Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 6
    № 2880327 ноября в 01:06
    Мне было 3 года, когда мои родители развелись. Я помню их ссору когда отец узнал с кем моя «мать» изменяет. Помню он мне рассказывал, что в юные года чмырил отчима (Гену), потому что он был среднестатистическим гопником. В 25 Гена сел в тюрьму за изнасилование малолетки. Короче, родители сильно кричали друг на друга. Я ничего не понимал. Я просто смеялся. Помню, как они ходили подавать на развод. Мама тупая алкоголичка (безусловно, я сгорю в аду, если он есть). Мой отец — умный, мудрый, начитанный человек, да к тому же и со связями (причём большими — ФСО).
    Он очень любит и всегда поддерживает меня. Но ему скоро 60. Недавно ещё и компания разорилась. В силу возраста его никуда не берут. Сейчас он работает таксистом в Яндексе с рейтингом 5.0. Он знает, что мне тяжело здесь и хочет меня забрать к себе, но материально не получается. Отчим — быдло, насильник, который курит и продаёт травку (причём это его главный заработок). Я его ненавижу всем сердцем и пообещал себе, что к 18-летию перед тем как уехать из своего города (а это Липецк, далеко не культурный город) я отпи… побью его почти до смерти. Нет, я не жестокий. Я справедливый. Агрессия оправдана — как-то раз он пытался меня задушить, в ссорах с матерью он часто называл меня отбросом/сбродом/мразью (иронично, не правда ли?), когда я был совсем мелким, он внушал мне то, что мой отец бомж, то что его нельзя слушать, чтобы я называл его своим отцом. Мать — давно должна была лишиться родительских прав. Папа регулярно платит алименты, которые мать так же регулярно тратит на бухло. Дома хлеба бывает нет, а вот пиво и рыба — всегда. Частое рукоприкладство. От её и от его сторон. Сейчас они ещё и ребёнка заделали. Личного пространства 0. Постоянные ссоры. Домой не хочу возвращаться. Слава богу, папа покупал 4-ёх комнатную квартиру. Если было бы меньше, то не знаю даже как бы и жил. Не смотря на все угнетения и трудности жизни, я не сдаюсь. Я просто держу у себя в голове то, что мне станет 18, я продам свои доли в квартире и оставлю их в однушке. Даже глазом не моргну. А этого урода после того как побью — засужу. Перееду и буду жить спокойно и счастливо. Как думаете, правильные ли планы? Как дальше действовать?
  • 5
    № 289289 декабря в 10:01
    Недавно столкнулась с проблемой: стоит ли пытаться быть хорошим человеком? Стоит ли стараться всем помочь, поддерживать, уступать, не желая идти на конфликт?
    Просто… Часто стараюсь придерживаться этих правил, всегда входить в положение другого человека. Но что в итоге? Когда мне самой требуется помощь, немногие её окажут. Немногие уступят, оценят старания, которые ты приложил. Они и не обязаны, если подумать. Всё, что ты делаешь, ты делаешь безвозмездно.
    Но иногда тоже хочется на кого-то положиться, попросить о помощи, но поняла, что практически и некого.
    Друзья и родители постоянно ругают за то, что я слишком мягка по отношению к людям, все у меня хорошие. За то, что много думаю о других и жертвую иногда своими интересами. Но разве это плохо? Кто-то ответит, что да, в современном мире это ни к чему. Что в этой жизни надо быть жестким и даже эгоистичным. И знаете, я с ним буду согласна. Но как измениться? Как научиться равнодушию, как бы странно это не звучало? Человеку, идеалами которого в детстве были диснеевские принцессы. Но жизнь ведь это не сказка, не так ли?
  • 4
    № 2871813 ноября в 21:36
    У каждого в жизни был момент, когда надо определяться с будущей профессией. И у меня он тоже наступил. Но проблема в том, что родители давят на меня с выбором жизненного пути, в их глазах я могу стать тем, тем или тем. А суть проблемы в том, что у меня есть мечта, она является полной противоположностью желаниям родителей. Я никогда о ней не говорила (увлекалась и занималась втихаря), т. к. в нашей семье это не ценят и вообще считают за ничто… Как то я даже заикнулась об этом, но они посмотрели на меня, как на сумасшедшую и посчитали это шуткой. Я всегда делала так, как говорят мне родители и сделала бы так и сейчас, но я просто не представляю себя в профессиях, предложенных ими. Тем более, моя мечта живёт во мне уже на протяжении 5 лет. А так же путь, который хочу я, будет намного труднее и не факт, что я добьюсь успеха… И я не знаю, что делать. Я разрываюсь на части.
