Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Стыдно
-
1Мне стыдно за то, что я общаюсь с мужиком, взрослым мужиком. Мне 21, ему 37, и мы достаточно долго общаемся. Он извращенец и бабник. Для контекста: он американец и прикрывается своей якобы «ориентацией» — типа любит многожёнство и т. д. Я очень закомплексованный человек, никогда в жизни не было парня, и не сказать, что я красавица. Он иногда скидывает достаточно крупные суммы денег, что мне сейчас крайне необходимо, так как я студентка. Из-за этого приходится скидывать откровенные фото. Если раньше я была действительно влюблена в него и хотела встретиться, то сейчас, когда узнала о его поведении с другими девушками, мне противно — противно от себя самой, противно, что я вообще была влюблена. А влюбилась, когда мне только-только стукнуло 18, и сейчас, будучи чуть более взрослой, я осознаю, что он просто любит малолеток. Я уже хочу просто признаться родителям, ибо меня тошнит от всего этого. Когда я отказала ему один раз, он игнорировал меня 5 месяцев, а сейчас хочет заставить меня приехать к нему или он ко мне. Я не хочу этого.Ответить
-
1Недавно был день города, я напилась, попалась полиции. Меня отвезли, оформили, теперь на учёте в пдн. Я для родителей всегда была святым ребёнком и хорошей девочкой, во мне после этого ужасно разочаровалась. После этого я не могу к себе больше хорошо относиться, чувствую себя ужасно, что я самый ужасный человек, который когда-либо был на белом свете. Не знаю, как справиться с ужасным сжирающим меня изнутри чувством вины. Ненавижу себя от и до. Теперь считаю, что никогда не поступлю (я хотела в юридический, на прокурорское дело), считаю, что не найду вторую половинку, что я такая испорченная, с приводом в полицию никому не нужна. Больше не могу жить нормально, всё стало серым.Ответить
-
1Я ужасная, моё стеснение портит меня, я гнию на кровати, это ужасно… Я хочу друзей, я завидую тем, кто гуляет 24/7 почти каждый божий день, я завидую. У м ня нет друзей совсем, ни в интернете, нигде. Это так одиноко. Мне стыдно, что я живу, мне стыдно, что я ем, я худая и вес у меня 38, хотя мне уже 16. Да я знаю — это недовес и это ужасно… Так ужасно, что я хочу плакать. Ещё у меня и с математикой (имею ввиду огэ по нему) всё ужасно, каждые сутки еду к репитору. Я не думаю, что смогу сдать её снова, тем более в сентябре… У меня пьющий отец, мать в долгах и в кредитах, у меня 2 младших брата, это ужасно, я ненавижу эту жизнь. В детстве мне мать сказала про то, что у меня должен был быть брат близнец, но он умер. Я чувствую вину за это. Я тоскую по нему, хотя даже не знаю, какой он был… Моя жизнь ужасна, родители и младшие братья религиозны и любят свою нацию, в отличие от меня — я атеист и ненавижу свою нацию. Отец каждый день ругает меня за то, что я лежу целые сутки в телефоне и ничего не делаю по дому, хотя это не так. Я мою посуду, убираю дом, разве этого мало для них? А ещё самое отвратительное — это когда мать и отец напились и лезут ласкаться ко мне, почему именно ко мне, не братьям? Мерзость. Я на днях говорила матери, что когда мне исполниться 18, то я хочу жить одной и возможно перееду из России в другую страну, а мать мне говорит: «Куда тебе в другую страну/от меня далеко? Мать бросаешь? Эгоистка» Эгоистка? Что? Это так обидно, но я быстро говорю матери: «нет, нет, нет я не эгоистка…». Фу, так мерзко от этого, что читая, что я написала, мерзко… Когда я была в 6 классе, бабушка со стороны матери говорила, как ненавидит меня, она любила моих братьев больше, чем меня. Естественно моё отношение к этой бабушке ухудшились, я сама ненавижу её, терпеть не могу эту жиробаску (извиняюсь за выражение). И с отца, его мать лицемерная женщина и это тоже мерзко. И теперь они ждут от меня хорошее отношение? Ещё что? И братья тоже не лучшие в этой семье, они издеваются над моим весом и обзываются. У меня апатия каждый день, это ужасноОтветить
-
