Что делать?

Здравствуйте, мне 15 лет. В общем, нужна помощь. Я правда сомневаюсь, что мне ответят, первый раз сюда пишу, надеюсь на советы.
Я думаю, что нравлюсь своей однокласснице. Рассказывать буду с самого начала, чтобы было понятно, почему я так решила.
Всё происходило в школе. Началось всё с того, что моя подруга начала задавать весьма странные вопросы (мы с ней давно дружим и я ей доверяю, в последнее время не так часто общаемся). Первый был — «Ты читаешь юри?» (юри — жанр японской манги про лесби) так как я увлекаюсь аниме и мангой, вопрос вполне обычный. Но дальше она резко спросила о моей ориентации. Мы об этом особо не разговаривали. Я немного поколебалась, но ответила что бисексуалка (привлекают оба пола). К слову, её ответ на мой вопрос (какой ты ориентации) был таким же. Реакция — её счастью будто не было придела. Выглядело это всё как-то подозрительно. Дальше мы на некоторое время отошли от темы. Через 2 урока, она спрашивает привлекает ли меня какая нибудь девушка из нашего класса. Я об этом задумывалась, но ответила что нет. Она немного сгрустнула и дальше продолжила — «А есть ли кто из наших девочек в твоём вкусе или хотя бы которые внешностью и характером нравятся?». Я начала перечислять этих девочек и тут называю имя этой одноклассницы (допустим — Соня). С ней я хорошо, даже очень хорошо общаюсь, но не часто, у нас много общего и увлекаемся одним и тем же. Подруга спросила — «А ты хочешь с Соней подружиться? У вас же довольно много общего». К слову, с Соней они отлично дружат (она перешла к нам года 3 назад). Я сказала, что хотела бы, просто не знаю с чего начать (я не очень общительная). Так и ещё она спросила, как бы я отреагировала, если бы мне призналась в любви девушка — я ответила, что это, конечно, зависит от того нравится она мне или нет и вообще, как я с ней общаюсь. И тут, наконец решила спросить к чему всё это! Она сказала, что я нравлюсь одной девочке! У меня был шок. Со мной никогда такого не было. И конечно, моё любопытство взяло вверх. После школы, по дороге домой, мы прогуливались и болтали. Гуляли мы ещё с одной моей подругой (юля, она была в курсе всего). Я понемногу расспрашивала её, вопросы были не значительные, по типу «А я её хоть знаю?», «Она в нашем классе учиться?», «А глаза какого цвета?». Ответила что «Да», «Карие». Я решила резко спросить кто эта девушка, она как-то испугалась. Мне, это понятное дело, она не сказала, но сказала Юле (они особо не общаются, но доверяют друг другу). Я услышала некоторые буквы и поняла. Подругу свою я очень хорошо знаю, и последние полтора года она близко общается только с Соней. Других девочек из класса я отлично знаю, почти все они гетеро, ещё две бисексуалки, но с ней они вообще не общаются. Она просто идеально подходит под описание! И я не раз замечала от неё внимание в мою сторону, но как-то значения не придавала…
Надеюсь всё понятно объяснила. Соня мне, если честно, довольно таки симпатизирует, но я её ещё плохо знаю. Я просто не знаю, что делать…

Здравствуйте. Я потерялся в жизни. Не могу понять, чего я хочу. От меня ушла жена и забрала ребёнка. Они живут у другого мужчины и не хотят со мной видеться. Кажется, мне всё равно. Но что-то внутри не даёт мне покоя. Ощущение, что я всё делаю неправильно. Если конкретно, то я начал много пить с друзьями, не думаю о том, что будет завтра, не пытаюсь как-то исправить ситуацию.

