-
Последние полгода постоянно думаю о том, как мне хотелось бы просто исчезнуть из моей нынешней жизни — уйти так, чтобы все, кто меня знает, просто забыли обо мне и больше не вспоминали. Уйти туда, где нет никого, кроме меня, жить своей тихой уединённой жизнью. Я не хочу умирать — чтобы уточнить. Просто вот так хочу исчезнуть. Причëм, такие мысли меня посещали ещë с детства, помню, всегда специально прерывал контакты с моими больничными друзьями. В детстве я сильно болел и много лежал в больницах и санаториях. И, часто ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я очень люблю своих близких родственников, я совсем не скучаю по ним, когда по каким-либо причинам долго не вижу их и меня утомляют долгие телефонные разговоры с матерью. Я сейчас учусь в другом городе и мы редко видимся, я понимаю, она скучает и ей важно услышать мой голос, но мне же достаточно лишь того знания, что с ней всë в порядке.
В общем, такие дела. Хотелось просто высказаться, потому что давно уже на душе, безусловно, было бы здорово, если бы кто-то мог мне что-то посоветовать, но я не уверен, что мне это нужно. В целом, я сделал то, что хотел.
-
Мне очень страшно. Я в 9 классе. У меня проблемы с семьёй, оценками, друзьями. Все говорят, что в нашем возрасте не может быть проблем. Правда это или нет, я не знаю. У меня выходит два по одному предмету в четверти, родители говорят, что если у меня будет два, я им больше не дочь. Остался один день. Как мне исправить? Друзья постоянно забывают про меня, у них будто своя компания. Я не могу позволить себе с ними перестать общаться, так как больше никому не буду нужна. Я испытываю ненависть к себе из-за моего тела. Нет, это не глупости. У меня правда есть лишний вес. Я не знаю, кому можно выговориться, поэтому пишу сюда. Остался один день всё исправить…
-
Всем здравствуйте! Уже как 6 месяцев я перестал общаться с девушкой, с который был в отношениях 3,5 года, а знакомы были 5 лет. Она просто написала «сладких снов» и больше не отвечала на мои сообщения и просто игнорила, а в конечном итоге — заблокировала везде! Такую тяжелую боль не могу пережить, вечные нервы, слёзы, да даже на работе не могу сконцентрироваться. Она была для меня всем, это был и остаётся самый лучший человек, лучик солнца. С ней я был искренне счастлив и любим. Она показала мне, что такое забота и любовь, но увы, она нашла другого. От одной только мысли об этом у меня начинает сносить крышу, я от улыбки перехожу в слёзы и обратно. Я мечусь по комнате, или возникает резкая тошнота, головная боль, нехватка кислорода и просто паника. Когда я захожу к ней в профиль и вижу надпись «я люблю В…», меня начинает бросать в холод и слёзы сами бегут рекой. И я уже какую ночь задаюсь вопросами: «Что я сделал не так? Где я провинился?». Эти мысли съедают мою энергию и я умираю. Лучше вообще просто лежать, но и лежать тоже не могу, начинают пожирать мысли.
Мы уже разрывали много раз общение, потому что встречались на расстоянии, она не выдерживала этого. Я до сих пор храню наши фото, переписки, скрины из совместных игр, я храню всё, в надежде на то, что она вернётся…
Мне безумно хочется вернутся в то время, когда я был с ней, когда мы беззаботно говорили по телефону ночи на пролёт, когда мы дарили и пересылали почтой подарки, когда делали милые открытки и рисовали рисунки со словами: «я тебя люблю». Мне этого очень не хватает.
В последнее время я ушел в себя и по словам людей из интернета, что «деньги тебе дадут всё и ты успокоишься и забудешь» — НЕТ. На данный момент у меня есть всё, о чем я мечтал раньше, но я готов отдать ВСЁ, лишь бы вернуться в то время, где я был с ней счастлив. Я бы прошел этот пусть вместе с ней, вместе, как мы и планировали когда-то. Я купил дом, но в нем нет её милого смеха. Я купил машину, но в ней нет её дурацких историй о прошедшем дне. Я исполнил то, о чём мы мечтали вместе, но нет главного рядом — её.
В любом случае, я постараюсь бороться, я постараюсь пережить это, но я не уверен, что дотяну и до осени…
Те, кто прочитает мои «слёзы, нытьё» — спасибо! У меня нет людей, которым я могу выговориться, этим человеком была именно она. Хочу дать небольшой совет — любите и оберегайте любимых. Учитесь на чужих ошибках, не будьте как я, однолюбом, чтобы не страдать и не выписывать на случайном сайте свои мысли, сидя в машине абсолютно один. Заводите друзей и разговаривайте с родными.
Возможно, ты увидишь это, не сейчас, так возможно завтра. Спасибо тебе за всё, за каждый час, минуту и секунду проведенную вместе. Я никогда тебя не забуду и даже если я не одолею свои дурные мысли и меня не станет, знай, что я благодарен тебе за всё!
Я всё ещё люблю тебя.
З. М. И 19.08.2024
-
Мне 17, я очень хотела оставить своего парня жить в моём городе (он переехал ради меня, но возникли сложности с квартирой, не мог найти людей на подселение, а сам такую сумму за аренду не потянет). Очень ему помогала, выставила объявление и когда поняла, что он хочет уехать, т. к. не могли найти людей на подселение, а сроки (сегодня 3 марта, а надо было найти до 10) — вбухала 4150тг (для меня это деньги) в платное продвижение объявления о поиске людей, а через час он говорит, что уезжает и не волнует, что я уже потратилась. И из-за осознания своей тупости и того что деньги я уже не верну у меня была истерика и наверное сейчас снова начнется. Когда думаю, что ещё и он уезжает, меня разносит ещё сильнее. У меня завтра куча дел, мне рано вставать (сейчас уже 4 часа утра), а я не могу успокоится из-за этой ситуации… Помогите!
