ненавижу говорить про это. Я проживаю все свои эмоции сама. Я сдерживаю их до последнего и рыдаю ночь напролёт. К слову, родители помирились, но я не знаю, надолго ли. Я хочу выговориться, я хочу рассказать маме всё, о чём я сейчас пишу, но я не хочу, чтобы она переживала. Мне нужен психолог, но мама и понятия не имеет, какие у меня проблемы, ведь по её словам: «какие у тебя могут быть переживания сидя дома?». В общем, не знаю, что мне делать, как проработать свои проблемы так, чтобы никто не волновался за меня. Сейчас у меня даже нет сил заплакать, я чувствую, что морально разлагаюсь, я не знаю, как мне поступить. Мне 15.

Привет, меня зовут Настя. Я хочу, чтобы люди перестали меня окружать. Я хочу остаться одна.

Мне 15 лет. Я чувствую такую глубокую ненависть к людям, что не могу передать этого словами. Я ненавижу людей. Я хочу, чтобы все окружающие меня люди исчезли, без исключения. Гиперболизированно, наверное. Я пробовала менять окружение: переезды, общение в интернете, смена обстановки (лагеря, кружки и т. д). Все люди без исключения мне неприятны.

Даже не знаю, неприятны мне больше люди из поколения Z или их родители. Я ненавижу своих родителей. Я не помню, когда я перестала испытывать симпатию к матери. Наверное, осенью 2021, когда она совершила глупость, но не хочу на этом зацикливаться. Я просто ничего не чувствую по отношению к ней. Лишь неприязнь из-за образа её жизни, из-за того, что она не хочет меняться, из-за её отношения, из-за того, что она хочет к себе уважения. Я рада, что она многое мне позволяет, в целом я рада, что она моя мать, а не кто-то другой. С другой же стороны, мне плохо от её лицемерия.

Отец ушёл, когда мне было пять. Я ничего к нему не чувствую, как и к большинству мужчин. Оффники, дединсайды, боже, ненавижу разделять людей на категории… Однако это всё так глупо… Моя знакомая называет это «мгс», что парни не выбирали, это всё общество. Но я так устала. Я так устала от мужчин. Я устала. Устала. Надоели. Неприятно. Ненавижу. Всем на меня наплевать и мне наплевать на них, но всё равно неприязнь.

Темы про парней и девушек не относятся ко всем людям. Конечно, есть исключения, я ведь не общалась со всеми людьми мира.

Я перестала чувствовать что-либо по отношению к людям с июня, кажется. Я не могу влюбиться. Я могу испытывать симпатию к внешности, к поведению человека… Но это не исключает отвращения, неприязни.

Я не хочу исчезать. Я ничего по отношению к себе не чувствую. Я считаю своё тело лишь оболочкой.

Я хочу жить в одиночестве. Я хочу тишины. Я не могу удовлетворить собственную тишину уже больше года. Дома у меня нет двери из-за ремонта. Я устала слышать свою семью. Особенно зная, что у мамы маленькая двухлетняя дочка. Я хочу хотя бы день побыть в тишине. Я устала.

Я устала из-за лицемерия. Я устала от того, что люди мне противны, что я анализирую их постоянно, думаю, почему они так себя ведут и почему я так чувствую. Я устала анализировать себя. Возможно, я просто хочу быть нормальной, такой же как все. Такой же мерзкой и противной. Однако они мне все неприятны. Каждый человек. Я больше не хочу общаться с людьми. Я хочу остаться одна. Возможно, с кошкой. Хотя боюсь, что не способна на заботу. Я забываю поливать даже кактусы. Не в тему, извините.

Я не знаю, правда не знаю, как мне быть. Что я хочу услышать? Что я нормальная? Что мне нужно обратиться к психологу? Я не доверяю психологам, а с родителями и так в ссоре. Да и мне нужно пройти кучу врачей, а тут ещё и психолог. Ненавижу. Хочу услышать, что мне делать дальше? Как вернуть веру в людей, а не врать каждый день о том, что я люблю людей?

В последнее время я совсем поникла. Понятия не имею, кто я и как мне быть собой. Я иногда себя боюсь. Я стала завидовать, злиться, ненавидеть себя. Я не хочу быть такой. Я хочу перестать быть замкнутой, свободно общаться и понять себя, любить себя. Любить окружающих искренно, не притворяться и не делать всё, лишь бы понравиться другим. Хочу нравиться только себе. Заниматься тем, что нравиться, быть спокойной, самодостаточной…
Но каждый раз всё крахом, я падаю, чувствую, что должна исчезнуть.

