Что делать?

Подскажите, к кому лучше пойти на день рождение? К любимой девушке, или крестнице 5 лет. Любимая плачет, что я ей не нужен и готова уйти, порвать отношения, при этом справить день рождение не позвав моих родственников, только своих.

У меня какое-то непонятное чувство. С моим парнем у нас вроде всё хорошо, но ощущение будто он отдаляется. Я прямо спросила у него, возможно такой этап в отношениях, но не знаю. К тому же по своей женской интуиции, которая не раз не подводила, я чувствую, что что-то случилось. Он пошёл на выпускной своих одноклассников, и потом только я узнала, что там была его бывшая (я подозревала, что может быть так). И на днях, по его словам, мама попросила подвести её же, из-за плохой погоды, потому что вся родня у неё на озере. Подскажите, пожалуйста, я сильно себя накручиваю, или правда что-то не так?

Алексей, 20 лет, 2 года был в отношениях, я не могу так жить.

Я познакомился со своей девушкой 2 года назад, у нас всё было лампово и счастливо. Ей нравились характерные парни. После года у нас появились первые конфликты, я не всегда был рядом и был на что-то тоже обижен, либо сам обижал, но всегда я успокаивал её и прижимал как можно ближе, говорил как люблю, она от этого плакала всегда, ведь я действительно, говорил правду и я говорил ей, давай всегда будем открыты друг другу, я всегда смогу тебя понять. В апреле этого года она скачала гта 5 и начала играть, нашла компанию, общалась, играла, знакомилась. Первые звоночки появились тогда, когда она с кем-то поженилась и не сообщила мне, но сразу же после моего вопроса всё объяснила, я сказал ей: «Давай поженимся, зай», она сказала, что ей долго писать биографию, муторно и не получит того, чего хочет. При мне она меняла много компаний и то что она общалась с мальчиками у меня не было претензий, т. к. она была одиноким человеком и кроме меня, она никого не встречала. После я заметил, что я не на первом месте, я просил приехать к ней, или она ко мне. Были проблемы, или игра становилось важнее, т. к. там событие. Я был очень обижен этим, высказал ей, как мне плохо, то что я уже практически на последнем месте у неё, хотя она говорила, что хочет за меня замуж. Она очень сильно обиделась, и как я узнал недавно, она плакалась 3 часа на плече у игрового мужа в дискорде. После этого начался лютый холод. Я к ней приезжал, общался и очень много писал, очень. И где-то в мае у неё появилась парная аватарка с тем типом, с которым она жената в игре. Я начал с ума сходить, я 2 года грелся теплом и верил, чтобы вот так всё закончилось… Я пытался всеми силами вернуть, но она уже ничего не чувствует и сильно поменялась, ага, рядом был куколд, который за ней повсюду ухаживает, он сам живет возле Москвы, а мы в 7000км от неё, он отправлял ей подарки, цветы на дом и прочие, покупал ей дорогую одежду (в игре). Где-то в середине мая она сказала, что мы расстаёмся, потому что, как оказывается, было много претензий ко мне, то что мы не живём вместе и прочее. Я боялся вот этого как раз, если бы вот такое произошло, я бы остался у разбитого корыта и потерял бы хату с другом, с которым мы сейчас живём, но она этого не понимала. Но вот тип, который и смотрит по дискорду с ней фильмы и делает всё, что она хочет, или не хочет, оказался лучше, говорит тоже самое, что и я, точно такая же любовь, потому что он подлиза. 29.07 он купил ей билеты в Москву, а я всё ещё её люблю. Я нанес удар, сделал фейк видео и фейк фотки, как мы целуемся и отправил ему, он поверил в первые 10 минут, но потом вместе с Евой они разобрались, у плана была одна суть — рассказать правду про неё, т. к. я помню, как я увидел сообщение «спокойной ночи зайка» от него в тот момент, когда мы встречались.
Я рассказал, что всё это фейк и показал истинную правду, что мне изменили.
Помню ещё момент, когда на день рождения я приехал ровно в 00:00 с тортиком поздравить, я начал спрашивать про её куколда: «Ты же знаешь, что он к тебе яйца катит?»В ответ: «И что?». Я умер.

Она никогда меня не любила, так как я её любил и люблю до сих пор.
Я бы всё отдал, лишь бы не совершать ту ошибку и жить с ней. Я люблю тебя, Ева.

