Что делать?

Доброго времени суток. Такая ситуация: встречаюсь с парнем полгода и меня в наших отношениях многое беспокоит. Его бывшая. Они встречались около 2-х лет (с перерывами), сначала он начал ей изменять, но она его прощала, а потом и она начала изменять ему и он точно так же прощал её. Как только мы начали встречаться, она отчаянно пыталась вернуть его, плакала, просила встретиться. Так вот, как то в нетрезвом состоянии он сказал мне, что первые 2 месяца он совсем не любил меня, как и ту девушку. Т. е. ему на нас двоих одновременно было наплевать. Но потом у него всё-таки появились «чувства» ко мне. Но я думаю, что он просто привык ко мне и никакой любви тут нет. Я считаю, что он действительно любил свою бывшую, а меня не особо. Недавно заметила, что он начал лайкать её фотки в инстаграме, спросила у него про это. Ответ был — «Ну лайкнул и лайкнул». В отношениях с ним я не чувствую себя счастливой от слова совсем. Очень много расстраиваюсь и плачу. На то есть причины, к примеру — позвала его днём гулять, отказался, сославшись на то, что на улице безумно холодно. Вечером же я вижу историю у одной девушки, что он катается с ней и ещё одной девчонкой в машине. Такое было не один раз. Когда я пытаюсь сказать ему о том, что это ненормально — называет меня истеричкой. И каждый раз почему-то получается так, что извиняюсь я, а не он…
Вот такие вот дела, очень хотелось выговориться кому-то, так что поэтому вы видите этот текст.

Всем привет. У меня сложная ситуация в семье и хочу узнать, что мне делать дальше. Против меня настроена моя тётя. Она специфический человек, учитывая то, что она многодетная мать и алкоголичка. Она может уйти в запой на месяцы, не следя за своими детьми, а дядя постоянно в командировках и не так часто появляется дома. Но суть не в этом. Она спаивает мою маму и дедушку. Мы возили дедушку в Москву для лечения. У него больное сердце и ему категорически нельзя пить. А моя мать неконтролируема под действием алкоголя, да и в принципе вся семья. Проблема в том, что они могут начать драться (вовлекая в это меня), так и мешают меня с говном, постоянно меня матеря и оскорбляя. На их пьянки уходит очень много денег. У меня есть варианты переехать в общежитие или к подруге, но я не хочу терять связь с родными. Т. к. с мамой и дедушкой у меня хорошие отношения не беря во внимание их поведение под действием алкоголя. Но с тётей и так и так плохие отношения. Я не знаю, что мне делать. С мамой я разговаривала по этому поводу, но ничего не меняется. Все были неоднократно закодированы, но это не помогает. Мы благополучная семья, но у нас очень большие проблемы с алкоголем.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать? На работе постоянно получаю претензии от начальства, работаю за троих, хотя все должны выполнять свои обязанности. Утром получила сообщение от начальства, если я буду плохо работать, то меня уволят. Стоит искать новую работу, которой очень мало и получать претензии со стороны матери или работать ещё активнее, терпеть претензии начальства и пофигизм коллег?
Начальство не знает, что я работаю за всех, так как девочки, с которыми я работаю, хорошо общаются с моей начальницей. Думаю, что если я пожалуюсь, это только ухудшит дело.

Меня используют на протяжении всей моей жизни. Мама меня родила слишком рано. Всё моё детство жила с бабушкой и дедушкой. Мать была на работе. Когда прошу маму помочь мне с чем-либо, она ставит это на последнее место. Я ей много чего должна. Мне не сложно это сделать, но когда это переходит в конфликт, она говорит, что она много для меня делает. При просьбе купить куртку, она изначально согласилась со мной съездить её купить на следующей неделе. Прошло полгода, я сама уже купила себе куртку и не одну, а две. Я просила себе куртку изначально весной, но уже теплело и мне она, можно сказать, не нужна была, я говорила об этом маме. Наступила осень, мать говорит: «на следующей неделе купим». Следующая неделя наступает и она говорит, что нет денег. Я покупаю куртку осеннюю у своей подруги и хожу в ней. Когда мама увидела куртку, она сказала, что она не очень. Наступает зима и я купила опять же у своей подруги зимнюю куртку (она отдала мне её за дёшево). Почему я так сделала? Потому что от мамы вижу одни обещания. У мамы есть и зимняя куртка, и весенняя, но она купила себе недавно ещё одну куртку. Спасибо мам, ты всегда заботишься обо мне. Она тратит деньги на свои хотелки. Да, она покупает еду домой, в этом проблем нет. Через несколько месяцев мне 18. Я не хочу жить в этой семье, мне тут не рады. Когда я иду гулять после учёбы и прихожу поздно, ко мне претензии: «почему не предупредила, дома ничего не сделано, с каких пор ты вообще пошла гулять?». А дома я должна появляться только ради того, чтобы помогать по дому. Мама не спросит как у меня дела, что было в техникуме, только претензии и крики, что я плохая дочь. А она не плохая?
Эти подруги мне не подруги. Одна пользуется мной. Когда ей нужно куда-либо сходить на часа 2-3, я конечно же с ней схожу по её делам. Когда мне нужно сходить на 30 минут делов, она не может. Вторая избалованная. И когда я ходила в -17 в весенней куртке зимой, она считала меня тупой, но у меня нет возможности пойти и потратить мамины деньги и купить себе крутую вещь. Третья общается с несколькими мальчиками, бегает от одного к другому и где-то ей так, где-то нет. Я совершенно другая, в отличие от всех трёх этих подруг, я конечно поддержу всех при любой проблеме, но когда нужна помощь мне, я просто молчу. Во мне скопилось очень много всего, у меня очень много планов на жизнь. И я выявила закономерность не рассказывать о своих планах, т. к. это пустые слова. Если бы я всё высказала, меня бы облили с ног по уши плохими словами. Я коплю это всё в себе, я очень много знаю и молчу. Хочется уехать и начать новую жизнь, я не пью, не курю, в отличие от моих друзей, я умная и знаю, как можно заработать деньги легально, в отличие от моих друзей, у которых нет амбиций. Если я всех отпущу и уеду в другой город, это будет шоком для всех, как для семьи, так и для друзей. В глазах друзей я весёлая подруга, я и вправду могу посмеяться с ними от души. Учусь я на 2 курсе и к концу 3 курса (конец учёбы) хочу уехать и искать более амбициозных людей, которые меня полюбят. Тут мне интересно узнать вашу точку зрения: «в деньгах ли счастье?».

