Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 1
    № 3991827 июля в 11:50
    Всем привет. У меня есть человек, который мне нравится. Я думаю о нём каждую секунду. Я не могу иначе, у меня что-то по типу зависимости. Мы с ним уже встречались, но я предложила просто остаться друзьями, но он проигнорил это сообщение. И я не понимаю, друзья мы или парень и девушка. Я жалею о том, что сделала… Мне очень не хватает его. Когда я была с ним, я была счастлива, а сейчас — я как будто бы лист А4, который помяли и выкинули в мусорное ведро. Что делать не понимаю. Может само пройдёт это дурацкое чувство влюблённости, но не проходит, я так понимаю… Очень тяжело без него. Охото просто подойти и обнять его и не отпускать. Но сейчас мы тоже общаемся. Он заботится обо мне, помогает. Я не знаю, что это значит, но мне это нравится. Что делать в такой ситуации, чтобы либо влюблённость исчезла, либо мы начали быть вместе?
    Ответить
  • 1
    № 3991726 июля в 09:08
    Я не могу, мне постоянно все указывают, орут, говорят, что я ничего не делаю, что я никем не вырасту, у меня уже не хватает нервов. Сегодня на меня просто наехали с претензиями на то, что я не читаю! Я что обязана это делать? Меня никто не обязывал, я каждый день только плачу, это теперь моё основное занятие походу, одна бабушка мне сказала, что я толстая, она озабочена этим… Как маньяк! Другая постоянно меня пугает за то, что я много сижу в телефоне, за то что просто лежу, мне уже нельзя полежать пару минут… Класс!
    Ответить
  • 1
    № 3991526 июля в 09:08
    Вчера произошло то, что навсегда изменило мою жизнь. Был обычный день. Мы собрались ехать к моему двоюродному брату Лёше. К ним ещё приехали наши дяди Стёпа и Макар (Стёпа моего возраста, а Макар младше меня на 5 лет). Они наши дяди, потому что их папа наш дедушка. Ну, не суть.
    Со Стёпой я не поладила, поэтому всё время проводила с Лёшей. Он тоже со Стёпой не особо общался, но нормально с ним ладил до моего приезда. Всё шло прекрасно.
    В конце к нам приехала Алиса со своей младшей сестрой (возраста Макара). Я не знаю, кем Алиса мне приходится и родственница ли она мне вообще, но Лёша сказал, что она прикольная и что она старше всех нас. В этот момент у меня почему-то возникло нехорошее предчувствие. Когда она приехала, Лёша почти сразу переключился на неё и они со Стёпой стали проводить всё время, а меня игнорить. Ладно они (потому что я с ними не общалась, потому что я не могу нормально общаться в компаниях — я люблю наедине), но Лёша тоже как будто меня не замечал.
    Меня это достало и я ушла от них. Лёша сказал: «Хорошо, что ты ушла, мне будет удобнее сидеть». Меня нашёл Стёпа. Лёшу даже не тронуло моё отсутствие! Мама спросила меня, нормально ли всё, я ответила, что да, просто устала от шума (ага, конечно, не только из-за шума…). Когда они отвозили нас домой (у нас своей машины нет), я общалась с Лёшей уже через силу.
    В момент моего уединения я поняла, что я не такая, как все мои родственники: я интроверт, не люблю подшучивать над другими и когда подшучивают надо мной, ненавижу стереотипы, не люблю компании и шум (люблю, когда всё внимание собеседника адресовано мне). В общем, перечислять можно бесконечно. И из-за этого они не воспринимают меня всерьёз. Может быть, это из-за того, что я надеваю маску экстраверта, чтобы не быть белой вороной и много бешусь с младшими. Или из-за того, что у меня бывают проскоки моей непохожести. Скорее всего, второе относится к родственникам, с которыми я общаюсь почти постоянно (родители, братья, бабушки), а первое — к тем, с кем периодически общаюсь (например, Лёша). Ко мне нормально относятся только родственники, с которыми я общаюсь максимум раз в год и только они понимают меня (хотя может и нет, потому что они не знают, какое дерьмо у меня творится в жизни).
    Ещё я поняла, что Лёша просто хотел общаться, а я до этого случая была единственной, с кем это можно было нормально делать. Мне даже казалось, что мы понимаем друг друга, потому что любим одинаковую еду, относимся к разным вещам одинаково. Пожалуй, он был единственным родственником, который во многом похож на меня. И я стала воспринимать его как близкого мне человека. А сегодня я поняла, что это не так, и что Лёша предпочтет общаться с теми, кто старше него, вот и всё. Раньше такого не было. Теперь мне морально очень плохо и я иногда думаю о суициде. Тем, кто спрашивает, всё ли нормально, я отвечаю, что да, но это нифига не так!
    Как улучшить своё моральное состояние и принять факт того, что меня не принимают в семье?
    Ответить
  • 1
    № 3990422 июля в 10:56