1Здравствуйте. Недавно приехала из лагеря и там произошла неприятная ситуация. Я на концерте при нашем отряде напрямую спросила у вожатой, почему их любимчики не участвуют в мероприятии, а из этого вывели скандал. Первый разговор был только с отрядом и вожатыми, у меня сильно тряслась правая нога и в целом было страшновато. Сначала всё было спокойно, пока мне не задали какой-то вопрос, после чего моя знакомая выдала: «можете отпустить нас, вот эта вообще сидит трясётся». Одна вожатая спросила: «ты чего?», пока вторая начала говорить, как ей неприятно и плакать, я начала реветь навзрыд. Через минуту всех распустили, но я не могла даже встать. Девочки довели меня до комнаты, более-менее привели в чувства и мы отправились на ужин. В столовой моя подружка посмеялась над этой ситуацией, что ещё сильнее обидело меня. Я наворачивала круги по лагерю и пыталась успокоиться. Потом всех стали звать к корпусу и через время пришло 2 человека из администрации и стали вести разговор. Я ничего не слышала, просто пыталась успокоить свою бешеную ногу и глупые слёзы. Потом с нами (я и другая девочка задали тот вопрос одновременно) начали разговаривать отдельно, говорили, что мы саботируем отряд против вожатых и всё в этом духе. Я ни слова не проронила, ни как меня зовут, ни с какой я школы, я просто стояла и сверлила глазами землю, пока другая девочка в предистеричном состоянии пыталась поговорить с этими. В результате я выдавила из себя извинения (тот разговор длился +-час) и пошла рыдать в туалет, провела там минут 45. Кусала руки до синяков, билась головой о стенки кабинки, впивалась ногтями в кожу. Все последующие дни кусок в горло не лез, в любое свободное время спала, было стыдно и страшно смотреть вожатым в глаза, дико болела голова и пульс был под сотку. Не думала об этой ситуации только когда играла в волейбол, или спала. Я и так курю, но стала больше, и начала пыхать дезодоранты, просто чтобы в голову дало и можно было спокойно отрубиться. Или сидела с девочками до утра, чтобы быстро уснуть. После лагеря, обсудив всё с близкой подругой я услышала: «я понимаю, что ей обидно, но камон, она старша и мне кажется это было слишком» и теперь я вообще в потерянных чувствах. Очень стыдно, до сих пор силой впихиваю в себя что-то похожее на обед и сплю. Бошка трещит неимоверно, только найз помогает, пульс высокий и давление чуть ниже нормы. Я понимаю, что по сути это бред и фуфло по сравнению с реальными проблемами, но меня это очень сильно гложет, начали сниться кошмары и я начала бормотать во сне и спрашивать «а *** меня простила?». Буду рада, если мне ответят. Извините, коротко не вышло.Ответить
-
2Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.Ответить
-
2Мне безумно стыдно за то, что я попробовала сигареты, не смотря на то, что мне говорили, что это плохо, я всё равно попробовала. Как мне и говорили, они не вкусные, только вот мне потом было стыдно смотреть в глаза родным, не знаю почему, так еще и избавляться от запаха всего одной сигареты. Почему-то когда я пробовала электронку, мне было всё равно, а как сигареты, то я чувствовала себя ужасной. Думаю все рано или поздно должны через это пройти. Теперь я точно убедилась, что курить отстойно.Ответить
-
2Лайфхак, как довести меня до слёз двумя фразами:
– у меня любящий и живой отец.
– мне плевать на твои зубы, я принимаю тебя такой, какая ты есть.
Мне 16 и в таком раннем возрасте у меня сломаны два передних зуба и кариес почти во всех зубах. Это мой самый главный комплекс и мне очень стыдно.
Мама у меня одна (отец умер давно) и оплачивает моё лечение своей итак небольшой зарплатой. Я не прошу материальной помощи, или чего подобного, просто выслушайте и дайте понять, что я не одна, а то мне очень плохо сейчас.
Я честно пытаюсь найти подработку, чтобы хоть чем-нибудь помочь маме, но она сама постоянно винит и давит на меня говоря, что: «сейчас лечение очень дорогое, как будто я не понимаю и легче от этого».
А на счёт зубов, я не понимаю, почему они такие ломкие, не поймите неправильно, я их всегда чищу два раза в день, хотя в детстве я их не мыла на ночь (мама и не пыталась научить). Возможно это от недостатка кальция и витамина D, потому что я живу в богом забытом месте, где солнца нет 9 месяцев году, либо я недостойна нормальных, человеческих зубов и только делаю, что завидую улыбкам других людей.