  • 4
    № 2874117 ноября в 02:30
    Не нашёл более подходящего для этого сайта. Убедительная просьба модераторам просто так, по-человечески, пропустить это. Это — не вопрос, это — извинения. Хочу хоть так, но извиниться перед теми, кому насолил и перед кем вряд ли смогу извиниться лично.
    На дворе 2011 или 2012 г, мне 11 или 12. Я с одним знакомым ради экстрима зашёл в несколько ваших магазинов, уважаемые директора, и набрал полные карманы жвачек и прочего. Да, украл. Да, приношу извинения.
    Было лето 2014-го. Ты, неизвестный 11-12 летний мальчик со своим другом гулял за школой по адресу г. Москва, ул Бибиревская, 14 к1. Тебе не повезло встретиться со мной. Я избил тебя и убежал, как последний трус. Прости.
    Было солнечное утро, кажется, 22.09.2017, примерно 10 ч. Ты, стоя в пробке на Дмитровском шоссе на мосту в пяти километрах от Москвы хотел поскорее добраться до дачи. В это время по междурядью на полной скорости ехал мотоциклист в зелёном костюме… В общем, по вине мотоциклиста (т. е. — меня), пострадало твоё левое зеркало. Я, опять-таки, как последний трус смылся.
    Если эти строки прочитал именно ты, перед кем я извиняюсь — пойми и прости. Пожалуйста.
  • 4
    № 2876721 ноября в 15:48
    Мне нужно выговориться. Я — 18-летний подросток, который запутался в себе. В этом нет ничего особенного, но я боюсь за свою жизнь.
    В последние 4 года я придумал себе глупую идею о том, что если человек хотя бы раз бывает очень сильно вдохновлён (например, после сильного фильма, после мощной книги, музыки или события в жизни), то он может жить всю дальнейшую жизнь уже на одном только воспоминании об этом вдохновении (но это не запрет себе перестать радоваться жизни, открывать что-то новое и искать вдохновение), причём жить идеально — быть идеальным в плане поведения (не ругаться с людьми, стараться быть доброжелательным, искренним, весёлым или снисходительным в нужный момент), в плане действий (иметь цель, идти к ней, не тратить время зря), в физическом плане (всегда следить за собой, своим здоровьем, ходить прямо, сидеть прямо) и думать не только о себе, но и о других, всегда. С каждым годом этот перфекционизм становился всё сильнее и сильнее, и знаете, те, кто с этим сталкивался, знают, что это похоже на замкнутый круг: вы вдохновляетесь чем-то новым, дисциплинируетесь, начинаете контролировать свою жизнь несколько дней/недель/месяцев и потом всё. А потом вы начинаете чувствовать ощущение, что теряете эту силу, это вдохновение. На ваших глазах, в ваших же ощущениях с каждым днём усталость всё усиливается, в конце концов происходит сбой, «короткое замыкание», и наступает нереальная фрустрация, после которой вы становитесь «отчаявшимся» на некоторое время: не особо следите за собой, не контролируете, что делаете и говорите. Это ужасно, если честно, и с каждой благородной попыткой для себя стать идеальным я отчаивался всё больше и больше, уверенность исчезала, и теперь я сломан окончательно.
    Я не знаю, что мне дальше делать. Идеала достичь я уже не в состоянии, и сомнения в том, что я могу продолжать жить как раньше, «чёрными и белыми полосами», слишком сильны. Найти что-то среднее у меня не получается — я просто понимаю, что это неидеально и скатываюсь в лень и уныние. Меня захлёстывают вредные привычки, я могу вылететь из института, и при всём при этом всё, что меня окружает, превосходно: у меня отличная семья, прекрасный брат и его девушка, которые думают обо мне и уделяют внимание, никаких врагов, много знакомых и несколько хороших друзей. У меня нет долгов, я хорошо учился в школе, и всё, что мне нужно сделать — это взять себя в руки, заниматься учёбой и перестать париться из-за несовершенства жизни — но у меня не получается. Я подавлен. Я не говорю о суициде, нет, ни в коем случае. Просто я не знаю, что мне делать, как мне отвыкнуть от этого шаблона в голове. Если кто-то сталкивался с этим, прошёл через это, я умоляю — мне нужна ваша помощь! Извиняюсь за то, что потратил ваше драгоценное время.