Я хочу выговориться. Смотрю темы на этом сайте, и тема «парень» сильно превышает по количеству тему «девушка». Так вот, что я хочу сказать, милые девушки, я хочу сказать, что мы слишком заинтересованы в парнях, а они даже не заинтересованы в нас настолько. Подумайте об этом. Мы так работаем над собой, стараемся быть красивыми, умными, классными, интересными, а они вроде не настолько работают над собой, могут забить на нас (потому что «я бабораб что ли?»), а мы ещё мучаемся из-за них, интересуемся и слишком лояльны к ним. А они нас не так ценят, как мы их. Потому что обнаглели. Что мы так заинтересованы в сохранении отношений, что мы привязываемся, что у нас доброта, эмпатия, богатый внутренний и внешний мир. Слишком много благ им даём и они не ценят. Могут грубить, хамить, нагло пренебрегать и плевать на нас, на наши чувства, мысли, мнения, самочувствие. Обижены на всех нас из-за какой-то стервы, которую они по сути сами выбрали. И делают гадости нам всем потом. Самоутверждаются за наш счёт, потому что так боятся, что их хрупкое эго заденут. В итоге мы ужасно страдаем, потому что всё просто — мы всего лишь хотим любви и чтобы делали нам добро. Тогда мы готовы добром на добро, если нам нравится человек и мы с ним состоим хотя бы в отношениях. Просто будьте добрее к нам и не обижайте нас и мы не будем вас обижать. Короче, мы девочки слишком залипаем на них. Они больше забивают на нас. Понимаете. Идёт же явный перекос. Пора с этим завязывать. Как с нами, так и мы с ними. Откройте глаза. Хватит «любить вопреки» и геройствовать. Это не любовь, а болезненная привязанность, отсутствие самоценности и адреналиновая игла. Стоит ли оно того, подруги? Пища для размышления.

Всем привет. Мне 18 лет, я парень. Учусь на 2 курсе. Я жил спокойно, никого не трогал и из-за этого не трогали меня. На секции не хожу, ни чем не увлекаюсь (кроме конечно фильмов, сериалов и т. п., но не считаю это увлечением). Но недавно я решил выделиться и покрасить свои волосы в чёрный цвет, новости про чвк реданов и пауков я конечно не видел. После миллионов оскорблений паучком или т. п., я словно стал сходить с ума, мне было максимально дискомфортно ходить в колледж. Меня заметил мой декан и меня заставили писать объяснительную, после объяснительной повели к директору, а там оформили на внутренней учёт колледжа, а классному руководителю теперь снимают 1000 рублей. Да я им доказывал, что я не состою в группировках, но мне кажется, я был предназначен для примера, что будет, если человек выделится. Также мне сказали посещать разные кружки и мероприятия и задали коварный вопрос — «почему я прячусь?». Если честно, меня сильно задел этот вопрос, а следом они сказали — «найди себя, тебе 18, пора бы уже». Я наконец-то понял, почему я ничего не посещаю и не выделяюсь в обществе, кружках или мероприятиях. Я боюсь, боюсь лишних взглядов, боюсь, что все будут смеяться с меня, боюсь, как я выгляжу, боюсь даже что эту историю прочитают мои одногруппники и будут смеяться. Но всё это у меня на душе, ничего уже не исправить.

У меня нет вопроса, просто хочу пожелать всем, кому сейчас сложно жить, добра и счастья. Все проблемы решаемы, у вас всё получится, неприятности пройдут, нужно только немного времени. Ну и помощь каких-нибудь специалистов, если это необходимо. Если ты устал, просто остановись ненадолго, никто за это тебя не съест. Не вини себя в том, в чём твоей конкретной вины нет, не бери на себя чужие обязательства, живи своей жизнью здесь и сейчас. Всё обязательно будет хорошо, главное — верь в это.

Будет медосмотр в школе, а у меня шрамы, плюс недавние глубокие порезы на руке! Это первый раз, когда увидят мои порезы, мне очень страшно…
До этого была равнодушна: «Ну увидят и отправят к психологу, что такого?», но только сейчас поняла, что хочу жить, как обычно и не доставлять проблем маме и мне из-за этих шрамов — хочу так же есть вкусняшки, смотреть любимого Лолошку, читать новеллу и много чего интересного, жизнерадостного. А резалась из-за этого тупого «подросткового возраста», или как там называют? Всё как по сценарию, ненавижу себя поэтому и хочу приносить себе боль.

Самое главное:
1). Не хочу, чтобы эти взрослые спрашивали: «Это из-за проблем в семье? Дома не бьют?», потом пойдут органы опеки к нам с мамой и придётся по всему дому убираться и закупать то, чего нет (хотя денег мало, как покупать не знаю).
2). Далее, не хочу ходить к психологу, так как мне лень и трудно объяснять, почему резалась, то что я выставила проблемой выше, не значит, что это настоящая причина (я серьезно не знаю, знаю, что это меня увлекло и всё).
3). Не хочу внимания. Вдруг всё узнают о них? Будут обсуждать меня, жалеть, ненавидеть, презирать, говорить, что тоже самое, да и обращать внимание.

