-
Всем привет. Не знаю, кто читает, но я хочу тебя поддержать. Надеюсь, что если ты это читаешь, тебе это поможет. Хочу, чтобы ты был или была счастлив. Пишу не просто так — сейчас думаю о людях, которым трудно. Может, ты думаешь, что тебе нужна удача или что ты бездельник. В общем, хочу дать тебе силы, вверяю тебе счастье и любовь…
А сейчас расскажу о своём. Не думаю, что это большая проблема, но меня это беспокоит. Мне 16, я девушка. Чувствую печаль, может, даже апатию. В голову приходят грустные мысли, я постоянно грущу. Ощущаю пустоту, нет эмоций, резко появляется печаль и тоска. Устала от школы, так устала… Думаю, что просто жалуюсь, ведь у многих такая проблема, многим хуже. Но мне больно.
Перестала заводить друзей, сложно довериться человеку. Недавно переехала, и со мной резко перестали общаться. В новой школе нет друзей. Когда мне было 12, подруга меня предала — говорила, что дружила со мной из-за каких-то причин, особо не интересовалась нашей дружбой. Для меня она много значила, доверяла секреты, очень тоскую по ней, хоть и обижаюсь. Мы подросли, она извинилась, я сказала, что простила, но не простила и не общаюсь. Друзья из родного города не пишут, не отвечают. У них остались друзья, а я их потеряла. Это так печально и тоскливо…
Ещё беспокоит будущее, очень боюсь. Не понимаю, что делать дальше. Нужно готовиться к экзаменам, но не могу. Чувствую, что это сложно, не справлюсь. Говорила маме, что переживаю, не могу заниматься сама, нужен репетитор или поддержка от неё, хочу, чтобы она верила в меня. Поддержки хватает не во всём. Проблемы, может, у многих… Думаю, что у меня нет будущего, не хочу жить так, как могу, хочу жить, как хочу. Строю планы и цели, но не смогу их добиться — кто я такая, чтобы о таком мечтать? Хочу жить хорошо, строить свою жизнь, заниматься любимым делом. Но это сложно! Много неосуществимых целей.
Не чувствую отклика от тех, кому говорю. Мне грустно, нужно, чтобы кто-то помог. Нет общения, это пугает и тревожит… Высказалась, но считаю, что это нытьё — у многих так. Но не хочу! Если у многих так же, это ужасно. Проблемы незначительные, но тревожат сильнее. Понимаю, что это жизнь, но не хочу так. Это больно.
-
Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться, я не уверена, что кто-то ответит на мой бред. Не осуждайте, я объясню.
Мне просто страшно идти дальше! Я всё своё раннее детство и подростковый возраст мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы, сериалы, вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной! Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, тупое существо! Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане, каждое слово, даже от местного наркомана, это большое значение для меня!
У меня был чёткий план. Учусь до 9, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача, и вот, кажется, есть смысл, но я живу в самой заднице мира, где только 3 школы и один колледж, который закрывают через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног! Да, выход есть, пойти до 11, но я думаю, что и огэ не сдам! Какое там егэ?! Меня тупо отчислят, потому что я дура! Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены и доучусь в школе, то проблемы всё равно не уходят. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги, чтобы платить за обучение? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет умножаем, и в итоге 1.200.000, мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам есть бывает нечего. И деньги просить у родителей, которые вдобавок многодетная семья, не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года что будет? 280-300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и тупая. Ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский… Вот эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход увидеть не могу!У меня ничего не получится. Простите.
-
Последнее время нет никого желания вставать с кровати. Сегодня встала в 3 или в пол 4 дня. Мотивацией послужило желание поступить в радиотехнический колледж в следующем году. Думала готовиться весь год. Пока учусь на воспитателя.
-
Как найти новые смысл и цели в жизни? Кризис 20 лет и все вытекающие. Родители говорят учиться, но сам я хочу рисовать, хоть и понимаю, что нейросети и простая конкуренция оставляют мне мало шансов для реализации в этом направлении. Спросить совета не у кого, друзей нет совсем, чувствую себя одиноким и потерянным, понимаю циничных и злых на мир людей, особенно саркастичные шутки Джорджа Карлина, но как перестать думать как ребёнок, если все продолжают говорить тебе о твоей незрелости?
