Что делать?

Меня ненавидят одноклассники. Что мне делать? Такое происходит с третьего класса. Даже за любую мелочь на меня могут обрушиться оскорбления со стороны одноклассников. В другую школу перейти не могу. У нас только одна школа в городе. Я не могу так.

Доброго времени суток! Я парень. Нормально ли то, что за 17 лет жизни у меня ни разу не было отношений. Смотря на сверстников, кто как уже не углублялся в эти темы. Может со мной что-то не так?

Мои родители поссорились. Я, как вполне осознанный человек, допуская что «осознанность» это побочка от пубертатного периода, заявляю (не кому то, а просто самому себе), что после этих ссор мне становится плохо. Нет, я не жалею самого себя, а лишь констатирую факт. Так вот, зачем я пишу всё это? Я не знаю. Но думаю, кому-нибудь отправить от фейковой страницы, дабы он почитал, проникся… Это будет трудно…
Ладно, так вот, мой отец — алкоголик. Моя мать в психологическом смысле не развита. Прости мама, но это так, кому, как не мне знать это? Если бы была развита, то не появился бы я. И в год они ссорятся несколько раз. Когда-то они умудрились поссориться прямо перед новым годом… Тот год был определённо плохим. Если уж я аноним, то стоит написать свой истинный возраст, мне недавно исполнилось 17. Но я заметил, что моё ЧСВ, то есть психологическое развитие, будет повыше остальных моих сверстников, а то и совершеннолетних… Ладно, преувеличил. Все мы не без греха.
Сейчас я как на тросе над обрывом с длинной палкой в руках. На одной стороне папа (которого я жалею, а не надо бы, но он же папа, каким бы я «осознанным» не был, он всё равно мне папа и я его сын, как много бы я про себя не говорил, что не буду к нему лоялен…) на другой стороне мама… Мама мне ближе, просто ближе, ибо я пацан. Но это опять же индивидуально. И я стараюсь держать равновесие. То показываю папе мою «лже-лояльность», но он вроде сглотнул это. А с мамой я был всегда лоялен. Но вот беда. У отца моего похоже уже крыша едет. Потихоньку, но и он не первый год (и не десятый…) пьёт пресловутую водку. Думал, что мне уже всё равно, что он балаболит по-пьяни, но в этот раз он сказал нечто, что пробрало даже меня, меня слыхавшего много чего, но не принимающий близко к сердцу, ведь это лишь слова.
Ну так вот… Подытожим. Я понимаю, что ссора в семье была у всех и будет. Я понимаю, что стоило бы найти семейного психолога (наверное так и сделаю). Понимаю, что без внешней помощи они рано или поздно разведутся. Понимаю… А хотя много ли я понимаю? Какой-то подросток, который прочитал несколько книг по психологии (несколько сотен фэнтези книг не в счёт, не думаю, что они как-то повлияли на меня) и увлекается рефлексией и самоосознанием? Не думаю, но я это уже говорил. Ну так что? Стоит ли мне публиковать… Иль просто удалить… Хотя я что зря писал что ли? Не гоже не уважать свой труд.

Встречаюсь с парнем полгода. Сегодня он мне сказал, что пока не подарит подарок на новый год, и день рождения (у меня 2 января), т. к. у него проблемы с финансами. Но тратить на еду, алкоголь у него деньги есть… А я должна подождать… Знаете, я не прошу дорогих подарков, у меня такой привычки нет просить, но можно же было и просто накопить 1-2 тысячи рублей и просто купить цветы, конфеты. Как вы думаете? Судя по поступкам, я ему не нужна…