  • 4
    № 2876921 ноября в 16:00
    Мне 14. Встречаюсь с парнем полгода (нравился мне 3 года), мама сначала не была против, он ей нравился. Первые два-три месяца мы общались только по интернету, т. к. у нас не было возможности встретиться. Потом начали общаться лучше, он всегда веселил меня, успокаивал, когда мне плохо и просто поддерживал. Как и остальные, мы разговаривали на взрослые темы, фантазия в таком возрасте даёт о себе знать. Но у нас есть голова на плечах, с самого начала решили, что до 18 об этом даже думать не будем. Мама запретила мне с ним общаться после того, как посмотрела одну из этих переписок. Для начала я тоже понимала, что это неправильно, что мне нужно быть более сдержанной, я ведь была паинькой до 6 класса, потом что-то пошло не так. Я приняла условия и отныне для меня слово «гулять» ничего не значило. Плакала неделями напролет, мама запретила даже думать о суициде, назвала шлюхой и м**зью, думает, что мы давно уже занялись этим делом. Она не хочет ничего слышать о нём, она считает его озабоченным, которому лишь бы всунуть. Жаль, что она не знает его совсем. Он самый честный человек из всех, кого я когда-либо знала, умеет нести ответсвенность, очень заботливый и всегда мне помогает во всём — только она об этом и слушать не хочет, грозила тем, что его засудит.
    После первого запрета я поняла, что без него я просто не могу, не представляю, как я буду одна, молилась, лишь бы с ним все было хорошо, я вытерплю, только его не трогайте. Но мама застала и вторую переписку, шесть ударов по лицу и самые страшные слова, которые только можно услышать: «я тебя ненавижу, ты просто шлюха, озабоченная и пошлая девка». С ним я теперь не могу видеться вообще, всю ночь ревела, потому что мама угрожала, что уже написала ему. Боялась, что он может испугаться моей мамы и возненавидеть меня, бросить. Но он сказал: «Я с тобой буду, только не плачь, ладно? Главное — что сейчас ты со мной». И вот после этого назвать его глупым малолетним мудаком, по словам моей мамы, просто язык не поворачивается… Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать… Боюсь даже домой идти, ведь знаю, что сегодня состоится разговор с мамой и папой. Что делать?
  • 4
    № 288896 декабря в 11:22
    Мне 17 лет. Я средний ребенок в семье. В школе я всегда была белой вороной и страдала от недостатка общения. В младших классах у меня были друзья, но когда у меня случилась беда, они отвернулись от меня. Мне всегда было очень тяжело, я с раннего детства чувствую себя лишней в семье. Раньше я не так сильно это замечала, потому что была маленькой и ничего не понимала, но сейчас… Когда мне было 12, моя мама умерла от рака. Это стало для меня очень серьёзным потрясением, у меня начали развиваться проблемы с психикой, я стала замкнутой, страдала бессонницей и кошмарами, по ночам рыдала в подушку. Отец женился второй раз. Моя новая мама очень хорошая женщина и я люблю её, как родную, но мне ничуть не стало легче после её появления. В подростковом периоде мои проблемы начали набирать новые обороты. Я элементарно взрослела и мне нужен был кто-то, кто даст мне совет, объяснит и поддержит, но мне никто не помог. Я ушла в техникум с девятого класса и переехала жить в другой город в дом к моей бабушке. С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Я повсюду чувствую себя чужой, когда я приезжаю домой, мне приходится постоянно лгать и притворятся, потому что родители не понимают и не поддерживают мои увлечения, а наоборот осуждают их, хотя в них нет ничего плохого. Они постоянно пытаются контролировать мою жизнь, нарушают моё личное пространство, навязывают мне своё мнение, но при этом они не отдают ничего в замен. Они не пытаются понять, что меня тревожит, им плевать на мои переживания, на моё мнение, на мою личную жизнь и интересы. Они относятся ко мне, как к вещи. Старший брат всегда был любимчиком в семье. Всё чем бы он не увлекся щедро финансировалось родителями. Он всегда получал всё, что хотел. А мои увлечения при