    Я не могу больше. Мой самый дорогой человек говорит, что мы не можем быть вместе, так как между нами огромное расстояние. Я говорю, что мы сможем, но он просто говорит, что ничего не получится. Прошу помогите мне. Я рыдаю уже целый день.
    Ответить
  • 1
    № 3990322 июля в 10:56
    Попробую вкратце изложить… Боюсь себя и самовыражаться. Родители уделяют мне мало времени, отец — лишь создаёт видимость «заботы», но нужны ему только деньги. Мама — всегда на работе. У меня было много друзей. До 14 лет. Я закрылась в себе. Год живу, как амёба. Перестала выходить из дома, покупать новую одежду. Лежу днями, играю, или смотрю фильмы. Спасала только суббота, когда у матери выходной. Она шла в магазин за продуктами, я с ней. Но недавно она сказала, что я слишком навязываюсь и у меня нет друзей. Это очень задело. Отношения сильно ухудшились. Продолжается жизнь «хомячка» в колесе. Хотела сделать это лето самым лучшим. Меня отправили в деревню на 2 месяца, хотя сначала говорили, что только на неделю. Запрещают выходить на улицу, гулять некуда. Потом обрадовали, что либо останусь здесь жить, либо я уйду из школы на домашнее обучение. Для меня — это конец света. Не люблю смену обстановки, не хочу стать ещё глупее, не хочу навсегда остаться дома. Школа была единственным поводом выходить на улицу. После неё я могла пойти куда хочу. Можно гулять час-два, сказать родителям, что задержали, или автобуса не было, так как когда я говорю, пойду гулять в торговый центр, или в магазин, они категорически против. Обращаются со мной, как с ребёнком. Хранят, как зеницу ока. Это бесит. В школе иное отношение. Там падаешь с небес на землю. Кому сдалась такая серая мышь, как я? Иногда мне кажется, что мною просто манипулируют. Словно у меня синдром какой-то хорошей девочки… Тройки в школе — конец света. Хотя это норма чего-то не понимать. Боюсь тратить карманные деньги на себя… Хотела купить два месяца назад модные джинсы за 2 тысячи рублей. Пожалела деньги, в школу не наденешь, друзей нет… Просто ненавижу себя. Почему я такая безвольная? Простите, что такую простынь раскатала. Мне просто захотелось выговориться.
    Ответить
  • 1
    № 3989820 июля в 10:59
    Всем привет. Я девушка 18 лет. Около двух недель назад я была в баре с подругой в центре Питера и познакомилась там с мужчиной из Москвы, его семейная фирма создает декорации для разный шоу и клубов, один из самых масштабных проектов алые паруса.
    К слову, я была в адеквате и помню всё происходящее, мне очень понравился этот мужчина. Он старше меня на 12 лет, ему 30, к этой разнице в возрасте я отношусь нормально, мне всегда нравились мужчины постарше. По крайней мере никакой пропасти между нами я не почувствовала.
    В тот вечер у нас были поцелуи и оральный $екс. Это всё со мной происходило впервые. Мне очень хотелось этого, но в то же время я знала меру. Весь следующий день я провела с этим мужчиной, мы гуляли с ним по Питеру, он ухаживал за мной, и я рассказывала ему о городе, о фактах различных зданий в центре Петербурга. Потом мне нужно было уезжать с папой в другой город по делам, а ему обратно в Москву.
    Всё это время я вспоминаю об этом мужчине, я плохо его знаю, но хочу, чтобы у нас продолжались такие отношения. Он подарил мне первый поцелуй в осознанном возрасте и это первый мужчина, которого я видела полностью голым и который видел меня так. После этого он писал мне пару раз, но я не отвечала вовремя, так как была в дороге, и диалога у нас не возникало. Мы разговаривали по телефону один раз спустя 3 дня после встречи, но это было поздно ночью, так как он тогда только пришёл домой после работы. Я ему сказала больше не звонить мне так поздно и мы договорились встретиться на этой неделе в Питере, он собирался приехать по работе. И сегодня, спустя 10 дней после нашего знакомства я узнала от него по переписке, что он на больничном и сломал руку. Может быть он мне просто это сказал, чтобы отмазаться, а может это действительно так. Не стала спрашивать его подробно и не хотела переходить на жалость.
    Я не надеюсь и не хочу серьёзных отношений с ним, но в то же время хочу продолжать с ним дружить, правда я не знаю, хочет ли он этого. Он мне говорил о возможности развития серьёзных отношений, но я этого не хочу, так как мы из разных городов. Не хочу, чтобы мои первые отношения были такими. В то же время я его несколько раз расспрашивала о кольце на безымянном пальце левой руки, он мне говорил, что это церковное кольцо, которое вообще раньше было подвеской и то, что он был женат один раз. Я немного сомневаюсь в нём, но хочу оставить наши отношения в такой форме.

