Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 5
    № 251337 января в 12:33
    Мне 20 лет и у меня есть вопрос по теме отношений. У меня есть девушка и мы встречаемся с ней на протяжении года. Она очень настаивает на интимных отношениях, но я их боюсь. У меня с этим некоторые проблемы. Во первых, я девственник и очень неопытен. Во вторых, история с подросткового возраста не даёт мне покоя. Когда мне было 16, у меня начались первые отношения с моей первой девушкой, которой было 17. Тогда же я был подростком и много чего не понимал, но всё же, эмоции были сильнее разума. Как то раз родители уехали на дачу, чтобы там навести порядок и покрасить дом. Перед отъездом они сказали, что не вернутся до позднего вечера. Я воспользовался этой возможностью и пригласил её к себе домой. Перед этим я ей прямо сказал, что дома никого нет. Она ответила мне с восторгом и сказала, что будет у меня где-то через час. Я был очень рад и решил принять душ. Когда я услышал звонок в домофон, я открыл ей двери и поставил кипятиться чайник. При заходе в квартиру, которая у меня была 3-х комнатная, она мне взаимно улыбнулась. Мы выпили чай и начали болтать о всяком в жизни. Даже в 16 лет я, каким-то образом, мог идеально поддерживать разговор. Попутно мы пошли в комнату моих родителей. Я начал медленно сменять тему на что-то более романтичное, и она мгновенно переключилась на неё. Ранее тем месяцем, я нашел у папы в комнате презерватив. Там была целая пачка, но я взял только один. Никто об этом вроде бы не узнал. Я начал давать ей прямые намёки и, как это не странно, она подыгрывала мне. В тот момент я начал сильно волноваться. Мы начали снимать с друг друга одежду. Настало время одевать презерватив, но тут была большая проблема. У меня не было эрекции. От того, что девушка на меня смотрела, я был в шоке, и мои волнения перешли границу. Так как я холерик, для меня это было очень стыдно и эмоционально. Как бы я не хотел заняться сексом, я не мог это начать из-за очень сильного стресса. Я не смог это выдержать и мне пришлось попрощаться с ней. Я высказал ей свои извинения и мы больше не общались. После всего этого, я не имею желания идти на курсы психологов или на что-то подобное, чтобы попытаться избавиться от этой проблемы, так как я думаю, что это не поможет. Мне очень страшно проходить через что-то такое ещё раз и я не знаю, что делать.
  • 4
    № 2481220 декабря 2016 в 22:26
    Вчера я переспала со своим лучшим другом… Скажу честно, такого трепетного секса у меня ещё никогда не было, он очень хотел доставить мне удовольствие. После секса мы очень много целовались и он меня постоянно обнимал. Сегодня общаемся весь день, о том что было ни-ни… Что будет дальше? Мне так страшно стало. Он отношений хочет или это просто минутная слабость? Я не знаю, что делать…
  • 3
    № 2483324 декабря 2016 в 00:22
    Не могу понять что я делаю не так. Всегда происходит одно и тоже в итоге. Встречался с девушкой 2 года, разбежались по причине того, что якобы она «ничего не чувствует больше». Такая-же ситуация повторялась ещё раз и с таким-же промежутком времени. Именно провстречался снова 2 года и снова та же фраза. Но при этом они очень унижались и старались остаться для меня подругами (потому-что я не представляю для себя дружбы после отношений и поэтому всячески пытался объяснять что «НЕТ», в конце концов не находя выхода начинал грубить и т. п). И вот позавчера произошло тоже самое, я услышал те же самые слова, но в этот раз отношения длились год. И в этот раз меня поразило, что человек, который буквально 2 дня назад клялся в неимоверной любви, старался быть частью моей жизни, не был холоден, просто сказал такую фразу и начал грубить, быть очень чёрствым со всяческим нежеланием ничего продолжать: «было и прошло». Я вроде внимателен к деталям, уважаю, люблю, ценю, предан, дарю себя и свободное время. Я не понимаю, почему так происходит в конце концов. Самое интересное, что самая первая из этой всей истории вышла замуж спустя 2 года после нашего расставания. При всех отношениях я постоянно слышу, что я такой прям «идеал», хотя сам таким себя не считаю, и слова о том что меня никогда не предадут, не уйдут и что больше никто не нужен. Мне очень больно принимать всё это после слов «я больше ничего не чувствую», потому-что у меня такого никогда не бывало, да и не будет, для меня не существует мыслей о том что «все кончилось», «я больше ничего не чувствую». Мне сложно очень психологически с каждым разом больше и больше. Что мне с этим всем делать, как быть и относиться к этому всему? Я уже не хочу никому верить и всё меньше чувствую что-то с новым человеком в плане искренности и чувств. Я начинаю искать во всём подвох и не доверять. Думаю после последнего раза — я уже точно не смогу поверить своей новой «избраннице» и строить действительно отношения на доверии, взаимопонимании в первую очередь.
