Что делать?

Всем гомофобам, просьба пролистать этот вопрос, не хочу даже читать ваш бред. Ничего личного.
Оставшимся — здравствуйте. 5 месяцев назад я познакомилась по интернету с замечательным человеком. Мы общаемся до сих пор, и очень много, просто каждую секунду проверяет телефон на предмет новых сообщений. Живёт он в другой стране, но не слишком далеко. Ни пьет, ни курит — мечта моих родителей, разница в возрасте 5 лет — моя.
Теперь к самой проблеме. Она девушка. Я тоже. И я влюблена. Я сразу знала о её половой принадлежности, но себя никак не позиционировала — ни как натуралка, ни как-то ещё. Она — натуралка. Правда, сообщения порой бывают уж очень двусмысленными, что не может не радовать и не огорчать одновременно.
Она восхищается артами и картинками мужчин (персонажей/участников групп, актеров), мы пишем фанфик даже.
Она уже достаточно взрослая для того, чтобы иметь семью, но у неё не было даже намёка на отношения, а мать напирает с этим иногда. Она утверждает, что некрасива (и вообще, ненавидит себя), не красится, и её путают нередко с парнем. Её фото я видела только одно и то сделано оно было 6 лет назад. Она прекрасна.
Но дело не в этом, а в том, что я, вероятно, асексуальна и не испытываю полового влечения, а скорее, симпатию, что-то сродни платонической любви, и максимум, что я могла бы позволить себе с ней (если бы она не была против, конечно) — это поцелуй. Мне так хочется показать, что она нужна мне, что я люблю её, и не так, как она себе думает.
Спасибо огромное тем, кто дочитал. Если можете помочь хоть одной фразой — я очень вас прошу, потому что не знаю, что мне делать. Подробности могу уточнить в комментариях, так что спрашивайте, если чего-то не поняли или в чём-то не уверены. Спасибо всем. У меня все.

Мне 50 лет. Уже прожито всё, что можно прожить, выращены дети, пропутешествовано пол мира, работаю ради того, чтобы было заполнено время. Прочитала здесь проблемы, в основном молодых. Скажу так, ваши проблемы это не проблемы. Проблема, когда уже всё перепробовано, переделано, три раза замужем и остаёшься одна. Проблема, когда решаешь проблемы в одиночку, когда не чувствуешь уже себя женщиной, потому что мужчины перестали обращать на тебя внимание. Ещё когда каждый день заставляешь себя жить, хотя уже этого не хочешь. И самая главная проблема — это знать, что жить с этим ещё много лет.

Мне 12, я живу с мамой, папа умер год назад. Не давно была подруга бесючая, теперь есть отличная подруга очень классная. Она призналась однокласснику в любви и он ответил ей взаимно… Я за неё рада, просто я боюсь потерять свою подругу. За 12 лет это единственная подруга, которая очень добрая и отзывчивая. Что делать?

Здравствуйте! Моя история началась в институте. Я старше своих одногруппников на 4 года. До поступления в университет, я закончила колледж. Я не воспринимаю их серьезно, т. к. у меня сестра их ровесница. В меня влюбился парень, ему 18, а мне 22. Он превзошёл всех парней, которые встречались в моей жизни. Первое время смотрел на меня долго, потом начал подсаживаться и выгонять кто со мной сидит (при этом всё время молчал). Я совмещаю учебу и работу, спустя 2 месяца он начал действовать. У меня как раз был выходной, я шла спокойно никуда не торопясь… Он шел сзади и ускорил шаг, затем толкнул меня. Я удержала равновесие, обернувшись сказал «ой!». На следующий день начал просить ручки, не возвращая их. После этого я написала ему и спросила что за не воспитанность… Мы начали общаться. По общению поняла, что он просто хочет секса и ничего более… Начала отдаляться от него. Он же как магнит, начал узнавать, углубляться кто я и что из себя представляю из уст других людей. Узнал сколько мне лет, перестал мне писать. И обращать внимание.

Он мне нравился всем, меня зацепило, что он перестал мной интересоваться… Я начала допускать мысль, может с ним действительно переспать. Но старалась точно также вести себя, как и он (не обращала внимания). Он же убрал меня в черный список, хотя мы даже не общались. Сейчас второй курс. Начал снова меня толкать, просить канцелярию, разговаривать со мной… Самое интересное, изменилось его отношение ко мне, ведёт себя нежнее нежели к другим. Часто замечаю его взгляд в свою сторону. Не знаю, не понимаю я, чего он хочет? Еще слух идёт, что он решил перевестись. И меня это мучает…

Очень сильно устала, ощущение, что от меня всем нужны деньги, а не я сама. Работаю, зарабатываю не очень много, но даже малость не могу потратить на себя. Всю зарплату забирает парень, запрещает тратить, мы сейчас копим на совместное проживание в квартире (живем пока в разных городах, но перевожу ему деньги). Мама у меня тоже требует всю зарплату (всю жизнь забирает мои деньги), пока отказываю, но не очень хорошо себя чувствую перед ней, какую-то часть я должна ей давать же, она всё-таки кормит меня и на мое лечение потратилась крупно и сейчас ей самой нужны деньги на лечение. Но парень категорически против, всё ему для семейного бюджета, деньги мои не тратит на себя, говорит для дальнейшей нашей жизни, кое-как уговорила брать часть зарплаты, чтобы оплатить своё лечение, у меня брекеты, а он говорит, что они ненужная вещь, не зная, как я страдала от кривых плохих зубов. Сейчас уже встал вопрос, простите, о прокладках, у мамы я больше стараюсь не брать денег, а парень мне даже на прокладки не хочет давать, будто от сердца отрываю деньги, плюс на проезд до работы, уже не знаю, где взять. Не говоря о том, что я хожу в старой дырявой одежде. Хочу найти еще подработку, парень конечно только за. Он тоже работает и доучивается последний год. Не знаю, что делать и с мамой не хочется ссориться, и с парнем.

