Что делать?

Мне 50 лет. Уже прожито всё, что можно прожить, выращены дети, пропутешествовано пол мира, работаю ради того, чтобы было заполнено время. Прочитала здесь проблемы, в основном молодых. Скажу так, ваши проблемы это не проблемы. Проблема, когда уже всё перепробовано, переделано, три раза замужем и остаёшься одна. Проблема, когда решаешь проблемы в одиночку, когда не чувствуешь уже себя женщиной, потому что мужчины перестали обращать на тебя внимание. Ещё когда каждый день заставляешь себя жить, хотя уже этого не хочешь. И самая главная проблема — это знать, что жить с этим ещё много лет.

Как быть? 18 лет назад я познакомился с девушкой, её зовут А… Мы общались, как друзья. У меня были к ней чувства, я её любил и она знала, что я её люблю. Не более года ходили друзьями. Потом я пошёл служить в армию, не сказав при этом ей, чтобы ждала меня (как я ей скажу, ведь я ей друг, а не парень). В один из служивых дней я решил позвонить ей, (я служил в другом городе), трубку взяла её младшая сестра и сказала, что она замуж вышла… И тут весь мой мир рухнул. Пустота, темно, шум в ушах…
После армии, я вернулся в родной город и не долго думая пошёл к ней на работу. Она была беременна, увидев меня она сразу же выпроводила со словами: «я уже замужем извини». Я не стал упираться, хотя и готов был с животом забрать к себе.
Всё. Всё кончено. Это был казалось бы конец. Но не тут то было. Я женился в 2004 году, нашлась подходящая девушка на роль жены. Родились дети. Двое. Пацаны. Прожив 4 года, я со своей семьёй переехал в другую страну и там родился ещё пацан.
Все эти годы я не забывал её, где-то внутри она жила тихо. Когда начались появляться соц. сети, я искал её по ФИО. Но нигде не находил. Шли года. На дворе 2016 год. Декабрь. Я как-то в одноклассниках сидел и набрал её ФИО. И вуаля. Я написал ей. Она не знала, что я пишу. Получил категоричный отказ в беседе. Тогда я написал от третьего лица, описав один из дней проведенный с ней вместе. Тогда и она узнала, что это я пишу. У меня было много вопросов к ней. Она это поняла и сказала, что ответит на мои вопросы и на этом всё.
И пошло-поехало… Разговор за разговором, позже по вотсапу, долгие ночные разговоры, потом дневные, потом целыми днями, порой и до утра и каждый день. Каждый божий день. У неё тоже трое детей. Все девочки. Потом встречи. Был отпуске в родном городе. Позже одна встреча была, где мы лежали с ней в одной кровати. Страстные поцелуи, с ума сводящие, дикие, прям слов нет. Но, секса не было. Она и я понимали, что нельзя. Сдержались оба. Конечно это звучит нереально, но мы молодцы. Потом отпуск закончился и я уехал. Также продолжали общаться днями и ночами по вотсапу и в одноклассниках фото, видео обменивались. Господа, сейчас 2019 год и она беременна от своего мужа. В марте она приняла решение закончить. И закончила. Меня в чёрный список. Я не захожу в ОК, чтобы забыть её. Но увы, не получается. Я так сильно её люблю. Она мне снится ночами. Нам хорошо вдвоём. Но это лишь сон. Я без ума от неё. Хочу её позвать замуж. С тремя детьми. Посоветуйте мне, что мне делать и как быть. Я не могу её забыть. За 18 лет не забыл, как я сейчас забуду? И ещё она говорит, что не любит меня. Что я сильно-сильно нравлюсь. Что со мной ей хорошо. Что я ей очень дорог. Но якобы не любит. Она не хочет признаваться?

У меня имеется небольшая заниженная самооценка. И сейчас я вот так села подумать, из-за чего она у меня иногда возникает. Я не могу высказывать своё мнение в коллективе, не всегда могу что-то спросить, что-то сказать или что-то сделать. Да, это значит, что меня сильно интересует мнение со стороны, что обо мне подумают, что скажут. Очень меня это волнует и я переживаю по этому поводу. Как это убрать? Как перестать о ком-то думать и думать о том, как ты выглядишь в глазах других людей? Мне это уже так надоело, я люблю свободу, а это вгоняет меня в какие-то рамки. Например, я не всегда могу предложить что-то группе человек. А вдруг меня проигнорируют и я буду глупо выглядеть, что все подумают, что меня не во что не ставят, раз мне никто не ответил и все плевать на меня хотели, на мои предложения. Не всегда могу спросить что-то у группы людей. А вдруг подумают, что я глупая, не понимаю элементарных вещей. Да даже я не так боюсь, что подумают, а больше боюсь, что скажут что-нибудь, на что я не смогу ничего ответить. И всегда стеснение с группой людей. Когда я с человеком один на один такого нет. А с группой людей, я почему-то думаю, что они все вместе, а я одна. Просто бывали уже такие ситуации иногда, что что-нибудь сказали уже несколько раз, а я прослушала или меня вообще не было в этот момент и я спрошу опять и начинается ото всех: «150 раз уже говорили это», «сколько можно повторять», «вы чем слушаете все». Или вконтакте в беседе, где состоит несколько человек, что-нибудь спросишь или предложишь и никто не отвечает. И ты не знаешь, переспросить снова или решить, что никто не хочет объяснять.

