Что делать?

Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.

Постоянная апатия, постоянно сплю, нет аппетита, нет сил даже помыть голову. Чувствую себя разбитой и одинокой. Друзья, с кем я общалась 24/7 будто отдаляются от меня, а попытки узнать причину терпят неудачу. Я даже тут не знаю, как выразить своё состояние словами. Я пыталась заниматься спортом, пить витамины, медитировать, больше общаться и помогать своим друзьям, но никакой отдачи. Я просто реально устала и не знаю, что делать.

Привет. Невесомо отправляю этот текст, но, я хочу услышать совет, хоть чей-нибудь. Дело в том, что я люблю парня, он меня вроде как тоже. Мы часто проводим время вместе, он проявляет много инициативы, но… Я чувствую то, что он воспринимает меня не как девушку и даже не всерьёз, а телом. Я чувствую, что он со мной из-за фигуры. Я не знаю, что мне делать, я не хочу его отпускать, но и с этой мыслью мне не живётся спокойно, мне больно, когда я смотрю ему в глаза и не вижу той настоящей влюблённости.

Привет… Мне плохо… В чём это заключается? Сегодня я впервые что-то понял по предмету, который не знаю вообще. Я решил сообщить это, но вслед была только усмешка. Я много агрессирую на своих друзей, но я не люблю спорт и не знаю, как выражать свою агрессию. У меня проблемы с общением, тяжело найти человека с одинаковыми увлечениями, от этого мне еще хуже.
От меня сколько раз отворачивались друзья из-за моей агрессии и поэтому я ненавижу в себе это. Я ненавижу отца, который вечно пьёт и докапывается до меня. Мне сложно учиться в той школе, в которой я сейчас учусь, она мне отвратительна, но отец и мать не понимают этого и насильно меня в ней держат. Там орут на детей, не уважают их мнение, делают из них стадо. Но я не намерен это терпеть.
Мне правда сложно, когда то я даже резался из-за школы и прочих проблем, но мама говорит, что я просто закрытый и поэтому всё так. Что делать?

Возможно ли дебилу стать учёным, если это его мечта? Сразу к делу. Думаю мне стоит объяснить, что я имею введу под словом «нормальный» – это человек, который из-за ряда причин в среднем не доставляет дискомфорт в обыденных делах себе и окружающим.
Моя проблема кроется не только в безграмотности, ну и с проблемой обучаемости, плохой памяти и трудности с мышлением (чтение, подсчёт) и повышенная утомляемость. Понятное дело, это отобразилось на моей успеваемости в недавно покинутой школе. Как результат средний бал 3.2 за 9 класс. ОГЕ я не сдавал. Вы можете подумать, что я ленивый раздолбай и вообще забил на учёбу. Сейчас вам придётся поверить мне на слово, с классов 7 у меня не было толком (как и сейчас) свободного времени, при этом я не играл в игры, не был записан не на один кружок/секцию. Всё время уходило на сон, школу и дз. Как я говорил выше, у меня несколько проблем, которые скреплялись одним большим комом и ложились мне на мою успеваемость. Также я постоянно ложусь на всякие обследования, на то есть ряд уважительных причин, которые вы уже знаете. Это тоже играло свою большую роль, т. к. я всегда приходил в школу и сильно отставал от всех. Я постоянно принимал ноотропы (препараты для стимуляции умственной деятельности), от них был какой-то эффект, но этого объективно не хватает для полноценной учёбы. Родители нанимали мне репетиторов с класса 4. 6 лет моей жизни прошли зря и я мало что оттуда помню. Вообще, когда у тебя проблемы с памятью и обучаемостью, сложно находить цели в жизни.
Были и хорошие стороны. Пусть у меня не получалось, но мне нравилась физика и математика. Потом я наткнулся на научпоп и просмотрел несколько лекций известного астрофизика, купил и прочитал его книгу. И родилась так мечта, которую я, можно сказать, ненавижу и стараюсь наверное отказаться от неё — стать учёным. Но меня всё равно к ней тянет, т. к. она мне приносит какое-то удовольствие. Поэтому я купил себе учебник общей астрофизики и иногда его почитывал, хотя мне было стыдно, что я занимаюсь чем-то таким, имея ужасную успеваемость по учёбе. Конечно многое я там не понимал, но это было неким моим стимулом где-то на год. А что было по истечению года? После похода к неврологу мне пришлось разорвать учебник, т. к. у меня был сильное разочарование. Я потом его склеил, учебная научная литература не из дешёвых. Невролог поставил диагноз: «вегетососудистая дистония», и сказал, что мне стоит смериться, типа ничего уже не исправить. Понятное дело, мечта у меня никуда не ушла и я планировал поступить всё же как-то в институт.
После похода к неврологу, я принял решение уйти с 9 класса. Поступил на специальность, на которую позволяет поступить мой бал. Проблемы, понятное дело, никуда не ушли и теперь я учусь с такими же дебилами и имею очень много долгов и плохих оценок.
Меня волнует вопрос, а возможно ли в моих условиях вообще стать учёным? Конечно можете ответить также на вопрос «стоит ли?»и конечно «нужен ли нам такой специалист?», но всё же меня волнует первый вопрос.

