Что делать?

Всем гомофобам, просьба пролистать этот вопрос, не хочу даже читать ваш бред. Ничего личного.
Оставшимся — здравствуйте. 5 месяцев назад я познакомилась по интернету с замечательным человеком. Мы общаемся до сих пор, и очень много, просто каждую секунду проверяет телефон на предмет новых сообщений. Живёт он в другой стране, но не слишком далеко. Ни пьет, ни курит — мечта моих родителей, разница в возрасте 5 лет — моя.
Теперь к самой проблеме. Она девушка. Я тоже. И я влюблена. Я сразу знала о её половой принадлежности, но себя никак не позиционировала — ни как натуралка, ни как-то ещё. Она — натуралка. Правда, сообщения порой бывают уж очень двусмысленными, что не может не радовать и не огорчать одновременно.
Она восхищается артами и картинками мужчин (персонажей/участников групп, актеров), мы пишем фанфик даже.
Она уже достаточно взрослая для того, чтобы иметь семью, но у неё не было даже намёка на отношения, а мать напирает с этим иногда. Она утверждает, что некрасива (и вообще, ненавидит себя), не красится, и её путают нередко с парнем. Её фото я видела только одно и то сделано оно было 6 лет назад. Она прекрасна.
Но дело не в этом, а в том, что я, вероятно, асексуальна и не испытываю полового влечения, а скорее, симпатию, что-то сродни платонической любви, и максимум, что я могла бы позволить себе с ней (если бы она не была против, конечно) — это поцелуй. Мне так хочется показать, что она нужна мне, что я люблю её, и не так, как она себе думает.
Спасибо огромное тем, кто дочитал. Если можете помочь хоть одной фразой — я очень вас прошу, потому что не знаю, что мне делать. Подробности могу уточнить в комментариях, так что спрашивайте, если чего-то не поняли или в чём-то не уверены. Спасибо всем. У меня все.

Привет всем, мне 14 лет, я девочка. Я интроверт и у меня нет друзей. У меня большая проблема, я хочу общения, весёлую компанию, потому что я понимаю, если я не найду их сейчас, то в будущем я уже не смогу ничего изменить. Я очень застенчивая и скромная, я не могу открыть себя и смеяться со всеми, максимум, я встану около компании и буду тихонько стоять. Я не знаю, на какие темы с ними разговаривать и с чего начать, не надо писать, что нужно искать тех, с кем будут общие интересы. Я сижу целыми днями дома, меня ломает то, что все одноклассники или знакомые ходят группами, гуляют вместе, веселятся. Я пишу это, потому что мне не комфортно быть одной, но и изменить мне этого не получается.

Раньше я была обычной девочкой. Худенькой, весёлой, открытой. Много гуляла. Дома сидеть не любила. Однако всё потом поменялось. Девочки, с которыми я гуляла начали расти и сплетничать за спинами других. Я же была ребёнком добросовестным, никогда не говорила о людях за их спиной и ненавидела, когда другие сплетничали таким образом. Некоторое время я просто шла рядом и молчала. Я просто не могла ни возразить, ни поддержать «разговор». Просто терпела всё это. Таким темпами я начала гулять всё реже и реже. В конце дошло до того, что я вообще перестала гулять. Днями сидела дома или гуляла с родителями по лесу и т. д. Тех «друзей» я стала избегать. Т. к. я начала днями сидеть дома, то лень становилась больше и больше. Я могла днями лежать и ничего не делать. Просто лежать. Такими темпами я повела одно лето. Спала до обеда, ела, поиграла, ложилась спать. Такое расписание дня очень повлияло на мой вес. Такими темпами я провела 2 лета… А может и 3… Я стала ужасно закрытой. Футболки исключительно как мешки. Про шорты, юбки — молчу. В футболке без кофты выйти я не могла. В итоге, даже в жару ходила в штанах, футболке, длинной кофте. Причём всё дошло чуть ли не до паранойи. Я постоянно пытаюсь чем-то закрыться. Кофтой прикрыться, как-будто голая иду. Мне ужасно стыдно за своё тело…
Да, я пыталась похудеть! И не раз! Сколько я пыталась пробывать диеты… Но срывалась почти сразу! Вечером или на следующий день. Сколько я пыталась делать упражнения. Неделя — мой максимум. И с учётом того, что нажиралась, как свинья. Я просто просыпаюсь на следующий день с мыслью «ой, да успею я похудеть, вон, у людей побольше вес». Просто дикая лень. К слову, мой вес 75 кг. Сейчас я смотрела свои детские фотографии и плакала. Такая милая девочка. Красивая. Худая. Улыбается. Не пытается закрыться чем-либо! Стоит открыто, улыбается. В шортах, платьях, купальнике. Даже после всего этого я безумно хочу похудеть, но не могу начать. А знаете, что самое обидное? Это магазин одежды. Ты стоишь, смотришь на вещи и понимаешь: ты такой даже надеть не сможешь. Или же будешь выглядеть, как корова. Хотя ты и так корова.
Скажите, мол, типичная «хикка», которая целыми днями играет и жалуется на жизнь. Но это не так. Игры я в принципе не люблю. Я люблю читать. Но должна признать, что в интернете сижу постоянно. Потому что только там меня не видят. Я могу чувствовать себя уверенно. Я могу там спокойно шутить, разговаривать. Не то, что в жизни. Я точно знаю, что где-то глубоко отзывчивый, общительный человек, но комплексы. Я не знаю, что с ними делать! Многие говорят, мол, захотел — начал работать над собой. Но это не для всех так легко! Каковы итоги? Я вешу 75 кг. Безумно закрытый, неуверенный в себе человек… Всегда пытаюсь чем-то себя закрыть. Свое тело… Я стараюсь избегать людные места, а ещё знакомых, с которыми когда-то гуляла. Я не знаю что делать.

Тяжело наблюдать, как медленно стираются воспоминания. Твои новые вещи, любимые, уже присмотрели, чтобы отдать кому-то. Открытки, которые тебе дарили летят в мусорный пакет. Споры, просьбы ничего не дают, потому что мама сделает всё, как хочет, не сейчас, так когда тебя не будет дома. Для неё твои поделки из бисера, которые выставлялись на выставках, нарисованные открытки на День Рождения в детстве, это хлам, который нужно выбросить. Её не волнует, что можно было месяц копить на часы, которые хотелось, а потом, надеть на руку всего раз и их выбросят. Потому что: ой, мы тебе купим новые. Это же старый хлам. Твои призовые дипломы тоже хлам. Твой труд потраченный на все это… А если тебе удалось что-то таки отстоять, то придя домой можно этого не обнаружить, получив в ответ: «я это выбросила». Моя мама, жила отдельно от нас с бабушкой, которая умерла чуть больше месяца назад, это и послужило началу перемен. Отца нет в детстве родителей нехватало. Потом пришло понимание, что нельзя быть собой, мягким, спокойным, немного странным человеком. Надо не обращать внимание на грубое отношение со стороны родного человека, на то, что нежность и мягкость, считают недопустимым. Всегда улыбаться, потому что ты должна быть радостной. И никому не интересно, почему грустишь. Пока нет возможности съехать. Хотя тебе уже намекнули, что зачем ставить полки для книг, если не понятно, где будешь ещё жить в ближайший год. После похорон родного человека выплакаться тоже нельзя, потому что тему переживаний всячески занимали. Поминки завершились сильно пьяным родным человеком и лёгким дебошем. Что делать человеку уставшему быть всегда весёлым, терпеливым и продолжающим наивно надеяться, верить, что кому-то нужен?

Мне 14 и я уже познала вкус этого мира. Поняла, что всё в жизни сплошной обман.

1. Все люди носят маски, кто-то маску радости, кто-то заинтересованности, кто-то влюблённости, такие люди бесят меня больше всего.

2. Мы влюбляемся в фальшивую оболочку и только некоторые могут разглядеть, что находиться под толстым слоем различных масок.

Безответная любовь: это больно, особенно когда человек вам врёт и говорит, что тоже любит вас, а на самом деле он хочет поскорее затащить в кровать и после всего этого он просто бросает вас. Вы потихоньку ломаетесь, начинаете сходить с ума, я например из-за такой «любви», которая, славу богу, не заходила дальше поцелуев, хожу вся в шрамах от глубоких порезов. Мне приходиться носить одежду, которая скрывает все части моего тела, даже летом в 27 градусов.

3. Мы терпим эту боль в одиночестве, к примеру после того, как мы расстались, я всю ночь плакала и не могла подойти к маме и всё рассказать, мне было страшно, но я не понимала из-за чего. Видеть его счастливого было больно и я закрылась ото всех, даже от лучшей подруги собственной семьи, а когда приходила в школу — надевала маску веселья и смеялась, хотя внутри мой мирок превращался в руины. Подруга всё это видела и пыталась помочь и она почти помогла, когда всё опять пошло под откос. Я закатила истерику прямо в школе, слёзы текли не переставая, вскоре я успокоилась, и умывшись мы с ней пошли на последний урок. Зайдя в класс я чувствовала, как на меня смотрят одноклассницы и я спросила у одной что не так и она протянула мне зеркальце, посмотрев в него мне сразу стало ясно всё. Мои глаза опухоли и были на мокром месте, щёки и нос были красными, а этот человек даже не обратил на это внимания. Вновь надела маску и рассмеявшись я сказала на удивлённый взгляд почти всего класса, что выгляжу до чёрных кругов перед глазами очень смешно.

Каждую ночь мне снилась собственная смерть и то с какой безразличностью смотрит на мой труп человек, который для меня как наркотик.

После этого я заболела витаминой анорексией и начала жизнь растения. Позже ко мне заявился приятный сердцу, но отвратительный на глаз человек. Он сказал, что хочет всё вернуть, но я не увидела в его глазах ни любви, ни нежности, а только похоть и разврат, сново убедившись, что все люди носят им удобные маски. Я отказала ему в восстановлении наших отношений.

Потом он опять пытался вернуть всё это, говоря о том как «любит» меня и жить без меня не может. Я покачала головой и спросила, что значит слова любови и жизнь, так как, для меня любовь это ощущение, что тебе вырывают сердце и тыкают в него иглы, лезвия и ножи, а жизни у меня даже не было я просто существовала.

Сейчас я даже дома ношу маски веселья, а душа и сердце медленно и больно ломаются на миллиарды осколков.

Мне 14, я люблю чёрный, очень сладкий кофе и дождливую ночь. Моя душа погибла, а сердце, как и тело — всё в шрамах, швах, бинтах и пластырях, которые с каждым часом моего существования пропитывается кровью и горько солёными слезами.

Что по вашему первая любовь? Что-то счастливое? Что-то грустное? Для меня — это поток пять гормонов: дофамин, серотонин, эндорфин, окситоцин и вазопрессин. И вот.
У нас получилось просто пообщаться в соц. сетях и бац!
Да, он был идеальный для меня. Настолько, что я даже забыла какой была недавно. Он перевернул мой старый мир: тусклый, равнодушный… И вот первый поцелуй. На следующий день я поняла, что он испугался. Понимаете? Я начала уверять, что все же хорошо: наши прогулки, наше общение, наше прикосновение ладонями в холодную погоду. И вот. Всё пошло к черту. Этот человек начал избегать меня: я начинаю думать о нём каждую минуту, бессонные ночи, слёзы, грёбанные смс-ки, звонки — он холоден. Всё. Я поняла, что это безответно, но я старалась, старалась блин не думать об этом, понимаете? Мы встретились, чтобы поговорить на эту тему. Поговорили… Слезы…
На его глазах печаль. Да, верно — безответно. Мой красочный мир превратился в нечто тёмное. Я поняла, что первая любовь — это нечто ужасное, чего стоит избегать. У меня закрылось сердце… Холод и равнодушие. Спустя полгода мне признаются в симпатии и ожидают, что я отвечу взаимностью. У меня была мысль: что если я буду с кем-то и забуду его? Не получилось. Ровно 6 дней я была с тем парнем.
Прошло два года. Я мучаюсь. Мучаюсь от того, что закрылись чувства. Сколько бы я раз не пыталась влюбиться — у меня не выходило. Это больно. Мне больно от того, что я так же разбиваю сердца тем людям, которые когда-то были на моём месте. У меня одна проблема. Смогу ли я открыть те чувства, которые я закрыла два года назад?

Поженились 2 месяца назад, до этого жили вместе 2 года. После свадьбы муж стал придирчивым — то не так сделала, еду не такую купила, то не так приготовила и т. д… Он занимается спортом и я хожу в зал с ним «за компанию» — в последний месяц стал говорить, что я ленивая «твоя лень меня убивает», что я должна худеть, ходить в зал каждый день по 2 раза, бегать на беговой дорожке по 2 часа, «буду с тобой заниматься сексом, когда станешь 50 кг» — правда потом сказал: «ты что, шуток не понимаешь?», к слову о весе — 69 кг при росте 165. Когда спрашиваю — что же ты раньше молчал? Он отвечает: я хочу, чтобы у меня была идеальная жена. Да как же я ей стану, если он каждый день трепет мне нервы (я не работаю, раньше мы договорились, что работает только он, сейчас же он периодически спрашивает не хочу ли выйти на работу?). Я морально так вымотана, одни претензии ко мне. Решила купить билет и уехала в другой город к родителям, ему сказала, что по делам. Желания возвращаться никакого нет. Что мне делать, помогите?

Всем привет. Прошу дружеского совета. Моя подруга живёт в другом городе, в жизни мы ещё не виделись, но очень скоро планировали. Очень глупая ситуация получается. Она может целый день не отвечать на мои сообщения или звонки, но вот регулярно заходит в инстаграм с телефона. Я вот не понимаю, это такой мороз или игнор?

Потом вечером приходит ответ, что весь день была занята, не было минуты зайти проверить сообщения/звонки. Отношения таковы, что если она мне пишет/звонит — я откладываю все дела и уделяю ей время, отвечаю всегда и сразу, если хочет поговорить — я с ней говорю сколько надо (даже если на параллельной линии говорю с клиентом, который должен заплатить мне денег). Или она мне звонит поздно вечером, я не ленюсь встать с кровати выйти на кухню что-бы поговорить. Когда я ей звоню — обычно сбрасывает и пишет, что не может говорить. Бывает записываю голосовые — она их не слушает.

Да, я был в неё влюблён, и она об этом знает. Возможно по этому она ко мне так относится?

Самому это немного поднадоело, кажется, что мне больше всех нужно.

