Что делать?

Девушка, без 8 дней 19 лет. Сегодня 29.09.20 я сломалась окончательно. Поняла, что полное ничтожество, которое не может собраться с силами. Не умеющее решить даже самые маленькие проблемы, опустивший руки до ядра Земли человек. Сгоревший и пытающийся отдать последнее тепло улиткам и ноуту.
Я упиваюсь о мысли, что я умру, что моё изуродованное тело будет лежать бездыханно на столе патологоанатома. И что я наконец перестану приносить в дом несчастье, беды, нервы и лишние растраты.
Даже скотч перестал держать гирлянду. Так и мой стержень переломился. Каждая мысль доставляет мне 0 эмоций и кучу слёз. Боль утихнет со временем? Нет. Так и живи, что уж. Мне жаль, что я такая идиотка.

Сейчас я считаю свою проблему очень незначительной для всех вокруг, но так как для меня это важно, пожалуй, стоит выговориться.
Я художник и по совместительству создатель своих персонажей, их мира, историй и т. п. Но в последнее время, что бы я не создала — я не получаю нужного мне отклика от лиц близких или друзей.
Я не горю желанием, чтобы мои работы восхваляли и боготворили как чёрти что, но когда я трачу по несколько дней на рисунок, тружусь и усердно стараюсь что-то придумать, а моим «вознаграждением» становятся лишь пара-тройка слов… Это правда очень обидно. Это длится уже достаточно большой промежуток времени, от чего я просто впадаю в некую апатию. Мне просто хочется поддержки, извините…

Мне 25 лет и я не прошу меня жалеть, я прошу просто меня выслушать. начну с глубокого детства… Моя мама познакомилась с моим папой в 92 году. Мама русская, папа грузин. До мамы у папы уже была семья, жена и дети, но он влюбился в мою маму и они начали жить вместе. Первый ребёнок у них родился мальчик и спустя пару дней он умер в больнице…Мама долго переживала, пила и курила, будучи не зная, что беременна мной… Я родилась в 95 году, мной восхищались все, но мама была постоянно в разъездах то в одном городе, то в другом, так что оставила меня подруге своей младшей сестры (на минуточку, той подруге, которая в дальнейшем стала моей крёстной было всего 14 лет и она сама жила с бабушкой). И вот моя крёстная меня растила, кормила и поила будучи сама ещё школьницей… Спустя два года мама приехала и забрала меня в Волгоград, а спустя пару месяцев привезла обратно и так продолжалось очень долго. Она то приезжала, то уезжала… Когда мне исполнилось 4 годика, она опять меня забрала и вот с этого момента начался ад. Мой папа меня любил очень, но он был очень жёстким человеком, однажды я играла во дворе с мальчиком, у которого родители алкаши, он очень хотел кушать и я пошла домой и украла у папы 2 тысячи (это был 99 год, сумма на то время очень крупная). Я накупила всякой всячины и ещё дала денег домой мальчику. В итоге когда папа обнаружил пропажу, он раз и навсегда отучил меня воровать, он просто зажёг газовую плиту и держал мои руки над ней, а мама просто стояла и смотрела, но это оказались все цветочки. К нам из Грузии приехал Папин друг и привёз папиных двух сыновей. Они были уже взрослые, если честн, о даже не хочу вспоминать сколько им было лет. Как-то раз, когда ни кого не было дома, один из братьев повел меня ванную и начал приставать. Он что-то сувал в меня, на тот момент я не знала, как это называется, мне было больно, потом он вышел и зашёл второй мой брат и сделал всё тоже самое и если честно, моя на то время детская психика вычеркнула из памяти то время, и сейчас я помню только этот один момент… Некоторое время спустя мама начала изменять папе с его другом и им пришлось сбежать из Волгограда в наш родной город и они прихватили меня с собой. Тогда я подумала, что этот ад закончился, но оказывается он только начался. Мы жили втроём в одной комнате, на одной кровати и пока я типа спала, они занимались сексом. Это было ужасное состояние…Потом они начали пить, ходить играть в казино и автоматы, иногда мне приходилось спать под дверью на коврике, потому, что они тупо забывали, что у меня нет ключей. Когда мама засыпала пьяная, он снимал с неё вещи и занимался с ней сексом, пока она спит и как-то раз я почувствовала, как он начинает лезть ко мне и вот тут началось самое страшное. Пока мама работала, он насиловал меня, пока мама спала пьяная, он насиловал меня и так продолжалось долгих 4 года… Он бил маму, я заступалась и вызывала полицию, но участковый так ни разу не пришёл. Продолжение истории читайте выше…

