Что делать?

Кажется, я ненавижу всех вокруг себя. Всех знакомых, друзей и простых прохожих. Не могу смотреть на них теми же глазами, что смотрела раньше. Хочется плакать всё время и каждый раз, когда что-то не получается у меня, а получается у кого-то. Становится ещё хуже, прям до ненависти к себе и ко всем, кто окружает …
Не знаю, как описать это, просто в один момент я поняла, что никому не нужна со своими проблемами, что никто не хочет знать, что у меня происходит. Самое ужасное, что и родным людям не могу рассказать, потому как они много обо мне не знают. Не могу описать тут всех причин, так как наверное это содержит слишком много цензуры.

Здравствуйте, люди. Сил нет в себе держать, родные не будут слушать. Да и вы не обязаны, просто выговориться.
Я замужем уже шесть лет. У мужа есть привычка одеваться не по погоде. Ничего не слушает, потом болеет, и все домашние болеют за ним. Это происходит не в первый раз и не в пятый. Все разговоры, просьбы, доказательства проходят мимо его мозгов. В этот раз то же самое, но в чём прикол — я беременна. 12 недель. И он меня заражает. Аккурат в день выписки из больницы. Два последующих дня я провожу в страшном угаре с температурой, которую сбиваю через каждые два часа. Ко мне ездит скорая, толпится у кровати, колит но-шпу. Мигрень, ломка. Нельзя ничего из обычного арсенала лекарств. Страшно. Что будет с моим ребёнком? На третий день немного легчает, спадает температура до 37,5. Бегом к врачу, пока напичкалась парацетамолом и могу стоять.
Сегодня четвёртый день болезни. Анемия, опять ломает, но температура сбита до 36,7. Начался раздирающий кашель у которого будто бы две цели: выплюнуть лёгкие или сразу родить.
Муж изолированно живёт у своих родных и, кажется, не очень-то понимает, что случилось. Ведь я стою? Стою. К врачу сама сгоняла? Сгоняла. Ну, значит, мне хорошо. До этого времени он был мне самым близким и любимым, наравне с родителями, сестрой и племянником. Мы многое вместе пережили. Теперь же я его ненавижу. Страшно ненавижу, чёрной ненавистью. Он не знает, что у меня от температуры слезла кожа на лице, губах и руках. Он не знает, что я убила рецепторы во рту таблетками парацетамола и не чувствую вкуса. Он и понятия не имеет, как я хрипато выла две ночи и молилась, чтобы выжил мой ребёнок. Я не хочу его видеть и слышать. Я ненавижу его мать, которая его выгораживает и не смогла воспитать толком. Я готова убить его. Я хочу развода, чтобы этого человека и всего, что с ним было связано, больше не было в моей жизни.

Привет всем. Каждый раз ссорюсь с мамой. Она постоянно меня обвиняет во всём, постоянно обсирает, если я что-то не так сделаю, не выпускает никуда или начинает говорить, что да в мои годы она и зарабатывала и то делала и то. Мне 13 лет, я её начала ненавидеть с 11 лет. Я тогда узнала, что она папе изменяет и до сих пор, постоянно любовников меняет. Мне кажется, она с папой из-за денег. Он работает на двух работах, а она в Эйвон, типа сетевой работы. Постоянно тратит деньги, от папы всё прячет. Папа знает, что она изменяет, они столько раз на развод подавали и вот опять подали. Я жду, что бы скорее уже они развелись. Мне кажется, я всегда только папу и брата любила, ну и сестру. У меня уже вся психика сломана, каждый раз выслушивать унижения от родной мамы, когда она уезжает на конференции то не звонит ни мне, ни брату. Ей папа только звонит. Сейчас поссорилась с ней опять, сказала никуда не выйду, если сделаю шаг из дома, то отдаст меня в детский дом. Сказала, что я должна жить по её правилам. Завтра в школу с ней не охота ехать, даже на остановку пойду наверное. Сказала, что ей денег на меня жалко и больше не даст ни копейки. Мне и самой охота в детдоме лучше жить, я её так ненавижу. Била меня раньше постоянно, унижала, в принципе так всё и осталось… Помогите мне, пожалуйста, мне так не охота с ней жить… Что мне делать?

