Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Будущее

  • 1
    № 4553622 февраля в 07:46
    Что делать, когда ты поступил в универ на платное, за тебя заплатили и ты буквально недавно горел желанием учиться, а потом в твоей голове резко меняются планы на дальнейшую жизнь и на род деятельности, в том числе, которые расходятся с учёбой и при этом ты чувствуешь какую-то вину за то, что перестал усердно учиться, как это было недавно, хотя как бы понимаешь, что это тебе не интересно и хочешь заниматься другим? Жесть, чувствую себя лепёшкой.
    Ответить
  • 1
    № 4552722 февраля в 07:46
    Зашла в тупик. Я ничего не хочу, ничего не цепляет, буквально нахожусь в каком-то омуте.
    Я учусь, параллельно работаю за небольшую плату (35к учитывая по Москве). Подруга недавно устроилась на другую работу, где ей платят 100к. У неё есть цели, она коммуникабельна, настойчива как баран и добивается многого в короткие сроки. Я и на десятую часть не похожа на неё. Я не знаю, чего я хочу. Очень мягкая, неуверенная в себе, маленькая инфантильная девочка, которая витает в своих мечтах, но ничего для их исполнения не делает (мне 20). Корю себя за каждый шаг, каждая ошибка, которая объективно не от меня зависит/ла — это укор себе. Пока другие движутся за счёт «А я чем хуже», я стою с позицией «Я хуже». У меня нет сильных качеств, я не красивая, не эрудированная, не блещу знаниями, не могу провести базовую причинно-следственную связь ни в чём. Я не знаю, как нравится людям, не знаю, что говорить. Не знаю, как помочь родителям, не знаю, как себя преподнести. И всё это выходит в банальное: «не знаешь — учись». А я не могу даже это. Не знаю, кому высказаться. Был один человек, пока я не услышала от него за спиной, что я бесцельно ходячая пиява, которая ничего не хочет и нахер со мной связываться.
    Всё это просто превращается в какой-то сплошной ком, что «я ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать». Это отвратительно, это — слабый, безвольный человек, который стремительно деградирует и вместо того, чтобы тянуться к другим и совершенствоваться, я просто копаю себя глубже, оправдывая себя, что «Ну, я ничего не добьюсь. Я такая, такая и такая. Пустое место. Всё».
    Всегда обходила стороной подобные сайты, якобы да кому надо читать твоё нытье. А сейчас я просто хочу высказаться, потому что это действительно сплошное нытьё, которое я никому не выскажу.
    Ответить
  • 1
    № 4550511 февраля в 20:44
    Откровенно говоря, я даже не знаю с чего начать…

    Вся моя жизнь с юного росзраста была преисполнена тревогами. Раньше я не понимал этого в полной мере, но сейчас я понимаю, что в старшей школе я пребывал в тяжелейшей депрессии.
    Так сложилось, что людей вокруг меня никогда много не было. Была пара товарищей, но наши пути с ними разошлись. Так я попал в глухое одиночество.

    Сейчас мне 25 лет, спустя годы мытарств, попыток учиться, отчислений и попыток работать, я смог хотя бы в какой-то мере реализовать свои довольно скромные навыки и устроился на сложную, очень специфическую работу.

    Мне всегда было тяжело с незнакомыми людьми, но сейчас эта ситуация отягощается ещё и тем, что мне приходится ездить далеко. 2 часа в каждую сторону каждый день, в Москву из области. Коллектив там довольно холодный и если говорить по простому — умнее меня.

    Теперь я практически не вижу ту единственную ниточку, что связывала меня с обществом — свою семью. На работе передо мной стоят очень сложные задачи, мне приходится учиться каждый день и я боюсь, что не сумею удержаться там и не пройду даже испытательный срок. Приходится учиться и работать над задачами на выходных.

    Я не раз проваливался в эту чёрную яму безысходности, я стараюсь сделать всё для того, чтобы выбраться из неё, но как и всегда ранее, я там исключительно один.
    Сдаваться я конечно не собираюсь, мне очень тяжело, но если я опущу руки, то подхватывать меня совершенно некому.