Всем привет. У моей подруги сейчас сложный период: её мать сильно выпивает и уходит в запои. Для удобства буду называть свою подругу В. Так вот, мать В не то что много выпивает, так ещё и начала воровать деньги у отца В. Общего бюджета у них, если что, нет, все деньги зарабатывает отец.
Саму мать банально страшно оставлять дома, она то газ забудет выключить, то дверь закрыть. И В мне часто на это жалуется. Я не вижу ничего плохого в том, что она хочет мне выговориться, но прямо сейчас я еле нахожу силы для того, чтобы свою жизнь доживать. О себе особо расписывать не буду, суть не в этом, но у меня уже стало повседневностью задумываться о том, чтобы хлестнуть ножом по венам.
Когда я захожу в сеть, я хочу меньше думать о реальности, но тут её, кхм, простите за некорректность, «нытьё» меня достигает.
Я понимаю, что у меня банально не хватает ресурсов на то, чтобы поддерживать и успокаивать её каждый раз. Сама же я не рассказываю ей о своих проблемах, ибо не хочу никому создавать проблем. Но и убегать от них [проблем] я также не хочу.
Ладно, если одно только «нытьё», В можно просто попросить не говорить об этом всем. Но и сама она стала агрессивнее, бестактнее и просто более забитой. Ощущение, будто она тянет меня вниз. Сейчас будет откровение о моём очень эгоцентричном желании: я хочу разорвать с ней все связи. Я забыла упомянуть то, что мы живём далеко от друг друга, так что мы — «друзья по переписке». Так вот, я хочу, чтобы однажды В проснувшись и зайдя в ВК увидела, что она у меня везде заблокирована.
С одной стороны я не хочу так нагло и подло поступать с ней, а с другой стороны, у меня к ней некие амбивалентные чувства… Я испытываю к ней сочувствие, но в тоже время и жалость. Хочу чаще с ней контактировать, а с другой стороны, хочу закрыться и сбежать. И люблю, и ненавижу. Причём, отрицательные чувства к ней начали перевешивать положительные.

Все имена и возрасты изменены.
Меня зовут Кристина, мне 14 лет. У меня есть лучшая подруга Маша (15), с которой мы дружим 3 года и, кажется, прошли огонь и воду. Всё было прекрасно, до одного момента…
В один день мы с Машей договорились погулять около дома и поиграть в баскетбол. Мы встретились и начали играть. Вдруг к нам подошли два мальчика Влад (16) и Никита (17), и попросили поиграть с нами. Мы согласились. В один момент я поняла, что мне нравится Влад, но я решила об этом не рассказывать Маше. Вдруг она подходит ко мне и говорит: «Смотри какой Влад красивый, просто краш». Во мне проснулась некая ревность, я даже не вспомнила о том, что мы знакомы с ним час, ведь чтобы влюбиться мне нужно 5 минут.

Сейчас мы тоже играем вместе, но Маша пытается выставить меня перед ним полной идиоткой. Меня это уже бесит! Влад не ведётся на это и защищает меня. Например вчера мы играли в баскетбол. Я стала замечать на себе взгляды Влада, лёгкие касания и одобрения в мою сторону.
Я не знаю, что делать. Либо прервать общение с подругой, чего я делать не хочу, либо прервать общение с Владом, чего я делать тоже не хочу. Я хочу быть с Владом, но как отреагирует Маша? Они мне оба дороги и я не хочу вычёркивать из жизни кого-то из них. Хочу просто день не думать об этом всём, но не получается! Очень хочу признаться Владу, но боюсь, что он отреагирует отрицательно. Я не спешу делать выводы, так как не знаю, что думает Влад. Может мы ему обе не нравимся…
Это любовь или просто привязанность?

