Что делать?

Здравствуйте, мне 15 лет. В общем, нужна помощь. Я правда сомневаюсь, что мне ответят, первый раз сюда пишу, надеюсь на советы.
Я думаю, что нравлюсь своей однокласснице. Рассказывать буду с самого начала, чтобы было понятно, почему я так решила.
Всё происходило в школе. Началось всё с того, что моя подруга начала задавать весьма странные вопросы (мы с ней давно дружим и я ей доверяю, в последнее время не так часто общаемся). Первый был — «Ты читаешь юри?» (юри — жанр японской манги про лесби) так как я увлекаюсь аниме и мангой, вопрос вполне обычный. Но дальше она резко спросила о моей ориентации. Мы об этом особо не разговаривали. Я немного поколебалась, но ответила что бисексуалка (привлекают оба пола). К слову, её ответ на мой вопрос (какой ты ориентации) был таким же. Реакция — её счастью будто не было придела. Выглядело это всё как-то подозрительно. Дальше мы на некоторое время отошли от темы. Через 2 урока, она спрашивает привлекает ли меня какая нибудь девушка из нашего класса. Я об этом задумывалась, но ответила что нет. Она немного сгрустнула и дальше продолжила — «А есть ли кто из наших девочек в твоём вкусе или хотя бы которые внешностью и характером нравятся?». Я начала перечислять этих девочек и тут называю имя этой одноклассницы (допустим — Соня). С ней я хорошо, даже очень хорошо общаюсь, но не часто, у нас много общего и увлекаемся одним и тем же. Подруга спросила — «А ты хочешь с Соней подружиться? У вас же довольно много общего». К слову, с Соней они отлично дружат (она перешла к нам года 3 назад). Я сказала, что хотела бы, просто не знаю с чего начать (я не очень общительная). Так и ещё она спросила, как бы я отреагировала, если бы мне призналась в любви девушка — я ответила, что это, конечно, зависит от того нравится она мне или нет и вообще, как я с ней общаюсь. И тут, наконец решила спросить к чему всё это! Она сказала, что я нравлюсь одной девочке! У меня был шок. Со мной никогда такого не было. И конечно, моё любопытство взяло вверх. После школы, по дороге домой, мы прогуливались и болтали. Гуляли мы ещё с одной моей подругой (юля, она была в курсе всего). Я понемногу расспрашивала её, вопросы были не значительные, по типу «А я её хоть знаю?», «Она в нашем классе учиться?», «А глаза какого цвета?». Ответила что «Да», «Карие». Я решила резко спросить кто эта девушка, она как-то испугалась. Мне, это понятное дело, она не сказала, но сказала Юле (они особо не общаются, но доверяют друг другу). Я услышала некоторые буквы и поняла. Подругу свою я очень хорошо знаю, и последние полтора года она близко общается только с Соней. Других девочек из класса я отлично знаю, почти все они гетеро, ещё две бисексуалки, но с ней они вообще не общаются. Она просто идеально подходит под описание! И я не раз замечала от неё внимание в мою сторону, но как-то значения не придавала…
Надеюсь всё понятно объяснила. Соня мне, если честно, довольно таки симпатизирует, но я её ещё плохо знаю. Я просто не знаю, что делать…

Мне 30 лет, а в душе все 90. Такое чувство, что во мне живёт старуха, мне ничего неинтересно, апатия к жизни, мужчины нет, друзей тоже, испарились со временем, пара знакомых и всё. Спасает работа, есть работа и миллион проблем семейных, которые висят на мне. С мужчинами не везёт, как проклятая, как не сойти с ума от одиночества и изгнать внутреннюю старуху? Не хочу жить с родителями, привязана как будто цепями из-за семейных проблем, я как птица в клетке. Хочу свою квартиру, но накопить нереально, ипотеку пока не дают. Как выжить в этой жизни, которую своей не считаешь? Никто и не догадывается о моём душевном состоянии, я мастерски играю роль, со стороны можно подумать, что я счастливый человек, а мне порой и жить не хочется, крик души, простите.

