-
Я не хочу задавать вопросы. Я просто хочу, что бы меня выслушали. Возможно это будет просто какой-то несвязный текст, ну да ладно.
В последнее время я всё чаще вспоминаю людей из моего прошлого, то есть моего бывшего парня — мою первую любовь.
И нет, со стороны этого человека не было какого-то предательства или причинённой мне боли. Просто я начала осознавать, что мне рядом не хватает человека, который может поддержать меня в трудную минуту, сказать, что в меня верит и обязательно поможет, если это действительно нужно…
Я просто хочу почувствовать тепло и понять, что есть человек, который не причинит мне боли, не осудит за мои ошибки и будет любить меня такой, какая я на самом деле. Я безумно благодарна этому человеку за данную мне поддержку и время проведённое вместе. Надеюсь, что кто-то из читающих поймёт меня, как человека, а не просто тупого подростка, спасибо.
-
Здравствуйте! Мне 15 лет. Скажите, пожалуйста, если я понимаю, что мне надо познакомиться с кем-то, или просто мне нужны друзья, парень, но попадая в компанию, я просто не могу ничего сказать. Я хожу на танцы и там есть парень, который очень мне нравится. Но видя его, я не могу нечего сказать, даже поздороваться, а он сначала пытался со мной общаться, а сейчас, наверное, просто считает меня больной.
Ещё я переезжала на пару лет в другой город, а сейчас вернулась в родной и здесь у меня есть бывшие одноклассники и я очень хочу с ними восстановить связи, но мне как-то стрёмно! Что мне делать?
-
Здравствуйте. Мне 17. Недавно на сайте знакомств для секса нашла мужчину 49 лет. Он не знает, что я несовершеннолетия. Он предложил мне встретиться, чтобы уединиться в его машине и я согласилась. Встреча должна состояться в понедельник, через три дня… И сейчас я в растерянности, что же я натворила? Одна часть меня кричит о том, чтобы я это не делала, но другая же говорит, что я должна, что мне нужно это. Я представила тысячи возможных вариантов событий, от простых поцелуев до изнасилования и ещё хуже. Но в голове крутятся мысли, голоса, что я заслуживаю всё это. Мне страшно, я в тупике. Неудачи в учёбе, в семье, в социальной жизни. Я сама по себе неудача. И от встречи с мужчиной я жду не только секса, но и ещё одну точку, которая окончательно добьёт меня. Мне страшно, я запуталась в себе и в своей жизни. Я понимаю, самым верным и понятным решением будет не идти, но… Но слишком много этих но. В глубине души я всё равно надеюсь, что этот мужчина хотя бы станет мне другом, с которым я могу поговорить. Что мне делать? Я боюсь ему отказать, мне кажется, что он найдёт меня или моих родителей, и будет угрожать.
-
Мне плохо. На уроке изо рисовали рисунки на тему: «свободная линия». Я нарисовала хаос, в котором отображала своё внутреннее состояние. Учительница поняла и оценила, а лучшая подруга сразу налетела. Это произошло из-за того, что она рисовала свой рисунок целый урок и ей поставили 4, я же нарисовала свой хаос за пол урока и получила 5. Она обсирает мой рисунок уже 2 недели и говорит, что мне завышают оценки. Я просто была на грани, подошла к бабушке и показала его
и спросила, что она на нём видит. На рисунке было название «Паутина мыслей». Мне сказали, что это комок волос. Плачу уже полчаса, мне говорят, что отправят меня в психушку.
-
Приветствую вас, друзья-читатели. Я устал. Но устал не так, как Боря Ельцин или один небезизвестный герой Российских комедий. Я просто устал от бытия.
Стоит ли мне говорить, что я — пустое место? Нет, не буду развиваться на самобичевание. Но могу точно сказать — что-то в моей жизни пошло не так.
Меня угнетают многие факты в моей жизни. Моя неуникальность, мой вес, моё отсутствие силы воли и, в первую очередь, разбитые надежды моих родных. И самое главное — я не могу ничего с этим поделать. Но не потому, что не вижу проблемы. Не-е-ет, это самое ужасное. Проблему я вижу, но не могу найти в себе сил её решить. Вместо искусства и саморазвития, после пар я лежу на диване.
Стоит ли говорить о том, что и на личном фоне полный голяк? Ни девушки, ничего. Лишь друзья, из которых реальными являются лишь отчасти один-два.
Я ничего не умею, помимо пустых разговоров. И даже в этой стезе у меня находятся конкуренты, которые говорят лучше вашего писателя-анона. Хотел бы сказать, что разбираюсь в политике, да даже не смог осилить дивлектическую литературу. И не могу найти способов учится дальше.
Да что уж говорить? Я ничего не хочу в этой жизни. Я плыву по течению, и сам прекрасно вижу голубое русло, в которое я рухнул. Я барахтался когда-то, сейчас же я лишь судорожно двигаю конечностями.
Я устал плыть. Я устал пытаться. Я устал от самого себя, от всего меня окружающего. Я улыбаюсь, смеюсь, но внутри чувствую лишь полную пустоту.
Что мне делать, друзья? И не стоит говорить о вере в себя, внутренней силе и прочих наивностях. Это я уже прошёл, и, как видите, пишу сюда.
