Что делать?

Я не знаю, что со мной. Я не хочу себя жалеть, понимаю, что сам по себе ужасный человек без будущего. Даже родители с самого детства говорят, что я безответственный, и я сам не вижу, как окончил колледж, получил специальность, хожу на работу и получаю деньги. Меня унижали в школе, даже классный руководитель меня ненавидел. Родители (мать и отчим) относятся ко мне ужасно и всё время сравнивают с сестрой, круглой отличницей, превознося её. У меня ужасная внешность из-за деда по папиной линии с грузинскими корнями: растёт монобровь, которую я сбриваю, смуглый цвет кожи (из-за которого меня в школе унижали), и я толстый (90 кг). Но у меня есть самая прекрасная в мире девушка, которую я очень сильно люблю. У неё хоть и было детство ужаснее моего, но выросла она просто великолепной. Есть проблема: мы встречаемся на расстоянии, и она представляет меня иначе внешне. Я скидывал ей свои фото, но ракурс всё менял — она не знает, сколько я вешу, что у меня нос картошкой и что я не русской внешности, хотя мать и отец у меня русские. Она очень хочет встретиться в реальной жизни, но я этого боюсь. Я не вижу своего будущего: как я могу представлять себя успешным, когда в свои XX у меня в кармане 0 рублей, старый разбитый телефон с фантомными нажатиями (родители никогда не покупали мне телефон, всегда сам за свои накопленные деньги). Но у меня есть мечта: я очень хочу окончить колледж, пойти в армию (мне на момент окончания учёбы стукнет 18 лет), потом работать по специальности, накопить денег и переехать к девушке в Новосибирск. У меня серьёзные проблемы с доверием — я не верю, что такая красивая девочка будет парится из-за какого-то уродца, похожего на хача. Скорее всего, она найдёт мне замену — поближе, самостоятельней, с хорошим финансовым положением. Но может, это и к лучшему…

Я не знаю, нужно ли мне обращаться за помощью, или просто перестать страдать фигнёй. На меня иногда накатывает грусть, но в последнее время жизнь кажется такой безнадёжной и безвкусной. Это длится уже около трёх недель. Есть стойкое ощущение, что жизнь не для меня, что я ничего не добьюсь в будущем и что я ни на что не способна. Я не знаю чего хочу, не знаю хочу ли чего-то.

Я довольно драматичный подросток (17 лет). Стоит ли мне обращаться за помощью, или просто отпустить, забыть и ждать пока пройдёт?

Главная проблема в определении того, есть ли вообще проблема в том, что я осознаю, что в своей несостоятельности и бесполезности виновата только я сама, к тому же, когда я думаю о том, чтобы просто взять и поменяться без посторонней помощи, я думаю, что не могу и не совсем хочу, и от этого чувствую себя только более жалкой. Это уже вызывает чувство вины и подпитывает мысли о моей ничтожности.

Я со школьных лет люблю человека, которого ненавижу. Он олицетворяет собой всё то, что я не хотела бы видеть рядом с собой и он всегда ужасно обращался со мной. Я уже поняла, что не могу избавиться от чувств, я всегда буду хотеть, чтобы у него всё было хорошо, переживать и т. п. Но я не хочу, чтобы он был рядом. После школы мы потеряли связь и всё было замечательно на протяжении нескольких лет, однако прошлым летом волей случая мы начали общаться, он активно способствовал этому общению, а у меня не хватило сил его прогнать на начальном этапе. Это закончилось очень плохо, конфликтами и потом было гораздо больнее. Я вычеркнула его из своей жизни с наилучшими пожеланиями и он пропал на год. Сейчас, ровно год спустя, он снова появился (приехал в город) и как ни в чём не бывало решил продолжить общение. А в меня как демон вселился, я посылала его, но внутри с самого первого сообщения знала, что не смогу отказаться, а главное осознавала это. Бороться с собой не получилось. И вот на следующий день после этого сообщения он заехал за мной, отвёз в красивое место, мы разговаривали так, как не разговаривали никогда — легко. Он сделал всё чтобы сблизиться, поцеловал впервые. Вернул меня домой. Сделал всё, чтобы я поверила в то, что он хочет общаться, что ему нравится общаться. На следующий день списались и всё было в порядке, однако после он пропал. А я вернулась в реальность, поняв, что наделала. Я жалею о том, что встретилась с ним, что впустила его снова в свою жизнь.