Доброго дня. Товарищи читатели, меня уже давно гложет одна странная тема. С раннего возраста я искренне любил поэзию. Мало того, что увлекался её чтением, так ещё и пытался сам влиться и написал немало работ.
Очень хотел бы поделиться ими с окружающими меня людьми, ведь, при создании каждой из них, даже самой наивной и глуповатой, вкладывал душу, эмоции.
Беда в том, что все мои работы кажутся мне графоманским бредом и полнейшей бездарностью, особенно после того, как я ознакомился с несколькими статьями о таком нехорошем явлении как графомания.
У меня появилось чувство, будто я действительно графоман и, возможно, это отражается сейчас, в этом тексте.
Как гласят некоторые статьи, графоманы пишут постоянно, много, и безвкусно. Для них это чуть ли не жизненно необходимо, прежде всего — это некое «Психологическое расстройство». Можете меня поправить, если я в чём-то неправ, буду рад обсудить это с вами, ибо в своём познании я пока не преисполнился.
Ознакомившись с несколькими статьями и даже карикатурами, я сделал некоторые выводы, и, похоже, многие «симптомы» совпадают.
Я правда хотел бы привнести в мир поэзии (пускай это и звучит чрезмерно самонадеянно и даже вульгарно, но, простите, пишу как чувствую) что-то новое.
Я, несколько, побаиваюсь критики, пишу часто, хотя зачастую, работы мои уходят «в топку». И возникает один околофилософский вопрос:
стоит ли пытаться бездарности сделать что-то новое, рискуя лишь испортить мнение о себе и привнести в мир нечто никчёмное и не выдерживающее никакой критики, в очередной раз разочароваться в себе и остаться у разбитого корыта или же, зная риски, отступить и оставить всё это в себе и при себе, но отбросить, пускай и крохотный, но всё же, шанс показать свой призрачный талант, оказаться чем-то большим, чем жалкий графоман и пустышка?
Многие сайты заверяют о том, что графомания — довольно тяжёлый недуг и что необходимо в срочном порядке переставать страдать, прошу прощения, фигнёй, и найти что-то вместо ничтожных попыток написать что-то. Но я никак не могу остановиться. Что же мне делать? Как вы считаете, что порекомендуете?
Конечно, возможно, я занимаюсь этим ввиду возраста, (с этого стоило начинать, мне 17), но я не уверен… Уже ни в чём не уверен…

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Моя мать ко мне так ужасно относится, я не могу. Она меня постоянно обзывает, избивает. Я ничего ей даже не могу сказать. Сегодня была сирена и сигнал о пожаре, я позвонила маме. Она сказала, что приедет за мной. Она приехала и начала меня избивать, что типа я её обманула и всё нормально. Называла ужасными матными словами. Я всё это записала на диктофон, чтобы показать своей тёте. Я очень хочу к своей тёте, я даже улететь на другую планету готова от своей матери. Я больше так не могу. Если кто-нибудь сможет мне помочь, я вам очень благодарна.

Мне 21 год. Недавно вернулся из армии. Мечтаю улететь за границу, хочу стать диктором. Но я столкнулся с проблемой: задался вопросом: «а кому я на хрен нужен?». Если так порассуждать, что в мире много способных, умных людей. Они и без меня хорошо справляются, живут жизнью, деньги зарабатывают. А я опять сижу за компьютером — ни друзей, ни цели, ни желания что-либо делать. Тупо просиживаю время, ничем не занимаясь. Я уже послал к чёрту все мечты. Каждый день так проходит — за компьютером. На люди боюсь показываться — не примут таким, какой я есть. Сходить некуда, потому что не с кем. Кого ни позови — все отказываются, ссылаясь на то, что им и дома хорошо. Мне надоело сидеть! Я жить хочу! «Да живи же ты! Кто не даёт?»— начнёте восклицать, но, в моём понимании, жизнь — это движение, общение, счастье, что испытываю рядом с людьми, а не в одиночестве. Я слишком серьёзный, легкоранимый. Сестра советует обратиться к психологу, но смысл? Он ничего ведь не исправит!
Я гулять хочу, с людьми, а их — нет! Где их взять? На улице? Пошлют! И как быть? Я никому зла не желаю. Помогите!

