Что делать?

Моя девушка обманывала меня. Немного предыстории. Мы встречаемся год, ей 25, мне 20. Неделю назад она сообщила мне о своей беременности и мы решили пожениться, но сегодня её подруга раскрыла мне всю правду. Моя девушка мало того что не беременна, так ещё и изменяла мне на протяжении трёх месяцев. Как мне с ней расстаться и избежать скандалов? Меня тревожит это и мне не с кем обсудить эту проблему.

Может кто-нибудь мне посоветовать, как избежать проблем и спокойно разойтись с ней?

Не знаю что делать… Мой парень сделал огромную ошибку. Всё рассказывать не буду, но суть в том, что он отдал мошенникам в общей сумме 1 700 000 тысяч рублей, которые он взял в кредит. У него нет недвижимости, только машина, которая в кредит и квартира родителей, которая в ипотеку. Сам он зарабатывает около 60 тысяч в месяц. А мой заработок не стабилен… Насчёт полиции — заявление, все дела такие сделаны, но это к сожалению не сработает, в полиции почти прямым текстом сказали — глухарь. Да и знакомый юрист сказал, что нет смысла, ибо мой парень тянул с заявлением и все следы давным давно стёрты, да и нет этого мошенника в стране 100%. Мы с ним не в браке и по сути казалось бы это не моя проблема, но я же люблю его. Да, он невероятно глуп, ведь ему почти 30 лет, а он так и не понял, кому нельзя доверять. Он наивен и абсолютно не самостоятелен, но… Он добрый. У него невероятно доброе сердце, он потому и попал в такую ситуацию, ведь кредит брал, чтобы помочь другу. Я люблю его, больше чем кого бы то ни было в этой жизни. Но я не могу и не хочу снова жить в бедности… С самого детства я жила в нищете и только собственными силами смогла пробиться через этот ад. Сейчас, пусть мой заработок и не стабилен, но я могу прекрасно обходиться без чьей-либо помощи во всех отношениях. Но если я буду работать, чтобы помогать своему парню, я снова окажусь в нищете, в депрессии, в этом аду… Я до дрожи боюсь этого. Но его я люблю не меньше, чем боюсь спуститься снова в нищету. Я не знаю что делать и эти мысли жрут меня. Плюс, я все чаще срываюсь на него, ругаю его за глупость и наивность и иногда говорю крайне обидные вещи… Я не хочу так говорить и я понимаю, что от моих слов ничего уже не изменить, но я страдаю неконтролируемой агрессией и для срыва мне нужен лишь толчок. А сейчас ситуация ухудшилась в разы… Я не сплю ночами и часто срываюсь то на крик, то на рыдания. А всё от того, что я не вижу выхода из этой ситуации…

Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде, это самое милое, что могу сказать о своём детстве и юности. Я думала, что когда вырасту и начну жить одна, всё наладится, но совершенно нет. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет. Своих людей и своё место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что меня работодатели обманывают. У меня нет дома, живу в съёмной квартире. Нет друзей, нет молодого человека и не было. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации. Шесть лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит — не заметил. Были только маленькие знаки внимания, примерно, раз в год. Поженился на другой в 2023 году. В ноябре этого года я нашла другого парня, подумала, что уже пришло и моё время быть счастливой и любимой, но нет. Он меня «добил». Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я не переношу — очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники. Меня увольняли с работы два раза, потом долго не могла найти работу и деньги заканчивались. С зубами уже очень плохо, больше половины — гнилые (не пью и не курю). Стесняюсь разговаривать. Борюсь с лишним весом и РПП. Я худая, но битва с калориями будет до конца моих дней. Живу с этим уже 11 лет, мне 27. Мне нравятся очень худые тела, почему жизнь такая несправедливая? Некоторым всё равно на тело, жрут вёдрами и всё равно худые, а я заключённая еды… Не могу высыпаться, вставать в 6-7 утра — это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Я давно хочу свой бизнес и работать на себя. Конечно же, не получается. Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить это. Скажете: «ну, да, так бывает» Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и всё. Я пока ни разу не получала от жизни то, чего хотела, регулярно проигрываю. Я не знаю вкуса счастья, покоя, любви и победы. И, нет, ничего плохого никому не сделала. Наоборот — я всегда и со всеми добрая. Живу одна, мне безумно больно от всего, что со мной случилось (и это далеко даже от половины моих невсгод). Просто существую и жду с огромным нетерпением конца.

Мне 14 и я в 8 классе, хочу поделиться с вами своей историей с похудением.
Я худею с 8-9 лет, из-за одной ситуации, которую сейчас расскажу. Мне было толи 8 или 9, не помню, я гуляла со своими друзьями младше меня на несколько лет и с нами была их мама, мы зашли к ним домой попить воды, и тут она предложила взвеситься.
С этого и началась вся история моего длительного похудения. Мы все по очереди взвесились и тут встаю на весы я, я весила тогда 49,8 при росте 153 вроде. Я не скажу, что была худая, я была пухлая. И её фразу я помню до сих пор наизусть: «Ого, ты так много весишь? Я даже вешу 52 при росте 160, это очень много, тебе надо худеть».

Ну как вы поняли с этого дня всё пошло-поехало, я начала пытаться худеть всеми способами, которые были в интернете. Безопасные они или нет, мне было не важно, я лишь хотела похудеть, мне очень запомнился год, когда мне было 12. Летом я приехала с бабушке с дедушкой на всё лето и тут пришло осознание, что можно похудеть снова, ибо я немного брезговала их, они были не придирчивы к еде и если быть честным, то посуду не всегда хорошо домывали, вот я и почти не ела. В июле я похудела на 8кг за 14 дней голодовками. Я была очень счастлива, ведь с ростом 162 и весом 57 похудела до 49-48, но бабушка и дедушка с мамой были очень обеспокоены этим и всегда пытались меня накормить.