этом всегда называли дурацкими. Пустой тратой времени и денег. Сейчас ситуация ухудшилась. Когда уехали старшие дети, родители усиленно принялись баловать младшую. Только за последние пару месяцев ей купили: какие-то абсолютно дурацкие дорогущие кроссовки со стразиками, только потому, что ей захотелось выпендриться перед одноклассницами, потом купили не менее дорогие кожаные туфли из Германии (ей 15, она растёт, через год они будут ей малы), затем сапоги на шнуровке из Америки (сапоги по скидке вышли 12 тысяч), три платья, часы (керамические). Также куча денег ежемесячно уходит на брата. А я при этом уже второй год ношу одно и тоже платье, потому что платье у меня вообще одно (и то мне подарила бабушка), весь остальной гардероб состоит из однотипных юбок и блузок, о модных вещах даже говорить смысла нет, потому что их нет. Только офисный стиль. Даже единственное платье и то в офисном стиле (это не считая летних вещей). Я не завидую, мне просто обидно, почему я в семье настолько лишняя, что меня постоянно обделяют, при том во всём. Я чувствую себя так, словно я виновата в том, что вообще родилась.
  • 3
    № 2871613 ноября в 21:27
    Я девушка, 16 лет, живу в холодном городе на Ямале. Понимаете… У меня очень трудная ситуация и очень глупая. На новый год с 2016 на 2017 я загадала желание… Ну знаете, как это делается? Под бой курантов нужно написать желание, сжечь, пепел бросить в бокал и выпить. Я, значит, невероятная дурочка. Не думала, что жизнь воспримет всё так буквально и загадала, чтобы у меня был лучший парень… Ну что ещё нужно мечтательной девочке в 15 лет? Конечно же прекрасного парня. Так вот, желание сбылось, влюбилась я в мальчика, зовут Лёша, 16 лет. Мальчик из приличной семьи, прекрасные манеры, красивая одежда, хорошо шутит, очень аккуратный, высокий, стройный, правда лицо у него не самое красивое, но я же влюбилась… В общем, просто парень моей мечты. Встречались 4 месяца, всё было хорошо, я видела его любовь, мне с ним было так хорошо, это были мои самые лучшие отношения за 5 лет. Ссоры, конечно, тоже были, но это совершенно нормально. На 5 месяц отношений ссор стало больше и я, мягко говоря, обнаглела. Он проводил время с другом, я обиделась на то, что он не помог мне донести сумку, когда я шла с учёбы. Вот дура, да? Ну так он в скором времени решил, что нам нужно расстаться. Мне было очень больно, я очень сильно хотела его вернуть. Как будто попала в яму ужасного настроения, из которой было невероятно трудно выбраться. Вот прошло уже 2 месяца и я его всё ещё люблю, думаю о нём каждый день. Вы наверное спросите, зачем я это всё рассказала. Я просто загадала не то желание, совершила большую ошибку, из-за которой сейчас страдаю. Я даже общалась с гадалкой, она сказала, что мы будем вместе. Но всё это так трудно. Многие мне говорили, что нужно просто переключиться, постараться забыть, найти нового парня. Но как я это сделаю, если Лёша был просто идеальным? Я теперь ни с кем кроме него встречаться не хочу. Все не то, это не настоящая любовь, моё сердце принадлежит одному человеку и всё… Тем более, я живу в достаточно небольшом городе, тут очень мало хороших парней. Возобновить общение я уже пробовала, писать в соц. сетях. Мы просто общались на одну тему и всё. Общение снова прекращалось. Однако, я столько своих ошибок поняла. Я поняла очень много вещей. На пример то, что нужно ценить то, что имеешь или то, что нужно поаккуратнее выбирать свои желания и цели… Сейчас же, я не хочу жить, у меня нет цели, со мной нет рядом любимого человека. Мне трудно. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. Может мне уже пора делать первый шаг? Кстати, у всех его сверстников недавно появились девушки, а он ходит один, потому что, как я уже сказала, он не симпатичный. Девушкам такие чаще всего не нравятся. А ещё гадалка предсказала, что мы начнём встречаться либо в этом месяце, либо ещё через 4 месяца. Но до этого времени ещё дожить надо. Спасибо, что дали высказаться. Удачи и цветения сайту.