  • 3
    № 2483524 декабря 2016 в 00:27
    У меня проблемы с учёбой. Ранее я учился на восемь баллов (где-то четыре по пятибальной системе), к девятому классу оценки упали до шести, а скоро экзамены. Я сам не понимаю почему я не учился, я думал как мне быстрее сделать уроки, чтобы пойти гулять, хотя последние 2 года я выхожу на улицу, всё то время было потрачено впустую. Может звучать странно, но 2 года назад я начал читать книги, как вы думаете кто мне привил интерес книгам? Это был сосед моего друга, он был бывшим учителем физики, пенсионером, в ожидании друга я прочитал небольшой рассказ Пола Андерсона, час прошел как 5 минут. Вернёмся к учёбе. Оценки упали по химии, физики, алгебре, геометрии. Я считаю, что это из-за пропущенных тем, особенно это физика. Но всё усложняется тем, что каждый вечер мои родители смотрят т(ш)ок-шоу, я не понимаю как это можно смотреть, это мне мешает сконцентрироваться, а в другой комнате сидит младшая сестра, если я перенесу телевизоры в одну комнату, то скорее они почувствуют как это мне. Не в благополучной семье я, отца нет, отчим не живёт с нами, приезжает к нам переночевать, но сам живёт со своей мамой в квартире, сами живём в семейном общежитии, я не его сын, а отец скрывается, не платит алименты. Я своё будущее вижу без них, я бы жил хоть в маленькой однокомнатной квартире, но сам, но не суждено. Вот такая история.
  • 3
    № 2485124 декабря 2016 в 22:02
    2 года назад я встретила мужчину своей жизни. Я даже предположить не могла, что такое бывает: я разговариваю с ним, как сама с собой, у нас практически на все сферы жизни одинаковые взгляды, мы договариваем фразы друг друга, часто начинаем говорить что-то одновременно, зачастую нам даже просто переглянуться достаточно, чтобы сказать друг другу то, что уложилось бы в нескольких предложениях, у нас одинаковое чувство юмора, одинаковые вкусы на музыку и на фильмы, мы идеально подходим друг другу физиологически (я и представить не могла раньше, что в постели может быть так хорошо, мне 27). Я люблю его, и это взаимно, мы до сих пор «надышаться» друг другом не можем. Есть одно «но» — он женат, трое детей… Я ненавижу себя и стыжусь того, что встречаюсь с женатым мужчиной (в начале отношений я этого не знала). У меня он ночует чаще, чем дома. А ещё он часто ночует в машине под моими окнами. У меня есть ребенок и я могу пригласить мужчину к себе, только когда ребенок ночует у папы — мы расстались 5 лет назад, но у нас прекрасные отношения — общаемся только по поводу ребенка, в личную жизнь друг друга не лезем. Но я никогда не звоню ему, если предполагаю, что он дома. Никогда не пишу смс (все смс сразу дублируются жене на телефон), не выкладываю совместные фото… При этом мы постоянно ходим по разным заведениям в нашем небольшом городе вместе (он приглашает), я знаю лично всех его друзей (а их не мало) и братьев (двоюродных, троюродных). Я уже несколько раз пыталась разорвать эти отношения. Последний раз — год назад. Выдержала 3 месяца ада, каждую ночь слезы в подушку. Решила больше себя не мучить и встречаться дальше, пока чувства не поутихнут… Спустя год поняла, что такими темпами они не утихнут никогда. И вот снова 2 месяца мы не общаемся. Я хочу замуж, хочу каждую ночь спать с любимым в одной постели, хочу варить борщи и встречать любимого с работы (хоть и сама достаточно много работаю и не планирую завязывать с этим). Но теперь я категорически не воспринимаю других мужчин. От мысли, что кто-то другой меня поцелует (хоть сам Бред Питт) меня начинает тошнить. Я мечтаю иметь возможность хотя бы просто разговаривать с ним время от времени, потому что никогда и ни с кем мне не было так легко разговаривать, только рядом с ним я могу говорить всё, что думаю и быть собой на все 100%, не притворяться и не стараться угодить. Мне кажется, такое бывает только раз в жизни. Что тут делать — пытаться дальше убить в себе эту любовь? Или забить на общественное мнение и мораль и продолжать любить и жить?
