Что делать?

Парень ушёл в армию и я ему изменила… Он вернулся, я ему об это не сказала и мы уехали в другой город, поженились, уже есть ребёнок, но чувство вины меня не покидает с того времени уже 3 года каждый день я думаю об этом я виню себя и моя совесть меня съедает. Мы вернулись в наш город, где жили раньше. Хочу признаться ему и страшно… Боюсь, что кто-нибудь ему расскажет и будет ещё хуже. Не знаю, что делать. Тяжесть с души так и не прошла, становится только хуже. Чувствую себя конченой тварью. Хочу исправить ошибки. Как же я хочу всё исправить.

Недавно от меня ушёл муж. Но вроде как не отрицает вероятность того, что может и вернуться. Обговорили период полгода. При чём в это время я не должна ни с кем встречаться, а он может. У нас двое детей. Я надеюсь на восстановление семьи, но надежда слабая. И главное, как пережить эти полгода? 3 недели прошло, а мне каждый день тяжело.

Два года назад от меня ушел муж, ушел к другой. У нас сын, который очень любит отца, поэтому вынуждена общаться с ним. Живём в разных городах, но на связи в соц. сетях почти ежедневно. От этого мне очень трудно, так как не могу его отпустить, на что-то надеюсь, хотя умом понимаю, что её он любит и у них всё хорошо. Просто выкинуть его из своей жизни я не могу, он убеждён, что мы хорошие друзья, а я не могу, постоянно буквально тяну себя из этих отношений, но сердцу не прикажешь… Что посоветуете в данной ситуации? Хочу снова полюбить, хочу семьи, любви, хотя бы надежды на счастье, а пока не отпущу его — ничего не получится…

Не могу пережить, что бывший муж нашёл другую. При том, красивее меня. Прямо жаба душит. Я одна с двумя детьми. Он целый год не платил алименты. Тут объявился, 3000 заплатил и на весь обзор выставил фото и признание в любви к этой девушке… Не могу прям.

Дочь 27 лет, не замужем, врач. Решила всё бросить и искать другую работу с ростом и значительно большей зарплатой. Что делать?

Мои родители — пьяницы… Мама уходит куда-нибудь тусоваться каждую пятницу или субботу. Мой отчим постоянно устраивает скандалы из-за этого, драки. Я трачу много нервов и слёз из-за этого и не знаю, что мне делать, ведь мне всего 11 лет. Пробовала намекать и даже прямо говорила маме, чтобы они развелись, но тут не так всё просто… Помогите пожалуйста, что мне делать? В детдом я не хочу!

Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже целый год, но я иногда понимаю, что не люблю его и очень сильно ненавижу.
Но потом я понимаю, как сильно же его люблю и что жить без него не могу.
Вы наверное сочтёте меня безумной, но дело не в этом. У меня сейчас в жизни не самые лучшие годы. Мы недавно переехали из другой страны и я до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью. У меня много чего осталось в прошлом доме и когда я слышу название моего родного города и страны, то мне просто горло перехватывает от боли и слезятся глаза. У нас там остались родственники, моя бабушка и мои старшие братья. В общем, очень тяжело было расставаться с близкими.
Здесь же, где я живу, у меня почти нет друзей, я часто переписываюсь со своими друзьями с моего родного города. А здесь я встретила своего парня. Он невероятный человек. Он добрый, прощает и терпит все мои нервы, которые иногда бывают, весёлый, заботливый, мудрый. В общем, мы с ним встречаемся словно душа в душу. Но в последнее время у меня начались проблемы с учёбой. В институт, который я хотела поступить, меня почему-то не могут взять, хотя баллы у меня точно такие какие там требуются. Моя тётка, которая живёт с нами, сильно начала пить, родители стали меньше получать денег, а тётка всё пропивает, а у моего парня наоборот всё хорошо. У него появились деньги, он ездит постоянно к себе домой (он учится в моем городе, но живёт недалеко отсюда) в общем, у него всё замечательно.
И после этого я начала понимать, что всё меньше и меньше люблю его. Что все его радости приносят мне боль. Я каждый день как на нервах, ведь переживаю за родных. Моих денег, которые я приношу в дом на пару с родителями не хватает, тётка всё крадёт и пропивает. Но когда мы встречаемся в живую, то все мои сомнения о том, что я его не люблю пропадают. Он меня часто поддерживает, заботится как может. И мне очень стыдно, что я такая лицемерная по отношению к такому человеку, как он.
Скажите пожалуйста, было ли у вас такое? Как быть в таком положении? Неужели нашим отношениям конец?