-
Здравствуйте. Всегда хорошо училась, в какой-то момент даже нравилось это занятие, но сейчас я поступила в 10 химмат класс с нулевым знанием химии и мне пришлось это сделать, т. к. в нашем забытом богом городке ничего лучше не найти. Меня просто не взяли в физмат класс или в общлит. Просто сказали: «нет». Я хотела бы пойти в пед на учителя биологии, и мне нужно обществознание, но всё, что я услышала: «мы постараемся организовать подготовку, но химия и биология соседние науки, и вообще там хороший педагог, он ещё и психолог», а как мне эта информация поможет? Я химию не знаю не потому что я лоботряска, а потому что с педагогом отношения не сложились, а учить самостоятельно не было времени и особого желания. Меня в целом трясёт от химии, то ли от злости, то ли от тревоги, я уже ничего не понимаю. Зачем мне, 16-летнему человеку компостируют мозги половину лета? Я хочу уже отдыхать, я весь год работала как проклятая, я с 8 до 20 в школах, ночью делаю уроки и смотрю вебинары, дайте мне уже глоток свежего воздуха. Я ревела навзрыд на собеседовании, когда сказали, что я иду на химмат, но никто даже не спросил почему. Я ненавижу каждого из них. Я хочу красную корку, но с этой чёртовой химией мне её не видать, плакали мои 5 баллов, теперь только работать, работать и работать, снова. Хотя я могла учиться в своё удовольствие на общлит, а не убиваться на химмате. Я в потерянных чувствах, что мне делать?
-
Я не знаю, нужно ли мне обращаться за помощью, или просто перестать страдать фигнёй. На меня иногда накатывает грусть, но в последнее время жизнь кажется такой безнадёжной и безвкусной. Это длится уже около трёх недель. Есть стойкое ощущение, что жизнь не для меня, что я ничего не добьюсь в будущем и что я ни на что не способна. Я не знаю чего хочу, не знаю хочу ли чего-то.
Я довольно драматичный подросток (17 лет). Стоит ли мне обращаться за помощью, или просто отпустить, забыть и ждать пока пройдёт?
Главная проблема в определении того, есть ли вообще проблема в том, что я осознаю, что в своей несостоятельности и бесполезности виновата только я сама, к тому же, когда я думаю о том, чтобы просто взять и поменяться без посторонней помощи, я думаю, что не могу и не совсем хочу, и от этого чувствую себя только более жалкой. Это уже вызывает чувство вины и подпитывает мысли о моей ничтожности.
-
Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться. Я не уверена, что кто-то ответит на мой бред, но я уже на грани. Не осуждайте, я объясню.
Я хочу сдаться не потому, что я «избалованная» или «бешусь с жиру» — нет! Мне просто страшно идти дальше. Всё своё раннее детство и подростковый возраст я мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы и сериалы. Вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной. Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, не справляюсь с учёбой. Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане — каждое слово, даже от местного наркомана, имеет для меня большое значение.
У меня был чёткий план: учусь до 9 класса, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача — и вот, кажется, есть смысл. Но я живу в самой глуши, где только 3 школы и один колледж, который закроют через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног. Да, выход есть — пойти до 11 класса, но я думаю, что и ОГЭ не сдам! Какое там ЕГЭ?! Меня просто отчислят, потому что я не справляюсь. Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены, доучусь в школе, проблемы всё равно не уйдут. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет — в итоге 1 200 000. Мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам иногда нечего есть. Просить деньги у родителей из многодетной семьи не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года — 280–300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский — эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход не вижу! Просто сдаться будет легче. У меня ничего не получится. Простите. Что мне делать?
-
К приближающемуся двадцатилетию мой отец мне подарил просроченный кредит и последующую блокировку всех моих банковских счетов на сумму около 24 тысяч. Я студентка, живу на обеспечении у родителей, у меня чудесные отношения с матерью, но в силу того, как мой отец позволяет себе вести себя по отношению к ней, я стараюсь по минимуму контактировать с этим человеком, не ввязываться в разговор, потому что за 19 прожитых в этой обстановке лет, мне просто страшно, даже когда ничего не происходит. Но суть проблемы не в этом. Я смирилась с таким проживанием, но в какой-то момент мне пришло письмо о задолженности в 15 тысяч на моё имя. Было это где-то год назад, на что мой отец мне сказал лишь: «я разберусь». Это же сообщение я получила, когда на днях прислала ему скрин с гос. услуг о задолженности. Он разобрался и видимо поэтому сейчас я не могу пользоваться картами. Мне просто обидно, что на все мои обиды и воспоминания я получаю лишь: «так надо было». И что же сейчас? Я не знаю, что делать, как разговаривать со своей матерью, ведь если я ей расскажу, то даже боюсь представить какой скандал будет и чем он закончится. Я не знаю что отвечать, когда меня попросят что-то заказать или купить, попытаются перевести деньги. Как не чувствовать стыд, говоря подруге, что я не смогу сделать ей хороший подарок на день рождение, потому что денег у меня в ближайшее время не будет. Я не знаю, как говорить тёте, что мне не нужно переводить деньги, ведь, блин, твой брат, которого ты так любишь и считаешь «надежным», взял на свою дочь займ и не собирался его выплачивать! Я не взрослая, но всю жизнь не попадала в те ситуации, когда мне критически необходима помощь такого человека и почему-то именно сейчас, когда этот момент настал, мне не к кому обратиться. Я пытаюсь вести себя нормально с друзьями, с родственниками, желая не подставить их своим рассказом, но в итоге рыдаю, просто задумываясь о том, а что дальше то?
