Что делать?

Здравствуйте, я Соня и мне 13.
Многие мою проблему считают глупой, и мама говорит мне, что я просто «избалованная девочка». Но надеюсь меня поймут. Так вот, живём мы в не плохой трёхкомнатной квартире. Она у нас симпатичная и чистая. Живём мы в ней впятером и места нам хватает. У есть меня маленькая сестра и младший брат. Сестра живёт в комнате с мамой и папой. Так как ей нет ещё даже года. А мы с братом вдвоём, наша с братом комната по сравнению с другими — микроскопическая, это ещё пол проблемы, ещё она ужасна, просто ужасна, как вы знаете мне тринадцать, я думаю тут должна жить одна девочка лет 6, но нет, мы живём с моим 8-летним братом. Я его ненавижу, да-да, ненавижу. Я знаю, что семья это главное и вообще так нельзя говорит, но это так. Он меня достаёт постоянно, не понимает слов и т. д., а мама ни на чьей стороне, но она мне не помогает с ним. Я больше не могу жить в этой комнате. Мне очень нужно личное пространство, я расту, мне 13 лет, и я живу с этим малолетним придурком. Я никогда не могу уединиться и мне реально тяжело. Я пыталась поговорить с мамой, а точнее я очень много раз пыталась поговорить с мамой. Но она уже сразу, когда я начинаю говорить на эту тему, говорит что: «я жила в комнате с родителями всю жизнь и нечего». Мне жалко, что у неё так получилось, но я не она. И мы можем себе позволить сделать хоть что-то. Я предлагала маме сделать вместо гардеробной мне комнату и поставить в комнатах шкафы, а у неё нет аргументов, а только ответ на всё: «Ты просто маленькая, глупая и избалованная девочка» и всё… Может многие скажут, что мол другие живут ещё хуже или вообще с родителями. Поэтому давайте отталкиваться от моего положения. Ещё раз скажу, мы можем себе позволить.

Привет всем, кто читает это. Мне 13 лет. У меня проблемы в отношениях с родителями. Они считают, что я замкнутая, ничего не умею, тупая дура (так и называют), друзей нет, меня никто не любит и я ничем не увлекаюсь…
Друзья у меня есть и всегда были, просто не толпа в виде всего класса, а несколько человек, всего 5. С остальными я общаюсь только в классе, потому что мне с ними не интересно и я не вижу смысла общаться через силу.
Наступили летние каникулы, у меня сразу началась паника — все куда-то уезжают, кто-то на месяц, кто-то на всё лето. Гулять мне почти не с кем. Я решила пойти на курсы гитары — давно мечтала научиться, да и хоть какое-то занятие, плюс родители не будут приставать.
Но не тут-то было. Они согласились, я пошла на пробный урок, мне понравилось. Папа начал меня унижать, говорить, что у меня ничего не получится, я дура, он не представляет меня с гитарой, я не буду играть, я не смогу доехать одна, ведь я не очень умная. Пристаёт ко мне — что я буду делать, когда научусь играть, говорит, что мне нельзя учиться, ведь я не умею петь (а я умею, он просто не верит и слышать не хочет). Говорит, что я никогда никуда не ходила. А куда я могла ходить? До 4 класса я и не знала, чего хочу, так как меня никуда не отдавали никогда. В 5 классе выбрала школьный кружок журналистика, отходила полтора года, до увольнения преподовательницы. Половину этого 6 класса ничего не делала, так как уже поздно куда-то записываться. А сейчас мне прдъявляют претензии, что я в 4-5 лет не могла сказать, чего хочу.
Я не знаю, как мне общаться с родителями, если они постоянно меня унижают. Сестра шутит, что я просто нежеланный ребенок (ей 24). На контакт они не идут, потому что я своего мнения иметь не должна. Только в тех случаях, когда им это надо. Я устала так жить. И это уже не юношеский максимализм «меня никто не любит, я никому не нужна».

Привет. Я парень. Мне 17 лет. И мне безумно понравилась одна девушка, но у меня не хватает духу подойти к ней и завести разговор. Что мне делать в такой ситуации?

Здравствуйте! Буду очень благодарна, если кто-то прочтёт мои мемуары.

