Что делать?

Добрый день, господа! Хочется выговориться, узнать мнения, может у кого были похожие ситуации. Всё началось с того, что девушка уехала учиться в другой город, всё по стандарту. В 2020 году были планы ехать к ней, в том городе так же были друзья и ничего не мешало это исполнить, была полная уверенность, что сделаю именно так, но всё внутри меня пошло к чёрту после того, как все близкие друзья стали переезжать в Москву. Чувство разрывания грудной клетки, неопределённость, любовь, нежелание связывать себя бытом, желание развиваться в той же Москве, понимание, что выбрав что-то одно лишишься другого и это ужасно. Всё это перемешалось как комок грязи, прилипло и сидит давит внутри не отпуская. По сути проблема нулевая, как говорится: «делай то, что хочешь», но тут у меня так не получается, потому что желания разделились пополам. Ну хоть выговорился…

9 лет назад я встретила одного человека, сначала он меня совсем не заинтересовывал, но спустя некоторое время мы начали общаться. Наше общение переросло в некие чувства, мы полюбили друг друга, но боялись признаться друг другу в этом, ведь думали, что таким образом спугнём и отдалимся друг от друга. Мы проводили много времени вместе, даже ходили на свидания. Но не состояли в любовных отношениях. Мы понимали, что те чувства, которые мы испытываем взаимные, но страх оказался сильнее. Сейчас в наших отношениях наблюдается ревность и ненависть друг к другу. Я не могу понять с чем это связано, но мы пытаемся задеть друг друга, либо совсем не разговариваем, хотя 2 недели назад мы общались как раньше. Я не могу понять в чём дело и стоит ли продолжать наше общение?

Если бы вы встретили мужчину своей мечты в автобусе, но не смогли бы с ним познакомиться, отчаялись, а потом совершенно случайно нашли его в ВК, вы бы ему написали?

Всем привет! У меня есть лучший друг, с ним мы уже как 4 месяца лучшие друзья. И у меня есть одноклассник и я с ним общаюсь. Когда лучший друг заметил это, то он мне написал в ВК: «весело было ржать с моим одноклассником?». Ну я ему писала: «ну прости» и т. д, на что он отвечал: «нет, лол». Позже он написал мне: «ну друзья лучшие вы уже наверное стали». Я отвела: «вообще-то нет». На этом диалог был закончен… У меня вопрос: он ревнует меня или что?! И как бы мои чувства к нему не понятные, но с ним мне очень комфортно общаться и т. д. И волнует меня как сделать так, чтобы он меня простил! Помогите пожалуйста!

Девушка, 21 год.
Пару месяцев назад лишилась девственности. За всё время было всего 3 половых акта. Два из них с первым половым партнёром (в презервативе, кончил туда же). По календарю я никак не попадала под овуляцию, всё рассчитала. После них пришли месячные в срок, хотя сам по себе у меня цикл сбитый. Были, правда, не такие обильные, но всё же.

Приходит время вторых месячных. В срок они не приходят и меня в этот день дёргает попробовать с другим парнем (типа месячные же скоро придут, значит, яйцеклетка уже не сможет быть оплодотворена). Попробовала. Он тоже был в презервативе и даже не кончил (мне было слишком больно и мы быстро прекратили). Плюс он до этого говорил, что ему на медкомиссии сказали, что у него будут проблемы с зачатием.

Но вот уже пятый день задержки после этого случая. Я головой понимаю, что шансы почти нулевые и что в целом у меня цикл сбитый. И возможно, я его своими нервами тупо отодвигаю. Плюс у меня всё это время сильно тянет живот, как будто они должны начаться, но все чисто…

Сделала тест вчера даже. Одна четкая полоска (я понимаю, что с последнего раза прошло мало времени, но хотя бы те два первых я проверила). Но я на тесте видела вторую жирную полоску далеко от первой, которая потом растеклась по тесту и не осталось от неё ни следа (возможно, это краска, которая просто сделала ярче первую полоску).