Я просто хочу выговориться… Мне очень плохо, хотя я не знаю причину. Вроде бы мне не на что жаловаться и мне очень стыдно из-за этого. Чтобы хоть как-то заглушить пустоту внутри, я очень много читала, смотрела, слушала. Это были совершенно безобидные вещи. Аниме, сериалы, манги, книги, песни. Но моя мама решила, что именно из-за этого я стала отдаляться, но причина была в том, что она стала через чур опекать и контролировать меня. Сейчас же она полностью запретила мне смотреть и читать эту «ерунду». Хочу, чтобы хоть кто-нибудь утешил меня. Мне так плохо…

Мне изменила девушка, спустя год счастливых отношений. Любил её безумно, давал ей всё, что нужно: заботу, любовь, дорогие и милые подарки, ладил с её родителями. Прожили год вместе, до годовщины не дотянули ровно месяц — 2 октября. Очень тяжело её забыть и на душе кошки граблями скребут. Вопрос, что делать? Жить мне в целом уже не хочется, ибо смысл жизни я потерял после расставания, а она теперь счастлива и я почему-то рад этому, тому, что даже пусть и с другим, но она счастлива. Вопрос, как можно её забыть? И забыть счастливое прошлое, которое было и воспоминания о котором вызывают большие приступы боли, из-за понимания того, что это никогда больше не повторится, и то, что с ней я больше никогда не буду, как бы не хотел. Как выйти из этого?

Однако, здравствуйте. Очень, на самом деле, интересная ситуация, а может и совсем нет.
Мне 23 года, никогда в жизни официально не работал, съехал от родителей примерно в 18-19 лет. Сейчас работаю на себя и езжу по России.
Так о чём это я. Устал. С детства понимал очень серьёзные и важные вопросы в обществе, поэтому вся культура государства мне кажется утопией рабства. У меня каждый день жизни превратился в рутину, хотя я работаю на себя и могу позволить себе довольно многое на зарплату в 200к в месяц. Эти деньги я просто трачу на ерунду и стабильно 2-3 раза в год проигрываю в ставки, а почему именно там? Я осознал, что я получаю эмоции от этого, не больше, на деньги просто плевать даже. Девушки ни разу не было в жизни, только в качестве секса и не более. Со своими знаниями считаю себя образованным человеком и дико глупым одновременно, что не знаю, куда себя деть. У дурака есть деньги и на этом его владения заканчиваются. Ни хобби, ничего. Просто пустой внутри человек. В детстве не было друзей. Просто человек одиночка. Вариантов просто не вижу уже, ничего не радует.

Мне 14 лет, понравилась девушка (ей тоже 14), но мы видимся только 2 раза в неделю на курсах иностранного языка. Мы знакомы совсем чуть-чуть (видел её только 3 занятия). Я точно не уверен, но вроде бы я чуть нравлюсь ей, иногда ловлю её взгляды (хотя не уверен, является ли это признаком). Так же знаю её номер. Я заметил, что у нас с ней похожий характер, а так же общие интересы (раз мы ходим на один и тот же курс). Посоветуйте, как мне завести с ней разговор и признаться?

Я больше не могу. Чувствую себя никем, для меня буквально нет места в этом мире. Казалось бы, я умею много чего делать: рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах. Но ни в чём не являюсь лучшей. Как бы я не пыталась найти себе надёжную опору, все, лишь получив мою поддержку, уходят, оставляя меня наедине с одиночеством. Я уже перестала понимать, какие эмоции я по-настоящему испытываю и испытываю ли вообще. Не притворство ли всё это? А какой у меня характер? Я уже не помню. Я пытаюсь подстраиваться под человека, что бы ему было интересно со мной и он не ушел. Всё равно уходит. В итоге: я не понимаю, кто я и человека рядом тоже нет.