Что делать?

Я себя ненавижу. Я не могу сама завести разговор с человеком, потому что очень стесняюсь и боюсь. В свои 16 лет я выгляжу на 18. Я страшная. Когда мне что-то говорят или спрашивают, я не могу ответить, потому что не знаю что. Личной жизни совсем нет. Потому что когда мне в интернете пишет парень, я не знаю, что мне ему ответить. Я могу открыто общаться с человеком только если хорошо его знаю. Не каждый человек готов ждать этого, поэтому у меня мало друзей. Все мои друзья говорят, что я в начале знакомства, и я через месяц после него два разных человека… Посоветуйте пожалуйста, как стать менее стеснительной?

Мне было 3 года, когда мои родители развелись. Я помню их ссору когда отец узнал с кем моя «мать» изменяет. Помню он мне рассказывал, что в юные года чмырил отчима (Гену), потому что он был среднестатистическим гопником. В 25 Гена сел в тюрьму за изнасилование малолетки. Короче, родители сильно кричали друг на друга. Я ничего не понимал. Я просто смеялся. Помню, как они ходили подавать на развод. Мама тупая алкоголичка (безусловно, я сгорю в аду, если он есть). Мой отец — умный, мудрый, начитанный человек, да к тому же и со связями (причём большими — ФСО).
Он очень любит и всегда поддерживает меня. Но ему скоро 60. Недавно ещё и компания разорилась. В силу возраста его никуда не берут. Сейчас он работает таксистом в Яндексе с рейтингом 5.0. Он знает, что мне тяжело здесь и хочет меня забрать к себе, но материально не получается. Отчим — быдло, насильник, который курит и продаёт травку (причём это его главный заработок). Я его ненавижу всем сердцем и пообещал себе, что к 18-летию перед тем как уехать из своего города (а это Липецк, далеко не культурный город) я отпи… побью его почти до смерти. Нет, я не жестокий. Я справедливый. Агрессия оправдана — как-то раз он пытался меня задушить, в ссорах с матерью он часто называл меня отбросом/сбродом/мразью (иронично, не правда ли?), когда я был совсем мелким, он внушал мне то, что мой отец бомж, то что его нельзя слушать, чтобы я называл его своим отцом. Мать — давно должна была лишиться родительских прав. Папа регулярно платит алименты, которые мать так же регулярно тратит на бухло. Дома хлеба бывает нет, а вот пиво и рыба — всегда. Частое рукоприкладство. От её и от его сторон. Сейчас они ещё и ребёнка заделали. Личного пространства 0. Постоянные ссоры. Домой не хочу возвращаться. Слава богу, папа покупал 4-ёх комнатную квартиру. Если было бы меньше, то не знаю даже как бы и жил. Не смотря на все угнетения и трудности жизни, я не сдаюсь. Я просто держу у себя в голове то, что мне станет 18, я продам свои доли в квартире и оставлю их в однушке. Даже глазом не моргну. А этого урода после того как побью — засужу. Перееду и буду жить спокойно и счастливо. Как думаете, правильные ли планы? Как дальше действовать?

Как меня это достало… Закончила первый курс в университете. Приехала к себе в родной город на каникулы. Спустя два месяца ситуация в моей семье просто ужаснейшая. Отец, имея за собой депозиты в несколько миллионов во всех банках города, буквально считает деньги моей мамы, каждый день завязывая ссоры о том, куда она тратит все свои деньги. А мама моя тратит все свои деньги, выплачивая долги старшего брата, который недавно развёлся со своей женой, потерял работу и теперь сидит на шее у мамы, каждодневно выпрашивая у неё деньги погулять, как маленький ребенок (хотя ему почти 30). За эти два месяца я начала питать глубокую ненависть к брату и отцу, а особенно ко второму. Меня просто поражает его излишняя любовь к деньгам. Никто, кроме него, не знает сколько у него денег на счету, хотя уверена, что более, чем достаточно. Он даёт деньги только мне. Обеспечивает только меня, высылая деньги во время учёбы и давая деньги на необходимые вещи. И то я выпрашиваю у него эти деньги с трудом. Остальное же висит на маме. Я понимаю, что должна быть благодарна отцу за то, что он меня обеспечивает. Но за все эти годы, увидев, как он обращается с моей мамой, что он может совершить за эти проклятые деньги, я не могу чувствовать к нему ничего, кроме ненависти. Каждый день мне хочется высказать всё ему в лицо, но меня останавливает только нужда в деньгах. Я могу быть последней тварью, но каждый день желаю ему смерти, ибо он является основным источником всех бед, точнее его зависимость от денег. Для него деньги важнее мира и покоя в семье. И каждый день я играю перед ним заботливую дочь только чтобы не испытывать трудности во время учёбы. Меня раздражает моя беспомощность. Я боюсь оставлять свою маму одну рядом с этим тираном, потому что он может её избить во время ссоры. Хочу её увезти с собой, но у меня нет возможности. Как бы мне хотелось иметь постоянный заработок, чтобы обеспечить своей маме всё это. Но единственное, что я сейчас могу, это просто сидеть и наблюдать за всем этим и надеяться на то, что за всем плохим всегда идёт что-то хорошее. Прошу, скажите, что вы думаете по этому поводу.

