Что делать?

Пару дней назад пришёл из армии. Весь год ждал этот день, но, как назло, всё не пошло. Сейчас находясь дома, понимаю, что мои друзья уже не те, половина поссорились, остальные стали м*даками, девушки сейчас нет, сколько бы не искал — всё тщетно. Живу сейчас мыслями, что лучше бы я не приходил, а дальше остался служить, чтобы не видеть всё это разочарование. Я понимаю, что жизнь меняется, но чувство на душе, не сказать, что приятное. В общем, не знаю, словил дикую апатию, ко всему, не знаю, что делать.

Здравствуйте, мне 15 лет. В общем, нужна помощь. Я правда сомневаюсь, что мне ответят, первый раз сюда пишу, надеюсь на советы.
Я думаю, что нравлюсь своей однокласснице. Рассказывать буду с самого начала, чтобы было понятно, почему я так решила.
Всё происходило в школе. Началось всё с того, что моя подруга начала задавать весьма странные вопросы (мы с ней давно дружим и я ей доверяю, в последнее время не так часто общаемся). Первый был — «Ты читаешь юри?» (юри — жанр японской манги про лесби) так как я увлекаюсь аниме и мангой, вопрос вполне обычный. Но дальше она резко спросила о моей ориентации. Мы об этом особо не разговаривали. Я немного поколебалась, но ответила что бисексуалка (привлекают оба пола). К слову, её ответ на мой вопрос (какой ты ориентации) был таким же. Реакция — её счастью будто не было придела. Выглядело это всё как-то подозрительно. Дальше мы на некоторое время отошли от темы. Через 2 урока, она спрашивает привлекает ли меня какая нибудь девушка из нашего класса. Я об этом задумывалась, но ответила что нет. Она немного сгрустнула и дальше продолжила — «А есть ли кто из наших девочек в твоём вкусе или хотя бы которые внешностью и характером нравятся?». Я начала перечислять этих девочек и тут называю имя этой одноклассницы (допустим — Соня). С ней я хорошо, даже очень хорошо общаюсь, но не часто, у нас много общего и увлекаемся одним и тем же. Подруга спросила — «А ты хочешь с Соней подружиться? У вас же довольно много общего». К слову, с Соней они отлично дружат (она перешла к нам года 3 назад). Я сказала, что хотела бы, просто не знаю с чего начать (я не очень общительная). Так и ещё она спросила, как бы я отреагировала, если бы мне призналась в любви девушка — я ответила, что это, конечно, зависит от того нравится она мне или нет и вообще, как я с ней общаюсь. И тут, наконец решила спросить к чему всё это! Она сказала, что я нравлюсь одной девочке! У меня был шок. Со мной никогда такого не было. И конечно, моё любопытство взяло вверх. После школы, по дороге домой, мы прогуливались и болтали. Гуляли мы ещё с одной моей подругой (юля, она была в курсе всего). Я понемногу расспрашивала её, вопросы были не значительные, по типу «А я её хоть знаю?», «Она в нашем классе учиться?», «А глаза какого цвета?». Ответила что «Да», «Карие». Я решила резко спросить кто эта девушка, она как-то испугалась. Мне, это понятное дело, она не сказала, но сказала Юле (они особо не общаются, но доверяют друг другу). Я услышала некоторые буквы и поняла. Подругу свою я очень хорошо знаю, и последние полтора года она близко общается только с Соней. Других девочек из класса я отлично знаю, почти все они гетеро, ещё две бисексуалки, но с ней они вообще не общаются. Она просто идеально подходит под описание! И я не раз замечала от неё внимание в мою сторону, но как-то значения не придавала…
Надеюсь всё понятно объяснила. Соня мне, если честно, довольно таки симпатизирует, но я её ещё плохо знаю. Я просто не знаю, что делать…

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, нормально ли если в 19 я очень люблю кататься на велосипеде? (парень).
Начал сожалеть, что раньше не занимался этим в детстве, а сейчас понял, что очень нравится проводить своё время именно на велосипеде. Кататься именно одному с музыкой в наушниках? Является ли это нормой?
Или у меня отставание в процессе взросления. Многие говорят, что 19 лет, такой возраст, когда уже нужно быть взрослым и серьёзным… Очень грустно осознавать, что время ушло и больше не стоит проводить своё время на велосипеде.
В основном катаюсь весной/летом. Подскажите, считается ли это нормальным и стоит ли кататься дальше? Заранее спасибо.

