Что делать?

Добрый день! Хочу выговориться. Нужны советы. Мой рассказ из окружающих сторон может казаться простым, но для меня это остаётся проблемой. Что делать?
Я общался с девушкой 5 лет максимум. Она мне помогала всегда в любых случаях жизни. Кратко можно сказать — была рядом. Я всегда делал ей больно, но она меня прощала снова и снова. Мы и сейчас общаемся, она моя девушка. Только у меня пропадает подход к разговору. Я словно не знаю, как с ней строить отношения. Можем общаться с у тра до конца дня, но в конце мы ругаемся снова и ссоримся. И так это каждый день. Я не знаю, как ценить своё? Всегда унижений со стороны себя. Вот такие дела. Что делать, я не знаю.

Доброго времени суток. Мне 17 лет. Живу в квартире с мамой, её сестрой (тётей), двоюродной сестрой и парнем тёти (проживает он на птичьих правах). Накатывает отчаяние из-за отношения тёти ко мне. Зимой вызывала участкового, так как её парень угрожал мне, да и вёл себя как хозяин этого дома. Участковый лишь пожал плечами и сказал, что раз побоев нет, то и дело заводить не будем. После этого тётя обматерила меня с ног до головы, мол, что ты себе позволяешь, как ты смеешь, и наши отношения окончательно испортились и мы перестали разговаривать. Хотя именно к ней никаких недовольств не было. Её парень после этого стал вести себя тише воды и ниже травы, больше претензий у меня к нему нет (иногда даже общаемся, но вообще просто нейтрально сосуществуем). Но вот тётя переодически позволяет себе издёвки и провокации в мою сторону, считает, что она главная в этом доме (так как моя мама из-за проблем не может оплачивать квартплату). Сегодня оставила записку в холодильнике и выбросила все продукты с нашей полки. В записке написала, что мы свиньи, даже не убираемся в квартире (хотя мы с мамой делаем уборку раз в неделю) и прочее-прочее. Затем заглянула к нам в комнату и назвала двумя далеко не лестными словами. Так как учусь на соц. работника, придерживаюсь правила «не отвечать и игнорировать агрессию». Но так тяжело, так обидно от такого отношения к себе. До того, как у неё появился этот парень, я считала её своим наставником по жизни, но потом она променяла семью на мужика. Очень сложно сдерживаться в такие моменты. У меня есть некий компромат на неё, но не хочу опускаться до такого уровня. Подскажите, как лучше себя вести и не чувствовать себя разбитой в такие моменты, пожалуйста. Спасибо за прочтение.

Ребят, такая проблема. Я могу себя назвать более-менее уравновешенным человеком, но я пожертвую собой, лишь бы со мной кто-то говорил. У меня предостаточно друзей, собеседников, но проблески, подпитывающие меня, очень редки. Есть даже друган, который почти что моё отражение, но и он не даёт мне просто насытиться чувством, что ты утолил социальный голод. Мне никто этого не позволяет ощутить. Я рано лишилась родителей и начались социальные проблемы, так как положение в школе было странным — у всех есть мамы, папы, а у меня нет. Однажды меня случайно сопроводили за дверь школы, так как всех детей в тот день встречали родители. Я подумала, что за мной тоже кто-то придёт. Сидела на лавочке несколько часов, потом пошла гулять до дома (и мне повезло, что я не попалась педофилу или обманщику какому). В общем, вся моя проблема в отсутствии тепла при наличии греющих тел. Я не прошу многого, но это малое — почти для всех недостижимое. Взаимность, чтобы мне задавали вопросы, чтобы мне отвечали на вопросы, развивая дискуссию, доброжелательность и всё.
Меня обвиняет почти всё моё окружение в «тупых», «элементарных» вопросах, даже когда дело касается их личного мнения. Мне откуда знать, что у них в голове по такому-то вопросу, почему я это должна «элементарно» понимать? Почему люди считают, что мне доступен весь их жизненный опыт прямо сейчас, на блюдечке?
Я уже не могу разговаривать ни с кем, потому что все шибко умные, всё у них элементарно. Такой я человек — на сложные темы мне зачастую легче рассуждать и не впустую фантазировать при том, чем понимать эти их элементарнейшие вещи.
Но если я разрываю общение, мне очень-очень плохо, потому что я ищу именно утоление этого голода. Я будто недолюбленная вещь, ботинок, за которым не ухаживали лучшим образом, но всё же им любуются, надевают, и чистят, и чинят, но что-то упускают.
Все почему-то резко стали очень умными, я ни с кем не могу начать дискуссию.