Это всё не дает мне покоя. Постоянного партнера у меня нет, подруг тоже, маме не могу рассказать (так как она не знает, что я начала жить половой жизнью), сама она уже намерена проверить меня у своей знакомой (и вот будет пипец, если на узи, при ней, увидят ребёнка).

Сама я детей не хочу. И в данной ситуации я даже не то, что просто не хочу забеременеть, для меня беременность — это конец жизни, потому что аборт делать я боюсь да и получится ли всё это скрыть от людей? Уже всерьёз думала о суициде.

Все понимают, что это бред, шансы реально нулевые. Но у меня уже развился какой-то невроз. Я не сплю, не ем, постоянно плачу и от любого упоминания беременности и детей, у меня леденящий ужас по всему телу. Естественно после всего пережитого заниматься сексом я не хочу. Возможно, никогда, возможно, пока не встречу кого-то надёжного…

Ни с одним партнёром не общаемся. Один меня послал, второй просто не пишет.

Я понимаю, что здесь не гинекологи сидят, но у меня явно психическая проблема…

Здравствуйте. Как быть? Я знаю, что сама виновата. У меня с моим мужем разница в возрасте 15 лет. Мне все говорили, что это не правильно, но 5 лет мы жили душа в душу, но вот пришло видимо время. Он изменил, хотя говорит, что это просто увлечение было и любит и хочет быть со мной только. Но простить не могу. Обидно, то что понимаю, что молодой и должна была быть готова, но не смогла, не справилась.

Я устала. Неважно как меня зовут, но мне 13 лет, на свой возраст не выгляжу. В 7 классе. Я из довольно обеспеченной семьи, трое детей (я — старшая, младшая сестра, младший брат).

В школе я всё время улыбаюсь, там я добрая и милая девочка. Не побоюсь этого сказать, самая красивая девочка в классе (решила не сама, мне просто говорили мальчики-одноклассники). С детства лучше общалась с парнями.

Так вот, не об этом. Я — фальшивая, я искусно вру, в том числе и одноклассникам, типа всё отлично. Мои родители до недавнего времени думали, что у меня всё идеально. Я поговорила с ними о своих проблемах, но не было никакой реакции. Им вроде как всё равно.

С самого детства папина дочка, но при этом довольно нежная, не пацанка. Но недавно родился младший брат, я его не хотела. Очень обиделась и разозлилась, когда узнала о маминой беременности. Я понимаю, что меня это не касается, но они могли хотя бы спросить хочу ли я младшего брата/сестру.

Теперь у папы есть сын. Он чуть ли не боготворит его, пальцем задень — всё, умрёт мой дорогой младший брат. А без минуты присмотра тем более (ему, к слову, четыре года).

Мама всегда была ближе к моей сестре — двойняшке. Я устала от того, что с меня больше всех требуют. Я учусь практически на отлично, подводит лишь геометрия и информатика. Маме нужно больше.

Собираюсь поступать в лучшую школу города (нужно сдавать проходной экзамен), она говорит, что я ничего добьюсь, что нужно больше стараться. Учиться лучше, следить за внешним видом, фигурой, комнатой в конце концов. А как можно сделать лучше, если так всё практически идеально? Хотя идеально и не бывает.

Папы часто дома нет — он в командировках по работе, в Питере и Москве. Пыталась снова наладить с ним отношения, бегать по утрам или готовить, а получалось лишь мешаю ему. Не знаю, что делать, иногда не хочется жить.

Я понимаю, что у кого-то проблемы хуже, у кого-то родители пьют, дети живут в нищите, но я уже не знаю, что делать. Меня поддерживают лишь два человека — мои подруги, первой восемнадцать и она живёт в Беларуси, а вторая — моя подруга детства. Им жаловаться больше не могу, кажется, что могу им надоесть.

Всё внимание брату и сестре с её учёбой (она троечница). А я кроме школы занимаюсь в вокальной студии, танцами, играю на гитаре и иногда хожу в спортзал. Я не знаю, как им ещё угодить.

