Что делать?

Как вести себя в ситуации, когда всё плохо, когда всё идет против тебя? Как реагировать? Стоит ли паниковать? На что рассчитывать, надеяться? И как не изводить себя до состояния сумасшествия? Поможет ли вера и религия в данном случае? Я атеист, но не совсем. Я скорее скептик. И всё же вера мне поможет? Может все мои несчастья мне идут за мои грехи? Я просто уже не понимаю, что сделать, чтобы всё изменилось в лучшую сторону, ибо я ничего не могу сделать. Учёба у меня вроде нормально, но тоже проблем много. Да ещё и мама болеет. Друзья есть, но не настолько близкие, чтобы я с ними со всем делилась. Постоянно, даже если общаюсь со всеми, чувствую себя одинокой и будто не в своей тарелке, как будто я — не я. Как будто я претворяюсь, пытаюсь подстроиться под общество, в котором нахожусь. И уже просто не понимаю, где я настоящая, где настоящие эмоции мои, мысли и т. д. Очень хочу найти близкого друга, который будет со мной общаться и которому я смогу доверять. Очень хочу, чтобы все проблемы исчезли, чтобы все были счастливы, чтобы никто не причинял боль. Почему нельзя так? Почему обязательно что-нибудь будет не так? Почему нельзя жить в стабильности? Почему в жизни вообще никогда нет стабильности? Почему происходят постоянно какие-то эмоциональные качели? Если бы всё у всех было хорошо и все были бы счастливы и довольны жизнью, то люди бы меньше приносили друг другу страдания, было бы меньше убийств, грехов и т. д. Разве не из-за плохой жизни люди поступают плохо? Если бы всё было всегда хорошо…
В данный момент я не знаю, что делать. Я в безвыходной ситуации. И много раз была в таких ситуациях. Это ужасное чувство, когда на тебя будто со всех сторон давят прессом, тебе деться некуда, а давление усиливается. И вот-вот тебя раздавят. Зачем мне это? Почему в жизни есть такие явления, как проблемы, страдания, несчастья? Для чего они нам? Ведь от них только хуже. Почему наш мир — не Рай, в котором было бы всё идеально? Я, конечно, понимаю, что трудности в жизни нам нужны, чтобы закалить характер, там силу воли и т. д. блабла. Но всё же. Может мне стоит поменять своё отношение к миру? Может это я какая-то не такая? Может жизнь мне показывает и говорит, что мне надо измениться? Стать более дружелюбной, перестать быть такой эгоисткой, перестать завидовать, лениться, хвалить себя? Может дело во мне? Я уже просто не знаю. Не понимаю, почему у одних людей всё хорошо, а у других всё плохо? Может тут дело в каком-то секрете жизни, о котором я не знаю? Может тут какая-то мудрость заложена, которой я не понимаю? Объясните мне, пожалуйста. Мне очень нужна помощь. Скажите мне что-нибудь такое, что изменит мой мир внутри и я изменюсь хоть чуть-чуть в лучшую сторону.

Я занимаюсь спортом уже 3 года и все эти 3 года в моей команде была девочка, раньше мне казалось, что я просто хочу наладить с ней отношения, дружить, а сейчас я осознала, что этого мне не достаточно… Суть в том, что мы были на соревнованиях и очень с ней сдружились, позже, когда мы уже отправлялись обратно, было столько не понятных моментов, мне кажется, что у нас ничего не может быть, но она всё ещё продолжает мне нравиться и я не знаю, что мне делать.

Мне 13 лет, вот уже полмесяца я встречаюсь с парнем. Парню 17 лет. Он очень любит меня и я его тоже, но мои родители против наших отношений. Родители говорят, что посадят его, я отвечаю, что нет. Что делать?

Приветствую читателей данного сайта.

Проблема состоит в следующем:
Заканчиваю учёбу в колледже по специальности экономика и бухучёт. Понимаю, что не вижу будущего в этом направлении и хочу посвятить себя медицине. Хотела бы стать хирургом. Да, я понимаю, смена направления довольно резкая. Но это решение сидело у меня в голове уже давно, но из-за своей невнимательности и лени я решила отказаться от этой затеи. Но в этом месяце я снова вдруг вспомнила и теперь эта мысль не выходит из головы.
Я понимаю, что чтобы стать хирургом нужно много труда, усердия и самоотдачи. Что врач не принадлежит себе, а больше своей профессии. И я к этому готова. Точнее, я этого хочу. Хочу, чтобы это было моим окончательным решением в выборе своей профессии. Я понимаю, что медицина в целом требует большой нагрузки на умственную деятельность. Я думаю, я справлюсь с этим. В детстве я много читала. Меня можно было назвать начитанным ребёнком с хорошей памятью. Просто со временем я стала лениться и перестала читать, отдала предпочтение соц. сетям. Потом память начала ухудшаться, а потом и лень прогрессировать. В общем, можно сказать, я деградировала.
Но я готова снова взяться за себя и начать углубляться в данном направлении.
Перед этим хочу год подготовиться. Не поздно будет поступать в мед в 22 года?