Мне 14 лет, я занимаюсь баскетболом уже второй год. Моя мама не видит моих результатов, не смотрит соревнования, даже не радуется моим медалям, просто даёт деньги на дорогу. Я уже затянулась в спорт и просто взять и бросить это не могу, но мама не понимает и постоянно просит, чтобы я перестала заниматься баскетболом, объясняется тем что:
1. Тренировки вечером (она за меня волнуется), я сажусь на последнию маршрутку.
2. Затратно (2000 в месяц).
3. Уже 8 класс, пора браться за ум (я учусь без троек, средний бал «4,6»).

Ни в одной из этих причин не вижу проблемы, но мама даже принимает меры, она сказала, что если я хоть раз опоздаю, что случилось недавно, то перестану ходить на тренировку. 22 февраля у нас соревнования, я хотела взять с собой маму, чтобы она увидела мои результаты, что мне нужно ходить на тренировки. Но теперь не то что мама, я не поеду на соревнования, мне запретили, потому что я опоздала на маршрутку и из-за этого поехала на такси.

Мне 11 лет, я девочка. В последнее время мне нечего делать. Раньше срисовывала, рисовала, но потом это всё наскучило, тем более и вдохновения нет. На кружки мне ходить нельзя, собираюсь пойти на рисование, в школу не хожу, заболела. Друзей нет, пытаюсь общаться, но не получается. Декорирую комнату, но уже она вся в декоре. Куча творческих дневников, тетрадок. Делаю разные причёски: косы, хвосты и т. д. На танцы, плавание, теннис, ну и разные физические секции мне нельзя — это точно. Слушаю разную музыку мне по вкусу, играю в телефон, в разные игры, интернет мобильный, работает так себе. Вопрос, чем можно заняться, развлечь себя в этой жизни?

Всем привет. Меня мама никогда никуда не отпускает. Вот, поссорилась с ней 10 минут назад из-за того, что снова не отпускает гулять. Хотя сейчас каникулы, в школе мало задали, делать всё в первый день не хочется и мы решили погулять. Я спросила у своей мамы разрешение, а она стала на меня орать, ругаться. Я спрашиваю у неё, нормальным голосом: «Почему нельзя? Почему всем можно, а мне нельзя?». А она стала орать ещё больше. Начала обзывать меня и говорила, что я тупая, как все мои друзья, что лучше бы со мной никто не дружил. Она заставила меня делать уроки в первый день моих каникул. Когда все мои друзья гуляют и веселятся за окном, я делаю уроки. Один раз уже такое было и когда я предложила гулять все отказались, так как надо было им делать уроки. Моя мама это не понимает. Когда я иду в школу, которую из моего дома видно, она просит, чтобы я ей звонила и фотографировалась и так всегда. А если не позвоню, то орёт трёхэтажным матом. Мне это уже очень надоело! Она контролирует всё, так ещё и ругается.

Я замужем вот уже 7 лет, есть дети, очень дорожу семьёй и любое свободное время уделяю только ей. Друзей нет, поэтому ни с кем не общаюсь кроме родных и работы. Живу честно и открыто, никогда не вру и всё, вот реально всё до мелочей рассказываю мужу. Счастливы и он безумно любит меня и детей. Однако есть одна вещь, которая пожирает меня. Давно, когда мы поженились и он ушёл в армию, я один раз изменила ему. Буквально 3-5 минут жизни (которые были ужасными и неумелыми), за которую моя совесть съедает меня изнутри… Я ненавижу себя и считаю мразью, для меня это действительно было низко, вот так вот (не буду оправдываться) наплевать на отношения ради секса, хотя люди, это полный бред, что можно умереть от недотраха или сойти с ума, если есть человек, который вам действительно дорог…
Муж очень серьёзен на измены, любого характера, а меня убивает мысль, что он о ней узнает (из-за этого паникую даже без повода, например нужно сделать операцию, а я против, так как могу отходя от наркоза признаться в измене), и я не за себя боюсь, я и так понимаю всю правду и кем оказалась хоть и на миг, я не хочу делать именно ему больно, не хочу чтобы он думал, что наша совместная жизнь была пустой тратой времени… После того раза чувствую отвращение к парням из-за себя же. Мерзко от мысли, что муж касается той, что так с ним поступила. Я не хочу из-за своей глупости ранить человека и потерять семью…
Я готова к любой критике, но целью было скорее просто услышать мнения других, рассказать то, что лежит на душе. Чем больше времени проходит, тем ярче тот грех и сильнее паническое состояние от самокритики.

