Что делать?

Как найти себе замену в отношениях для девушки? Я понимаю, что я попросту не могу никак помочь своей девушке. Она общительная и просит хоть какого-то внимания, а я наоборот — не общительный и во многих случаях не знаю, что и как ответить. И получается так, что я её расстраиваю.

Мне так жаль, моя подруга умерла в прошлом году, единственная подруга, которая мне нравилась. У меня постоянная усталость на протяжении шести или пяти лет, мысли о самоубийстве не выходят из головы. Подруга была единственным лучиком в моей жизни. Она наглоталась таблеток из-за предстоящих экзаменов. Я так виню себя за это, что не могла сказать ей, что-то по типу: «Что тебя беспокоит? Как твоё состояние?».
Я никогда не любила себя, я пыталась менять в себе всё, но я такая же ужасная, я ненавижу свою внешность с третьего класса.
Я была изгоем в классе, та самая одиночка, которая тихо рисует на последней парте…
Я никогда не была достаточно хорошим учеником, с шестого класса перестала писать домашнюю работу и многие классные работы. Пожалуйста, просто помогайте своим близким и цените их.

Есть знакомая, у которой недавно умерла мама, остался полностью парализованный отец и брат наркоман. Также есть ещё брат и сестра старшие.
Брат живёт с ней и отцом в одной квартире. Брат наркоман опасен попытками убийства отца, но она продолжает жить с ними по наставлению старшей сестры, которая сейчас наиболее авторитетная ей. Но её близких (нас) волнует эта ситуация (опасность её брата). Не знаю, как ей помочь. Очень часто плачет, нужен объективный совет.

Привет всем, я парень и у меня сложности. Я даже не знаю, что и как делать. Всю жизнь не был ни в чём хорош, просто занимался разной деятельностью и долго, поэтому сильно развит. Такие люди есть, они не заметны, но создают коллективы, сложнозаменимые. И я отказывался и от общения со мной отказывались, с которыми общался по 10-15 лет, дружба — пустое выражение. Я не имею проблем с другими людьми — не боюсь прояснить отношения/устроить драку в конец. Но чувствую опустошённость, конец, закат, потому что слишком долго искал не достигнув так и ничего определённого. Может я и правда плохой человек?

Я последнее время чувствую себя подавлено, некомфортно. Вроде в жизни наоборот всё хорошо, живу в достатке, на улице светло, покупаю себе подарки, но абсолютно ничего не радует. Контактировать с другими стало сложно. Преследует чувство неуверенности, неполноценности. И непонятно, вокруг меня всё хорошо, но внутри отвратительно.

Моя проблема в том, что мне всегда нужно слушать музыку, или смотреть видео на Ютубе, потому что я боюсь остаться в тишине. Как только это произойдёт, я начну думать про себя, про жизнь и чаще всего это сводится к самокопанию и слезам. Я слишком много думаю и это в основном что-то плохое. Я сразу вспоминаю про свои недостатки, где, кого и как я подвела, или разочаровала, где допустила ошибку. Вспоминаю всё плохое и ужасно боюсь этого. Мне буквально сложно оставаться с собой наедине и мне страшно. Как только мой мозг не занят чем-то: будь то учёба, видео, фильм, музыка, книга, мне становится просто плохо, сразу.

Всем привет. Совершенно не новая история, про первую любовь и глупости. Я девушка. Мы с родителями с детства переезжали довольно часто, но одном городе решили остаться подольше. Я пошла в спортивную секцию и там встретила мальчика с именем К., мне тогда было 13, ему 15. Когда я зашла в комнату, где сидели все ребята, я увидела его и подумала, вау, какие у него красивые глаза. Как бы это не было странно, но именно это воспоминание самое яркое и запоминающееся из всех.
Потом прошло 2 месяца до осознания, что, да, я втюхалась по уши. Возможно, это ужасно глупо, но очень сильно боялась, что он может узнать о моих чувствах и делала всё, чтобы не дать ему заметить. В итоге я так незаметно (может мне так только казалось) собрала о нём информацию: дату рождения, где живёт, с кем общается и где учится. Но я всё ещё боялась заговорить с ним, потому что вдруг он возненавидит меня. Как-то так.
Прошёл год, прежде чем я набралась смелости заговорить с ним. Мы даже подружились, как мне казалось. Тогда я думала — вот оно счастье. К. общается со мной и мы разговаривали целых 10 минут. Ведь просто того, что он улыбается, мне достаточно, чтобы быть счастливой.
Но через месяц пришлось переезжать в другой город. По личным причинам говорить мне об этом друзьям запретили. Телефона у меня нет, соц. сети нельзя. В общем, так и уехала без слов.
Сейчас прошло 5 лет почти, мне 19, у меня есть телефон, у меня есть бывший, старше меня на 11 лет, назовём его М., с которым мы встречались полгода.
После расставания М. спросил: «Мы можем начать сначала?».
Я: «Нет».
М.: «Почему?»
Тогда я крепко об этом задумалась и поняла, что вот он ответ: «Я люблю другого». Все эти 5 лет я внушала себе, говорила, что К. мне не нужен, я сама, у меня всё отлично.
Сейчас я просто приняла это, я всё ещё сохну по парню, с которым даже толком не общалась, которого не видела 5 лет.
Так вот, у меня есть телефон, есть контакт соц. сети К., я могу ему написать.
Но мне снова страшно, страшно, что он меня не помнит. Я правда не знаю, что написать ему и нужно ли это. Я так старалась забыть его, но всё бесполезно.
Если кто-то дочитал до конца, скажите, стоит ли мне ему написать? Возможно со стороны это выглядит глупо, но я действительно не хочу ему надоедать. Да и мне страшно узнать, а что если у него уже девушка, жена, там, дети…
Я ужасная трусиха. Спасибо, что прочитали, мне стало легче.

