Что делать?

Здравствуйте, не знаю в каком дурдоме я нахожусь. 2 года назад мама разошлась с папой и такое ощущение, что после этого всё стало очень плохо. То есть бабушка заболела и почти не ходит, мама ходит к ней 3 раза в день и мне вообще не хватает внимания. Она уходит на работу в 8, а приходит в 7 и весь вечер проводит со своим новым мужем. С папой я вижусь примерно 1 раз в месяц, иногда редко, бывает чаще. Соответственно я чувствую себя одиноко, как будто меня в 13 лет взяли и выкинули в мир взрослый, где мне самой надо решать все свои проблемы. Плюс ко всему этому сейчас переходный возраст, гормоны, я просто плачу ночами от безысходности. А утром надо идти в школу как ни в чём не бывало, так ещё и я стараюсь быть отличницей и ударницей. Уже просто ничего не хочется делать и обидно, почему все радостно живут, гуляют, не думают о проблемах в моём возрасте, а я тупо плачу в подушку. Что делать? Уже не знаю, зачем я в этом мире… Если я только страдаю и никому не нужна… Надоела эта жизнь с проблемами.

Меня ненавидят одноклассники. Что мне делать? Такое происходит с третьего класса. Даже за любую мелочь на меня могут обрушиться оскорбления со стороны одноклассников. В другую школу перейти не могу. У нас только одна школа в городе. Я не могу так.

У меня с моей матерью довольно напряжённые отношения. С моим отцом она рассталась (причин много). Следующий/первый её мужчина был по профессии сантехник (много времени спустя уже не помню точно) и сразу переехал в нашу двухкомнатную квартиру (бабушка в одной, я с матерью в другой). Постепенно оказалось, что он алкоголик, заказы по работе почти не искал. Моя мать постепенно становилась зависимой от алкоголя, да и на меня она стала совершенно не обращать внимание. Много раз занимались любовью ночью, со мной в комнате (делали это на моей кровати, пока я спала). Вскоре выяснилось, что его родственники из квартиры где он жил переезжают, и мы с матерью туда переехали. Квартира была словно рухлядь, стали они с матерью спать на матрасе, у меня была чужая кровать. И моя мать захотела ремонт. Он ничего не делал, а отданные ею деньги тратил на алкоголь. Тогда мама решила у предыдущих жильцов купить мне отдельную комнату и заплатила большую цену. Очевидно, что вскоре она встряла в кредиты. Мы ещё несколько лет жили у него, в те моменты я видела его голым, он подглядывал за мной в ванной (туда не было двери, просто плёнка строительная). Мать знала о таких случаях, ничего не говорила. Потом он уехал по работе в Москву на неделю и мы от него сбежали. При нём осталась полноценно выкупленная квартира, многочисленные сантех. инструменты, купленные матерью, а с ней только я, да кредиты. Сначала пришли к бабушке, а на следующий день уже к другому мужчине. Этот оказался таким же алкоголиком. Спустя год проживания вместе, пошли взаимные оскорбления, а затем от него уже и маты. Он был безработным, но получал пенсию. Матери не хватало денег из-за долгов, и на третий год проживания она попросила его найти работу. Отказался, но она всё же пристроила его. Спустя месяц он бросил это дело, оправдавшись тем, что начальница — стерва, которая любит командовать. Забухал, мать снова нашла работу, и снова он уволился. Решил, что алкоголь важнее этого. Однажды ударил мать по пьяни, агрессировал в мою сторону: плевал в лицо (хоть вначале я тоже отвечала, потому что было так обидно, прекратила), кровью с раны брызгал мне в лицо. Я считаю, что в том, что он начал пить виновата моя мать, которая разрешала ему пить в любое время суток, не протестуя, когда начало казаться, что он зависим. Новая квартира показалась мне хуже старой. Я видела, что мать уже с кем-то другим переписывается. Сейчас живём снова с бабушкой, второй отчим в реабилитационном центре (в который его положили именно родственники, так как матери он не доверял), а первый скрывается от банков, что звонят моей матери. Также второй ухажёр оказался давним алкоголиком, отлежавшим три месяца в клинике. Сейчас моя мать снова бегает к кому-то, один раз просто вернулась домой к двум ночи. На мой вопрос о том, не хватило ли ей, она ничего не отвечает, считая, что защищая меня от нападок второго отчима, отработала роль матери. Наладить отношения не получается. Недавно услышала, что она хочет продать свою машину и оформить договор на нового «хахаля». Насколько я права в том, что моего уважения она не заслуживает? Ну, если на счёт уважения я и не права, то нельзя было бы хотя бы подождать, пока выпущусь с университета? Смотря на ситуацию сейчас, я не могу сказать, что она жаждет, по её словам, общения со мной. Дома мы редко общаемся, каждый в разных комнатах. Живём вдобавок ещё и с бабушкой, треплющей нервы и постоянно говорящей про уважение. Мне так всё надоело! Хочу скорее выпуститься!

