Что делать?

Я так больше не могу. У меня на самом деле, много проблем, но поделюсь парой самых актуальных сейчас. Всё пошло по п**де ещё давно. У всех нас наступает момент в жизни, когда мы снимаем розовые очки и видим реальность такой, какая она есть: в мире важны только деньги и внешность. Навыки коммуникаций тоже не исключаем, окей? Если ты ни чем из этого не обладаешь, то дорога в счастливую, хотя бы до того, как тебе исполнится 18, закрыта. Я не страшная. Возможно, даже, покажусь кому-то привлекательной. Но так уж вышло, что у меня есть некий такой «пример для подражания». Это моя, когда-то, лучшая подруга. Мы дружим уже 11-12 лет. Где-то год назад я стала замечать, что её круг друзей не ограничивается даже 10 людьми. Она всем нравится, все хотят с ней дружить. У меня же кроме неё и ещё пары девочек никого не было. В тот период у меня был некий переломный момент, именно поэтому я вбила себе в голову: будь, как она. Если я буду также одеваться, как она, краситься, как она, вести себя, как она, то у меня тоже будут толпы друзей. Сейчас я понимаю, что это ненормально, но сделать ничего не могу. Я не буду довольна собой до тех пор, пока не стану хоть немного похожей на неё. Но из доступного мне, только похудеть на пару кг. Весь вопрос в деньгах. Мне никто не купит блузку или тени, просто потому что у нашей семьи нет на это денег. Жду не дождусь, когда мне исполнится 14, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу. Может тогда, когда у меня появятся классные крутые шмотки и мэйк, я полюблю себя? Не знаю. Время покажет. Сейчас мы с ней почти не общаемся: слишком разные. Друзей у меня убавилось, осталось только 2. Находясь в одиночестве, я постоянно мониторю соц. сети своих одноклассниц, таких, знаете, крутышек класса. Какая у них одежда, какой макияж. Среди них, что не удивительно, есть и та самая «подруга». Скажите, это нормально? Если нет, то что мне делать? Есть ли хоть какое-нибудь решение этой проблемы? Во всяком случае, спасибо за то, что выслушали.

Мне так плохо на душе. Муж хочет уйти от меня. Он меня разлюбил. Я одна остаюсь. У меня всё внутри сломалось. Доверия больше нет. Он не хочет больше отношений, вообще. Говорит вряд ли будет. Меня распирает изнутри. Мне так плохо. Я каждый вечер молю, чтобы я умерла и ничего не чувствовать. Я так устала. Я так хочу, чтобы он любил меня как прежде. Мне ужасно плохо. Я плачу каждый день. Помогите мне.

Мне 14 и я не знаю что делать. Перевелась из частной школы в муниципальную. Уже как 4 года не могу найти контакта со сверстниками, были попытки, но не удалось. Все считают меня при деньгах, но это не так.
Просто хотелось бы знать, как с ними пойти просто даже погулять. Как-то уже друг друга знаем, но на контакт не выходим. Подскажите, что сделать?

Здравствуйте. Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Я устала. Вечные кружки, секции, доп. занятия, я просто не успеваю ничего. Началась подготовка к ОГЭ, ВПР домашних заданий и уроков стало намного больше. Причём так лишь у нас в классе. По 7-8 уроков в день, шестидневка, ухожу из дома в 7, возвращаюсь к восьми вечера. Просто не успеваю делать всё, что нужно и оставаться отличницей. За уроками часто засиживаюсь до часу или двух ночи, в выходной день легче конечно, онлайн занятия и домашние задания до двух успеваю. Бабушка ругается и запрещает есть так поздно, нужно успевать до шести, я не могу. Перебиваюсь перекусами или тем, что схвачу утром быстро. Скатилась до четвёрок по нескольким предметам. Мама часто приходит и кричит, что я могу больше и из-за лени не делаю этого. А потом она уходит и находит новые курсы по информатике и прочему из IT. Я ненавижу это. Мы сильно ругаемся, я говорю, не могу так больше, а она не понимает. Отвечает, что я неблагодарная и когда стану старше буду винить её в том, что не заставила меня. И жить буду плохо. В нищете и долгах. Прямо как сейчас. И муж от меня уйдёт. Прямо как от неё. И характер у меня дерьмо. Друзей не будет и руку помощи никто не протянет. Прямо как у неё. Она всегда говорит это. Я всё больше и больше раздражаюсь. А когда понимаю, что ненавижу их всех и хочу вспороть им всем животы — плачу. Потому что это плохо и так быть не должно. Маму нужно любить. Бабушку уважать. О семье заботиться. Меня они бесят. Мне хотелось найти советы на разных сайтах. Но все они говорят, что дело во мне и я должна понять своих маму и бабушку. Я понимаю их. Почему тогда они не понимают меня? Когда я чувствую боль — становится легче. А потом ещё хуже. Кровь вытекающая из разных ранок выглядит красиво. А я уродливая. Грязная кожа, асимметричное лицо и не ношу косметики. Мои волосы не мягкие и вечно лезут вокруг, как солома выбившаяся из снопа. Мои знакомые гораздо красивее. Но они назойливые и это тоже раздражает. Я хочу быть как они. Родиться в хорошей семье, иметь хорошую внешность, богатых родителей и не думать, как поспать лишний час, как не попасться за считай, что кражей еды ночью, или что чёрт возьми делать, если денег нет совершенно и у мамы всего 300 рублей на карте. Как не попадаться и не смотреть в глаза людям, которым твоя семья должна кучу денег.
Я устала. Я хочу спать. Но нужно сделать английский.