У меня проблема, хоть мне и 13, я очень депрессивный. Мои одноклассники, родственники, родители, все думают, что я очень весёлый, мне приходится вести себя очень оптимистично и не показывать себя «настоящего», ибо знаю, что будет лишь непонимание, и травля. Все мои друзья просто кинули и предали, одноклассники лишь издеваются и подшучивают надо мной, но потому-что я веду себя очень «весело», мне иногда получается всё это обойти, но не всегда и не на долго. У всех въелось обо мне лишь то, что я оптимистичный. Я не веду себя как обычные нагламуренные тупые подростки, поэтому меня не признают. Я пришёл сюда просто чтобы выговориться и получить совет.

Мне 24 года, я не чего не добился в жизни. Живу в маленьком городе, девушек у меня было мало, подростковая любовь прошла мимо меня, нахожусь на грани уничтожения, так как не вижу выхода, из моей ситуации. Я пропустил школьную программу, плохо развивался, в 7 классе меня отчислили. Далее была вечерка и домашние обучение, ну знаний у меня особо и нет. Никуда не поступил учиться, теперь без диплома. То чувство, что я не в социуме, а далеко от него. Пропадаю по жизни, нет на данный момент работы у меня и не знаю, как жить. Прожил жизнь зря свою. Есть ли выход у такого человека, или для него уже всё кончено? И у меня нет друзей, я каждый день один.

Всем привет. Прошу дружеского совета. Моя подруга живёт в другом городе, в жизни мы ещё не виделись, но очень скоро планировали. Очень глупая ситуация получается. Она может целый день не отвечать на мои сообщения или звонки, но вот регулярно заходит в инстаграм с телефона. Я вот не понимаю, это такой мороз или игнор?

Потом вечером приходит ответ, что весь день была занята, не было минуты зайти проверить сообщения/звонки. Отношения таковы, что если она мне пишет/звонит — я откладываю все дела и уделяю ей время, отвечаю всегда и сразу, если хочет поговорить — я с ней говорю сколько надо (даже если на параллельной линии говорю с клиентом, который должен заплатить мне денег). Или она мне звонит поздно вечером, я не ленюсь встать с кровати выйти на кухню что-бы поговорить. Когда я ей звоню — обычно сбрасывает и пишет, что не может говорить. Бывает записываю голосовые — она их не слушает.

Да, я был в неё влюблён, и она об этом знает. Возможно по этому она ко мне так относится?

Самому это немного поднадоело, кажется, что мне больше всех нужно.

Текст будет длинным и весьма странным… Буду весьма благодарна тем, кто прочтёт.
Даже не знаю с чего начать… Мне 16, я девушка, учусь в колледже. Не так давно познакомилась с весьма милой девушкой. Нет, тема не пойдёт про лесбиянок. В общем, первая встреча меня никак не впечатлила. Она мой препод. Но последующие дни, мне становилось интереснее общаться с ней. Виделись мы редко, один раз в две недели. Поэтому связь через интернет мы поддерживали, как и все ребята из моей группы. Это нам было необходимо для учёбы. Иногда я могла спросить, как у неё дела, просто из вежливости что-ли. Она была не против и наш диалог затянулся, наше общение в соц. сетях продолжалось и мы общались больше не по теме… Я знала больше чем другие, у нас стали появляться свои фишки. Знаете, как у друзей, своя шуточка или свой знак. В колледже мне было сложно просто держать субординацию, но я не переступала эту тонкую черту. Было мило, когда она могла просто улыбнуться мне на паре, а я ей в ответ. Мне нравились эти жесты. Как-то мы так же переписывались и она предложила мне погулять, я естественно согласилась. Мы встретились, было очень много смешных и спорных моментов, которые точно не должен знать просто ученик. Она потянула меня в бар, было безумно весело, мы были трезвы, но нас уносило в танцы, было дико круто. Мы выложили истории в инстаграм, без лиц, просто место нашего пребывания. Через два дня у меня была с ней пара. Мы улыбались друг другу, но одна девочка поинтересовалась почему у меня с преподом одна история в соц. сетях. Пришлось отмазываться, мол случайно пересеклись. Да и не важно, что скажут другие, мне если честно всё равно, как и ей. Мне нравиться её присутствие, её духи, которые она уже не чувствует, но я узнаю этот запах из тысячи. Она любит делать безумные поступки, чем меня подкупает. Она может просто сесть на подоконник, потому что ей так захотелось и это очень круто. Не давно заметила её зелёные глаза, в них можно просто затонуть… Мне нравиться наше общение и я буду его продолжать. Но знаете, в некоторых моментах мне просто хочется стать парнем, просто подтянуть её за талию к себе, просто прикоснуться губами, просто обнять, проводить с ней вечера. Да она странная, безумная и многие её не понимают. Но не я, у неё нет на данный момент молодого человека. А мне бы хотелось, чтобы он был. Ведь они просто не знают её, не пытаются её узнать. Как-то мне сказала одна девушка: «если бы ты была парнем, я бы в тебя влюбилась». Я обожаю делать подарки и делать людей счастливыми. Но я не знаю, что делать в этой ситуации. Я знаю, большинство скажет: «просто общайся», я знаю, я так и поступлю. А мои романы в голове с ней в главной роли останутся пылиться в моей голове. Спасибо, если ты прочёл это, хорошего тебе настроения.

Мне 18, за свою короткую жизнь я пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.