Что делать?

Мне 13 лет, я не знаю, как найти друзей в принципе вообще. Я учусь дистанционно, в школе не получится. У меня были друзья до 10 лет, сейчас нет. Не знаю почему, я очень хотела бы их найти, которые не будут осуждать за внешность. Для меня было огромной проблемой, что со мной не дружат из-за того, что я имею лишний вес и то что я не могу подойти и познакомиться. Я боюсь отказала. Люди в моём городе разные и не каждый поймёт. Я хотела бы найти новые знакомства, но не знаю как. Я давно пытаюсь через разные соцсети и т. д., но не получается.

Здесь не будет не каких вопросов, просто хочу выговориться. Я безумно люблю одного парня, он вроде тоже, мы обсуждали тему на счёт того, чтобы начать отношения. Его слова звучали так: «я готов с тобой на отношения, только после того, как закончу все экзамены».
В нашем общении постоянно какие-то эмоциональные качели, или горячо-холодно. Я его очень люблю, с мая позапрошлого года, сначала поступил ужасно, но я простила, а теперь постоянно кормит недостатком внимания, или наоборот. И так по кругу.

Мне очень страшно. Я в 9 классе. У меня проблемы с семьёй, оценками, друзьями. Все говорят, что в нашем возрасте не может быть проблем. Правда это или нет, я не знаю. У меня выходит два по одному предмету в четверти, родители говорят, что если у меня будет два, я им больше не дочь. Остался один день. Как мне исправить? Друзья постоянно забывают про меня, у них будто своя компания. Я не могу позволить себе с ними перестать общаться, так как больше никому не буду нужна. Я испытываю ненависть к себе из-за моего тела. Нет, это не глупости. У меня правда есть лишний вес. Я не знаю, кому можно выговориться, поэтому пишу сюда. Остался один день всё исправить…

Я просто выговориться. На данный момент у меня день рождение, а чувствуется это, как обычный день. Буквально поздравили и всё. Я всегда думал, что все проблемы уйдут до этого момента, но нет. Их стало так много, что просто хочется плакать, хотя и на это уже сил просто нет. Какое-то выгорание эмоциональное что-ли? Всё время пытаюсь найти в себе силы идти дальше. Поднимаю всем настроение, но когда начинаю писать о том, что и у меня есть проблемы и плохое настроение, получаю в ответ либо игнор, пока не переведу тему, либо сообщения по типу «ооо, а у меня…». Иногда такое раздражает, типа, почему им можно, а мне нет? Уже попросту не помогает выговариваться стене, бить предметы, или просто наорать на что-нибудь, просто не помогает. А как справится с этим, я в душе уже не чаю. Спасибо всем тем, кто хоть прочитал это нытьё.

Достала жизнь, достала мама, ссорюсь каждый день. Мне 15 и кто-то может сказать, что я подросток и, понятное дело, у меня подростковый возраст, но моя мама просто делает из мухи слона. Минут 10 назад мы поругались из-за того, что я пришла на кухню покушать и видите ли — я долго накладывала себе еду… Я не знаю, что делать, просто сил уже нет. Орём на друг друга каждый день и она ещё приплетает моего отца. Они развелись и она каждый раз говорит типа: «А вот твой папаша ничего для тебя не сделал», «А вот папе ты нахрен не сдалась, он тебя обеспечивает? Нет». Просто постоянно в ссорах проскакивает пару предложений про отца, без этого она как будто не может. Развелись они 8 лет назад. Короче, я хз что делать. Да и жизнь у меня говно. Не сильно понимаю её смысл и зачем вообще живу. Некоторые ответят, что нужно жить для себя, а я не умею так. Даже не то что не умею, просто не хочу. А зачем?
По учёбе всё плохо, в отношениях и в дружбе у меня конечно всё хорошо, у меня есть прекрасный молодой человек, с которым мы уже больше года вместе, есть лучшая подруга, да и в принципе у меня много друзей, но они самые близкие.
Папу я правда люблю очень сильно. Иногда, когда есть у него свободное время, он меня забирает к себе на недельку, иногда больше. Я очень уважаю своего отца, а мама этого не понимает. Не думаю, что вы сможете мне помочь, или дать совет, потому что это просто напросто не поможет.
Конечно можете дать совет, как мне справиться с агрессией, так как когда я зла, начинаю всё крушить вокруг. Вот недавно сломала дверь… Только недавно купила монитор новый, а уже чуть не сломала и его.
Просто хочется куда-то вымещать злость и получается так, что вымещаю туда, куда падает первым взгляд.

Я интроверт, но хочу быть экстравертом. Я реально устала сидеть одна в комнате целыми днями. Когда я начинаю с кем-то разговор, я просто не знаю как на что реагировать и что сказать. Я не знаю, из-за чего это так. И каждый, с кем я говорю, кажется мне скучным. Сразу интерес пропадает. Просто надоело одиночество, но с ним бороться я не знаю как. Я хочу вечно внимание, но когда я его получаю, я не знаю, что делать. И ещё у меня есть очень странная проблема — у меня могут пойти слёзы, когда мне не грустно. И обычно когда я в каком-то публичном месте. Я не могу плакать по реальным причинам, или когда мне этого хочется. Прошу вас, если вы с эти сталкивались, то расскажите, что делать.

