Что делать?

Щекотливая ситуация, но больше просить совета не у кого. Мы с моим молодым человеком в качестве контрацепции практикуем ППА (прерванный половой акт), так как он у меня первый и начали только три месяца назад, я ещё не подобрала себе другой способ контрацепции. В общем, ночью он приехал ко мне немного выпившим, пили они на дне рождении у друзей, как он говорит, пили много, но он был адекватным, даже сел сам за руль, просто перегарило от него и всё. Ну и вот, начали заниматься сексом и в какой-то момент я явственно ощутила внутри у себя тепло и подумала, что он кончил в меня, но он промолчал и более того продолжал, так сказать дальше заниматься. И только через минут пять, я ему рукой помогла закончить. И вот, что я думаю, что он закончил один раз в меня, а второй уже так сказать при мне, но сам он говорит, что не в меня. Я ему не верю, потому что во-первых он хочет ребёнка, а во-вторых он был всё-таки пьян. А с другой стороны, я думаю, если бы он действительно закончил, он бы наверное не продолжал так сказать «поступательные движения», а хоть откинулся бы на спину. О боже, бред пишу, прошу не смеяться только. Так вот, думаю может выпить постинор, я боюсь, так как у меня как раз сегодня пик овуляции, а постинор пить тоже не хочу. В принципе, я против гормональных всяких таблеток… Блин, в голове каша, беременеть сейчас не вариант. Помогите.

Жизнь сложная штука. Это однозначно. Как её прожить осознаешь только к середине прожитого отведённого времени. Начну рассказ в общих чертах.
30 лет, не женат, квартиры своей нет, живу с родителями, куча кредитов, море желаний, много не реализованных возможностей. С детства меня вечно опекали. Не давали думать, делать шаги самостоятельно. Если других детей заряжали позитивной энергетикой, говоря их сильные стороны, то мои вечно тыкали носом в мои слабости. Что я ничего не смогу. Это либо во мне развивало неуверенность в себе и сомнения правильности выбора, либо твердолобость, когда я хотел поступить именно по своему.
Влюбившись в 17 лет, я потерял голову от девушки. Думал это мое. И как у обычных детей начинается первая половая близость. Мне говорили, что это только после свадьбы, но видят во мне будущего мужа. В общем, опять не как у всех нормальных.
Через определенное время запал любви пропал и мы разошлись. Я замкнулся в себе. Стал чувствовать себя неуверенно, улыбаясь только под алкоголем.
Ударившись в первое среднее образование, которое кстати снова выбрал не я, а мои родители, я начал понимать, что это не моё. Не создан я сидеть за чертежами целыми днями пять дней в неделю за небольшую зарплату в месяц. Я понял, что можно работать часами. И тогда узнал, что кондиционер ставится за 4 часа, а получают за монтаж 10 тысяч. Решил, что это более прибыльно для моего будущего и пошёл учиться этому.
Проучившись год, я пошёл на практику. Производить крупные монтажи производственных холодильников. Мне на тот момент это очень нравилось. Командировки, молодые коллеги, оплата зарплаты плюс командировочные. Проработав так год, я защитил диплом и пошёл работать на постоянную работу туда.
Со временем я начал понимать, что жизнь моя протекает мимо меня. Приезжая домой, я тратил зарплату на гулянки и пьянки. О девушке не могло быть и речи, так как вечно в разъездах и работы до 10 часов вечера.
Хватило меня ещё на один год. Зарплата не росла, хотя объекты становились масштабнее, больше их количество. Мы только наблюдали, как у трёх директоров жизнь улучшалась. Кто квартиры покупал, кто яхту купил, кто дом отстроил, ну а кто-то каждые три года менял машину. Причём одну и туже модель из салона, только новую.
В общем и тут осознавалась никчёмность. И что зарабатывал кому-то в этой жизни достаток.
После я уволился. Точнее уволили, а ещё точнее отправили в отпуск всех рабочих и больше не вышли на связь.
Осознав происходящее, я устроился электриком на завод и стал получать допуск 4 разряда до 1000 вольт. Делал я это полгода. Директор не любил за то, что не лебезил перед ним. Пытался дрессировать и всячески досаждать.
Получив 4 разряд, меня перевели в дежурного электрика. Поработал я там не долго. Всего 5 месяцев. При приказе о сокращении, директор меня первым вписал в этот список, хотя я показал себя в экстренной ситуации. Во время моей смены произошёл пожар на производстве. И я быстро отреагировал: обесточил производство, вызвал пожарных, организовал беспрепятственный проезд, узнал о пострадавших, сообщил в медпункт завода.
Всё обошлось без жертв и с минимальными потерями. И даже это не сказалось положительно. Уволили. И снова в пустоту.

У меня нет никого, кто бы понимал меня. Вечные осуждения родителей, крики в доме и я там маленькая и жалкая, не знающая, что делать. Ну как маленькая? Лет-то мне много, в этом возрасте можно спокойно жить самостоятельно. Но я не могу, боюсь. У меня слишком низкая самооценка и социофобия. Любое общение даётся непосильным трудом, и я избегаю по возможности его. Отношениям с родителями это не способствует, наоборот ещё с детства слышу какая я тупая из-за невозможности получать хорошие оценки в пусть теперь и оконченной школе, какая я красивая, благодаря одежде и стрижке, что выбирает мать и какая я ничтожная, что сижу на их шее и вечно в свободное время прохлаждаюсь дома, а пора выйти замуж и рожать детей. Но у меня не получалось учиться нормально при куче стараний, а отражение в зеркале вызывает лишь отвращение. При попытке поговорить, они объясняют, что им пришлось тяжелее. У меня даже нет друзей совсем. И парня никогда не было. Только пара знакомых из интернета, которые, знаю, могут спокойно удалить меня из друзей одним нажатием пальца и забыть навсегда. Порой хочу измениться. Стать как в своих мечтах, но не получается. Сколько раз назначала особый день, чтобы начать всё с чистого лица, но в итоге застываю в ужасе и не двигаюсь с места. А теперь всё чаще накатывают мысли, что я ничтожество и ничего у меня не получиться, что в этом мире я никто, совершенно не нужна и пора покончить с собой. Не раз подставляла лезвие к венам, забиралась на последний этаж любого дома и смотрела в открытое окно, сыпала в руку таблетки и т. д. Но страх перебарывает и возвращаюсь на место, так, чтобы никто не узнал. Со здоровьем тоже проблемы: зрение, желудок, позвоночник. А смысла в жизни нет, как и целей с мечтами… Спасибо за возможность выговориться…

У меня проблема. В меня и мой вид спорта не верят родители. Я начал заниматься футболом в 11 лет. Родители в самом начале в меня не верили и говорили, то что у меня ничего не получится, то что я начал поздно заниматься футболом, надо было раньше, бросай этот футбол. Но я их не слушал и продолжал. Со временем догнал ровесников, я пробился в футбольную команду и выступаю там и посей день. Я езжу в разные города на соревнования, получаю медали, награды и т. д. Тренер говорит, что у меня большие шансы пробиться в большой футбол и я этому рад. Но родители даже так не верят в меня и говорят гадости. Как мне их переубедить, чтобы они поверили в меня?

Мне 42 года. Я муж и отец. У меня хорошая семья. Я в семье единственный добытчик. У меня есть ряд хобби (они связаны с наукой и искусством), но занимаюсь ими урывками, украдками, по остаточному принципу, так как в приоритете семья и дела бытовые и рабочие. Да и когда ребёнка ещё не было и возможностей было побольше, супруга не одобряла у меня наличие хобби, даже по остаточному принципу. По её мнению, надо либо хобби заниматься, либо заводить семью. Иначе любовь и отношение к семье неполноценное и даже ложное. Она прекрасная хозяйка, очень внимательная жена и мать. Но вот её острая обидчивость и склонность к негативу, создаёт фон негатива.
У меня есть проблема — зависимость. Ищу девушек в интернете для общения и флирта. Мне стыдно за это, ведь я люблю свою жену и ребёнка, но тянет и к такого рода общению. На некоторые периоды отказываюсь от этого, но снова тянет. Я общаюсь исключительно в интернете и не ищу реальных встреч. Но мне неловко перед супругой за это, а отказаться очень трудно. Да, супруга хоть явно и не знает, но подозревает об этом и это один из её поводов ощущать себя несчастной.
Она, как уже написал, вообще очень склонна к негативу даже по мелочам и очень обидчива. А тут явный повод… Я стараюсь её не огорчать, но конечно ошибаюсь в чём-то. А когда боюсь ошибиться, так ещё больше проявляется неуклюжесть и даю поводы супруге для негатива. Общение в интернете даёт мне немного разгрузиться психологически и, наверное, ощутить себя тем, кто заслуживает уважения. Девушки, с которыми общаюсь, благодарно принимают комплименты, это даёт тоже психологическую подпитку. Устаёшь жить с ощущением всё время себя виноватым и неполноценным.
С другой стороны, поиск таких вот «отдушин» признак слабости. Возможно, это подтверждает слова супруги, что я недостаточно их с сыном люблю.
Даже не знаю, жду ли я совета. Наверное тут кроме усилия воли в отказе от этого больше ничего поможет. Может быть, просто мнения по этому, может быть сочувствия. Спасибо.