У меня хорошая семья, почти. Мама меня любит, папа тоже, но есть брат. Мой старший брат с самого детства меня бил. Он бьёт меня просто так. Сейчас ему 16 и он просто сидит, смотрит на меня и говорит: «ну ты и животное, мразь, лучше бы ты сдохла», «ты никому не нужна», проходит мимо и говорит: «ты животное». Издевается над котом, бьёт его, бьёт меня. Он думает, что это норма, что я заслужила. Вчера он сказал маме, что он сексист. Он спать нормально мне не даёт. Я не знаю, что делать. Мне хочется убить его, либо самой умереть. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Привет, мне 12 лет. У меня проблемы с общением. Я не знаю, как заводить друзей и о чём мне говорить с людьми. У меня есть подруга, но иногда мне кажется, что ей не интересна моя жизнь. Когда она рассказывает о своих проблемах, я её слушаю и стараюсь давать советы, хотя сама знаю, что моим советам не всегда стоит следовать. Может у неё и вправду в жизни много всего, но иногда мне кажется, что она врёт, для того чтобы сделать свою жизнь интереснее. Ещё она иногда ведёт себя неадекватно. Когда я постаралась завести новых друзей, поняла, что вообще не умею разговаривать с людьми. Я могу спросить только о школе и всё. Мне кажется, что если я начну спрашивать о личной жизни, меня будут считать прилипучей, по моему это странно, когда ты при первом знакомстве пытаешься узнать о человеке его интересы, предпочтения, да о школе в конце концов. В школе мне все кажутся другими, а может со мной что-то не так. Я боюсь, что если я начну рассказывать о своих интересах и они не совпадут, то меня посчитают странной и будут меня сторониться. Если я пытаюсь сдружится, а это максимум: «Привет, как дела? Как школа?», то дальше я не знаю, как вести разговор. Мне нужно знать интересы человека и подготовиться, знать какие вопросы задавать, что отвечать, чтобы меня не посчитали глупой, или ненормальной. Если не заводить друзей в школе и во дворе (разные возраста и интересы), то что делать? Мне даже не с кем обсудить какой-нибудь фильм или сериал. Иногда хочется просто поделиться своими чувствами. В интернете, мне кажется, лучше не заводить знакомства, это может оказаться не безопасно.
Наверное, это даже никто читать не будет, у всех столько вопросов, а мой вопрос будет храниться среди тысячи или даже миллионов других. Если мне и ответят, то только через год или больше, или же просто проигнорят. Я это пишу скорее чтобы выговориться, ведь знаю, что никто не ответит. Пока, желаю удачи читающему (которого скорее всего не будет).

Никак не могу найти своё призвание в жизни. Мне 25, я уже отучилась в университете, кажется, профессия уже есть, но неудачный опыт работы отвернул меня от желания пробовать искать работу дальше. Да, я понимаю, что как-то поздновато я задаюсь подобными вопросами и об этом лучше думать в 16-17.
Да и не сказать, что я совсем ничего не умею. Я быстро схватываю новую информацию и перетаскиваю её в практическое поле почти сразу. Я могу общаться с людьми, поддерживать и направлять их. Я могу заниматься творчеством — на среднем уровне, но уверена, что стоит выбрать что-то одно, то я смогу полностью этому отдаться и достичь успехов. Но это опять же гибнет в стагнации под давлением нерешительности. Я не знаю, что мне принесёт счастье. Мне нравится всё, что я встречаю на своём пути. Из-за этого, набрав всяких занятий, я вскоре иссякаю в плане сил и всё так и остается недоделанным.
Как найти себя? Как понять, что всё-таки будет самым лучшим решением для меня? Где отрастить вот эту непробиваемую уверенность в том, что делаешь и не начинать сомневаться?

Я не хочу говорить имя, я только скажу, что мне 9. Многие скажут, что я очередная малолетка, с депрессией из-за того, что парень бросил. Просто послушайте. Мне надоело каждую ночь плакать из-за оценок и домашнего задания. Я боюсь свою классную руководительницу, она кричит на ранимых девочек, нечестно ставит двойки. Я боюсь. Боюсь взрослеть. Мне страшно пойти по неправильной дороге и окончательно испортить себе жизнь. Я и сейчас плачу из-за домашнего задания, простите, что вы потратили своё время на меня. Удачи!