Как же меня бесят все окружающие люди, в частности мои родители, старший и младший братья.
Я учусь на дистанционном обучении, в 8 классе, а также хожу в художественную школу. Друзей нет, выговориться некому, да и вообще, я очень долгое время ни с кем не общаюсь, единственный собеседник это я, да, я общаюсь сама с собой. Из-за этого с меня недоумевали многие школьники моего возраста и постарше, спрашивая: «Ты что, сама с собой разговариваешь?». А однажды вообще сказали, что я их пугаю (примечание: с 1-го по 7-й класс я училась на очной форме, с 8-го класса учусь по интернету).
В моей семье трое детей, всему виной мой озабоченный отец, который не хотел надевать презерватив, и моя глупая мама, которая вышла замуж за этого человека, из-за отсутствия жилья и материальной поддержки. Кстати говоря, она не хотела детей.
Почти всë детство мама срывала свою злость на моëм старшем брате (ему досталось больше, чем мне), а потом и на мне. А отец пил и включал громкую музыку, от которой мне казалось, что у меня пойдет кровь из ушей. Младшему брату не повезло родиться здесь, сейчас объясню почему.
Мои родители религиозные фанатики (до сих пор), ну знаете, заставляют в церковь идти, молитвы читают каждый день… При этом матеря друг друга и обсуждая развод и измену (во всех подробностях…). Из-за этого я презираю всех «религиозных» людей.
Мама «стремится к независимости», хотя выглядит, как подстилка патриархата…
Как же я хочу поскорее съехать от них на другой конец света, чтобы не слышать их каждодневные крики…
Кроме всего этого, я очень боюсь, что до меня будет домогаться отец, если мама не будет ему давать. Я не одеваю яркие или вульгарные одежды, юбки тоже, хожу по дому в штанах и кофте, в футболке как-то некомфортно выходить из комнаты, чувстуется незащищенность. Возможно это из-за стеснения своего тела, но у меня нет лишнего веса.
Было дело, когда ко мне приставал старший брат… Я никому не говорила об этом никогда, потому что очень страшно, ведь я чувствую себя виновной, ведь я не умела давать отпор и боялась. Это ведь мой брат, он был в моем приоритете.
Короче, мои родители тупые какие-то. Отец читает Библию и строит из себя святошу, мама полагается на Бога, думая, что он спасёт еë и отправит в рай, при этом они матерятся на весь дом, как сапожники. Мысленно говорю маме, что нужно полагаться только на себя, и что вера в Бога бессмысленна…
Так в чëм проблема всë-таки? Я сама не знаю, просто хотелось рассказать об этом всëм хоть кому-нибудь. С родителями поговорить? Идиотская идея. С папой я не общаюсь вообще, с мамой тоже, бесит, когда она хочет выговорить мне всë то дерьмо, которое у неё в жизни случилось, что мужики все козлы и какая она бедняжка. Я бы ей ни за что ничего не сказала о себе, она по-любому наорëт на меня, даже без повода, проверено. Фух… Вроде бы всë. Спасибо, что прочитали, или не прочитали… Плевать, я просто устала всë в себе держать, возможно я пожалею о том, что выговорилась сюда…

Я майор МЧС.

Много было положено сил и средств в эту профессию, начиная с учёбы, заканчивая в целом службой, сборами и т. д. Сейчас мне 29 лет, работаю в Центре управления, работаю сутки через трое, на сутках мы в основном сидим в офис-зале за компьютерами, на смене я успеваю делать какие-то дела личные параллельно, ведь хочется зарабатывать больше, но в целом совмещать что-то для дополнительного дохода сложно, всё равно как-никак устаёшь после суток, даже если всю ночь на дежурстве спим (спим часто с 00 до 6 утра). В целом не скажу: что мы работаем здесь в полном смысле этого слова, скорее глупые и бестолковые задачи в Word решаем. Военные они такие.

