Что делать?

У меня давольно странная ситуация. В последнее время я очень начала восхищаться одним мужчиной, который старше меня на пол жизни. Когда впервые его увидела, я почувствовала комфорт. Я как будто в нём увидела себя в его поведении, в выражении лица. Хотя мы не так хорошо знакомы. Сама я человек закрытый, мало с кем бывает комфортно. Но пообщавшись этим человеком, я поняла какой он комфортный. Человек уважаемый (не хочу раскрывать его деятельность), уверенный в себе, что нельзя сказать обо мне, но всё же, в нём я вижу сходства с собой. Но, иногда я его избегаю, чтобы не показаться глупой, или страной. Я не понимаю, что за чувство странное, мне хочется просто его видеть, обнять. Не могу назвать это влюбленностью, потому что это тупо. Просто пытаюсь понять, что за чувство непонятное.

Я очень неловка в общении — в школе был буллинг, из-за которого я перестала общаться людьми, уйдя куда-то в себя. Я была у психолога и думала, что ситуация решилась, но сейчас смотрю на себя и понимаю, что ничего не поменялось — на контакт с одногруппниками иду с трудом и если пишу что-то в чат/личные сообщения, то чувствую, как хочу удалить свои сообщения и выйти из группы, потому что ощущаю стыд за каждое своё действие и непонимание, как правильно разговаривать с людьми.
Недавно стала общаться с компанией ребят, но со временем я стала думать, что слишком навязчива и не имею права общаться с такими людьми, как они, из-за чего испортила с ними отношения. Я не знаю, что делать с собой, но понимаю, что если не выйду из своей зоны комфорта, то никогда не смогу перебороть себя, но мне не хватает воли.

Начнём с того, что я учусь в педагогическом университете и у нас началась практика в школе. В субботу нам поставили пары с 10 по 12, но мы хотели их перенести на другой день и как раз был случай, чтобы перенести их. У нас в субботу должно быть мероприятие в школе и нам сказали обязательно пойти туда, без разницы есть у нас пары или нет. Мы договорились с преподом, чтобы перенести их на понедельник (потом он поменял их на среду) из-за практики. Потом он узнаёт, что практика по субботам у нас единичная и решил вернуть их на субботу. Мы договорились с ним либо на среду поставить, либо на субботу. Но один одногруппник хочет эти пары на субботу из-за его работы в среду, но все остальные хотят поставить их на среду. Я тоже с ними согласна и оказывается этот одногруппник отдыхает и в понедельник и в субботу. Мы нашего препода точно задолбали и надеюсь он не злопамятный. Не хочется портить отношения с ним и в целом с кем-либо.

Всем привет, давно хочу выговориться кому нибудь, пусть хотя бы на этом форуме…

Короче, дело вот в чем: в последнее время всё чаще замечаю, как мне противно и плохо от того, что я просто нахожусь рядом с людьми. Не важно где именно: в школе, на улице, дома с родителями или в художке. Я чуть ли не в истерику впадаю каждый раз (но вида не подаю конечно), сразу думаю о том, как же они все меня ненавидят, смеются надо мной и презирают. И самое страшное в том, что я не накручиваю себя, может преувеличиваю слегка, но в целом всё так и есть на самом деле в большинстве ситуаций. И поэтому я их в ответ начинаю ненавидеть, а эта ненависть, в конце концов, начинает выедать меня и вообщем тяжко получается… Вот, не знаю даже, что с этим делать, понятно конечно, что надо как-то избавляться от этого, но как? Я совсем не понимаю…

У меня почему-то всю жизнь были какие то проблемы с социумом и это очень обидно. Типа, я же вижу как все остальные мои сверстники просто радуются жизни, дружат, любят, у них так всё легко и естественно получается, поэтому я им очень завидую… А я, как будто со мной что-то не так. Всегда была в одиночестве, хоть вроде я довольно неплохой человек: добрая, творческая, эмпатичная и очень старалась найти друзей, но в конце концов каждый раз ничего не получалось.
Я просто хочу быть как все и жить полноценной жизнью и типа того…

Помогите, как себя успокоить, я плачу без перерыва. Мне 11, я хочу настоящей любви от мамы. Папа — единственный родитель, кто показывает хорошее отношение ко мне, а мама пользуется мной. Я пишу это в слезах, просто захлебываюсь.

Привет! Меня зовут Анна, мне 19 лет и у меня реальные проблемы с поиском работы. У меня очень низкая самооценка и мне кажется, я совсем не нравлюсь людям и это заслуженно, так как я наверное выгляжу как испуганный дикий зверёк. Я прошла очень много собеседований, но меня не берут даже кассиром в булочную. Я пытаюсь найти работу, где не нужны соц. навыки, но это обычно повара, а у меня в добавок ко всему слабая спина, однако я люблю готовить. Может кто-то сталкивался с тем, что не брали на работу вообще никуда? Как вы справились?