Я ненавижу его и всё что с ним связано, я ненавижу всё, что он делает, или не делает, ненавижу то, что он говорит и то как он молчит. Я ненавижу то, что не могу на него забить. Я ненавижу себя, когда он рядом. Больше не хочу ненавидеть себя.

Сегодня решилась послать его навсегда, но боюсь, что эта фигня, чувства, которые сидят внутри годами помешают мне. Я могу жить без него. Мне намного лучше без него. Пожалуйста, дайте мне сил чтобы это сделать.

Я 3 года живу в другом городе… Для меня переезд был тяжёлым, мне было 12, я никому ничего не говорила. Мне было грустно и тоскливо, в принципе, я думаю это нормально. Сложно же расставаться с родным городом. Родители переезд планировали заранее, года за два, я помню, что когда узнала, сильно плакала. Первое, что мне пришло в голову это: «а как же мои друзья?». И я тоже считаю это нормальным для ребёнка… После переезда я скучала по городу и по друзьям. Мои друзья обещали мне, что мы будем общаться. Что расстояние — это не проблема. В итоге писала только я, первые две недели мне отвечали, а потом резко все начали игнорить. Я понимаю, что их друзья остались, они потеряли одного друга — меня, а вот я потеряла всех своих друзей… Я так разозлилась и перестала писать совсем и вот я не общаюсь ни с кем с того города уже 3 года… Но осознание, как таковое пришло недавно, 2 года со мной всё было в порядке, ведь я нашла новых друзей в новой школе.

Год назад я просто перестала со всеми общаться из этого города, сейчас у меня нет друзей… У меня и не было много друзей, но я просто поняла, что эти люди мне не подходят и я была ошибочного мнения о них, мы перестали общаться и все они были не преданны и часто делали плохие вещи, от которых мне было мягко говоря неприятно и даже больно. Это не настоящие друзья. И вот, месяца три я так грущу из-за тех друзей, в том городе, где я жила раньше, но почему, даже не знаю, ведь мы давно перестали общаться. Я просто вспоминаю те времена, в другом городе, воспоминания настолько точечные, что мне кажется, что это было только вчера… Я была наивна и вспоминая те моменты, я понимаю, что и те друзья не были настоящими. Меня обсуждали за спиной и часто оскорбляли, но тогда я это хоть и понимала, но не предавала этому значения. Мне грустно, очень грустно. Была и такая подруга (давно было), которая вовсе говорила, что использовала меня, она сказала это прямо, тогда я её сразу же бросила, и вот после переезда она тогда почему-то начала со мной общаться, просила прощения, и я сказала, что её прощаю. Сейчас она мне не пишет, но я понимаю, что я её не простила. Я очень обижена на неё и мне больно, правда. Мы же были так близки тогда, а она ведь говорила, что эта дружба её не интересовала, она не предавала ей значения и использовала меня, постоянно говорила гадости. Она говорила очень прямо, что заменила меня другая девочка, она совсем не считала меня подругой, и как после этого её прощать? Я просто не понимаю, за что она меня так ненавидела. Все мои друзья меня бросили. Сейчас я не могу завести друзей. Может это банально, я не знаю, но те воспоминания, мне больно.

Теперь, прямо сейчас я не могу доверять человеку, не могу найти друзей, постоянно сомневаюсь в преданности и правде.

