Что делать?

Я была в отношениях с парнем год. Он начал мне всё запрещать, конечно же я его слушала, доходило даже до того, что я сидела дома всё лето, пока он был у родителей. Один раз я позвонила своему лучшему другу и об этом звонке узнал мой парень. Он сказал, что я его предала, изменила и вообще он больше не будет со мной. Я слёзно просила прощение, чуть ли не на коленях стояла, всё же мы сошлись. Через пару недель я узнаю, что он гулял в компании с девушками. Причём когда он уходил гулять, то обвинял меня и просто не брал трубки, не отвевал на смс, после чего приходил домой, а мне говорил, что просто готовил кушать или уснул случайно. Ранее, в первый месяц отношений пару раз палила переписки с девушками, но на всё он находил отговорки «это я проверял бывшую своего друга», «это был не комплимент, а сарказм», этому я тоже верила, хотя с трудом. После того, как я всё узнала, мы расстались на 2 месяца. 2 месяца этих я общалась с парнем, просто как друзья, но всё же вернулась к бывшему. Ну не могла я остановиться и тоже хотела сделать ему больно, ведь сколько слёз и боли пережила я, пока сидела дома. Он меня обвинял, что я чуть ли не шлюха, а сам строил из себя идеального, хотя в тайне гулял. 2 недели назад мы снова расстались и его начала лайкать девушка, я спросила кто она, он сказал не знает (но сам же её лайкал, потом убирал лайки, якобы не спалиться). Он попросил меня кинуть моего знакомого в ЧС и на следующий день начал назвать «шлюхой» просто так. Я с психу убрала знакомого из ЧС, что мой парень спалил и вот из-за такой мелочи ушёл от меня, хотя многое прощали друг другу. Через пару дней я узнаю от этой девушки, что они общаются с 18 марта и он ей сказал, что якобы со мной давно расстался, а мне писал, что любит, скучает и хочет всё вернуть. Сейчас уже неделя, как мы в расставании, с этой девушкой у них явно что-то больше, чем просто общение, потому что она писала мне и чуть ли не намекала, чтобы я ушла от него раз и навсегда. Я всё же его люблю и хочу, чтобы он вернулся. Что делать?
Ещё мы не виделись 1.5 месяца и он говорил, что хочет меня видеть и скучает, но так и не приезжал, хотя ехать до меня всего 2 часа. Говорил, что скучает по голосу, но так и не позвонил ни разу. Что мне делать?

Я очень переменчива в настроении, но в основном что-то между радостью и ленью. Но в последнее время я только и делаю, что грущу из-за своего отчима. Он вечно мной недоволен. Делает замечания и поднимает голос из-за мелочей. А мама просто молча стоит и наблюдает. Но я не могу сказать ей ничего, не хочу её расстраивать и грузить своими проблемами. Плюс ещё и младшая сестра вся в него. Недавно я узнала, что не делаю дома абсолютно ничего. Тупо весь день плюю в потолок. По его словам, не я готовлю, стираюсь и убираюсь дома. Это домовой, оказывается и помощи от меня фиг дождёшься, а ещё я выбрасываю деньги на ветер. И вообще, я только и делаю, что сжигаю их деньги и издеваюсь над младшей сестрой. Мне всё это надоело. Я так не хочу оставлять маму с этими тиранами, но и на работу меня никто не возьмёт, потому что я плохо знаю корейский. Помогите…

