Что делать?

Мои родители поссорились. Я, как вполне осознанный человек, допуская что «осознанность» это побочка от пубертатного периода, заявляю (не кому то, а просто самому себе), что после этих ссор мне становится плохо. Нет, я не жалею самого себя, а лишь констатирую факт. Так вот, зачем я пишу всё это? Я не знаю. Но думаю, кому-нибудь отправить от фейковой страницы, дабы он почитал, проникся… Это будет трудно…
Ладно, так вот, мой отец — алкоголик. Моя мать в психологическом смысле не развита. Прости мама, но это так, кому, как не мне знать это? Если бы была развита, то не появился бы я. И в год они ссорятся несколько раз. Когда-то они умудрились поссориться прямо перед новым годом… Тот год был определённо плохим. Если уж я аноним, то стоит написать свой истинный возраст, мне недавно исполнилось 17. Но я заметил, что моё ЧСВ, то есть психологическое развитие, будет повыше остальных моих сверстников, а то и совершеннолетних… Ладно, преувеличил. Все мы не без греха.
Сейчас я как на тросе над обрывом с длинной палкой в руках. На одной стороне папа (которого я жалею, а не надо бы, но он же папа, каким бы я «осознанным» не был, он всё равно мне папа и я его сын, как много бы я про себя не говорил, что не буду к нему лоялен…) на другой стороне мама… Мама мне ближе, просто ближе, ибо я пацан. Но это опять же индивидуально. И я стараюсь держать равновесие. То показываю папе мою «лже-лояльность», но он вроде сглотнул это. А с мамой я был всегда лоялен. Но вот беда. У отца моего похоже уже крыша едет. Потихоньку, но и он не первый год (и не десятый…) пьёт пресловутую водку. Думал, что мне уже всё равно, что он балаболит по-пьяни, но в этот раз он сказал нечто, что пробрало даже меня, меня слыхавшего много чего, но не принимающий близко к сердцу, ведь это лишь слова.
Ну так вот… Подытожим. Я понимаю, что ссора в семье была у всех и будет. Я понимаю, что стоило бы найти семейного психолога (наверное так и сделаю). Понимаю, что без внешней помощи они рано или поздно разведутся. Понимаю… А хотя много ли я понимаю? Какой-то подросток, который прочитал несколько книг по психологии (несколько сотен фэнтези книг не в счёт, не думаю, что они как-то повлияли на меня) и увлекается рефлексией и самоосознанием? Не думаю, но я это уже говорил. Ну так что? Стоит ли мне публиковать… Иль просто удалить… Хотя я что зря писал что ли? Не гоже не уважать свой труд.

Встречаюсь с парнем полгода. Сегодня он мне сказал, что пока не подарит подарок на новый год, и день рождения (у меня 2 января), т. к. у него проблемы с финансами. Но тратить на еду, алкоголь у него деньги есть… А я должна подождать… Знаете, я не прошу дорогих подарков, у меня такой привычки нет просить, но можно же было и просто накопить 1-2 тысячи рублей и просто купить цветы, конфеты. Как вы думаете? Судя по поступкам, я ему не нужна…

Здравствуйте. Мне очень хочется высказаться. Я студентка, живу самой обычной жизнью. Но уже на протяжении трёх месяцев, я чувствую себя просто омерзительно, я не могу даже буквально написать конспект по учёбе, не то что выучить. На душе такое болючее чувство, будто тяжесть и на сердце камень. Я часто на протяжении всего дня чувствую вину за что-то и тревожность, мне кажется, что из-за моей подавленности я не заслуживаю ничего, что есть у меня сейчас и я позор семьи. У меня есть всё, но я всё ещё не могу чувствовать себя счастливо и свободно. Мне так плохо. Меня начинает уже даже подташнивать и руки леденеют от постоянной тревоги и чувства вины. Я пыталась высказаться своим друзьям (нет, я не прошу какой-то сверх поддержки) просто я постоянно отдаю им всю себя и пытаюсь поддержать, как могу, но в ответ я получила лишь игнор и «не грусти, а вот у меня…». После этих слов я просто разрыдалась. Даже сейчас я пишу этот текст и слёзы наворачиваются. Я устала. Я так хочу, чтобы кто-то меня обнял, сказал что любит, что я нужна и молодец, все мои труды не зря. Я ни разу в жизни не слышала от родителей: «я тебя люблю, ты молодец, ты очень стараешься». Мама ещё ничего, но отец меня при моих неудачах всегда упрекает в том, что вот он мне все берёт, у меня все есть, а я такая неблагодарная и элементарные вещи сделать не способна. Вечно сижу в телефоне, хотя телефон единственное, что держит меня. Все обесценивают мои проблемы. Я очень эмоциональный и ранимый человек, я так хочу почувствовать себя нужной и любимой. Я не знаю, что мне делать. Как мне вернуться в то состояние, когда я была продуктивной. Я могу чувствовать себя несколько часов очень хорошо и счастливо, но после я лежу неделями в апатии и самокопании. «Я не заслуживаю, я не могу, у меня никогда ничего не выйдет». Пытаюсь избавиться от этих мыслей, но попросту не выходит. Спасибо, если дочитал(а) до конца. Я немного почувствовала облегчение.