Здравствуйте, хочу просто высказать свои эмоции и переживания.
Я в отношениях год, и за этот год мы пережили много трудностей, мой партнёр достаточно инфантилен и совершает не обдуманные поступки. И последнее несколько месяцев, он не давал мне отдохнуть от его выходок. И вот пару дней назад я случайно узнала, что он переписывается с какой-то девушкой (для меня не принято лазить в телефоне партнёра и всё в этом роде, для меня важно доверие), я просто увидела женское имя и решилась прочитать. Там я увидела флирт и как он обсуждал меня с ней. Они не спали, они не целовались, они никогда в жизни не виделись, но во мне что-то ёкнуло, умерло, стало мерзко. Он писал, что нужно было намекать лучше ему о своих чувствах, что бы он их воспринимал. Она попросила отправить мою фотку, под ней он не написал что-то милого, а наоборот сказал, что ему по*уй на лицо, ебе*ся хорошо и отлично на этом. Он мне клялся о любви, говорил, что всё сделает ради меня. Я столько терпела, я ему помогала, я ему отдалась полностью. Видимо он не ценит меня, я уже запуталась. Я устроила скандал, хотя меня очень тяжело довести до такого состояния. Он клялся, что это шутки и он со всеми так шутит, хотя я ему говорила, что мне это не приятно. Я говорю это предательство, параллельно собирая вещи, он встал на колени, умолял не уходить, говорил, что всё сделает, лишь бы я не уходила. Я не смогла уйти, и не могу простить. У них не было физической близости, но морально это уже вопрос. Наверное я для него просто удобная, я наверное больше не верю его словам, слезам, но уйти не могу, я люблю его. Видимо какой-то не здоровой любовью, раз моя любовь к себе меркнет рядом с ним. Я не знаю, что мне делать, как с этим справиться. И ведь чтобы он не сделал, я буду помнить это всегда. Мне больно. Чтобы вы бы сделали на моем месте?

Мне 19, закончила колледж в этом году, только зачислились в университет, не работаю, но собираюсь начать где-то в октябре или около. И тут есть проблема. Мои родители резко начали относиться ко мне, как ко взрослой, словно я перестала быть их ребёнком. Они даже мою попытку поболтать с ними и посидеть рядом воспринимают так, как будто я их пытаю. Я чувствую, что они намеренно относятся ко мне как к последней твари, лишь бы я съехала от них куда-нибудь. За любое моё неосторожное действие – осуждают и ругают, относятся с презрением. Нормально ли это? Я так не считаю. Я живу всё ещё с ними, как вы поняли и живём мы в деревне, город недалеко, но цены на жильё мы все знаем какие большие, даже в том же селе. Я уже не знаю, что делать. Не могу же я из воздуха достать деньги и свалить от них, но и терпеть такое отношение к себе я уже тоже не могу, это больно. Когда жила в общежитии, мне материально помогала только бабушка, денег от родителей не ждала вовсе. Скажите, это я такая наглая, что в 19 лет всё ещё живу с ними? Со мной что-то не так, или с ними?

Меня напрягает мой круг общения, я уже не могу… Меня все бесят. Родители, друзья… И я в последнее время хочу как можно быстрее закончить разговор и побыть одной, не из-за того, что я интроверт или моя социальная батарея села. Нет. Меня бесит и отталкивает манера речи, заурядные и напрягающие темы, поведение… Всё это невыносимо! Хочется уехать далеко от них, бросить всё и поговорить с умными, интеллигентными людьми. Люди лучше меня вдохновляют и помогают становится лучше и активнее. А сейчас я превращаюсь в амёбу, у которой жизнь превратилась в день сурка. Всё достало. Всё скучно. Отвлекаюсь прослушивая подкасты, лекции, смотря интересные фильмы, больше провожу время за чтением. Пока так. Что мне делать? Я же не могу сразу всех бросить…

Здравствуйте, я несовершеннолетняя девочка и хочу немного рассказать о ситуации, которая давно лежит на душе.
С маленького возраста у меня появилась сильная боязнь мужчин, отец пил да и все по линии отца, пугал меня и запугивал. Была ситуация, когда я хотела домой, а он мне говорил, что я останусь у него и никуда не поеду. В возрасте 9 лет я подружилась с мальчиком, который меня бил, обзывал и унижал за спиной.