Всем привет, столкнулся с такой проблемой: мы с девушкой вместе полтора года и из этого времени один год она общалась со своими бывшими. Я не знаю, что мне делать. Вроде бы всё хорошо, но в душе очень плохо, как будто нож в спину воткнули. Бросить я её не могу, потому что безумно люблю её и когда мы вместе, мне очень плохо. Что мне делать?

Почему-то у меня стыд от того, что я сижу в каком-либо гаджете, либо делаю что-то тупое, ленюсь.
Буквально, если войдёт какой то взрослый, то это повод убрать всё, что делал и просто ждать его ухода, именно взрослый. Я не знаю, из-за чего это.
Например:
Смотрю блогера, кто-то заходит, ладно, например мама. И мне сразу хочется вырубить всё, что я делала, начать делать что «нормальное»?

Создаётся чувство что, меня за это постыдят, наругают. Может такое уже бывало. Я не знаю почему так, мне 11.

Мне 14 лет. У меня всю жизнь, что я помню, пил отец. В прошлом году мама отвезла его к какой-то «гадалке», якобы, на заговор, чтобы он не пил. Он правда не пил ровно год. Вроде наши отношения даже немного улучшились. Но сейчас он снова начал пить и я снова не ощущаю его, как человека. Да я и не любила его никогда так, как маму. Особенно я это осознала после ссоры, когда мне было 11. С того момента я почти не разговаривала с ним. Они с мамой живут в разных комнатах, я ощущаю отца просто «сожителем», который иногда выходит, чтобы поорать и обозвать. Он очень любит это делать. Обзывает всегда практически, если хотя бы немного не соглашаешься с его мнением. Он думает, что все тупые, один он прав. Я сама это понимаю, так говорит даже сама мама. Он постоянно называет меня дурой или лузером, иногда — тупой. Да и разговариваем мы, если я прошу выключить звук у телевизора ночью, или он просит найти меня что-то в интернете. Когда мама пьёт, что она теперь делает очень редко по сравнению даже с тем, когда мне было 11, она любит меня докапывать. Сейчас она опять обсуждала семью. Я вообще не люблю с ней говорить, когда она пьёт. Мы опять говорили и она спросила, что я буду делать, если она умрёт раньше, чем отец. Я сказала, что если он продолжит пить — просто его брошу. Я вообще не ощущаю его как своего отца. У меня есть ещё два старших брата, им 24 и 21. Тот, которому 21, поругался с отцом уже несколько лет и вообще с ним не разговаривает. Тот, которому 24, вроде получше, может спросить что-то и т. п. Так вот, к чему я. Когда мама спрашивает то, что я написала чуть выше, она постоянно говорит, что я его не брошу, не смогу, да и вообще родителей нужно любить любыми, ведь это родители. Вообще я маму люблю, даже очень. Мы с ней почти как друзья. Но когда она пьёт, то это просто ужас. она не кричит, не делает почти ничего такого, но ужасно донимает подобными разговорами, или разговорами о том, что меня бросят друзья, с которыми я сейчас и она в этом уверена. Она вселяет мне полную неуверенность в такие моменты. Я даже чувствую вину, хотя не понимаю за что. Я не понимаю, права ли мама, ведь по сути мне всего 14, а у неё огромный опыт. Но моя жизнь, это моя жизнь. Вдруг будет по-другому? К тому же в семье огромный долг за кредиты и квартплату, почти миллион, если посчитать всё вместе. Я вообще не уверена в своём будущем. Иногда мне кажется, что я просто маленький человечек, который сам ничего не может. В такие моменты мне тошно от осознания того, что моя семья это не то, что вообще называется семьёй. Я просто хочу тоже иметь хороших родителей. Я ужасно завидую некоторым знакомым, у кого действительно любящие друг друга родители.

Мне всего 12 лет, в этом году будет 13. Я пережила за это время очень многое и из-за этого мне очень больно. В моей памяти есть моменты домогательства, псих. насилия, так же я застала момент попытки самоубийства родной матери, меня начиная с 4 класса буллят, я часто ревную свою подругу, в данный момент я начинаю понимать, что отдаляюсь от компании друзей, к примеру сегодня у одного человека было день рождение, пригласили всех, кроме меня. В конце лета 2024 друзья меня обзывали, прекрасно зная, как ужасно на меня влияли все насмешки, закончили общение — несколько месяцев общение было только с одним человеком, очень одиноко было, в итоге всех простила, сейчас я реву из-за ревности к человеку, она должна была прийти ко мне на ночь сегодня и в итоге так и не пришла, ведь была в гостях у другого человека. Это ужасно, с учёбой дела не очень, на меня начиная от мамы, заканчивая подругами нарекают за это, мама орёт по страшному за беспорядок в комнате, не зная, что это норма для подростка. Я чувствую себя одиноко. Очень одиноко. Что делать?