Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 5
    № 289289 декабря в 10:01
    Недавно столкнулась с проблемой: стоит ли пытаться быть хорошим человеком? Стоит ли стараться всем помочь, поддерживать, уступать, не желая идти на конфликт?
    Просто… Часто стараюсь придерживаться этих правил, всегда входить в положение другого человека. Но что в итоге? Когда мне самой требуется помощь, немногие её окажут. Немногие уступят, оценят старания, которые ты приложил. Они и не обязаны, если подумать. Всё, что ты делаешь, ты делаешь безвозмездно.
    Но иногда тоже хочется на кого-то положиться, попросить о помощи, но поняла, что практически и некого.
    Друзья и родители постоянно ругают за то, что я слишком мягка по отношению к людям, все у меня хорошие. За то, что много думаю о других и жертвую иногда своими интересами. Но разве это плохо? Кто-то ответит, что да, в современном мире это ни к чему. Что в этой жизни надо быть жестким и даже эгоистичным. И знаете, я с ним буду согласна. Но как измениться? Как научиться равнодушию, как бы странно это не звучало? Человеку, идеалами которого в детстве были диснеевские принцессы. Но жизнь ведь это не сказка, не так ли?
  • 4
    № 288896 декабря в 11:22
    Мне 17 лет. Я средний ребенок в семье. В школе я всегда была белой вороной и страдала от недостатка общения. В младших классах у меня были друзья, но когда у меня случилась беда, они отвернулись от меня. Мне всегда было очень тяжело, я с раннего детства чувствую себя лишней в семье. Раньше я не так сильно это замечала, потому что была маленькой и ничего не понимала, но сейчас… Когда мне было 12, моя мама умерла от рака. Это стало для меня очень серьёзным потрясением, у меня начали развиваться проблемы с психикой, я стала замкнутой, страдала бессонницей и кошмарами, по ночам рыдала в подушку. Отец женился второй раз. Моя новая мама очень хорошая женщина и я люблю её, как родную, но мне ничуть не стало легче после её появления. В подростковом периоде мои проблемы начали набирать новые обороты. Я элементарно взрослела и мне нужен был кто-то, кто даст мне совет, объяснит и поддержит, но мне никто не помог. Я ушла в техникум с девятого класса и переехала жить в другой город в дом к моей бабушке. С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Я повсюду чувствую себя чужой, когда я приезжаю домой, мне приходится постоянно лгать и притворятся, потому что родители не понимают и не поддерживают мои увлечения, а наоборот осуждают их, хотя в них нет ничего плохого. Они постоянно пытаются контролировать мою жизнь, нарушают моё личное пространство, навязывают мне своё мнение, но при этом они не отдают ничего в замен. Они не пытаются понять, что меня тревожит, им плевать на мои переживания, на моё мнение, на мою личную жизнь и интересы. Они относятся ко мне, как к вещи. Старший брат всегда был любимчиком в семье. Всё чем бы он не увлекся щедро финансировалось родителями. Он всегда получал всё, что хотел. А мои увлечения при этом всегда называли дурацкими. Пустой тратой времени и денег. Сейчас ситуация ухудшилась. Когда уехали старшие дети, родители усиленно принялись баловать младшую. Только за последние пару месяцев ей купили: какие-то абсолютно дурацкие дорогущие кроссовки со стразиками, только потому, что ей захотелось выпендриться перед одноклассницами, потом купили не менее дорогие кожаные туфли из Германии (ей 15, она растёт, через год они будут ей малы), затем сапоги на шнуровке из Америки (сапоги по скидке вышли 12 тысяч), три платья, часы (керамические). Также куча денег ежемесячно уходит на брата. А я при этом уже второй год ношу одно и тоже платье, потому что платье у меня вообще одно (и то мне подарила бабушка), весь остальной гардероб состоит из однотипных юбок и блузок, о модных вещах даже говорить смысла нет, потому что их нет. Только офисный стиль. Даже единственное платье и то в офисном стиле (это не считая летних вещей). Я не завидую, мне просто обидно, почему я в семье настолько лишняя, что меня постоянно обделяют, при том во всём. Я чувствую себя так, словно я виновата в том, что вообще родилась.