Я потеряла себя, это ужасно. Мне бы хотелось завести друзей, я их нашла, но спустя месяц они вновь отвернулись. Я понятия не имею, что делать с одиночеством. Я могла бы быть общительнее, но меня не могут принять без этих образов идеальной подруги.

У меня разносторонние отношения со своей мамой. Мы часто ссоримся, но она также оставляет меня под своим чётким присмотром. Я понимаю, что она меня любит и всё такое, но когда начинается дела бесед, то тут прилагается только одно правило с её стороны: «Я всегда права, а ты дочь, ничего не знаешь». Действительно есть некоторые вещи, в которых она права, но дело в том, что для неё моего мнения не существует. Она не верит мне и желает лишь только своего. Если же и пытаюсь говорить с ней, то она выдаёт: «Можешь мне ничего не доказывать, а просто согласиться?»ну да… Меня никто не спрашивал, а моё слово будет только тогда, когда мне исполнится 18 и то не факт, что будет. Я не понимаю, что мне делать… А смысл звонить в поддержу — нет. И плохо то, что я испытываю агрессию, которую я сдерживаю. Понимаете, когда плохо сдерживать эмоции и с этими накоплениями будет только хуже. Ведь мои нервы не железные… Я не знаю, как смериться и как найти правильный путь, чтобы ссор не было. Я пыталась открыться ей, но её постоянные нравоучения меня бесят. Она говорит то, что уже десятилетнему ребёнку будет ясно, а я уже поступила в колледж.

Здравствуйте. Я не буду ничего говорить, а просто процитирую сообщении от матери. Думаю вы поймёте. «У тебя матери больше нет… Живи как хочешь… Малолетняя шлюха… Больше ни за чем не обращайся».

Что делать, если родоки хавают мозги? У меня в день 10 уроков, а после я иду на работу и в простые выходные, когда я прихожу домой и сажусь отдыхать, они говорят, что тренируйся, учись ещё больше, а иначе пойдёшь в армию. Я понимаю, что это забота, но через чур. Мне 16! Я каждый раз повторяю, что я понял, и каждый день они повторяют одно и тоже. Мне нужно хоть чуть-чуть свободы, а я не знаю, как мне им сказать, что они слишком надоедливы и я устал. Да, возможно это неуважительно по отношению к моим родителям, но я устал от этого и не знаю, что делать, даже никотин не помогает.

Я просто один во всём мире. Девушка была со мной 5 лет и ушла. Я остался будто ни с чем, хотя понимаю, что жизнь продолжается. Просто хочу плакать и не останавливаться. Хотя говорят мужчинам нельзя плакать, всё это чушь собачья. Человек, которого я любил, ушёл, а ушёл значит умер.