Что делать?

Привет всем, кто читает. Хотелось бы поделиться своей проблемой. Я девушка, мне 17 лет и дело в том, что по типу моего характера, я очень быстро устаю от общения с людьми. Я не всегда стою в стороне и не серая мышка, я могу общаться с малознакомыми людьми, даже могу пустить шутку. Проблема заключается в том, что мне очень хочется несколько дней в неделю проводить в полном уединении с собой, а мои друзья не понимают этого и обижаются. Они мне очень дороги и я их очень люблю, но из-за этого приходится чуть ли не заставлять себя выходить из дома почти каждый день. Порой хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, оставив дома телефон и все средства связи. Спасибо за внимание.

Спала с парнем, который на 10 лет старше, потому что конкретно в него влюбилась. Он первый, до этого ни с кем не было ни поцелуев (даже в щёчку), ни близости, ни признаний вообще. Был секс, были всякие милости, были душевные разговоры и я безумно радовалась, что нашла такого человека, который меня полюбил. Мне от него не было нужно ни денег, ни дорогих подарков. А в итоге он написал: «Мне просто было скучно. Сама виновата, что такая доверчивая».
С того момента, как мы расстались, прошло три года. Я не могу смотреть на других парней от слова совсем, а он всё это время развлекается с какой-то девушкой, но при этом шлюхой почему-то чувствую себя я.
Вообще не понимаю, куда катится этот мир и почему парни жалуются, что все бабы меркантильные твари, но при этом нормальных девочек разводят на секс и бросают, а встречаться начинают с давалками, которые все на одно лицо.

Господи, какая я тупая. Ну что с этим делать? Сижу уже второй день и не знаю, как написать, чтобы не было похоже, будто это писала первоклашка. Я самый настоящий урод, да ещё и с характером. Как же меня бесит моя личность. Шизофреник какой то. Ненавижу себя, но когда выхожу на улицу, задираю голову выше некуда и хожу типо меня всё устраивает, я самая классная и т. д., но в душе я ору и думаю «как стыдно». Потом представляю, как тупо я выгляжу со стороны и начинаю смеяться, хотя мне хочется плакать. Каждое утро я смотрю в зеркало и думаю «ну что за урод, как вообще жить с таким лицом» до слёз в общем. Не боюсь сказать человеку, что он меня бесит, но боюсь сказать в автобусе, чтобы передали сдачу. И в итоге я осталась без сдачи сегодня.

Всем привет. Я знаю, что моя проблема никчёмна, по сравнению с другими, но я не знаю, что делать. Я в школе дружу с двумя девочками. С одной я с самого первого класса очень хорошо общаюсь, вторая перешла в класс совсем недавно. У нас появилась что-то типа компании. Так получилось, что я не очень в хороших отношениях с классом. Может это из-за того, что я застенчивая и тихая. Я не знаю. Но эти две девочки единственные, с кем я могу хоть как-то дружить и общаться. Я нормально общалась с ними, вроде было всё нормально. Но я заметила, что после недели моего отсутствия, они резко начали со мной общаться на «отвали». Я что-нибудь говорю, они на это отвечают: «Ага», «Угу», «Да, да…». Кто-то из них скажет тоже самое, что и я минуту назад, вслед будет дикое ржание, какие-то высказывания, разговор. И типа, что? Меня больше не ждут, уходят. Не слушают. То есть просто «отвали». Мне безумно обидно. Я не знаю, что мне делать. Всё сходится на вытеснение меня из компании. А в классе больше никого нет… Из-за этого случая, я просто забила на все дополнительные занятия (потому что на все дополнительные мы ходим вместе). Я начала искать причины побыстрее уйти домой. Мне противно находится в их обществе с их «отвали». Я еле-еле уговариваю себя не резаться и т. д. Может это всё из-за моего слабого характера. Я не могу вести себя как и они. В отличие от них, я тихая, застенчивая, могу помочь. Я без понятия, что делать.

Работы нет, образования нет, сил нет, интереса к жизни нет. Только безграничная усталость и постоянное чувство голода. Живу отдельно, денег на еду хватает с трудом. От дошиков уже тошнит. Всё выглядит бесперспективно. Окончив 11 классов поступить не получилось. А в колледж на кого? На сварщика? А смысл? Не хочу просыпаться. Нет сил читать, нет сил смотреть. Нет желания. Антидепрессанты больше не помогают. Гнетущее чувство, что умру никем. Завтра закончатся деньги на проезд. Это даже не вопрос, просто выговориться хочется.
Работу без образования не найти. Хотя я работала. Бариста. Выплачивали около 19 в месяц, при работе по 60 часов в неделю, спала по 4 часа — на большее просто не хватало времени. В Питере на такие деньги вообще возможно выжить? Я устала. Смотришь вакансии — «энергичность, желание и умение зарабатывать» — и слёзы наворачиваются. Так вот всю жизнь? Пахать до дрожи в ногах и руках за копейки, на которые даже не поесть? У меня готовить-то сил не остаётся. Я не помню, когда в последний раз ела мясо или хотя бы овощи, фрукты. Сплошная лапша. На протяжении нескольких лет я только и пытаюсь, что немного отдохнуть. Несколько раз чуть не ушла в запой. Иногда посещают мысли просто пойти в проституцию — там хоть деньги водятся.
Никчёмное существо без интересов, планов на будущее, образования, банальных сил. Хочется просто уснуть и не просыпаться больше. Никогда. Так вот и думаешь — что делать? Как выжить? Имеет ли вообще смысл выживать?

Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…

Я люблю свою девушку, но она жутко стеснительная, меня это убивает. Она не подпускает меня, хотя говорит, что любит. Я её даже поцеловать не могу — она вся съёживается. Но это ещё не вся беда. Когда дело доходит до постели, она находит или пытается найти отговорки. Один раз, когда всё дошло до этого, она в итоге расплакалась, говоря что боится. Может это комплексы?

Мне 15, я сейчас в трудной ситуации. Ранее я переехала жить к бабушке с дедушкой в деревню, так как родители очень сильно опекали меня, не давали в магазин пешком пойти, погулять в центре не разрешали, был полный контроль. Сейчас я заканчиваю 9 класс, в 11 не очень хочется, я не люблю учится в школе, мне не интересны некоторые предметы, из-за этого кажется, что потеряю время в 11 классе. Родители мне говорят, что если я не пойду в 10 — заберут домой к себе, а я очень не хочу обратно. Так же я в отношениях два года уже. Парень сам без образования. Против, чтобы я училась. Сначала договорились на заочном, теперь он так не согласен. Хочет, чтобы я училась лишь дистанционно, но родители против, да и сама как-то не очень горю дистанционно. Что делать я совсем не знаю.

Здравствуйте. У меня проблема с контролем своего гнева. С недавних пор я стал очень агрессивным. Может проблема в самоизоляции. Я не знаю. Знаю лишь, что меня очень часто начало всё раздражать, я раньше никогда не бил никого, но был случай, что я вмазал другу за плохой юмор… Мне до сих пор стыдно перед ним. Но я ничего не мог поделать.
Вот бывает, что я сижу в интернете, общаюсь с друзьями, с одногруппниками и вдруг они пишут вещи, которые я считаю тупыми и начинаю агрессивно высказывать своё мнение на этот счёт. Я даже оскорбить могу. Раньше я таким не был… Я выслушивал проблемы людей и помогал им. Не грубил. А сейчас просто сам на себя не похож.
Я хочу контролировать агрессию, но не выходит.

Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.