Что делать?

Мне было 3 года, когда мои родители развелись. Я помню их ссору когда отец узнал с кем моя «мать» изменяет. Помню он мне рассказывал, что в юные года чмырил отчима (Гену), потому что он был среднестатистическим гопником. В 25 Гена сел в тюрьму за изнасилование малолетки. Короче, родители сильно кричали друг на друга. Я ничего не понимал. Я просто смеялся. Помню, как они ходили подавать на развод. Мама тупая алкоголичка (безусловно, я сгорю в аду, если он есть). Мой отец — умный, мудрый, начитанный человек, да к тому же и со связями (причём большими — ФСО).
Он очень любит и всегда поддерживает меня. Но ему скоро 60. Недавно ещё и компания разорилась. В силу возраста его никуда не берут. Сейчас он работает таксистом в Яндексе с рейтингом 5.0. Он знает, что мне тяжело здесь и хочет меня забрать к себе, но материально не получается. Отчим — быдло, насильник, который курит и продаёт травку (причём это его главный заработок). Я его ненавижу всем сердцем и пообещал себе, что к 18-летию перед тем как уехать из своего города (а это Липецк, далеко не культурный город) я отпи… побью его почти до смерти. Нет, я не жестокий. Я справедливый. Агрессия оправдана — как-то раз он пытался меня задушить, в ссорах с матерью он часто называл меня отбросом/сбродом/мразью (иронично, не правда ли?), когда я был совсем мелким, он внушал мне то, что мой отец бомж, то что его нельзя слушать, чтобы я называл его своим отцом. Мать — давно должна была лишиться родительских прав. Папа регулярно платит алименты, которые мать так же регулярно тратит на бухло. Дома хлеба бывает нет, а вот пиво и рыба — всегда. Частое рукоприкладство. От её и от его сторон. Сейчас они ещё и ребёнка заделали. Личного пространства 0. Постоянные ссоры. Домой не хочу возвращаться. Слава богу, папа покупал 4-ёх комнатную квартиру. Если было бы меньше, то не знаю даже как бы и жил. Не смотря на все угнетения и трудности жизни, я не сдаюсь. Я просто держу у себя в голове то, что мне станет 18, я продам свои доли в квартире и оставлю их в однушке. Даже глазом не моргну. А этого урода после того как побью — засужу. Перееду и буду жить спокойно и счастливо. Как думаете, правильные ли планы? Как дальше действовать?

Не знаю, где найти ответ. Мне 15 лет, в последнее время много проблем в школе, с друзьями, дома постоянно ссорюсь с родителями. Общего языка вообще нет в доме. И когда происходят ссоры, мне хочется просто бежать, появляется чувство, будто готова оказаться где угодно, но не здесь. И хочется мне странного… Чтобы именно парень обнял меня, на колени посадил, сказал, что я хорошая и всё будет хорошо. От мысли мне становиться тепло. Почему мне хочется, чтоб меня обнимал мужчина? И именно ласково, нежно, чтобы на коленки посадил? И ещё хочется лежать с ним в одной постели, просто лежать и обниматься, нюхать запах мужского одеколона? Я чувствую себя очень одинокой, аж до слёз, кажется, что я одна и никому не нужна вообще. Что мне делать и как убить это чувство? И почему так происходит, со мной что-то не так?

Недавно столкнулась с проблемой: стоит ли пытаться быть хорошим человеком? Стоит ли стараться всем помочь, поддерживать, уступать, не желая идти на конфликт?
Просто… Часто стараюсь придерживаться этих правил, всегда входить в положение другого человека. Но что в итоге? Когда мне самой требуется помощь, немногие её окажут. Немногие уступят, оценят старания, которые ты приложил. Они и не обязаны, если подумать. Всё, что ты делаешь, ты делаешь безвозмездно.
Но иногда тоже хочется на кого-то положиться, попросить о помощи, но поняла, что практически и некого.
Друзья и родители постоянно ругают за то, что я слишком мягка по отношению к людям, все у меня хорошие. За то, что много думаю о других и жертвую иногда своими интересами. Но разве это плохо? Кто-то ответит, что да, в современном мире это ни к чему. Что в этой жизни надо быть жестким и даже эгоистичным. И знаете, я с ним буду согласна. Но как измениться? Как научиться равнодушию, как бы странно это не звучало? Человеку, идеалами которого в детстве были диснеевские принцессы. Но жизнь ведь это не сказка, не так ли?