    Как мне убрать мысли о нём? Часто на дню вспоминаю его и меня это бесит, потому что я не могу обладать собой… Как мне перестать думать о нём? Он разжёг во мне такие чувства, это воспоминания на всю жизнь… Хотя я рада, что именно такие, будет о чем вспомнить.
    Ответить
  • 1
    № 3989620 июля в 10:59
    Добрый день, милые альтруисты, готовые выслушать и понять совершенно незнакомых Вам людей.
    Признаться, я даже счастлива, что существует подобный социальный ресурс и я заранее говорю Вам спасибо.

    Моя проблема несколько банальна для подростковых историй: я только что (пару дней назад) лишилась девственности. К слову, мне 17.
    И теперь меня обуревают сразу тысячи глупых мыслей… Во-первых, это был незащищённый па. И у меня, безмозглой девочки, не хватило смелости вовремя спросить у парня о контрацепции.
    Словом, юноша уверен, что последствий быть не должно… И всё в целом было бы хорошо, если бы не мои переживания, которыми я ни с кем не могу поделиться. Точнее, я располагаю и достаточно понимающим, внимательным парнем, и невероятно чуткой, заботливой лучшей подругой, но сказать я им о своём стрессе, длящемся мучительные пару дней, не могу. Я попросту избегаю самых близких людей.

    Я уже успела вообразить себе самый худший вариант развития событий… И вероятно, что если что-то пойдет не так, то я сделаю аборт. А осознание этого факта для меня ещё более невыносимо…
    Всё слишком неоднозначно: с одной стороны у меня только начинается жизнь, я не стою на ногах и, в конце концов, не в состоянии заботиться о новорожденном… Разумеется, припишем сюда общественное мнение.
    Но с другой: в моих приоритетах всегда было желание завести ребёнка и стать для него примерной, осознанной и любящей матерью… Однако, лет, этак, через 10.

    В феврале этого года в одно будничное утро я нашла труп своей матери в ванной комнате…
    Честно говоря, я не знаю, что со мной будет, если вдруг окажется, что в этот же год мне придётся, грубо говоря, убить собственным руками своего же возможного ребёнка. После чего и вовсе заработать себе вероятность отсутствия детей в дальнейшем…
    В то же время, я даже не рассматриваю вариант рождения плода: это обрекло бы и его и меня на не самую перспективную жизнь в будущем… Я не готова.

    Но если мне придётся делать аборт, то я расстанусь с парнем. Да, я люблю этого человека, но ребёнка я любила бы сильнее. И если уж я готова избавиться от ребёнка, то…
    В конце концов, я не виню молодого человека. Точнее, виноваты мы с ним оба: мы просто глупые дети, у которых играют гормоны, один из которых и вовсе не придаёт должной важности происходящему.