У меня совершенно нет старания учиться. Желания как-то испарились при переходе в новую школу три года назад. Я совершенно забила болт на знания, теперь как тупая пробка. Переехала, поступила в новую школу, тут дети умные, старательные. Чувствую себя ещё хуже, хоть коллектив и замечательный. Стремления всё ещё нет, а экзамены уже в этом году сдавать, 9 класс как никак.
Ещё хотела спросить, подруги, если их так можно назвать, из прошлой школы. С ними почти не общаюсь, так что, отпустить и забыть? Вроде не хочется, но я понимаю, что их поведение до сих пор пренебрежительно ко мне (моя кличка до сих пор стоит у одной вместо моего имени), и в их компании меня уже нет. Со мной не общаются, но при любом удобном случае меня вспоминают. Одна, так та обещала звонить при каждом удобном случае, как и раньше, так и сейчас — не звонит. С другой ссоримся, тогда я ревновала подругу к ней, сейчас — почти не общаемся, но есть конфликты. А третья, та, что оставила мою кличку, со мной вообще не общается, зато как напишу в группу общую, сразу пишет «ООО ты написала!». Дело в том, что желания общаться с ними у меня самой уже нет, а из группы выходить почему-то боюсь. Как поступить?

Доброго времени суток. Мне 19 лет, мой парень старше меня на 15 лет (34 года). И у нас вроде бы как все ок, я училась, он работал. Сейчас я подрабатываю няней для удовольствия. Но мне всегда не хватало его внимания, ласковых слов, прогулок. Всё что мы делаем, это дела, дела, дела, никаких прогулок (до магазина, до родителей его и моих и обратно). Я девушка неусидчивая, мне хочется куда-то идти, гулять, ездить, хочу с ним на море, в парках побывать, на выставках, в общем везде, люблю я это дело. А у него нет охоты всё это делать, через силу гулять заставляешь, и то, не идёт. Погода не та, там холодно, слишком жарко, дождь, снег, всё. Ещё я много чего хочу купить, не прям тратить огромные деньги в магазине одежды и т. д., чуть позже хочу обновить машину (у меня сейчас хёндай), купить ноут, ещё что-то. Сейчас я трачу деньги не только на еду и прочие нужности, но и иногда на вкусняшки, суши и всё прочее. В принципе, он делает для меня всё, что я хочу, но в бытовом плане, где-то что-то сломалось или мне надо постирать ботинки. Но мне не это важно, мне важно увидеть с ним что-то новое, а не четыре стены комнаты и то, как мы можем спать до обеда. Из-за всего это я пилю ему мозг, что мне скучно и я не хочу с ним просирать свою молодость дома. Так же я хочу романтики, иногда цветочки или куда-нибудь сходить, в кино, например, или какой-нибудь сюрприз. Он считает, что я эгоист и хочу только всё для себя. Что мне делать? Я люблю этого человека, но в последнее время из-за частых ссор я в этом сомневаюсь и всё как-то рушится. Вместе мы год и четыре месяца, из них живём год и два месяца. Что делать? Неужели я многое прошу? Прогулки, езду куда-то и путешествия? Не каждый день, хоть раз в месяц или два. Рассудите пожалуйста.

Ох, это капец какой-то! Если вкратце, то у меня есть семья из трёх человек и меня… Ну, не то чтобы ненавидят, но не любят — как минимум. И это взаимно. Живу на правах немногим лучших, чем у домашнего эльфа. Нет, меня не наказывают, я не являюсь фактическим рабом, но! Всю работу по дому выполняю я и все шишки тоже прилетают мне. Забавно — три человека, вполне себе самостоятельных (да, знаю, двое из них престарелого возраста, но пока что они весьма и весьма здоровы), не могут тупо помыть посуду или сгонять в магазин за хлебом. Магазин, кстати, метров 200 ходьбы от дома. Зато эти люди очень любят мне напоминать, что я им всем-всем-всем обязан. Пф! Я обязан только тем, что меня родили и не выкинули! Да, знаю, это довольно большой долг перед семьёй (как-то по-гангстерски прозвучало), но они его с лёгкостью перекрывают своим отношением ко мне.
Что самое забавное — я, варясь в этом дерьмище (извините), ещё должен как-то окончить школу (сейчас в десятом классе, чтоб его черти… переделали в лучшую сторону), да и ещё и, по мнению семейки, только на «отлично». И никто меня в упор не слушает, когда я говорю, что «4» — это тоже хорошо. А уж если я заявляю, что у меня нет времени на учёбу, потому что кое-кому постоянно хоть что-то сделать, то всё! Я и неблагодарный, и времени у меня много (видимо ночного, когда нормальные дети в нормальных семьях спят), и вообще, редиска и нехороший человек. В школах, к слову, всё то же самое — и времени у детей полно, и возможностей у детей полно. И ничего тут не скажешь. Потому что бесполезно. Что оказалось результатом такого детства и отрочества (забавное слово), как думаете? Если вы подумали «отсутствие навыков общения, друзей и любви к людям», то вы молодец! Признаться, у меня есть пара хороших знакомых, но это не то. К ним не обратишься за помощью просто так, они тоже не обращаются, потому что у них свой круг общения. С этими ребятами не поговорить о личном, потому что я им не доверяю. А мне так хотелось бы близкого человека! Друга, подругу или, что интересно, старшую сестру. Не младшего/старшего брата или младшую сестру, а именно старшую сестру. А без всего этого — семейной любви, доверия, друзей — я уже 16 лет пытаюсь разгрести всю фигню в своей жизни в одиночку.
Что касается любви в семье… Меня так коробит, когда я вижу счастливые семьи с детьми, когда мамы обнимают своих детей, когда с ними сюсюкаются старшие братья и сёстры… Коробит, потому что у меня этого не было и, увы, никогда не будет. Разве что, в следующей жизни.