Хочу рассказать свою мега сложную жизненную ситуацию, связанную с будущим. В общем, в этом году я закончила школу и передо мной стоит выбор: поступление в городской ВУЗ или же работа за границей. Если взять обучение, во-первых на бесплатное поступить мало шансов, во-вторых на платное поступить так же мало шансов, в связи с финансовым положением и в-третьих мне больше по душе что-то творческое, нежели переводчик, но как говорят «творчество не кормит». Я, если честно, с этим частично согласна, в основном из-за города, в котором я живу — не уверена, что тут есть вакансии на работу, которая мне нравится. И вообще мне толком ничего конкретного не нравится, в этом и сложность. Но в тоже время учиться на того, кем бы мне работать не хотелось тоже глупо. И вообще я бы хотела жить за границей в будущем, а там наши дипломы не действительны и по сути просто нет смысла. А если говорить о работе за границей (к чему я больше склоняюсь), то тут тоже не мало своих заковырок: нужно найти относительно подходящую работу, чтобы как-нибудь себя одеть, обеспечить жильё и питание. Родители говорят, что всё может пойти не как по маслу и придётся вернутся и с этим я тоже частично согласна. Вообще у меня сейчас огромная неопределённость и я толком не знаю, что мне делать и это меня немного нагнетает. Скорее всего я это рассказываю, возможно, чтобы как-то выговорится. Спасибо, что прочитали.

Мне 13 лет. С 1 класса дружу с одной из моих нынешних подруг, к классу 5 прибавилась вторая (назовём её Лерой). Сначала я любила прогулки с ними, хотя очень устаю от долгих разговоров и люблю посидеть в тишине. Я художник и большую часть моего времени я трачу на рисование. Летом в 2017-2018 году (я не помню) мы поехали в лагерь, я не очень хотела ехать. Меня забрали через 2 дня и подруги обиделись на меня, но всё же звонили. Потом на протяжении долгого времени они постоянно напоминали о лагере и какая я не самостоятельная, что не смогла там пробыть одна. Рассказали всем как я плакала и как мне было плохо. Один раз мы поссорились с Лерой и она вылила на меня ведро с такой грязью. Пол года назад Лера начала дружить с Верой, они стали лучшими подругами, а так как я и моя лучшая подруга дружили с Лерой, мы стали дружить и с Верой. В мае мы катались в город всем классом и я спокойно провела несколько дней там. Насмешки прекратились. Но вот незадача. После приезда с лагеря они изменились. Вместе с Верой они обожают гулять втроём. А меня не тянет теперь. Они изменились и с ними мне не так интересно. Могу поддержать разговор и пошутить, но после прогулки (гулять они могут хоть весь день) я очень уставшая и «грустная». Они постоянно накрашенные, 50 процентов прогулок в платьях и т. д. А мне не интересны ни платья, ни макияж. Что делать — не знаю. Вроде и подруги, но общения мало. Учимся в одном классе. Я обычно дома и когда они звонят — 20% соглашаюсь на прогулки. Они всегда упоминают, что я в джинсах, не накрашена и вообще «выгляжу как лох» (так выразилась Лера). На сколько я знаю, отношения с родителями у них средние. У меня с родителями отношения очень хорошие и доверительные. Я не знаю, вроде хочется и наладить отношения и гулять с ними, но я понимаю, что это будет тяжело и я морально себя не буду хорошо чувствовать.

Ох уж эти сетевики — рабство с крепостным правом, а город-то маленький и работы ноль, да и не переедешь, так как матери надо с больным отцом помочь. У нас с февраля меняются директора как перчатки, один другого краше. Уже третья сейчас и так допекла, что не знаем куда деваться. Ну решила перевестись, но та сказала, что надо неделю подождать, чтобы обучить новичка. Все считают, что это отмазка, будет тянуть. Мне говорят, что она любит кормить завтраками и вообще неадекват. При любом вопросе, даже не конфликте: «не нравится — увольняйтесь». Уволиться конечно можно, но с кем тогда ты, как управленец останешься… Короче, что-то от темы отошла. Вопрос в том, а что если будет всеми предлогами не переводить? На какие рычаги повлиять, чтобы перевестись?