    Вероятно, ещё рано о подобном думать. Возможно, я себя очень сильно и беспричинно накручиваю…
    Но я понятия не имею, как избавиться от навязчивых мыслей. Всё валится из рук. Не дай Бог сбить свой менструальный цикл ещё и из-за стресса.

    P. S. Я боюсь пить ОК, так как они дают не меньший урон по репродуктивной функции. Не то чтобы лучше ходить с пузом, но… Как бы то ни было, ни один из плачевных исходов событий меня не прельщает.
    Ответить
  • 1
    № 3989520 июля в 10:59
    Мне нужно просто выговориться. Добрый день, я девушка, мне 20 лет.
    С подросткового возраста я начала ненавидеть себя после череды издевательств и манипуляций надо мной. Мне никто не помогал, и тогда я думала, что я всё это заслужила.
    Но вот, мне уже скоро 21, всё должно было поменяться, но ничего не изменилось. Ситуация ухудшилась, намного. Отношения с родителями испортились ещё больше, моё здоровье и самочувствие подкосилось ещё больше. И я никак не могу себе помочь. К психологу я записаться не смогу, меня буквально контролируют, чтобы я никуда не ходила. И рассказать об этом некому, меня не воспринимают всерьёз, да и «поддержка» мне не помогает, только делает хуже. Я чувствую себя разбитой. Чем это может являться? Что нужно в этом случае делать?
    Ответить
  • 1
    № 3989420 июля в 10:59
    Я живу с мамой, сестрой и отчимом. С папой общаемся, но у него тоже другая семья: жена и пасынок. С ними у меня всегда были натянутые отношения, со своим сводным братом я познакомилась, когда мне было 10, а ему 4. Тогда мне было жутко обидно, что папа воспитывает не родного ребёнка, а когда впервые услышала, как брат называет его папой, так вообще плакала. Я пыталась объяснить брату, что это не его папа, потом бросила это, так как он маленький. Сначала он был нормальным, но вскоре превратился с эгоистичного мажора, так как мой папа обеспеченный человек. С ним становилось всё сложнее общаться, но ради папы я терпела и мачеху и её сына. Мы уехали на море, живём с братом в одном номере, ему 11, мне 18. Ему было сказано ложиться в 12, но он смотрел телевизор до скольки хотел. Я смотрела сериал на телефоне, был уже час ночи, я попросила сделать потише телевизор, он начал огрызаться, ведь он думает, что ему всё позволено, что это в порядке вещей, я сказала, чтобы выключал тогда вообще всё, так как его время уже давно закончилось, он выключил, спустя 10 минут, когда я начала говорить, что позову сейчас папу. Тогда он сказал то, из-за чего я решила сюда написать, это как ножом по сердцу, эти слова ранили меня до глубины души. Он сказал: «ну и живи теперь с папой в прошлом». Это и так больная для меня тема, но сейчас я ещё поняла, что он об этом знает и специально это сказал. Впереди бессонная ночь, спасибо тому, кто возможно это прочитал, мне правда стало легче.
    Ответить
  • 1
    № 3989320 июля в 10:59
    Всем привет, хочу рассказать одну довольно странную историю… В общем, мне хоть и 12 лет, да я ребёнок и так далее… Но сегодня мне урезали доступ к любимой игре. И не родители, а система этой игры… Может кто знает — Call of Duty Mobile. Дали мне это на 10 лет. И когда я узнал об этом, я не мог целую ночь уснуть (пишу это после 1 дня как это случилось). А забанили меня по причине 15035 Читы. Но я никаких сторонних программ не встраивал в игру. Забанить меня только могли из-за одного. За 2 дня до инцидента мне написал известный читер… Я ему даже не ответил, но мне прилетел бан, видимо за «соучастие», но стало так обидно… Я такую обиду не испытывал даже тогда, когда терял лучших друзей. Подскажите пожалуйста, как избавиться от грусти из-за такой мелочи?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×