Что делать?

Дело в том, что я чувствую огромное давление, будто тяжеленная гиря «надо» упала на грудь, не давая возможности свободно дышать и быть абсолютно счастливой.

У меня иногда бывают внезапные приливы эйфории, вдохновения, радости, которые длятся несколько часов. Тогда я пишу стихи, истории, рисую картины. Но этот маленький лучик позитива в моей жизни буквально за пару минут исчезает и его закрывают пасмурные тучи отчаяния и ненависти к своему творчеству. Да, я могу выбросить свои старания в мусорку, хоть и полчаса назад считала это шедевром. Как так то?

Я абсолютно не понимаю, как совладать со своими же чувствами и мыслями, как просто навести порядок в голове? Ясное дело, это влияет на мою социальность — рядом с людьми уверенней чувствую себя полным ничтожеством.

Единственным выходом я вижу отвлечение от пасмурной реальности, путем путешествий во вселенные игр, книг и кино. Честно говоря, благо, что у меня сейчас нет доступа к алкоголю и делам похуже. Однако опыт был, даже с риском летального исхода, но это меня не остановило…

Я не люблю разбрасываться диагнозами типа депрессии, может это типичная подростковая фигня. Вот только мне скоро 17 стукнет и видимо не вышло «перерасти» проблемы, как нормальный человек.

В общем, силы воли нет, мотивации нет, я просто не понимаю какого это, жить в гармонии с собой?

У меня есть девушка, то есть была… Вчера мы расстались. Но я её люблю, она меня тоже, но мы не можем быть вместе, так как я живу в России, а она в Испании, эти еб*ные 6000 км. Приезжает она редко, только, когда есть возможность. Она мне сказала, что не может быть без меня, в том смысле, что ей не хватает меня в живую, мне её тоже. Она вчера начала разговор об этом и клонила к тому, что нам нужно расстаться. Я понял это отчетливо. Но мы ведь любим друг друга. Почему не может быть счастья на расстоянии, почему всё решают какие-то бумажки. Просто не знаю что делать…

Мне 20. Общаюсь с парнем с 16 лет в ВК. Ему 28. Он живёт в другом городе, далеко от меня. Приехать я не могла, потому что училась, а он… Не мог или не хотел (он не работает).
Мы общались, играли, фильмы смотрели и т. д., дошло до того, что трахались по Скайпу. Потом постепенно (через год/полтора) стал игнорить. Сначала месяц, потом вернулся с оправданиями, уделил какое-то внимание, опять 3 месяца нет, оправдание и обещание исправиться (говорил, что больше так не будет, «я исправлюсь…» и т. п). А сейчас рекорд — 6,5 месяцев.
На все мои сообщения он не реагирует и я уже ему не пишу, потому что это бесполезно. Думаю, что скоро он опять вернётся с объяснениями, но мне это уже надоело. Я понимаю, что это лютый трэш, но ничего поделать не могу, я всё ещё почему-то его жду. Я пробовала найти другого, переключиться, загружала себя работой, учёбой — всё бестолку.
P.S.: Просто непонятно, неужели он не может мне прямо сказать, что я ему надоела, я же спрашивала об этом. Возможно, мне бы тогда стало легче и я жила бы без надежды, что он скоро вернётся.

Влюбилась в одноклассника. Не знаю, стоит ли мне сказать ему о симпатии или нет. Я уже в 11 классе и боюсь, что не успею это сделать. Мы постоянно переглядываемся, понимаем друг друга с полуслова, общаемся очень много. Иногда странные моменты проскальзывают между нами, хотя может я и сама это себе придумываю. И вроде бы я уже много информации просмотрела по поводу определения взаимности, но всё равно ничего не понятно. Вроде всё сходится, но вроде и нет. И если часто пишут: «он должен интересоваться вашей жизнью и всячески помогать вам», то в моём случае всё не так. Он часто рассказывает мне о своих проблемах и я ему помогаю. Пару раз пыталась даже флирт использовать и он реагировал нормально, но для него это было скорее шуткой.

