Что делать?

Как перестать контролировать всех и всё? Контролирую буквально всё: что выражает мое лицо, о чём бегут мысли в моей голове, о чём может подумать и что сделать тот или иной человек, контролирую процессы работ, в которых участвую, контролирую всё происходящее.
И невероятно страдаю, когда что-то выходит из-под контроля. И страдаю, когда всё под контролем.
Зачем я всё контролирую — не знаю. Это не моё добровольное решение, просто зная, что будет происходить дальше, что происходит прямо сейчас и что может произойти, я чувствую себя в полной безопасности, сильным, и, самое главное, живым.
Только вот от этого невероятно страдают и окружающие, и я сам: контролирование всего даёт мне невероятную тревожность, гадкую ревность, и, спустя время, когда я устаю держать все в руках, опустошённость.
И отказаться от контроля я не могу: не контролируя, я чувствую, что я полностью беззащитен перед чужими манипуляциями, что жизнь моя теряет смысл, и от этого испытывается ровно такая же ревность и тревога, как и при контроле.

Подскажите, как можно избавиться от этого всего и почувствовать свободу?

Мой парень сказал, что любит меня, а я не чувствую влюблённости. Он красивый и привлекательный, меня тянет к нему физически, но мне не кажется, что это высшее чувство. Его признание было таким трогательным, что я просто не могла не сказать: «я тоже тебя», хоть это и ложь. Что делать? Сказать ему правду, или может подождать, вдруг любовь придёт?

Мне уже 42 и я одинок. С женой в разводе давно, общая дочь. Люблю дочь безумно! Ей уже 13 лет. Все эти годы она буквально выросла у меня на руках. Она тоже сильно ко мне привязана. Я для неё свет в окошке. Но бывшая жена надумала уехать жить в другой регион. На юг, а я живу на Урале. Она нашла себе мужчину и едет к нему. Дочь не хочет, истерит, грозится сбежать. Но мама непреклонна. Мотивируя тем, что у неё здесь нет работы, ей надоело безденежье. Я не могу ничего сделать. Искать работу она уже не хочет. Полностью же содержать её я не могу. Дочь кстати обеспечиваю всем. Собралась сдавать квартиру. Я места себе не нахожу. Всё из рук валится. Дочь очень боится маму и лишний раз не скажет слова поперёк. Но наедине со мной говорит, что никуда не поедет или сбежит по дороге. Я конечно понимаю, что она этого не сделает. Но не могу смотреть на её переживания и сам тоже с ума схожу. Что делать, ума не приложу. Ехать следом не вариант. Здесь у меня нормальный заработок, работа, которая нравится. Правда друзей нет. Уедет дочь и не останется никого родного. Что делать?

Здравствуйте, мне 18 лет и неловко говорить такое, но я не могу определится со своей ориентацией. Мне нравятся парни, но я сомневаюсь. Потому что ревную свою подругу, с которой мы дружим 13 лет. Недавно она начала состоять в отношениях и я просто очень сильно ревную и боюсь остаться одна. Я не знаю, я просто ревную её как подругу из-за того, что мы долгое время дружим, или она мне нравится. Я гоню от себя все мысли, что она может мне нравиться, потому что это не возможно, она никогда не признает этого от меня. Я убеждаю себя, что просто боюсь остаться одна, потому что у меня нет парня или кого-то близкого, потому что за всё время я пытаюсь найти отношения, я хочу их, но никто на кого мои симпатии направлены, не хочет того же.

