Что делать?

Всем гомофобам, просьба пролистать этот вопрос, не хочу даже читать ваш бред. Ничего личного.
Оставшимся — здравствуйте. 5 месяцев назад я познакомилась по интернету с замечательным человеком. Мы общаемся до сих пор, и очень много, просто каждую секунду проверяет телефон на предмет новых сообщений. Живёт он в другой стране, но не слишком далеко. Ни пьет, ни курит — мечта моих родителей, разница в возрасте 5 лет — моя.
Теперь к самой проблеме. Она девушка. Я тоже. И я влюблена. Я сразу знала о её половой принадлежности, но себя никак не позиционировала — ни как натуралка, ни как-то ещё. Она — натуралка. Правда, сообщения порой бывают уж очень двусмысленными, что не может не радовать и не огорчать одновременно.
Она восхищается артами и картинками мужчин (персонажей/участников групп, актеров), мы пишем фанфик даже.
Она уже достаточно взрослая для того, чтобы иметь семью, но у неё не было даже намёка на отношения, а мать напирает с этим иногда. Она утверждает, что некрасива (и вообще, ненавидит себя), не красится, и её путают нередко с парнем. Её фото я видела только одно и то сделано оно было 6 лет назад. Она прекрасна.
Но дело не в этом, а в том, что я, вероятно, асексуальна и не испытываю полового влечения, а скорее, симпатию, что-то сродни платонической любви, и максимум, что я могла бы позволить себе с ней (если бы она не была против, конечно) — это поцелуй. Мне так хочется показать, что она нужна мне, что я люблю её, и не так, как она себе думает.
Спасибо огромное тем, кто дочитал. Если можете помочь хоть одной фразой — я очень вас прошу, потому что не знаю, что мне делать. Подробности могу уточнить в комментариях, так что спрашивайте, если чего-то не поняли или в чём-то не уверены. Спасибо всем. У меня все.

Мне 14 и я уже познала вкус этого мира. Поняла, что всё в жизни сплошной обман.

1. Все люди носят маски, кто-то маску радости, кто-то заинтересованности, кто-то влюблённости, такие люди бесят меня больше всего.

2. Мы влюбляемся в фальшивую оболочку и только некоторые могут разглядеть, что находиться под толстым слоем различных масок.

Безответная любовь: это больно, особенно когда человек вам врёт и говорит, что тоже любит вас, а на самом деле он хочет поскорее затащить в кровать и после всего этого он просто бросает вас. Вы потихоньку ломаетесь, начинаете сходить с ума, я например из-за такой «любви», которая, славу богу, не заходила дальше поцелуев, хожу вся в шрамах от глубоких порезов. Мне приходиться носить одежду, которая скрывает все части моего тела, даже летом в 27 градусов.

3. Мы терпим эту боль в одиночестве, к примеру после того, как мы расстались, я всю ночь плакала и не могла подойти к маме и всё рассказать, мне было страшно, но я не понимала из-за чего. Видеть его счастливого было больно и я закрылась ото всех, даже от лучшей подруги собственной семьи, а когда приходила в школу — надевала маску веселья и смеялась, хотя внутри мой мирок превращался в руины. Подруга всё это видела и пыталась помочь и она почти помогла, когда всё опять пошло под откос. Я закатила истерику прямо в школе, слёзы текли не переставая, вскоре я успокоилась, и умывшись мы с ней пошли на последний урок. Зайдя в класс я чувствовала, как на меня смотрят одноклассницы и я спросила у одной что не так и она протянула мне зеркальце, посмотрев в него мне сразу стало ясно всё. Мои глаза опухоли и были на мокром месте, щёки и нос были красными, а этот человек даже не обратил на это внимания. Вновь надела маску и рассмеявшись я сказала на удивлённый взгляд почти всего класса, что выгляжу до чёрных кругов перед глазами очень смешно.

Каждую ночь мне снилась собственная смерть и то с какой безразличностью смотрит на мой труп человек, который для меня как наркотик.