Очень нравится парень, я его идеализирую, схожу по нему с ума, он очень красивый, умный, сильный и (ржу сижу) импотент. Он сам не хочет со мной встречаться, я его всячески добиваюсь, зачем? Секс у нас был и не раз, но у него реальные проблемы с потенцией из-за (классика) стероидов и прочей фигни, которую он пил, чтобы стать качком. У меня нет вопроса, я просто хотела с кем-то поделиться этой историей, ведь это очень угарно. Отношусь к нему с уважением, поэтому с кем-то сплетничать не хочу, но выговориться надо было. Спасибо.

Год назад у меня был день рождения и я ничего не попросила, ничего, потому что наверное мне уже ничего не хотелось и жить бывает частенько не хочется, но это опустим. Единственное, через некоторое время, я попросила маму купить мне несколько воздушных шариков, это было моё единственное желание. Но на день рождения я естественно их не получила, тогда я не помню, чтобы я сильно расстроилась, наверное потому что само осознание того, что у меня праздник меня подбадривало. Но буквально неделю назад я подняла эту тему и спросила у неё, почему же она их не купила и она ответила: «Я просто не захотела». Не захотел! Она не захотела! И ничего, что праздник мой. И вся суть даже не в деньгах, что она, что даже я могу себе позволить купить эти шарики, она продолжила и сказала что: «Мне было бы стыдно идти с ними по улице (магазин рядом с нашим домом)». Мне так грустно стало, по тому что ради собственного ребёнка она не может принести просто гелиевые шары. Либо я схожу с ума, либо это какой-то бред. Ещё суть заключается в том, что я всегда ответственна за все праздники и даже бы если бы я хотела какой-то сюрприз на своё др, это должна организовывать я сама… Так вот, на её др я всегда над всем заморачиваюсь, вот совсем скоро у неё др и я, ей купила начальный подарок и главный подарок, который я решила ей преподнести вечером в виде сюрприза, после того, как она получит первый подарок и подумает, что мои подарки ей кончились. Я так делаю уже не первый раз и когда я ей в виде сюрприза преподнесла подарок, который она давно хотела, она была счастлива, но вот как-то в сторону меня она не хочет так поступать. Ещё я заморочилась над цветами, несколько цветочных обошла и сделала заказ красивого букета, заморочилась с обёрточной бумагой для подарка и даже на заказ сделала банты, которые лепят на подарок, чтобы в цвет бумаги подходил, свечи на торт и вообщем много всего. Единственное, что мне как-то перехотелось это все устраивать, потому что вижу, как ей наплевать на мои праздники, зато самой нравится, когда такое делают и всё равно вывернет это всё так, будто я виновата. Вот думаю, не сдать ли всё что возможно обратно в магазины? Те финты, которые она мне устраивает дома отбили всё мое желание сделать каким-то особенным этот день для неё. Что думаете, дарить или вернуть обратно в магазин?

В последнее время куча проблем. Засыпаю с надеждой, чтобы не проснуться. Прихожу домой после школы, начинаются истерики. Проживаю одни и те же дни, ничего не происходит. Общения со сверстниками мало, практически ни с кем не общаюсь. Начала пить глицин, не помогает совершенно. Причин таковых истерикам нет, сама не знаю, что со мной. Я просто уже устала от всего этого. Не знаю, что делать.

Здравствуйте, мне 16 лет. Живу в городе уже три года. Раньше жила с сестрой, сейчас учусь на первом курсе и живу одна. После того, как съехала от сестры, начала пить, курить, перестала учиться, делать уроки, начала очень много пропускать колледж. Что делать?

Я просто не знаю, что со мной происходит в последнее время. Не проходит и ночи, чтобы я не плакал перед сном. Меня всё уже настолько достало, что я просто надеюсь не проснуться, у меня вообще никаких светлых пятен в жизни. Работа уже в печёнках сидит, а другой у нас в городе банально нет. Переехать куда-то тоже не могу, ибо не могу оставить свою бабушку, которая заменила мне маму и папу. Мне 22 года, я половину своей долбанной жизни работаю. У меня практически не было ни детства, ни юности…
И у меня всё равно чувство, что я стал самым настоящим разочарованием. У меня просто нет сил на что-либо, даже вставать по утрам и ехать на работу нет никакого желания. Настроения нет совершенно. Сейчас мне даже выговориться не кому. Я просто не знаю, что мне делать.

Я просто хочу умереть… Я девочка, 14 лет… Живу в достаточно большом городе и мне нужна помощь. Неделю назад я перевелась в другую школу. Мы планировали перейти вначале 3 четверти, но получилось вот так. Всё было отлично: в первый день все начали со мной знакомиться и общаться, а во второй мы провели шуточную свадьбу с моей новой подругой. Эту идею предложил какой-то пацан и все поддержали. Это была просто шутка, как игра, но теперь на меня написали докладную за пропаганду лгбт… Так как директор в отпуске, я ещё могу ходить в школу, но мы ждём его возвращения и вердикта. Вчера я впервые резала вены. Это больно, но не так, как внутри. Мама сказала, что если меня выгонят, моя жизнь кончена. Прошу, помогите. Я не выдерживаю.

Я очень устала от учёбы. Не могу ни на чём нормально сконцентрироваться. Ещё сейчас мне очень нравится один человек и думаю я только о нëм… Я не могу разобраться, нравлюсь ли я ему. Меня беспокоит состояние моего здоровья, как физическое, так и психическое. Из-за этого у меня часто случаются панические атаки. У моей подруги депрессия. Я не знаю, как ей помочь, но не хочу, чтобы она страдала. У неë плохие отношения с матерью и она не водит еë ни к психологу, ни в больницу.