Мне плохо, мне плохо морально. Я чувствую себя одиноко, это чувство съедает меня изнутри. Из-за этого я постоянно плачу. У меня всего 3 подруги, одна далеко от меня и не пишет мне, так что я не думаю, что могу вообще её считать своей подругой. С другими двумя я также почти не общаюсь, лишь в школе можем обменяться несколькими словечками. Я скучаю по тем временам, когда у меня было с кем поговорить, у меня была компания, я чувствовала себя там хотя бы чуть-чуть любимой, сейчас мне очень плохо. Мне не с кем общаться, я одна. У всех моих друзей есть те, кем они могут заменить меня, а я их не могу заменить. Я очень боюсь остаться одна, я не хочу этого. В школе я хоть как-то могу с кем-то поговорить и то мне также одиноко. Я много плачу последние несколько дней. Ничего не хочу, хочу лишь гнить в кровати. Я устала. Я всё время стараюсь получать хорошие оценки, а зачем, если я буду до конца жизни одна? Я ненавижу всех. Мне уже плевать, что про меня будут думать остальные. Я хочу чьего-то одобрения и внимания. Я общаюсь с одноклассниками лишь для того, чтобы не сойти с ума одной. Они мне не нужны. Мне нужно их внимание и одобрение. Хочу котика, которого смогу тискать всё время. Я ужасная подруга, наверное поэтому у меня нет никого. Даже у моих одноклассников есть те, с кем они проводят всё своё время. Я уже не могу плакать, мне больно.

Я заметила, что парни и вообще мужчины часто любят дурочек или тех, кто так себя ведёт. Я не могу и не хочу быть и вести себя тупо. Я не обязана выглядеть глупой, чтобы ты чувствовал себя сильнее, умнее и лучше меня. Я не хочу унижаться, чтобы кто-то за мой счёт возвышался. И не хочу возвышаться за чей-то счёт. Я, черт возьми, хочу просто быть с кем-то на равных без этого тупого идиотизма и тупых игр. Надоело.

Здравствуйте, ситуация произошла очень неприятная со мной. Мне 17, уже 3 года я встречаюсь с парнем и мы любим друг друга очень сильно, но недавно я узнала, что у меня аутоимунное заболевание, которое повлекло множество опухолей. Врачи говорят, что с 90% вероятностью я не просто не смогу родить, а даже забеременеть в будущем у меня не выйдет. К тому же, у меня подозрение на рак. Сегодня, когда я говорила с мамой на счёт моих планов на будущее, в один момент моя мама сказала мне одну вещь: «Не планируй ничего, что связано с твоим парнем, он бросит тебя не сейчас, так через время, ни одному мужчине не нужна бесплодная девушка». Я верю своей маме, но смириться с мыслью, что всю жизнь буду одна я не могу. Зачем мне вообще тогда жить?

Мне 19 лет. Понравился парень, типаж не мой, но вот что-то к нему тянет. Общаемся довольно хорошо. Судя по замечаниям многих, между нами некая химия. Отношений ни у меня, ни у него не было никогда. Всё идет к тому, что скорее всего мы всё же сойдёмся. Но есть такая проблема: я всегда избегала отношений. И вот сейчас, когда всё идет к этой теме, я начинаю будто бы сливаться. Да, парень мне симпатичен, даже очень, но вот что-то внутри опять перекрывается и я хочу от всего сбежать. Я боюсь этого, начались накрутки себя. Это трудно объяснить. Парень очень хороший. Кроме боязни вступить в отношения, есть ещё один момент, то что нужно будет его познакомить со временем с родителями, если я переступлю свой страх. И это прям самое страшное. Я знаю, что маме этот парень понравится по характеру. От папы же услышит довольно много подколов, к тому же парень другой национальности, а папа довольно трудно воспринимает другие национальности. Да и по характеру я знаю черту парня, которая очень может взбесить отца. Да я понимаю, что родители не должны влиять на выбор избранника, но очень хотелось бы, чтобы всё было мирно и не было каких-то ссор по этому поводу. Подруга говорит: «ну и фиг с ним, не родителям с ним жить, рано или поздно смирятся, если тебя любят», а я так не могу. Я не знаю, что делать. На днях был шуточный разговор с подколами, мол: «Где зять? Мы так то внуков в будущем увидеть хотим, а за 19 лет не видели ни единого мальчика с тобой». Я отшучиваюсь, что замуж не хочу и подобное. Но когда тема случайно коснулась парня другой национальности, папа довольно колко и грубо начал шутить, по чему можно было понять, что он не хочет видеть парня такой национальности в нашей семье. К тому же, я единственный ребёнок. У папы очень сложный характер.