Что делать?

Я так устала. Мне 20 лет, а я даже не знаю, что такое любить кого-то. Ни разу не испытывала чувства влюблённости. Да и о какой влюбленности можно говорить? У меня даже друзей нет. Каждая моя «подружка» только использовала меня.
Я даже не могла с ними поговорить, как делают все подруги. Рассказать секреты, остаться на ночёвку и всё в этом духе.
У меня никогда не было человека, с которым я могла поговорить о своих проблемах. Я всё держала в себе до 16 лет. В 16 лет всё, что я держала в себе захлестнуло меня с головой. У меня начались истерики на истерике. Потом в ход пошло причинение себе боли и жуткое желание покончить жизнь самоубийством.
Мне очень одиноко. Я живу в маленьком городе. Тут нет людей, с которыми мои интересны совпали. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне писали одни 40-летние мужчины с желанием познакомиться и намёками на интим.
Сейчас я с жуткой завистью смотрю на людей у которых есть друзья. Я тоже хочу. Я не понимаю, что со мной не так. Почему никто не хочет со мной даже поговорить. Мой круг общения это 2 интернет подружки. Но с одной мне в последнее время не комфортно. Она всё время перетягивает одеяло на себя. И почему-то я должна слушать только её проблемы (выглядит будто история повторяется).
Из-за того, что я не могу ни с кем поговорить, я погружаюсь в свои мысли и начинаю в них тонуть. Я каждый раз начинаю бить себя по рукам только чтобы не причинить себе вред.
Я очень сильно устала… Всё что я хочу — это одна нормальная подруга…
(простите мысли вслух)

Мне было всего 13 лет и в свои 13 лет я уже весила 109 килограмм при росте 172 сантиметра. Нет, я не начала резко набирать вес из-за стресса, или ещё чего-то, я с детства была полной, когда мои ровесники в 5 весили 30-35 килограмм, то я весила уже 55. Я много раз просила маму сходить со мной к диетологу, на что мама говорила, что я и так красивая и хорошого человека долго быть много. Но из-за веса у меня нет друзей, никто не хотел дружить с девочкой, которая весит 109 кг всего в 13 лет. Ко мне в школе просто могли подойти и сказать «жиробасина, уродка, фу, жирная, лучше умереть, чем жить такой толстой». После этого я начала очень резко худеть, начала мучить себя диетами, начала делать всякие упражнения, пить таблетки и вот сейчас мне уже 15 лет и я вешу 65 кг. Я думала, как только я похудею, у меня будет много друзей и меня будут любить, но увы… Я осталось такой же Олей, которая уже весит 65 кг при росте 174 см… Что я делаю не так? Что? Почему люди меня так ненавидят? Я пыталась меняться в лучшую сторону, но всё равно никто не замечает меня… Я просто хочу жить нормально и иметь друзей, но, когда мама заметила, что я вешу 65 кг, она снова навала пичкать меня едой, тортами, шоколадками, печеньем и я набрала 15 килограмм. Я иду снова к весу 109… Я не хочу опять стать жирной и уродливой дрянью.

Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.

Устал морально, я подросток 16 лет, у меня начинается депрессия. Я работаю, готовлю, учусь, смотрю за мамой. Моя мама любит выпить, после одного случая она сломала шейку бедра, которая закрепляет кость ноги с бедром и она продолжает пить. Отца нет. Есть старший и младший брат, старший брат в больнице после комы, я тоже за ним должен следить, он тоже любит выпить, потому он в больнице — плавал 3 часа. Младший не слушает меня и не помогает, я должен готовить, стирать, убираться, учиться, работать и смотреть за двумя людьми, ещё вот как год как бабушки не стало. Я просто хотел высказаться… Извините.