-
Я ненавижу своё тело. Уже давно не ем мучного, сахара в моем ежедневном рационе нет. Ем эти дурацкие орехи, яблоки, салатные листья и гречку. Даже от лактозы отказалась. Вроде белок в рацион встроила. Хожу каждый день по 10к шагов минимум, работаю, учусь, обменка нормальная. Но взвешивание для меня — это всегда очередное разочарование, стресс, желание сделать себе больно, желание не есть больше ничего и в то же время нужна энергия, потому что помимо моего жира в мире много всего интересного. Я продолжаю набирать вес при активности, при дефиците калорий. Мне стыдно встать на весы, если это видят посторонние люди, я могу взвешиваться только в одиночестве. Я набрала 4 кг, никак не меняя своего питания, не пожирая фастфуд и тортики. Просто с нифига. Страшно, что я так и продолжу распухать. Виновата в этом я. Но в чём вина, не понимаю. Я пыталась сказать себе, что мне важна реальная жизнь, а не подсчёт калорий и мои килограммы, пусть бы даже я набрала 10 кг, если это не ожирение и я хорошо себя чувствую. Но для меня это всё равно очень важно и мне стыдно за себя 24 на 7. За вес, за внешность, за поведение, жесты. Абсолютный стыд за своё существование. Я хочу стать невидимой для всех, жить где-то далеко, чтобы никто не мог меня видеть и я никого.
-
Мне 13 лет, я не знаю, как найти друзей в принципе вообще. Я учусь дистанционно, в школе не получится. У меня были друзья до 10 лет, сейчас нет. Не знаю почему, я очень хотела бы их найти, которые не будут осуждать за внешность. Для меня было огромной проблемой, что со мной не дружат из-за того, что я имею лишний вес и то что я не могу подойти и познакомиться. Я боюсь отказала. Люди в моём городе разные и не каждый поймёт. Я хотела бы найти новые знакомства, но не знаю как. Я давно пытаюсь через разные соцсети и т. д., но не получается.
-
Здесь не будет не каких вопросов, просто хочу выговориться. Я безумно люблю одного парня, он вроде тоже, мы обсуждали тему на счёт того, чтобы начать отношения. Его слова звучали так: «я готов с тобой на отношения, только после того, как закончу все экзамены».
В нашем общении постоянно какие-то эмоциональные качели, или горячо-холодно. Я его очень люблю, с мая позапрошлого года, сначала поступил ужасно, но я простила, а теперь постоянно кормит недостатком внимания, или наоборот. И так по кругу.
-
Я просто выговориться. На данный момент у меня день рождение, а чувствуется это, как обычный день. Буквально поздравили и всё. Я всегда думал, что все проблемы уйдут до этого момента, но нет. Их стало так много, что просто хочется плакать, хотя и на это уже сил просто нет. Какое-то выгорание эмоциональное что-ли? Всё время пытаюсь найти в себе силы идти дальше. Поднимаю всем настроение, но когда начинаю писать о том, что и у меня есть проблемы и плохое настроение, получаю в ответ либо игнор, пока не переведу тему, либо сообщения по типу «ооо, а у меня…». Иногда такое раздражает, типа, почему им можно, а мне нет? Уже попросту не помогает выговариваться стене, бить предметы, или просто наорать на что-нибудь, просто не помогает. А как справится с этим, я в душе уже не чаю. Спасибо всем тем, кто хоть прочитал это нытьё.
-
Здравствуйте. Очень стыдно за это. Хотелось бы просто поделиться.
Пару месяцев назад я познакомилась с парнем в интернете и уже вскоре он мне очень понравился. Мы общались часто, созванивались, перекидывались голосовыми, но фото свои не отправляли. Недавно он решил меня порадовать и отправить себя, но я была разочарована. Я ни в коем случае не сужу по внешности, но парень описывал себя, как мечту. Хвастался толпой девочек, которые бегают за ним. От подобного я и представила принца, но на деле обычный паренёк. Я бы даже не сказала, что он симпатичный… У меня дрожат руки. Я очень любила этого человека, не зная, как он выглядит, но после фотографии все мои чувства тупо испортились.
-
Мне 24, я столяр. Мне к 10му числу надо заработать минимум 7500, сегодня 9-е. Я бы заработал, к вечеру было бы готово, но теперь сомневаюсь. Одна маленькая, но критичная ошибка и несколько процессов обнуляются. Снова лак, шлифовка, полировка. Если я не успею к завтра, то мне нечем будет скинуться с женой на комуналку. Я снова подорву её доверие, снова подорву её и свою базовую безопасность. Есть выход занять у родственников. У отца много денег не водится, к тому же я уже занимал 2000 до 14-го числа. С кредиток тоже не вариант, я и так по ним выплачиваю, будет больше процент. У друзей тоже не тот вариант. Долго, на протяжении нескольких лет мы выстроили хорошие отношения, доверительные, где нет места займу. Нет, конечно есть, но я даже не уверен, что смогу скоро отдать деньги. Мне так тревожно и тяжело, я чувствую себя в дне сурка, у меня сейчас 50р примерно на карте, даже нет денег на еду завтра покушать. Ну долги постепенно выплачиваются, да, кредитки тоже да, по осталось всего ничего, полгода побатрачить впроголодь. Но боже, мне так жутко тяжело, я просыпаю каждый день, потому что у меня нет сил вставать с кровати. Прихожу поздно, на семейную жизнь тоже нет времени, на себя нет времени. Пытаюсь сейчас разобраться с бедами с головой, у психолога, да. Но это не отменяет невыносимости и ощущения беспросветности. И откуда взять денег, ааа!