Здравствуйте. Мне очень хочется высказаться. Я студентка, живу самой обычной жизнью. Но уже на протяжении трёх месяцев, я чувствую себя просто омерзительно, я не могу даже буквально написать конспект по учёбе, не то что выучить. На душе такое болючее чувство, будто тяжесть и на сердце камень. Я часто на протяжении всего дня чувствую вину за что-то и тревожность, мне кажется, что из-за моей подавленности я не заслуживаю ничего, что есть у меня сейчас и я позор семьи. У меня есть всё, но я всё ещё не могу чувствовать себя счастливо и свободно. Мне так плохо. Меня начинает уже даже подташнивать и руки леденеют от постоянной тревоги и чувства вины. Я пыталась высказаться своим друзьям (нет, я не прошу какой-то сверх поддержки) просто я постоянно отдаю им всю себя и пытаюсь поддержать, как могу, но в ответ я получила лишь игнор и «не грусти, а вот у меня…». После этих слов я просто разрыдалась. Даже сейчас я пишу этот текст и слёзы наворачиваются. Я устала. Я так хочу, чтобы кто-то меня обнял, сказал что любит, что я нужна и молодец, все мои труды не зря. Я ни разу в жизни не слышала от родителей: «я тебя люблю, ты молодец, ты очень стараешься». Мама ещё ничего, но отец меня при моих неудачах всегда упрекает в том, что вот он мне все берёт, у меня все есть, а я такая неблагодарная и элементарные вещи сделать не способна. Вечно сижу в телефоне, хотя телефон единственное, что держит меня. Все обесценивают мои проблемы. Я очень эмоциональный и ранимый человек, я так хочу почувствовать себя нужной и любимой. Я не знаю, что мне делать. Как мне вернуться в то состояние, когда я была продуктивной. Я могу чувствовать себя несколько часов очень хорошо и счастливо, но после я лежу неделями в апатии и самокопании. «Я не заслуживаю, я не могу, у меня никогда ничего не выйдет». Пытаюсь избавиться от этих мыслей, но попросту не выходит. Спасибо, если дочитал(а) до конца. Я немного почувствовала облегчение.

Год назад у меня был день рождения и я ничего не попросила, ничего, потому что наверное мне уже ничего не хотелось и жить бывает частенько не хочется, но это опустим. Единственное, через некоторое время, я попросила маму купить мне несколько воздушных шариков, это было моё единственное желание. Но на день рождения я естественно их не получила, тогда я не помню, чтобы я сильно расстроилась, наверное потому что само осознание того, что у меня праздник меня подбадривало. Но буквально неделю назад я подняла эту тему и спросила у неё, почему же она их не купила и она ответила: «Я просто не захотела». Не захотел! Она не захотела! И ничего, что праздник мой. И вся суть даже не в деньгах, что она, что даже я могу себе позволить купить эти шарики, она продолжила и сказала что: «Мне было бы стыдно идти с ними по улице (магазин рядом с нашим домом)». Мне так грустно стало, по тому что ради собственного ребёнка она не может принести просто гелиевые шары. Либо я схожу с ума, либо это какой-то бред. Ещё суть заключается в том, что я всегда ответственна за все праздники и даже бы если бы я хотела какой-то сюрприз на своё др, это должна организовывать я сама… Так вот, на её др я всегда над всем заморачиваюсь, вот совсем скоро у неё др и я, ей купила начальный подарок и главный подарок, который я решила ей преподнести вечером в виде сюрприза, после того, как она получит первый подарок и подумает, что мои подарки ей кончились. Я так делаю уже не первый раз и когда я ей в виде сюрприза преподнесла подарок, который она давно хотела, она была счастлива, но вот как-то в сторону меня она не хочет так поступать. Ещё я заморочилась над цветами, несколько цветочных обошла и сделала заказ красивого букета, заморочилась с обёрточной бумагой для подарка и даже на заказ сделала банты, которые лепят на подарок, чтобы в цвет бумаги подходил, свечи на торт и вообщем много всего. Единственное, что мне как-то перехотелось это все устраивать, потому что вижу, как ей наплевать на мои праздники, зато самой нравится, когда такое делают и всё равно вывернет это всё так, будто я виновата. Вот думаю, не сдать ли всё что возможно обратно в магазины? Те финты, которые она мне устраивает дома отбили всё мое желание сделать каким-то особенным этот день для неё. Что думаете, дарить или вернуть обратно в магазин?

Здравствуйте. Как забыть человека? Начну немного из далека. Встречались с молодым человеком, забеременела, ну он сбежал. Родила ребёнка, вышла замуж за другого (скорее всего от обиды). Прошло 6 лет, того человека не забывала (часто слышала про него, да он с мужем вместе служил). В мае он разбился и тут, видимо, у меня переключился рубильник. Я орала на всю квартиру, билась в истерике (муж думал, что у меня крыша поехала). Была на его похоронах (так же настоял муж, чтобы отпустила) и теперь у меня конкретно едет крыша. В открытую говорю мужу, что я его не люблю, давай разведёмся. Мне, если честно, спать с ним противно стало. Супруг не хочет, а я ещё больше бешусь. Как забыть того, кто умер? При том, что у меня от него ребёнок, который под копирку на него похож. Смотрю на неё и вижу его. Я устала уже от всего этого. Помогите.