И вот я пришла в школу в сентябре и мне сказали, что я похудела, это были лучшие слова за все мои годы, но к сожалению вес вскоре вернулся и получалось похудеть только летом и то не всегда, за последние 2 года я больше ни разу не весила 49.

Сейчас уже 2024 год и прошло уже 5 лет с начала этого ада, а я всё так и пытаюсь похудеть.
Сейчас я подозреваю, что у меня может быть рпп или булимия, ибо симптомы очень схожи, но я не врач и не могу поставить себе диагноз, я уже говорила маме про всю свою историю, она просто говорит, что надо правильно питаться и на диетолога сейчас денег особо нет.

Я ненавижу свой вес и своё тело, я очень хочу 40 кг, но понимаю, что при моём росте это очень мало, рост к меня сейчас 165, а вес 56,1. Я не могу его сбросить, я понимаю, что я ещё ребёнок и мой организм только формируется но всё же мой разум владеет мной настолько сильно, что я перестаю здраво мыслить и опять начинаю голодать и делать всё, чтобы сбросить вес, иногда я мечтаю об анорексии, ведь тогда я стану худой.

Поскольку у меня есть подозрения на рпп и булимию, я стараюсь просто выходить в ремиссию и я была в ней не долго, недели 2-3 и у меня случился рецидив, и я снова то срываюсь на еду, как голодная собака, то голодаю.

Мне очень жаль всех тех, кто сейчас проживает почти тоже самое.

Когда меня окутывают мысли о том, как бы я хотела похудеть и получить справку от врача о том, что у меня анорексия я иду с поднятой вверх головой не понимая, что под ногами я иду в болото.

Добрый день, меня зовут Анастасия, мне 22 и я не разу не была в отношениях. Могу сказать, что я не очень красивая, в детстве у меня были проблемы со здоровьем, из-за чего пришлось принимать гормоны и очень сильно поправилась, меня травили в школе. Я понимаю, что моя самооценка очень низкая, но стараюсь изменится. Села на диету, ухаживаю за собой. Недавно пошла в клуб, где познакомилась с парнем, весь вечер говорил мне приятные слова и ухаживал за мной, стали переписываться, но я всегда первая пишу и меня это сильно смущает, складывается ощущение, что я навязываюсь ему. Я не знаю, что мне делать, возможно я многого ожидаю?

Как уговорить родителей купить компьютер? Мама говорит, то что есть ноутбук и то что этот компьютер тебе вообще не нужен. Я хорошист, занимаюсь спортом и есть не мало медалей. Подскажите, как можно попробовать уговорить родителей?

Раньше я был обычным отличником в школе. Дружил с друзьями, занимался спортом, наслаждался жизнью. Потом к нам в 7 классе перешла девочка, тоже отличница. Мы с ней почти не пересекались. Потом я поссорился с другом и стал идти домой другой дорогой. И первые 15 минут ходьбы я шёл с ней. Я подружился с ней, нам было приятно общаться друг с другом. Я на тот момент нельзя сказать, что любил её. Она мне просто нравилась. Потом в восьмом классе я влюбился в неё. Так сильно, что она мне даже приснилась один раз. Никто пока не знает, что я её люблю.
Пока я восьмиклассник с парочкой кентов. Не редко занимаю призовые в соревнованиях по шахматам, занимаюсь ММА, вены жестко проглядывают. Сам не курю, не пью. В драках в школе прбеждаю (сам не до кого не лезу, просто я не терпила). У меня есть парочка конкурентов за любовь. Одного из них (двоечника) в драках я выносил, с другим не пересекался вообще, но он младше её на год, ничем не занимается.
Я хочу знать, нравлюсь я ей, или нет. Она на уроках и не только часто смотрит на меня. Может, я ей тоже небезразличен? Я хотел бы не просто быть в хороших отношениях с ней, но и добиться взаимной любви. Помогите пожалуйста.

Воровал в магазине 3 месяца, сегодня меня поймали, но отпустили почти сразу, просто немного поругали и отпустили. В общем наворовал тысяч на 30, могут ли они знать об этом? Меня будет разыскивать полиция? Мне 14.

Я уже давно об этом думаю, такое чувство, что я только мешаю всем. Со мной не общаются родственники, они с Украины, сама я родилась в Санкт-Петербурге, чувствую себя русской, мне 29 лет уже, я много лет прогоняла эти мысли, но больше не могу. На психолога денег нет, у меня большие долги, сама живу на съёмном жилье, но работу не могу найти, нормальную, мне кажется я больше не могу, сдаюсь как будто. Может поможете советом, или поддержите словом, мне так тяжело, я понимаю, я теряла дорогих мне людей, их уже 4, они ушли в тот мир, судьба забрала их.

Я не вижу себя после 16 лет. Мне стыдно об этом говорить, но так хочется просто исчезнуть. Как мне об этом сказать друзьям и родителям? Мне просто вывалить? Причин я не вижу, просто как будто бы хочется исчезнуть. Никто и никогда не воспримет мои слова всерьëз, сколько бы я не говорила, прихлопывали по голове и говорили, что нельзя. Но я правда после 16-17 лет себя не представляю. Знаю, это звучит глупо, знаю, но я правда не знаю, что делать с этим. Я каждый день думаю об этом. Мне не доставляет какого-то удовольствия любимые дела и так далее. О как же это глупо звучит…