Летом 2021 года мы с мамой решили наконец переехать от бабушки в съёмную однушку, так как нам уже надоел постоянный бардак и ссоры. Она уже давно задумывалась о переезде, но мне рассказать не решалась. И однажды мама решила поделиться со мной этой идеей, и мне она понравилась. Нашли хорошую квартиру, в которой мы до сих пор живём, отвезли в неё некоторые вещи, подписали договор и нам вручили ключи. Мы боялись реакции бабушки, но мама всё равно решила ей рассказать, а если быть точнее, сказать, что мы переезжаем на время к маминой коллеге, которая сейчас в отпуске и мы должны последить за её квартирой.
И вот: настал день переезда, мы складываем вещи в коробки, приехал мамин друг на такси, который помогал их выгружать в машину и когда все они были сложены, мама решила все рассказать бабушке. Было очевидно, что она была против, но нас это не волновало. Мы устали терпеть и мы хотели на свободу. Но ответ бабушки нас шокировал:
- «Ждёте пока я умру, чтобы вам квартира досталась».
Мы никогда об этом не думали. Мы любили её и любим до сих пор, но не отпускать свою дочь, которой, на минуточку, 49 лет во взрослую жизнь — это уже слишком.
Мы уже живём в этой квартире год, но она постоянно пытается вернуть нас обратно. Когда я у неё ночую, она делает всё, чтобы это длилось как можно дольше. И это меня очень сильно расстраивает. На меня как будто что-то давит в этом доме, и постоянное чувство беспокойства и отчаянья не дают мне покоя. Ещё бабушка пыталась вернуть маму через меня. Она 3 раза рассказывала мне план действий. Нужно дождаться когда у мамы будет хорошее настроение, подойди к ней и сказать: «Мама, давай домой возвращаться?».
Но я всегда говорила об этом маме, потому что считала, что она обязана знать. Но знайте что странно? Бабушка никогда не рассказывала о нашем переезде соседским старухам. Она всего лишь говорила то, что мы на квартире коллеги моей мамы.
К чему я все это пишу? Мне надоело молчать. Мне надоело всё сдерживать в себе. Я хочу высказаться, но некому. Мне очень не хочется там жить и очень не хочется расстраивать бабушку. Прошу вас, люди, дайте совет. Как можно разрешить эту ситуацию? Что мне делать?

Мне нужен ваш совет, я совершенно не понимаю геометрию, а конкретно — задачи. Я черчу рисунок, пишу дано, а что делать дальше в решении — не понятно. Может какие-то видео уроки посмотреть? Я в 10 классе и хотелось бы понимать хоть чуть-чуть. Репетиторы говорят, что у меня нет базы…

Меня сегодня бабушка (мама отчима) попросила приготовить еду. Я очень старалась, но ничего не получилось. Она пришла и говорит: «ты не так сделала, ты не старалась» и т. д. Мне стало обидно и у меня пропало настроение.

Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.

У меня РПП уже 4 года. За это время время пережила анорексию, кп, орторексию. Сейчас стала развиваться булимия. Я не могу съесть ни одного куска, не чувствуя при этом вину и панику. Мне постоянно тревожно, стали накапливаться плохие мысли. Я чувствую, будто внутри меня какая-то пустота и если я не худая, то я никто. Из ненависти к себе и своему телу стала чаще прибегать к селфхарму. Мне стыдно говорить о своей проблеме, чувствую себя мерзкой.

Всем привет! У меня такая проблема. Живу в другом городе с молодым человеком, достаточно давно, но никто из моих родственников об этом не знает. Недавно моя мама пошла к одному деду, который типа ясновидящий, спросила всё про меня. Что с работой, что на личном. Я не знаю, рассказал он все мои секреты или нет, но это меня напрягает. Она сказала, чтобы я к нему поехала (он настаивает). Не хочу, категорически, чтобы она что-то знала, чего сама скрываю. Вот разве так можно, лезть в мою жизнь? Каждый что-то скрывает, а тут вот так пойти к кому-то, ясновидящему, всё рассказать про другого. Раздражает! Что мне теперь делать? Она ведь верит во всё это и любитель ходить по бабкам/дедкам.