Мне 13 лет. Я девушка. Мы с парнем соседи и одноклассники. Наши родители очень за нас рады и ничего против не имеют. Мы очень много времени проводим вместе. Так вот, однажды, мы пробовали приготовить рецепт из интернета. И тут как в кино. Мы столкнулись и я пролила на себя молоко. Я значит стою, облитая молоком и вижу, что у него стоит. Он это понял и начал извиняться, будто он преступление совершил. Я сказала, что ничего страшного и, наверное, это нормально. Уже дома я думала насчёт этого случая и решила, что надо попробовать это сделать. Время от времени я поглядывала на его достоинство и оно постоянно возбуждено (кстати, оно по-моему очень велико). Через несколько дней я решила сказать ему, что пора попробовать. Но он категорически против. Он объяснил это так — «Мы ещё слишком малы для этого. К тому же это будет нелепо и даже глупо». С тех пор мы про это не говорим, но я постоянно вижу у него стояк. Что делать? С одной стороны я понимаю, что ему трудно терпеть, с другой он очень этого хочет, несмотря на то, что он отказывается. Мне его так жаль.

Кто-нибудь может посоветовать какой-нибудь фильм, аниме, сериал или книгу для того, чтобы занять себя. Не важно какого жанра, главное, чтобы был интересный сюжет?

Здравствуйте, мне 14 и шесть или пять лет назад умер мой кот. По моей вине. Ночью я сонная открыла ему окно, чтобы он убежал погулять. На следующий день его не было, подумали загулялся, прошла неделя, я уже не знала, куда себя деть. Прошёл месяц и я ревела каждую ночь, виня себя, ведь я даже не знаю, что с ним случилось. Его могли жестоко убить собаки, или люди, а меня рядом не было. Это очень больно, ведь ты даже не можешь поддержать его и быть рядом во время его смерти. Вчера с родителями мы заговорились и вспомнили этого кота. Реву уже какой час, я виню себя за то, что с ним что-то случилось из-за меня, это так больно. А в два ночи мы общались с лучшим другом, в итоге он пропал, написал он сейчас и извинялся, говорил, что он ужасен… Он сбежал в два ночи из дома с ножом, я не знаю, что он сделал и что он собирается сделать, но я боюсь. Очень боюсь потерять ещё одного близкого мне человека, ведь он вполне мог захотеть умереть, потому что потерял близкого человека, свою любовь. 3 года напрасно, пожалуйста, никогда…Слышите? Никогда не грубите близким людям и своим домашним животным, ведь вы никогда не знаете, что может быть с ними завтра, извиняйтесь за всё что делали, ведь возможно тогда вы поможете этому человеку.

Я поругалась с парнем. Ладно, я его забыла, но тут в ход пошли друзья. Просто уходят и забывают. И вот лучшая подруга. Я говорю: «всё хватит этот маскарад, притворятся я честно устала». Вот не знаю, что делать. Прошло уже 2-5 дней и я до сих пор не написала никому и мне никто не написал. Что делать? Остаться с друзьями или просто быть одной? Ну мне точно так же одной хорошо.

Здравствуйте, учусь на 3 курсе, специальность — «Лечебное дело». У меня проблема с преподавателем. Она относится ко мне предвзято, ставит баллы ниже тех, что я заслуживаю. Ясно видно, что она разделила нас на две группы, одним ставит 8,9 баллов из 10, а другим, как бы хорошо они не отвечали, 5 или 6. Отвечаю я действительно хорошо, проблем по другим предметам у меня нет, в зачётке только 4 и 5. Так как мы учимся дистанционно, я пыталась поговорить с ней через сообщения, чтобы узнать причину моих низких баллов, но она игнорирует меня и не отвечает. Я не знаю, куда обратиться, так как на кафедре 100 процентно будут защищать преподавателя, говоря, что это я плохо отвечаю. Я в отчаянии, я не хочу получить тройку за экзамен из-за плохого отношения преподавателя. Что бы вы могли мне посоветовать?

Привет, работяги! Сразу к делу, у меня бронхиальная астма лёгкой степени тяжести, но очень хочется вейпить, без никотина, разумеется. Прежде никакие виды сигарет не курил. Как сильно это может отразиться на моём самочувствии?

Просто хочу выплеснуть всю боль. У меня есть друзья, но они только в интернете и мы живём в разных городах. Они меня даже спасали от суицида тем временем, пока всем было наплевать на меня. Сейчас это будет звучать тупо, но я устала от самой себя. Стало как-то всё равно на всех и всё. Так же мне стало по кайфу плакать. Когда я плачу, начинаю прокручивать все самые ужасные моменты из своей жизни. Мне просто не хватает рядом человека, которому я могу всё рассказать и он меня поймёт, не будет осуждать. Самый большой минус, который меня бесит во мне — это привязанность к людям. Мне их очень сложно отпускать и я потеряла вообще доверие людям. Вообще в последнее время я стала депрессивной.