  • 3
    № 2873116 ноября в 10:50
    Доброго времени суток, на сайте я впервые, хотя надеялась, что его помощь будет не нужна. Предисловие к истории будет таково: изнасилования не было, была лишь попытка и то меня спасла моя же странная реакция.
    Теперь к истории. Мне 15 лет, учусь в 9 классе. В начале месяца у нас объявился педофил, который изнасиловал 12-летнюю девочку. К чему это я? Скоро узнаете. В тот день мне пришло извещение и я как окрылённая шла получать посылку, что, увы, было судьбоносной ошибкой. Около магазина, расположенного ближе к моему дому, меня окликнул мужчина.
    «Какая ты красивая»: сказал мужчина, похожий 1 в 1 на того педофила. «Красотка, познакомимся поближе?»: спросил он, начал спускаться ко мне, я испугалась. К горлу подкотил ком и началась паника, я ускорила шаг, а он спускался. Людей не было и в случае чего никто не смог бы мне помочь. Я подбежала к бордюру и выскочила на дорогу. Меня чуть не сбила машина. Пройдя метров 150 я обернулась и увидела, что он замер. В тот день я была накрашена, нет, не вульгарно а тональник (чтобы замаскировать подростковые проблемы), и тени. Прийдя домой я была в состоянии аффекта, не было ни страшно, ни больно, не хотелось плакать. Написала в городскую группу, что видела его, в соц. сети, меня опросили. Родители не знают, знает лишь старшая сестра. Как итог — у меня не желание краситься вообще (вплоть до паники), боюсь теперь идти одна по улице, видя взрослых мужчин, проходящих мимо.
    Помогите, стоит ли мне если продолжится разбирательство (как 2 жертве) идти или же просто найти уголок, где можно это всё пережить?
    Иронично, но пока пишу дрожат руки и всё та же истерика. Помогите, прошу.
  • 3
    № 2873716 ноября в 17:44
    Здравствуй, дорогой сердцу сайт, который помогает многим людям. Выражаю огромную благодарность людям, которые откликаются на зов тех, кто по-настоящему нуждается в моральной поддержке. Правда, Спасибо Вам!
    Такова моя история.
    Мне 17 лет, я обычная девушка, которая поступила в этом году в вуз. Конечно, все мы рассчитывали на новую жизнь — студенческую жизнь, которая будет полна яркими эмоциями, красками.
    Неожиданно для себя я обнаружила, что новая жизнь началась уже сейчас, когда поняла, что крепко влюблена, влюблена в своего одногруппника, но вот проблема — у него есть девушка.
    Так вышло, что мы не замечали друг-друга весь сентябрь, по-крайней мере так кажется мне. И вот, в конце октябре я стала замечать робкие, быстрые взгляды, которые изучали меня с ног до головы. Я не придавала этому особого значения, но после мы попали с ним в одну компанию, где он проявил огромный интерес к моей личности. Он редко отходил от меня, а когда предоставлялась возможность спрашивал о моей жизни. В общем, в тот момент он и зацепил меня, я, добавлю, не знала о том, что он «занят». Ну и, соответсвенно, влюбилась.
    После этого он продолжал смотреть в универе, я была счастлива, что замечаю с его стороны такой интерес к себе. Я узнала о том, что у него есть девушка. После он охладел, вёл себя как обычно. Но вскоре он изменился, он начал обнимать меня на прощание, начал приглашать меня в свою компанию, начал больше смотреть, волноваться при мне, смущаться, лайкать фотографии (как бы глупо не звучало, но ведь это тоже признак). И сейчас он ведёт себя также, он проявляет полный интерес ко мне. Я не знаю, что и думать, как быть. Что происходит. Чувство, что он сам не понимает. Мне говорят, что он может и не любить свою девушку, а встретив меня он понял, что такое настоящие чувства и желает подчиниться им, настоящим и искренним. Но всё же, чувство, что что-то здесь не так. Он безумно добрый и отзывчивый, говорить о неком злорадстве с его стороны глупо. Но правда, я чувствую на 100%, что нравлюсь ему, но ведь у него есть девушка. И это меня путает, ужасно путает.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×