Как же всё это надоело! Это грёбная нищета! Сегодня на работе корпоратив, а у меня даже нет ни копейки, чтобы сдать на него, сижу дома, а коллегам стыдно сказать причину! Ношу одежду года три, не обновляю её! Ребёнок у меня ни в чём не нуждается, всё у него есть, а на себя мне жалко и не остаётся ничего! Муж старается, как может, я его упрекнуть даже не могу! Просто задрало уже всё, боже я так устала! Работаешь целыми днями, ради этих грёбаных копеек, а ни хрена не хватает! Если скажите, что учиться надо было, то училась, закончила универ причём закончила очень хорошо! Это гребная Тува, здесь работа достаётся тем, кто разрезом глаз вышел, я не расист, но тут так! Постоянно ищу всё самое дешёвое, завидую коллегам, которые ходят каждый месяц в новых вещах, с новыми сумками! Просто достало уже, устала от этой нищеты, устала, устала, устала, устала! Устала считать каждую копейку! Кто-то скажет — не в деньгах счастье. Новый год на носу, а у меня 44 рубля в кармане! С наступающим вас!

Мне нужно выговориться. Я — 18-летний подросток, который запутался в себе. В этом нет ничего особенного, но я боюсь за свою жизнь.
В последние 4 года я придумал себе глупую идею о том, что если человек хотя бы раз бывает очень сильно вдохновлён (например, после сильного фильма, после мощной книги, музыки или события в жизни), то он может жить всю дальнейшую жизнь уже на одном только воспоминании об этом вдохновении (но это не запрет себе перестать радоваться жизни, открывать что-то новое и искать вдохновение), причём жить идеально — быть идеальным в плане поведения (не ругаться с людьми, стараться быть доброжелательным, искренним, весёлым или снисходительным в нужный момент), в плане действий (иметь цель, идти к ней, не тратить время зря), в физическом плане (всегда следить за собой, своим здоровьем, ходить прямо, сидеть прямо) и думать не только о себе, но и о других, всегда. С каждым годом этот перфекционизм становился всё сильнее и сильнее, и знаете, те, кто с этим сталкивался, знают, что это похоже на замкнутый круг: вы вдохновляетесь чем-то новым, дисциплинируетесь, начинаете контролировать свою жизнь несколько дней/недель/месяцев и потом всё. А потом вы начинаете чувствовать ощущение, что теряете эту силу, это вдохновение. На ваших глазах, в ваших же ощущениях с каждым днём усталость всё усиливается, в конце концов происходит сбой, «короткое замыкание», и наступает нереальная фрустрация, после которой вы становитесь «отчаявшимся» на некоторое время: не особо следите за собой, не контролируете, что делаете и говорите. Это ужасно, если честно, и с каждой благородной попыткой для себя стать идеальным я отчаивался всё больше и больше, уверенность исчезала, и теперь я сломан окончательно.
Я не знаю, что мне дальше делать. Идеала достичь я уже не в состоянии, и сомнения в том, что я могу продолжать жить как раньше, «чёрными и белыми полосами», слишком сильны. Найти что-то среднее у меня не получается — я просто понимаю, что это неидеально и скатываюсь в лень и уныние. Меня захлёстывают вредные привычки, я могу вылететь из института, и при всём при этом всё, что меня окружает, превосходно: у меня отличная семья, прекрасный брат и его девушка, которые думают обо мне и уделяют внимание, никаких врагов, много знакомых и несколько хороших друзей. У меня нет долгов, я хорошо учился в школе, и всё, что мне нужно сделать — это взять себя в руки, заниматься учёбой и перестать париться из-за несовершенства жизни — но у меня не получается. Я подавлен. Я не говорю о суициде, нет, ни в коем случае. Просто я не знаю, что мне делать, как мне отвыкнуть от этого шаблона в голове. Если кто-то сталкивался с этим, прошёл через это, я умоляю — мне нужна ваша помощь! Извиняюсь за то, что потратил ваше драгоценное время.