Мне 14 и меня не пускают никуда. Живу я в микрорайоне, идти до города 10-15 минут максимум. В городе я ориентируюсь, но родители всё равно никуда меня не пускают. Тут у меня нет друзей, все мои друзья живут в городе и считают меня странной, потому что я никогда не гуляю из-за своих родителей. Я не хожу в школу пешком, в магазин не желательно, даже гулять с собакой они меня с трепетом отпускают. Мои родаки не понимают, что я тоже человек и тоже хочу общения, меня отпускают гулять только до 5 вечера максимум, в то время, когда мои ровесники и младше гуляют до полуночи. Когда я спрашиваю, почему я не могу гулять и общаться как все остальные люди, они начинают трындычать про алкоголь, курение. Я в жизни не пила и не курила, честно, и тем более меня никогда к этому не тянуло. Начинают говорить про всякие болезни, про то, что у меня не будет детей, то что я превращусь в наркомана и алкоголичку, если я буду общаться и гулять, причём тут это? Я просто хочу элементарного общения, просто общаться! Я постоянно сижу дома, всё лето просидела дома, весь учебный год никуда не выходила. Мне очень плохо, я подавленна таким состоянием. Чувствую себя попугаем, которого заперли в клетке. Родители часто мне рассказывали о том, как они в моем возрасте гуляли до часу ночи, как они сбегали на озеро будучи первоклассниками, а я будто исключение. Я серьёзно думаю, что скоро сдохну от одиночества, всё чаще и чаще я ругаюсь со своими родителями из-за этого, всё чаще и чаще я хочу умереть, чтобы всё это закончилось. Я больше так не могу, они никогда мне не доверяли, даже когда мне было 13, они заставляли меня скачать приложение, где отслеживается местоположение детей, геоданные, во сколько часов был выключен телефон (чтобы знать во сколько ложатся дети, во сколько часов они проснулись), в какие игры играют, на какие сайты заходят, можно даже слушать звук, который издается рядом с телефоном. Это вообще полное отсутствие личного пространства. Они угрожали мне, что заберут телефон, что больше не будут никуда пускать, на что я ответила, что они и так меня никуда не пускают. Этот случай меня ужасно разочаровал, я не могла поверить, что родители настолько мне не доверяют. Они не понимают, что у меня тоже должно быть личное пространство. Я почувствовала себя убитой после такого унижения. И при всём при этом, они считают себя идеальными родителями и что это всё мне во благо. Помогите, я больше не хочу просыпаться по утрам и вдыхать этот кислород. Я чувствую себя ужасно.

Иногда бывает когда кончу (после мастурбации), то сильно начинает болеть голова (во время кайфа), потом проходит. Недавно подрочил один раз, отдохнул 2 минуты и по второму кругу пошёл. Сильно начала болеть голова, прям будто молотком стукнули, особенно на затылке. Я парень, 16 лет. Рукоблудствую по 9-13 раз в неделю. Почему это на голову влияет? Заболевание какое-то? Или из-за того, что у меня немного лишний вес?

Мне 19. Встречаюсь с парнем больше года. В отношениях всё хорошо, но я безумно не нравлюсь его маме.
В первое знакомство она сказала ему, что я хуже его предыдущей девушки. Через месяц ори пригласили на шашлыки, где она со своей подружкой устраивали мне своеобразные тесты, а в конце вообще была фраза «если мне что-то нужно, то меня никто не остановит». Неоднократно недовольство в мою сторону. Пришла поздравить парня в 0:00 в его др (стояла около подъезда), так она не хотела пускать его и сказала, чтобы я приходила как все нормальные люди. Купленный мною торт, демонстративно остался не тронут.
В день от неё миллион сообщений и любимое «когда домой?».
После поездки привезла парню в подарок сладости, так на следующий день они оказались в мусорке. А ещё недавно парень позвал к себе, а когда она узнала, то сказала, что не хочет, чтобы я приходила к ним в дом.
Про себя могу сказать: не курю, нет тату, пирсинга, почти не крашусь, окончила школу с золотой медалью, не грублю и на конфликт не нарываюсь. Понимаю, что женская ревность, но терпеть это больше нет сил.

Здравствуйте! Раньше всегда была одна подруга, которой абсолютно всё могла рассказать. Она всегда меня поддерживала и всё отлично было до какого-то времени. Итог: мы перестали общаться, не буду углубляться сейчас почему и как это вышло. Проблема в том, что мне сейчас просто не с кем поговорить по душам (да и просто пообсуждать что-то, высказать точку зрения и т. д). Есть ещё подруги, но с ними о чём-то интересном и «странном» поговорить невозможно. Надеюсь, понятно о чём я. Они просто даже не задумываются о таком. Но я не могу держать всё это в себе. Пробовала на бумаге выражать мысли, помогает на время. Хочется всё-таки живого, душевного общения. Может знаете способы, как справляться с таким?