  • 3
    № 288834 декабря в 21:33
    Мне 22 года. Я парень. Да, молодым людям тоже надо выговориться иногда. И это нормально. Все мы люди. Последнее время, а именно последние полгода я стал потихонечку понимать, что никакого смысла в моей дальнейшей жизни не существует. Объясню почему и начну по порядку с самого начала. На сегодняшний момент, кроме высшего образования, стабильного и среднего дохода я имею внешние физические недостатки — мой рост 155 см, кроме этого в три года врачи диагностировали у меня наследственное заболевание. с 3 лет до 18 лет я наблюдался у врача, проходил ЛФК, занимался 10 лет тхеквандо, но болезнь никуда не ушла. В 18 лет врач сказал, что мне что нужно с этим смириться и жить дальше. Вдаваться в подробности своего диагноза не буду. Напишу лишь название: Системное заболевание скелета. Тип Козловского. У меня смазливое лицо, голос лет на 19-20 лет и спортивное телосложение. В армии я не служил, но закончил военную кафедру в институте. Набор у нас туда проходил по всем правилам и иногда я вообще удивляюсь, как меня туда взяли.
    Девушки у меня конечно же нет (легко понять, если взять во внимание их сегодняшние запросы) и не предвидится. Хотя, половых связей у меня с 16 лет было достаточно, во что не поверишь, если увидишь меня. Из-за своего наследственного заболевания я не могу иметь детей. Нет, я не бесплоден. Здесь дело в костях. Да и если девушка всё-таки появится, узнав о болезни, она уйдёт, ведь никто сегодня не хочет воспитывать больного ребенка или детей.
    По характеру я скромный, малоговорящий, общий язык нахожу с людьми, которые старше меня на пять и более лет. Со сверстниками мне не всегда легко общаться, т. к. не интересуют понты, бухло, полу драная одежда, случайные половые связи и так далее, что ещё сейчас модно в моём возрасте.
    В семье у меня нет никакой поддержки — отец постоянно работает и находится в командировках, маму мою убили, когда мне было 6 лет. Бабушке не хочу голову забивать своими проблемами в её 91 год, а с братом мы уже не общаемся 3 года, хоть и спим в одной комнате. Мачеха… А мачеха сами знаете…
    Друзей у меня… Реально настоящий друг у меня один, остальных можно назвать приятелями. Не более. Плюс коллеги по работе. Что касается подружек, то они есть только в ВК.
    Я не вижу смысла работать до старости лет за деньги, которых всегда будет не хватать. Семью я создать скорее всего не смогу, т. к. не хочу, чтобы мой ребёнок пережил то, что пережил я после установки диагноза в три года.
    Понимаю, что в 22 года всё это писать смешно и не по возрасту. Знаю, что нужно обратиться к психологу и психиатру показаться, но решат ли они эту проблему? Ведь сказки о том, что всё наладится и будет хорошо я слышу по десять раз каждый день на протяжении 4 лет уже. Возможно, это будут впустую потраченные деньги.
    Спасибо тому, кто дочитал это до конца. Надеюсь, что вы меня поймёте. У каждого жизнь своя. Кто-то здоров и у него все хорошо, а у кого-то не так всё хорошо. Будьте здоровы.
  • 3
    № 288906 декабря в 12:47
    Моя мама умерла от рака, когда мне было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь​, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…
    С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна?
  • 3
    № 289027 декабря в 15:35
    Я девочка и мне 15 лет. С Чемпионата Европы 2016 года я влюбилась в футбол и по сей день с восторгом бегу к телевизору, когда там идёт годный матч. Как, наверное, вы уже знаете, в 2018 году в России пройдёт Чемпионат Мира по футболу и я всей душой желаю посетить какой-нибудь матч этого мундиаля. Проблема номер один: довольно-таки сложно приобрести билет, там действует жеребьёвка, то есть билет может купить не каждый, а тот, кому улыбнётся удача. В целом деньги не проблема, поэтому есть возможность купить, но вдруг фортуна решит иначе… Я конечно буду рада побывать хоть на каком-нибудь матче, но сами понимаете Португалия-Испания привлекает меня больше чем какой-нибудь матч на подобии Египет-Саудовская Аравия. Это вторая проблема. Третья: Я хочу увидеть Криштиану Роналду (ну или хотя бы Месси), а значит сборную Португалии. Кому-то это покажется ничтожным (эти «проблемы»), но это моя мечта… К тому же желательно поехать в город, который не далеко от меня, а эти города: Екатеринбург, Самара и Саранск. Там матчи не совсем те, на которые я стремлюсь. И еще вопрос: как вы считаете, нормально ли то, что девушка обожает футбол? Просто моя мама считает, что нет и загоняется по этому поводу. Мне кажется, если я упущу такую возможность (ЧМ в родной стране, за границу ехать не надо, можно увидеть звезд, а ведь они закончат карьеру пока я соберусь на их матч и т. д). Заранее спасибо за любой ответ, сама не знаю, что хочу получить в ответ, но хотя бы выговорилась…
  • 3
    № 2893510 декабря в 13:01
    Мне 14 лет и в классе со мной никто не общается. Все одноклассники курят, бухают и т. д., а я не такой. Ну и все в классе девушки встречаются с парнями, а парни с девушками. А у меня ни разу не было девушки.