Мотивации для работы между сменами немного не хватает, как бы то ни было полноценно найти параллельный доход сложно. Ведём бизнес параллельно с девушкой в области веб-дизайна и брендинга, отдача пока маловата, но в целом я очень хорошо разбираюсь в IT, увлекался моушен-дизайном (видеопродакшен), даже работал вокалистом (пел в караоке ведущим, моё хобби), был риелтором между смен (да, многосторонние увлечения у меня), много, в общем, чем занимался, везде по чуть-чуть, но стабильно высокого дохода не добился. Зачем, если можно лишний раз отдохнуть, так как ЗП всегда капнет. Зарплата, к сведению, 50 тысяч. Регион — Республика Крым. Жилье свое. Авто есть.

Так вот, к чему я это. Меня не покидают мечты о полноценной работе, во мне много энергии и желания реализоваться, хочется делать действительно полезные вещи, развиваться, но я в замешательстве, вижу на сколько сложно люди зарабатывают даже эти 40-50 тысяч, как не стабильна ситуация на рынке труда. Тем более в Крыму. А бизнес? Бизнес тоже лотерейная затея, хотя я верю в свой трудовой потенциал, но сомнения всегда перевешивают. Мол сиди не рыпайся, говорят родители, пенсия скоро (15 тысяч смешно), всё не так сразу, перебивайся дополнительными шабашками, пока что-то не вырастет полноценно масштабное (в плане доходов), тогда и уйдёшь.

Но я уверен, что если не сделать шаг назад, не уволиться, не пойти на новую работу, навыков во многих сферах ведь хватает, не переехать в новый город (Санкт-Петербург, Москва) и не прокладывать себе дорогу, имея в распоряжении всё своё время, а не 2 дня (более-менее полноценных), то так и останешься на этом месте до 40 лет. А потом, уж извините, совсем другая история будет, куда менее радужная по возможностям. Прав ли я? Как быть?

Всё началось с того, что я перешла в новую школу. С девочками мы общаемся очень хорошо, хотя нас и немного в классе, но они всё время про кого-то забывают, то есть спокойно могут забыть про кого-то из нашей компании и этот человек в итоге спрашивает, почему его не подождали. Другими словами эта компания очень ненадёжная. У меня постоянная страсть быть лидером в компании, в прошлом классе всегда получалось, а сейчас нет. Думаю, что дело только во мне, многие говорят мне, что это не так, но я продолжаю думать об этом…

Делаю большое усилие над собой, чтобы написать хотя бы сюда. У меня в жизни есть всё: любящие родители, прекрасные друзья, преданный пёс, куча свободного времени, новый компьютер и телефон — но ничего из этого не приносит мне удовольствия.
Каждый день в голове либо боль, либо пустота, и мне безумно стыдно — есть тысячи или даже миллионы людей, которым живётся намного хуже, и они всё равно не сдаются и находят радость в каждом новом дне. Я никому не могу открыться, потому что для меня это просто неприемлемо — у меня всё хорошо, есть всё что нужно для счастья, я не имею права на что-то жаловаться. Я осознаю, что обязана быть благодарна за всё, что имею, но по-прежнему ничего не чувствую.
Каждый день я просыпаюсь, и моментально чуть ли не бросаюсь в слёзы с мыслью «Почему я всё ещё здесь?».
Я начала неосознанно отталкивать близких людей, закрываться в себе ещё больше, чем раньше. Моя ненависть к себе настолько сильна, что выливается за край и я невольно раню тех, кто рядом со мной. Из-за этого постоянное чувство вины начинает давить ещё сильнее, соответственно я начинаю больше ненавидеть себя и закрываться, а потом снова срываться на близких. И так по кругу.
Я прекрасно понимаю, что у меня прекраснейшие родители и если я решу им высказаться, то они меня выслушают и поддержут, однако… Я просто не заслуживаю их помощи. Я держу всё в себе и никогда не прошу поддержки, потому что для меня это эгоистично и неприемлемо. За всю свою жизнь я не сделала для них ничего хорошего и у меня нет права просить о помощи. К психологу тоже не могу обратиться — слишком страшно. Тем более, вместо того чтобы что-то внятно объяснить, я наверняка просто разрыдаюсь, как и всегда.
Я не знаю, сколько ещё смогу держаться, но я не могу себе позволить сделать какую-нибудь глупость. Есть множество людей, которые любят меня (искренне не понимаю за что), и если оставлю их, это будет наивысшая степень эгоизма. Тем более, я правда хочу жить и быть счастливой. Но чувство вины и ненависть к себе душат изо дня в день всё с новой силой. Я даже не помню, сколько длится это состояние, такое чувство, что оно было со мной всегда.
Я просто не понимаю, как сделать усилие над собой, заставить себя открыться хотя бы родителям и стоит ли вообще их нагружать своим нытьём. Мне и перед вами стыдно, кто бы вы ни были, что потратила ваше время. Простите пожалуйста и спасибо что прочитали.

