Что делать?

Всем привет, за долгое время, всё-таки решил задать, надеюсь не самый тупой вопрос. Почему «не самый тупой вопрос»? Для кого-то это может показаться элементарным, но для меня это не раскрытая тема…
Я парень 23 года, как-то в ВК решил познакомиться с девушкой (19 лет). Ну написал, всё как обычно, общение, кто кому что интересно, взгляды на жизнь и прочее… И доходит соответственно момент, когда я предлагаю продолжить знакомство реальной встречей. Ну она, типа давай, обмен телефонными контактами. День встречи, трубку не поднимает. Написал потом сообщение подобного характера:

«Ты, наверное, дала мне свой номер для того, чтобы не отвечать на мои звонки. Конечно, я знал, что такие девушки бывают. Но я не думал, что ей окажешься именно ты. Надеюсь, ты сильно не нервничала, когда я тебе звонил. Извини, что потревожил тебя»

Я так-то написал это лишь для того, чтобы дать понять, что я ожидал от неё более достойного поведения… В ответ последовали банального рода извинения, типа всё слишком быстро, она не готова и прочее… Ну, так-то что, хочешь узнать меня получше, на пожалуйста… Пару недель по переписывались, пару раз созванивались на тему «привет, как дела» и прочее… В итоге, как-то в один вечер звоню, решил предложить встречу, а телефон не берёт… При этом в ВК онлайн. Ну, написал, через час ответ, что типа мы не вовремя познакомились, что у неё есть нерешённые личные вопросы и что вообще у нас ничего не получится… Я так-то уговаривать не намерен, ответил, что к вопросам её нерешённых личных проблем (типа не совсем свободна) я не имею никакого отношения (в её социалках не было и нет фоток с какими-то пациками, да и я не сторонник лезть к несвободным девкам). В общем, я ответил, что дело её, пожелал удачи…

Далее, по сей день вижу, как она смотрит каждую мою публикацию в «истории» в Instagram, причём ни одну не пропускает. В общем понятно, что послеживает за моей жизнью…

Потом, как-то спустя недели после той переписки, написал как дела, как жизнь, слова за слово, пошёл всякого рода бесполезный трёп. Спустя 2 недели, пишу, что появились у меня билеты в оперу, предлагаю совместить таким образом встречу, та морознулась, начала петь: «нет, мы об этом уже говорили», я отвечаю ну, дело твоё звать больше не буду. Я так-то не растерялся, резко сообразил, и нашёл с кем пойти.
Но при этом эта особа, всё стремительно палит что у меня происходит в Instagram, ну прямо говоря, следит за моей жизнью.

Ну вообщем, суть вопроса у меня следующая: как это можно объяснить, девушка сперва отвечает что хочет встретиться, потом морозится, ставя перед фактом, говорит второе, а в итоге вообще категорически нет, всё равно следит за моей жизнью? Просто очень странно, даже моя бывшая не следит за моей жизнью в инсте и не посматривает мои истории в инсте (а там же можно видеть, кто это всё смотрит). Эта девка вообще первее всех смотрит мои посты… Что это вообще такое?

Мне 16 лет, я учусь в старшей школе Московской области. У меня был парень несколько месяцев назад. Всё было хорошо, никаких ссор и обид, но он бросил меня и сказал, что не любил. Создал иллюзию, что любит. Так как он из параллельного класса, и видимся каждый день, мы продолжили общение, но оно конечно же не такое, каким было раньше.
Дело в том, что он продолжает вести себя так, как вёл тогда, когда мы встречались.
Я пыталась его забыть, правда, я не писала ему, но он увидел это, увидел, что я хожу по школе грустная и написал мне. Так же я у него спросила, зачем мне писать ему, он ответил, что от общения со мной не отказывался.
Он также спорил, что сможет поцеловать меня в щеку. Он хотел проводить меня. Я отказывалась, но он сказал, что настаивает. Во время того, как мы шли, он вёл себя также, как вёл тогда, когда мы встречались.
Я правда запуталась… Он так же «шутил», что со мной никогда бы не встречался при моих одноклассниках, и это было обидно. Подружки говорят, что он до сих пор меня любит, но я сомневаюсь, так ли это.
Да и говорю подругам, что не хочу иметь ничего общего с ним, но все вы тут знаете, что это только для того, чтобы снять с себя подозрения того, что я его ещё люблю.
Ну, чёрт, привязалась я к нему, и теперь не знаю, как отвязаться. Я не знаю, что делать. Надеятся на отношения, перестать общаться с ним или оставить всё как есть?