    Пожелайте мне удачи.
    Ответить
  • 1
    № 4547211 февраля в 20:39
    Я потеряла свою былую инициативность. Раньше я мечтала стать певицей, после — актрисой кино. Каждый день я репетировала и разыгрывала различные сценки и создавала собственное шоу импровизаций, подключая подруг.
    Мои родные всегда с самого начала, как узнали о моей мечте, говорили, что это невозможно, что для этого нужно либо чтобы «папа» был с огромным кошельком, либо, нужно уметь хорошо с*сать, чтобы туда попасть. Я всё рано рвалась. Когда я закончила школу 9 классов, я поступила в колледж на парикмахера, ведь посмотрев на единственное место, где у нас учат на актёра театра и кино, я ужаснулась, а мои родители сказали, что у них нет 350.000р на то, чтобы оплачивать моё обучение в год в этом месте. Там всего 2 бюджетных места, на которые невозможно попасть без связей.
    Так я отучилась на профессию парикмахера в колледже, которую сейчас ненавижу.
    Сейчас мне 19, летом 2023 я закончила колледж и уже долго бездельничаю, ведь не хочу идти работать по профессии, но работать надо и жить как-то дальше, но я не знаю как…
    Я не знаю, что мне делать дальше, я ненавижу себя за своё бездействие, но ничего не могу с ним сделать, потому что не знаю больше, чего я хочу, моя страсть ушла в 2022, больше я не рвусь на сцену, я больше ничего не хочу.
    Ответить
  • 2
    № 4545631 января в 21:26
    Мне 22 года и не знаю, для чего я живу. Раньше я как-то об этом не задумывался вовсе. Жизнь текла ручьём, всё было хорошо. Но в какой-то момент пришло осознание того, что нужно уже и решать кем быть и кем стать. Всё-таки работа и путь в жизни, который тебе по душе, будет гораздо лучше однообразной рутины. Так же вроде и есть какие-то цели и желания, но они увы, быстро угасают. Я уже пробовал себя во многом, но всё как будто не то. Такое ощущение, что я в жизни когда-то не там свернул. Нет энтузиазма что-то делать и что-то творить, а мне вот действительно хочется как будто что-то создавать и чем-то заниматься творческим. Может многие не поймут смысла этого сообщения, но просто я уже не могу молчать. С кем-то обсуждать это не хочется. Многие ровесники уже знают, чем будут жить жизнь, а я как будто не успеваю. В любом случае мне хотелось высказаться и если будет от кого дельный совет буду безмерно благодарен.
    Ответить
  • 1
    № 4545031 января в 21:26
    В школу вообще не хочется. Но не то чтобы я не хочу учиться, просто не хочется в школу. Я слишком сильно устаю из-за учёбы. Может я слишком преувеличиваю и просто ною, хотя у меня всё хорошо.
    Не знаю, что со мной, всё вроде нормально. Чувствую, как будто что-то не так, что я должен жить как-то по-другому, не так, как сейчас.
    Чувствую, что я должен наслаждаться жизнью, потому что у меня всё хорошо.
    Но у меня все хорошо кроме самого себя. Я никому не могу доверять. Мне страшно за своё будущее, мне надо учиться и получать хорошие оценки. Я не знаю, чего хочу, знаю, что глупо волноваться по таким незначительным причинам. Боюсь принимать решения, боюсь ошибок. Это совершенно глупо. Я хочу жить, но не так, как я буду жить в будущем.
    Не хочу работать, ничего не хочу. Что можно сделать в такой ситуации?
    Ответить
  • 1
    № 4538123 января в 08:41
    Что делать, если ты понятия не имеешь, кем хочешь стать в этой жизни и не знаешь, как найти работу по душе?
    Доброй ночи. Я сразу же прошу прощения, если для кого-то, это сообщение покажется сумбурным и неказистым, я впервые пользуюсь чем-то подобным.
    Мне 21 год, я закончила колледж на Технолога Общ. Пит., поработала кондитером, помощником повара и консультантом в магазине косметики и поняла, что полностью запуталась и не знаю, кем мне дальше работать.
    Я не могу сказать, что у меня есть выдающиеся хобби, в основном я люблю читать и играть в компьютерные ролевые игры с хорошим сюжетом (DOS2, BG3, Pathfinder и. т. д). Так что возможность стать великим художником или молодым миллионером, покоряющим интернет своими видео, ничтожно мала.
    Мне повезло, мои родители меня не торопятся и не гонят из своего дома, но они пенсионеры и зачастую моя совесть напоминает мне, что не они должны быть опорой для меня, а я для них, от того ещё гаже становится, что я не могу, как большинство молодых людей, работать 2/2 по 12 часов.
    Так что, дорогие люди из интернета, я с благодарностью просто ваши ответы, а может даже и советы, но прошу давайте будем добрее друг к другу и если у вас плохой день или настроение, то пожалуйста не судите строго.
    Ответить
  • 1
    № 4531516 января в 06:30
    Сейчас обучаюсь на втором курсе в колледже (на базе 9 классов). Ещё на первом курсе поняла, что это не моё. На данным момент учёба вызывает лишь отвращение, физическую и моральную слабость. Выгорание в общем.
    Я хочу отчислиться, но для этого надо знать, куда поступать дальше. И именно эту проблему не могу решить… Как понять, куда идти. Остаться в колледже я не могу, твёрдое нет. Не смириться и ничего такого…