Почему я не нравлюсь ни одному парню? Всё мучает вопрос, о том, почему я не нравлюсь мальчикам. Я живу в Испании, сама украинка. Считаю себя умной, отличница, достаточно красивая, хожу в спортзал и пью курс системных антибиотиков от акне, стараюсь почистить кожу, достаточно смешная, приятная, у меня много друзей, всё говорят, что я позитивная и у меня хорошая энергия. Ноль внимания от пацанов, не знаю в чём проблема.

Я переехала с семьёй в другую страну из-за обстоятельств в родной стране. По началу всё было нормально, я даже в школу пошла. Спустя месяц у меня случилась первая паническая атака. Где-то ещё через неделю-две у меня пропало желание делать что-либо. Я начала невероятно скучать по родине, начались частые перепады настроения. Я стала часто нервничать, плакать и начали прокрадываться желания умереть. Я понимаю, что это нелепо, ужасно глупо, но вот так случилось. и так уже вышло, что я не совсем хочу умереть, я хочу просто исчезнуть, стать невидимой.
Я чувствую опустошённость внутри. Очень сложно ещё мне принять себя такой, какая я есть, от этого ещё хуже. Скажите, пожалуйста, такие параметры характерны для подросткового возраста?

В моей жизни появился мой сладкий мальчик буквально из ниоткуда и так получилось, что мы начали хорошо общаться, дружить и с каждым днем я чувствовала себя настоящей, словно я вновь ожила. Я дышала в полную грудь, ведь внутри меня было невыносимое тепло. Шли дни, недели, месяца — дружба уже перестала как-то называться дружбой, ведь он признался первым, что любит меня. Это чувство невероятного кайфа. Просто такая лёгкость, воздушность, эйфория, как будто я нахожусь где-то не на этой земле. Мы стали встречаться, время проводили вместе, ну это хорошо всё, но перейдем к моей проблеме.
Как сказать, я типа выгорела совсем. От меня словно ничего не осталось. Целую неделю я провела в одиночестве. Для многих это может показаться манипуляцией, но нет, я просто устала и мне нужно было время. И вот обычно неделя всегда мне помогала, но не в этот раз. Я до сих пор чувствую себя очень слабо, очень скомкано и я думаю о нём всегда, а он думает, что мне всё равно, на что я спросила с чего ты это взял, а он сказал что сам не знает, что вот так не общаемся довольно давно. У него нет подруг, нет особых друзей и я чутка запуталась, ведь я хотела быть с ним всегда, а сейчас своего рода снова его «бросаю». Немного корю себя за это, ведь правда я его очень сильно люблю, но в последнее время он перестал мне давать какую-то особую любовь. Даже приведу пример. Не особо давно я чуть-чуть выпила и написала мол ты любишь меня, да? На что он ответил что мне (из-за количества алкоголя в моей крови): «пора спать». Ха-ха, господи, я думала, что я убьюсь в этот день. Мне было так одиноко, так разбито. Конечно я об этом с ним поговорила, он сказал, что будет всё, чтобы я была счастлива. После этого были множество инициатив с моей стороны, мол сходим куда-нибудь или посидим где-нибудь, на что ответ был один и тот же: «сходи с подругами, сделай с другими». Даже не знаю почему была такая реакция, видимо он тоже просто устал, но при моём вопросе он ответил, что я сама себе придумала, но я не могу отпустить эту мысль! И на самом деле это мои отношения и я должна за них бороться, поэтому завтра я надеюсь что мы встретимся и я не знаю что и думать по этому поводу. Вот ребята, просто можете ничего не отвечать мне. Спасибо, если прочитаете, мне будет намного легче благодарю и хорошего утра/дня/ночи/вечера.

