Что делать?

Парень, 22 года. Живу в регионе. Зарплаты низкие для простых людей. В 13 занялся велоспортом, в сборную не стремился — любитель. В 13 мне купили первый (дешманский) байк, который мне нужно было чинить, а от родителей даже на колодки денег не было. После попадания в дтп в связи с неисправным велом, я решил, что пора найти работу и совмещать её с учёбой. Это была плохая и тяжёлая идея и вскоре я бросил учёбу не доучившись (к тому же дрюкали педагоги, т. к. я спал на парах и абсолютно забил на учёбу) и вышел на работу по профессии (на которую не отучился). Поработав я купил байк чуть лучше и уже пошёл по «своей сфере» в спорт магазин на работу. Мне было по кайфу, я съехал от токсичной мамки, которая ужасно меня давила. Жил у знакомого, работал и катал с другом. Мой уровень катальца рос с бешеной скоростью. Я жил велосипедом. Вскоре поднакопив деньжат, купил шиповку на свой байк и катал даже в зиму спокойно по дороге. Это были, пожалуй лучшие дни (если так вспомнить) в моей жизни. Я стал понимать, что я не могу без вела абсолютно. Чил катки, трени, соревнования. Но! Не хватало б**дь одного… Девушки. Были «на пару раз», но мне надо было именно чтобы жить вместе и т. д. Я съехал на съёмку, у меня был уже вел тот, о котором я мечтал. Я просто ужасно кайфовал, когда катал до работы или после. Меня это расслабляло. Потом появилась девушка в моей жизни и как бы случайно меня обманула. Сама мол не ожидала, что так выйдет и я по такому случаю остался без велосипедов. 100-500 раз уже пинал себя за то, что поверил. Был депресняк сильный, пил успокоительные. Через полгода психовать перестал только. Сейчас просто грусть, воспоминания о былом увлечении. И тут мне предъявляют… Так иди заработай… Ну тут сложно, тут как раз и заковырочка. Я поездил на работу на автобусе и через неделю плюнул на это дело. Я категорически ненавижу общественный транспорт. Т. е. сейчас у меня нет мотивации за 30к работать и ездить на общественном транспорте. Совсем. С самого начала мне дали толчок в качестве хобби. Я ездил и работал на велосипеде всегда… Что на первом, что на втором и третьем. Для меня это геймовер… Покатав на своём третьем более-менее нормальном байке, я не могу ездить на дешмане, где что-то хрустит и щёлкает. Ничего не должно щёлкать, хрустеть. Мне нужен любительский байк для тренировок среднего уровня. Не могу заставить себя ехать на маршрутке. Но! Могу ходить до работы пешком до 3 км.
Взять ещё факт, что с низкой зарплатой я не вижу смысла продолжать заниматься хобби. Оно кушает бабки и не мало. А в нашей дыре одни продавцы, да грузчики… Ещё фишка. Когда был вел, я не думал чем заняться после работы. Я думал, что сейчас катну чутка с другом, поболтаем да домой. А сейчас я просто где-то там в надежде надеюсь, что «вот я накоплю…» когда-нибудь и снова займусь этим. Только бы работу найти по своей сфере… Да и зарплата должна быть для этого хорошая, вряд ли увидишь кассира из пятёрочки, который купил себе какой-нибудь спешелайзед или канондейл за соточку. Что делать? Нет мотивации абсолютно.

Я очень маленького роста. Мой рост 143. Мне 12 лет. Из-за роста я не могу подобрать себе нормальную одежду, так как из детский магазинов мне уже ничего не нравится. Я до сих пор катаюсь в детском кресле. В такси мне спрашивают, есть ли мне семь. Это очень обидно. Люди не верят, что мне 12. Они считают меня меньше и хуже их. Хотя сами младше меня. Груди нет, размер ноги — 38, вес — 31. Много проблем из-за моего роста. Что мне делать?