    Ответить
  • 1
    № 452849 января в 20:22
    Мне 13 лет. Я очень люблю фотографировать. Для меня это единственное, что умею хорошо делать. В какой ситуации я бы не была, я обязательно сфотографирую то, что мне кажется красивым. Для меня фотография — это то, через что можно передать эмоции, душевное состояние, определенный стиль и многое другое. С помощью фотографий я начала романтизировать свою жизнь в переломный момент и до сих пор. Все окружающее я вижу не так, как обычные люди, я вижу какую-то особую эстетику, атмосферу.
    В 6 лет я впервые попробовала фотографировать, у меня неплохо получалось для такого возраста, с первой фотографии я поняла, что мне это нравится. И вот с 6 лет я фотографировала природу, дома и тому подобное. В 9 лет я впервые попробовала фоткать людей, это было на дне рождении подруги. Получилось тоже классно, эти фотографии даже выложили в соцсети. С того момента, с той первой похвалы я начала фотографировать людей, фотографии выходили всё лучше и интереснее. А потом мне 12, я понимаю, что точно хочу связать свою жизнь с фотографиями. Практически всё свободное время я уделяла видеоурокам про фотографии, советы фотографам и всё такое. Мне это и правда помогло. Я фотографировала на кирпичный андроид. Позже я накопила на iPhone 11, ради того, чтобы фотографировать дальше, чтобы за качество фотографий не было стыдно… Позже я узнала, что у нас есть фотоаппарат, но нет батареек для него, у меня денег нет. Вот мне 13 лет и я всё ещё по просьбам людей фотографирую, редактирую фотографии. Если нужны фотки, то сразу обращаются или советуют меня. На мероприятиях я тоже фотографирую и потом это выкладывают в соцсети. Я поняла, что летом хочу фотографировать не на халяву: а за деньги, не хочу тратить талант впустую. Для лучшего результата нужны батарейки в фотик. Когда я попросила родителей: мне сразу же отказали, мол чушь не неси. Папе мои фотографии не нравились, он всегда насмехался, говоря, что некрасиво, просил фотографировать другого. Мама и родственники относились положительно. Но на данный момент и мама говорит, что я просто трачу время зря, лучше бы училась. И всё время засирают, говоря, что это не моё. Всем нравится, кроме родителей. Если им не нравятся мои фотографии, можно ли хотя бы купить батарейки, чтобы я развивалась? Они даже не пытались войти в моё положение, хотя я объясняла. Я сказала, что хочу стать фотографом, они смеялись, пока другие меня в этом поддерживали. Говорят, что это не работа, хотя их знакомый фотограф за месяц получает больше, чем они. После подобных насмешек, я и вправду думаю, стоит ли мне дальше мечтать о том, чтобы в будущем быть фотографом? Для меня это выгода, новые знакомства, зарабатывать на любимом деле, делать то, что нравится. Кроме этих проблем ещё сотни за спиной, я не раз пыталась покончить с собой, я живу только ради того, чтобы стать успешным фотографом… Очень глупо звучит. Я поставила свою жизнь на эту мечту. Если бы не мечта, я сейчас была бы скорее всего трупом. После таких унижений, я думаю а стоит ли мне развиваться? Каков шанс, что я стану успешной? Я 8 лет занимаюсь фотографиями, а может это всё зря? Стоит ли мне отпустить руки и забросить?
    Ответить
  • 1
    № 4516618 декабря 2023 в 19:29
    Мне больно. Как в моральном плане, так и в физическом. Эпилепсия — не приговор, но, увы, очень болезненная штука. Сначала я упала в обморок, потом снова, только немного при других обстоятельствах. Люди, которые стали свидетелями этого зрелища говорили, что моё тело тряслось, а я сама просто лежала с открытыми глазами. В итоге провалялась на больничной койке почти 2 недели, параллельно таскаясь по врачам, сдавая анализы, делая прочие процедуры. Закончилось всё поездкой в областную больницу, где мне поставили этот неутешительный диагноз. Сомнения могли возникнуть, если бы обморок был единичный, но он был 2 раза подряд, причём оба раза после затяжной и обильной менструации (к слову, она у меня ещё и нестабильно частая). Что же, теперь я обречена глотать таблетки последующие 5 лет и продолжать посещать больницы. Это не та подростковая жизнь, о которой я мечтала. Вечные головные боли, чувство усталости и изнеможенности уже стали моим повседневных состоянием. От школьной программы я отстала от слова совсем. Зачем я пишу всё это сюда? Мне просто нужно излить свою душу. Я боюсь, что приступы повторятся снова. Я боюсь, что в будущем у меня будут проблемы с трудоустройством или поступлением куда-либо. Я боюсь всего с этих пор. В больнице у меня спросили, какие у меня планы на жизнь и когда я ответила, врач сказал, что можно не волноваться, мол, эпилепсия не станет этому препятствием, но я так не могу. Не могу не волноваться. Хотелось бы получить какой-то совет. Как справиться с тревогой? Как снова быть в тонусе? Как смириться со всем происходящим?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×