Что делать?

Я запуталась… Месяц назад рассталась с парнем. На душе до сих пор больно, обидно. Слишком много меня связывает с этим человеком. Во многом мы похожи, но он предпочёл другую… Наверное, она лучше меня во многом.
Вроде постепенно привыкаю, но на вечер такая точка находит, что деваться некуда, почти каждый день тихонечко плачу по вечерам, чтобы никто не заметил, не хочу никого расстраивать лишний раз. Очень много раз писала парню, рассказывала ему о своих чувствах, как мне тяжело и плохо без него, но ему как-будто всё равно. Даже привет за это время не написал.
Он очень хороший, такие парни в наше время, когда многие курят, пьют, не учатся, большая редкость… И не смогла я удержать своё счастье. Вчера случайно оказалась в том районе, где он живёт и чувства ещё больше нахлынули, мне так хотелось побежать к общаге, где он живёт, увидеть его, обнять крепко-крепко, объясниться… Что я конечно же не сделала, дурочка. Я ради него готова на всё, он — первый парень, который настолько запал мне в душу, овладел ей. И единственный.
Уверена, больше таких счастливых дней жизни, как рядом с ним, у меня никогда не будет…
Я всё своё время занимаюсь, учусь, что-то делаю по дому (поскольку живу в общаге, без родителей), но даже самая сильная загруженность не помогает избавиться от этих навязчивых мыслей и воспоминаний от наших прогулок.
А сколько мы вместе планов строили на весну. Но весна пришла и всё резко закончилось, как гром среди ясного неба. Иногда вечером выхожу пройтись и везде вокруг идут влюблённые, счастливые парочки и от этого ещё хуже становится. Однажды я даже расплакалась, сидя на лавочке. Когда-то и я была счастливой, но больше мне это не светит никогда
Я пытаюсь копаться в себе, понять в чём дело. Я хожу в очках (из-за проблем со зрением), ещё у меня кривые зубы, по этому ношу брекеты. И немного лишнего веса (при росте 160 вешу где-то 52-53 кг). Возможно, дело в моей внешности, недостатках…
Из-за этого у меня пропал интерес к жизни, меня мало что радует. Иногда посещают мысли о бессмысленности моей жизни, за что мне так не везет в любви? Но я готова ждать ответ парня столько, сколько понадобится. Надеюсь, он одумается и мы снова будем вместе, как тогда, осенью и зимой. А кроме него мне никто не нужен и знакомится я ни с кем из парней не буду, а тем более искать кого-то (как советует подруга). Где найти силы дальше жить и продолжать ждать? И главное, как жить без него? Мне кажется, что долго без него я не смогу. Постоянно думаю о нём перед сном, чтобы хоть так побыть рядом с ним. Когда еду в метро, даже когда сижу на лекциях, вспоминаю пережитые с ним моменты… Очень его люблю. Жаль, что он так не думает. Получается, я слишком простая, стала больше невзрачной для него…

У нас построился многоэтажный дом и на нашем участке построили площадку, но соседи, которые не живут в нашем доме: приходят и ломают деревья, разбирают площадку, мусорят, оставляют свой мусор у нас. Мы все пытались им объяснить, что так не стоит делать, но в ответ слышим, как на нас ругаются матом. Подскажите, как быть в такой ситуации?

Я ненавижу когда навязывают свои чувства. «Дети это счастье», счастье это счастье, дети это дети… Много ли счастливых семей? Я видела в основном задолбанных и уставших друг от друга, а если дружные, то клуши и подкаблучники, слившиеся в чужом мнении и потерявшие себя. Я наказала себя забеременев. Я потеряла право на жизнь навсегда. Теперь я должна быть хорошей по определению. Поставить на себе крест и жить ради других. Быть хорошей девочкой и сидеть дома, слушаясь взрослых… У меня есть только 2 человека, которых я была рада услышать, поделившись информацией. Но у обоих сейчас своих дел по горло и мне просто не куда выговориться. Я всех ненавижу. В основном ловлю на себе либо жалость: «ох ах я за тебя переживаю, как всё не вовремя» и обязательно упоминание шаткого социального статуса, типа «Что ты будешь делать?». Так же при виде меня сразу речь о врачах, напутствие, что я должна делать, а чувство что если и радуются, то за себя, мол, у нас новый родственничек, а ты наша дееевочка! Я потерялась. Я со всеми ругаюсь, пытаюсь закрыться от мира… Сама себя за человека не считаю. Мне мерзко, стыдно, я жалкая, противно… Куча медицины, всё вокруг этого, без помощи родственников никак и навсегда потерянная свобода. Всю жизнь расхлёбывала чужие проблемы, будто родилась для этого, а теперь захотелось обзавестись своей, чтобы убежать… Нехрена. Постоянно думаю, как буду жить дальше и забыла, чего вообще хотела. А мне будто нравится жить жертвой. Родилась жертвой, жертвой и живу…