Вопрос не для детей. После того, как я рассталась с парнем (это было очень болезненно именно для меня), у меня крыша ехала, позже депрессия развилась, и я первое время не знала что делать, я хотела забыть это всё. Я услышала совет одной психолога, что секс с другим поможет забыть предыдущего. Я подумала, ну и здорово, почему бы нет, я и так типа испорченная уже, и как раз выбью это г… из своей головы. Итак, на сайте знакомств я познакомилась с одним парнем, с целью просто переспать, и у него такая же цель была. Я подумала, замечательно. Мы хотели ещё девушку пригласить, но он мне сказал в последнюю минуту, что никто из девушек не сможет. Типа вдвоём тогда. И я такая ок. Пришла я к нему, у него как раз никого дома не было, а я тогда жила с родственниками и они тоже уехали, так что я могла переночевать у него. Он мне в жизни тоже понравился и внешне, и по характеру (понятно я не буду спать с тем, кто не нравится), ну и я ему. Мы переспали и это было круто, хоть я и не могла нормально заснуть в постели с ним (это у меня такая фишка, я плохо сплю в гостях в принципе). Он в первый раз мне многое дал в плане с… И это было гораздо лучше, чем с бывшим, который меня бросил и оказался г… полным, как человек. А у этого парня, с которым спали, у него был другой характер, он меня больше принимал, чем тот, он был умнее, мудрее и добрее, хотя мы с ним чисто для секса познакомились. Хотя и не знаю, какой он именно в отношениях… Но видно, что человек он явно получше чем тот, я разбираюсь в людях. В общем, мы переспали, я утром чуть-чуть привязалась к нему немного и потом эта привязанность ушла. Но мы обговаривали всё в начале, что никаких привязанностей, это даёт боль. Потом я пошла к себе, поцеловала его на прощание. Дома я подумала, а не могу ли я забеременеть, потому что я была под опьянением, ничего не помнила и всё было без предохранения. Я ему написала по этому поводу, а он говорит, что ничего такого не было, он крепкий в этом плане, но чтобы я выпила таблетку на всякий. Я купила таблетку, выпила и всё норм. Потом он меня заблокировал. Я подумала, значит я не понравилась ему, или у него девушка, и т. д. Ну и ладно, меня это не огорчало, т. к. мы договаривались без привязанности. Значит сошлись и разошлись, как два корабля в море. И ладно. И всё это время я иногда вспоминала его с улыбкой, как это было горячо и какой он всё-таки добрый человек, хороший он. Но не тосковала, не обижалась, что он меня занёс в ЧС, а искренне желала ему всего хорошего. И тут недавно, полгода спустя, он меня разблокировал и подал заявку в друзья. И тут несмотря на весь мой добрый настрой к нему, у меня сработало: «какого хрена, я думала ты всё». Раза 3-4 он мне посылал заявку и сейчас висит в подписчиках. Несмотря на то, что у меня депрессия до сих пор от предыдущего расставания, недоверие ко всем, я иногда вспоминаю его и не знаю, что думать. Хочется отношений, но не абы с кем. Принять заявку или пусть катится, просто хочет опять попользовать меня? Скорее да, но всё же, как вы думаете?

Сегодня пошла к парню, знакомы 1 день, типа поиграть в плойку. В итоге, сидели, играли, резко развернулся и начал целовать, трогать, ответила, вроде и не против, думала круто, сейчас будет секс. Сразу видно было, что я ему понравилась. В итоге проходит секунд 10, меня резко накрывает, становится очень страшно, но не понятно почему. Я не знаю, чего испугалась, всё было супер, я была согласна, но непонятно чего испугалась. Сказала, что не стоит и уехала домой. Он после этого ещё долго извинялся по телефону, что делать? Парень неплохой, но теперь страшно и немного противно, но я не знаю почему.

Я ненавижу всё, ненавижу всех. Который день подряд я выливаю злость на близких. Я хочу обкуриться и наглотаться чем-нибудь. Мне просто хочется сдохнуть, исчезнуть навсегда, чтобы не доставлять другим хлопот.
Почему люди видят во мне всегда только ужасное, даже тогда, когда я стараюсь изо всех сил быть хорошей и идеальной? Почему люди этого не замечают? Почему? Мне так хочется быть любимой. Любить кого-нибудь. Мне одиноко. Ненавижу всё. Ненавижу всех. Но больше всего я ненавижу себя.
Мне так хочется быть первой. Хоть когда нибудь. Почему я всегда вторая для близких для меня людей? Я ненавижу это. Ненавижу.

