Что делать?

Мне 16 и в моей жизни стало всё очень плохо. Друзей у меня нет, то есть я ни с кем не общаюсь. Недавно умерла мама во время операции. У отца идёт суд по банкротству. У сестры сахарный диабет. Ещё умерла любимая тётя от рака легких. Дедушка с бабушкой от старости. Дядя на фронте погиб, который был мне почти как отец. Я не знаю и не представляю, что вообще мне делать. Единственное, чем я на данный момент занимаюсь, это хожу в зал на деньги, которые кое-как получается заработать и сижу за компьютером. Ещё расстался с девушкой, но это вообще пустяк по сравнению с прошлыми новостями. Когда умерла бабушка с дедушкой, было очень грустно, плакал несколько дней. Потом когда умер дядя было тоже очень грустно, но когда умерла мама, я уже как будто перестал чувствовать боль. Я не плакал, не грустил, у меня просто был штиль в голове. Когда умерла тётя было тоже самое. 0 реакции. А когда расстался с девушкой было вообще пофиг. Я не представляю, какое будет будущее при таких фактах. Может я закончу школу и поступлю на бюджет в университет? А может я даже не закончу школу, т. к. денег на форму может не хватить…

В общем, если вы расстались и вам ну очень грустно, то вспомните эту историю. Подумаете, что хуже. Расстаться с девушкой, или потерять почти всех близких и жить в нищете? Я бы, если мог, очевидно выбрал бы первый вариант… Никому и никогда такого не пожелаю, никто не заслуживает такой печали. Пусть у вас все будут живы, здоровы и никаких проблем до конца жизни…

Ну а мне, только удачи в бою с этой жестокой и нечестной жизнью… Всем спасибо, кто это прочитал.

Больше 3-х лет назад завела отношения, пытаясь найти в них утешение из-за детских травм и потому, что с семьёй были ужасные взаимоотношения. По началу всё было хорошо: любовь, понимание и т. д. Но с тем как я взрослела и менялась, я понимала, что мы не подходим друг другу: были частые ссоры, недопонимания, агрессия, ненависть к друг другу. Мой партнёр стал зависим от меня и как только мы расходились, тут же обратно сходились (не выдерживали друг без друга). Сейчас ситуация иная: я хочу расстаться — он не даёт. Я очень много времени пыталась делать что-то: менялась, пыталась вести себя по другому, шла на компромисс. В итоге я стала очень ранимой, очень много стресса из-за отношений, чувствительна к любым неправильно подобранным словам и действиям. К слову, отношения с родителями на данный момент очень хорошие (лучше чем в самих отношениях, и я поняла, что надо что-то делать с отношениями). Безусловно я его люблю, но я поняла, что мне нужно вылечить свои травмы со специалистами…Подскажите, что делать и можно ли что-то ещё сделать?

Я не знаю что делать, помогите. Меня булят в школе за мой рост. Булят за то, что мне кто-то нравится. Говорят я ничего не достойна, а мама говорит, что я ничего не делаю по дому, хотя я делаю, но этого никто не замечает. В моей семье нас двое: я и моя сестра. Она меня старше на 1 год и ей постоянно всё самое лучшее достаётся. Что бы я не делала, на меня никто не обращает внимание, только и делают, что гнобят. Мне кажется, что у меня паранойя. Мы когда гуляем со всеми — мне весело, а когда мы расходимся, меня обливают грязью со всех сторон. Я не знаю, что мне делать. Подскажите, помогите решить эту проблему.

Здравствуйте, я устал уже от этой жизни. На меня орёт отец за то, что я плохо себя веду (я веду себя отлично, учусь на одни пятёрки и прибираюсь всегда дома). Он всегда зол на меня, он меня обижает. Я нашёл себе интернет-девушку, сижу переписываюсь, он приходит и выхватывает у меня телефон и смотрит, потом начинает смеяться и рассказывать всем кому можно. Я устал. Я гуляю раз в месяц. Помогите пожалуйста, пока не поздно, я очень прошу…

С парнем поссорились очень сильно впервые за 8 месяцев отношений. У нас случилась сильная ссора связанная с расставанием. Но у нас с ним всё серьёзно. Всегда думали о будущем вместе. Раньше он уделял мне больше внимания, когда устроился на роботу в которой он только дома печатает, выкладывает что-то и т. д., как казино. Он забыл про меня. Я, такое чувство, наскучила ему. Когда скидываю ему какие-то видео, он вместо того, чтобы нормально отреагировать, говорит типо это что? Я говорю ну вот собаку скинула он говорит: «ну хорошо». Я не знаю, всегда так бывает. Я всегда пишу, когда говорю о своих чувствах, что мне не нравится он отвечает 1-2 сообщениями и всё забивает, хотя всегда говорит, что любит меня и что делает он так «иногда» только из-за того, что для него это ребячество и что пустые обиды и т. д. Хотя даже иногда когда я признаюсь, что обиделась и т. д., он говорит хорошо или говорит хватит уже, как будто надоела ему. Я не знаю, почему так, хотя наверное знаю, но боюсь признаться, что он меня не любит. Хотя, знаете, как когда мы с ним видимся, он совершенно другой человек: дарит подарки и т. д., а когда дело идёт о переписке — он не такой как раньше. Уже даже не спрашивает как я, что я делаю, вечно какие-то отговорки, мол я кушаю, мол я гулять и делать всё кроме того, что писать мне. Я всегда очень хочу с ним поговорить, слишком привязана к нему, а он похоже нет. Когда мы с ним в последний раз сейчас поссорились, я сказала, что меня бесит твоё отношение и т. д. Он сказал: «и что мне сделать». Я сказала что я устала терпеть это и т. д., мне не нужен человек, который не ценит меня, он сказал: «ну и что мне сделать, не нужен так не нужен», ну и я его блокнула из-за этих слов, потому что хотела, чтобы он менялся и т. д., но он не меняется и вечно я его прощаю.

