Что делать?

Добрый день, господа! Хочется выговориться, узнать мнения, может у кого были похожие ситуации. Всё началось с того, что девушка уехала учиться в другой город, всё по стандарту. В 2020 году были планы ехать к ней, в том городе так же были друзья и ничего не мешало это исполнить, была полная уверенность, что сделаю именно так, но всё внутри меня пошло к чёрту после того, как все близкие друзья стали переезжать в Москву. Чувство разрывания грудной клетки, неопределённость, любовь, нежелание связывать себя бытом, желание развиваться в той же Москве, понимание, что выбрав что-то одно лишишься другого и это ужасно. Всё это перемешалось как комок грязи, прилипло и сидит давит внутри не отпуская. По сути проблема нулевая, как говорится: «делай то, что хочешь», но тут у меня так не получается, потому что желания разделились пополам. Ну хоть выговорился…

Девушка, 21 год.
Пару месяцев назад лишилась девственности. За всё время было всего 3 половых акта. Два из них с первым половым партнёром (в презервативе, кончил туда же). По календарю я никак не попадала под овуляцию, всё рассчитала. После них пришли месячные в срок, хотя сам по себе у меня цикл сбитый. Были, правда, не такие обильные, но всё же.

Приходит время вторых месячных. В срок они не приходят и меня в этот день дёргает попробовать с другим парнем (типа месячные же скоро придут, значит, яйцеклетка уже не сможет быть оплодотворена). Попробовала. Он тоже был в презервативе и даже не кончил (мне было слишком больно и мы быстро прекратили). Плюс он до этого говорил, что ему на медкомиссии сказали, что у него будут проблемы с зачатием.

Но вот уже пятый день задержки после этого случая. Я головой понимаю, что шансы почти нулевые и что в целом у меня цикл сбитый. И возможно, я его своими нервами тупо отодвигаю. Плюс у меня всё это время сильно тянет живот, как будто они должны начаться, но все чисто…

Сделала тест вчера даже. Одна четкая полоска (я понимаю, что с последнего раза прошло мало времени, но хотя бы те два первых я проверила). Но я на тесте видела вторую жирную полоску далеко от первой, которая потом растеклась по тесту и не осталось от неё ни следа (возможно, это краска, которая просто сделала ярче первую полоску).

Это всё не дает мне покоя. Постоянного партнера у меня нет, подруг тоже, маме не могу рассказать (так как она не знает, что я начала жить половой жизнью), сама она уже намерена проверить меня у своей знакомой (и вот будет пипец, если на узи, при ней, увидят ребёнка).

Сама я детей не хочу. И в данной ситуации я даже не то, что просто не хочу забеременеть, для меня беременность — это конец жизни, потому что аборт делать я боюсь да и получится ли всё это скрыть от людей? Уже всерьёз думала о суициде.

Все понимают, что это бред, шансы реально нулевые. Но у меня уже развился какой-то невроз. Я не сплю, не ем, постоянно плачу и от любого упоминания беременности и детей, у меня леденящий ужас по всему телу. Естественно после всего пережитого заниматься сексом я не хочу. Возможно, никогда, возможно, пока не встречу кого-то надёжного…

Ни с одним партнёром не общаемся. Один меня послал, второй просто не пишет.

Я понимаю, что здесь не гинекологи сидят, но у меня явно психическая проблема…

Если бы вы встретили мужчину своей мечты в автобусе, но не смогли бы с ним познакомиться, отчаялись, а потом совершенно случайно нашли его в ВК, вы бы ему написали?

Мне 15 лет и у меня проблемы с мамой. Каждый день что я слышу от неё, это «Зачем я тебя родила», «Какая же ты бесполезная», «Я тебя ненавижу», «Как же я устала от тебя».
Это всё меня убивает изнутри, когда я смотрю на неё, я хочу ласки, добра, понимания. На попытки её обнять, она постоянно говорит, что ей неприятно дотрагиваться до меня. Друзей у меня так же нет и я не знаю, что мне делать.