Я впервые здесь и хочу просто излить свою душу, чтобы не наваливать всё это на близких мне людей, потому что боюсь, что они из-за этого могут отвернуться от меня. Когда я хотела поговорить о чём-то с лучшей подругой, она всегда переводила тему на себя и редко выслушивала меня полностью. А другие видимо сочли меня нытиком, а мои проблемы чем-то максимально ничтожным. Но я не виню их за это, они не обязаны меня слушать только от того, что то же делала и я для них. Мне нравится жить, саморазвиваться и заниматься творчеством. Я стараюсь постоянно улыбаться, когда у меня спрашивают как дела — всегда отвечать: хорошо, отлично, неплохо и помогать окружающим меня людям. Никто не знает, что в прошлом у меня были проблемы с семьёй, одноклассниками, постоянными переездами и что у меня была неудачная попытка суицида. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал и да, это всего лишь прошлое, оно уже прошло и всё подобное, но оно до сих пор терзает меня. Я до сих пор боюсь новые компании людей и что я останусь вновь брошенной… Ведь это вновь подтвердит и укрепит все мысли о моей ничтожности. У меня никогда не было отношений, никогда не было дружбы как таковой. У меня никогда не было отца, а с мамой были тяжёлые отношения, в которых меня постоянно упрекали и вешали ярлыками: жирная, не от мира сего, кусок говна, бомж, тупица и т. п. Единственным утешением для меня был мой дядя. Он всегда проявлял ко мне искренний интерес и старался заступаться, когда кто-то у меня дома вновь нападал на меня. Мы с ним были как две действительно родственные души. Мы могли часами болтать по телефону, не замечая этого, обсуждали одни и те же книги и с 7 лет я могла поддерживать темы наподобие смыла человеческой жизни и финансов. Он всегда говорил, что я талантливый человек и однажды буду одной из тех, о ком пишут книги и снимают фильмы. Но с тех пор меня начали гнобить до тех пор, пока я не начала бояться даже просто говорить и смотреть в сторону людей. Увы, я не стала тем цветком, который распустился в непогоду. Я не справилась… А мой дядя… Как-то, приехав в наш город снова, он встретил девушку, через месяц предложил ей свою руку и сердце и через год у них уже был сын. Его «избранница» мне не особо нравится, но не из-за того, что с её появлением я окончательно потеряла свою единственную родственную душу. Она постоянно манипулирует им, на нём висит ребёнок, готовка, уборка и работа, а она лишь целыми днями ноет ему о том, как ей сложно сидеть с ребёнком, пока его нет и ждать, когда он приедет, чтобы их накормить. Он работает ради неё тупо на износ. Такой семейной жизни я бы не пожелала никому, а ему уж тем более. И теперь я продолжаю свой путь в полном одиночестве, но при этом безвозмездно помогая всем. Мне бывает очень плохо, но как видите, я справляюсь. И сейчас мне уже немного легче, от того, что я не держу это всё в себе, как обычно. Уверена, всё будет хорошо. Если долго притворяться счастливым человеком, в какой-то момент можно им стать. Так что, пошла я дальше улыбаться и воплощать свои идеи.

Мне 12 лет. Может быть это не серьёзно, да и в принципе никому не нужно, но мне важно выговориться кому-нибудь. У меня есть сестра. Родители расстались. Живу с мамой. И я заметила, что мама стала хуже ко мне относится, хуже, чем к сестре. Мама попросту меня почти не замечает. Мой единственный друг уехал далеко и надолго. Не люблю кому-то высказывать свои проблемы, ведь и у других их по горло. Но я так больше не могу, я чувствую себя одиноко. Я стараюсь привыкнуть жить одной, но это сложно. Иногда мне хочется сбежать из дома, резаться или сделать самый худший исход. Я изгой в нашей не полной семье.

Здравствуйте, мне 15 лет и я уже понимаю, что мне скучно жить. Каждый день одно и то же и я не могу ничего изменить. Я не знаю, кем хочу стать (по профессии) и что хочу делать в этой жизни. Друзья у меня, так сказать, не любят слушать мое нытьё и часто игнорируют. Поэтому я не могу никому ничего рассказать. Я очень чувствительный человек, поэтому когда я плачу, моя мама говорит относись к жизни проще. Типа: «Ты почему плачешь? Всё же хорошо, особенно у тебя!». Так почему тогда я плачу каждый день, почему я не горю желанием дальше жить, почему я устаю, как только встаю с кровати, почему мне сложно выдавить из себя улыбку? Извините за мое нытьё, я повторяю себе каждый день: «Д**а, ты почему плачешь, у тебя всё в жизни хорошо, это ты просто давишь на жалость! Как тебе не стыдно?». Мне очень стыдно перед кем-то плакать, ведь я таким образом кажусь слабой. Мне иногда кажется, что я к себе так отношусь, потому что отношусь так к людям. Каждый раз видя плачущего человека, в голове промелькает: «И что ты разревелся? Слабак что ли?». В то же время я пытаюсь понять причину этого и каждый раз себя бью, когда так думаю. У меня ощущение, как будто во мне живёт два совершенно разных человека: один хороший, другой плохой. И мне очень сложно бороться с плохой личностью. В то же время, мне даже жалко её (плохую личность). Я сильно запуталась и не могу перестать думать как два разных человека. Мне очень одиноко, я чувствую себя совсем другим человеком, не похожим на других. Но в то же время и совсем обычным, как все. Спасибо за внимание!

