Что делать?

Так получилось, что я живу в семье насильников. Мои родители ежедневно проверяют мой телефон. Они сделали выбор моего будущего.
Если я не оправдываю их ожидания — издёвки перед родственниками и насилие.
Приведу пример: в конце триместра у меня выходила четвёрка по физике (я иду на красный диплом), моя мать, узнав о четвёрке просто игнорировала моё присутствие, а позже за семейным ужином начала меня позорить и высмеивать перед братьями. Я сказала ей, что не хочу обсуждать это во время ужина, она же избила меня, сказав, что я не та, кто должна указывать родной матери, что ей делать. В итоге я закончила триместр на пятёрку. Мама, узнав об этом, забыла обо всём и продолжила ласково ко мне обращаться. Мне очень тошно принимать с её стороны какую-либо ласку и нежность. Мне дают играть в телефоне всего час в сутки. Я боюсь своего будущего. Я всем сердцем ненавижу свою семью. Тут я написала лишь о маме, но поверьте, всё плохо не только с мамой.
Мне очень тяжело в моральном и физическом плане. Я не знаю, что делать дальше, стоит ли продолжать жить. Ожидания родителей, насилие, угнетение, комплексы — это всё их вина. Ненавижу. Прошу дайте совет…

Здравствуйте. Я в отношениях пятый месяц, мы очень нравимся друг другу, но за всё время наших отношений было несколько неприятных ситуаций, от которых мне становилось очень обидно…
1. Парень продавливал на секс спустя месяц встречаний, зная, что я не готова, несмотря на моё доброе отношение к нему и косвенно грозился уйти, если я не пересплю с ним, в итоге я уступила и мы вместе. Но это так обидно, как будто он просил скидку на меня, как будто я недостаточно ценна, чтобы ждать моей готовности.
2. Предлагая довезти меня до аэропорта (я летела летом к родственникам), он просил у меня деньги за бензин, чтобы туда меня довезти (ехать 3 часа). Опять, как будто ему жалко и я недостаточно ценна, чтобы просто помочь мне. А потом был ещё недовольным, что я мягко отказалась (сказав, что я не хочу дергать его).
3. Однажды на весь день пропал и не писал мне, якобы потому что пил весь день на мероприятии. Я волновалась.
4. Не приехал за мной в 2 ночи, когда я совсем одна приехала из отпуска и мне было тяжело, хотя ему всего 30 минут ехать, не подумал, что мне тяжело может быть, а я прилетела 2-мя самолётами и очень душным поездом без кондиционера, плюс окна не открывались и я ему говорила, что боюсь ездить на такси так поздно. Он мне сказал, что физически не сможет, что он не выспится и на работу не проснётся.
5. Не сказал спасибо за мои подарки (парочка милых полезных сувениров оттуда, где я была в отпуске), просто посмотрел на них, без восторга, прокомментировал, а потом обнял меня.
6. Мы сидели оба уставшие уткнувшись в его телефон и смотрели шортсы с его мужских каналов, а там иногда бывают секси женщины. Обычно когда вместе смотрим эти шортсы, он женщин быстро пролистывает, а тут он при мне прям задержал взгляд на какой-то девушке в бикини и ягодицах в стрингах. Вроде бы и ничего, просто посмотрел же и просто на какую-то девушку в интернете, она и не красивее меня была, но не представляете, капец как обидно было. Либо случайно так получилось, либо он косвенно хотел показать мне какой он бы хотел, чтобы я была, хотя на самом деле я не против, просто в этот день я не могла с ним заняться сексом, т. к. у меня были эти дни (плюс они какие-то странные были) и я была очень уставшая.
7. Матерится при мне иногда, хотя я при нём специально не матерюсь.
8. После того, как он «добился» впервые секса от меня, то перестал дарить цветы. На мой кокетливый намёк, что я бы хотела цветов как раньше, нахмурился и сказал «что за претензии?».
9. Ест мою еду у меня в гостях без моего спроса. Я не прочь угостить его вообще, но это как-то странно.
10. Просил *нальный секс третий раз, зная, что я не хочу.

В целом он заботливый, каждый день пишет, узнаёт как у меня дела, угощает меня (не слишком щедро), подвозит, водит в красивые места, кафе, нам интересно общаться и комфортно в целом вместе, знакомит меня со своими родственниками, друзьями (с родителями пока не знакомил), ходит на мои концерты постоянно (я музыкант), но мне кажется, что он как будто бы считает меня недостаточно красивой и ценной.

Я чувствую себя очень плохо. Я девочка-подросток и в последнее время я начала замечать, что стала значительно хуже себя чувствовать в плане эмоций. У меня появилось ещё больше комплексов (к слову, их и так было предостаточно), я начала блевать после любого приёма пищи, которые я и так пытаюсь ограничивать, как могу. Я начала повреждать своё тело, я стала чувствовать себя одиноко и самое худшее в этом всём, это то, что мне некому выговориться. Мне правда некому рассказать о своём состоянии. То есть у меня есть много друзей, которым я по идее могла бы что-то рассказать, но мне так неудобно их нагружать. И с семьёй также, я и так чувствую себя обузой для близких мне людей, а тут ещё это… Что мне делать, если я так гадко себя чувствую? Стоит ли рассказывать об этом кому-то? Если да, то кому же?

Стоит ли мне менять свой вид вопреки тому, что думает мой парень?

Я неформалка. Не сказать, что прям босс художки, или что-то по типу того, но всё же свой стиль у меня есть. Причём довольно мрачный! (К тому же у меня эльфийские уши. Это важно для истории).

А он нет. Он классик. Любит классическую музыку, натуральную красоту, и классические костюмы.
Мы любим друг друга, но у нас очень разные понятия красоты.

Так вот… Я очень хочу проколоть себе ухо в стиле индастриал (это такая серёжка, как полоска на верхней части уха) а потом между этими двумя проколами ещё 3 шипа.
Он старается не контролировать меня, но говорит, что это испортит вид моих эльфийских ушей, которые ему очень нравятся. Я его спрашивала раз 5 и он говорит, что это не так уж и плохо, но всё же возбуждать его будет чуть меньше.
Дело в том, что он считает меня идеальной. Я не хочу портить это, но сейчас я молодая. Если не сейчас, то когда? Что мне делать? Кого мне слушать?

Я плохой сын. Я живу в семье с родителями в возрасте и старшей сестрой. С детства я очень проблемный ребёнок, всегда влезу в драку, несколько раз был в полиции, родители терпят меня, но не сегодня после ещё одного моего косяка. Отец напрямую сказал мне, что я плохой сын. Эти слова меня не особо задели, т. к. я довольно часто слышу от него оскорбление в свой адрес. Я не хочу жить, не хочу жить не потому что мне плохо, или у меня проблемы, я не хочу жить только из-за того, что родителям будет лучше без меня. У них не будет постоянных проблем со мной, просто хочется уснуть и не проснуться. Мне не хочется что-то делать с собой, я просто хочу пропасть, пропасть навсегда, после этого всем без меня будет намного лучше.

