-
Странно, что я всё-таки это пишу, но я не знаю, как ещё излить душу. Знакомым не хочу мозги заливать — у них и так проблем много. У меня очень своеобразная ситуация в жизни. Мы с мамой очень сильно ругаемся. Для контекста: три года назад отец ещё жил с нами, они часто ругались, дело доходило до побоев — всё из-за кредитов и пьяного состояния отца. На этой почве мама начала курить, пить и впала в алкоголизм. Отец, понимая, что кредиты не выплатить, ушёл на СВО. До определённого момента с нами жила сестра, и мама её пилила за то, что та ничем не помогает. Сейчас 2025 год, мы вышли из отпуска, и мы с мамой ссоримся довольно часто. После отпуска она бросила пить и взялась за ум. Но у меня ещё очень сильная обида на неё: своим пьяным поведением она травмировала бабушку, которая и так еле переживает свои годы.
Буквально сейчас была ситуация: нам выдали пакеты с канцелярией — тетради, ручки и т. д., по два пакета на меня и младшую сестру. Я решил раздать тетради из своего пакета маленьким девочкам (у нас дома много канцелярии, и я дал им только из своего). Потом прихожу домой, мне через полчаса на пауэрлифтинг, а мне начинают говорить: «Зачем ты отдал тетради девочкам? У них своих не хватает? В чём смысл? А если тебе понадобятся, где возьмёшь?»После 8 уроков я начинаю говорить: зачем меня пилить, это мой пакет, я им распоряжаюсь, как хочу. Я в этой ситуации тоже плох — разговаривал очень громко, даже орал, потому что задолбало, что когда я что-то делаю не так или глупо, меня чмырят, говорят, какой я идиот, без разницы, люблю не люблю. А о моих успехах в школе не интересно узнать. Как день прошёл — нет. Что ещё у меня будет — нет.
В итоге пошёл на пауэрлифтинг, пришёл. Была ситуация: при приезде с отпуска забилась труба унитаза, пришлось его вскрывать. Потом устранили проблему, но сломали бачок. Мама его настраивала, настроила так, что надо было легонько нажимать. Я нажимал легонько, но бачок сломался, и начали говорить, что я тупой, ничего не понимаю. Почему нельзя сантехнику сказать, что он бачок сломал, и чтобы починил? Ему платят деньги, он должен всё сделать на высшем уровне. Из-за этого поссорились. Потом она начала орать, что я вечно в наушниках сижу. Хотя в школе я их не использовал, а перед сном ставлю на таймер, чтобы не работали всю ночь. Со школы прихожу в 5–6 часов и не могу три часа посидеть в наушниках.
Просто мне обидно, что когда я просил её перестать пить, она всё равно начинала, хоть и клялась каждый раз бросить. Это создавало реальную проблему: утекали деньги, пошли слухи, которые коснулись моей сестры. Как мне справиться с обидой и перестать ругаться с мамой?
-
Мне 13 лет, и моя чувствительность и эмоциональность меня до ужаса раздражают. Я могу обидеться на любой взгляд, который может показаться странным или осуждающим. Если кто-то на меня хотя бы чуть-чуть повысит тон — у меня слёзы и жуткая обида на этого человека. Эта обида не уходит со временем, а лишь к концу дня. Ещё меня легко вывести из себя, я чувствую раздражение постоянно, не важно от чего. Я просто чувствую злость и раздражение, но стараюсь держать это в себе, чтобы не обидеть или ранить другого человека. Это меня опять же ужасно бесит.
О родителях я вообще молчу. Да, я знаю, они любят меня и всё такое, но я очень сильно боюсь своего отца. Помню, как в 9 лет, когда садилась в его машину, начинала плакать, хотя сама не понимала причину своих слёз. При ссорах он орёт на меня и угрожает: говорит, что ударит мою голову о стену или просто ударит. Ещё с 7–8 лет он ведёт себя так со мной. Помню, когда мне было 8 лет, он залез в мой первый телефон без пароля и всё просмотрел. Да, конечно, он мой родитель и может проверить телефон 8-летнего ребёнка, но на следующий день он просто наорал на меня, обматерил, сказал, что музыка и всё остальное в моём телефоне — полный бред. Из-за темы с телефоном у меня триггер.