Привет всем, буду краткой. Мне 17 и просто хочется высказаться. Когда мне было 8, я увидела повесившегося человека, в результате чего начала заикаться, причём до сих пор. Потом просто всё пошло наперекосяк: развод родителей, переезд, смерть бабушки, каждодневные побои от дедушки (один раз избил до полусмерти, меня потом спасали в больнице), ужасный отчим который убивал меня морально, и, наконец, изнасилование буквально месяц назад. Но сдаваться я не собираюсь, я слишком много пережила, чтобы просто так взять и уйти… Но жизнь будто зашла в тупик и очень тяжело смириться с прошлым.

Доброго времени суток. Долго думал, как правильно сформулировать вопрос, если в принципе никакой проблемы-то и нет, тут больше высказаться хотелось. В общем, мне скоро исполнится 30 лет. Вроде работа приличная есть, хоть живу с родителями, однако не потому, что нищий, а потому что не вижу смысла съезжать куда-то на съемную квартиру и там жить одному. Так вот и сам вопрос: это вообще нормально, что у человека к 30 годам не было отношений с противоположным полом? Вообще. Никогда. В плане секса было один раз по пьяни с подругой на её дне рождения и пару раз снимал проституток. А вот именно отношений в плане свиданий, цветов, романтики — этого всего мне не дано было познать. Нет, не сказать, что я ни разу не хотел этого, 2 раза я сильно влюблялся в девушек, которые меня, тем не менее, отшивали, пару раз, правда это было ещё в школе, ко мне подходили девушки и признавались, что я им нравлюсь, однако их уже отшивал я. Дальше первого свидания у меня никогда не заходило, да и оно, честно признаться, было такой пыткой, что единственным желанием хотелось по-скорее прекратить этот балаган, отправить даму домой и самому заняться каким-нибудь более полезным делом. Невыносимо и унизительно чувствовать себя бесплатным клоуном, вынужденным против воли развлекать человека, пытаясь заинтересовать собой. Раньше, лет до 27, я очень переживал по этому поводу, тем более некоторые друзья к тому времени уже успели жениться по второму разу, а потом просто смирился. Просто стало безразлично. Пока недавно в общей компании не появилась девушка. Не сказал бы, что писаная красавица, но как человек неплохая, есть о чём поговорить, да и в целом не глупая. Решил попробовать с ней. Но результат был, как и в предыдущие разы. И самое обидное: она начала встречаться с моим другом, у которого в данном плане всё ещё хуже было, чем у меня. После этого из головы не выходит мысль, что я самый неликвидный парень в городе, потому что даже у инвалидов были отношения, причём со вполне здоровыми девушками, а у меня, человека с целыми руками и ногами — нет.

Никак не могу найти своё призвание в жизни. Мне 25, я уже отучилась в университете, кажется, профессия уже есть, но неудачный опыт работы отвернул меня от желания пробовать искать работу дальше. Да, я понимаю, что как-то поздновато я задаюсь подобными вопросами и об этом лучше думать в 16-17.
Да и не сказать, что я совсем ничего не умею. Я быстро схватываю новую информацию и перетаскиваю её в практическое поле почти сразу. Я могу общаться с людьми, поддерживать и направлять их. Я могу заниматься творчеством — на среднем уровне, но уверена, что стоит выбрать что-то одно, то я смогу полностью этому отдаться и достичь успехов. Но это опять же гибнет в стагнации под давлением нерешительности. Я не знаю, что мне принесёт счастье. Мне нравится всё, что я встречаю на своём пути. Из-за этого, набрав всяких занятий, я вскоре иссякаю в плане сил и всё так и остается недоделанным.
Как найти себя? Как понять, что всё-таки будет самым лучшим решением для меня? Где отрастить вот эту непробиваемую уверенность в том, что делаешь и не начинать сомневаться?

Не знаю, как начать, но попробую. Я с мужем живу 22 года. Детей нет, потому что секса нет уже 15 лет, потому что он не может. Мы не спим вместе, нет даже тактильного контакта. Я вроде и смирилась уже. Столько вместе пережито, я всем говорю, что я детей иметь не могу. Свекровь меня упрекает за это всё время, но это не суть, я уже привыкла к её упрекам. Слава богу, никогда от неё не зависела. Но вот два месяца назад поехала одна к двоюродной сестре в Тулу, муж на карантине — не выездной, и встретила свою первую любовь, своего первого мужчину. И не знаю, что на меня нашло, но я сознательно отвечала на его ухаживания и всё закончилось постелью. Я до этого его 20 лет не видела. Потом приехала через месяц, опять одна и всё повторилось. Через месяц я поеду в Тулу снова, но уже с мужем. И что делать — не знаю.

Стабильная профессия врача или рэпперство? Могу, идей много, ко всему готов. Если второе, то после учёбы или во время неё?