Жизнь интересная штука, только в том случае, если ты ещё молод, или живешь каждый день, как последний. В остальном, жизнь весьма однообразна и довольно скучна. Хотя иногда всё же люди могут произвести впечатление. Всевозможные открытия, достижения и прочее. Иногда, люди могут блеснуть! И тогда на короткое время, жизнь опять становиться интересной. Что вообще есть — жизнь? Взросление, достижение поставленных целей, мечтаний, устремлений. Забота о родственниках и потомстве. Создание неповторимого искусства и многое другое. Но ведь есть и другое, придуманное людьми слово. Смерть. Люди до сих пор не могут ответить сами себе, что же такое смерть. Кто-то боится смерти, кто-то к ней равнодушен, а кто-то стремиться узнать, что же там за гранью. Но равноценно, все кто думает о смерти в той или иной форме, ошибаются. Это понятие было придумано людьми лишь для того, что бы иметь хоть какое то научное представление о том, что происходит, когда завершается цикл. Что же такое цикл? — спросит кто нибудь. На что я отвечу — не заморачивайтесь! Сами всё узнаете, в своё время… Время. Ещё одно придуманное людьми слово. Прошлое, настоящее, будущее. Опять заблуждение! Ведь есть только Начало, Сейчас, и Конец.
Представьте себе, что вы сидите за столом и произносите слово «Раз!». Вы произнесли его прямо сейчас, спустя секунду ваше сказанное слово стало началом, а минута, что наступила после сказанного слова это и есть пресловутое будущее. Время не разделяется на до и после, время едино. Не важно, кто я такой, и зачем пишу это. Важно лишь, что истина не находится где-то там, как говорил Малдер. Истина здесь и сейчас. Она рядом с вами. Вокруг вас. От людей требуется всего лишь увидеть её. Почувствовать. Открыться ей. И тогда истина позволит изучить себя. Но люди ещё слишком молоды, и пока, им ещё нужно учиться. Но знайте, читающие этот текст. Ничто в этом мире не происходит просто так. Всё связано. Всё едино. А что делать с жизнью человек, ты реши сам. Но решай мудро, чтобы не пришлось потом всё исправлять…

У меня есть друг, его зовут Никита. И каждый год так получается, что к началу лета мы начинаем с ним встречаться, а потом он уезжает в летний лагерь и мы с ним разрываем наши отношения. Для меня все эти расставания проходили очень тяжело, ведь я действительно неровно дышала к нему и в ожидании следующего лета мечтала, что он поменяется. Но в этом году всё очень сильно поменялось… Я уехала учиться в другой город, завела там новых друзей, редко появлялась в своём родном городе. Всё началось относительно недавно, приехав после учёбы, я решила прогуляться с друзьями, как раньше. Мы сидели у Никиты дома и он всячески пытался обратить моё внимания на себя. Случайные объятия, дружеские подколы и всё в этом стиле. Ну я была и не против. Но буквально через несколько дней, когда я гуляла со своими друзьями, а Никита гулял в компании своего друга и двух девушек, он показал нам фак, затем подошел и пихнул моего друга. Мы сразу поняли, что он выпендривается перед своей «подружкой», но когда я вечером зашла в ВК, то поняла, что он добавил меня в чёрный список, а весь следующий день просто проходил мимо даже не здороваясь. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации, просто простить его и не обращать на это внимания? Или начать относиться к нему также, как он относится ко мне?