Всем здравствуйте! Уже как 6 месяцев я перестал общаться с девушкой, с который был в отношениях 3,5 года, а знакомы были 5 лет. Она просто написала «сладких снов» и больше не отвечала на мои сообщения и просто игнорила, а в конечном итоге — заблокировала везде! Такую тяжелую боль не могу пережить, вечные нервы, слёзы, да даже на работе не могу сконцентрироваться. Она была для меня всем, это был и остаётся самый лучший человек, лучик солнца. С ней я был искренне счастлив и любим. Она показала мне, что такое забота и любовь, но увы, она нашла другого. От одной только мысли об этом у меня начинает сносить крышу, я от улыбки перехожу в слёзы и обратно. Я мечусь по комнате, или возникает резкая тошнота, головная боль, нехватка кислорода и просто паника. Когда я захожу к ней в профиль и вижу надпись «я люблю В…», меня начинает бросать в холод и слёзы сами бегут рекой. И я уже какую ночь задаюсь вопросами: «Что я сделал не так? Где я провинился?». Эти мысли съедают мою энергию и я умираю. Лучше вообще просто лежать, но и лежать тоже не могу, начинают пожирать мысли.
Мы уже разрывали много раз общение, потому что встречались на расстоянии, она не выдерживала этого. Я до сих пор храню наши фото, переписки, скрины из совместных игр, я храню всё, в надежде на то, что она вернётся…
Мне безумно хочется вернутся в то время, когда я был с ней, когда мы беззаботно говорили по телефону ночи на пролёт, когда мы дарили и пересылали почтой подарки, когда делали милые открытки и рисовали рисунки со словами: «я тебя люблю». Мне этого очень не хватает.
В последнее время я ушел в себя и по словам людей из интернета, что «деньги тебе дадут всё и ты успокоишься и забудешь» — НЕТ. На данный момент у меня есть всё, о чем я мечтал раньше, но я готов отдать ВСЁ, лишь бы вернуться в то время, где я был с ней счастлив. Я бы прошел этот пусть вместе с ней, вместе, как мы и планировали когда-то. Я купил дом, но в нем нет её милого смеха. Я купил машину, но в ней нет её дурацких историй о прошедшем дне. Я исполнил то, о чём мы мечтали вместе, но нет главного рядом — её.
В любом случае, я постараюсь бороться, я постараюсь пережить это, но я не уверен, что дотяну и до осени…
Те, кто прочитает мои «слёзы, нытьё» — спасибо! У меня нет людей, которым я могу выговориться, этим человеком была именно она. Хочу дать небольшой совет — любите и оберегайте любимых. Учитесь на чужих ошибках, не будьте как я, однолюбом, чтобы не страдать и не выписывать на случайном сайте свои мысли, сидя в машине абсолютно один. Заводите друзей и разговаривайте с родными.

Возможно, ты увидишь это, не сейчас, так возможно завтра. Спасибо тебе за всё, за каждый час, минуту и секунду проведенную вместе. Я никогда тебя не забуду и даже если я не одолею свои дурные мысли и меня не станет, знай, что я благодарен тебе за всё!
Я всё ещё люблю тебя.
З. М. И 19.08.2024

Я испортила жизнь своих родителей тем, что я родилась. Родилась я, когда моей маме было восемнадцать лет, родителям скорее всего пришлось бросить из-за меня учёбу, из-за ребёнка, который не был желанным. Мама никогда мне не скажет, что я не желанный ребёнок, потому что любит меня всем сердцем и она просто хороший человек, настоящий ангел. Папа тоже не скажет мне этого, так как он, скорее всего, уже умер. Он пропал, а посёлок у нас маленький, скорее всего он замёрз насмерть. Мои родители до того как он пропал развелись, примерно когда мне было десять лет. Как раз, когда мне было десять, я начала догадываться, что я не желанный ребёнок. Я причина во всех их бедах. Если бы не я, папа был жив и был психически здоровым, если бы не я, мама жила той жизнью о, которой мечтала.
У меня просто сердце разрывается от того, что я сделала с этой прекрасной женщиной. Она заслуживает всего хорошего, а я всё испортила, мне так жаль. И мне жаль папу, у него тоже судьба ужасная, его сбила машина и потом у него начались проблемы с головой. Он начал пить и после развода с моей мамой он оказался на улице. Я ужасный человек и мне правда очень жаль.