Не знаю, где найти ответ. Мне 15 лет, в последнее время много проблем в школе, с друзьями, дома постоянно ссорюсь с родителями. Общего языка вообще нет в доме. И когда происходят ссоры, мне хочется просто бежать, появляется чувство, будто готова оказаться где угодно, но не здесь. И хочется мне странного… Чтобы именно парень обнял меня, на колени посадил, сказал, что я хорошая и всё будет хорошо. От мысли мне становиться тепло. Почему мне хочется, чтоб меня обнимал мужчина? И именно ласково, нежно, чтобы на коленки посадил? И ещё хочется лежать с ним в одной постели, просто лежать и обниматься, нюхать запах мужского одеколона? Я чувствую себя очень одинокой, аж до слёз, кажется, что я одна и никому не нужна вообще. Что мне делать и как убить это чувство? И почему так происходит, со мной что-то не так?

Недавно столкнулась с проблемой: стоит ли пытаться быть хорошим человеком? Стоит ли стараться всем помочь, поддерживать, уступать, не желая идти на конфликт?
Просто… Часто стараюсь придерживаться этих правил, всегда входить в положение другого человека. Но что в итоге? Когда мне самой требуется помощь, немногие её окажут. Немногие уступят, оценят старания, которые ты приложил. Они и не обязаны, если подумать. Всё, что ты делаешь, ты делаешь безвозмездно.
Но иногда тоже хочется на кого-то положиться, попросить о помощи, но поняла, что практически и некого.
Друзья и родители постоянно ругают за то, что я слишком мягка по отношению к людям, все у меня хорошие. За то, что много думаю о других и жертвую иногда своими интересами. Но разве это плохо? Кто-то ответит, что да, в современном мире это ни к чему. Что в этой жизни надо быть жестким и даже эгоистичным. И знаете, я с ним буду согласна. Но как измениться? Как научиться равнодушию, как бы странно это не звучало? Человеку, идеалами которого в детстве были диснеевские принцессы. Но жизнь ведь это не сказка, не так ли?

Как же всё это надоело! Это грёбная нищета! Сегодня на работе корпоратив, а у меня даже нет ни копейки, чтобы сдать на него, сижу дома, а коллегам стыдно сказать причину! Ношу одежду года три, не обновляю её! Ребёнок у меня ни в чём не нуждается, всё у него есть, а на себя мне жалко и не остаётся ничего! Муж старается, как может, я его упрекнуть даже не могу! Просто задрало уже всё, боже я так устала! Работаешь целыми днями, ради этих грёбаных копеек, а ни хрена не хватает! Если скажите, что учиться надо было, то училась, закончила универ причём закончила очень хорошо! Это гребная Тува, здесь работа достаётся тем, кто разрезом глаз вышел, я не расист, но тут так! Постоянно ищу всё самое дешёвое, завидую коллегам, которые ходят каждый месяц в новых вещах, с новыми сумками! Просто достало уже, устала от этой нищеты, устала, устала, устала, устала! Устала считать каждую копейку! Кто-то скажет — не в деньгах счастье. Новый год на носу, а у меня 44 рубля в кармане! С наступающим вас!