После этого я заболела витаминой анорексией и начала жизнь растения. Позже ко мне заявился приятный сердцу, но отвратительный на глаз человек. Он сказал, что хочет всё вернуть, но я не увидела в его глазах ни любви, ни нежности, а только похоть и разврат, сново убедившись, что все люди носят им удобные маски. Я отказала ему в восстановлении наших отношений.

Потом он опять пытался вернуть всё это, говоря о том как «любит» меня и жить без меня не может. Я покачала головой и спросила, что значит слова любови и жизнь, так как, для меня любовь это ощущение, что тебе вырывают сердце и тыкают в него иглы, лезвия и ножи, а жизни у меня даже не было я просто существовала.

Сейчас я даже дома ношу маски веселья, а душа и сердце медленно и больно ломаются на миллиарды осколков.

Мне 14, я люблю чёрный, очень сладкий кофе и дождливую ночь. Моя душа погибла, а сердце, как и тело — всё в шрамах, швах, бинтах и пластырях, которые с каждым часом моего существования пропитывается кровью и горько солёными слезами.

Что по вашему первая любовь? Что-то счастливое? Что-то грустное? Для меня — это поток пять гормонов: дофамин, серотонин, эндорфин, окситоцин и вазопрессин. И вот.
У нас получилось просто пообщаться в соц. сетях и бац!
Да, он был идеальный для меня. Настолько, что я даже забыла какой была недавно. Он перевернул мой старый мир: тусклый, равнодушный… И вот первый поцелуй. На следующий день я поняла, что он испугался. Понимаете? Я начала уверять, что все же хорошо: наши прогулки, наше общение, наше прикосновение ладонями в холодную погоду. И вот. Всё пошло к черту. Этот человек начал избегать меня: я начинаю думать о нём каждую минуту, бессонные ночи, слёзы, грёбанные смс-ки, звонки — он холоден. Всё. Я поняла, что это безответно, но я старалась, старалась блин не думать об этом, понимаете? Мы встретились, чтобы поговорить на эту тему. Поговорили… Слезы…
На его глазах печаль. Да, верно — безответно. Мой красочный мир превратился в нечто тёмное. Я поняла, что первая любовь — это нечто ужасное, чего стоит избегать. У меня закрылось сердце… Холод и равнодушие. Спустя полгода мне признаются в симпатии и ожидают, что я отвечу взаимностью. У меня была мысль: что если я буду с кем-то и забуду его? Не получилось. Ровно 6 дней я была с тем парнем.
Прошло два года. Я мучаюсь. Мучаюсь от того, что закрылись чувства. Сколько бы я раз не пыталась влюбиться — у меня не выходило. Это больно. Мне больно от того, что я так же разбиваю сердца тем людям, которые когда-то были на моём месте. У меня одна проблема. Смогу ли я открыть те чувства, которые я закрыла два года назад?

Поженились 2 месяца назад, до этого жили вместе 2 года. После свадьбы муж стал придирчивым — то не так сделала, еду не такую купила, то не так приготовила и т. д… Он занимается спортом и я хожу в зал с ним «за компанию» — в последний месяц стал говорить, что я ленивая «твоя лень меня убивает», что я должна худеть, ходить в зал каждый день по 2 раза, бегать на беговой дорожке по 2 часа, «буду с тобой заниматься сексом, когда станешь 50 кг» — правда потом сказал: «ты что, шуток не понимаешь?», к слову о весе — 69 кг при росте 165. Когда спрашиваю — что же ты раньше молчал? Он отвечает: я хочу, чтобы у меня была идеальная жена. Да как же я ей стану, если он каждый день трепет мне нервы (я не работаю, раньше мы договорились, что работает только он, сейчас же он периодически спрашивает не хочу ли выйти на работу?). Я морально так вымотана, одни претензии ко мне. Решила купить билет и уехала в другой город к родителям, ему сказала, что по делам. Желания возвращаться никакого нет. Что мне делать, помогите?

Всем привет. Прошу дружеского совета. Моя подруга живёт в другом городе, в жизни мы ещё не виделись, но очень скоро планировали. Очень глупая ситуация получается. Она может целый день не отвечать на мои сообщения или звонки, но вот регулярно заходит в инстаграм с телефона. Я вот не понимаю, это такой мороз или игнор?