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Полгода назад начал встречаться с девушкой. Мне самому она была не особо интересна, но моей маме очень нравилась. И вот начали встречаться, так как я ей очень сильно нравился. Отношения не самые лучшие. Я уделяю ей мало внимания и она это чувствует, чувствует, что не люблю и делаю ей больно. Уже раз пять уходила от меня, но всё равно возвращалась, потому что любит. Почему не брошу сам? Потому что никто меня скорее всего так любить не будет, и она очень хорошая девушка, заботливая, умная, красивая. Будет замечательной женой. Мне все её советуют умные люди, а я сам выберу себе наверное не хорошую, да и вообще всегда берусь за дело, выходит очень плохо. Посоветуйте, что мне делать, жить с нелюбимой, или отпустить не мучить и искать другую девушку?

Всего боюсь, тревожусь, особенно когда кто-то в окружении недоволен или злится, автоматом думаю (уверена), что это я — причина. Прочитала много книг, статей, и кажется, что мозгом понимаю, что к чему, но в середине такие крепкие и глубоко сидящие установки, что я просто в бесконечной гонке, но всё равно не могу распрямиться и взять ответственность, повзрослеть внутри как-то. Даже если бояться, то адекватно, не теряя под ногами землю и принимать решения, которые могут помочь.
У меня нет друзей, я неделями практически ни с кем не общаюсь, если не считать кассы в магазине. Страх, тревогу, одиночество, неопределённость часто хочется заесть, но я так держусь, что в итоге срываюсь и вообще плохо понимаю, когда нужно и когда хватит и вообще я запуталась так сильно. То одно, то другое, мысли и взгляды меняются на прямо противоположные. Внутри конфликты и много противоречий, которые я не осознаю даже. Я уже не понимаю, когда я жалею себя, когда забочусь, когда защищаю и когда сама проявляю чрезмерную подозрительность.

Если коротко, то пропал интерес к жизни. Каждый раз, когда у меня появляется какая-то искра интереса к чему-то, когда чувствую что вот-вот появится любимое дело, каждый раз в голове появляется этот блок: «А зачем тебе это? Всё равно рано или поздно умрёшь, смысла этим заниматься нет, ведь когда ты умрёшь, тебе будет уже всё равно». Как избавиться от этой «блокировки»?

Здравствуйте, мне просто плохо, причем формально всё нормально: я работаю, у меня есть время на себя за счёт удалёнки, успеваю делать домашние дела.
Мне 30 лет, женщина, живу с мамой. В последние 2 месяца (с января) у меня начал пропадать интерес к жизни: я перестала гулять (хотя раньше много гуляла), меня беспричинно кроет страхами, мне скучно работать (работа рутинная, но раньше я с этим боролась) и морально тяжело что-то делать по дому, даже в магазин сходить. Я буквально выдергиваю себя из дома.
И всё время нервничаю: не схожу ли я с ума, не пора ли мне к психиатру.
Мать тоже стала замечать, её это раздражает, но помочь она не может, а вот навредить — да. В общем, я запуталась, честно. День сурка и невроз.

Мне больно. Я хочу отношений, но не просто отношений, а со своим человеком. Мне больно вставать по утрам и ощущать пустоту, холод и отсутствие объятий. Мои губы и руки такие нетронутые. Я чувствую себя такой ненужной и нелюбимой. Причём себя я люблю, я интересна сама себе. Но хочу я отношений, как все нормальные люди. Не с кем попало. При этом стандарты у меня обычные, хочу здоровые отношения, чтобы было взаимно и надёжно. Но своего человека так трудно найти. У меня ещё, несмотря на все мои старания, болит зияющая дыра от прошлого расставания, уже месяцев девять как. Со мной обошлись гадко. Отхожу долго и нелегко. Ненавижу, что я такая чувствительная и всё так сильно воспринимаю. Хочу друга, человека, родную душу. Человеку нужен человек. Но вот я никому не нужна, несмотря на все свои позитивные качества, вот не нужна и всё и это чертовски тяжело… Надеюсь меня не будут поливать грязью тут, придираться и поучать свысока. Я пришла для участия и чтобы выговориться.

Привет, просто хочу выговориться. Так всё достало. Учителя меня терпеть не могут, парень что мне нравится не заинтересован мной. Лучшая подруга отдаляется, я чувствую огромную вину перед человеком, но не могу извиниться, часто ссорюсь с родителями, а последние 2 соры были до драки. Я стала учиться на много хуже (за 1 месяц скатилась с 5 до 3 и 2), я больше почти ни в чём не заинтересована.