Здравствуйте. Недавно приехала из лагеря и там произошла неприятная ситуация. Я на концерте при нашем отряде напрямую спросила у вожатой, почему их любимчики не участвуют в мероприятии, а из этого вывели скандал. Первый разговор был только с отрядом и вожатыми, у меня сильно тряслась правая нога и в целом было страшновато. Сначала всё было спокойно, пока мне не задали какой-то вопрос, после чего моя знакомая выдала: «можете отпустить нас, вот эта вообще сидит трясётся». Одна вожатая спросила: «ты чего?», пока вторая начала говорить, как ей неприятно и плакать, я начала реветь навзрыд. Через минуту всех распустили, но я не могла даже встать. Девочки довели меня до комнаты, более-менее привели в чувства и мы отправились на ужин. В столовой моя подружка посмеялась над этой ситуацией, что ещё сильнее обидело меня. Я наворачивала круги по лагерю и пыталась успокоиться. Потом всех стали звать к корпусу и через время пришло 2 человека из администрации и стали вести разговор. Я ничего не слышала, просто пыталась успокоить свою бешеную ногу и глупые слёзы. Потом с нами (я и другая девочка задали тот вопрос одновременно) начали разговаривать отдельно, говорили, что мы саботируем отряд против вожатых и всё в этом духе. Я ни слова не проронила, ни как меня зовут, ни с какой я школы, я просто стояла и сверлила глазами землю, пока другая девочка в предистеричном состоянии пыталась поговорить с этими. В результате я выдавила из себя извинения (тот разговор длился +-час) и пошла рыдать в туалет, провела там минут 45. Кусала руки до синяков, билась головой о стенки кабинки, впивалась ногтями в кожу. Все последующие дни кусок в горло не лез, в любое свободное время спала, было стыдно и страшно смотреть вожатым в глаза, дико болела голова и пульс был под сотку. Не думала об этой ситуации только когда играла в волейбол, или спала. Я и так курю, но стала больше, и начала пыхать дезодоранты, просто чтобы в голову дало и можно было спокойно отрубиться. Или сидела с девочками до утра, чтобы быстро уснуть. После лагеря, обсудив всё с близкой подругой я услышала: «я понимаю, что ей обидно, но камон, она старша и мне кажется это было слишком» и теперь я вообще в потерянных чувствах. Очень стыдно, до сих пор силой впихиваю в себя что-то похожее на обед и сплю. Бошка трещит неимоверно, только найз помогает, пульс высокий и давление чуть ниже нормы. Я понимаю, что по сути это бред и фуфло по сравнению с реальными проблемами, но меня это очень сильно гложет, начали сниться кошмары и я начала бормотать во сне и спрашивать «а *** меня простила?». Буду рада, если мне ответят. Извините, коротко не вышло.

Здравствуйте. Всегда хорошо училась, в какой-то момент даже нравилось это занятие, но сейчас я поступила в 10 химмат класс с нулевым знанием химии и мне пришлось это сделать, т. к. в нашем забытом богом городке ничего лучше не найти. Меня просто не взяли в физмат класс или в общлит. Просто сказали: «нет». Я хотела бы пойти в пед на учителя биологии, и мне нужно обществознание, но всё, что я услышала: «мы постараемся организовать подготовку, но химия и биология соседние науки, и вообще там хороший педагог, он ещё и психолог», а как мне эта информация поможет? Я химию не знаю не потому что я лоботряска, а потому что с педагогом отношения не сложились, а учить самостоятельно не было времени и особого желания. Меня в целом трясёт от химии, то ли от злости, то ли от тревоги, я уже ничего не понимаю. Зачем мне, 16-летнему человеку компостируют мозги половину лета? Я хочу уже отдыхать, я весь год работала как проклятая, я с 8 до 20 в школах, ночью делаю уроки и смотрю вебинары, дайте мне уже глоток свежего воздуха. Я ревела навзрыд на собеседовании, когда сказали, что я иду на химмат, но никто даже не спросил почему. Я ненавижу каждого из них. Я хочу красную корку, но с этой чёртовой химией мне её не видать, плакали мои 5 баллов, теперь только работать, работать и работать, снова. Хотя я могла учиться в своё удовольствие на общлит, а не убиваться на химмате. Я в потерянных чувствах, что мне делать?