Здравствуйте, мне 15 лет, парень. И, может это звучит смешно, но последнее время я нахожусь в очень неприятном состоянии. Весь день я хожу с каменным лицом, не испытывая никаких эмоций, а приходя домой плачу и не могу никак совладать со своей грустью. Летом я пережил расставание с человеком, который оказался очень дорог для меня, также я закончил 9 класс и перешёл в новую школу, где мне очень сложно знакомиться с новыми людьми, да и вообще эти перемены очень сказываются на моем психическом состоянии. С июля я начал ходить к психологу, в августе вроде полегчало, но сейчас опять мне очень плохо. И я не могу позволить себе приходить к нему чаще, чем раз в месяц, потому что это дорого. Сейчас я чувствую себя очень плохо, я разбит внутри и никто этого не знает из моего окружения. Никто даже представить не может, на сколько мне плохо. И это состояние я не могу объяснить. Я показываю себя людям, как весёлого и жизнерадостного человека, но внутри меня пустота… В семье у меня всё хорошо. Мать и отец любят меня, всячески поддерживают и так далее. Читая другие истории, моя может показаться нытьём, но у каждого ведь свои проблемы и каждый переживает всё по-разному. Хотелось бы верить в это… Я хочу стать журналистом, но из-за этого состояния я не хочу заниматься абсолютно ничем. Приходя домой, я просто сижу и думаю о многом. Также мне не кому выговориться, кроме психолога. Как мне двигаться дальше, как мне развиваться, если приходя домой я просто рыдаю и не могу ничего сделать с этим. Помогите, пожалуйста.

Потеряна мотивация к будущему. Пропал аппетит, пропало желание смеяться и радоваться. Ору на домашних, мне стыдно, но попросить прощения я боюсь. Угасает желание следить за собой. Сломлен режим сна. Провожу сутки в играх, в надежде получить общение и забыть о наводящих мыслях.
Мне крайне тяжело писать всё это, ведь знаю, что мне скажут: «Будь проще», «навязываешь», «а ты дела иди поделай, тогда все появится».
Недавно я снова начала совершать себе увечья, т. е. они незначительные, порезы не глубокие, но длинные… На днях я сделала это и в ВК мужчина прислал мне фотографии своих порезов. Сказать, что меня сломало, ничего не сказать. Я была в шоке, тряслась и ревела в кулак. На фото крови было много, я даже на своём теле такое сделать не могу, потому что мне крайне тяжело прятать следы. А после увиденного я подумала, что это, черт его, вызов. Я стала пытаться его поддерживать, будучи сломленной. У меня вышло, вроде как, вот только не себе. Сегодня я ждала этого дня, потому что у друга день рождение, я должна была его поздравить, через 3 и 10 дней мои с братом дни рождения. У меня есть улитки, которые должны вырасти с ладонь. И только это даёт мне маленький смысл выживать со своей башкой.
Простите, но я правда хочу сделать кое-что ужасное, очень давно, просто в последнее время мне тяжело держать всё под контролем. Давно — это с самого раннего детства, я всегда думала и мечтала о той чёрной женщине с косой. Я знаю, что мне делать — заняться делами.

Честно, я даже не знаю с чего начать… Если вкратце, то мне нравится одна девушка. Мы, вроде, хорошо общаемся и всё такое. Но у неё есть лучшая подруга и я ревную. Да, глупо. Я говорю себе, что всё в порядке, это нормально, все ревнуют. Просто выплесни эмоции и всё пройдёт. Увы, помогает этот диалог сам с собой лишь временно. И дело даже не в ревности. Я завидую. Мне стыдно. Чтобы объяснить более внятно, назовём девушку, которая мне нравится, Аней, а её лучшую подругу Сашей. Саша… Она во всём лучше меня. У неё лучше отношения с человеком, который мне нравится, она лучше в том деле, которым я тоже занимаюсь. Мне кажется, что она ненавидит меня, но, скорее, это я просто надумываю себе из ревности. На самом деле, ненавижу её я. Да, я понимаю, что всё это глупо и бессмысленно и что моя ненависть к ней надумана, но я ничего не могу поделать со своими эмоциями. Ещё и моя постоянная паранойя и тревожные мысли только подливают масла в огонь. Если быть честной, то я настолько труслива, что просто хотела оборвать с ними (у нас есть небольшая компания, в кругу которой мы общаемся, правда, Саша там редко появляется; и, чтобы не возникало дальнейших вопросов, да, это всё в интернете) все связи. Сфальсифицировать свою смерть и просто уйти. Да, знаю, глупо. И даже очень. Я действительно хочу меняться, хочу радоваться, хочу стать лучше, но мой разум говорит мне об обратном. Я не знаю, что мне делать. Я устала.