-
Мне 25 лет, я живу я родителями и я за очередным своим психозом заметил, что у меня просто комплекс не целостной личности. Да, именно я не чувствую себя целостной личностью. Если взглянуть на ситуацию с одной стороны, вроде не всё так плохо: работаю, образование есть, какие-то сбережения накопил, одеваюсь хорошо, пол города как профессионала своего дела меня знают… Начал снова спором заниматься после долгого простоя, езжу на не самой плохой машине, на жизнь грех жаловаться…
С другой стороны, стоит иногда, чтобы с кем-то у меня возникло недопонимание в семье, причём особенно на ровном месте, то я начинаю сильно раздражаться, накапливается злоба, хочется что-то сломать (хотя к вещам я отношусь обычно как к живым и если даже мелочь малоценную поломаю, потом я очень болезненно это переношу, причём долго).
Я понял, что это возникает, потому что я иногда позволяю несознательно себе испортить другим себе настроение (чужой негатив через себя пропускать), в эти моменты у меня резко падает самооценка, я начинаю понимать, что я вообще никто и ничто в этой жизни и всё, чего я добился ничего не стоит:
Машина, которую я так щепетильно поддерживаю в идеальном состоянии (технически и внешне) — мне отдали родители, в то время, как некоторые мои сверстники своими трудами смогли себе позволить автомобили по цене квартиры. А я банально полностью за свои деньги ещё не купил авто.
С построением отношений с девушками у меня проблемы, я излишне скованный и не коммуникабельный с ними.
И вообще, некоторые сбережения я не очень обдуманно потратил, в то время мог бы иметь в 3 раза больше сбережений, возможно даже мог бы позволить маслосемейку.
Друзей у меня особо близких нет, положиться особо не на кого.
И вообще, я чувствую, что я ещё мозгами капризный ребёнок, который пытается скомпенсировать по сей день упущенные детские комплексы и тяну это дерьмо за собой. Бывает редко, как например сейчас, замыкаюсь в себе. Вот на мелочи поругался с батей, и всё так и думаю, как удержаться от того, чтобы не сорвать на чём-то или на ком-то злобу…
И ещё понимаю, что если вычеркнуть всё, что дали мне родители, я бы имел 5% от того, что я сейчас имею.
Больше всего я переживаю, что я и дальше буду впадать в подробного рода состояние, когда я из целостной личности резко перехожу в ходячую развалину. При таких раскладах я вообще не одной девушки не нужен, зачем ей такой человек, которого при желании можно легко вывести из колеи?
-
Меня зовут Аня, мне 17 лет. Уже как месяц я учусь в медицинском колледже. Начала замечать за собой беспричинную тревожность и беспричинно могу заплакать. После долгого осмысления я поняла, что практически не выхожу из своей комнаты. Совсем пропали радостные мысли, не могу сосредоточиться на одном деле, потому что отвлекают мысли по типу: «как можно жить в таком мире?», «почему этот мир не справедлив?», «почему я не нравлюсь себе?». Кажется, что я стала заложницей своей комнаты. У меня нет друзей. Я морально убита.
Ко всему у меня проблемы с мамой, она алкоголичка. Постоянные протекания и моральное давление с её стороны.
Недавно я очень сильно поругалась со своим лучшим другом из-за того, что он в компании наших общих друзей назвал меня «девушкой лёгкого поведения». Все дружно посмеялись, а я заплакала и ушла. После этого случая я не могу смотреть в глаза всем присутствующим людям, которые были там.
Я интроверт и к тому же меланхолик. Я ненавижу себя за это. Я не могу полностью реализоваться, как бы я этого не хотела. Я живу только ради своего отца, он единственный, кто вызывает у меня хорошие эмоции.
Не знаю, что мне дальше делать, ведь с каждым днём становится всё хуже. Подскажите, что делать.
-
Мне 15. Мне иногда кажется будто те, с кем я общаюсь, устали от меня. Я слишком много разговариваю и пишу. Я постоянно могу задуматься об этом, а потом плакать. Это нормально? Или мне стоит исправиться и я реально в чём-то виновата?
-
Девушка, без 8 дней 19 лет. Сегодня 29.09.20 я сломалась окончательно. Поняла, что полное ничтожество, которое не может собраться с силами. Не умеющее решить даже самые маленькие проблемы, опустивший руки до ядра Земли человек. Сгоревший и пытающийся отдать последнее тепло улиткам и ноуту.
Я упиваюсь о мысли, что я умру, что моё изуродованное тело будет лежать бездыханно на столе патологоанатома. И что я наконец перестану приносить в дом несчастье, беды, нервы и лишние растраты.
Даже скотч перестал держать гирлянду. Так и мой стержень переломился. Каждая мысль доставляет мне 0 эмоций и кучу слёз. Боль утихнет со временем? Нет. Так и живи, что уж. Мне жаль, что я такая идиотка.
-
Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я всю жизнь не люблю общение, для меня это очень трудно морально и истощает меня физически. Мне вполне достаточно общения в семье, с мужем, родителями, свекровью. На сегодняшний день моя работа требует многочасового общения с коллегами, а совместный проект требует ещё и походов в гости и приглашения к себе для работы этих самых коллег. Мне это очень трудно и заставить себя пообщаться и поговорить лишний часик для меня убийственно. Последнее время всегда хочется плакать от одной мысли о том, что выходные придётся тратить на разработку проекта с кем бы то ни было. Бросить работу сейчас не могу по ряду причин. Но сил так жить больше нет. Подскажите, что делать в такой ситуации?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram