Что делать?

Здравствуйте. Меня, бывает, избивает отчим. Это началось лет с 6. Бил он часто, 1-2 раза в месяц. Это даже стало его традицией. Но он не просто бил, он душил, скручивал руки и бил по голове. Это бывало просто из-за пустяков. Самый запоминающийся момент был 1 января 2021 года, остальное всё расплывчато помню. Было много синяков и я начала скатываться по оценкам. Сейчас мне 14. Что-то недавно с ним произошло, но он перестал это делать. Последний раз было 8 октября. Я отказалась поехать к бабушке, т. к. не хотела, настаивала на своём. Спрятала заранее телефон за шкаф у родителей в спальне. Он перебрал всю мою комнату, шантажировал, что разорвёт мой личный дневник и все школьные учебники. Я пыталась отвечать спокойно, не хотела провоцировать. Сидела тихо, делала уроки. Он был на столько злой, что выкинул учебник, начал бить меня и спрашивать, где телефон. Потом он начал просто душить… Я устала уже сопротивляться и кричать, мне надоело. Он разорвал личный дневник, который я вела 3 года. В итоге он сказал, что ему не нравится этот бардак в комнате и заставил убирать… Он просто фашист. Хочу его посадить поскорее… Пусть только тронет ещё раз, накатаю на него заяву. Пусть посидит в сизо, ожидая суд… Не знаю, как отреагируют все, но я терпеть этого не собираюсь.

Доброго времени суток. Короче, ребят, без прелюдий и прочей там ерунды. Жили с женой, двое детей. На тот момент 6 лет в браке. Устроилась работать, поначалу работала в городе, а потом пришла и сказала, что надо будет уехать в командировку. Я дурак, согласился. После же первой командировки я понял, что она точно то, что мне надо, я так ей доверял, дорожил. После года таких поездок на 20-30 дней, я заметил, что она сильно изменилась, даже к детям как-то по другому относиться начала. Ну думал устает и т. д. Начала не приходить домой ночевать, трубки не брать, что до этой работы не когда не делала. И тут ДР у дочки, мы дарим ей планшет, жена заходит со своего аккаунта. Взяв его настроить, моя жизнь поделилась на «до» и «после» этого дня. Ребят, я там такое увидел — врагу не пожелаешь. Она снюхалась с главным инженером всей этой конторки и они ходили по саунам расслаблялись, так ещё и селфи умудрялись делать. Был скандал и т. д. Мол, я сам виноват, типа разлюбила, а ты не отпускал. Побухав недельку, обдумав всё, я думаю ну ладно, сам тоже не безгрешен, но уточню, ни разу даже об измене не думал, не моё это что-ли. Да бухал, да не ночевал дома, терялся, косячил, но как у всех. Не бил ни разу, ни до, ни после. Решил с ней поговорить, типо дети, семья, давай всё с чистого листа, да и люблю её. На что мне сказали нет, я типо ухожу. Короче, ближе к реальному времени, она также работает там же, когда в городе — живёт дома, но как соседи, в прямом смысле. Не ночует, теряется, детьми не занимается вообще. А я всё в надежде, что она вернётся, делаю ей подарки, пытаюсь быть примерным отцом, даже как год назад закодировался от алкоголя, т. к. много времени и денег на него уходило. Всё ради семьи. А она опять приехала из командировки, сказала нет и пошла гулять, хотя детей 2 месяца не видела. Что, делать-то? Ещё и не пью, всё в себе держу, похудел на 10 кг. Врачи говорят типо из-за нервов. Искать себе вторую половинку — не представляю как из семьи любовь выносить, а разовые отношения даже не рассматриваю. В феврале 2022 будет уже 2 года, как всё это длиться.

Здравствуйте, я девочка подросток, мне 15 лет. У меня есть одна большая проблема. Я заикаюсь. Очень комплексую по поводу этого, так как слышу насмешки друзей или одноклассников в свою сторону. С мамой пыталась поговорить, но она не считает это серьёзной проблемой и проблемой вообще. Стараюсь никому не показывать, что мне обидно. Делаю вид, будто ничего страшного в том, что я заикаюсь. Но я каждую ночь плачу, потому что мне больно и не приятно. Я ненавижу себя из-за этого. Не хочу даже ходить в школу, хочу уйти на домашнее обучение, чтобы домашка была только письменной, но не устной. Читала кучу статей, как избавиться от заикания, пыталась делать какие-то упражнения, искала онлайн психологов. Но ничего не получается. Вот пишу сюда, может здесь мне помогут. Заранее спасибо.

Здравствуйте, смотрю ваши сторисы и вижу, как вы даёте советы, мотивируете людей. Мне вот не с кем пообщаться и просто посоветоваться, вряд ли прочитаете это, я знаю у вас и своих хлопот хватает но я всё же выговорюсь надеюсь станет лучше. Карантин полностью изменил мой мир, до этого всего я была в центре внимания, было много друзей, подруг, общалась со всеми одноклассниками, не было комплексов, но после карантина я изменилась. Не только морально но и физически. Я набрала пару кг, ну появился комплекс внешности, постоянно ношу маску (ни разу не снимала в школе), начала саморазвиваться, читать книги, думаю из-за этого стала неинтересной. Такое чувство, что все сговорились против меня. Моя бывшая лучшая подруга пытается как-то опозорить меня, ставит в неловкое положение, или как-то хочет унизить, я даже не знаю, что я ей сделала. Хочу в другую школу, но боюсь не знаю чего. Мама не против, но что-то меня останавливает. Не знаю, что мне делать.

Привет, мне 14 лет, хотя мне кажется, что я живу уже куда больше времени. Всё началось год назад, когда мои родители купили дом и мы переехали. Примерно полгода они делали ремонт, а я всё время сидела с сестрой. Перешла в новую школу, тогда ещё был карантин и мы занимались онлайн. Поэтому ни с кем не подружилась. И вот они закончили ремонт. Мы переехали в новый дом со съемной квартиры. Все были на нервах и на меня на орали за то, что я хожу с грустным лицом. Тогда у меня в голове первый раз зародились мысли о самооубийстве. У меня не было друзей, поэтому летом мне было не с кем гулять. И с родителями часто сорились. Потом случилась очень крупная сора и я первый раз занялась селфхамом. Летом, я почти им не занималась, только пару раз. И тут начался новый семестр. Я так и не завела друзей, родители заняты работой, а я часто седела с сестрой. К тому же родители требовали от меня идеальных оценок, а у меня шли плохие оценки по алгебре. Хотя раньше такого не было, не знаю кто в этом виноват, но все это вылилось в огромный стресс для меня. И я впала в апатию, мне просто стало плевать на всё, я просто смотрела в одну точку и думала о смерти. Но перед другими людьми я улыбалась и смеялась. А потом я разрыдалась, я очень долго ревела от осознания того, какое я ничтожество. И вот сейчас, я пишу это, потому что хочу выговориться. Я слишком рано повзрослела, хочу вернуться обратно в те времена, когда всё было хорошо, хочу снова стать ребёнком. Я всё ещё не понимаю, как докатилось до такого состояния… Я не хочу умирать, но не в силах жить дальше. Я не знаю, зачем, я живу. Но самое отвратительное это страх, что я буду жить так же как сейчас всю свою жизнь, тогда лучше смерть. Спасибо, что прочитали это. Вышло очень длинным. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, но я бы хотела чтоб кто-нибудь помог и вытянул меня из этой ямы, сама я не выберусь… Как мне выбраться из этого дерьма?

Остался в начале года без работы из-за карантина, до сих пор не могу выехать на работу, так как коронавирус и там фирма приостановилась. А у меня кредит уже накопился, не знаю что делать. Ни разу не был в такой ж…е.

Здравствуйте! Не буду тянуть время, сразу опишу как есть. Вообщем: я сделал вывод, что жизнь моя отстой. Кто был мне ни говорил, что жизнь прекрасна, что есть выход всегда, что время лечит раны, что Бог поможет, надо лишь помолиться. Что нужно быть немного оптимистом. Что я только не слышал. Но это всё уже не поможет. Моя жизнь, одним словом, просто г***о. За что бы я ни взялся — всё не так. Если нет денег и связей — не будет ничего. Сейчас мне 20, не учусь, работаю за копейки. Отучился хорошо, даже почти отлично, но не поступил никуда. Причина: нет денег в семье. Родители так и сказали, нафиг тебе учёба и спорт, если всё равно будешь работать на заводе или где-нибудь на шабашках. Девушка была, теперь нет. Причина: поступила в другой город и учиться. Недавно вышла замуж. Муж у неё на 2 года старше меня. Зато есть у него и машина и учёба. Отдыхает за границей. Причина: папа всё обеспечивает. И как такому не завидовать? У меня всё наоборот: с детства меня отец бил, бывало просто так. Выпивал часто. Его я не люблю вообще и маму тоже. В Бога не верю, да и зачем. Если всё равно не поможет ни чем. Хотя раньше я верил в него. И даже очень. Хочу совершить суицид. Но это считается грехом, хотя почему? Не я выбирал эту жизнь. Я никому не сделал ничего плохого. Так почему за суицид я попаду в ад? Если меня к суициду привела жизнь, которая мне дана. Ничего не хочу менять, знаю, что не получится. Что я только не пробовал. Вам не понять. Но больше всего я ненавижу богатых людей. Вернее тех, кто ни хрена не сделал в этой жизни, зато есть у папы деньги, можно радоваться этой жизни. А потом и работа и учёба и жизнь будет на ура. А нам что? Нам только жить, как рабы. Не понимаю, нафиг я вообще родился? Для чего? Если всё равно всё через ж…
Смысл в чём? Есть смысл дальше жить, если уже в 20 лет я не люблю родителей, не верю в Бога, не учусь, нет возможностей развиваться, всё время работать и убивать здоровье на заводе. А если не буду работать, так вообще без денег останусь и чем потом жить? Нет никакого выхода. Лишь один я считаю — суицид. Понимаю, сейчас вы скажите: обратись к психиатру, или что я ненормальный. Но мне уже всё равно на мнение людей, потому что я сам себя так называю каждый день. Наверняка есть тут люди понимающие, ваши слова мне сейчас очень нужны.

Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.

Мне 15. 3 дня подряд я ужасно себя чувствую. Какой то камень на душе, хочется плакать. Живу я с мамой. За всю жизнь она делала своими поступками и словами то, что я никогда ей не прощу. Сейчас новый год, у меня с ней хорошее отношение. Но каждый раз когда я одна, я могу заплакать из за этой непонятной боли в душе. Я отдалилась от друзей. Не хочу им не писать, не гулять с ними. К психологу идти не хочу. Не хочу не с кем общаться. Если я скажу матери про психолога, то она начнёт задавать вопросы. Когда я сказала отцу про моё состояние, он начал говорить что надо ходить в школу и кушать хорошо(я не ходила в школу потому что болела, но в принципе я и прогуливаю часто). С одноклассниками я не общаюсь. У меня есть друг в интернете, он не знает как помочь, и не считает мои проблемы как что то важное. Мне лень что либо делать. Целыми днями я смотрю фильмы или сижу в тиктоке, и только это меня отвлекает и как то радует.

Мне 12 лет. У меня нет друзей. Есть приятели и знакомые, но настоящего друга нет. Было 3 человека, которых я считал друзьями. Первый меня предал (неважно как). Второй был ненадёжный, странноватый и
всегда искал способ сказать мне что-нибудь обидное. А третьему я как-то боялся доверять — он мне ничего не рассказывал и никогда никуда со мной не ходил.
С одноклассниками я дружить не хочу. У нас разные интересы, и все они несут какую-то чушь. К тому же с первого класса отношения в школе не складывались.
Район у нас мягко говоря не очень.
Мой вопрос: что делать? Как найти настоящего друга, который не предаст?
В интернете: не вариант.
Я вроде не замкнутый, разговариваю нормально (без мата), не стремлюсь обидеть собеседника. Обещания я стараюсь выполнять и знакомлюсь первый, а не жду пока ко мне подойдут.
В лагере я встретился с человеком. Его я мог назвать настоящим другом. Я доверял ему и знал, что он меня не предаст. Но он живёт очень далеко и я его больше никогда не видел.
Подскажите: что я делаю не так? И что надо сделать, чтобы найти настоящего друга?