Всем привет! Я Андрей, мне 20 лет и я неудачник. Я не буду жаловаться, потому что жалость мне не нужна. Я хочу выговориться, рассказать про то что люди называют судьбой.

С самого начала, с того самого момента, когда в моей памяти начали откладываться первые воспоминания, я был странным для окружающих меня людей. Абсолютно здоровый психически и находившийся в абсолютно адекватном уме я бесил всех, кроме моей матери. Мои сверстники не хотели со мной играть, смеялись надо мной, обзывали и забирали мои вещи. Взрослые относились ко мне, как к бестолковому дурачку, называли всех детей по имени, а меня исключительно по фамилии. Я абсолютно не понимал, что я сделал и чем заслужил такое отношение. Чувствовал себя виноватым перед всеми и чувство вины пронёс за собой через всю жизнь. Сейчас я понимаю, что это клеймо, которое не смыть ни чем.

Чем старше я становился, тем чаще я начал замечать, что не могу ужиться ни в одном коллективе. Что бы это ни было: класс, группа или отряд в детском лагере. Нигде. Люди даже не зная меня, видя меня первый раз в своей жизни, уже считали меня вторым сортом. Что бы я ни делал, это не меняло их мнения. А вот меня интересовало мнение людей вокруг меня.

Я закончил 9 классов. Меня ненавидели абсолютно все преподаватели. Меня ненавидел весь мой класс. Ноль друзей, ноль положительных воспоминаний. Диплом мне вручали отдельно от всех и на выпускной сказали не приходить. Клеймо лоха и неудачника тянулось за мной.

Как только я начинаю разговаривать с человеком, то начинаю отсчитывать пять минут. За пять минут люди теряют ко мне интерес. Все мои попытки поддержать разговор сводятся к «Угу», «Понятно», и просто к игнорированию. Я стал невидимкой для всех. Я мог подойти к человеку и сказать «Привет!», а он меня даже не заметит.

После школы я пошёл в колледж и там имея план действий я смог продержаться первый и половину второго курса на плаву. К концу третьего всё скатилось на свой нормальный уровень. Со мной в колледже учился паренёк, абсолютная противоположность мне. Ему нужно было пять минут, чтобы расположить любого человека к себе. Особенно это хорошо у него получалось с девушками. У него такая судьба, быть в центре внимания не прилагая усилий.

Я получил диплом, но на выпускной не пришёл. Меня забрали в армию. Год жизни в тесном контакте с солдатами, офицерами. В армии я попробовал немного оборзеть. Мне показалось, что у меня не хватает «брутальности» и поэтому я стал намеренно дерзить сослуживцам и старался показать, что я не х*й с горы и у меня тоже есть своё мнение. За это я на четвёртом месяце службы лишился зуба от «легкой» руки товарища. Весь год я мыл полы по утрам и был посмешищем и антипримером для всех солдат.

Увольнялся я со скрипом и угрозами уехать на губу но тем не менее мой командир заступился и сказал, что я тут нах*й ни кому не нужен.

Девушки у меня ни когда не было и это меня сильно не беспокоило, так как я понимал, что это не возможно. Даже думать об этом нет смысла. Моя судьба быть тем, кто будет показывать людям то, каким человеком быть нельзя. Мне 20. Моё клеймо на мне будет всю мою жизнь.

Я устала, я хочу просто отдохнуть. Мой папа уехал на заработки и вот уже 5 или 6 лет его нет рядом. В семье нас трое: я, старший брат и сестрёнка. Все домашние дела на мне: вынести мусор, купить продукты, приготовить еду, убраться, помыть посуду. Я ничего не успеваю. Каникулы я хотела посвятить саморазвитию, но всё, что я успеваю это убраться, помыть посуду, приготовить еду и так по кругу. Если я прошу помощи — это игнорируется. Мама сидит дома, я не знаю что с ней, целый день она в телефоне. Брата не часто увидишь дома, а если что-нибудь попросишь, то пошлёт. Всё разом перекинули на меня и даже не дали подсказок что да как делается. Мама с братом всегда ссорятся. Крик, ругань и в конце всегда виновата я. Мне просто хочется помощи я хочу дружную семью. Все мои попытки и старания напрасны. Я не знаю, что делать. Вижу как проходит жизнь и что я за свои 16 лет не знаю кто я, что я и зачем.