Я встречалась с молодым человеком 3 года, дело шло к свадьбе (парня зовут Андрей).
Больше 2,5 лет назад в нашей жизни появилась одна девушка, зовут Яна. На тот момент мы взяли паузу в отношениях из-за ссор и недопонимания, как мы считали тогда. Там было всего лишь дружеское общение, даже больше приятельское, он не давал повода и прочее. Это продлилось очень маленький период времени, мы были тогда всегда всё равно вместе. После, когда это закончилось, мы забыли всю эту ситуацию и всё. Вот в январе мы ездили из другого города в посёлок (где живут его родители и мои) и тогда сложилась неприятная ситуация у Андрея (ссора с родственниками), а я была дома в Украине (он гражданин РФ). И мы тогда поругались и то ли случайная, то ли спланированная была у них встреча. После этого мы уезжали в город, где жили. Я начала узнавать, что они общаться по ВК. У нас начались каждый день ссоры, скандалы, выяснение отношений (девушка эта сильно меня бесила). Она уже вцепилась в него, люблю и не могу к нему. Пришлось ставить перед выбором, наделала глупостей (таких как вены пыталась вскрыть, уходила из дома, сидела на холодном и т. д), уже поздно дошло. И в один из прекрасный дней в феврале после приезда его от родителей я устроила скандал, ну как скандал… Пыталась поговорить, а итог вышел в скандал. И он на эмоциях сказал, что всё, расходимся. Спустя неделю, он меня повёз домой с вещами к родителям. Моя мама пыталась с ним разговаривать, говорить о моих чувствах и т. д. Он ей сообщил, что если всё нормально, я её через месяц заберу. Итог: уже почти прошло 2 месяца, он встречается с ней, она 2 недели назад была уже у него в квартире в городе (была около недели). Девушка вцепилась по моему мнению потому что есть квартира, машина, городской, стабильный заработок, плюс девушка легкого поведения (она больше 2 лет назад спала с его лучшим другом и уже тогда говорила, что хочет быть с ним). Да я понимаю, что он не первый и не последний. Но я никак не могу забыть, отпустить и разлюбить этого человека. Пыталась уже занимать себя, не думать и прочее. Ничего особо не выходит. Знаю, времени прошло мало, но тянет ужасно, даже после такого поступка. Можете осуждать, но просто с этим человеком за 3 года прошли через многое, сделал для меня много. Парню 23, мне 19.

Люблю девушку, она меня не знает, мы не знакомы. Но я очень люблю её. Она начала встречается с другим, этом мне разрывает сердце. Я просто не могу представлять, как он её целует, трогает. Подскажите, как забыть её, что делать?

Привет. Однажды к нам в 6 классе перешёл пацан (брат моей лучшей подруги). Он мне не сразу понравился, но позже я влюбилась в него, именно влюбилась. И в 8 классе, кажется, даже и я ему нравилась. У меня 2 лучшие подруги, и та, которая ему не сестра, тоже была в него влюблена. Я боялась сделать больно ей, боялась отношений, да и бабушку мою знал весь посёлок. Именно поэтому всё закончилось. Мы закончили школу, я даже поехала в его родной город поступать в колледж и поступила, но он был в другом городе. Позже я поменяла колледж и вот мы заканчиваем 1 курс, а я до сих пор по уши в него влюбленна. Очень сильно хочу признаться ему в своих чувствах, но боюсь. Ибо, последний раз, когда я признавалась в чувствах, было плохо. И больше никому не доверяю, но я чувствую, что должна сказать об этом. Что делать? Что можете посоветовать?

Всем привет, расскажу очень длинную историю. В общем, я раздолбай, сейчас мне 24 года, у меня все идет по одному месту уже очень давно. Я понимаю, что сам виноват во всех своих бедах, но мне нужно это рассказать. Я не говорил о них вообще никому.
Всё началось, наверное, со школы. Я плохо учился, не то что бы я не понимал ничего, просто не было желания учится. Начал выпивать с друзьями из школы классе в 8-9, в 10 классе наша компания начала пробовать наркоту. К 11 классу мы все очень плотно сидели на спайсе, пол района курило его, все знали и учителя и вообще все, но нам ни кто нечего не делал.
Школа прошла, так как я учился плохо, в универ я даже не думал поступать и вообще не задумывался о будущем, просто жил одним днём, курил траву, бухал. Поступил в шарагу, не закончил и ушёл.
Поболтался ещё немного, порасстраивал маму, призвали в армию. Мама обрадовалась, думала, что я образумлюсь. Отслужил, домой не поехал, остался в Питере. Начал немного работать, поступил учиться и опять пошла наркота, гашиш, марихуана. Брал кредиты, попадал в долги, мама всегда меня вытаскивала, но не понимала, что со мной, а я ей не говорил. Знакомых много, но друзей только 1 и даже ему я не могу всё это рассказать.
Сейчас самый пик жопы, с работы пришлось уволиться. Когда ушел с работы, все свои деньги я прокурил и прогулял. Много долгов, сейчас хз сколько ещё из-за карантина не устроиться. Маме я не могу это сказать, мне так её жалко, она всё делала для меня, а я чувствую себя так противно, что за всё время не принёс ей радости, только разочарования. После последних моих долгов она сказала, чтобы я больше ей не звонил. И сейчас я просто в полной жопе, с 0 в кармане, полный долгов, за квартиру платить через 3 дня, жрать осталось пара сосисок и рис. В общем, я не знаю, что мне делать. От себя самому противно, я наркоман, маме врал постоянно, я просто устал так жить. Хрен знает, как сейчас выкручиваться из этой ситуации, легче от слов сказанных вам.