Здравствуйте, я уже несколько месяцев хожу с мыслью, что я пустое место. Учусь в 9 классе, и сколько себя помню, я всегда была в тени своей одноклассницы и в принципе в тени наших отличниц. Я вроде не глупая, но периодически начинаю себя так чувствовать. Учителя думают, что я способная ученица, однако всегда, скажем так, сливают меня. Например, если дают какие-то дополнительные задания для тех отличниц и ещё пары человек, то я никогда такие не получаю. «Ну, ты в принципе можешь, но надо больше стараться» — вот примерно так все учителя говорят. А я не знаю куда ещё больше стараться, я блин сижу делаю всё что надо, всё учу, но почему-то всегда в пролёте. Возможно, дело в том, что я всегда молчу на уроках. Потому что сказать что-то сложно. Для того чтобы ответить, надо поднять руку, но эти отличницы постоянно вскрикивают ответ, не дав другим подумать. Я пыталась так делать, но меня всегда перебивают. Или, ещё один очень частый пример. Одна из тех отличниц — это моя моя хорошая подруга. Мы с ней вместе ходим домой и часто случается такое, что к ней подходят учителя и говорят: «вот, я тебе скину те материалы, посмотришь как решать» и всё такое. Я в это время стою в сторонке как третий лишний и наблюдаю за происходящим. В такие времена чувствую себя полным ничтожеством. Один раз ей надо было зайти к учительнице по биологии, чтобы получить листок с заданиями. Она заходит в кабинет, а я стою на пороге. Ей говорят, что они останутся готовиться здесь. Учительница видит меня и говорит: «Ты её ждать будешь? Может домой пойдёшь?». Мне стало немного обидно, ведь я без этого собиралась попрощаться и уйти, а меня приняли за какую-то псину, которая ждет своего хозяина. Или ещё один случай. Я болела и меня не было в школе где-то неделю, а моей подруги пару дней. С математикой у меня отношения нейтральные. Я легко решаю базовые задачки, могу и повышенного уровня решать, смотря какая тема, а подруга легко справляется с абсолютно любыми задачами. Учительница её очень любит и постоянно спрашивает. Меня же она никогда не спрашивает, поэтому даже не имеет понятия о моих реальных знаниях. Оценки чаще всего я получаю за контрольные и непонятно откуда, мне рисуют тройки в журнале. Ну так вот, мы вместе с подругой идём в класс, а математичка видит нас и говорит: «Ой, Катя (придуманное имя подруги), ты наконец-то пришла, как же нам тебя не хватало». Не сказать, что в это время мне было сильно обидно, просто мне кажется, не очень компетентно такое говорить при других учениках.
Я не говорю, что я там супер умная, но я реально стараюсь. Помимо школьных знаний, я и самообразованием заниматься, много всяких приложений знаю, способов обучаться. С некоторыми вещами такими я делилась с Катей. Она тоже начинала этим пользоваться, однако перекручивалось всё так, как будто это не я ей сказала, а она мне. Я придумываю всякие способы обучения, а она их повторяет, однако в глазах других это выглядит так, как будто я повторяю. В общем, я уже не знаю, что делать, поэтому пишу сюда.

Мне 14 лет, и я никуда не хожу помимо школы. Моя мама не пускает меня гулять, ни днём, ни утром, ни вечером — вообще.
Одной либо с друзьями — не пускает. С ней гулять… Эм… Гулять с мамой?! Нет. Ии за что.
Я хочу общаться со своими сверстниками, как все нормальные люди, мне очень обидно до слёз. Я хорошо учусь, помогаю ей по дому. Я устала сидеть дома. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Всё лето, все три месяца, я сидела дома. Мы никуда не поехали. Я сейчас пишу и у меня слезы наворачиваются. Я больше так не могу, люди. Я устала всё время придумывать отмазки, когда друзья зовут гулять, скоро меня будут считать странной. Собственная мать губит мне всё. И самое обидное, что не только мать, а ещё и отец в придачу. Господи, за что мне всё это? У меня есть старшая сестра и старший брат, их в своё время она отпускала только так. А меня только недавно впервые отпустила одну в магазин за хлебом, который видно из окна. Школа моя через дорогу, ходить я начала туда сама с этого года и то, я звоню ей как дохожу и как выхожу из школы. По-моему это не нормально.
Я не могу так. Я даже говорить с ней на эту тему не буду. Что мне делать? Я устала. Меня не отпускают в гости к подругам. Я хочу общения, а не сидеть целыми днями, как монашка, дома. Мама у меня сама золотая, я её очень люблю, но только почему она так со мной поступает? Я не понимаю. Я понимаю, что она переживает за меня, но не настолько же.
Что мне делать? Я уже тысячу раз говорила с ней и с папой на эту тему — это бесполезно. На своём стоят. Да ещё и орут потом.

Я учусь в 11 классе и пора уже определяться, что делать со своей жизнью. Эта мысль сверлит мне мозг и не даёт покоя ни на секунду. Я очень много нервничаю из-за этого, так много, что задумываюсь на счёт успокоительных… С октября готовлюсь к МГУ (у нас здесь филиал), по специальности психология, но считаю, что делаю недостаточно, чтобы поступить на бюджет, даже если пашу, как лошадь. А контракт просто неимоверно огромен. Есть также вариант исполнить мечту детства, а именно-пойти на рисование и учиться дизайну, но и тут целая куча переменных. Смогу ли я за какие-то полгода научиться рисовать? Ведь люди тратят на это годы. И, решившись всё-таки идти за мечтой, не пожалею ли, что не пошла в МГУ? И это лишь тысячная доля мыслей, которая не даёт мне покоя. Что делать?