Здравствуйте. Ситуация следующая и очень меня задевающая. Я не могу со стороны адекватно её оценить и и поэтому прошу помощи.
Поругались с женихом (свадьба у нас в мае), я беременна (1,5 месяца), из-за мелочи. В общем я психанула сильно, знаю, что не права и так говорить нельзя, но я послала его на 3 буквы. В итоге он очень разозлился, схватил меня за запястья и очень сильно сдавливал и выкручивал мне руки, покрывая попутно матами. Я орала как ненормальная, мне было очень сильно больно, я кричала, что не хочу после этого с ним жить и вообще связываться, а он всё сильнее и сильнее сжимал мне руки. В итоге отпустил, видимо, до него доперло, что произошло. В итоге у меня на руках ссадины и синяк на плече, не то, чтобы как снять, выглядит как засос (запеченная кровь). Я долго рыдала, не могла вообще с ним разговаривать, начала собираться, хотела уйти хоть куда, лишь бы не быть рядом. Он меня останавливался, просил прошение и всё в этом роде.
Собственно вопрос в чём. Я боюсь, я очень боюсь повторения. Это единичный случай или дальше будет хуже? Он уже пару раз хватал меня за руки, бросал на кровать, но следов никогда не оставалось, а сейчас просто полная жесть!

Доброго времени суток. Я девушка, 16 лет. Возможно, моя проблема покажется кому-то бессмысленной и пустой, но для меня она играет большое значение.
Периодически я уезжаю в один небольшой лагерь, где у меня, в отличие от обычных будней, очень много друзей и есть желание общаться. Я сама по себе достаточно закрытый человек, и помощь, поддержку и мотивацию получаю только там. Я готова жить только ради этого места и людей от туда.
И каждый раз, когда я приезжаю обратно в город, у меня начинается что-то типа депрессии. Апатичность, грусть, постоянные слёзы, полное отсутствие желания учиться и просто жить дальше… Я перестаю видеть реальность в прямом смысле, у меня в глазах только лица детей и разные ситуации, а в ушах смех и голоса. Просто вспомнив что-то со смены, я могу легко разрыдаться. Больше всего я боюсь, что дети меня забудут, хотя мы всегда с ними встречаемся и видимся в лагере. Я не знаю, как бороться с такими последствиями пребывания в этом месте и как убрать это отвратительное состояние. Оно длится недолго, около недели, но за эту неделю я успеваю хорошенько вымотать и накрутить себя и нахватать кучу долгов в учебе. На почве моей грусти появляются постоянные конфликты с учителями и в семье… Я не знаю, что делать.

Привет, мне 14 лет. У меня есть мечта. Невоплотимая. Я понимаю, что её нельзя воплотить в жизнь. Никак. Но у меня есть дикое желание стать актрисой. Я не могу нормально смотреть фильмы и сериалы. У всех, при просмотре фильма или сериала есть «любимчики», вы может их запомните на несколько секунд или минут. Но я не могу так, я понимаю, это сложно объяснить и понять тем более. У меня даже есть блокнот, где я записывала свои планы на будущее. Я хотела накопить на билет и уехать в Москву, учиться в МХАТ. Я серьёзно хотела накопить и уехать, стать популярной актрисой. Там расписано всё, абсолютно. И бюджет, и дорога, и жильё. Раньше я как-то могла это переживать, всё это продолжалось около месяца, потом меня отпускало. Но сейчас при мысли об актёрской карьере, я начинаю плакать, потому что понимаю, что это невозможно. Чтобы стать популярной актрисой, нужно иметь связи в этой сфере. А что у меня есть? Папа после инсульта и мама. Я понимаю, что тут люди пишут про реальные проблемы в бытовой жизни, но у меня вот такая проблема. Спасибо, что дали мне выговориться. Спасибо, что дочитали.

Здравствуйте, мне 14. Как обычно люди сейчас подумают, что я очередной «одинокий подросток», но нет. У меня нет таких проблем.
У меня проблема состоит в другом. Уже больше трёх лет мучает плохой сон, а летом 18 года, вообще стала слышать галлюцинации. Стала принимать успокоительные, ибо уже стало невыносимо слышать голоса, звон… Летом на протяжении четырёх ночей слышала непонятный лай собак и пилы, а теперь голоса, смех и звон… Раньше это было только ночью, а теперь и в школе такое.
Принимаю успокоительные и снотворное, ибо спать стала ещё хуже и очень бесят эти галлюцинации. Ухудшалась память, стала более нервной, пару раз были панические атаки. Стала совершать очень странные действия… Хожу по комнате просто так. Занимаюсь чем-то, а потом просто встаю и хожу по комнате, а иногда и свет включаю, а потом сажусь и сразу же выключаю. Могу ночью начать убираться в комнате или включать и выключать свет… И началось это всё тем же летом…
Как избавиться от галлюцинаций и что со мной? Очень надеюсь, что это просто мои тупые привычки.

Всем привет! Ситуация такая: подружились с парнем, участвовали в совместном конкурсе — ничего не проскальзывало между нами. Лично меня он иногда бесил, а потом в некоторых моментах стала понимать, что он не особо плохой. Недавно ездили с ним на горнолыжку, там получила сотрясение, он всё это время держал меня за руку, не давал упасть. После этого меньше общались, а пару дней назад пригласила его на день рождение. Там был алкоголь, курево… Так вот, я раньше всё это избегала, а сейчас так захотелось всё это попробовать и меня унесло, стала откровенно танцевать. Не помню как, но мы с ним поцеловались, он весь вечер не отпускал меня, потом лежали обнимались на кровати, а потом ушли в машину, где просто спали. Ничего не было, но он теперь прекрасно понимает, что нравится мне, хотя сам сказал, что пока признаться мне в высоких чувствах не может, но это для него не игра. Второй день мы опять лежали на кровати, обнимались, разговаривали, даже подрались, я сказала ему, что была пьяна и не давала отчёт своим действиям. Он особо ничего на это не ответил. Потом вечером играли в игру с алкоголем и меня опять унесло, но к нему я не подходила, а проснулась с ним в обнимку, а потом опять перестали тесно общаться. Сейчас я вообще в тупике, есть ли какая-нибудь надежда в этом всём? Я совершенно не понимаю, на что это похоже. По мне либо я, либо он, либо мы оба просто попользовались друг другом, но у меня чувства есть, а у него — не понимаю.

Всем привет. Стукнуло тут четверть века. Возраст уже не маленький, половина жизни считай пройдена (и то при большом везении).

Проблема в том, что до сих пор не определился в жизни. Не знаю чего хочу, не знаю чем заниматься. Есть работа, зарплата средняя по городу. Но в последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что день зарплаты перестал радовать… Раньше перед заветным числом появлялась эйфория, которая усиливалась с каждым часом. Потом эдакий пик и плато удовольствия на пару дней, мол, вот они, денежки.

А теперь как-то пусто что ли. Не радуют уже так деньги. Туда отдать, там оплатить счета, здесь положить на баланс, это закупить, ещё сдать анализы и купить вот это. Хоп, а денег то уже и нет, всё впритык до аванса расписано… И вот это ощущение «от зарплаты до зарплаты» люто демотивирует, ни о какой работе и думать не хочется, все мысли только о тщетности бытия.

Ещё и работа с самого раннего утра, психологически сложно вставать в 6, организм протестует и включает бессонницу как раз с 21 до 01 часов. Из-за этого лютые недосыпы. Всё как в тумане, как во сне, день проходит, что-то вокруг происходит, но как будто где-то не рядом, а за стеклом. Мутным запотевшим стеклом.

Встал. Кофе. Полтора часа в пробке. 5 часов работы. Обед в столовой. 4 часа работы. Полтора часа в пробке. Пара свободных часов, чтобы подготовиться к следующему дню. Всё, пора спать. А утром всё по-новой. И так 5/2, 22/30, 250/360.

Понимаю, что нужен профессиональный рост, что нужно решить проблемы со здоровьем, которые мешают работать и зарабатывать больше. Нужно развиваться, нужны курсы повышения квалификации, нужно учиться, нужно нужно нужно… Бесконечно много всяких «нужно» полностью вытеснили любые «хочу».

Чувствую себя маленьким простеньким роботом по зарабатыванию копеечки для выживания. Работа ради работы. Выживание ради выживания.

Есть девушка, есть свободная квартира на халяву где и живём. Вот всё есть вроде, а хочется больше. Но делать больше — нет ни сил, ни желания, ни времени. Порочный круг какой-то.

Но что интересно: я уже многое знаю, есть какой никакой жизненный опыт, сотни прочитанных книг, тысячи прошедших мимо людей, диалогов, просмотренных фильмов, прожитых мгновений, драк, приводов, алкоголя/наркотиков и прочих зависимостей. Я знаю что нужно делать, знаю как, но не понимаю зачем.

Поэтому вопрос даже не «Что делать?», а скорее «Как найти смысл, зачем делать и как заставить себя делать?».

Здравствуйте. Я — ученица школы. Я очень боюсь того, что останусь на второй год. Я часто болею и не хочу заниматься… Я могу не ходить в школу неделями, а прийти на несколько дней. Я понимаю, что я успеваю написать все контрольные, но меня переполняет то чувство, что я ничего не успею и не смогу. Как быть? Не могу ничего поделать… Очень боюсь не аттестации…

Нынешний муж женился на мне, зная что я беременна от другого. Биологический отец отказался от ребенка, а я решила, что рожать буду. С ним мы чем-то были похожи внешне, и, конечно же ребенок родился не похожим на моего мужа. Немного на меня, но больше на «того». Муж знает, а вот остальные родственники — нет. Мне кажется, некоторые родственники немного сомневались почему ребенок на мужа не похож, и что он наверное не от мужа, но потом как-то улетучились эти разговоры, когда посмотрели мои детские фотки и нашли сходство с ребёнком. А мне не дает это покоя, кажется, что все знают и я чувствую себя неловко. Чужие люди через раз говорят, что не на меня похож. Хотя если сравнивать на кого больше, то конечно на меня. Как успокоиться и делать вид, что это наш ребёнок? Так же ведь будет лучше для всех. Сложно.