Моя ситуация такая. В следующем году мне исполнится 70 лет. И я никогда не думала, что в таком возрасте буду так ужасно переживать о разрыве отношений. Мне всегда казалось, что я не слабая, что могу одна, что одиночество это уж не так и плохо. И вдруг, мой друг, партнёр, с которым мы знакомы 13 лет и 4 года из них живём вместе, объявляет мне, что он начинает новые романтические отношения (!). Дело в том, что нас обоих, кроме всего прочего, связывала несколько схожая жизненная ситуация — мы оба, так сказать, бездомные. Нашли для съёма небольшой дом и делили все платежи пополам. Что случилось? У него были друзья. 27 лет дружбы. В прошлом году друг умер, его вдова в этом году позвонила моему другу и пожаловалась на то, как ей одиноко, что никого рядом, что она мечтала бы найти какого-то мужчину, но нет никого вокруг достойного. И тут мой друг говорит ей, что он готов приехать, если она не против. А она ему в ответ — «Да! Я всегда была в тебя влюблена, но не могла показать тебе это, пока был жив муж. Я всегда восхищалась тобой и т. д. и т. п». И она очень богата, у неё есть дом и ещё дом.
Я же очень боюсь за своё здоровье, потому как я, у которой в голове никогда не было слово «обида», теперь не могу успокоиться, не могу есть, не могу спать. Это начало депрессии. Что делать? Ничего не помогает — никакие советы психологов, родственников, никакое здравое рассуждение меня самой меня не спасает. С каждым днём я чувствую себя хуже. Помогите.

Здраствуйте. Я испытываю душевную боль. Загоны по поводу будущего стали обыденными (что крайне негативно, с каждым днём мне всё хуже). Я устал. Я думаю: «Востребована ли моя профессия (я пока в обучении)? Правильно ли я сделал или нет? Может это не моё? Может я не найду работу и разочарую семью». Эти мысли держу у себя в голове, не хочу доставлять проблем своим.
Это очень выматывает, по сути я не знаю чего хочу, в школе нам не показывали профессии изнутри, не рассказывали вообще ничего, да и родители банально ничего не показывали. Я просто шатаюсь весь день и думаю — «я не смогу, все тщетно, я бесполезен».
Мною, к сожалению, уже рассматриваться варианты войны в горячих точках, лишь бы по быстрее помереть. Я не знаю… Я ничего не знаю.

Здравствуй, дорогой читатель! Знал бы ты как я ценю то, что ты решил меня выслушать, останься со мной до конца, пожалуйста, и по возможности поделись своим мнением по поводу ситуации. Как ты уже понял, ситуация касается непосредственно моей семьи. Я не знаю, насколько глубоко я могу погрузиться в свои чувства и поделиться, но мне хотелось бы излить душу до последней капли. Надеюсь, что объема в 3000 символов будет достаточно. Извини, что так затянула с началом. Итак, если быть максимально краткой, но при этом передать суть моих переживаний, то на данный момент мне 19 лет, я живу с 12 лет без отца по причине того, что он однажды избил моего дедушку (со стороны матери) до такой степени, что тот скончался через пару дней в реанимации. Отец отсидел очень маленький срок, менее чем 1.5 года и вышел из тюрьмы, сейчас никак не участвует в моей жизни, но речь сейчас пойдёт немного о другом. Я старалась всегда ставить счастье своей матери на первое место (когда терпела побои со стороны отца, а она от него не уходила, мол, люблю я его, когда она стала жить с гражданским мужем и оставила меня жить с бабушкой, тем самым оставив меня без родителей, но сейчас я просто сломалась и больше не могу ставить чужое счастье выше своего). Она нашла себе нового мужчину, три месяца снимает с ним квартиру, а я живу в доме с бабушкой, сестрой и братишкой. Такое положение вещей меня вполне устраивало, хоть мне её и не хватало (она ни разу за последний месяц не приезжала в гости одна, не звонила и никак не участвовала в моей жизни). Но сейчас моя бабушка настолько устала тянуть на себе всю семью (сестру (она работает и помогает материально), меня (учусь в университете), братишку (который в силу подросткового возраста и либерального воспитания становится несносным +ещё 6 кошек, которых заводила мама), что она хочет поменяться местами с ними, то есть идти жить на съёмную квартиру, а мать чтобы приехала со своим мужчиной жить к нам домой. Они, кстати, подали заявление в ЗАГС, особо не обсуждая с нами этот вопрос.