Что делать?

Мне 14, а родители запрещают сидеть в ВК. Помню в 10 зарегестрировалась втихаря, а они об этом узнали, был большой скандал и постоянные проверки телефона и компьютера. Я их всегда слушаюсь, делаю всё, что они просят и хорошо учусь. Всегда спрашиваю разрешение перед прогулкой и звоню им каждые 1,5-2 часа, чтобы сказать, что со мной всё хорошо и они не волновались. Я понимаю, что мы иногда ссоримся, но я ведь послушная дочка. Они меня спрашивали зачем мне это нужно? А я отвечала: общаться с подругами. Они мне говорили, что не знают с кем я там буду общаться в действительности, поэтому нет. Я не хочу делать это втихаря, как в прошлый раз и не хочу их разочаровывать, но они меня не понимают!

Жизнь интересная штука, только в том случае, если ты ещё молод, или живешь каждый день, как последний. В остальном, жизнь весьма однообразна и довольно скучна. Хотя иногда всё же люди могут произвести впечатление. Всевозможные открытия, достижения и прочее. Иногда, люди могут блеснуть! И тогда на короткое время, жизнь опять становиться интересной. Что вообще есть — жизнь? Взросление, достижение поставленных целей, мечтаний, устремлений. Забота о родственниках и потомстве. Создание неповторимого искусства и многое другое. Но ведь есть и другое, придуманное людьми слово. Смерть. Люди до сих пор не могут ответить сами себе, что же такое смерть. Кто-то боится смерти, кто-то к ней равнодушен, а кто-то стремиться узнать, что же там за гранью. Но равноценно, все кто думает о смерти в той или иной форме, ошибаются. Это понятие было придумано людьми лишь для того, что бы иметь хоть какое то научное представление о том, что происходит, когда завершается цикл. Что же такое цикл? — спросит кто нибудь. На что я отвечу — не заморачивайтесь! Сами всё узнаете, в своё время… Время. Ещё одно придуманное людьми слово. Прошлое, настоящее, будущее. Опять заблуждение! Ведь есть только Начало, Сейчас, и Конец.
Представьте себе, что вы сидите за столом и произносите слово «Раз!». Вы произнесли его прямо сейчас, спустя секунду ваше сказанное слово стало началом, а минута, что наступила после сказанного слова это и есть пресловутое будущее. Время не разделяется на до и после, время едино. Не важно, кто я такой, и зачем пишу это. Важно лишь, что истина не находится где-то там, как говорил Малдер. Истина здесь и сейчас. Она рядом с вами. Вокруг вас. От людей требуется всего лишь увидеть её. Почувствовать. Открыться ей. И тогда истина позволит изучить себя. Но люди ещё слишком молоды, и пока, им ещё нужно учиться. Но знайте, читающие этот текст. Ничто в этом мире не происходит просто так. Всё связано. Всё едино. А что делать с жизнью человек, ты реши сам. Но решай мудро, чтобы не пришлось потом всё исправлять…

Я не знаю, как быть. Связалась с «плохой компанией», а именно с девочкой. С ней я пью, курю, собираюсь попробовать наркотики. Но у меня создаётся впечатление, будто она зовёт меня гулять тогда только, когда ей это нужно. В остальное время мы практически не общаемся. Она свободная, может уехать куда угодно, а мне ещё долго учиться, оставаясь в своем городе. Она купила гитару, а у меня нет денег. Она будто умнее меня, на шаг впереди. Будто она особенная, а я — обычная и никчемная. Я не знаю, что делать: она мне нравится, и я даже люблю её, но любит ли она меня?

Я ненавижу когда навязывают свои чувства. «Дети это счастье», счастье это счастье, дети это дети… Много ли счастливых семей? Я видела в основном задолбанных и уставших друг от друга, а если дружные, то клуши и подкаблучники, слившиеся в чужом мнении и потерявшие себя. Я наказала себя забеременев. Я потеряла право на жизнь навсегда. Теперь я должна быть хорошей по определению. Поставить на себе крест и жить ради других. Быть хорошей девочкой и сидеть дома, слушаясь взрослых… У меня есть только 2 человека, которых я была рада услышать, поделившись информацией. Но у обоих сейчас своих дел по горло и мне просто не куда выговориться. Я всех ненавижу. В основном ловлю на себе либо жалость: «ох ах я за тебя переживаю, как всё не вовремя» и обязательно упоминание шаткого социального статуса, типа «Что ты будешь делать?». Так же при виде меня сразу речь о врачах, напутствие, что я должна делать, а чувство что если и радуются, то за себя, мол, у нас новый родственничек, а ты наша дееевочка! Я потерялась. Я со всеми ругаюсь, пытаюсь закрыться от мира… Сама себя за человека не считаю. Мне мерзко, стыдно, я жалкая, противно… Куча медицины, всё вокруг этого, без помощи родственников никак и навсегда потерянная свобода. Всю жизнь расхлёбывала чужие проблемы, будто родилась для этого, а теперь захотелось обзавестись своей, чтобы убежать… Нехрена. Постоянно думаю, как буду жить дальше и забыла, чего вообще хотела. А мне будто нравится жить жертвой. Родилась жертвой, жертвой и живу…

