Что делать?

«Зеленоглазое такси», ищя бывшего в лицах людей вдруг, я вижу тебя. Играет медленная музыка и я будто бы впала в транс. За два месяца я узнала о тебе всё! Одно лишь сообщение тебе: «привет, я тебя нарисовала, оцени». Переписки превратились в встречи. Каждый день после школы мы с ним курили Parliament. Зима, луна, бутылочка, самокрутки втихаря от мамки, которая палила, но не до конца. И вот он…Первый медленный танец с тобой, ты взял меня за талию и я будто бы летала в облаках. Ночью ты проводил меня до дома и поцеловал в засос, это был мой первый поцелуй в жизни. 16 июня ночью я осталось с тобой, мы курили и смеялись и вдруг первый раз «Ты у меня первый», как пелось в песнях Луны. Под песню «мальчик, ты снег», я потеряла девственность. Ночная погода, дым от сигарет 1 на двоих. Ты был очень нежен со мной. Тихий ветер трогал мои волосы. 17 июня твой день рождения. Я проснулась от звуков природы. Я никогда это не забуду. Ну и всё прекрасно. Я счастлива.

Что делать, если уже потерял интерес к жизни и просто лень ждать чего-то нового? Я уже давно не могу заставить себя встать с кровати, прогуливаю учёбу и совершенно не усваиваю материал. Год назад я потерял одну девушку к которой уже давно понял, что за чувства возникают только подумав о ней на секунду и не могу найти как бы не старался. Так же потерял связь с внешним миром, а точнее понимание моих сверстников (лет 16-19). Хоть и полностью осознал, что их разговоры и темы обсуждения меня не то что не интересуют, а вызывают отвращение. Сейчас словно совсем другой человек, раньше я был довольно активным и весёлым, а сейчас развалюха какая-то. Уже давно пытался разобраться в себе и определить в какую сторону идти, но всё безуспешно. Может кто даст книгу толковую или совет, как определить свой путь и как принять прошлое?

А можно я отвечу на многие вопросы здесь? Мне 16. Господа, я понимаю, что я, наверное, просто по жизни социопат (мне никто не нужен, парень и др) и имею хороших надежных друзей. Но вам действительно не пофигу на подружек, которые гуляют до 10? И не все равно, сколько было парней у всех ваших одноклассниц? Это ведь не показатель ни внешности, ни чего-то еще. Это значит, что всем парням, которых вы знаете, нравятся девушки не вашего типа. Значит, в мире есть парень, которому вы нравитесь. Или будьте как Пугачева, ваш парень просто не родился еще. Ну пойди познакомься с кем-нибудь. Займись, например, лыжным спортом, или просто тем, чем занимаются и парни. Это будет отдельная группа, где тебя никто не знает из твоих сверстников. Заведешь себе кучу подруг, с которыми ты будешь видеться 100%, т. к. у вас общее хобби. Познакомишься с парнями, с которыми у тебя общие интересы. Выход есть! Ты одинока и не знаешь, как проводить свободное время? Займись саморазвитием. Ситуация лучше не станет (как и пока ты страдаешь в подушку), зато ты станешь лучше, и, в зависимости от того, что ты развиваешь, у тебя появится новый навык.

Я 22 летний парень, не работаю, живу с родителями, друзей нет и вообще общаюсь только в интернете. Все говорят, что надо начинать работать и «социализироваться», но я никак не могу понять зачем. Всё что я вижу, когда выхожу на улицу — это стадо. Все вместе и каждый в частности, люди мне противны. Каждый из них готов с яростью фанатика доказывать, что надо жить как все, ведь «это нормально, да и как иначе», но по сути они все просто рабы. Рабы своего страха, которые хватаюсься за свою жизнь так, будто она чего-то стоит, хотя ни один из них не понимает зачем. Может кто-то из вас сможет мне объяснить почему мне хватает сил и смелости чтобы быть по настоящему свободным а вы предпочитаете послушно идти по протоптанной тропинке и даже не пытаетесь поднять голову?

Я девочка, мне 14 лет. Я постоянно в последнее время думаю о пошлостях. Я даже могу при разговоре с человеком выпасть из реальности и опять выдумывать разное, кхм, 18+. Меня это сильно пугает и вообще мне не нравятся собственные мысли, но при этом воображение придумывает, а тело реагирует.
Подскажите пожалуйста, как побороть сильную половую активность в самый разгар переходного возраста?

Как-то очень одиноко последнее время. Лишилась всех подруг. Ну окей, переживу, хотя тяжеловато… Удалила страницу две недели назад, и очень расстроило то, что лучшая подруга даже не собиралась спрашивать что со мной, я ведь просто так страницу не удаляю. Она написала мне, что гуляет с утра до ночи и у неё нет времени мне отвечать. Я всё понимаю, ей что гулять нельзя, просто спокойно удалила страницу, даже не собиралась обижаться. Но потом стало обидно, что спустя две недели она не написала ничего. И вот сегодня она мне позвонила. Я спросила чего она хочет. Она ответила, что поболтать, рассказать, что у неё там в жизни произошло. Я не хочу, чтобы она меня жалела и всё такое, но всё же… Лучшая подруга должна как-то поддержать. Она начала сразу же писать о том, как она целовалась с одним пацаном, потом с другим, рассказывать, как её родители спалили с засосом и перестали отпускать на ночёвки. Меня убило то, что даже сейчас ей абсолютно не интересно как я, что со мной. Это было последней каплей. Как можно так ко мне относиться? Понимаю, не такая уж трагедия, но я полностью разочаровалась в ней. Написала мне, что у неё не было интернета, поэтому не могла написать. Но я то знаю, что она каждый день заходила в Вайбер… Не знаю почему, мне очень больно от всего этого, человеку настолько по*уй на меня. Пропало полное желание с ней общаться, наверно потому что я зла, всё-таки она моя одноклассница, лучшая подруга, человек с которым я в школе провожу почти каждый день. Я написала ей, что у меня сейчас не лучший период в жизни и нам не стоит общаться до сентября. Но я никак не могу успокоиться, плачу пол дня. Вот просто довела меня… Ночью залезла в интернет и начала искать сайты где можно выговориться… У меня нет никакого вопроса, я знаю, что моя депрессия пройдёт, но внутри настолько плохо. Глупо наверное задавать что делать, да?

Что делать, если не хочешь работать по специальности? Надо искать работу, но куда и кем, я не знаю. И есть ли смысл получать высшее образование или диплом никому не будет нужен?

Переехала в другой город, мне 14 лет. Этим летом познакомилась с девочкой (подруга моей одноклассницы). Гуляли всё лето, так сильно сдружились, что гуляли только вдвоём. И она стала хорошо общаться с другой девочкой (а хотя мне говорила про неё гадости). Ну и мне это надоело. Она врала постоянно, как я ни позову гулять — у неё дела. Я обиделась, ну и она мне не звонила и не писала, сделала первый шаг к примирению. В итоге она мне сказала: «я не хочу с тобой гулять из-за того, что ты обижаешься». Мне было очень обидно. В новом городе и не знаю, что делать. Знакомые есть, но хочется найти друзей.

Мне 18 лет. Я окончила 1 курс по специальности психология. Сейчас перевелась на японский, так как очень нравится этот язык и культура. Хочу уехать в Японию, мне близок из менталитет. Моя страна мне не нравится вообще. Хочу уехать и быть независимой.
Я не знаю, чем хочу заниматься. Меня тянет на творческие профессии, но не достаёт уверенности в себе (при этом я честолюбива). Несмотря на всё это, часто возникает ощущение, что я ничего не хочу, что мне на всё плевать и т. д. Я стала очень пассивной. Раньше за собой этого не наблюдала. Был период, когда хотела покончить с собой, пробовала. Но сейчас понимаю, что не смогу этого сделать из-за родителей. Да и просто не смогу, боюсь боли.
Часто меня посещают навязчивые мысли. Очень негативные, чаще про смерть или неизлечимую болезнь, что-то вроде того. Мне не хочется так про себя думать. Может я себя не люблю, но и не ненавижу.
Хотелось бы справиться со всем этим. Стать более активной, уверенной, чтобы появилась воля и дисциплина.
Каждый вечер плачу, чувствую себя жалкой. Возможно дело в том, что мой папа и одноклассники часто унижали меня. Но я не хочу думать о прошлом, хочу всех простить.
Я запуталась. Не знаю, чего хочу. Чувствую, что трачу молодость на глупые сомнения. У меня большие трудности с выбором. Я не могу получать удовольствия от жизни. И в голове возникает один вопрос: «Что делать?».

С самого детства и до сегодняшнего дня сменялись подруги, только с одной хорошо подружусь, через некоторое время она уходила из моей жизни навсегда или предавала. Сейчас друзья есть, но те, кому можно довериться — нет. Поэтому, пока одноклассницы гуляют вместе, я всегда сижу дома. На лицо не очень-то красивая и фигура не айс. В классе общаются так, как будто меня вообще не существует или с отвращением. Всегда помогаю всем с советами, но только доходит до моей жизни, все сменяют тему. Я добрая, но у меня нет дорогих шмоток и красивой внешности, чтобы влиться в компанию. Парни вообще внимания не обращают, другие девушки ходят, гуляют и получают комплименты, я за всю жизнь не услышала ни одного комплимента в свою сторону. Меняйся, скажите вы, менялась, красилась, но один и тот же результат. Что делать?