Сейчас я собираюсь продать всю ненужную мелочь, которая у меня есть и не вызовет лишних вопросов, а через несколько дней иду на подработку в кафе. Моя мама надеялась, что заработанные деньги я смогу потратить себе на вещи, по её словам, это поможет ей гораздо больше. Но как мне ей сказать, что большую часть мне придется потратить на этот кредит?
-
Мне 16 и в моей жизни стало всё очень плохо. Друзей у меня нет, то есть я ни с кем не общаюсь. Недавно умерла мама во время операции. У отца идёт суд по банкротству. У сестры сахарный диабет. Ещё умерла любимая тётя от рака легких. Дедушка с бабушкой от старости. Дядя на фронте погиб, который был мне почти как отец. Я не знаю и не представляю, что вообще мне делать. Единственное, чем я на данный момент занимаюсь, это хожу в зал на деньги, которые кое-как получается заработать и сижу за компьютером. Ещё расстался с девушкой, но это вообще пустяк по сравнению с прошлыми новостями. Когда умерла бабушка с дедушкой, было очень грустно, плакал несколько дней. Потом когда умер дядя было тоже очень грустно, но когда умерла мама, я уже как будто перестал чувствовать боль. Я не плакал, не грустил, у меня просто был штиль в голове. Когда умерла тётя было тоже самое. 0 реакции. А когда расстался с девушкой было вообще пофиг. Я не представляю, какое будет будущее при таких фактах. Может я закончу школу и поступлю на бюджет в университет? А может я даже не закончу школу, т. к. денег на форму может не хватить…
В общем, если вы расстались и вам ну очень грустно, то вспомните эту историю. Подумаете, что хуже. Расстаться с девушкой, или потерять почти всех близких и жить в нищете? Я бы, если мог, очевидно выбрал бы первый вариант… Никому и никогда такого не пожелаю, никто не заслуживает такой печали. Пусть у вас все будут живы, здоровы и никаких проблем до конца жизни…
Ну а мне, только удачи в бою с этой жестокой и нечестной жизнью… Всем спасибо, кто это прочитал.
-
Сегодня мне выдали аттестат за окончание 11 класса. У меня сложные отношения с директором этой школы. Если быть краткой, то в школе которой я получала аттестат, я проучилась всего 4 года (с 8 класса), раньше я училась довольно хорошо, у меня были трудности, но учителя помогали мне усвоить материал, после перевода в новой школе меня стали не любить учителя, то ли потому что я новенькая то ли потому что я глупенькая. Мой средний балл упал и ЕГЭ я сдала не очень, но это не отменяет того факта, что ко мне нужно относиться хуже, чем к другим. Директор на вручении опустил меня на самое дно и сейчас я чувствую себя ужасно подавленной. За 4 года я невероятно похудела от стресса и боюсь, что это произойдёт снова, но уже в вузе. Во время учебного процесса директор пыталась унизить меня, как только могла, наверное трудное детство, бедняжка. Я ненавижу её всей душой, но ещё больше я ненавижу себя. Я чувствую себя человеком с IQ ниже чем у золотой рыбки, боюсь тем об учебе, невероятно завидую людям, у которых получается учиться лучше, чем у меня и ведь однажды меня снова ткнут на это пальцем. Я начала работать и там я тоже чувствую, будто не справляюсь (просто летняя подработка на выходных), у меня всё выходит через Ж. Меня насильно отправляли к психологу, позже попала и к психотерапевту, но я не могу раскрыться людям, которым плачу деньги, чтобы меня выслушали (психотерапевт был платным, чтобы выписали нужный препарат), но я быстро закончила со всем этим сказав, что чтобы раскрыть душу мне нужно много времени и понимание, что человек искренне это делает, а когда я уже переступила порог 18 лет, то это стало ещё и дорого. Я рву на себе волосы от отчаяния, от понимания, что я хуже других людей. Сейчас в мои желания входят вечная тусовка и много алкоголя, хочу никогда не выходить из этого состояния, лишь бы не вспоминать о школе, которая снится мне в кошмарах. Ну, я не алкоголик, ведь меня останавливает поход на работу, но в выходные я действительно заливаюсь, лишь бы просто почувствовать себя счастливой. Я просто хочу счастья (и вечного сна).
Всем спасибо за внимание. Получилось криво и вряди что-то понятно, да и случай довольно распространённый. Давно хотела просто выговориться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram