Что делать?

Господи, какая я тупая. Ну что с этим делать? Сижу уже второй день и не знаю, как написать, чтобы не было похоже, будто это писала первоклашка. Я самый настоящий урод, да ещё и с характером. Как же меня бесит моя личность. Шизофреник какой то. Ненавижу себя, но когда выхожу на улицу, задираю голову выше некуда и хожу типо меня всё устраивает, я самая классная и т. д., но в душе я ору и думаю «как стыдно». Потом представляю, как тупо я выгляжу со стороны и начинаю смеяться, хотя мне хочется плакать. Каждое утро я смотрю в зеркало и думаю «ну что за урод, как вообще жить с таким лицом» до слёз в общем. Не боюсь сказать человеку, что он меня бесит, но боюсь сказать в автобусе, чтобы передали сдачу. И в итоге я осталась без сдачи сегодня.

Всем привет. Я знаю, что моя проблема никчёмна, по сравнению с другими, но я не знаю, что делать. Я в школе дружу с двумя девочками. С одной я с самого первого класса очень хорошо общаюсь, вторая перешла в класс совсем недавно. У нас появилась что-то типа компании. Так получилось, что я не очень в хороших отношениях с классом. Может это из-за того, что я застенчивая и тихая. Я не знаю. Но эти две девочки единственные, с кем я могу хоть как-то дружить и общаться. Я нормально общалась с ними, вроде было всё нормально. Но я заметила, что после недели моего отсутствия, они резко начали со мной общаться на «отвали». Я что-нибудь говорю, они на это отвечают: «Ага», «Угу», «Да, да…». Кто-то из них скажет тоже самое, что и я минуту назад, вслед будет дикое ржание, какие-то высказывания, разговор. И типа, что? Меня больше не ждут, уходят. Не слушают. То есть просто «отвали». Мне безумно обидно. Я не знаю, что мне делать. Всё сходится на вытеснение меня из компании. А в классе больше никого нет… Из-за этого случая, я просто забила на все дополнительные занятия (потому что на все дополнительные мы ходим вместе). Я начала искать причины побыстрее уйти домой. Мне противно находится в их обществе с их «отвали». Я еле-еле уговариваю себя не резаться и т. д. Может это всё из-за моего слабого характера. Я не могу вести себя как и они. В отличие от них, я тихая, застенчивая, могу помочь. Я без понятия, что делать.

Работы нет, образования нет, сил нет, интереса к жизни нет. Только безграничная усталость и постоянное чувство голода. Живу отдельно, денег на еду хватает с трудом. От дошиков уже тошнит. Всё выглядит бесперспективно. Окончив 11 классов поступить не получилось. А в колледж на кого? На сварщика? А смысл? Не хочу просыпаться. Нет сил читать, нет сил смотреть. Нет желания. Антидепрессанты больше не помогают. Гнетущее чувство, что умру никем. Завтра закончатся деньги на проезд. Это даже не вопрос, просто выговориться хочется.
Работу без образования не найти. Хотя я работала. Бариста. Выплачивали около 19 в месяц, при работе по 60 часов в неделю, спала по 4 часа — на большее просто не хватало времени. В Питере на такие деньги вообще возможно выжить? Я устала. Смотришь вакансии — «энергичность, желание и умение зарабатывать» — и слёзы наворачиваются. Так вот всю жизнь? Пахать до дрожи в ногах и руках за копейки, на которые даже не поесть? У меня готовить-то сил не остаётся. Я не помню, когда в последний раз ела мясо или хотя бы овощи, фрукты. Сплошная лапша. На протяжении нескольких лет я только и пытаюсь, что немного отдохнуть. Несколько раз чуть не ушла в запой. Иногда посещают мысли просто пойти в проституцию — там хоть деньги водятся.
Никчёмное существо без интересов, планов на будущее, образования, банальных сил. Хочется просто уснуть и не просыпаться больше. Никогда. Так вот и думаешь — что делать? Как выжить? Имеет ли вообще смысл выживать?

Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…

Я люблю свою девушку, но она жутко стеснительная, меня это убивает. Она не подпускает меня, хотя говорит, что любит. Я её даже поцеловать не могу — она вся съёживается. Но это ещё не вся беда. Когда дело доходит до постели, она находит или пытается найти отговорки. Один раз, когда всё дошло до этого, она в итоге расплакалась, говоря что боится. Может это комплексы?

Мне 15, я сейчас в трудной ситуации. Ранее я переехала жить к бабушке с дедушкой в деревню, так как родители очень сильно опекали меня, не давали в магазин пешком пойти, погулять в центре не разрешали, был полный контроль. Сейчас я заканчиваю 9 класс, в 11 не очень хочется, я не люблю учится в школе, мне не интересны некоторые предметы, из-за этого кажется, что потеряю время в 11 классе. Родители мне говорят, что если я не пойду в 10 — заберут домой к себе, а я очень не хочу обратно. Так же я в отношениях два года уже. Парень сам без образования. Против, чтобы я училась. Сначала договорились на заочном, теперь он так не согласен. Хочет, чтобы я училась лишь дистанционно, но родители против, да и сама как-то не очень горю дистанционно. Что делать я совсем не знаю.

Здравствуйте. У меня проблема с контролем своего гнева. С недавних пор я стал очень агрессивным. Может проблема в самоизоляции. Я не знаю. Знаю лишь, что меня очень часто начало всё раздражать, я раньше никогда не бил никого, но был случай, что я вмазал другу за плохой юмор… Мне до сих пор стыдно перед ним. Но я ничего не мог поделать.
Вот бывает, что я сижу в интернете, общаюсь с друзьями, с одногруппниками и вдруг они пишут вещи, которые я считаю тупыми и начинаю агрессивно высказывать своё мнение на этот счёт. Я даже оскорбить могу. Раньше я таким не был… Я выслушивал проблемы людей и помогал им. Не грубил. А сейчас просто сам на себя не похож.
Я хочу контролировать агрессию, но не выходит.

Что делать, если родители разводятся и мама хочет отправить тебя и сестру в интернат, а тебе и сестре всего лишь 11?

Здравствуйте! Студентка, 19 лет. В общем, хотелось бы мне просто выговориться. Очень часто в подробностях представляю, что убиваю кого-то прохожего. Возможно, эта агрессия — последствия унижений в детстве. Да и повлияло то, что от меня отвернулись многие люди. В жизни я довольно щедрый человек, могу отдать последнее. К сожалению, это чаще всего не ценится (и более того, воспринимается как должное). Грубо говоря, ты для людей всё, а они к тебе жопой. Реально боюсь, что могу кого-то грохнуть. Пыталась ходить к психологу, но поняла, что не могу открыться. Пытаюсь подавить агрессию самостоятельно. Не кидайте хэйт в мою сторону, пожалуйста. Если можете, то посоветуйте что-нибудь.

27 лет. Неуверенный — корни из прошлого. Пытаюсь выбраться из этого. Стать уверенным, позитивным человеком. Считаю, что нужно найти себя, своё дело в жизни. Кто-то работает ради денег, чтобы прокормить семью. Я это понимаю. Кто-то работает ради денег, чтобы просто жить хорошо. Тоже понимаю. Я ищу просто счастье. А счастье не в том, сколько ты зарабатываешь, а в том кто ты. Заниматься нужно любимым делом, понимаете?! Тогда и деньги приложатся. Это не легко, найти свою деятельность. Я пытаюсь, потому что мне терять нечего. Нет девушки, нет друзей. Не знаю, кто я такой, у меня всегда нет настроения. Кому я такой нужен? Были и девушки и друзья, но долго с ними не задерживался. Не чувствовал себя с ними хорошо. Либо уходил я, либо они уходили. Главное! Я постоянно переживаю, много думаю, весь в себе, более менее раскрепощенно чувствую себя только дома. То что я парюсь всегда, мешает мне идти к цели. Вопрос: как мне не парится?