Знакомых из медицины у меня нет. Кто-то, также как и я, ушёл в бухгалтерию, кто-то в сферу дизайна и т. д. Так что у меня нет возможности расспросить у кого-то, кого бы я знала и кто был бы рядом.
Поэтому, тот кто шарит в этой теме, помогите разобраться. Всех благодарю за помощь!
Какие предметы нужно обязательно изучить перед поступлением? Может знает кто сайт, где можно скачать полезные электронные книги для будущих врачей-хирургов?
Можно кратко об этих ступенях образования — бакалавриат, магистратура и аспирантура.

Если есть какие-нибудь советы или ещё какая-нибудь полезная информация — пишите. Я буду рада каждой, любая доп информация поможет мне. Что ещё мне нужно знать перед поступлением?

Надеюсь на вашу помощь, т. к. обратиться больше не к кому, а узнавать из статей инета мне не совсем выгодно. Достовернее узнать от живого человека, который прошёл через это, или проходит.

Ещё раз благодарю каждого за отклик!

Скоро у меня день рождения. Мне нужно попросить у матери солидную сумму (15000 рублей). Она знает об этом и готова отдать деньги, но при условии, что я скажу, что же я такого хочу. Она хочет, чтобы моим желанием было нечто полезное, моё желание таковым и является (ноутбук, я еще подкопил, потому что за 15к нормальный ноут не купить), но она не посчитает моё желание полезным, а следовательно денег не даст. Скажите, как правильно попросить у неё денег?

Видимся каждый день, провожает глазами, смотрит, но сам молчит. Начала развивать с ним общение, когда подхожу — всегда улыбается, начинает спрашивать о чём-то (раньше молчал и просто смущался, старался поддержать разговор), даже начинает рассказывать о себе.

Я девочка. Мне 14 лет. Как бы мне не было стыдно это признать, но я мастурбирую уже года 3. Меня скорее всего засекли за этим 3 раза, но не мама. Стоит ли маме говорить об этом и может ли это понять врач во время осмотра?

Всё ли зависит от нашего мировосприятия? Ты пессимист? Значит твоя жизнь будет грустной и несчастной. Ты оптимист? Значит всё будет хорошо. От чего зависит каждый день? Плохой будет день или хороший, плохая жизнь будет или хорошая, от чего это зависит? Можно ли предугадать удачу? Можно ли сделать так, чтобы вся жизнь была счастливой, чтобы даже в случаи неудачи, ты был бы жизнерадостным? Поможет ли религия в трудные времена?

Всем здравствуйте. Меня никто не понимает… Собственные родители не слышат и не видят меня, через 10 дней мне 17 лет, очень хотела сделать на свое 18-летие татуировку, придумала идею, смысл татуировки, начинаю диалог с ними, в ответ только закатывание глазами и «Что за чушь ты несёшь? Девушка должна быть чистой, не неси бред». Я очень сильно боюсь за себя и за свою жизнь, я не выдерживаю вообще ничего.

Добрый вечер всем на свете… Снова я, ага. Всё ужаснее и ужаснее ситуация, а выговориться некому — заклюют.
В чём проблема на этот раз? Отец. Экзамены. Давление.
Я простудилась, чисто случайно, и уже второй день не хожу в школу. Но я очень часто забываю что-то и после дня рождения забыла перевестись во взрослую поликлинику. И теперь с этим проблемы, так как мне нужен больничный, дабы не было проблем в школе, но я не могу записаться к нормальному врачу. В детской поликлинике меня не принимают, а во взрослой я только подала заявление на привязку. А сегодня… Сегодня началось — отец от меня не отстаёт и обвиняет в том, что я тупая лгунья, что дальше компьютера ничего не вижу и все мои увлечения книгами, историями и письмом — дебилизм, что я вообще ни на что не способная дура и вообще — позор, с золотыми мозгами при этом… Да, мне легче запомнить отрывок из фильма и пересказать почти наизусть, указывая на детали. Да — мне легче расписать отдельный эпизод для сюжета, обсуждая некоторые детали. Да — я ищу информацию совершенно не относящуюся к школьной программе, вроде той же математики, которую он так любит… Я не понимаю математику. Ни капли. Умножение и сложения — ещё как-то пригодятся, с процентами. Но… Косинусы, синусы и прочее для лингвиста или редактора… Зачем?! Зачем он пытается меня переписать под себя?! Я не хочу быть инженером или лётчиком, это его мечта — не моя! Почему я обязана быть во всём первой, просто из-за того что он так видит?!
А ещё эмоции… Он говорит: «Держи эмоции под контролем, не экспрессируй, будь спокойнее». Но когда я спокойна при конфликте с ним: «Ты чё на меня смотришь, как на врага народа?! Что это за взгляд через прицел?! Ну и что ты молчишь, скажи что-нибудь!».
И так постоянно… Я уже устала от этого. В чём смысл так делать? Зачем он это делает?! Что я ему сделала?!