Ну вот, излила душу и завтра иду в бесплатную стоматологию с опухшими от слёз глазами. -
1Я девочка, мне 17 лет. Чувствую себя всю жизнь клоуном, недавно стала на этом зациклена. Никто меня не воспринимает всерьёз, даже мои родители, сколько себя помню, я не была такой изначально, я боялась выходить на улицу и у меня было очень много комплексов. Я поборола сама многие свои проблемы, начала разговаривать с людьми, но в чужих глазах я кажусь дурой.
Мне почему-то стыдно быть лучше, я не знаю почему. Я хочу и могу чего-то достичь, но когда я понимаю, что другие люди посмотрят на эту сторону меня, мне почему-то становится стыдно. Только из-за этого не могу начать двигаться дальше.
Большая часть людей считает меня клоуном, никто не слушает, что я говорю и не воспринимает всерьёз, всем весело с дуры. Хочу, чтобы меня увидели с другой стороны.
Мне было хреново несколько лет назад, честно говоря, ничего не изменилось. Я все те 4 года будто бы гнила заживо, только в душе, все те года меня не могло обрадовать почти ничего. Один человек вытащил меня из этого состояния, но он не хотел, чтобы я была какой была, он хотел видеть дуру перед собой и смеяться с меня. У меня появилось ощущение, что я должна быть такой. Встреча с большинством людей, которые не ставят тебя ни во что, лучше было для меня на тот момент, чем оставаться с самой собой наедине.
В последнее время мне стало ещё хуже. У меня плохо обстоят дела. Моя мама смертельно больна, уже ничего не сделаешь, просто остается ждать, меня это гложет, будто это моя вина, что так получилось. Мне кажется, что если бы ни я, она бы может прожила бы хорошую жизнь.
Отец умер, когда мне ещё лет 13 было, сейчас это не так давит, но всё же, мне от этого не лучше. Люди злились на меня, что я не могла быть счастливой, что не притворялась, что всё хорошо.
С тем человеком я порвала, 5 лет были вместе, честно, даже рада, что это закончилось. Друзей нет. Мои родители бросили меня, а родня презирает. Я с 7 или 8 лет мечтала умереть. В последнее время я всё чаще об этом думаю, я не собираюсь этого делать, и если бы даже захотела, то у меня слишком тонкая кишка, чтобы закончить всё так.
Я хочу, чтобы все видели какая я, а не то, кем меня привыкли видеть. Когда я пытаюсь говорить серьёзно, люди игнорируют меня, или начинают высмеивать. Пожалуйста, подскажите, что мне сделать, чтобы на меня посмотрели, как на человека?Ответить -
1Сегодня я попыталась украсть вещь, стоящую 700р. Меня очень глупо заметили, оказывается за мной наблюдали. Мне очень больно от того, что я решилась на такой глупый поступок. Я всегда очень боялась наказания и просто очень боялась преступления, но тут что-то меня дёрнуло. Мне сказали, чтобы я просто уходила. Я искренне надеюсь, что эта информация не распространится и что я больше никогда не осмелюсь такое сотворить.
Моя семья не богатая и не бедная, деньги дают, но не всегда. Не понимаю, почему я не захотела заполучить это честным путём? -
1Я не могу просто подойти и поговорить со своей подругой. Вышло так, мы с моей одноклассницей вроде очень даже хорошо общаемся в ТГ, каждый день сотни кружков, голосовых, можем спокойно днями и ночами переписываться и так долгое время. Иногда даже доходит до интимных разговоров. Но всегда мучает одна проблема. В тг я могу сколько угодно о чём угодно болтать, ничего не боюсь, не стесняюсь. В жизни даже подойти и начать диалог не могу. В школе просто подойти. Сегодня ходили группой на мероприятие. Даже тут просто побоялся подойти и поговорить с ней. Хотя к кому угодно могу подойти и поболтать. Но только не с ней. Я как бы стесняюсь, или боюсь. Но я просто не могу. Притом пару раз удавалось с ней погулять буквально 10-15 минут, когда дарил ей подарки. Но как за другим поводом, даже по повседневным делам, вообще не могу. За это мне очень стыдно, при том она меня всячески в этом поддерживала, чтобы я её не боялся, ходил гулять, но, так я и не могу. Мне страшно, что во время прогулки ей будет скучно со мной, какие-то минуты тупого молчания и она не захочет со мной общаться, я этого и боюсь, мне за это и стыдно. Помогите, что делать?
ещё →(334)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы