Что делать?

Всем здравствуйте! Уже как 6 месяцев я перестал общаться с девушкой, с который был в отношениях 3,5 года, а знакомы были 5 лет. Она просто написала «сладких снов» и больше не отвечала на мои сообщения и просто игнорила, а в конечном итоге — заблокировала везде! Такую тяжелую боль не могу пережить, вечные нервы, слёзы, да даже на работе не могу сконцентрироваться. Она была для меня всем, это был и остаётся самый лучший человек, лучик солнца. С ней я был искренне счастлив и любим. Она показала мне, что такое забота и любовь, но увы, она нашла другого. От одной только мысли об этом у меня начинает сносить крышу, я от улыбки перехожу в слёзы и обратно. Я мечусь по комнате, или возникает резкая тошнота, головная боль, нехватка кислорода и просто паника. Когда я захожу к ней в профиль и вижу надпись «я люблю В…», меня начинает бросать в холод и слёзы сами бегут рекой. И я уже какую ночь задаюсь вопросами: «Что я сделал не так? Где я провинился?». Эти мысли съедают мою энергию и я умираю. Лучше вообще просто лежать, но и лежать тоже не могу, начинают пожирать мысли.
Мы уже разрывали много раз общение, потому что встречались на расстоянии, она не выдерживала этого. Я до сих пор храню наши фото, переписки, скрины из совместных игр, я храню всё, в надежде на то, что она вернётся…
Мне безумно хочется вернутся в то время, когда я был с ней, когда мы беззаботно говорили по телефону ночи на пролёт, когда мы дарили и пересылали почтой подарки, когда делали милые открытки и рисовали рисунки со словами: «я тебя люблю». Мне этого очень не хватает.
В последнее время я ушел в себя и по словам людей из интернета, что «деньги тебе дадут всё и ты успокоишься и забудешь» — НЕТ. На данный момент у меня есть всё, о чем я мечтал раньше, но я готов отдать ВСЁ, лишь бы вернуться в то время, где я был с ней счастлив. Я бы прошел этот пусть вместе с ней, вместе, как мы и планировали когда-то. Я купил дом, но в нем нет её милого смеха. Я купил машину, но в ней нет её дурацких историй о прошедшем дне. Я исполнил то, о чём мы мечтали вместе, но нет главного рядом — её.
В любом случае, я постараюсь бороться, я постараюсь пережить это, но я не уверен, что дотяну и до осени…
Те, кто прочитает мои «слёзы, нытьё» — спасибо! У меня нет людей, которым я могу выговориться, этим человеком была именно она. Хочу дать небольшой совет — любите и оберегайте любимых. Учитесь на чужих ошибках, не будьте как я, однолюбом, чтобы не страдать и не выписывать на случайном сайте свои мысли, сидя в машине абсолютно один. Заводите друзей и разговаривайте с родными.

Возможно, ты увидишь это, не сейчас, так возможно завтра. Спасибо тебе за всё, за каждый час, минуту и секунду проведенную вместе. Я никогда тебя не забуду и даже если я не одолею свои дурные мысли и меня не станет, знай, что я благодарен тебе за всё!
Я всё ещё люблю тебя.
З. М. И 19.08.2024

Я определённо ощущаю влюблённость по отношению к своему однокласснику (и, честно, это первый мой раз, когда человек так сильно меня притягивает, так что я максимально потеряна). Я сама по себе не очень привлекательная (у меня есть некритичный лишний вес, несмотря на то, что я достаточно подвижная), максимально закрытая от незнакомых людей (спустя целый год обучения мои новые одноклассники, я уверена, знают только мои имя, фамилию и способности к ответу у доски) и странноватая (я часто поступаю нелогично, глупо и совсем не так, как от меня ожидают того люди + некоторые мои занятия и жизненная позиция специфичны — описывать всё это в подробностях не буду, поскольку смысловой нагрузки не понесёт). И вот я влюбилась до лёгкого помешательства. Этот человек мне очень часто снится (мы во снах разговариваем, он признаётся, что тоже влюблён в меня, я провожаю его до дома, мы вместе катаемся на автобусе и весело проводим время и прочее) и, когда просыпаюсь, всё ещё ощущаю его фантомное присутствие рядом. Не могу перестать себя винить за эти сны, потому что, в отличие от своих собственных действий, я не могу их контролировать. Возможно, этому человеку было бы неприятно, что он мне без конца снится мне в таком ключе.
Я слишком нерешительная и сильно боюсь не только его негативной реакции на эти чувства, но и того, что эти чувства постепенно с головой захватят меня. Я не могу перестать думать о нём, не могу перестать представлять его, не могу перестать запоминать каждую мелкую его особенность, проводя детальный анализ его личности у себя в голове. Уже походит на сумасшествие, верно? Я очень впечатлительная и эмоциональная, из-за чего любое новое ощущение в жизни не может просто взять и с лёгкостью пройти мимо. Либо оно подарит мне миллион улыбок, либо я буду точь-в-точь главный герой тургеневской «Аси».
И я не совсем понимаю, что с этими чувствами делать. Планирую переждать лето и потом, на следующий день Святого Валентина, написать этому человеку анонимную валентинку, где выскажу всё, как бы это странно и крипово не звучало со стороны. Не будет ли это слишком прямо или слишком уклончиво? Не испугается ли он из-за этого? Стоит ли, вообще, как-то сообщать об этих чувствах ему? Что мне делать сейчас, когда я буквально на части разлетаюсь, если он находится рядом?

Я не могу. Я устала готовиться к ОГЭ, каким бы оно не было лёгким для других. У меня по всем предметам выходит 5 за год. Но, если я получу на экзамене 3, то оценка в аттестат будет 4. Я переживаю за русский, остальные на 4 я точно сдам. Семья пытается меня поддержать, старшая сестра говорит, что раз она смогла сдать на 4, то я уж точно сдам, т. к. умнее, что не надо париться и всё будет нормально. Но для меня это действует как антимотивация. Прям хочется сдать на 3, доказать, что они не правы и что вы зря вот это всё говорите. Это желание на протяжении уже 9 класса граничит с желанием получить одни 5 в аттестат. Я не могу. Такое чувство, что первое начинает выигрывать. Но мне ещё не дают готовится к ОГЭ. Я максимум могу 3 часа, потом мне говорят: «всё хватит, слишком много». Но как иначе подготовится?

Мне очень стыдно. Рядом с нашей школой есть магазин ВкусВилл и я зашла туда. Я хотела украсть два мини йогурта. Я знаю, что это ужасный поступок, и я не понимаю, для чего я это сделала и чем думала. Меня заметили и заставили открыть сумку. Я извинилась, всё отдала и быстро ушла. Мне безумно стыдно, что с этим можно сделать?

Если я начну писать тут все свои мысли и всё что у меня накопилось на душе, это будет словесный понос, потому что я не умею разговаривать и правильно доносить свои мысли. То что мои слова выше и ниже можно разобрать, это чудо. Вкратце, я хочу исчезнуть, чтобы меня никто не знал и не помнил, словно меня никогда и не было. Я не хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть — ужасную и стервозную. Я ненавижу себя, ну или свою личность.

Всем привет, мне просто некому выговориться. Так вот, моя проблема заключается в том, что я в школе дружу с двумя девочками (ох уж эта дружба втроём) и так получается, что они меня всё время задевают. Вот серьёзно, чтобы я ни сделала, начинается смех и после этого ещё много времени напоминания о той ситуации. Я не модно одеваюсь (обычная школьная форма), и они часто подшучивают, мол у тебя футболка не оверсайз, в джинсах не ходишь, не красишься почти. Осталось учиться 12 дней, я пытаюсь выжить в этом буллинге, или как это назвать. Просто подскажите и дайте совет, что с ними делать, что отвечать на такие «шуточки».