Привет всем, кто читает. Хотелось бы поделиться своей проблемой. Я девушка, мне 17 лет и дело в том, что по типу моего характера, я очень быстро устаю от общения с людьми. Я не всегда стою в стороне и не серая мышка, я могу общаться с малознакомыми людьми, даже могу пустить шутку. Проблема заключается в том, что мне очень хочется несколько дней в неделю проводить в полном уединении с собой, а мои друзья не понимают этого и обижаются. Они мне очень дороги и я их очень люблю, но из-за этого приходится чуть ли не заставлять себя выходить из дома почти каждый день. Порой хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, оставив дома телефон и все средства связи. Спасибо за внимание.

Спала с парнем, который на 10 лет старше, потому что конкретно в него влюбилась. Он первый, до этого ни с кем не было ни поцелуев (даже в щёчку), ни близости, ни признаний вообще. Был секс, были всякие милости, были душевные разговоры и я безумно радовалась, что нашла такого человека, который меня полюбил. Мне от него не было нужно ни денег, ни дорогих подарков. А в итоге он написал: «Мне просто было скучно. Сама виновата, что такая доверчивая».
С того момента, как мы расстались, прошло три года. Я не могу смотреть на других парней от слова совсем, а он всё это время развлекается с какой-то девушкой, но при этом шлюхой почему-то чувствую себя я.
Вообще не понимаю, куда катится этот мир и почему парни жалуются, что все бабы меркантильные твари, но при этом нормальных девочек разводят на секс и бросают, а встречаться начинают с давалками, которые все на одно лицо.

Господи, какая я тупая. Ну что с этим делать? Сижу уже второй день и не знаю, как написать, чтобы не было похоже, будто это писала первоклашка. Я самый настоящий урод, да ещё и с характером. Как же меня бесит моя личность. Шизофреник какой то. Ненавижу себя, но когда выхожу на улицу, задираю голову выше некуда и хожу типо меня всё устраивает, я самая классная и т. д., но в душе я ору и думаю «как стыдно». Потом представляю, как тупо я выгляжу со стороны и начинаю смеяться, хотя мне хочется плакать. Каждое утро я смотрю в зеркало и думаю «ну что за урод, как вообще жить с таким лицом» до слёз в общем. Не боюсь сказать человеку, что он меня бесит, но боюсь сказать в автобусе, чтобы передали сдачу. И в итоге я осталась без сдачи сегодня.

Всем привет. Я знаю, что моя проблема никчёмна, по сравнению с другими, но я не знаю, что делать. Я в школе дружу с двумя девочками. С одной я с самого первого класса очень хорошо общаюсь, вторая перешла в класс совсем недавно. У нас появилась что-то типа компании. Так получилось, что я не очень в хороших отношениях с классом. Может это из-за того, что я застенчивая и тихая. Я не знаю. Но эти две девочки единственные, с кем я могу хоть как-то дружить и общаться. Я нормально общалась с ними, вроде было всё нормально. Но я заметила, что после недели моего отсутствия, они резко начали со мной общаться на «отвали». Я что-нибудь говорю, они на это отвечают: «Ага», «Угу», «Да, да…». Кто-то из них скажет тоже самое, что и я минуту назад, вслед будет дикое ржание, какие-то высказывания, разговор. И типа, что? Меня больше не ждут, уходят. Не слушают. То есть просто «отвали». Мне безумно обидно. Я не знаю, что мне делать. Всё сходится на вытеснение меня из компании. А в классе больше никого нет… Из-за этого случая, я просто забила на все дополнительные занятия (потому что на все дополнительные мы ходим вместе). Я начала искать причины побыстрее уйти домой. Мне противно находится в их обществе с их «отвали». Я еле-еле уговариваю себя не резаться и т. д. Может это всё из-за моего слабого характера. Я не могу вести себя как и они. В отличие от них, я тихая, застенчивая, могу помочь. Я без понятия, что делать.

Работы нет, образования нет, сил нет, интереса к жизни нет. Только безграничная усталость и постоянное чувство голода. Живу отдельно, денег на еду хватает с трудом. От дошиков уже тошнит. Всё выглядит бесперспективно. Окончив 11 классов поступить не получилось. А в колледж на кого? На сварщика? А смысл? Не хочу просыпаться. Нет сил читать, нет сил смотреть. Нет желания. Антидепрессанты больше не помогают. Гнетущее чувство, что умру никем. Завтра закончатся деньги на проезд. Это даже не вопрос, просто выговориться хочется.
Работу без образования не найти. Хотя я работала. Бариста. Выплачивали около 19 в месяц, при работе по 60 часов в неделю, спала по 4 часа — на большее просто не хватало времени. В Питере на такие деньги вообще возможно выжить? Я устала. Смотришь вакансии — «энергичность, желание и умение зарабатывать» — и слёзы наворачиваются. Так вот всю жизнь? Пахать до дрожи в ногах и руках за копейки, на которые даже не поесть? У меня готовить-то сил не остаётся. Я не помню, когда в последний раз ела мясо или хотя бы овощи, фрукты. Сплошная лапша. На протяжении нескольких лет я только и пытаюсь, что немного отдохнуть. Несколько раз чуть не ушла в запой. Иногда посещают мысли просто пойти в проституцию — там хоть деньги водятся.
Никчёмное существо без интересов, планов на будущее, образования, банальных сил. Хочется просто уснуть и не просыпаться больше. Никогда. Так вот и думаешь — что делать? Как выжить? Имеет ли вообще смысл выживать?

Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…

Я люблю свою девушку, но она жутко стеснительная, меня это убивает. Она не подпускает меня, хотя говорит, что любит. Я её даже поцеловать не могу — она вся съёживается. Но это ещё не вся беда. Когда дело доходит до постели, она находит или пытается найти отговорки. Один раз, когда всё дошло до этого, она в итоге расплакалась, говоря что боится. Может это комплексы?