Мне 19 лет и я уже устала. В моей жизни не было человека, который бы меня полюбил. Все вокруг только и делают, что обвиняют меня во всём. Делаешь ты что-то или нет, всё равно вина твоя. Родители меня не понимают и говорят, что я выдумываю. Меня не отпускает мысль о суициде. Знаете, а мне даже не страшно. В этой жизни меня никто и ничто не держит. Я уже продумала всё: письмо, место. Осталось только выбрать день. Это мой план Б. План спасения, как я его называю. Если честно, я даже не понимаю, зачем пишу сюда. Может быть, чтобы меня остановили? Не знаю. На душе только дикая усталость. Уже как год я мечтаю заснуть и не проснуться. Я даже не боялась никогда этой мысли. Страшно только сказать это кому-то в реальности. Ведь они не поймут и скажут, что я выдумываю, ведь есть проблемы и серьёзнее моих. Если вкратце, то родители меня не понимают, не хотят слушать. Они никогда не спрашивали, как мои дела, только обвиняли в том, что я не спрашиваю, как дела у них. Друзья есть, но такая же ситуация. Им как будто не до меня. Я не обращалась к специалисту, хотя надо. Раньше была мысль, за что мне это всё. А сейчас даже такой нет. Я как будто смирилась с планом Б. И эта мысль меня не пугает. Помогите? Не знаю, не сможете, наверное, хотя кто знает.

Всех приветствую, для меня довольно странно выговариваться в сетях интернета, но мне так невыносимо изо дня в день, недавно даже появилось желание вскрыть брюхо голубя, хотя я понимаю, что этого делать точно не стоит, но так хочется. Перейдём к моей маленькой истории.
4 года назад отец сошел с ума, стал забывать меня с матерью, да и ещё шизофреником стал. Его увезли конечно в психушку, но тогда мать не справлялась и наговорила мне о том, что не хочет жить и я эгоистка. Спустя несколько месяцев, она начала пропадать на выходные, потом вовсе пропала на месяца, так оказалось, нового мужчину нашла. И так я стала жить с бабушкой. Вот мать решила меня всё же пригласить к ним на ночёвку, я согласилась, но не учла, что мать любит пить алкоголь, забываясь о проблемах и тогда было ужасно, они напились, я в соседней комнате, её хахаль начал наговаривать ей, что из меня ничего хорошего не выйдет, а мать начала чушь нести, на подобии, что ревнует меня к нему и сказала, что ей всё равно на меня, началась драка, ужасные крики, мать пришла в комнату вся в побоях, сказала что любит меня больше всего на свете, но я сомневаюсь. У меня к ней отвращение, хоть я её тоже люблю. Так было много раз. И вот я решилась недавно ещё раз к ним съездить под предлогом «никакого алкоголя», они сдержали слово, но только вот, этого её хахаля я терпеть на дух не могу, ведь из-за него мать страдает изо дня в день и её похоже это устраивало, пока она не сказала, что это делает ради меня, то что нам нужны деньги и то, что бабушка, точнее её мать её недолюбливает и ей некуда деться. То есть, это всё из-за меня… Из-за меня мать страдает каждый день. И произошла такая ситуация, как это глупо не звучало, я не знала в чём измеряется рулетка, что этот хахаль начал насмехаться надо мной, мол я ещё та глупая девушка, я ненавижу, когда меня называют глупой, хотя сама понимаю, что ещё та пробка в заднице, но ненавижу, когда кто-то другой это говорит, прибить его хочется… Ну и началась ссора, мать, конечно, начала вступаться за меня. По итогу, нас с матерью он выгнал и мы поехали домой, где живёт бабушка, я была в бешенстве, как это чмо вообще посмело такие слова сказать, потом до меня доходит то, что из-за меня, из-за моих действий он нас выгнал, если бы я вытерпела это, всё было бы не так ужасно. Я до сих пор вспоминаю, как мать говорила, что была счастлива, найдя его, но что сейчас? Почти каждый день её избивает, говорит всякое дерьмо в её адрес, а она терпит. Как мы приехали, мать сказала: «Ничего если я выпью, то побудешь со мной?», и тут я опять совершила ошибка и сказала, что ненавижу, когда она пьёт… Она пошла вперёд… О, я так хорошо помню этот момент, она уходит в даль, я в истерике кричу ей, мама, прости меня прости, эти слова я говорю уходящей фигуре в даль, я вся в слезах догоняю её и тут она поворачивается и начинает со слезами на глазах говорить мне, что она старается ради меня, что ей на себя всё равно, но со всех сторон её будто убивают. Она ушла пить к другу.