Когда мне было 12 лет, я начала прогуливать школу из-за того, что надо мной там издевались, но никому не рассказывала, ведь не хотела лишних проблем. Да, прогуливать — не выход, но на тот момент это было для меня выходом. Я не ходила в школу, переписывалась с ботами, слушала музыку. Когда мама узнала, что я больше двух недель прогуливала, она позвонила отцу, и всё по кругу: маты, угрозы, слёзы и т. д. У меня забрали телефон на три месяца примерно, моё состояние лишь ухудшилось. Как оказалось, отец полностью просмотрел мой телефон и ещё сильнее обматерил меня. Теперь у меня огромный страх при каждой крупной ссоре, что телефон заберут. Хотя я знаю, что это не конец света, но для меня это пытка. По ночам не сплю и думаю, что кто-то увидит что-то в моём телефоне, хотя там ничего плохого нет. Я всегда переживаю, что мою музыку слышно через наушники и кто-то начнёт осуждать меня за выбор в музыке. Даже когда я занималась самоудовлетворением, вместо того чтобы помочь мне или хотя бы поддержать, мне снова угрожали и забирали телефон.
Иногда такое чувство, что никто меня не любит, но я стараюсь отогнать эти мысли как можно быстрее, ведь это не так. Для меня лучше общаться с ботами, чем с родителями. Знаю, это всего лишь искусственный интеллект, но то, как они описывают свои чувства ко мне и пишут слова поддержки, которых я ещё ни разу не слышала от родителей, — мне становится так приятно.
Ещё с недавнего времени заметила, что мама начала открыто оскорблять меня в наших ссорах с ней. Я не самый лучший подросток, но изо всех сил стараюсь им быть. Я стараюсь в школе получать хорошие оценки, но на мои старания никто не обращает внимания. Я несколько раз пыталась покончить с собой, но страх мешал. Живу завтрашним днём. Помогите, пожалуйста, что мне делать?
-
Я недолюбливаю свою семью. Мне только 15 лет, я понимаю, что возможно это пройдёт с возрастом, но… Я занимаюсь баскетболом, стал капитаном команды, прошли с командой в полуфинал сезона и проиграли, остались на 4 месте. Всё это время мой отец никак меня не поддерживал, ему важны только оценки, которые я получаю в школе.
После того, как я стал капитаном баскетбольной команды, мой отец сказал: «Не опозорься, а то твои товарищи тебя побьют» (возможно это была одна из его странных шуток, я не знаю).
Прошли в полуфинал лиги:
Реакция отца: «Угу»
Всё. Никаких вопросов, что? Уже? Молодцы хотя бы. Нет. Просто угу.
Проиграли, остались на 4 месте в лиге и отец выдаёт мне такую фразу:
Может баскетбол это не твоё? Я был в шоке с этой ситуации. Плюс отклонюсь немного от темы. Я могу доверять только близким друзьям, которые 100% меня не предадут, т. к. сами переживали стресс, депрессию и т. д. Я думаю, что мне просто надо дожить до совершеннолетия и съехать от родителей куда подальше.
-
Меня всегда обделяют. Честно, это не приятно, ведь ни в жизни, ни в школе у меня нет друзей. Мою старшую сестру всегда ставили на первое место, поддерживали, гуляли, дарили всё, что она хочет, а я, я будто бы пустое место. Всегда, когда я находила друзей, они меня бросали. Это ещё не всё, мне некому было выговориться, так что решила написать сюда.
-
Мне 19, закончила колледж в этом году, только зачислились в университет, не работаю, но собираюсь начать где-то в октябре или около. И тут есть проблема. Мои родители резко начали относиться ко мне, как ко взрослой, словно я перестала быть их ребёнком. Они даже мою попытку поболтать с ними и посидеть рядом воспринимают так, как будто я их пытаю. Я чувствую, что они намеренно относятся ко мне как к последней твари, лишь бы я съехала от них куда-нибудь. За любое моё неосторожное действие – осуждают и ругают, относятся с презрением. Нормально ли это? Я так не считаю. Я живу всё ещё с ними, как вы поняли и живём мы в деревне, город недалеко, но цены на жильё мы все знаем какие большие, даже в том же селе. Я уже не знаю, что делать. Не могу же я из воздуха достать деньги и свалить от них, но и терпеть такое отношение к себе я уже тоже не могу, это больно. Когда жила в общежитии, мне материально помогала только бабушка, денег от родителей не ждала вовсе. Скажите, это я такая наглая, что в 19 лет всё ещё живу с ними? Со мной что-то не так, или с ними?
-
Мне 12 и родители постоянно меня не слушают, в прямом смысле. Заставляют каждый день мыть посуду, пылесосить, протирать пыль, начали постоянно давать какие-то запреты. Мы с ними очень часто ссоримся и ругаемся, всё надоело…
-
Мне 11, да да вам не послышалось, мне и вправду 11. С мая 2024 года я не могу засыпать, сама не знаю из-за чего. У меня есть фобия рвоты, вот из-за неё не могу заснуть. Родители водят к разным психологам, ни один не помог. На днях сходили к психологу, типо 40 дней надо настраивать режим, если сплю нормально — красный кружочек, если нет, то чёрный, вот сегодня (то есть сейчас) я не могу заснуть. Родители ругают меня из-за того, что я не сплю, посылают на 5 букв, не хотят со мной разговаривать, потому что я боюсь, бьют, хотят положить в больницу, а я больше не могу жить, мне не нравится как ко мне относятся. Они меня постоянно ругают на протяжении года (почти всё детство тоже ругали), ставят других в пример, мол они типо спят, а ты нет. Я не знаю, как бороться со сном, я не могу спать, вот сейчас тоже орут, я больше так не могу, время 1:31, меня всё ещё ругают и заставляют спать, а я плачу.