Мне нужно выговориться. Я — 18-летний подросток, который запутался в себе. В этом нет ничего особенного, но я боюсь за свою жизнь.
В последние 4 года я придумал себе глупую идею о том, что если человек хотя бы раз бывает очень сильно вдохновлён (например, после сильного фильма, после мощной книги, музыки или события в жизни), то он может жить всю дальнейшую жизнь уже на одном только воспоминании об этом вдохновении (но это не запрет себе перестать радоваться жизни, открывать что-то новое и искать вдохновение), причём жить идеально — быть идеальным в плане поведения (не ругаться с людьми, стараться быть доброжелательным, искренним, весёлым или снисходительным в нужный момент), в плане действий (иметь цель, идти к ней, не тратить время зря), в физическом плане (всегда следить за собой, своим здоровьем, ходить прямо, сидеть прямо) и думать не только о себе, но и о других, всегда. С каждым годом этот перфекционизм становился всё сильнее и сильнее, и знаете, те, кто с этим сталкивался, знают, что это похоже на замкнутый круг: вы вдохновляетесь чем-то новым, дисциплинируетесь, начинаете контролировать свою жизнь несколько дней/недель/месяцев и потом всё. А потом вы начинаете чувствовать ощущение, что теряете эту силу, это вдохновение. На ваших глазах, в ваших же ощущениях с каждым днём усталость всё усиливается, в конце концов происходит сбой, «короткое замыкание», и наступает нереальная фрустрация, после которой вы становитесь «отчаявшимся» на некоторое время: не особо следите за собой, не контролируете, что делаете и говорите. Это ужасно, если честно, и с каждой благородной попыткой для себя стать идеальным я отчаивался всё больше и больше, уверенность исчезала, и теперь я сломан окончательно.
Я не знаю, что мне дальше делать. Идеала достичь я уже не в состоянии, и сомнения в том, что я могу продолжать жить как раньше, «чёрными и белыми полосами», слишком сильны. Найти что-то среднее у меня не получается — я просто понимаю, что это неидеально и скатываюсь в лень и уныние. Меня захлёстывают вредные привычки, я могу вылететь из института, и при всём при этом всё, что меня окружает, превосходно: у меня отличная семья, прекрасный брат и его девушка, которые думают обо мне и уделяют внимание, никаких врагов, много знакомых и несколько хороших друзей. У меня нет долгов, я хорошо учился в школе, и всё, что мне нужно сделать — это взять себя в руки, заниматься учёбой и перестать париться из-за несовершенства жизни — но у меня не получается. Я подавлен. Я не говорю о суициде, нет, ни в коем случае. Просто я не знаю, что мне делать, как мне отвыкнуть от этого шаблона в голове. Если кто-то сталкивался с этим, прошёл через это, я умоляю — мне нужна ваша помощь! Извиняюсь за то, что потратил ваше драгоценное время.

Всем здравствуйте.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу сюда, возможно, мне хочется выговориться, может просто услышать доброе слово.
Дело в том, что по маминой стороне, не знаю насколько многим, передаётся инсульт. Ну и буквально 40 минут назад я узнала, что у моей, такой молодой, мамочки, возможно, он и есть. Не то, чтобы это было для меня шоком или я совсем не ожидала это услышать, наоборот, симптомы были… Проблемы с речью, к примеру, но крайней точкой стало то, что совсем недавно её занесло в сторону, она упала и потеряла сознание. Говорит, переутомилась.
Сейчас мне очень страшно, я не могу заснуть, плачу и плачу. Мама не первый родной человек, кого это коснулось… Вспоминая бабушку, которая была очень молода, дядю, что старше мамы на 3 года… Мне так страшно, Господи.
Чтобы подтвердить диагноз нужно сдать МРТ, которое нам не по карману… Хотя бы сейчас. Мы всегда испытывали материальные трудности, что уж.
Я в отчаянии, но надеюсь на лучшее. Сижу, корю себя за возможную несправедивость к маме, за своё отношение к некоторым вещам, за этот год мы ругались очень часто (чёртов характер объявился), ну знала же, знала, что вероятность большая сего…
В общем. Спасибо, что дочитали мое нытьё.
Девушка, 16 лет.