Собственно, это не вопрос. Просто хочу выговориться. У меня опухолевый процесс, иммунодефицит и ещё много разного. Сейчас прохожу курс химии. Это, мягко сказать, больно. Вся эта галиматья длится у меня больше 10 лет. И я устала. Я смертельно устала. В каких местах меня только не оперировали за эти года. Мне кажется, я уже видела все круги ада. Задолго до коронавируса я знала, что такое искусственная вентиляция лёгких. О да, ребята, интубация это больно. А ещё после неё кашляешь так, что боишься легкие ненароком выплюнуть. Ммм, моя любимая реанимация. Я могу рассказать медсестре, в каком месте мне правильнее всего колоть вену. А ещё бывают капельницы, от которых дичайшие боли во всём теле. Люблю их. А ещё интоксикация. Это вообще отдельный вид наслаждения. Люблю, чтобы со спазмами, болями и рвотой. Идеально. И когда какой-то чувак говорит мне, что я плохо выгляжу, я ему отвечаю: «Слышь ты, утырок, у меня самые сексуальные шрамы на районе. Так что закрой хлебало!». Ибо нефиг. Не нравится, не смотри. Знаете, ребята, здоровье — это дар Божий всем нам. Берегите его. Оно насколько неуловимо. Его так легко потерять. А когда его нет, жизнь превращается в пытку. Обычные бытовые вещи становятся настоящим испытанием. Больно ходить, больно дышать, больно жить. От осложнений у меня начали разрушаться суставы ног. И тут я поняла, ребята, какое же счастье, когда можешь согнуть колено. Отвечаю, чуваки. Сгибаешь коленку, а она не болит и даже не хрустит! Это великолепно! Эх, зато я научилась сбивать шишки с ёлок костылями. «Что делать? „А что тут сделаешь… Лечиться дальше. Жить ведь всё равно хочется. Больно, плохо, тяжело, а хочется. За эти года я поняла, что даже самые страшные периоды заканчиваются. Либо же переходят в более слабые по степени „страшности“. За бурей действительно бывает рассвет. Просто иногда не всё разрушенное ею можно починить. Хочу пожелать всем вам крепкого здоровья. Пусть в ваших жизнях никогда не будет места горю. Желаю вам, чтобы вы никогда не узнали, что такое искусственная вентиляция лёгких, или химиотерапия. Пусть лучше вы узнаете, что такое счастье, что такое любовь, искренняя дружба. Пусть у вас никогда не наступает буря. Берегите себя и своих близких. Я немного выговорилась, и мне стало легче. Простите, что слила свой негатив. Но я очень много лет молчала. Сегодня уже нет сил. И я поняла, что нужно поговорить. Иначе будет беда. Спасибо вам всем, ребята.

Здравствуйте. Мне 19 лет. Меня очень сильно мучают воспоминания из прошлого, они появляются как вспышки. Это очень сильно отравляет мою жизнь. Происходит это так: я занимаюсь своими делами и резко появляется воспоминание, за которое мне стыдно, я хвастаюсь за голову и пытаюсь думать о чём-нибудь другом. Это происходит каждый день. Я не знаю, что делать в этой ситуации.