Как же это тупо! Делать себе больно, потом жаловаться и делать тоже самое, не учась на ошибках. Да и вообще не понимаю людей, которые спокойно рассказывают, что режутся, разве они не боятся, что увидят люди, что обязательно спалят порезы?

Привет, мне 16 лет, у меня нет друзей и девушки тоже никогда не было, даже за руку не держался. У меня много всякой фигни в голове, много страхов, я очень боюсь вообще находится на людях, я боюсь своих ровесников, боюсь осуждения с их стороны и вообще боюсь их короче, и одновременно завидую. Я смотрю на них и они в компаниях веселятся, всё такое, короче, постоянно что-то делают, что-то у них происходит, а я по-моему погулять на улицу-то просто выходил ну в последний раз примерно год назад, не помню, короче, гулять то не с кем. Я чувствую, что я отстаю в социальном развитии, я тупо сижу дома, ну и в школу хожу. Я сижу и копаюсь в себе. Часто у меня бывает депрессивное состояние, периодически даже плачу по этому поводу. Я просто хотел бы завести друзей, с которыми в живую можно было пообщаться, но я кстати живу в селе и поэтому тут в основном одни и те же люди. Ну и как бы вот так, мы просто не подходим друг другу. Я просто уже устал от такой жизни. Я чувствую бессмысленность своего существования и от изоляции в своей комнате я уже начал сходить с ума. Я провёл так большую часть жизни и я вообще не представляю, как дальше-то жить. Я ничего не умею. Хотя я не просто сижу, да жалею себя и в комп играю, у меня много увлечений и спортом я занимаюсь, но ничего не помогает. На секцию хожу периодически. Ещё и у меня с некоторыми ровесниками плохие отношения, на улице их встретить боюсь. Мне бы хотелось просто погулять, пообщаться, отдохнуть, короче, избавиться от всего этого. Но я уже устал быть в таком состоянии, поговорить не с кем вообще. За год я наверное раз 5 в таком состоянии был, как сейчас. Я сейчас просто чувствую себя безнадёжным и вообще много всего на голову навалилось и даже высказаться-то никому не могу и пишу сюда. Я завидую своим ровесникам и я чувствую, что так быть не должно, но почему-то всё так. Я ведь хороший парень, просто со всякой фигнёй в голове. Я чувствую себя будто бы в коме, пока жизнь проходит, я сплю и ничего не могу сделать. И каждый раз, когда после такого состояния я мотивировался, я потом опять возвращался к истокам. Мне просто хочется таких же человеческих взаимоотношений, как и у других. Я просто хочу обняться с кем-то, я чувствую, что в таком состоянии я долго не протяну. Если так продолжится, я наверно сдохну. И вот у меня уже 5 часов утра, я 8 часов сижу в таком состоянии, мне очень плохо. Я просто уже крышей еду, я эмоциональный и ранимый и вся эта хрень сильно бьёт по мне. Я даже успел сегодня руку лезвием почиркать. Я не знаю, зачем я так сделал, я уже не помню, я просто был на эмоциях. Мне было очень плохо в этот момент. Я просто хотел высказаться, спасибо тем, кто дочитал.

Раньше я училась в другой школе (лицее) до 6-го класса. Потом перешла в частную школу, а там оказались очень токсичные дети, которые не принимали новеньких. Там была ещё одна девочка, новенькая и мы с ней сдружились. И я как-то забыла, что меня булят т. к. булили и её и мне казалось, что это норм. Маша и Катя (девочки, которые нас булили) делали вид, что мы подруги и мы вчетвером ходили. В 7-м классе моя подруга ушла и я осталась одна с Машей и Катей и они начали так сильно надо мной издеваться! Они меня били, и у меня на руках оставались неплохие такие синяки. И так как я сама была слабая — не могла дать отпор. Когда я говорила: «Девочки, мне больно, остановитесь», они начинали не только бить меня, но и щипать, смеяться надо мной, при этом подключая весь класс. Теперь, меня настолько загнали, что если я даже спрошу: «Что задали?», или: «Какое сегодня число?», меня смело каждый в классе пошлёт. Мне становилось всё больнее и больнее. Когда мама меня отвела к психологу, оказалось, что у меня невроз и эмоциональная недоразвитость (когда всегда чувствуешь вину, хотя ты даже не участвовала в событиях). В итоге, буквально недавно мне написала девочка из лицея. И мы с ней разговорились. Я тут же вспомнила про лицей, моменты, когда возможно я манипулировала кем-то, или давала ощущение, что кто-то лишний (как сейчас Маша и Катя, выставляют третьей лишней). Уже не могу заснуть 2 дня. Всю ночь плачу, хочу обратно, но понимаю, что это невозможно. Сейчас из-за булинга меня переводят в другую школу. Но я до сих пор не могу отпустить дикую привязанность к лицею. Сейчас мне очень страшно и тяжело. Как можно справится с этой привязанностью и как отпустить лицей?