Плохо. Не знаю, что писать. Просто плохо. Истерика ужасная, а ничего не произошло. Выговориться некому. Хочу есть, да именно. Плохо, потому что думаю. От того что думаю, болит голова. Вдвойне плохо. Хочу выговориться. Рассказать, как мне было плохо, как никто не помогал, даже когда была маленькой, даже когда сверстники гнобили, даже когда не понимали, даже когда не любили, даже когда кричали просто так, даже когда кричала в подушку от всего, даже когда обещали, а потом врали, даже когда вешали обвинения за просто так, даже когда отец вëл себя, как последняя конченная мразь, даже когда представляла, что избиваю его часами напролëт, поводов не надо, он просто тварь, даже когда врали, даже когда руки резала, даже когда подыскивала высокую крышу, даже когда пыталась привлечь внимание, даже когда это не удалось сделать и мною тогда были не довольны, потому что методы были не а-ля получу пятëрку и меня похвалят, а скачусь к чертям по успеваемости и меня приласкают, поймут, полюбят, даже когда пришла в слезах из-за школоты, которая мне ногу порезала, даже когда на меня орали: «иди домой! „, а я стояла, потому что собаки крутились у подъезда, даже когда не могла встать с постели из-за простуды, а попросили помочь и потом он кричал: „свинья! „, даже когда за стенкой он кричал, что я буду шлюхой, даже когда слезами захлëбывалась, даже когда брат меня топил, а они стояли и смотрели, даже когда я кричала впервые за всю свою не долгую жизнь от боли, а потом он даже не смотря на свою вину, грозился вызвать дурку, даже когда приходилось молчать, даже когда приходилось терпеть, даже когда читала на форумах, как смерть встретить, даже когда меня боялись, даже когда надо мной глумились, даже когда пресекали любые возможности высказать недовольство, даже когда приходилось терпеть физическую боль, даже когда она говорила: „хватит, тебе не больно“ и я прекращала плакать, но больно было, даже когда хотелось так сильно любви, ласки поддержки, а их не было, даже когда ненависть кипела во мне, даже когда знала, что он проверяет телефон, даже когда он открыл шкаф и просто выискивал там что-то не такое, даже когда он кричал, даже когда хотелось убежать, даже когда планировала проект, даже когда вспоминала это всë, даже когда понимала, что вокруг меня много людей, которые не против со мной пообщаться, даже когда помнила, что они делали до сих пор, даже когда в толпе я была одна, меня никто не слышал и не пытался слушать, меня никто не любил и никто не поддерживал, у меня нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать всë, что накопилось у меня в сердце. Смотрю на других людей с тяжëлой судьбой и понимаю, у них есть хоть кто-то, к кому они могут прийти и даже без слов быть понятыми. У меня такого нет и никогда не было. Присмотрись к своему окружению и пойми, кто останется с тобой, а кто может гулять. Посмотри на того человека, который был рядом и пойми, тебе сказачно повезло, есть такие как я, которые любой шторм выдерживают в одиночку. Держись этих людей и никогда не отпускай…

Я не понимаю, почему я такая другая. Во мне очень много страхов, я не могу справиться с этим. Я просто хочу, чтобы меня поняли. Я тупо боюсь всего: кушать что-то, спускаться в метро, подниматься в горы. А мне ведь хочется просто со спокойной душой погулять, попить кофе с десертом. Меня преследует страх смерти уже почти 2 года. И мне трудно даётся математика и учить языки, поэтому чувствую себя ещё хуже и тупой. Я точно себя не накручиваю! Если бы могла, я бы давно избавилась бы от этого состояния. Я просто тупо не умею как. Родителей я уже боюсь трогать, они и так достаточно сделали, а друзьям высказаться тоже часто не могу. Каждый раз я чувствую, что отталкиваются от меня люди. А вообще из плюсов благодаря страху я мало ем сахар и не пью соков и газированных напитков. Я всегда в поиске чего-то лучшего. Идти прямо к лицу страха мне очень страшно, у меня начинается сильная тряска. Мне хочется много путешествовать по миру, пробовать разные вкусности. Иногда мне кажется, что у меня какой-то сбой в мозгу и в организме.

Зачем в старших классах зубрить стихи? Стихи развивают память и словарный запас, но зачем их зубрить? Я прочитав текст могу понять о чём он и кратко, своими словами пересказать его, сохранив главную тему. Но у меня большие проблемы с зубрёжкой, я её не воспринимаю, так зачем это надо?