Сегодня попросила маму сходить со мной в магазин косметики, помочь выбрать, а она отказала под предлогом, что если мы пойдём вместе, то себе она тоже что-то купит, а у неё этого добра навалом и нечего тратить деньги на лишние вещи.

Может начать курить, чтобы на меня обратили внимание? Я честно устала, я хочу жить, а не существовать ради одобрения мамы и внимания папы. Хочу общаться с ними, хочу чувствовать их любовь. Одно лишь сейчас радуют, моя подруга, которой восемнадцать, обещала приехать ко мне.

Подскажите, что делать? Я говорила с ними, пыталась объяснить, но видимо не получилось. Может мне так кажется из-за «переходного возраста»?

Была в отношениях около года, первые серьёзные отношения. И радости, и ссоры, и ревности. Всегда расставались по моей инициативе, очередной раз расстались на целый месяц. Я была не в городе и смогла отвлечься благодаря друзьям и расстоянию. После этого я поехала на море и чувствовала себя жутко одинокой так как не было друзей рядом, общалась на счёт всего этого с лучшим другом моего бывшего и навязала себе мысль, что не могу жить без него. Благодаря другу мы встретились с парнем, поговорили и пришли к выводу сойтись. Первое время всё было хорошо, потом опять начались ссоры, скандалы, ревности (чаще всего по его инициативе). И тут до меня дошло, что ничего не меняется и чувства пропали ещё в первый раз нашего расставания. Тут мы поговорили и дружно расстались (опять же по моей инициативе). После расставания я чувствовала себя очень хорошо. Никто ничего не запрещал и всё такое. И тут я начала общаться с бывшим другом бывшего парня. Мы общались около трёх недель (только через интернет и телефонные разговоры) и я просто таяла от него. Спустя время он приехал и мы встретились погуляли (общались, шутили, ничего больше). По приходу домой у меня тряслись коленки от радости. Пару дней он забирал меня, мы общались, он мне нравился. Я смотрю на него и понимаю, что он хочет меня поцеловать, но всё же что-то мешало нам (а это мысли о бывшем парне). Но всё же, на следующий день под конец вечера он решился, с тех пор мы начали встречаться и меня загрызала совесть. Так как прошёл месяц после того, как я рассталась с парнем и я просто представляла его состояние. Через некоторое время был небольшой конфликт с бывшим, когда он начал рассказывать, что было между нами с ним. Мы случайно встретились и я сказала, что хочу поговорить. Мы поговорили, но как он на меня смотрел прямо в глаза. Меня опять начала грызть совесть. Прошло достаточно времени, но я часто завожу какой-то разговор за бывшего с подругой, но она закатывает глаза и не понимает меня. Я не могу понять, что происходит. Я люблю своего нынешнего парня, но часто вспоминаю о бывшем. Как это назвать? И что делать? Помогите.

Девушка, 24. Вполне адекватная и вменяемая, много чем интересуюсь, однако есть одна вещь, которая уже несколько лет мешает мне жить. В общем — это селфхарм. Да-да, я причиняю себе боль и тащусь от этого. Но я этим не хвастаюсь направо и налево, наоборот — эта привычка настолько завладела мной, что я уже опускаю руки и тупо реву в подушку от безысходности. Кто-нибудь знает выход из этого грёбанного замкнутого круга в котором я вечно оказываюсь? Ведь идти к мозгоправу не вариант, потому что знаю с первой встречи упекут в дурку и наденут смирительную рубашку, а после начнут пичкать плацебо. А мне нужен реальный совет или методика, как с этим покончить.

Знаете, я много терплю гостей у себя в квартире и это уже четвёртый год. Я сам претензии не высказываю открыто тем кто приглашает этих гостей домой. Если уж необходимо тем, кто у меня в квартире сосед пригласить их. Высказывать не получится, так как скандал начнётся. Эти гости непрошеные приходят и устраивают у меня в квартире пьянки и так уже четыре года. Вот как мне быть? Терпеть их дальше, не обращать внимания, или предпринять что-либо?