Что делать?

Мне 12 лет. У меня нет друзей. Есть приятели и знакомые, но настоящего друга нет. Было 3 человека, которых я считал друзьями. Первый меня предал (неважно как). Второй был ненадёжный, странноватый и
всегда искал способ сказать мне что-нибудь обидное. А третьему я как-то боялся доверять — он мне ничего не рассказывал и никогда никуда со мной не ходил.
С одноклассниками я дружить не хочу. У нас разные интересы, и все они несут какую-то чушь. К тому же с первого класса отношения в школе не складывались.
Район у нас мягко говоря не очень.
Мой вопрос: что делать? Как найти настоящего друга, который не предаст?
В интернете: не вариант.
Я вроде не замкнутый, разговариваю нормально (без мата), не стремлюсь обидеть собеседника. Обещания я стараюсь выполнять и знакомлюсь первый, а не жду пока ко мне подойдут.
В лагере я встретился с человеком. Его я мог назвать настоящим другом. Я доверял ему и знал, что он меня не предаст. Но он живёт очень далеко и я его больше никогда не видел.
Подскажите: что я делаю не так? И что надо сделать, чтобы найти настоящего друга?

Мне 16, парню 18. Был секс, использовали презервативы и всё как надо, но есть чувство, будто бы я забеременеть смогла (до этих дней ещё полторы недели). Очень боюсь, что реально могла забеременеть и всё в таком духе. Тест покупать не хочу. Какие есть симптомы беременности на ранних сроках? Очень боюсь. Люблю своего мч, но повторять секс не хочу из-за риска.

Мне 17, парню 19. Неделю назад занимались защищённым сексом, но до этого он пару раз вошёл.
Не хочу делать поспешных выводов, ведь до эти дней ещё неделя, но недавно начались кровотечения из носа и головокружение. И живот болит, будто бы во время месячных. Что делать?

Как переехать в другую страну из своего маленького города? Я живу в маленьком городе, работы у меня постоянной тут не было. Ничего не приносило удовольствия. Подрабатываю фотографом. Заказов уже очень мало. Нравится Киев. Я живу в Беларуси. Есть квартира, где живу.

Здравствуйте. Я девушка и мне 16 лет. В 13 лет, когда гуляли с подругой, встретила парня и подумала «ух симпатяга» и не больше. Вечером, того же дня, в соц. сети, мне приходит заявка в друзья, ну я, не зная ещё, что это тот парень, отклонила и мне подруга пишет, что я очень понравилась этому парню и просит добавить его, ну я добавила… Через два дня общения он предложил мне встречаться, ну мне что… 13 лет первый парень и такой симпатичный, ну согласилась. Проходило время… Всё было хорошо, но моя мама очень яростно всем интересовалась и я говорю не о: «Как погуляли? „, а о: „Как погуляли? Куда ходили? О чём разговаривали? Что ты ему говорила? Во что он был одет? Когда в след раз пойдете? Целовались?“ и далее… Меня это жутко раздражало. И в конец мама начала просто заходить ко мне на страницу без моего ведома и читать нашу переписку. Это перешло все границы и я была очень зла на неё и срывалась на своего парня. Сначала он терпел. У меня с ним был первый поцелуй, но как-то раз, я очень сильно поругалась с мамой и очень сильно накричала на парня. Он сказал, что это уже невыносимо и бросил меня. Мы с ним встречались год (то есть мне уже 14 было). Я билась в истериках первые месяца 3, потом угомонилась и узнала, что он встречался сразу после меня с моей одноклассницей, потом с другой, потом с третьей, четвёртой… А я пыталась забыть. Вроде получилось. И летом, мне уже 15, связалась через лучшую подругу с плохой компанией (пьют, курят, бандяги короч). Одному 16 и остальным (троим) 18. И чёрт дернул с ними пойти… Но сначала всё было прилично, нормально, спокойно. Мне предложили выпить (это было пиво) и мне не понравилось. Сказали, что по началу всегда так, со второй нормально пойдёт. Ну а я, наивная, верю всему. Я сделала два маленьких глотка и поняла, что нет, оно не идёт, не буду и меня намеренно спаивали. Тут начала кружиться голова и я вообще потеряла контроль. Говорила, что мне плохо, мне дали сигарету, со словами: „помогает“ и стало ещё хуже. Говорю, что мне очень плохо и меня послали на кровать. Это было ужасно больно, ужасно не приятно… Не думала, что мой первый раз будет таким… Но ведь, не знаю, понимаете или нет, такое состояние, когда понимаешь ситуацию, но не можешь ничего сделать… Вот так и было. И того я лишилась девственности с 16-летнем, а он, по словам других, многих уже перее*@л. От этого я перестала с ними общаться, точно решила, что пить не буду и курить тоже и не связываюсь с парнями. Но мне предлагали встречаться ещё парней 6 и я всем отказывала. Прошёл год и мне стукнуло 16. И мой парень выпускался из школы (11 класс), а ведь мы с ним даже не разговаривали, но тут он подошёл и попросил сделать с ним селфи. У меня пошли слёзы, я поняла, что люблю его и не хочу быть с кем-то другим, написала, что всё-таки хочу быть с ним (прошло 2 года), но он сказал, что нашёл девушку, её уважает и у них взаимно, а она меня младше (14) и она та еще потаскуха, и он явно меня послал… Не могу без него. Но и смогу ли я его вернуть? Что делать? Помогите…

Привет, мне 16 лет и у меня мало друзей. Я стесняюсь познакомиться с какими-то новыми людьми. Я учусь на первом курсе в колледже на программиста, но я думаю, что не буду работать по этой специальности. Мои друзья считают меня красивым, но я замкнут в себе и не чувствую свою красоту. Я играю на гитаре 4 года, учился сам. Физически развит, любое упражнение на турнике или брусьях легко сделаю. Мне одиноко, я почти не общаюсь с другими людьми.

Мне 15 лет. Дело в том, что я не нравлюсь себе и очень хочу меняться. Что для этого нужно? Например мне нравится группа «Пошлая Молли» и меня действительно прёт от такой музыки, ещё мне нравится группа «Кино» и постоянное веселье, отрываться, любовь и немного грусти. Также мне нравится романы про любовь. Но проблема в том, что я не знаю, как придумать свой «образ», «стиль», как нужно одеваться и как нужно себя вести, и что делать… Прошу, помогите, проблема для меня важная. Ибо многие мои одноклассники по своему уникальны, и действительно клёвые и за ними уже бегают девочки (не то чтобы я завидую), а я пуст и я очень сильно хочу поменяться, прошу помогите мне создать образ, помогите поменяться.

Как снова радоваться жизни и опустить все плохое? Весной этого года мой мир полностью рухнул. И сейчас моя жизнь просто катится куда-то на дно.
Человек, которого я любила всем сердцем, высмеял меня и распустил не очень красивые сплетни. В результате которых, многие друзья стали просто знакомыми.
Этой же весной родители развелись. Мама уехала в другой город, папа ушёл жить к бабушке. В общем, я осталась одна. И все это накануне ЕГЭ.
Вот представьте, вы на дискотеке, вокруг много людей. Танцуете  и разговариваете с друзьями полчаса, час, наслаждаясь жизнью. Тут все люди исчезают, музыка выключается. Вокруг ни души, ни единого звука. Что Вы почувствуете? Пустоту и некий шок. Тогда я винила лишь себя во всех событиях. Пала в дикую депрессию, дома часто случались нервные срывы. Нужно было срочно взять себя в руки, чтобы нормально сдать экзамены. Но я не смогла. Приходишь домой, а там тебя ждёт лишь тишина и пустота, которые шепчут тебе: «ты виновата, ты одна, так тебе и надо!»
После каждого экзамена были истерики, так как понимала, что наделала кучу ошибок.
В общем, сдала экзамены ниже среднего. Настало время выбирать университет, но с моими баллами выбрать вуз было сложновато. Мама кричала в трубку, чтобы я побыстрее подала документы хоть куда-нибудь, некоторые родственники уверяли меня, что я слишком глупая, мол, поступай в местный колледж.
В общем, благодаря методу тыка, учусь теперь в одном тихом городке. Тут так и не подружилась ни с кем, боюсь разговаривать с кем-либо. Одиночество затягивает.
После моей «весёлой» весны и лета самоистязаний, начались нервные проблемы. Теперь, если я хоть чуть-чуть буду переживать, начинаются судороги по всему телу, особенно по голове. А если я расстраиваюсь и дело доходит до слёз, то и вообще могу упасть в конвульсиях с теми же судорогами.
Научилась хоть как-то себя сдерживать и не проявлять никаких эмоций. Сейчас ничем не интересуюсь, всё кажется серым и скучным. В общем, овощ овощем. Из-за этого долги в учёбе и удовлетворительные контрольные. А впереди сессия, не верю, что всё смогу сдать.
Что делать? Не могу настроить себя на работу и позитивные мысли. По врачам ходить нет времени да и денег тоже нет.