Такая вот ужасная ситуация с мамой случилась… Не знаю, как жить. Просто жизнь у нас с ней плохая и так еле-еле держимся. А я хожу недовольная и нахамила один раз ей, но она как взорвалась: начала кричать и плакать, по дому кидать всё. Понимаю, на неё как взрослую и родителя ложится большая ответственность… Мне было ужасно страшно к ней подходить. В итоге она извинилась, я тоже кое-как и всё. Но мне кажется, эти извинения не сработали.

Что делать, если твой папа — директор школы, а твои одноклассники постоянно осуждают (или обсирают, кому как понятней) администрацию за каждое дело, даже если сами они в корне не правы и весь гнёт в сторону директора очень оскорбляет? Столько слёз было пролито из-за них. Родители знают, но ничего сделать не могут, лишь советовали уйти после 9 класса, но я не хочу. К психологу или кому-то там ещё идти не могу: есть скелеты в шкафу. Постоянно реветь не хочется, так что делать?

У меня привычка бросать при первой же оплошности. «Если у меня что-то плохо получается — значит оно мне не надо» — мой девиз пожалуй. Когда-то я увлекалась рисованием, смотрела видеоуроки, пробовала и т. д., а потом забросила, лишь потому что в голове снова аукнулась мысль, что это полная ерунда. Затем я вспомнила спустя много лет и купила скетчбук. Конечно у меня не получилось и я забросила. Недавно купила стилус, скачала ирбис и, о чудо, спустя месяцы — ничего. Если что-то не выходит с первого раза, я теряю интерес и так не только в рисовании, даже в жизни, учёбе, планах на будущее. Напрягаться и вкалывать слишком тяжело, а слова поддержки кажутся фальшивыми, либо я не слышу их, пропускаю мимо. Другое дело — грязь и злая критика… Меня злят перспективные люди, особенно подростки младше меня, что вместо ГДЗ готовы реально делать уроки, учить языки, тысячи кружков и ругают себя за отдых, ибо зачем так стараться, неужели этот голос в голове не сильнее их, как в случае со мной? Мне скучны люди как я, мне ненавистны противоположные мне, при чём я им не завидую, мне страшно быть ими, страшно видеть цель и идти к ней, страшно не поддаваться слабости и не остановиться.
Я безответственный бытовой инвалид озлобленный на всех, что может только и делать, что лежать зарастая пылью, жаловаться и прокрастинировать, лениться, ругаться с родными. Были попытки мотивации, я занималась спортом, но когда неделю не могла этого делать, то просто забила, потому что лежать круче. Несколько «учила» корейский через сомнительные приложения и забрасывала на одном и том же месте ибо «ну и где тебе это пригодится?». Спросите, чей это голос в моей голове? Друга? Кого-то из семьи? Нет, это мой собственный. Я из тех людей, что рано или поздно приходят к выводу сами, и от девочки, что мечтала в свои 18 быть успешной и красивой с кучей парней, денег, подруг, с которыми круто ходить по модным магазинам, появилась я, которая нос рукавом утирает, потому что плачет от атакующих мыслей и очередной провальной попытки, которая даже не успела начаться. Иногда мне кажется, что будет легче, если я сменю имя и фамилию, стану другим человеком, хотя бы формально, тогда это буду уже не я, которая я сейчас, а другая я и её жизнь, её проблемы, а может она и сможет решить проблемы плаксы, которая сидит здесь, не только ментальные…Хочу сломать себя, чтобы проблемы, что у меня есть сейчас, стали казаться жалкой пылью, чтобы нынешняя я была для новой как плохая шутка. У нас нет психологов, у нас нет возможности для саморазвития, у нас нет достаточного количества денег даже на моё скорое отдельное будущее, и это пугает меня, что я останусь мной.