Хочу просто выговориться. Мне 30, парню 26. У меня нет детей. И это больная тема. Парень всё время оттягивает с этим. Была разведена. В 2017 встретила этого парня. Сначала не верила своему счастью, опять влюбилась, опять стала кому-то нравиться и быть нужна. Хорошо относилась к его друзьям. Но произошла одна ситуация: его лучший друг попросил взять деньги в банке типа ему не дают, он будет платить. Этот дурак взял 2 миллиона на себя. Ни расписки, ничего не стал — типа друг. Наступил наш совместный выходной 1 апреля, звонит ему этот друг, типа он вышел гулять, давайте выходите, а мы только встали. Меня бегом бегом торопили там же ждут. В итоге мы сильно поссорились. Он гулял, бухал, курил. Я пришла этим же вечером к его другу: «позови парня», а этот: «вали нах, он не хочет с тобой общаться». Признаюсь честно, я чуть не повесилась дома в прямом смысле. Наступило 2 апреля, он взял от меня трубку и сказал: «всё, мы расстались, иди…». Когда я попросила его придти поговорить, он пришёл на 20 минут и то за носками, сказал что никогда не любил и не хочет со мной жить. Я как дура перед ним на колени встала, только не уходи, в итоге ушёл. Оставил без копейки на съёмное жильё. Спустя какое-то время он объявился, а его друг не платит за ссуды. А я как дура добрая простила и стали думать что делать, его родители узнали спустя год, что этот в долгах. Друг его посылал. И я ему сказала из-за этого друга ты меня послал. Спустя полтора года ко мне отношение стало не понятное. Он стал меня тыкать, смеялся надо мной. Постели нет — всегда какие-то отговорки: устал, давай утром. А если ему что-то не купили будет обижаться, пока сама первая не подойду. На последние деньги всё ему покупаем, что хочет. Не позвонит, не напишет первым, а если я позвоню — агрится. Когда он с друзьями, я вообще молчу, от меня даже трубки не берут. Я говорю: «может ты со мной, потому что ты сейчас в дерьме и ты никому не нужен с долгами или из жалости». Но всё отрицает, называет дурой. А то возьмет иногда прижмёт и говорит, как же я ему нужна, как любит. А то просто посылает. Я просто не понимаю, я не знаю что делать. Мне 30. Но терпеть я больше не могу, но боюсь остаться одна. Прошу совет.

Я замужем, с мужем последнее время плохие отношения, чуть до развода не дошли. Очень сильно нравиться парень на работе, сам никаких шагов не делает, только расспрашивает у подруги про меня и иногда смотрит. Не знаю, что делать.

Привет. Мне 15. Я хочу стать нормальным ребёнком, но не знаю как. Я три года живу как в тумане. Постоянно в стрессе, поэтому моя успеваемость в школе снизилась очень сильно, теперь живу с мыслью, что если не сдам экзамены, то повешусь или отравлюсь. Мне вот интересно, а могу-ли я вернуться к нормальному состоянию без сеансов у психолога? Я пробовала отвлекать себя от ужасных мыслей рисованием (ходила в художку 7 лет). Как итог, стала ненавидеть себя за то, что рисую… Потому что художка была для меня сущим адом. Короче говоря, рисование мне не помогло. Пыталась писать рассказы, но тоже быстро забросила. Старалась много читать, но мне позже наскучило. Поэтому сейчас я провожу всё своё время за компьютерными играми. Играю очень долго (в выходные я сижу с ночи и до следующей ночи). Это более-менее помогает. Но всё равно в перерывы я успеваю «поубивать» себя и поплакать. В одно время мама давала мне пустырник, но из-за него я засыпала на уроках (тоже фигня).
Может нужно употреблять какие-нибудь другие таблетки успокоительные, но какие? Или просто найти другое увлечение… А может продолжить плыть по течению и потерпеть пол годика…

Я девушка-подросток, 15-ти лет. Вчера случилась одна история, из-за которой у меня до сих пор трясутся руки. Она связана с моей семьёй.
Я очень люблю своих родителей, но редко помогаю им по дому. Да, это очень плохо, и я это осознаю, однако на каникулах я тоже хочу отдыхать — эта четверть была очень сложной для меня, я ели как дотянула до этой четвёрки по английскому (мне не очень хорошо даются гуманитарные предметы), хотя это вряд ли можно назвать оправданием.
Недавно произошёл один случай. Отец и мать на выходные решили немного расслабиться и, собственно, выпить. Ближе к вечеру пришли гости.
Они громко включили музыку (часов в девять). Стоит сказать, что у нас очень тонкие стены, да и сама квартира не большая. Так как я проснулась в 05:30 сегодня и больше не могла заснуть — меня очень клонило в сон. Однако, сколько себя помню, я никогда не могу уснуть, когда есть какие-то раздражители. Я терпеливо ждала, пока гости уйдут, чтобы музыку наконец выключили и я залеглась спать. Но они сидели до 12:00. Я не в коем случае не осуждаю их за это! Нужно отдыхать и всё в этом духе. В итоге ближе к часу разошлись.
Я вышла, чтобы посмотреть остался ли кто-либо ещё. Только родители. Папа на веселе, явно сильно выпивший, опять включает музыку и предлагает потанцевать с ними (я никогда не любила танцевать, да и сил у меня вообще не было), я отказала. Попросила их не включать музыку, потому что завтра они будут никакие (а завтра вообще-то Рождество). Отца это сильно задело, видимо. Стоит сказать, что он военный, работающий на этой специальности уже далеко не 10 лет (больше).
Он начал орать на меня, будто я сказала что-то неуважительно в его адрес. Начал запугивать и делать такие движения, будто и вправду готов ударить меня в челюсть (зная моего отца, я бы вряд ли отделалась лёгкими травмами).
В итоге разговор продолжился в моей небольшой комнате. Он начал тираду о том, что я жирное животное, которое только и может, что потреблять и ничего не делает своими руками.
У меня всегда были комплексы насчет веса, но есть подозрения, что он не сходит, потому что у меня кое-какие проблемы, связанные с месячными.
В итоге я сказала, чтобы он перестал запугивать меня после каждого слова, но он лишь заломал (не сломал, а сделала какой-то захват, не знаю как это объяснить) мне руку за спину (было действительно очень больно, и я вскрикнула). Он начал говорить, чтобы я не притворялась.
Нужно было видеть его лицо, чтобы понять. Он действительно, кажется, готов был убить меня. В итоге я легла спать, причём он дал мне ровно 6 минут, чтобы собраться ко сну, включая душ. Музыку они так и не включили.
До сих пор не могу отойти. Страшно выходить из комнаты к ним. Наверное, лучшим Рождеством для меня в этом году будет — провести его в компании хорошей книжки.
Я думала над этой ситуацией. И если они действительно считают меня потребителем, может предложить им что-то вроде: отправить меня в школу-интернат или что-то подобное? Такое не впервые случается, просто раньше в меньших масштабах.

Я девушка. Люблю рисовать, обожаю слушать музыку, животных. Постоянно помогаю друзьям в сложных ситуациях, но… Как бы трудно не было это признать — я тварь и ужасная.
Я называю много разных имён нарицая друзьями, но у самой нет ни одного друга, которому бы действительно доверяла. Очень-очень много лгу, всем. Маме, друзьям, парню. Ах да, у меня есть парень, но я его не люблю, но есть маленькая симпатия. Лучшая подруга влюблена в меня и мы иногда целуемся, не больше. Я всем вокруг вру, что у меня парень, да как я могу быль не натуралкой… На самом деле я обожаю девушек, мне они нравятся больше, чем парни. Влюблена в свою знакомую, у которой есть парень. Я та ещё тварь…

Отец у меня человек бывший госслужащий, у нас это семейное. В общем-то, сразу к делу. Отец хочет отдать пеня в кадетский корпус против моей воли. Что делать?