Моя проблема связана со взаимоотношениями с парнями. У меня присутствует некий страх сближения. В общем, я знакомлюсь с парнями или просто кто-то мне нравится из моего окружения и сначала я как бы добиваюсь внимания этого человека, и как только я этого добилась (мы идём на свидание или я понимаю, что я ему точно нравлюсь), то у меня сразу резко пропадают какие-то чувства к человеку, я ищу и вижу только минусы и в итоге прекращаю общение. Причём перед этим я могу с ним несколько встреч погулять и он мне будет очень сильно нравится, а потом, именно когда я понимаю, что мы идём на сближение, я исчезаю. И после каждого такого случая, я думаю, что может рано ещё (мне 17 лет) и может это всё не мои люди, но потом опять в кого-то влюбляюсь или просто хочется отношений и опять всё тоже самое происходит и это очень напрягает. Надеюсь, кто-нибудь поможет советом.

Я росла без отца. Помните то чувство, когда знаешь, что, если упадёшь, тебя подхватят? У меня его никогда не было. Это как комплекс неполноценности: ты не чувствуешь себя в безопасности.
Первая любовь: он был старше меня на 6 лет. В первый раз было чувство опоры. Заполнил пустоту на очень долгое время. Не вышло: разъехались по разным странам. Я опять осталась «одна». Несколько лет не могла прийти в себя. После этого стала очень ранимой. Постоянно боюсь, что кого-то потеряю. Что следующий человек так же уйдёт из моей жизни. Очень трепетно отношусь к любой даже мелкой пустячной ссоре.
Сейчас живу с парнем. Он стал мне той самой «опорой». Крепкой и единственной в жизни. Он меня любит, я точно знаю. И в нашей жизни много хорошего. Есть одно но: он эмоциональный импотент. Никогда не говорит мне, что любит, пока я не попрошу, практически не обнимает, часто задевает (говорит, что шутит).
А, когда мы ссоримся, я очень сильно переживаю (знаете, каждая ссора — как будто сердце вырвали), а он отстраняется ещё больше. Или уходит. Холодный и чужой. А у меня мир рушится. Это глупо, я знаю. Но «не бери в голову» не помогает. Я каждый раз, когда он так равнодушно смотрит на мои слезы, немного умираю.
Он это знает. Но никогда не делает шаг навстречу. Никогда. Что может мне помочь?

Добрые люди, что бы вы посоветовали, если бы вам довелось побывать на моём месте?

Ситуация такая: Мне 30 лет, я честный человек, живу в жопе мира (г. Хабаровск, Россия), раньше работал айтишником, пока меня окончательно не достало тотальное враньё, жополизы и не компетентные начальники. На данный момент уже наверное 3 год не работаю (да, можно сказать от части сижу на шее у родителей, но я не хотел этого). Каждый раз, когда открываю вакансии в своём городе меня начинает потряхивать от того, что вакансии одни и те же, от одних и тех же отвратительных работодателей, которые обманывают новичков, не платят им зп/больничный, нарушают субординацию, общаются на матах с подчинёнными, не выполняют то, что написано в их и моём трудовом договоре. Т. к. я перегорел на айтишники — программирование в данном случае уже не для меня (а работал я в тех поддержке и сис. админом).
Хочу акцентировать внимание, я не ищу работу, ради работы, я не хочу помереть каким-нибудь грузчиком (не в обиду им было сказано), просто если работа не приносит хотя бы немного радости или удовольствия, ты сгоришь, не сегодня, но завтра, убьёшь своё здоровье и т. д.
Пробовал в другие сферы податься, чтобы научиться «с нуля», но везде одно и тоже: или берут без опыта но условия адские т. е. замечаю кучу нарушений на предприятии, те же быдло начальники или вовсе не берут т. к. никто не хочет учить, а хотят готовенького универсала, который будет работать за троих за жалкие 25 т. р.
Пробовал английский учить, сходил на курсы, по тестам пре-интермедиал, пытался искать работу через интернет (но везде одни голимые орифлеймы, лохотроны и т. д), даже за бугром (но отсутствие каких либо там связей всё сводит на нет), чтобы навсегда свалить из этого ада и начать уже жить а не выживать.
В центр занятости ходил, там тоже всё тухло, вывешиваются только третьесортные вакансии (а нормальные, в негласно, по блату, раздаются сами знаете кому).
Пробовал смотреть волонтёрские программы, но там набирают молодняк (от 18 до 30) в основном, тут мой поезд уже уехал.

В общем каждый день морально сражаюсь с нарастающей безнадёгой, которая жрет меня изнутри, если у кого-то есть дельные мысли или кто-то выходил из данной ситуации сам, но другими способами, буду рад, любым, конструктивным советам!