Здравствуйте. Что делать, если я скинула парню лет 16 свои интим фотки (мне 14 лет). Но я первая попросила его, чтобы он скинул мне свою интимку. В итоге он выложил это в группу «шкуры нашего города», но закрасив интимные места и прикрепил скриншот переписки, где я кидаю ему фото. Что может грозить ему за это?

Здравствуйте. Очень нужно трезвое мнение со стороны. Дело в том, что я испытываю сильную привязанность к своему репетитору. Не уверена, что это именно влюблённость. Но на наших занятиях я прям кайфую. Мне классно с ним. Хочется ещё и ещё. А в периодах между встречами ощущается пустота. Иногда даже грусть. Такого с другими учителями (даже парнями) не переживала. И чувствую, что ему тоже очень приятно наше общение. Тем не менее, я ощущаю, что перейти какую-то этическую грань он нашим отношениям не позволит. Хотя, если честно, я уже не понимаю, как относиться к этой ситуации. Вроде он даёт понять, что занимается со мной не ради денег (в этом году вообще отказался брать оплату с меня). В конце первого года обучения, когда я уже думала, что мы больше не увидимся и мои эмоции «слегка» вышли из под контроля, я написала ему благодарственное письмо, где с горечью призналась в том, что я буду очень сильно скучать, на что он ответил, что с самого нашего знакомства восхищался мной и моим упорством и целеустремлённостью. И что ему тоже будет не хватать наших занятий.
А когда после экзаменов я должна была оспаривать баллы на апелляции он был готов сорваться с места и преодолеть 2 тысячи километров, чтобы меня поддержать. Помимо этого было довольно много милых и очень классных моментов между нами.
Однако флирта как такового не было никогда. И главным инициатором нашего неформального общения всегда выступаю я, отчего давольно тягостно, поскольку хочется испытывать хоть какую-то отдачу, но по сути дела взамен я получаю какие-то двойные сигналы.
Меня эта ситуация очень путает. Не хочу тратить свою энергию на пустые переживания. Однако, так же понимаю, что отказаться от наших занятий не вариант, поскольку он действительно качественно и основательно готовит меня. Знаю, что это вопрос времени, поскольку он сейчас фактически является единственным мужчиной в моей жизни, и когда я поступлю в университет, то скорее всего найду нормальные и здоровые отношения, но тем не менее, находиться в таком подвешенном состоянии ещё полгода не особо хочется. Есть ли способ как отбросить чувства и воспринять его только как своего преподавателя?

Девушка, 15 лет. Просто ненавижу себя. Почему? Из моих комплексов можно писать книги. Лицо, фигура, характер, ум… Ничем не вышла. Страшная, как смерть. И с косметикой и без. Что не нравится в лице? Щёки выглядят как обвисшие, глаза маленькие, ресницы хоть и длинные, но бледные, нос огромный и длинный и с горбинкой, подбородок слишком маленький и не острый, и еще множество комплексов. Фигура… Нет, я не жирная, я средняя. Мне не нравится сам тип фигуры, ни талии, ни бёдер, ни груди… Только жопа нормальная. А ещё я дылда, 173. Что с характером? Не знаю, мне многие говорят, что у меня трудный характер, что я скучная и т. п. Наверное они и правы, я закрылась в себе с 9 лет. Я училась в двух классах. В одном с 1 до 7 включительно, а во втором с 8 до 9. Ни в одном классе со мной никто не общается, на меня просто не обращают внимания. Ну оно и к лучшему. Ещё я дико тупая. И я сейчас не только про оценки. Я зубрю каждый урок, но всё равно ничего не понимаю, получаю 2,3, иногда 4 и крайне редко 5. А ещё у меня нет никаких увлечений. Было одно — рисование. Забросила, так как рисовала всю свою жизнь и ничего не добилась (в художку не ходила, но потратила всю себя на рисование). Я не знаю зачем я живу, я потеряла себя как личность… До 13 лет меня использовали все «друзья», сейчас осталась одна подруга, и то, мы с ней обе понимаем, что скоро наша дружба закончится. У меня есть парень, да, только я очень боюсь его потерять. Боюсь, что меня опять используют или кинут. Да, мне 15, но и в этом возрасте можно серьёзно, не по-детски полюбить человека. Но это отдельная тема, не буду погружаться в подробности. Я зашуганное дерьмо, которое боится общаться с другими людьми. Я даже в маршрутках боюсь спросить сколько остановок до нужного мне места осталось. Дебилизм, я понимаю. Но не знаю, как перебороть в себе это. Откуда столько комплексов — спросите вы. А я сама не знаю. Меня за всю жизнь максимум 2 раза назвали страшной и это было в худший период моей жизни, 3 года назад. Я писала 7-и психологам, писала в паблики, высказывалась где только можно. Сейчас, за 2019 год, уже около 700 человек пытались мне доказать, что я красивая, умная, классная, хорошая. Только одна проблема — я никому не верю. Такое чувство, будто это говорят из-за жалости ко мне. Мне не нужны комплименты и т. п. Мне нужно полюбить себя. А я не могу, я правда очень много раз пыталась. Я смотрю на себя и вижу в зеркале дерьмо. Просто ничтожество. Я ничего не добилась. Я не знаю, куда мне идти дальше, где работать, что делать. Чувствую себя так, будто я в пустоте. Ну а если посмотреть с другой стороны, будто я и есть пустота, среди людей, которые постоянно в ритме жизни. Противное чувство, будто я под каким-то колпаком, отделена от всех. Помогите…

Недавно от меня ушёл муж. Но вроде как не отрицает вероятность того, что может и вернуться. Обговорили период полгода. При чём в это время я не должна ни с кем встречаться, а он может. У нас двое детей. Я надеюсь на восстановление семьи, но надежда слабая. И главное, как пережить эти полгода? 3 недели прошло, а мне каждый день тяжело.

Влюбилась в одноклассника, обычная проблема. У него есть девушка, с которой он уже встречается 2 месяца. Сама я ему из-за спора призналась в чувствах, он лишь посмеялся, но потом я доказала, что я не шучу. На всё это он лишь промолчал. Больше на эту тему мы не разговаривали. Но были некоторые моменты. Так как я всё ещё учусь в школе, то наш класс, как и другие, дежурят по школе. Было дежурство, 4 человека на этаж. Подруга, одноклассница, я и он. По крайней мере, он должен был дежурить, но его не было. После этого я услышала его разговор с одноклассником: «я не буду дежурить с ней и с ними». Было очень неприятно, но я ничего не сказала. Уже после этого прошёл месяц или немного больше. Теперь начинаю замечать, что постоянно он смотрит на меня на уроках. А когда идёт урок физкультуры, пытается как-то ко мне подойти. А если буду сидеть на скамейке, то при беге будет бить по голове. На самом деле неприятно, но никто из парней так другим не делал. И когда мы проходили шуточный тест, то отметил в графе «какая ты?» — «очень женственная и привлекательная». Это оставило приятное воспоминание, что я так выгляжу в его глазах. Прошло уже много времени. Всё ещё люблю его. Подруга бы сказала разлюбить, но я влюбляюсь очень надолго. Даже не знаю, что делать.

Я девушка, мне 13. Мои проблемы не так страшны, как у других, но мне просто хочется выговориться. Меня бросили все друзья и парень просто использовал. В 6 лет я замкнулась в себе, после смерти дедушки и стала какой-то холодной. В школе надо мной издевались, сейчас вроде бы перестали, но теперь меня как будто нет вообще, я пустое место и нужна только когда у других какие-то проблемы или нужна домашка. Учусь я в принципе хорошо, только с алгеброй и геометрией проблемы и я часто болею, поэтому меня постоянно подкалывают. Очень обидно, когда ты видишь, что ты не нужна друзьям, точнее нужна, чтобы их спасать, а так иди куда хочешь. От этого в душе так погано. Что мне делать?