Что делать?

Последние полгода постоянно думаю о том, как мне хотелось бы просто исчезнуть из моей нынешней жизни — уйти так, чтобы все, кто меня знает, просто забыли обо мне и больше не вспоминали. Уйти туда, где нет никого, кроме меня, жить своей тихой уединённой жизнью. Я не хочу умирать — чтобы уточнить. Просто вот так хочу исчезнуть. Причëм, такие мысли меня посещали ещë с детства, помню, всегда специально прерывал контакты с моими больничными друзьями. В детстве я сильно болел и много лежал в больницах и санаториях. И, часто ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я очень люблю своих близких родственников, я совсем не скучаю по ним, когда по каким-либо причинам долго не вижу их и меня утомляют долгие телефонные разговоры с матерью. Я сейчас учусь в другом городе и мы редко видимся, я понимаю, она скучает и ей важно услышать мой голос, но мне же достаточно лишь того знания, что с ней всë в порядке.
В общем, такие дела. Хотелось просто высказаться, потому что давно уже на душе, безусловно, было бы здорово, если бы кто-то мог мне что-то посоветовать, но я не уверен, что мне это нужно. В целом, я сделал то, что хотел.

Мне очень страшно. Я в 9 классе. У меня проблемы с семьёй, оценками, друзьями. Все говорят, что в нашем возрасте не может быть проблем. Правда это или нет, я не знаю. У меня выходит два по одному предмету в четверти, родители говорят, что если у меня будет два, я им больше не дочь. Остался один день. Как мне исправить? Друзья постоянно забывают про меня, у них будто своя компания. Я не могу позволить себе с ними перестать общаться, так как больше никому не буду нужна. Я испытываю ненависть к себе из-за моего тела. Нет, это не глупости. У меня правда есть лишний вес. Я не знаю, кому можно выговориться, поэтому пишу сюда. Остался один день всё исправить…

Всем здравствуйте! Уже как 6 месяцев я перестал общаться с девушкой, с который был в отношениях 3,5 года, а знакомы были 5 лет. Она просто написала «сладких снов» и больше не отвечала на мои сообщения и просто игнорила, а в конечном итоге — заблокировала везде! Такую тяжелую боль не могу пережить, вечные нервы, слёзы, да даже на работе не могу сконцентрироваться. Она была для меня всем, это был и остаётся самый лучший человек, лучик солнца. С ней я был искренне счастлив и любим. Она показала мне, что такое забота и любовь, но увы, она нашла другого. От одной только мысли об этом у меня начинает сносить крышу, я от улыбки перехожу в слёзы и обратно. Я мечусь по комнате, или возникает резкая тошнота, головная боль, нехватка кислорода и просто паника. Когда я захожу к ней в профиль и вижу надпись «я люблю В…», меня начинает бросать в холод и слёзы сами бегут рекой. И я уже какую ночь задаюсь вопросами: «Что я сделал не так? Где я провинился?». Эти мысли съедают мою энергию и я умираю. Лучше вообще просто лежать, но и лежать тоже не могу, начинают пожирать мысли.
Мы уже разрывали много раз общение, потому что встречались на расстоянии, она не выдерживала этого. Я до сих пор храню наши фото, переписки, скрины из совместных игр, я храню всё, в надежде на то, что она вернётся…
Мне безумно хочется вернутся в то время, когда я был с ней, когда мы беззаботно говорили по телефону ночи на пролёт, когда мы дарили и пересылали почтой подарки, когда делали милые открытки и рисовали рисунки со словами: «я тебя люблю». Мне этого очень не хватает.
В последнее время я ушел в себя и по словам людей из интернета, что «деньги тебе дадут всё и ты успокоишься и забудешь» — НЕТ. На данный момент у меня есть всё, о чем я мечтал раньше, но я готов отдать ВСЁ, лишь бы вернуться в то время, где я был с ней счастлив. Я бы прошел этот пусть вместе с ней, вместе, как мы и планировали когда-то. Я купил дом, но в нем нет её милого смеха. Я купил машину, но в ней нет её дурацких историй о прошедшем дне. Я исполнил то, о чём мы мечтали вместе, но нет главного рядом — её.
В любом случае, я постараюсь бороться, я постараюсь пережить это, но я не уверен, что дотяну и до осени…
Те, кто прочитает мои «слёзы, нытьё» — спасибо! У меня нет людей, которым я могу выговориться, этим человеком была именно она. Хочу дать небольшой совет — любите и оберегайте любимых. Учитесь на чужих ошибках, не будьте как я, однолюбом, чтобы не страдать и не выписывать на случайном сайте свои мысли, сидя в машине абсолютно один. Заводите друзей и разговаривайте с родными.