Здравствуйте. У меня есть друг из параллельного класса, который меня раньше обзывал, но сейчас всё норм, вроде как дружим. Позавчера подвернула ногу на физре и не могла (и сейчас трудно) ходить, и я опять подвернула ногу, когда шла в раздевалку после уроков. Я заплакала (слава тебе господи, что я была с подругой). Он спросил, что случилось и так как я через слёзы не смогла говорить, всё рассказала подруга. Он меня обнял и предложил сходить к врачу, я конечно же не могла отказать. Он взял наши куртки и мы пошли к врачу, а подруга пошла домой (она сказала что нам надо побыть вдвоём). Мы пришли в мед. кабинет, я сказала, что подвернула ногу, мне дали лёд, сказали нам идти (короче в комнате, где делают прививки) я легла на кушетку, а он сел рядом. Я смотрела тик-ток, минут через 10 пришла медсестра и забрала лёд. Мы вышли из кабинета и пошли на улицу, он проводил меня до дома. Если честно, он мне нравится. Как думаете, это взаимно?

Простите… Просто мне надо выговориться. Я понимаю, что это глупо и надо обговаривать с друзьями и т. д. Но пожалуйста… Прошу, просто выслушайте! У меня были отношения с парнем и мы учимся вместе в колледже. Сначала у нас было всё прекрасно, а потом пошла эта неопределенность… И я устала терпеть её. Я очень много переживала за него, на что получала сухой ответ: «я занят». Но я же твоя девушка, просто отпишись хотя бы. В итоге инициатором темы про расставание была я. Очень надеялась, что он откажет, что всё вернётся, но нет. «Я думаю лучше расстаться, ты не виновата». И всё! Я мать вашу написала огромный текст… Я просто согласилась, не хотела ничего мусолить. Как сказала раньше, мы учимся вместе, поэтому попросила остаться хотя бы друзьями. Теперь я вижу его каждый день… Больно немного. Расставание я переживаю до сих пор, но я старалась не биться в истерике и принять это. Так же никому про это не рассказывала, от чего было труднее. Вообще думала я справлюсь, используя схему «я крепкая, как мужик, а мужики не плачут». Но меня добивают последние события… Я нашла себе спустя время друга и отвлеклась, было весело и никаких романтических чувств я к нему не чувствовала, но сегодня он просто написал: «дальше я сам». Я долго доносила человеку, что так не делается… В итоге я сейчас расплакалась, спустя долгое время. И мне надо кому-то выговориться. Друзьям не хочу, потому что не люблю их нагружать. Я знаю опять же, это глупо! Спасибо, что выслушали… Буду правда рада, если вы напишите какие-то свои мысли об этом. Спасибо!

Мне 13 лет. 19 июля 2019 года у меня зарезался отец. Без шуток. Предыстория: день шёл как обычно, но под вечер бабушка и мама закручивали закрутки, а отец выпивал. Слышу спор идёт, сижу я тогда в зале, в телефон играю и тут он подходит и говорит грубым тоном: «ты обижен на меня, ну давай, давай выплесни выплесни на меня весь гнев».
Я молчу, подходит бабушка, говорит не лезь до меня, он её толкает, она падает.
Они поссорились, ну в итоге отец собрал вещи и начал уходить. И тут возле двери на улицу он бежит и с разбегу даёт маме в глаз. Кидает телефон, берёт железный стул и бьёт бабушку стулом, да так, что ломает ей руку и убегает на улицу. Только я видел, как он убежал на задний двор, а мама с бабушкой и братом закрылись в туалете. И перед тем как папа убежал, он взял нож и сказал то что я некогда не забуду: «пфф, так бывает». Потом убегает мы вызвали полицию и бабушке скорую. Скорая приезжает раньше, забирают бабушку и уезжают. Ну в общем мы сидели до трёх ночи, там мама с участковым что-то говорила, потом мы уехали на такси к бабушке домой, у мамы были запасные ключи. На следующий день мы отправились в участок, где нам рассказали, что в 3 часа ночи отец воткнул в себя нож прямо в печень. Но прошёл уже год. Мать моего отца всем говорила, что мы его убили, заводили дело, но в общем мы выиграли дело, всё хорошо. И у меня появился хороший отчим. Хоть я иногда и плачу по ночам, а так в целом нечего. Спасибо что выслушали.