Здравствуйте, мне 16 лет. Недавно я потеряла себя как личность, потерялась и не нашлась. Мне очень тяжело, я часто фокусируюсь на каких-то вещах и теряюсь в пространстве. Это происходит уже практически месяц. Я боюсь говорить кому-то об этом, вы же знаете какие люди бывают токсичными. Я боюсь, что меня посчитают ребёнком, который просто хочет привлечь к себе внимание. Когда я общаюсь с кем-то, я перестаю думать о проблемах, но когда я наедине с собой, мне становиться очень плохо. У меня шум в глазах, я не могу сосредоточиться на чём-то, я не могу, как будто, думать. Я перестала чувствовать себя человеком, как будто я живу чей-то жизнью. Я не знаю, что с этим делать… Я не могу нормально ходить в школу и я боюсь говорить об этом родителям. Я хочу просто выбраться из этого состояния. Всё же до этого было хорошо… Почему это происходит? Я не хочу ставить себе какие-то диагнозы, я не хочу чтобы у меня развились какие-то проблемы с психикой, я просто хочу жить нормально. Подскажите пожалуйста, что я могу сделать в данной ситуации? Я чувствую себя такой беспомощной. Я не понимаю, как я со школы возвращаюсь домой, я не замечаю, как прошла неделя, мне сложно говорить с людьми. Прошу, помогите мне…

Здравствуйте. Мне 11 лет, живу с мамой и сестрой. Мама с отцом в разводе, с ним не общаемся. Что делать, если я не выдерживаю давления дома? На меня постоянно кричат, что мама, что сестра, никто не понимает, не поддерживает и не слушает. Вы можете сказать: «Ты малолетка и должна слушать старших!». Но в моей ситуации всё по-другому. Мать постоянно срывает на меня и сестру всю злобу, которая накопилась на работе, сестра же после ссоры с мамой срывается опять же на мне. Пробовала всё, и привлечь внимание мамы, и мириться, и болеть, чтобы временно прекратить ссоры — ноль результата. Думаю сбежать из дома. Что делать?

Знаете, ещё в детстве начал замечать, что я как-то меньше своих друзей парней на несколько сантиметров и может сейчас мы с ними примерно одинаковые, а где-то я и больше, но у меня всё равно чувство неполноценности. Я понимаю, что существуют люди меньше, но знаете, для моего окружения и 170 см это маловато и я довольно сильно себя загоняю на счёт этого, что доходит до ненормального. Конечно я люблю всех своих высоких друзей, но зависть берёт верх и просто грустно и обидно, что природа так распоряжается с ростом. Понимаю, что херня, да и рост не совсем маленький, но поймите, что каждый человек вправе выразить может и тупой но комплекс. Ещё бы узнать, как справится с этим комплексом…