Возможно, ты увидишь это, не сейчас, так возможно завтра. Спасибо тебе за всё, за каждый час, минуту и секунду проведенную вместе. Я никогда тебя не забуду и даже если я не одолею свои дурные мысли и меня не станет, знай, что я благодарен тебе за всё!
Я всё ещё люблю тебя.
З. М. И 19.08.2024

Я учусь в городе и мне надоело ходить в колледж и обратно дамой. Мне хочется гулять, но не с кем. Есть подруга, с кем можно, но у нас не получаеться (наверное я так думаю, так как она со своими приятельницами гуляет, а со мной нет). Говорит, что настроения нет, погода так себе, устала. Я давно уже ей предлагаю гулять, но никак.
Если скажите, можно же погулять с одногруппницами — да, можно, но мне не хочется первой предлагать (просто я не настолько интересный человек, с кем можно обсудить что-то).
Новых знакомств нет, а если получается (хоть это и редко), то люди уже сливаются, хз почему. Может потому что я скучный человек.

Доброго времени суток! Я погрязла в кредитной яме, очень хочу от этого избавиться. Прибываю в большой депрессии, зарплаты не хватает, платить за квартиру надо. В общем — полный кошмар! Подскажите, где мне найти доп заработок, чтобы рассчитаться со всем? В добавок к этому мама сейчас серьёзно болеет, не работает, стараюсь ей помогать, как могу. Но я уже максимально выгорела, постоянно с панической атакой…

Привет, друзья. Обсудим глупую и надоевшую всем тему — девушка. Я с детства дружу с одной славной девчонкой, она добрая, милая и забавная.
Ещё с 12 лет я перед сном прокручиваю её фразы, смех и касания в своей голове… Она отказала мне. У неё есть свой мальчик.
Я отнёсся с пониманием, мы остались друзьями… Я не хочу вставать между ними, они правда милая пара. Но когда я пытаюсь влюбиться в кого-то другого, у меня ничего не получается. Я думаю, что всё ещё люблю её… Из-за этого я не могу начинать отношения с кем-то ещё. Что мне делать? Она как психолог. Она всё сразу понимает, она думает, что виновата в том, что я не могу быть счастлив, ибо я не ощущал ревность к своим бывшим девушкам.
Но когда общаюсь с ней, всё время думаю о том, что я зол на её парня. Почему он? Разве со мной что-то не так? Я путаюсь в чувствах. Путаюсь в себе… А когда она рядом со мной, мне правда хорошо… Помогите мне, скажите, что это пройдёт? Скажите, что всё будет хорошо. Что я смогу быть счастлив…

Люди, фанаты, как вы справлялись со смертью своего самого любимого актёра? Как реагировали? Как смирились?