Нужен совет. Правильно ли я поступила. У меня маленький ребёнок, родители часто приходят помогать. Пока мама или папа сидят с внуком, я могу что-то приготовить и помыть полы. У них есть ключи от нашей квартиры, так уж повелось. Ребёнок у меня совсем маленький и сейчас приболел (сопельки). Высмаркиваю носик соплеотсосом, малыш плачет всегда во время этой процедуры, но не делать её нельзя. Сегодня утром, когда ребёнок проснулся, также начала ему чистить носик и он заплакал. Мама орала так, что я думаю, что её все соседи услышали из-за того, что я не дала ему как следует проснуться. Но он проснулся, он ползал по мне и возле меня, гугукать начал. Но мама уже «вошла в раж» и никакие доводы не слышала и просто орала. От её криков ребёнок ещё больше начал плакать и пугаться. Я сказала, что мне не нужна такая помощь и попросила её уйти. За это мама на меня сильно обиделась. Позже позвонил отец и сказал, что выгонять родителей из дома — последнее дело и что надо перед мамой извиниться. Но это не их дом, у них своя квартира. Извиняться не хочу, потому что знаю, что она не станет извиняться за то, что орала.

До сих пор люблю человека, которому на меня плевать. В то же время, я ужасно злюсь на него, за то что он не ответил симпатией и теперь игнорирует моё существование (до этого тесно общались).
Мне также обидно, что, если бы вместо меня был бы кто-то другой, то он сразу же бы наверное побежал хвостиком, высунув язык. Я потратила все карманные деньги в чужом городе, лишь бы купить ему подарок, хотела обратить его внимание на меня.
Он давно догадывался о моей симпатии, но он даже и пальцем не шевельнул, чтобы сказать ещё в самом начале «нет». Но, имею ли я право ненавидеть его?

Мне часто снятся кошмары. Не такая уж и проблема, конечно, но чувствую себя ужасно. Мне кажется, что я на грани смерти. Однажды, я проснулась и мне было очень плохо, от боли я почти упала в обморок. Позже сходили к врачу, сделали снимок головы. Сначала поставили ВСД, но потом сказали, что всё в порядке. Больше к врачу не ходили, потому что я понимаю, что если что-то обнаружат, то это крест на жизни, а она и так короткая. А из-за кошмаров я часто просыпаюсь ранним утром, мне снится, что моя семья умирает, я это вижу. Причём смерть обычно связана с большими физическими повреждениями: падение с высоты, например. Я смотрю на это, картинка достаточно реалистичная, меня тошнит, я понимаю, что это всё, самое драгоценное опять ускользает от меня. Я думаю, что это связанно с тем, что я в детстве сломала себе руку. Она выглядела безобразно, я смотрела на неё и только кричала. Я видела испуг родителей, и, кажется, разум теперь постоянно проецирует эту ситуацию в голове. Мне кажется, что я хочу избавиться от себя, но я не знаю, что делать. Я устала и запуталась. Я написала какую-то книжонку, мне показалось это хорошим материалом. Но я ничего больше не хочу. Я могу долго говорить вокруг да около, что у меня болит, и чем больше я говорю, тем больнее становится. Тем глубже я тону в себе. Но я осознаю, что все проблемы в этом мире ничто, так же как и я сама. Всё в этом мире когда-нибудь закончится. И меня когда-нибудь все забудут, даже то, что я здесь пишу, никто не вспомнит. Сейчас это мимолётная проблема.