Доброго дня всем, или вечера! Я бы хотел знать, что со мной происходит. Возможности обратиться к специалистам сейчас нет, так что, надеюсь на людей с этого сайта. Может, кто-то сталкивался с подобным или понимает что-то в этом.
С недавних пор начал наблюдать у себя симптомы БАР, как я считаю. Начались резкие перепады настроения, длительностью в 3-4 часа. В период, когда я чувствую себя хорошо, начинаю творить бессознательные вещи, появляется резкая уверенность в себе, ощущаю себя суперменом каким-то. Беру на себя много задач, которые потом не могу выполнить, общение с другими во многом начинает раздражать, я начинаю бездумно тратить деньги, после чего жалею. Честно, такое ощущению, будто мною кто-то управляет! Я просто перестаю контролировать себя в подобном состоянии. Контроль приходит только тогда, когда моё настроение сменяется. Но и это тоже не сладость, я хоть и могу начать нормально мыслить и контролировать себя, но начинаю всецело поглощать себя в гущу вины, мне становится очень плохо, преследуют мысли о суициде. Случались зрительные галлюцинации, но недолгие. Плюс, на данный период они меня вообще не преследуют.
Всё это, если я вообще правильно помню, началось в сентябре прошлого года, обострилось в мае. Как раз в сентябре того года близкий мне человек пропал из всех соцсетей. Весь год меня лишь преследовали зрительные и слуховые галлюцинации, связанные с ним, проблемы со сном и аппетитом, а так же проблемы с учёбой. Я был никакой, но терпел. Утром просыпался грустным, после чего постепенно переходил в более активного, энергичного себя, но под вечер оставался таким же апатичным.
Если раньше я игнорировал подобное состояние, то сейчас с этим жить сложно. Родители, скорее всего, скажут мне, что это подростковое, так что я вообще понятия не имею, что мне делать. Спасибо за то, что прочитали!

Чаще всего я с мамой контактирую нормально, но когда дело касается учёбы, то начинаются сплошные унижения. Мне правда очень сложно учиться, а тем более в колледже, в новом окружении. Я просто не успеваю, не понимаю, но я стараюсь. В который раз она начала на меня орать из-за долгов, мол я вру, что сдала всё, но в этого не говорила вообще. В диалоге было сказано, что у меня ещё есть то, что надо сдать. В конечном итоге меня обозвали пи****олкой, что вырастили меня такую на свою голову, тупую (ну а как же ещё, мной в детстве не занимались, я научилась нормально читать к 7 классу, просто как факт).
Мне очень обидно, я устала.
Мать говорит, что приедет завтра, сегодня я якобы должна собрать вещи и она меня переведёт обратно в школу. С ней жить больше не смогу. Живу отдельно в своей квартире, в городе, но это мало чем спасает.
Сейчас она сделала мозги мне, а потом папе следующему достанется. Он сам по себе нормальный, но мать ему треплет все мозги и из-за этого он злой и агрессивный. Я её просто ненавижу, она ужасная.

Я знаю, что тут ничем не помочь, но мне некому выговориться.

Если можно, я выговорюсь, мне негде выговориться. Я Настя, мне 12, уже скоро 13. Скорее всего я себе накручиваю, что у меня депрессия, что психика сломанная и типа того, но… Спасибо бабушке за то, что воспитала меня, спасибо, я каждую ночь не сплю, страдаю, днём сплю, голова болит, душа тоже, друзей — нет все бросили. Парень, которого я так любила, тоже бросил, решил посмотреть на мою реакцию, подслушивал, как я наорала на бывших подруг. Приходила домой — орёт на меня мол: «где ты шлялась, тварь, дура, чтобы ты сдохла, лучше ты бы не родилась, шлюха, проститутка, как мама будешь на трассе». Из-за этого я начала осенью-зимой руки резать, у меня просто не было выхода. Музыка не помогала, хоть в интернете все писали, что это самое лучшее. Рисовать не хочу, петь тоже, в игры не играю, не люблю, хоть раньше любила, сейчас только и сижу в ютубе, гугл и то по вопросам и пинтерест, чтобы найти что-то. Вот эти ваши психологи ни чем не помогут, херню скажут и всё, потом легче немного, но потом опять то же самое. Не хочу идти в вашу школу, хоть я и отличница, но мне учёба на фиг сдалась. Ещё у меня травма — изнасиловали 2 раза, хуже ничего нет. Всё к лучшему? Что делать, как мне жить?