Привет. Мне 11 лет. Знаю, возраст маленький, но, это не так важно… Хотела бы выговориться хоть кому нибудь. Я — очень эмоциональный и очень «нежный», как говорят другие человек. Это, как я заметила, правда. Меня уже водят к психологу и хотят оправить на лечение в психиатрическую больницу… Всё дело, как говорят мои родители, в телефоне. Да, я очень часто зависаю в телефоне. В нём у меня всего несколько дел: общение с интернет-друзьями, прослушивание музыки, создание видео. Я этим довольно-таки часто увлекаюсь. Моим родителям это не нравится. Поговорим о моей ненависти к родителям. Начнём с матери. Она постоянно напивается. Очень сильно напивается. Если не отдаю телефон, орёт, как конченная. У меня очень слабые нервы. Меня очень бесит, когда она входит в мою комнату без стука, а это происходит всегда! Пример: я один раз сидела в комнате, в темноте, со свечкой, читала свои стихи. Она входит в комнату без какого-либо предупреждения, включая свет и распахивая шторы. Я не сдержалась и громко послала её, т. к. ранее просила её не входить. Пришёл отец и избил меня… Дальше рассказывать не стану… Эта тв*рь (мать) понимает меня только тогда, когда я уже на грани. Недавно она меня довела до того, что я просто напилась цитрамона п… 11 таблеток… Меня увезли на скорой. Перед этим мне дома прочищали желудок. Совали в живот через рот какую-то длинную трубку, заливали много воды. Я лежала в больнице три дня. Если честно, у меня было желание остаться там навсегда. Никто не бесит, в палате кроме меня никого нет, могу отдохнуть от всего, что меня достаёт… Я уже резала вены (знаю, звучит смешно, но смеяться, уж точно не стоит), и из-за этого меня водили к психологу. В школе я из-за этого на учёте. Я пыталась сбежать из дома 3 раза. Увы, все они были провальными. Я хочу придумать свой мир и жить в нём. С теми, кого я туда приглашу. Я очень хочу остаться одна. Просто одна. Без никого, понимаете? Мне хватает внимания от себя и никого больше не надо. Последнее время у меня постоянное чувство тревоги, паники, грусти, слезы, смех без причины… Я уже не знаю, что делать…

Моя жизнь и моя судьба обречена. Я так хочу жить и быть счастливым, но сам закапываю себя всё глубже и глубже. Меня не научили быть сильным и превозмогать. Пришедшая после детства депрессия же, совсем убила во мне человека. Я не могу провести всю жизнь на заводе, у меня не хватит сил это сделать. Но из-за тревоги и постоянно мысли, что я слишком глуп и слишком безталатен, я боюсь стремится к чему-то большему.
Мне страшно. Мои родители — алкоголики, которые не оставили мне никакого имущества. У меня нет квартиры и нет ничего своего, так как мою семью часто выкидывали из квартир из-за неуплаты, а все вещи оставались внутри. И вот я уже взрослый. И вот у меня ничего нет. И нет сил за это что-то бороться. Я ненавижу себя. Я просто должен взять и всё изменить. Работать каждый день, чтобы в один момент проснуться и увидеть рядом любимую жену и ребёнка. Улыбаться им и дать им всё, что они заслуживают. Но я не могу. Не могу работать на заводе. Нигде не могу. Мой долг по кредитке растёт. Но я не могу себя заставить пойти на работу. Я не могу. Я идиот. Человек, которого не научили жить. И наверное исход, к которому всё идёт, будет наиболее правильный. Но я так хочу быть счастливым. У меня есть любовь. Я люблю её. Она меня. Но я не могу ей ничего дать. Я не могу даже остановить себя от падения.
Она и я хотим лишь один финал для друг друга. Когда каждый день мы будем засыпать вместе. Целовать друг друга после тяжёлого дня. Ругаться из-за пустяков и со слезами обнимать друг друга так крепко, как это возможно. Но я продолжаю падать. Я ненавижу себя. Страх. Глупость. Депрессия. Ненавижу.
Никогда такой как я не заслуживает сочувствия. Потому что всё можно изменить. А я это не делаю. И не сделаю. Дорогая Соня. Если есть следующая жизнь, прошу всё мироздание только одно желание. Пусть в следующий раз мы будем вместе. Прости меня. В этой жизни наши пути разойдутся. Я думаю это скоро произойдёт. Это будет точкой невозврата. Надеюсь ты найдёшь того, кто даст тебе всю красоту этого мира.

Мне 15 лет (д), и у меня не было никогда отношений. Сильного желания нет, но хочется почувствовать, какого это быть в отношениях. Пожалуйста, скажите, какие у вас были первые отношения?