Аня, 18 лет. Проблемы с интернет-другом. Я человек довольно мягкий и слегка безвольный. У меня есть друг, назовём его буквой В. Если я вообще буду таким образом упоминать о нём далее… Так вот, мы дружим с ним почти 5 лет, но никогда не встречались лично. Последний год я чувствую, как сильно он стал зависим от меня что-ли. И достаточно жесток по отношению ко мне. Все началось примерно летом 2023 года. Родители купили мне ноутбук для учёбы на графического дизайнера. Мой друг начал завидовать. Видите ли, ему тоже нужен ноутбук, не смотря на то, что у него есть планшет, собственный компьютер (я же делила компьютер с братом и отцом) и конечно же телефон. Я не помню, что отвечала ему в тот момент, но он обиделся и не писал мне несколько дней. Соответственно, я тоже ему не писала тогда. Мало ли. После он возвращается в сеть и злится на меня на то, что я не писала и не волновалась о нём! Это же бред, нет? Разве он не делал то же самое? Окей, потом мы вроде помирились. Сентябрь, у меня началась учёба в колледже, я съехала в общежитие в город, начала учиться не при самых лучших обстоятельствах. Короче, стрессанула сильно. Мне нужно было одиночество. Я пишу об этом моему другу, что буду редко в сети. Он неделю доставал меня, давя на мою вину. Видите ли, ему очень плохо без меня (и не важно, что у него другие друзья есть). Пару раз он мне даже звонил, что у нас двоих не приветствуется особо. В конечном итоге, мы сильно поссорились. Я всё ещё помню его слова о том, что я чудовище, ненормальная, что стала другим человеком, он меня не узнает и т. д. На этом моменте я сразу прекратила общение с ним, даже не хотела его слушать. Но при этом я не забанила его аккаунты тогда, потому что у меня такие принципы всегда были: не банить друзей, с которыми прекратилось общение. Через два месяца, на мой день рождения, он написал мне с поздравлениями, извинениями и о том, что он снова хочет общаться. Честно, он вызвал у меня тогда дикую панику, но по каким-то причинам я простила его тогда. Мы общались +- нормально до этого момента. В начале апреля случалась ужасная ситуация с моим близким родственником. Мне снова нужно было одиночество. Сначала я каждый день сообщала, что не буду ему писать сегодня, а потом прекратила. Сегодня я получила сообщения от него. Вот: «Моя жизнь пролетает без тебя и однажды ты можешь даже не заметить, что я исчез. Ты оставила меня самого так надолго, имея возможность придти хоть ненадолго. Почему ты так со мной поступаешь? Я не понимаю, за что мне всё это одиночество. Моя жизнь такое разочарование». И много подобных. Также он написал о том, что если остаётся один (а я у него не одна), то он покончит жизнь самоубийством.
Собственно, я не знаю, что делать. Я не должна брать ответственность за его проблемы, учитывая, что мои проблемы сейчас намного хуже, чем его. Я ощущаю, что у нас уже созависимость какая-то, а не дружба. Не понимаю, что с ним делать. Я хочу помочь ему, но его сообщения вызывают во мне какую-то ненависть к нему. Помогите, пожалуйста!

Мне так стыдно за то, что я кидаю интимки своему парню… Дело в том, что буквально каждая наша пареписка имеет две версии — ссора и пошлые переписки… Раньше мы были лучшими друзьями, было здорово болтать о всякой фигне, а сейчас он сводит все темы к «скинь жопу» и т. д. И я по своему низкому уровню мышления скидываю. Помогите пожалуйста.

Всем привет, пишу потому что не кому больше рассказать. Мне 16 лет, я с 2 класса учусь на домашнем обучении, у меня нет друзей, мне нельзя выходить из дома. У меня просто истерика. Началось всё в 2016 году, когда родители отдали меня в проф. спорт и школу. Мне нравился спорт, т. к. от меня требовали нормальные результаты. Но в 2018 году у моих родителей поехала крыша и они решили, что я буду олимпийской чемпионкой, с тех пор начался полный ад. Меня перевели на домашнее обучение, забрали телефон и т. д. Я не имела права пойти и погулять с друзьями, во-первых их не было, во-вторых меня не отпускали. Всё это для того, чтобы у меня было больше времени на спорт. Ладно, в спорте были бы друзья, так дело в том, что я одна занимаюсь! То есть те с кем я общаюсь — это только родители. От этого с ума сойти можно, когда 24/7 тебя пилят о спорте. Ну и неудивительно, что мне надоел спорт и месяц назад я завершила им заниматься… Полностью. Родители пытаются мной манипулировать, якобы они деньги и время в это вложили, а я неблагодарная дочь, всё в помойку свела. Теперь они мне говорят, что в будущем меня ждёт только работа в пятёрочке, а у меня вопрос: «а других профессий нет?!». Может быть мне нравится изучать языки, рисовать и т. д.? Но их это не волнует. Вот так…

Хочу рассказать о своей проблеме. Мне 13, моей сестре 15. Она постоянно кричит на меня. Она заместо простого разговора использует крик, ор. Чтобы я ей такого плохого не сделала, она постоянно кричит на меня. Посылает нафиг, зовёт дурой. Я не могу ей нормально ответить и из-за этого начинаю плакать. Что сделать с этим? Я устала всё держать в себе…