Я запуталась… Месяц назад рассталась с парнем. На душе до сих пор больно, обидно. Слишком много меня связывает с этим человеком. Во многом мы похожи, но он предпочёл другую… Наверное, она лучше меня во многом.
Вроде постепенно привыкаю, но на вечер такая точка находит, что деваться некуда, почти каждый день тихонечко плачу по вечерам, чтобы никто не заметил, не хочу никого расстраивать лишний раз. Очень много раз писала парню, рассказывала ему о своих чувствах, как мне тяжело и плохо без него, но ему как-будто всё равно. Даже привет за это время не написал.
Он очень хороший, такие парни в наше время, когда многие курят, пьют, не учатся, большая редкость… И не смогла я удержать своё счастье. Вчера случайно оказалась в том районе, где он живёт и чувства ещё больше нахлынули, мне так хотелось побежать к общаге, где он живёт, увидеть его, обнять крепко-крепко, объясниться… Что я конечно же не сделала, дурочка. Я ради него готова на всё, он — первый парень, который настолько запал мне в душу, овладел ей. И единственный.
Уверена, больше таких счастливых дней жизни, как рядом с ним, у меня никогда не будет…
Я всё своё время занимаюсь, учусь, что-то делаю по дому (поскольку живу в общаге, без родителей), но даже самая сильная загруженность не помогает избавиться от этих навязчивых мыслей и воспоминаний от наших прогулок.
А сколько мы вместе планов строили на весну. Но весна пришла и всё резко закончилось, как гром среди ясного неба. Иногда вечером выхожу пройтись и везде вокруг идут влюблённые, счастливые парочки и от этого ещё хуже становится. Однажды я даже расплакалась, сидя на лавочке. Когда-то и я была счастливой, но больше мне это не светит никогда
Я пытаюсь копаться в себе, понять в чём дело. Я хожу в очках (из-за проблем со зрением), ещё у меня кривые зубы, по этому ношу брекеты. И немного лишнего веса (при росте 160 вешу где-то 52-53 кг). Возможно, дело в моей внешности, недостатках…
Из-за этого у меня пропал интерес к жизни, меня мало что радует. Иногда посещают мысли о бессмысленности моей жизни, за что мне так не везет в любви? Но я готова ждать ответ парня столько, сколько понадобится. Надеюсь, он одумается и мы снова будем вместе, как тогда, осенью и зимой. А кроме него мне никто не нужен и знакомится я ни с кем из парней не буду, а тем более искать кого-то (как советует подруга). Где найти силы дальше жить и продолжать ждать? И главное, как жить без него? Мне кажется, что долго без него я не смогу. Постоянно думаю о нём перед сном, чтобы хоть так побыть рядом с ним. Когда еду в метро, даже когда сижу на лекциях, вспоминаю пережитые с ним моменты… Очень его люблю. Жаль, что он так не думает. Получается, я слишком простая, стала больше невзрачной для него…

У меня есть друг, его зовут Никита. И каждый год так получается, что к началу лета мы начинаем с ним встречаться, а потом он уезжает в летний лагерь и мы с ним разрываем наши отношения. Для меня все эти расставания проходили очень тяжело, ведь я действительно неровно дышала к нему и в ожидании следующего лета мечтала, что он поменяется. Но в этом году всё очень сильно поменялось… Я уехала учиться в другой город, завела там новых друзей, редко появлялась в своём родном городе. Всё началось относительно недавно, приехав после учёбы, я решила прогуляться с друзьями, как раньше. Мы сидели у Никиты дома и он всячески пытался обратить моё внимания на себя. Случайные объятия, дружеские подколы и всё в этом стиле. Ну я была и не против. Но буквально через несколько дней, когда я гуляла со своими друзьями, а Никита гулял в компании своего друга и двух девушек, он показал нам фак, затем подошел и пихнул моего друга. Мы сразу поняли, что он выпендривается перед своей «подружкой», но когда я вечером зашла в ВК, то поняла, что он добавил меня в чёрный список, а весь следующий день просто проходил мимо даже не здороваясь. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации, просто простить его и не обращать на это внимания? Или начать относиться к нему также, как он относится ко мне?

Всем привет. Очень сложная ситуация в семье возникла из которой я, к сожалению, не вижу выхода. Дело в том, что я инвалид и у меня мать после инсульта, ходить нормально не может и у нас обоих пенсия тысяч по 7-8. Мне всего-лишь 25 лет и я хотел бы найти себе любовь, а в будущем может и семью с ней. Но вряд ли на меня посмотрит хоть одна нормальная девушка и дело не только в инвалидности, я живу один с матерью, иногда нам помогают сёстры, но они не надёжные и глупые. Своим пьянством доводят нас до стресса и, естественно, живут отдельно, с нами не хотят!
Что делать? Как вырваться из всего этого дерьма и начать нормальную жизнь? Не отдашь ведь мать в дом престарелых, а уговорить сестер жить с нами у меня не выйдет из-за своей необразованности и их глупости!