Текст будет длинным и весьма странным… Буду весьма благодарна тем, кто прочтёт.
Даже не знаю с чего начать… Мне 16, я девушка, учусь в колледже. Не так давно познакомилась с весьма милой девушкой. Нет, тема не пойдёт про лесбиянок. В общем, первая встреча меня никак не впечатлила. Она мой препод. Но последующие дни, мне становилось интереснее общаться с ней. Виделись мы редко, один раз в две недели. Поэтому связь через интернет мы поддерживали, как и все ребята из моей группы. Это нам было необходимо для учёбы. Иногда я могла спросить, как у неё дела, просто из вежливости что-ли. Она была не против и наш диалог затянулся, наше общение в соц. сетях продолжалось и мы общались больше не по теме… Я знала больше чем другие, у нас стали появляться свои фишки. Знаете, как у друзей, своя шуточка или свой знак. В колледже мне было сложно просто держать субординацию, но я не переступала эту тонкую черту. Было мило, когда она могла просто улыбнуться мне на паре, а я ей в ответ. Мне нравились эти жесты. Как-то мы так же переписывались и она предложила мне погулять, я естественно согласилась. Мы встретились, было очень много смешных и спорных моментов, которые точно не должен знать просто ученик. Она потянула меня в бар, было безумно весело, мы были трезвы, но нас уносило в танцы, было дико круто. Мы выложили истории в инстаграм, без лиц, просто место нашего пребывания. Через два дня у меня была с ней пара. Мы улыбались друг другу, но одна девочка поинтересовалась почему у меня с преподом одна история в соц. сетях. Пришлось отмазываться, мол случайно пересеклись. Да и не важно, что скажут другие, мне если честно всё равно, как и ей. Мне нравиться её присутствие, её духи, которые она уже не чувствует, но я узнаю этот запах из тысячи. Она любит делать безумные поступки, чем меня подкупает. Она может просто сесть на подоконник, потому что ей так захотелось и это очень круто. Не давно заметила её зелёные глаза, в них можно просто затонуть… Мне нравиться наше общение и я буду его продолжать. Но знаете, в некоторых моментах мне просто хочется стать парнем, просто подтянуть её за талию к себе, просто прикоснуться губами, просто обнять, проводить с ней вечера. Да она странная, безумная и многие её не понимают. Но не я, у неё нет на данный момент молодого человека. А мне бы хотелось, чтобы он был. Ведь они просто не знают её, не пытаются её узнать. Как-то мне сказала одна девушка: «если бы ты была парнем, я бы в тебя влюбилась». Я обожаю делать подарки и делать людей счастливыми. Но я не знаю, что делать в этой ситуации. Я знаю, большинство скажет: «просто общайся», я знаю, я так и поступлю. А мои романы в голове с ней в главной роли останутся пылиться в моей голове. Спасибо, если ты прочёл это, хорошего тебе настроения.

Здравствуйте! Я сама тут иногда даю советы, но настало время мне просить помощи.
Проблема такая: я завистливая. Очень. Нет, даже ОЧЕНЬ. Сразу скажу, я никогда не обижала людей намеренно, не старалась им сделать плохо из зависти и т. д. Всё держу в себе и не подаю виду. Но как избавиться от этих мерзких ощущений? Когда ощущаешь резкий подъём настроения и прилив энергии из-за того, что у кого-то всё оказалось не так хорошо, как казалось ранее, или не повезло в чём-то (типа, ура, не только мне не везёт)? Или, наоборот, чувствуешь почти физическую боль в груди от того, что кто-то получает то, что ты хочешь, а ты всё никак?
Я понимаю, что это плохо и отвратительно, но не могу перестать это ощущать. Ещё стоит отметить, что я более склонна завидовать вещам, которых непонятно как достичь (из разряда «дано — не дано»). Например, у человека необъяснимая харизма, хотя внешне и по общению будто бы обычный. Или кто-то взаимно влюблён (сами понимаете, ну как это по заказу устроить, как заставить себя влюбиться?) Или человек обладает сангвиническим темпераментом, а я меланхолик (понимаю, что его ощущения от жизни гораздо приятнее из-за врождённого строения нервной системы, и завидую). Или у человека есть силы и интерес к жизни, а у меня нет, и непонятно, откуда их взять, если всё серо, страшно и неинтересно.
В интернете советы так себе. Люди в основном пишут, мол, «это страшный грех, в аду тебя уже ждут», или «от зависти болеют», «завистливые такие убогие и злобные, как вас земля носит». Сами понимаете, от таких слов ещё хуже, да и страшно: неужели я себе уже назавидовала на какую-то беду? Но за что? Я и так страдаю.
Очень хочу получить если не совет, то хотя бы добрые слова, от которых станет легче.