  • 3
    № 2894410 декабря в 13:04
    Девушка 14 лет. Я живу в одной комнате с психически ненормальным братом (он не такой и буйный, пока что). Он постоянно ходит ночью, то пить, то в туалет и постоянно топает при ходьбе и поэтому я не высыпаюсь. Раньше мне было всё равно, а сейчас прям уснуть не могу. Я часто скрываю свои эмоции и чувства и почти никто в семье не знает, что у меня в душе, а мои эмоции в обществе — это показуха. За эту неделю у меня накопилась много проблем и здоровье, учёба, семья и прочее. Вчера я  расплакалась у бабушки на плече (сейчас очень стыдно) и любое упоминание о моих проблемах вызывали новые приступы плача. Утром я проснулась и почуствовала себя опустошённой, руки трясутся, мысли стали яснее, но такое противное чувство, как будто у меня нет мышц. Я не хочу завтра в школу, морально не справлюсь. Стоит ли завтра не ходить в школу? Стоит ли говорить родителям об этом или разобраться самой? И что это за всплеск эмоций?
  • 3
    № 2895410 декабря в 19:43
    Моя проблема — моя лень в перемешку со стремлением. Начнем с того, что я учусь в 10 классе. Я безумно хочу себе хорошее будущее, я просто помешена на нём. Каждый божий день не проходит без мысли о будущем. Что же я делаю для него? Я решила, что весь 10 класс я посвящу подготовкой к одному предмету (белорусский язык), а в 11 подготовкой к другому предмету (биология). Сейчас я стараюсь, пытаюсь, но мне кажется всё бесполезно. Как только у меня что-то не получается, меня до слез берёт бывает. И из-за этого я иногда откидываю эту подготовку. Я не знаю, как себя заставить, как понять мне, что не всё удаётся с первого раза? Мне каждый раз нужна какая-то мотивация, но к сожалению она, то погасает, то вновь просыпается. Мне кажется, как бы я не старалась, всё равно ничего у меня не выйдет. Я безумно хочу поступить в тот университет, который я уже выбрала, на тот факультет, на ту специальность. Дайте мне мотивацию, помогите, как заставить себя бороться с неуверенностью, с ленью от части и с моим безумным желанием сделать для себя хорошее будущее.
    Ответить
  • 2
    № 288927 декабря в 11:35
    Привет. Мне 15 лет. Я в 9 классе. У меня только один друг, ну и в классе со мной почти никто общается, игнорируют. Я низкого роста и смахиваю на мелкую и выгляжу так же. Я учусь с ними со второго класса и они как тогда со мной не общались, так и сейчас… Эх. Впрочем, я из-за такого отношения очень скрытная, тихая. Как начать общаться с классом, чтобы у нас ними было хорошее общение? Помогите.
  • 2
    № 288997 декабря в 11:35
    Одна, из книг которая произвела на меня впечатление — «Преступление и наказание». Я прочла её, когда была в 10 классе, мне было 13 лет. И вот, сейчас мне 23 года, и я не могу однозначно сказать, стоит ли мне наказать человека за его преступление. Он пытался меня изнасиловать. Вся история весьма не однозначна, там было еще двое других парней. Я перепила и мне возможно что-то подсыпали, т. к. часть вечера я не помню или помню частями. Мне и стыдно, и обидно. Я чувствовала себя виноватой и ненавидела и себя и их. Единственное, чем я озабочена сейчас, так это тем, чтобы обезопасить своё здоровье. Сегодня иду сдавать анализы. Честно, не хочу даже мысленно, проходить через всё это ещё раз. Может это душевная трусость и мне следует написать заявление в полицию, но я не хочу, чтобы об этом знали мои родители, не хочу этой огласки. Просто, хочу это пережить и забыть, как страшный сон. А он? Может жизнь всё расставит по местам?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×