Мы с другом дружим 13 лет. Всё было хорошо. Он выходит погулять на скейтах «один» и я ему позвонил за помощью, он ответил, мы побеседовали и в конце я спросил: «ты как обычно один гуляешь?». Он говорит: «да» и на заднем фоне девочки, с которыми мы познакомились буквально вчера. Он с ними общается, гуляет без меня. Я понял, что их там трое и он даже не сказал мне об этом. Но самое обидное, что он пошел с ними не сказав мне и не позвав хотя бы. Я не знаю, что мне сейчас делать. Со мной вообще никогда не общались девочки, все за ним бегали, как бы я себя не вёл. И как мне поступить?

Здравствуйте, я просто хочу выговориться кому-либо, потому что чувствую депрессивное состояние не за горами. Моя мама меня не любит, она оскорбляет меня, замахивается и контролирует, хотя мне уже практически 18 лет (через неделю). В общем, с матерью я в плохих отношениях, практически не разговариваем, чтобы лишний раз не скандалить. После скандалов она подходит и говорит: «да я же люблю тебя, забочусь, а ты ведёшь себя как свинья неблагодарная» и всё этом духе. Наверное важно упомянуть, что она не считает, что она виновата в своих грязных словах и часто говорит, что я буду говорить что хочу, ведь я твоя мать. Честно, уважение к ней и любовь наверное уже давно пропали, с тех пор я её просто боюсь, даже из комнаты не выхожу, лишний раз не ем и всё в этом роде. Наверное вы спросите, какого это не любить родную мать. Я испытываю к ней просто безразличие, потому что она причинила мне кучу боли и страданий своими словами. Я каждый раз задумываюсь о том, почему я вообще ещё живу, а не умереть ли мне и всё такое. Это очень тяжело и больно. В моей семье есть ещё отчим, который с матерью почти в разводе, иногда он меня поддерживает, но зачастую ему всё равно, что у нас с ней. Важно упомянуть, что я пыталась поговорить с мамой, она не видит своей вины и как-то она сказала: «я уже привыкла, что у меня нет дочери». Вот так.
В моей жизни есть парень, с которым у нас не всё так гладко, как хотелось… Иногда я просто не чувствую нужности от него, обижаюсь и просто начинаю игнорировать, но в самом деле так происходит из-за мелочей, которые добивают меня после ситуации с мамой. Он всегда был для меня самым добрым и хорошим человеком, которому я доверяю и люблю, просто иногда, когда у меня нет настроения, я начинаю себя накручивать и все идёт через одно место… Я часто не могу рассказать ему, как у меня дела (когда мне плохо), сказать каких-то супер важных слов и даже милостей сказать, потому что боюсь ему надоесть этим. Сейчас это так, а неделю назад я липла к нему с милотой и не было даже мысли, что я надоем и всё такое, наоборот, казалось наконец-то всё хорошо.
И ещё почему-то мне становится очень обидно, когда я не могу сказать ему о том, что мне плохо морально, потому что я боюсь опять таки либо достать его этим, либо помощи попросить, либо я не знаю… Как будто когда всё хорошо, все рядом, а когда плохо, даже дорогому мне человеку сложно что-то сказать, что не так… Его же я поддерживаю всегда.
Мне стало чуть легче, огромное спасибо за эту возможность. Денег на психолога нет.

Знаете, я очень сильно люблю одну девочку, хотел бы признаться, но даже не знаю, как это преподнести. Думаю, что она будет смеяться с меня и покажет всем подругам переписку или ещё что-то. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Я простой студент, денег немного, сами понимаете… Я неплохо разбираюсь в футболе и меня посетила мысль: поставить. Сделать ставку на матч в букмекерской конторе. У меня сейчас есть 10 тысяч на руках, и если поставить т. н. экспресс, то я в случае успеха получу 7500 рублей. Так вот, как вы считаете, стоит ли ставить? Или не рисковать?

Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.