Что делать?

С раннего детства сильно загоняюсь из-за своей внешности. Раньше ограничивалось тем, что стеснялась собирать волосы в хвостик, чуть дальше появилась неприязнь к своему отражению, теперь тотальная ненависть ко всей своей оболочке. Некоторые из моих друзей могут назвать у себя пару-тройку загонов по внешке и как же я им завидую, клянусь.
Я не выдерживаю, мне хочется сломать себе свой огромный кривой нос, но останавливает то, что последствия понесут за собой денежные траты и возможно я сделаю всё ещё хуже.
Я хотела бы наслаждаться своей внешностью, как все остальные девочки, одеваться так, как мне нравится, не чувствуя себя уродиной, фотографироваться и хоть раз выложить свою фотографию в соц. сеть, иметь хоть какую-то надежду на то, что меня полюбят, ибо я не верю, что в непривлекательную оболочку можно влюбиться.
Последнее время я сильно устаю физически, и моих сил хватает только на учёбу. Я заедаю стресс сладким и за полтора года значительно набрала. Мне очень стыдно, что я не слежу за собой, много кто в моём окружении занимается спортом и поддерживает хорошую физ. форму, или худеет. Но я просто хочу есть то, что мне нравится и не изнурять себя голодовками. Еда — это единственное, что меня радует хоть немного.
Я редко встречаю на мой взгляд непривлекательных людей и себя бы отнесла в это число.
Мне очень очень очень хочется знать, как я по-настоящему выгляжу в глазах людей. Всё-таки у меня есть мечта, что мои загоны — пыль в глаза и на деле я выгляжу не так плохо, как себе представляю. Но если в действительности всё так как на фотографиях, то я не хочу жить в этом теле.
Недавно я переборола страх смотреть на себя в зеркало перед другими людьми, но это мало на что повлияло.
Моя подруга А очень ухаживает за девочкой Б, с которой мы близко общаемся. И иногда я чувствую себя так, будто между нами стена выстроилась. Обе подруги мне дороги, мне нравится общаться с ними по-отдельности, но когда я вижу, что А чуть ли не обожествляет внешность Б, да и в целом часто мне рассказывает о том, каких красивых людей повстречала за сегодня, на меня такая тоска накатывает, не знаю… Просто очень мерзко на душе становится от понимания, что про меня это никто и никогда не скажет, её вины в этом нет.
В целом, я знаю, что выхода два: 1 — надо зациклиться на учёбе и не забивать себе голову этими загонами, ибо сама себе хуже делаю, 2 — начать совмещать и учёбу, и уход за собой, типа, худеть, лечить прыщи, но черты лица-то никак не исправишь без операций, а красивая приличная одежда стоит дорого и подбирается на меня собственно тяжело, ведь идёт мне далеко не всё. Спасибо за внимание.

Есть много всяких нюансов, которые я начала замечать в прошлом году. Вскоре, начало проходить. Я на самом деле была этому рада, но сейчас снова всё вернулось. Я могу расплакаться, загнать в угол себя своими мыслями, чтобы остановиться плакать, или забыть проблемы мне нужно либо ударять себя, либо исцарапать до крови. Сижу сейчас после такого же состояния, не знаю, что делать.

Я хоть и осознанный человек, мне мне сейчас плохо. Каждую неделю у меня эмоциональные качели. Я хоть человек и терпеливый, но очень ранимый. Мне сейчас плохо из-за парня. У меня тревожный тип привязанности, потому мне так плохо. Может кто-то даст мне совет, как избавиться от привязанности?

Я, увы, несчастный надоедливый человек и очень ленивый, а самое главное — не хочу ничего делать, как-либо напрягаться. Я ненавижу большинство людей в мире, которым лучше, чем мне, которые более богатые и радостные, у которых что-то получается и у меня нет сил это терпеть. Но сказать некому и вообще просто хочу найти надежду, чтобы стать счастливым. Я не могу даже предположить, что мне поможет, потому что даже сейчас я понимаю, что скорее всего я не сдам экзамены, на которых давно лежит огромный болт моего пофигизма, ведь я не знаю ничего из программы и вообще не думаю, что со своими знаниями я что-то смогу, находясь в глубокой депрессии и приросшей к моему лицу маске улыбки. Я живя в достаточно богатой семье не могу получить очень дорогие подарки, так как родители просто не потянут, но я это понимая всё равно хочу стать как хотя бы мои одноклассники, а один из них даже делал целый доклад, какие у него афигенные родители, что просто так подарили ему компьютер, ведь у него его не было, а компьютер у него за 1.500.000 рублей и телефон самый дорогой, а сами одноклассники учатся очень хорошо и им родители тоже покупают всё, что хотят. Но мне очень обидно, что я не могу получить такое же счастливое детство как у них, я хочу получить что-то крутое, дорогое, но увы, не в этой жизни. Я хочу избавиться от сильнейшей глубокой депрессии, но я не знаю, как как стать счастливым. Я уже не знаю, что кроме денег может меня сделать более счастливым человеком, а будущее я вижу только побираясь по помойкам, или вообще лёжа в канаве в многолетнем запое без работы, без образования, без ничего.