Я так от всего устала. Я понимаю, что есть проблемы серьёзнее моей, но не хочу об этом думать. Я в 9 классе, экзамены через несколько месяцев, а нас не то что готовить не начали, у нас даже нет в расписании таких предметов, как обществознание (которое мы сдаём обязательно из-за профиля). Хотела бы я сама готовиться, да только есть предметы, которые в буквальном смысле не дают дышать. Меня оскорбляет половина учителей, потому что я смею сказать своё мнение по ситуации касающейся меня. На предметах с хорошими учителями одноклассники ведут себя как животные и усвоить материал невозможно, а учителя, пытаясь быть добрыми, превращаются в клоунов, с которыми мы говорим о их жизни и шутки шутим (опять же, нет материала(. Умоляла родителей перевести меня на домашнее обучение, приводила аргументы по типу: финансовые вложения, стресс, время и т. д. Всё бесполезно, как о стену. Мама говорит, что она взрослый человек и у неё есть свои взгляды, которые она не собирается менять. Мыслей о суициде у меня, конечно, нет, и я пока считаю свою жизнь нужной, но это невыносимо сложно. Приходится натягивать улыбку и в школе и дома, потому что опять начнутся крики. Я не хочу сдавать ЕГЭ. Не потому что я не хочу учиться, а потому что понимаю, что без репетиторов я не сдам, а они стоят очень дорого. Я понимаю, какой это стресс и что многие просто не выдерживают, поэтому я хотела поступить в колледж при институте и поступить на вышку автоматом, но родители говорят, что я не захочу в институт, а захочу замуж. Ну это вообще уже бред какой-то, я не знаю, что мне делать. На моей стороне нет никого. Я не хочу выживать, я хочу жить. И даже сейчас, я пишу это в свой день рождения вся в слезах в надежде, что это хотя бы прочитают. Я просто уже не знаю, что мне сделать.

Я почти всего добился о чём я мечтал. Моя любимая девушка меня игнорировала и мы с ней даже не смогли вместе побывать, как расстались. Вроде хороший красивый я парень, слежу за собой, денег хватает, перспективный. Почему это слово «почти» всегда работает? Каждое утро просыпаюсь с вопросом «Почему я вообще живу, с какой целью если я не счастлив?». После этого открываю телегу с закрепом в котором последнее смс 20 марта и в который очень хочется написать, но это не имеет значения. Почему жизнь так не справедлива ко мне? Почему? Может это всё из-за девственности? Может к шлюхам пойти? Не вижу конца пути в этом лабиринте. Хоть кто-нибудь что-то ответьте.

Понимаю, что моя ситуация — ничто по сравнению с другими историями, что по хуже. Но это моя проблема и я не знаю, как её изменить. А я пытаюсь, честно вам говорю. Но всё идёт не по плану.

Пишу я после очередной ссоры с матерью, через папин планшет, который я еле отобрала у мамы, чтобы посмотреть видеоурок по алгебре. Оторвала от её турецких сериалов, так сказать.
Мне 14, но до сих пор у нас скандалы в доме каждый день, а так же часто доходит до ремня. По пустякам. Ручка не там лежит — скандал. Сама я ничего не говорю, лишь послушно киваю. Но начинаются лекции о том, что я на неё не смотрю и не слушаю. Говорю обратное — слышу: «заткнись». Но понимаю, что половина бед — моя вина.

С раннего детства я была очень эмоциональной и нервной. Так говорила моя мать, отец, бабушка. Но я не тот самый подросток с фальшивой депрессией. У меня такого нет.

У меня сильный напряг с учёбой. Но как бы не старалась — всё без толку. Единственные предметы, что я не понимаю — алгебра и английский. Подхожу к матери, прошу помочь. И опять всё приводит к очередному скандалу. Мама не молодая, уже за 40. Это я к слову.

Сложные отношения с одноклассниками, но, видимо, всё слегка улучшилось.

Доброго времени суток! Я парень. Нормально ли то, что за 17 лет жизни у меня ни разу не было отношений. Смотря на сверстников, кто как уже не углублялся в эти темы. Может со мной что-то не так?