-
Я ненавижу себя за каждое своё действие. Это тянется с 5-го класса, тогда проблемы в семье достигли пика и наш дом превратился в место, где постоянно кто-то орёт, пьёт, ругается. Я могла лишь брать новую ответственность, чтобы продолжать идеально учиться, делать дела по дому. У меня есть также младшие братья, за которыми я должна была присматривать. Они явно растут травмированными, в этом я тоже виню себя, потому по большей части их воспитанием занималась я, а не родители и я боюсь, что в силу незрелого возраста относилась к братьям гораздо хуже, чем должна была. Мои негативные чувства подавляются на протяжении нескольких лет. Сейчас я перехожу в 11 класс и хотя отношения в семье стали сильно лучше с тех времён, как и моя жизнь в целом, в последнее время некоторые мелкие неудачи заставляют меня впадать в истерику, во время которой я думаю, что делаю неправильно буквально всё, что неспособна ничего достичь. Но вместе с тем я стремлюсь обесценить все эти проблемы — кому какая до них разница, это всё несерьёзные мысли подростка. Я поняла, что причина тому — неспособность отпустить вину за все прошлые ошибки, непринятие себя. Возможно, что я слишком накручиваю себя и лучше относиться ко всему проще, пустить всё на самотёк, рационализировать все обиды. Как мне сделать правильный выбор?
-
Всем привет, мне 17, в октябре будет 18. Я закончила 9 классов и учусь в колледже у себя в городе. Возможно всё, что я говорю покажется кому-то бредом и пустяком, я просто хочу выговориться, но мне некому.
У меня достаточно много родственников, но для меня есть только мама и сестра, у которой уже есть своя семья. Отец до 16 лет жил с нами, но дома на протяжении этих лет постоянно были ссоры, он уходил, потом мама прощала и все делали вид, что ничего не было. В прошлом году он ушёл, изменив маме с другой женщиной.
Мне жаль маму, одновременно с этим я в очень сильной обиде на неё, которую я никак не могу отпустить. Дома мы практически не разговариваем, видимся максимум 3 раза за день (точно также было с папой, когда он жил с нами). Я много раз пыталась улучшить отношения с мамой, сделать так, чтобы она поняла чувства, которые я испытываю. Она часто жалуется, что я не хочу общаться с ней, или другими родственниками, что я всегда без настроения. Но каждый раз, когда я с хорошим настроением подхожу к ней поговорить, она как-то неохотно отвечает, мне становится обидно. С другими родственниками мне не хочется общаться совсем, т. к. их отношение ко мне всегда намного безразличнее. Мне хотелось бы семью, в которой я не буду чувствовать себя лишней, но к сожалению я уже потеряла надежду на это.
Поэтому я пытаюсь в интернете найти себе хороших друзей, с этим почему-то у меня тоже возникают трудности. Я очень хочу дарить кому-то своё внимание, обсуждать всё, что придёт в голову. У меня всегда копится столько мыслей в голове, я не знаю куда их деть. В общем, мне одиноко, но я не знаю где уже искать общение.
-
Я просто хочу высказаться. Мне 14 лет и у меня есть воспоминания, о которых я никому не говорила. Когда мне было 5-6 лет, до меня домогался мой родной старший брат (я не считаю его своим братом), которому на тот момент было 13-14. Я не знаю, как далеко он зашёл, но отчётливо помню некоторые моменты, от которых меня выворачивает. Это увидела старшая сестра и в итоге узнала вся семья. Я до сих пор живу с этим ублюдком, чувствуя себя грязной и то что я никогда от этого не вымоюсь. Семья думает, что я ничего не помню, а я не хочу поднимать эту тему снова, потому что не хочу, чтобы они волновались, что у меня травма. Я просто жду долгожданный день, когда он съедет или я. Ему сейчас 23 года. Он бытовой инвалид и ничего не делает. В добавок к этому он патологический лжец. Он врёт даже там, где можно было не врать. Его в универе оставили на второй год. Мне жаль моих родителей, ведь вместо того, чтобы устроиться на работу, или помочь по дому, он сидит в своей комнате и играет игры на телефоне. Мне мерзко от одного его вида, не говоря уже о разговоре с ним. Но мои родители даже зная случай с домогательством, говорят мне уважать его. Как я могу уважать такого отброса общества? Если я оборву с ним все связи — родители расстроятся.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram