Что делать?

Устала от своей матери. До 15 лет я жила с бабушкой и дедушкой, ссоры были редким явлением, но даже когда они всё же происходили, у меня никогда не оставалось большого осадка на душе. Сейчас мне 18 лет и уже четвёртый год я живу с мамой. С этих пор ни разу не испытывала к ней тёплых чувств, возможно потому что с детства жила у бабушки с дедушкой, хотя каждое лето мама меня забирала к себе. Так вот, в начале нашего сожительства я пыталась отогнать от себя эти мысли, потому что в отношениях всё было нормально, без ссор и ругани. Но уже примерно через 5-6 месяцев у нас начался конфликт, который не решён до сих пор и вряд ли когда-то решится. Ссоры для нас это не просто недопонимание на несколько минут. Это почти всегда ругань, крики, хлопки дверями, истерика и слёзы. Происходит это с обеих сторон, я не стану говорить, что сохраняю спокойствие, конечно, это невозможно для меня. Причины ссор перечислять можно бесконечно, но из того, что приходит на ум: (если вам покажется, что это пустяки, из-за которых просто смешно ссориться, я с вами согласна, но к сожалению сейчас это часть моей жизни). Я открыла холодильник и взяла сметану, мама сказала: возьми новую, та заканчивается. Я отвернулась обратно к холодильнику и взяла новую. Всё, казалось бы. Но ей жутко не понравилось как я это сделала. Она потом мне ещё показала, что для неё это выглядит, будто бы я размахнулась, закатила глаза и скрипя зубами взяла другую сметану. Но это же просто враньё и притягивание за уши, она уже не знает, за что ей зацепиться. После этой ситуации она начала говорить, как ей обидно, что я её не уважаю и отношусь к ней «вот так». Я сказала, что она создаёт конфликт из ничего и просто издевается надо мной, ушла в свою комнату. После этого ещё минут 20 она говорила сама с собой насчёт моего эгоизма, неблагодарности, что мне все должны, а я ничего и т. д., и громко, показательно пыхтела. Другой пример: я пошла на день первокурсника в своём университете, мама об этом знала. Всё время на этом мероприятии с 6 часов я была на связи и отвечала. Время на часах 9 вечера. Я поняла, что мероприятие ещё не скоро закончится и мне лучше поехать домой. Написала об этом и поехала. Телефон (старый с плохой зарядкой) разрядился. Мама знала об этой проблеме и я её предупреждала, что если я неожиданно отключусь это из-за зарядки. Так что пока я не приехала домой, мы с ней не могли переписываться. Я захожу домой и на меня сразу тонна агрессии: это последний раз, больше никуда не пущу, как ты смеешь так испытывать меня, почему не отвечала?! После этого она нажаловалась на меня тем самым бабушке и дедушке, хотя я просила её не говорить им об этом, потому что ненавижу конфликты в принципе. Я всё объяснила им по-своему, на мою сторону никто не встал и к концу общения они меня обвинили во всех бедах меня.
Меня тревожат не столько причины ссор, сколько агрессия и обидные слова, которые я слышу: бессовестная, неблагодарная, дикая, всегда без настроения, не умеешь вести диалог. Не хватает места, поэтому заканчиваю на этом.

Живу в квартире родителей с маленьким ребёнком. Родители разведены, живут отдельно. В квартире счета разделены, плачу за троих (за маму, себя и ребёнка), у отца счёт отдельный. Накопился у отца долг. Отец говорит, что я живу в этой квартире, я обязана платить, я объясняю, что не потяну ещё и за него выплачивать, т. к. сижу в декрете. Предложил мне вариант купить у него эту долю в квартире за материнский капитал, я отказываюсь, угрожает заселить квартирантов. Подскажите, пожалуйста, это нормальные отношения со стороны отца к дочери и что в этом случае делать мне?

Я устала. Я просто устала от всего. От предстоящих экзаменов, давления, от страха о своём будущем и боязни, что я в итоге просто стану никем. Иногда мне кажется, что я ничего никогда не добьюсь. Всё что я начинаю, я всегда забрасываю, потому что в один момент мне это интересно, или я просто я понимаю, что мне это нужно, а потом мне как по щелчку пальцев становится всё равно и я думаю, что как-то и без этого могу прожить. У меня просто не хватает силы воли, чтобы пересилить себя и что-то делать. Я просто не могу побороть себя и свою лень. Боже, как же я никчëмна.
Простите, если это выглядит как нытьё, хотя это и есть нытьё, просто мне надо кому-то это сказать. А совершенно незнакомым людям выговариваться легче.

Моя подруга считает, что в неё влюбляются все, кого она встречает и конечно о каждом подозреваемом она мне сразу рассказывает. Раньше меня не особо это волновало, но тут она это сказала про одного парня, который нравится мне. Я выпала просто, когда она отправила мне голосовое о том, что он оказывается в неё влюблён, хотя они даже не общались. Это чувство ничтожности меня не покидает. Что мне делать с этим, я скоро сойду с ума?

Как думаете, мне хорошо живётся, или я сама себе выдумываю проблемы? Мне 14, у меня есть своя комната, ничего не проверяют (телефон, сумки и т. д), ко мне на ночёвку без проблем, ставлю всегда только в известность (гулять, друзья в гости), даже за учёбу не ругают и не заставляют заниматься домашними делами. Но гулять отпускают только до 7 зимой и сейчас весной тоже до 7, лишние слово — сразу ор на весь дом. 10 месяцев назад у меня вообще была депрессия, резала себя, хотела умереть, сейчас всё прошло, но теперь я очень хочу съехать от своих родителей после окончания 9 класса (15 лет). Я им говорила об этом, но они против. Но подумав об этом ещё раз, я поняла, насколько сложно это будет жить одной без опыта в хозяйстве, я ведь даже готовить не умею, и теперь я думаю, стоит ли задумываться над тем, что бы жить одной. Я могу мать уговорить и дело в шляпе, а так не знаю…

Здравствуйте. Мне кажется, или я снова ухожу в то состояние, или оно всегда со мной было. Я снова вернулась в то состояние, когда ревела и резалась. Мне тошно от себя, я не понимаю из-за чего. Я пытаюсь общаться с людьми хорошо, но я просто их игнорирую часами. Я не знаю, что со мной. Мне ничего не хочется делать, я просто как овощ, а скоро переводные экзамены. Я не уверена, что сдам с первого раза, я ничего выучить не могу, я такая тупая.

Всё это так достало. Я живу в довольно обеспеченной семье и проблема только в отце. Я так часто не могу его понять — вот вроде «я люблю тебя, давай обнимемся», а стоит только, например, забыть что-то, так сразу «тварь, кого только вырастили» и т. п. И также ведёт себя с братом и сестрой. Слишком громко смеюсь — ругань, забыла убрать что-то — тоже ругань, испугалась громкого звука — не дурачься, в моих руках сломалась какая-то старая вещь на даче — это всё ты сломала, до тебя ведь ей 10 лет пользовались. А может она потому и сломалась, что ей уже 10 лет, а?! Но нет, давайте ругать тех, кто рядом стоит! Я и сама уже давно не люблю эту дачу — ни ровесников, ни интернета. Лучше в городе с подругами погулять, чем это. Но боюсь, что если скажу — целый час лекции буду слушать, типа: «И что за дети сейчас, только бы в телефоне да компьютере посидеть, ндаа. Посмотри, уже очки носишь, купленные на наши деньги!». Да папа, это всё из-за телефона, на котором вы уже ограничили время до 30 минут в день, а не из-за осложнения после 2 короновирусов. Из-за денег ссорится с мамой постоянно, а сам себе покупает новенький айфон. Но и развестись мама с ним не может — слишком маленький заработок. Поэтому каждый из нас уже по своему приспособился. Я — просто молча слушаю (лучший выход, который я нашла), сестра (12 лет) — пытается как-то хамить в ответ (ей уже полностью заблокировали телефон и отобрали компьютер), брат (9 лет) — молча слушает и принимает (отзывается на «придурок»). Пять минут назад ругал брата за неправильную глажку рубашки (гладит второй раз в жизни), а сейчас уже приглашает его смотреть с ним парад победы.
Могу выговориться только сюда, так как не хочу вмешивать в это подруг, а если не скажу это хоть кому-нибудь, боюсь случайно сказать во время ссоры с отцом.

Я не знаю, как объяснить то, что я чувствую. Маме на меня глубоко насрать (как и моей семье в целом), пилит мозги, а со своими друзьями обходиться хорошо. Только перед друзьями она спрашивает, как я и что чувствую. Если я посмотрю как-то на ее мужчину «не тем лицом», то сразу ревную. Но у меня всегда такое лицо! Она внушила мне, что на меня всем насрать и я до сих пор так думаю. Меня убивают, буквально. Она один раз сказала: «если ты сдохнешь, то и ладно, похороним», или «ну давай, будь как те нытики, которые режут вены». Я сдерживаю слёзы как могу, но если я заплачу, ей насрать. Она будет сидеть в своём телефоне и слушать друзей, смеяться, игнорить, чем послушать хоть раз меня. Либо же вообще психанёт. Тогда ещё хуже. А если задаст вопрос (что прям редкость) «что случилось?», я говорю как обычно ничего, ведь если я расскажу всё как есть, то она обвинит меня в этом. Или даже: «У тебя такой возраст». Бывали и истерики, как же без них, повезёт если скажет: «поплачь-поплачь». Это малая часть всего. Я устала плакать, не могу уже, чувствую опустошение, я никогда не чувствовала любовь, может раньше, когда я была маленькая, а сейчас никто про меня (из близких родственников) не вспоминает. Я просто хочу хоть раз почувствовать поддержку со стороны матери. Мне завидно смотреть, как другие мамы обнимают, целуют и т. д., а у меня такого нет. Были суицидальные наклонности, да и до сих пор. Такие навязчивые. Порезы тоже. Я не знаю, как справиться с такой опустошённостью, болью, да хоть чем угодно. Я просто хочу почувствовать себя по-настоящему счастливой.

Мне 12 лет. У меня есть друзья, большинство людей хорошего мнения обо мне, мне делают комплименты и т. п. Но совсем недавно я перестала дружить с двумя близкими людьми, но в итоге всё же вернула дружбу с одним из них. Нас было четверо я, мальчик Б, девочка Е и девочка М. Я всегда хотела быть с М, с ней всегда было комфортнее, чем с Б и Е, но после того, как я прекратила общаться с Е и Б и возобновила дружбу с Б, начались проблемы с М… М тот человек, который навеселе, ей не нравятся люди, которые не могут делать глупости, серьёзные, которые много жалуются и в друзьях видят психологов… И она всегда мне нравилась. То есть, реально нравилась… Влюблена в неё… В глаза, голос, манера общения, волосы, всё-всё-всё. Но в последнее время мне кажется, что она отдаляется от меня и присутствует какой то странный холод в мою сторону. Она начала на меня замахиваться, но не била, но были и случаи что била. Начала говорить какие-то дерзкие слова в мою сторону и всё это время я не понимала, это она делает специально, или же это я воспринимаю всё близко к сердцу. Я вижу своё будущее… Точнее я сделаю всё, чтобы у меня было будущее, которое я хочу. Я учу японский, собираюсь уехать в Японию, стать популярным дизайнером и найти себе богатого азиан дэдди (извините) и с М мы строили это всё, эти планы на будущее… Я не привязана к ней, хотя это не точно. Но всё что я боюсь больше всего, так это потерять её. Мне нравилась внешность большинства людей, но она зацепила меня не только внешностью, я люблю её всю: пальцы, ресницы, глаза, её кожа, походка, ноги, руки… При таком описании понятно, что я просто боюсь её потерять, боюсь, что она скажет мне, что нам нужно перестать дружить, боюсь что я скажу что-то не то в порыве гнева, боюсь что кто-то нас поссорит и что кто-то будет с ней. Я знаю, что с этим сталкивались многие и эта причина не так важна и это просто переходный возраст, обычная детская влюблённость. У кого-то истории важнее моих, но я просто запуталась. Я не знаю, что мне с этим делать и как мне быть… Я боюсь, что уже не будет всё как раньше, но я обязана отпустить прошлое и бороться с тем, что есть у меня сейчас, что меня тревожит. Дайте хотя бы совет, прошу.

Встречаюсь с парнем уже 2 года, он мне уже как семья, но недавно у меня появился друг. С этим другом мы хорошо общаемся и он говорит такие вещи, от которых у меня бьётся сердце, такого я давно не испытывала. Парня своего люблю, расставаться не хочу, вдруг это просто мимолётное влечение…