Всем здравствуйте.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу сюда, возможно, мне хочется выговориться, может просто услышать доброе слово.
Дело в том, что по маминой стороне, не знаю насколько многим, передаётся инсульт. Ну и буквально 40 минут назад я узнала, что у моей, такой молодой, мамочки, возможно, он и есть. Не то, чтобы это было для меня шоком или я совсем не ожидала это услышать, наоборот, симптомы были… Проблемы с речью, к примеру, но крайней точкой стало то, что совсем недавно её занесло в сторону, она упала и потеряла сознание. Говорит, переутомилась.
Сейчас мне очень страшно, я не могу заснуть, плачу и плачу. Мама не первый родной человек, кого это коснулось… Вспоминая бабушку, которая была очень молода, дядю, что старше мамы на 3 года… Мне так страшно, Господи.
Чтобы подтвердить диагноз нужно сдать МРТ, которое нам не по карману… Хотя бы сейчас. Мы всегда испытывали материальные трудности, что уж.
Я в отчаянии, но надеюсь на лучшее. Сижу, корю себя за возможную несправедивость к маме, за своё отношение к некоторым вещам, за этот год мы ругались очень часто (чёртов характер объявился), ну знала же, знала, что вероятность большая сего…
В общем. Спасибо, что дочитали мое нытьё.
Девушка, 16 лет.

Я не знаю зачем пишу, просто выговориться хочется и всё.
Меня ужасно раздражает теперешние люди, они все аморальные. Я понимаю, что мода быть обычным чувственным человеком прошла (если она вообще была), но всё же, откуда появилось эти мемы про дет дом, про вы*ебу мамку, мне кажется они всегда были. Когда-то я тоже над этим смеялась, мне на удивление всё это казалось очень смешным, слава Богу, я образумилась. Почему все решили, что бабушкам, инвалидам, беременным совсем не обязательно уступать место, да ты за него заплатил, но тебе то самому не жалко? Правильно, зачем же думать своим мозгом, если всё есть в интернете. Там все решили, что быть не таким как все и якобы иметь собственное неповторимое мнение очень круто.
Ещё есть очень много примеров, мне очень лень их описывать, но вот ещё один из них:
У нас есть школьная группа в ВК и там кто-то «очень умный» написал: «я насру на порог школы, если здесь будет 50 лайков». Меня больше удивляет не сам поступок этого человека, а то что этот пост активно так лайкали. И на данный момент там ≈ 100 лайков. Людям так нравится говно или я чего-то не понимаю? Они понимают, что это придётся убирать другому человеку, они понимают как будет обидно и противно уборщице, как будет стыдно и так же обидно нашему директору?
Возможно, моё высказывание покажется вам очень глупым и всё такое. Но я ещё не особо умею излагать свои мысли.
Мне не 60 лет и меня не оставляли на второй год очень много раз. И чтобы вы так не подумали, я подпишусь. Девушка, 13 лет.

Здравствуйте, у меня такая ситуация: мне 22, девушка, есть своя квартира. Но я не живу там, потому что моя бабушка (86 лет) считает, что я «ещё маленькая», чтобы жить в собственной квартире! Я живу довольно не бедно, платить за квартиру в состоянии. Но живу у бабушки. Мало того, что мне от бабушки до работы миллион километров, так ещё и вечный маразм! Она постоянно орёт на меня, когда я не расчесываю её котов (11 котов), закрываюсь в ванной, кладу ковёр не той стороной! И это не весь список! Ах да, ещё же все народные приметы и т. д. и т. п.
Когда я моюсь при месячных — начинается! Она кричит, что я залью себе водой почки и всё прочее и не смогу рожать детей. Я что-то передаю через порог? Быыыыыыыстрооооо в дооооооом! Она так орёт, что все соседи слышат! И мне из-за этого очень стыдно. Как переехать к себе в квартиру?

В прошлом году удалил зуб, теперь хочу поставить новый. Подскажите, как проходит процедура имплантации зубов и сколько может стоить эта процедура в Москве?

Привет всем, мне 14 лет, я девочка. Я интроверт и у меня нет друзей. У меня большая проблема, я хочу общения, весёлую компанию, потому что я понимаю, если я не найду их сейчас, то в будущем я уже не смогу ничего изменить. Я очень застенчивая и скромная, я не могу открыть себя и смеяться со всеми, максимум, я встану около компании и буду тихонько стоять. Я не знаю, на какие темы с ними разговаривать и с чего начать, не надо писать, что нужно искать тех, с кем будут общие интересы. Я сижу целыми днями дома, меня ломает то, что все одноклассники или знакомые ходят группами, гуляют вместе, веселятся. Я пишу это, потому что мне не комфортно быть одной, но и изменить мне этого не получается.