Здравствуйте! У меня проблема, которая очень мешает мне жить и буквально разрушает всё. Это сон. Как только на учёбе, на работе трудности, я начинаю связывать каждую проблему с собой, начинаю копаться в себе, ухожу в депрессию, затворничество, отделяюсь от людей и самая большая проблема — сплю. Постоянно, просыпая при этом важные дела — учёбу или работу. Это может продолжаться днями и неделями, я могу разрушить всё и от этого буду спать только больше часов. Доходит до того, что я просыпаюсь вечером… Куча пропущенных звонков, от семьи, коллег и друзей, куча разочарования. И когда у меня начинаются такие периоды я просто не могу из этого вылезти, как правило я просто ухожу из этого места, как бы дорого оно мне не было, я просто не могу преодолеть уже те проблемы, которые сама создала. Люди спрашивают всё время, где ты была? А я не могу никому ответить, что просто проспала. Эта проблема преследует меня уже многие годы. Мне сейчас 19, а началось у меня это наверное в школе в классе 9-10. С тех пор и я изменилась и многое, но эта червоточина сидит внутри. Именно так я это называю, потому что данные периоды можно охарактеризовать, как полная и кромешная тьма. Что делать?

В этом году я сдаю экзамены, но я не могу никак сосредоточиться на уроках или заставить себя что-то делать. Вся моя голова забита одним человеком. Это мой одноклассник. Я боюсь, что влюбилась в него, а ему плевать на меня. Мы сидели с ним за одной партой, он болтал со мной, шутил и вообще был хорошим (не считая, что мы в шутку дрались на уроках). Но так было только во время урока! На перемене он просто как будто не замечал меня. Сейчас нас пересадили. Сначала я боялась, что его посадят с какой-нибудь одноклассницей и он будет с ней таким же милым. Он сидит с парнем, но я всё равно как-то ревную(?) его. Но вне уроков мы даже не общаемся… У меня нет его в друзьях ВК или в других соц. сетях, у нас нет общих знакомых или чего-то ещё. Я бы хотела гулять или просто сидеть дома, но с ним. Но я боюсь даже поговорить с ним на перемене. Я не знаю о чём говорить? Тем более у него так много друзей и подруг, что я чувствую, что я вообще буду лишней и навязчивой. Возможно у него даже уже есть девушка. Я о нём почти ничего не знаю, но меня тянет к нему. Я знаю, что мне нужно типа сблизиться, подружиться с ним, но я не могу. Не знаю как. Я боюсь выглядеть глупо перед ним. А если он поймёт, что нравится мне и будет издеваться надо мной? Эта мысль всех больше пугает меня… Я просто глупая малявка, я бы хотела быть с ним ближе, чем сейчас, но я боюсь. Я не знаю, как мне избавиться от этого и что делать… Так же я боюсь, что мои подруги будут шутить надо мной из за этого (у этого есть глупая причина которую они сами придумали). Я уверена, что я написала какую-то кашу и даже ясно не дала понять в чём именно мне нужно помочь, просто я так волнуюсь и переживаю из-за всей этой любви и прочего!
Я хочу сблизиться с парнем, но я стесняюсь и боюсь отказа с его стороны. Он мне нравится, а ему всё равно на меня. Что мне делать? Как вообще быть?