Я — человек, вынужденный жить с психически нестабильной родственницей. Одна. Я не могу быть уверена, что у завтрашнего дня будет продолжение. В детстве она пыталась убить меня — накинула толстое одеяло на тело и сидела на нем до тех пор, пока безуспешные конвульсии в попытках вырваться не стихли. Мои молочные зубы, которые детям удаляют стоматологи, валялись окровавленными в её кружке. Если я отказывалась с ней поиграть, меня ждало избиение. Когда мне оставался всего год до выпуска из школы, она снова избила за то, что наша тётка начала встречаться с её бывшим. Мой родитель сначала постоянно пропадал на работе, а, когда мне стукнуло 12-13, съехал, оставив без защиты. В то самое избиение он просил меня, чтобы я замазала тоналкой поставленный на глаз фонарь, не идти же в школу в таком виде. Я не сделала этого — хотела помощи. Но, несмотря на искренние старания и сочувствие учителей, это не помогло. Она тогда подбила глаз, схватившись за мои длинные волосы, после чего я около двух лет брила голову налысо. Вся семья бросила меня. Они не могли противостоять ей, маленькой девочке, что старше всего на несколько лет. Помимо психической болезни она страдает от переизбытка тестостерона (в три раза больше здорового мужчины), что в гневе делает её очень сильной. Сейчас мы стали старше, но всё ещё не можем разъехаться. Из советского барака сложно выбраться — нищета. Заработанные средства идут на цель всей моей жизни — издать книгу за рубежом, я не могу тратиться на съёмку. У неё же была другая работа — виртуальная проституция (вебкам), но и с неё она ушла, больше не работает. В последнее время порола себе вены при мне. Кровь её мерзкого, так ненавистного мне безвольного тела — это ужасно. Однако я не жертва. Она била меня, потому что я не могла дать отпор. Она труслива. Неспособна слова сказать мужчинам, которые ей чуть что прописать могут. Но я, маленькое худое существо, всегда вставала на ноги после удара, пыталась сопротивляться, вступалась за приятелей против толпы задир. Звучит благородно, однако дело не в чести. Мы знаем, у отцов тиранов (другой уже родитель) дочь — та, кто подсознательно выберет такого же тирана в спутники или станет шлюхой. Но забываем, что у шлюх есть сёстры и сёстры эти — подобие своего отца. Во мне пылает агрессия. Подконтрольная, не как у неё. Гнев — мое единственное чувство. Я не устраиваю истерики: не принято показывать эмоции, ведь меня растили как мальчика — стригли и одевали соответствующе, пока тиран не ушёл. Моя ярость проявляется в безрассудстве выступать против тех, кто сильнее меня, ибо, испытывая страх, моя первая инстинктивная реакция — бей. Всё это сильно сказалась на психике — ненависть и потеря интереса к людям. Легко становлюсь душой компании, но мои настоящие мысли о тех, с кем завожу приятельство, нелестные. От окончательной психопатии защищает христианство. Даже если Бога нет, в Библии изложено то, что заставляет моё сердце согреться. И я дико хочу жить. Хоть раз в жизни быть в безопасности.

Я нахожусь в таком возрасте, когда очень нужно общения, мне очень трудно найти друзей и все они только с детства. Я столкнулась с предательством очень дорогих мне людей, за которых я держалась, как за последнюю ниточку… Я стала заменять реальных друзей и любовь несуществующими персонажами. Я услышала о осознанном сне и что он у некоторых получается. Теперь я живу ими, каждый день, ночь, утро, вечер проходит в мечтаниях «а что будет, когда я попаду туда». Я не знаю, как с этим справиться, или не хочу, потому что они заменили мне всё и всех. Но я понимаю, что это не должно происходить. Но что делать, если это твой смысл жизни?
Иногда мне кажется, что всё не реально, что это просто плод моего воображения и скоро я вернусь к своим друзьям, врагам, родителям и любимому (то есть к несуществующим людям). Мне хочется сходить куда-то, а потом до меня доходит, что у меня никого нет. Это так ужасно и я никому не желаю испытать чувство одиночества, пустоты, когда всё кажется однообразным и серым. Подскажите, что можно сделать? Ни о каких психологах и антидепрессантах речи и быть не может, мне родители не поверят, что у меня может быть что-то не так.