  • 3
    № 249861 января в 22:53
    Что делать, когда ты в глазах окружающих гарантированный е*лан, который попадает в неловкие ситуации со 100% вероятностью, а на самом деле ты думаешь, что тобой правит любовь и доброта. Все в один голос крикнут: «ТЕБЕ УМА НЕ ХВАТАЕТ» — вы правы, всем спасибо за внимание. Всего доброго.
  • 3
    № 249881 января в 22:53
    Я молодой парень, уже большой, сейчас мне 17 лет, учусь в 11 классе. После 7 класса начались проблемы с общением. Нормальным общением. После смены школы прошло вот уже 4 года. С тех пор положа руку на сердце, приходится признать, что друзей у меня с того времени не было. Да, частично проблема была в том, что я плохо следил за собой и не обращал на это внимание, но теперь я стал больше заниматься личной гигиеной, но это не главное. После 9 класса нас расформировали, я оказался почти в новом классе, с общением дела пошли лучше, но оно было больше поверхностное, а друзей до сих пор нет. Ни в коем случае не отрицаю свою ответственность и вину за происходящее, но я хочу иметь друзей. Мои одноклассники звонят друг другу, постоянно переписываются, зовут друг друга куда-то, вместе хорошо проводят время. Мне не хватает этого. Много приятелей, но душевной близости ни с кем не чувствую. Без ложной скромности скажу, что поговорить со мной есть о чём. Летом, когда абсолютная скука и тоска, много читаю книги, развиваюсь, но это не помогает. Не понимаю, в чём дело, ведь в детстве у меня было где-то 5 друзей. Общались прекрасно. Знаю свои определение проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Вопрос «Что расскажешь? „просто повергает меня в ступор. Может я токсичный? Возможно, но по мне чувство юмора у меня есть, если есть настроение, могу рассмешить почти любого. Может веду „правильный“ образ жизни: не курю, не пью? Но теперь начинать бухать и курить не хочу и считаю своей победой наличие хорошего здоровья и отсутствие вредных привычек. Я не уверен в себе, но думаю, что это не так важно что ли в данном контексте. Извините, если мой рассказ занял слишком много времени или не интересен. Девчонку, которая хотела познакомиться и оказывала знаки внимания, я самым идиотским способом отшил, хотя имел хорошие шансы на отношения. Я запутался. Надеюсь, вы не останетесь равнодушны и подскажете, что надо изменить прямым текстом, без обидняков.
  • 3
    № 250032 января в 22:45
    Я учусь в 7 классе. Мне 12 лет и я влюбилась в парня из 10 класса. Дело в том, что я без него не могу, а он не обращает на меня никакого внимания. Наши родители очень хорошо дружат, я часто ночую у них, так как родители на работе. Как признаться? Я не могу сделать первый шаг, так как он старше. Мы часто делаем уроки вместе. Иногда смотрим фильмы. Как ему понравиться? Что делать?