Я постоянно комплексую из-за своей жизни. Например, у меня нет каких-либо увлечений. 5 лет ходила в музыкальную школу, но делала это из под палки. Короче говоря, занимаюсь только учёбой. Поэтому мне страшно, что меня бросит парень или от меня отвернутся друзья, потому что я скучная.

У меня есть лучшая подруга (назовем её Саша). В средней школе познакомились. Сдружились благодаря музыкальным предпочтениям. У Саши есть двоюродная сестра, которая также ей близка. Когда мы разговариваем с моей ЛП, то всё просто отлично: шутим, смеёмся как ненормальные и прочее, что делают лучшие подруги. С недавних пор мы созваниваемся все вчетвером (я, Саша, её сестра и ещё одна девочка, не суть). И я начинаю замечать, что Саша становится совсем другой по отношению ко мне: отдаляется к сестре, игнорирует, «подкалывает» меня злыми шутками, которые постепенно начинают раздражать. В общем, становится настолько обидно, что продолжать разговор не имеет смысла. Да, может в этом есть доля ревности. И нет, я понимаю, что это её сестра. Я не ставлю перед ней выборов и просто ухожу сама. Позже ещё лучше: она «пытается» выяснить причину того, что я сама, по её словам, отдаляюсь. В конечном итоге всё оканчивается её словами: «ну как хочешь / твои проблемы / я предупреждала, потом не обижайся и т. п» и ссорами. Это уже не первый раз. Что делать?

Ещё учусь в школе и по уши влюбился в подругу детства, знаю её уже около 8 лет. Долго пытался проявлять знаки внимания, давать намёки, но как об стену горох. Я менялся в лучшую сторону ради неё и в один момент мне всё надоело я решил ей признаться, но получил отказ. Долго находился в печали, но в конце плюнул на всё это, потерял какую-либо мотивацию, перестал слушать учителей на уроке (в моём возрасте это может и нормально, но я пропускал их слова мимо ушей не из-за того, что у меня было занятие интереснее, а из-за того, что не видел смысла в этом). Перестал следить за собой (из-за чего слегка набрал в весе, что может к счастью, а может к сожалению, заметили лишь весы) и перестал с кем-либо общаться. На меня влиял не только отказ, а ещё и то, что когда любил, до изнеможения работал над собой, очень устал от этого, можно сказать выгорел. Чувствую себя ожившим мертвецом. И так бы длилось вечно, но один момент всё изменил. В новой четверти меня посадили за одну парту с девочкой, которую парни называли главной красавицей класса, да к тому же она отличница. Я не спорил с тем, что о ней говорили, но и не чувствовал к ней ничего. И вот в конце четверти, как гром среди ясного неба, она признаётся мне в любви, рассказывает о том, как я ей нравлюсь и т. д.
Она говорила, что хочет помочь мне быть счастливым, как когда-то, но мне это было не нужно, я думал так и никогда не выйти из своей зоны комфорта и так до конца жизни печалиться (мне не было грустно от этих мыслей в какой-то степени мне и так не плохо), но и её расстроить не могу, в какой-то степени я к ней привязался, но не более. Помогите, что мне делать?

У меня была девушка, но мы с ней расстались. Спустя время я переехал, сейчас я снова в том городе с ней, мы начали общаться. Знакомые загадали поцеловать друг друга, после этого у нас вернулись чувства, но мы это скрываем. Стоит ли начать всё заново?