Много лет дружила со школьной подругой, но она была очень токсичной и постоянно соперничала, если где-то участвовали, она считала, что точно выиграет меня, до безумия не умела проигрывать и заставляла меня чувствовать себя неуверенно. Сквозь время снова начали переодически общаться на позитивной ноте, вчера решили погулять.
Спокойно гуляем, обычные темы для разговора, и тут она замечает мои новые кеды и говорит: «Новые кеды, ты у нас такая стильная, небось сохранишь их на эту осень, зиму и весну следующего года и потом ещё на 2 года», а потом добавляет: «Ты реально собираешься носить снова свои джинсы в следующем учебном году?».
Если честно, я не ожидала этого, я почувствовала себя очень униженной и не комфортно, я не знала, что ответить и поэтому начала оправдываться, якобы что я уже заказала себе новые штаны, но не добавила, что не собираюсь перестать носить эти джинсы.
Она ещё задолго до недавнего случая заставила меня комплексовать на счёт моей одежды, однажды сказала про одну из моих рубашек: «оо, это та самая рубашка, которую ты носила весь 7 класс?». Я сразу поняла, к чему это было.
Я живу в не очень богатой семье, ведь моя мама не жительница России и она приехала сюда и начала жизнь с нуля и конечно, она не будет зарабатывать по 100 тысяч в месяц, я это понимаю и не осуждаю её ни в коем случае. Я очень рада жить в своей семье, у нас работает отчим, а мама смотрит за братом и моей недавно родившейся сестрой. Я никогда не прошу деньги на карманные расходы и трачу деньги, только на школьные необходимые мне вещи, ведь не люблю тратить, а тем более на одежду, это мой выбор, моя мама ни в чём меня не ограничивает, она никогда не жалеет на меня денег и я понимаю это. Мне очень обидно слышать, что какая-то, простите за выражение, тупая осуждает меня за то, в чём я одеваюсь, ведь говоря так, она для меня оскорбляет, ещё мою мать, которая всю мою жизнь обеспечивала меня самым лучшим, чтобы я не чувствовала себя обделённой. Простите, что пишу это, просто я думаю об этом уже несколько дней и мне бы очень хотелось выговориться. Я понимаю, что это не проблема глобального масштаба и мне не нужно ныть, но просто хотелось с кем-то поделиться.

Мне 17 лет и я уже не понимаю, что делать. С матерью я не живу, т. к. её упрёки по типу «вали из дома» уже надоели мне. Я единственный ребёнок в семье, рос без отца, совсем не знаю, что делать, т. к., платить за квартиру, которую я снимаю, учиться и ставить планы на жизнь я тоже не умею. Я совсем ребёнок, я хочу играть, гулять, а сейчас я чувствую себя женатым человеком, которому нужно обеспечить не только себя, но и мою воображаемую семью. Я стою на своём, что не вернусь к матери, я стараюсь выбраться сам из своих проблем, я работаю с больным графиком т. к. замены нет и выходных выходит тоже нет. Подскажите заработок в интернете, чтобы было больше денег.

Всем доброго времени суток! Я пишу сюда, чтобы мне дали какой-нибудь совет на счёт данной ситуации. Мне 12 лет, я из не очень благополучной семьи, работать я не могу, но я очень хочу играть на гитаре, я очень хочу заниматься спортом, я хочу развиваться, как другие подростки, и жить полноценной жизнью. Хочу ходить по репетиторам и заниматься ещё много чем. Родители в разводе, отец денег не даёт, а матери не платят. Все винят меня в том, что я ничего не делаю, но я банально даже не могу пойти на секцию, у нас нет денег ни на что. Я учусь в художественной школе и всё свободное время занимают уроки, так как мне трудно даётся учёба. Подскажите, пожалуйста, что делать если я хочу развиваться, но у меня совсем нет средств, а самой ничего не получается, как бы я не пыталась. Я очень сильно хочу что-то делать в своих целях.

Мне 40 лет, месяц назад расстался с девушкой, жили вместе год, планировали семью… Казалось всё хорошо, но при уходе она объявила причину: я манипулятор, думаю о себе и слеп к чувствам других (её), более того, был развод болезненный 5 лет назад — там сказали тоже самое… Есть момент и я задумался. Я очень хотел быть с ней, мне казалось, я старался и любил её, никогда не обижал и давал достаток. Неужели может быть такое, что ты вроде как любишь человека и думаешь, что делаешь всё, а на самом деле ты его мучаешь, заставляешь за собой бегать, манипулируешь им… В общем, делаешь больно, при этом любя. Конечно, такое невыносимо, но всё же, я не могу понять. Я же чувствую и сильно, при этом у меня развилась депрессия, после расставания в первый раз — принимал антидепрессанты и консультировался с психиатром, сейчас тоже самое. Длилась она где-то пол года… Сейчас будет также, я думаю.

Доброе утро, у меня вопрос. Мой телефон называется OUKITEL WP16 андроид. Я хотел купить большие беспроводные наушники, чтобы были очень сильно громкие, мощный чистый бас, время работы до 15 часов, усилитель громкости до 100. Какие можно купить наушники к этому телефону?