Привет. Оставлю своё имя в анониме. Мне очень нужно выговориться. Я ужасный человек. Только что я рассталась с парнем, с которым встречались почти год. Он вечно терпел все мои выходки. Так как у меня сложный характер и я сильно привязалась к нему, из-за малейшего холода я кидала его в бан, а потом не протерпев и месяца писала текст с извинениями. Недавно мы поссорились. потому что он мне не писал так часто, как я того хотела. Я хотела видеться с ним каждый день, ведь он был буквально центром моей жизни, хоть я и обращалась к нему буквально, как к дерьму. Я обсуждала его со своими подругами, вечно ржала с него при людях и многое другое. Не хочу вспоминать то, какой тварью я являлась и являюсь по сей день. Так вот. Он сказал, что он наоборот ждёт, когда я ему напишу и вечно заходит в сеть, чтобы посмотреть, написала я или нет. В принципе мы уладили этот маленький конфликт. На следующий день я ему много писала, отправляла кружки (в тг). Он меня игнорил, я загрустила, т. к. подумала, что снова всё повторяется. Я удалила всё то, что написала за день. В конце дня предложила пойти погулять, он ответил только после упрёка на ответ, сказав, что не сможет, а на вопрос почему так и не ответил. У меня было ужасное настроение, я психанула и кинула его в бан в своём телеграм канале, в тт, но не в тг. Только отчистила чат у себя. Я подумала он днем заметит и начнёт мне писать, ведь мне так казалось, что мне не хватает внимания от него. За весь день он написал только доброе утро и всё. Под вечер я удалила чат с ним и в очередной раз подумала, что он прибежит ко мне, мы поговорим, я спрошу почему он не отвечал и сделаем так, чтобы этого не случалось и я не кидала обидки на него. Вечером буквально несколько минут назад он мне написал, спросил почему я удалила чат. Я сказала, что он меня вчера весь день игнорил и я расстроилась по этому поводу только в другой форме, прибавив к этому, что он меня не поймёт. На все это он ответил: «пи***ц». Я поняла, что я реально странно себя повела по отношению к нему. В итоге спустя 2 минуты он написал, что полностью хочет прекратить любое общение со мной. Я сказала, что поняла его и он отчистил чат. Я понимаю, что я реально поступаю и поступала как конченная, не думая о последствиях. Я уверена, что уже его полностью достала и на этот раз это точно конец. Мне ужасно плохо, я вспоминаю все моменты с ним, нашу первую прогулку и мне ужасно больно от того, что я такая тупая и безмозглая. Я не прошу вас помочь мне, я хочу, чтобы хоть кто-то прочитал это, потому что выговориться сейчас это то, что мне надо. Я реально ужасный и сложный человек, даже моя мать мне об этом говорит, но до сегодняшнего момента я не понимала этого. Я не могу избавиться от мыслей о нём, я слишком привязалась к этому человеку и не знаю, как дальше быть. Я не знаю, как двигаться дальше, ведь просыпалась я лишь только с мыслей о нём, хоть по моим поступкам это было не понятно. Спасибо, что прочитали это. Возможно мне стало легче.

Спасибо что начали это читать, на самом деле очень полезный сайт. Ладно, я преступлю к рассказу. Мне почти 14, летом будет. Не знаю почему, но мне почему-то плохо и тревожно на душе из-за этого. Я никогда почти не врала родителям, а сейчас не хочу им рассказывать может из-за этого. В общем, этой ночью я решила поиграть в роблокс, казалось бы ничего такого, я зашла в любимый режим и там был чел, ему 16 если что. Он начал со мной разговор, а так как мне всё равно было скучно, то я поддержала разговор. Он нефор, это ужасно, я их ненавижу. Я поиграла с ним и он начал спрашивать моё лм, тг, я дала свой ник, думая, что если что, просто заблокирую его и всё. Но что-то неладное я начала чувствовать ещё когда играла. Он мне написал настойчиво и невежливо, какие то две qq и ждал ответ. Я ему вежливо сказала: «прости, я не ищу знакомств» и пожелала доброй ночи и заблокировала. После этого мне начали писать с других аккаунтов и скинули мои данные, сказали, что паспорт на столе у этого чела. Казалась бы пробили через гетконтакт, скинули мои теги и номер, но мне почему то стало очень тревожно и плохо ну душе. Стало страшно и мерзко и неприятно. Не знаю как, но все негативные чувства кроме злости были у меня в этот момент. Было 3:30, после этого я конечно блокировала те аккаунты, которые мне писали, но они снова и снова писали. После этого я не смогла уснуть, уснула в 7 утра, но теперь даже телеграм обратно боюсь скачивать. Не знаю, что делать.