Я Вика… Моя проблема в том, что меня бесит в некоторых случаях подруга. А как минимум, что она жалуется на всякую фигню в прямом смысле…
Я вешу 78 кг, она около 50 кг. Что меня в ней бесит? А то, что когда у нас тема заходит на счёт веса, то она при удобном раскладе будет говорить, что она: толстая, жирная и вообще не такая. Я же пытаюсь её поддержать, говоря, что это не так, я бы вообще хотела фигуру, как у неё (что правда) в ответ я получаю: «да нет, это не так» и т. п., тогда обратный вопрос. Если реально ты не любишь свою фигуру и она тебе не нравиться, то зачем ты надеваешь облегающую одежду? Я понимаю, нравится, не спорю, но по моему мнению, если человеку серьёзно не нравиться фигура, то он бы уж точно каждый день не надевал такую одежду? Не так ли?

Всем привет. Я нашёл этот сайт через ответы в майл ру, «где можно анонимно выговориться», и, вот я тут… Моя жизнь — сущий ад. В марте, во вторник в пол 11 умерла моя собака, Камилла, которой было 15 лет. Сейчас, в июне, стало плохо уже второй моей собаке, которой 17 лет. Хит. Он не может ходить — сразу падает, падает с лестниц и воет по ночам от боли. Я так боюсь за него, он так страдает. Разумной частью головы понимаю, что завтра нужно будет поговорить с мамой об усыплении. И, кажется, будто у меня всё схвачено. Я найму врача на дом, его усыпят, и даже есть место, где смогут кремировать… Но я не готов к этому. Я думал, что после смерти Камиллы стал легче относиться к смерти, «привык», но на самом деле всё стало только хуже. Теперь я знаю, какого это, потерять душеньку, родного питомца и я боюсь. Боюсь всей душой снова потерять любимую собаку. Но я не хочу заставлять его страдать, не хочу, чтобы он умер в муках своей смертью и считаю, что мой долг прекратить его страдания и дать уйти спокойно. Такого я не смог позволить с Камиллой, она умерла в муках внезапно ночью и я не хочу причинять ещё больше боли, но уже ему…
Кроме этого, я переживаю о том, что у нас нет на это денег. Конец месяца и мы не сможем потянуть эти расходы. Придётся снова брать в долг у брата? Кажется, будто мы и живём тут из-за того, что постоянно берём в долг. Долг, долг, долг…
В общем, я просто хотел выговориться. Пожалуйста, не надо писать ответы на мой пост.

Меня достала старшая сестра. Я связалась с плохой компанией, гуляла с ними, потом ушла. Сестра начала называть меня шлюхой, проституткой, хотя половых партнёров у меня никогда не было и я чиста. В той компании я познакомилась с мальчиком, он на 2 года старше меня. Мы с ним не встречались, но вели себя как пара. Мы обнимались и ходили за ручку и больше ничего, даже не целовались. Старшая сестра постоянно называет меня шлюхой и т. д. У меня есть акне, их немного, я их лечу и состояние кожи улучшается. Но сестра называет меня прыщавой, постоянно кричит на меня и орёт без повода. Сестра постоянно говорит, что от меня одни проблемы и я никому не нужна.

Мне 27 лет, живу с девушкой, снимали квартиру, всё было хорошо, пока не умер у нас ребёнок за три месяца до родов. Было тяжело нам обоим. Вскоре у моей девушки разбилась мама и остался у неё младший брат 3-х лет с отчимом. Вскоре мы решили попытать счастье и заделать ребёнка и у нас получилось и нарисовался её отчим, который нас позвал жить к себе, ссылаясь на то, что зачем снимать жильё, если можете жить у него, где когда-то жила её мама с ним. Мы подумали и переехали. И тут началось самые ужасные дни. Сначала я думал это гормоны и т. д., но тут я начала замечать, что мы почти не спим. Говорит живот, мало места и в итоге неделю назад я узнал, не буду говорить откуда и как, что она спит живя со мной параллельно со своим отчимом и что ребёнок не мой. А рожать через два месяца и меня уверяют, что мне всё кажется и всё не так, как выглядит.

Я пишу просто потому, что не кому высказаться. Я устала от всего. Меня обсуждают за спиной, обзывают, унижают. Я теряю людей, которые мне и правда близки. Я не выхожу из дома месяц просто потому, что мне не с кем идти гулять. Я не могу кому-то позвонить, или написать.