Ребят, я молодой парень, мне 15. И когда был совсем малым, творил полную дичь. Я не знаю, что мне делать. Вижу людей, которым я наговорил плохих вещей и очень стыдно. Буквально изнутри сжирает.

Всем здравствуйте у меня вот такая проблема: месяца три назад списался с одной девушкой, девушка как оказалось больная, но в принципе здорова. Ну и вот начал я с ней говорить и строить совместные планы на жизнь, но, после случившееся конфуза, ну сам виноват, когда напился и решил позвонить домой к её родственникам, конфликт был исчерпан, но родственники сказали, так то что она не может себя обслужить, то что за ней нужно постоянно контроль и прочее-прочее, но в принципе я мог бы контролировать как-нибудь, следить за ней, но в последнее время она перестала отвечать на мои сообщения. Я не знаю, как быть.

Сейчас мне 11 и я пишу сюда. Я учусь в 4 классе и у нас не очень хороший класс. В сентябре я перешла из 1 корпуса во второй корпус нашей школы. Уже 2 сентября я заметила, что мальчики себя не очень красиво ведут. Они били девочек. Однажды, когда нас с девочками били, то мальчик меня толкнул и я сильно вывихнула руку. Было очень обидно, хотелось плакать, но я держалась. Я всё рассказала родителям, учителям, но он не извинился. Эти побои в школе были на протяжении 2 месяцев. Да ещё и меня посадили с мальчиком, который меня бьёт и бил. На уроках он меня отвлекал. Но потом в декабре он уже начал рыться в моём телефоне. И на всем известном приложении Willberies, смотрел вещи 18+. Моя сестра тогда взяла мой телефон на проверку и увидела это. Она сильно меня ругала и даже читала эти лекции. Сегодняшняя ситуация была просто очень обидной: у нас должна была быть физ-ра и мы переодеваемся по очереди. Сегодня должны были первыми переодеваться девочки. В прошлый раз, первыми переодевались мальчики. Они нам устроили бунт, начали стучаться в дверь, мы её закрыли на ключ. Они чуть дверь не выломали, после чего называли нас «приёмными».

Я уже не могу, я так устал, мне всего 14, я в 8 классе, но я уже так устал от всего этого. Школа, дз и я очень умный, могу всё понять, но мне очень лень что-то делать на уроках и поэтому я ничего не знаю. Постоянно тупо скучная рутина, я не могу так жить. Я так хочу просто спокойно жить и получать хорошие оценки, но из-за того, что я ленюсь этого не получается, а как побороть лень я хз. Я так жалею о том, что забросил учёбу и стал лениться, потому что скоро 9 класс, а после него нужно выбрать колледж, а меня никуда не возьмут, потому что я упустил абсолютно все темы в школе и получаю одни тройки, да двойки. Я так хочу стать нормальным человеком, а не этим дерьмом.

Всем здравствуйте, расстались недавно, этот человек был для меня всем, я не знаю, что делать. 4 месяца значили для меня всё, мы были интернет-парой (на расстоянии в общем).
Я не знаю, человек не может нормально объяснить свою причину, у меня нет друзей которым можно излить душу, поэтому прошу помощи здесь.

Полгода назад я поступила в вуз, можно сказать, случайным образом. У меня был молодой человек, с которым мы встречались на расстоянии и планировали поступать в один вуз на один факультет, но незадолго до того, как я должна была подать туда оригинал документов, мы поссорились и расстались, а я поступила в другой вуз. Тогда я не сильно расстроилась и думала, что учёба там мне понравится больше.
Прошло 5 месяцев. Меня тошнит от моего вуза, мне не нравится моя специальность. Я всё чаще задумываюсь о том, что хочу перепоступить. Но проблема заключается в том, что во-первых, мои родители упрекают меня в потраченных деньгах на меня за этот год (я учусь на бюджете, но проживание в другом городе дорого обходится), во-вторых, здесь я встретила очень хороших подруг, каких у меня раньше не было, поэтому я боюсь потерять их из-за моего перепоступления, в-третьих, моя специальность довольно перспективная и отказываться от такого диплома было бы нерационально.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Мне очень тяжело из-за этого.