  • 3
    № 250694 января в 20:40
    Мне 21 год (в этом месяце исполнится 22) и я ничем не занимаюсь, нигде не учусь и не работаю. Знаю, что это только моя вина, так как это моя жизнь и только я вправе что-то менять. Проблема в том, что меня всё устраивает, но ведь это до поры до времени. Живу в квартире, где помимо моих родителей (мамы и папы) так же проживает бабушка, тётя и мой двоюродный брат. Всю свою жизнь приходится ютиться с родителями в одной маленькой комнате, с мамой-наседкой и отцом-психопатом, так как другого выхода у нас нет. И только в этом году у нас появился шанс наконец-таки заиметь свои квадратные метры, продав другую квартиру, где я законно прописан вместе с матерью. Когда-то там жили мои бабушка с дедушкой, но они уже померли от бесконечных пьянок. В данный момент в той трёхкомнатной квартире проживает тётя, её мужчина и моя двоюродная сестра. Казалось бы, я, уже в довольно-таки сознательном возрасте, давно мог устроиться на работу и переехать жить туда на законных основаниях, но я настолько ленив, что просто не могу заставить себя заняться этим. Лень убивает меня, с каждым годом моя деградация прогрессирует. Многие люди это замечают и конечно же не обходятся без замечаний в мою сторону. Но я ведь даже не знаю другой жизни, более того — мне страшно. Страшно от того, что когда-нибудь мамы не станет и этот мир сожрёт меня даже не подавившись. А что мне делать, понятия не имею. Учился я всегда плохо, особенно трудно мне было по математике в школьные годы, а позже и на другие предметы забил. Школьные годы я прожил жизнью «тихого двоечника», именно так меня называли, потому что всегда сидел за последней партой и никогда не буянил. Последний год учёбы, 9-й класс, провёл на домашнем обучении, потому что даже учителя понимали, что другого шанса закончить школу у меня не будет. Закончил я, кстати, не так уж и плохо, за последний год выросла успеваемость по русскому языку и литературе. После поступил в колледж, где отучился полтора года и отчислился, просто потому что не видел себя в этой профессии, да и оценки оставляли желать лучшего. И сейчас идёт уже 4-й год моего тотального безделья. Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Иногда кажется, что лучше будет, если я вообще закончу жизнь самоубийством, лишь бы ничиго не делать. Всё равно, с таким отношением к жизни мне ничего хорошего не светит. Но страх боли и шок, который испытает моя мама, меня останавливают. Многие советуют армию, но у меня целый букет заболеваний, так что этот вариант отпадает. Да и чему там меня научат, скорее ещё больше замкнусь в себе. Я завидую жизнерадостным людям, у которых есть энергия для реализации своего «Я». А мне тупо лень просыпаться порой, в 21 год я чувствую себя каким-то дряхлым стариком, у которого только одна радость в жизни — выспаться. Устаю даже от самой простой деятельности. Думаю, может быть у меня всё же есть шанс как-то исправиться, но я не вижу его. Может быть есть ещё шанс выучиться на кого-нибудь или пойти работать. Но я ничего не умею, даже тупо гвоздь забить.
  • 3
    № 250704 января в 21:12
    Не думал, что столкнусь с таким но… Переспал с мамой своей девушки. Нам по 20 лет, её маме 39. Живут они без отца, родни близкой нет. Новый год решили отметить у них дома. Были втроём. Всё было культурно: поели, выпили совсем не много, долго общались, затем легли спать. Спали в разных комнатах, т. к. при маме нам было как-то не удобно оставаться в одной. Проснулся от того, что почувствовал прикосновения, я даже не сразу понял, что происходит, а когда понял, не остановил, тут моя вина. В общем, это произошло. Девушку люблю, не знаю теперь, как быть. Мама её после этого случая ведёт себя как ни в чём не бывало. У нас в отношениях всё было идеально, хотел скоро делать предложение. А тут такое. Теперь постоянно думаю о том, что будет, если это всплывёт? Да и самому как ей в глаза смотреть? Стоит сознаться? И как быть с её мамой? В общем, не знаю, что делать.
Популярные темы

Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×