Потом вечером приходит ответ, что весь день была занята, не было минуты зайти проверить сообщения/звонки. Отношения таковы, что если она мне пишет/звонит — я откладываю все дела и уделяю ей время, отвечаю всегда и сразу, если хочет поговорить — я с ней говорю сколько надо (даже если на параллельной линии говорю с клиентом, который должен заплатить мне денег). Или она мне звонит поздно вечером, я не ленюсь встать с кровати выйти на кухню что-бы поговорить. Когда я ей звоню — обычно сбрасывает и пишет, что не может говорить. Бывает записываю голосовые — она их не слушает.

Да, я был в неё влюблён, и она об этом знает. Возможно по этому она ко мне так относится?

Самому это немного поднадоело, кажется, что мне больше всех нужно.

Текст будет длинным и весьма странным… Буду весьма благодарна тем, кто прочтёт.
Даже не знаю с чего начать… Мне 16, я девушка, учусь в колледже. Не так давно познакомилась с весьма милой девушкой. Нет, тема не пойдёт про лесбиянок. В общем, первая встреча меня никак не впечатлила. Она мой препод. Но последующие дни, мне становилось интереснее общаться с ней. Виделись мы редко, один раз в две недели. Поэтому связь через интернет мы поддерживали, как и все ребята из моей группы. Это нам было необходимо для учёбы. Иногда я могла спросить, как у неё дела, просто из вежливости что-ли. Она была не против и наш диалог затянулся, наше общение в соц. сетях продолжалось и мы общались больше не по теме… Я знала больше чем другие, у нас стали появляться свои фишки. Знаете, как у друзей, своя шуточка или свой знак. В колледже мне было сложно просто держать субординацию, но я не переступала эту тонкую черту. Было мило, когда она могла просто улыбнуться мне на паре, а я ей в ответ. Мне нравились эти жесты. Как-то мы так же переписывались и она предложила мне погулять, я естественно согласилась. Мы встретились, было очень много смешных и спорных моментов, которые точно не должен знать просто ученик. Она потянула меня в бар, было безумно весело, мы были трезвы, но нас уносило в танцы, было дико круто. Мы выложили истории в инстаграм, без лиц, просто место нашего пребывания. Через два дня у меня была с ней пара. Мы улыбались друг другу, но одна девочка поинтересовалась почему у меня с преподом одна история в соц. сетях. Пришлось отмазываться, мол случайно пересеклись. Да и не важно, что скажут другие, мне если честно всё равно, как и ей. Мне нравиться её присутствие, её духи, которые она уже не чувствует, но я узнаю этот запах из тысячи. Она любит делать безумные поступки, чем меня подкупает. Она может просто сесть на подоконник, потому что ей так захотелось и это очень круто. Не давно заметила её зелёные глаза, в них можно просто затонуть… Мне нравиться наше общение и я буду его продолжать. Но знаете, в некоторых моментах мне просто хочется стать парнем, просто подтянуть её за талию к себе, просто прикоснуться губами, просто обнять, проводить с ней вечера. Да она странная, безумная и многие её не понимают. Но не я, у неё нет на данный момент молодого человека. А мне бы хотелось, чтобы он был. Ведь они просто не знают её, не пытаются её узнать. Как-то мне сказала одна девушка: «если бы ты была парнем, я бы в тебя влюбилась». Я обожаю делать подарки и делать людей счастливыми. Но я не знаю, что делать в этой ситуации. Я знаю, большинство скажет: «просто общайся», я знаю, я так и поступлю. А мои романы в голове с ней в главной роли останутся пылиться в моей голове. Спасибо, если ты прочёл это, хорошего тебе настроения.

Здравствуйте! Я сама тут иногда даю советы, но настало время мне просить помощи.
Проблема такая: я завистливая. Очень. Нет, даже ОЧЕНЬ. Сразу скажу, я никогда не обижала людей намеренно, не старалась им сделать плохо из зависти и т. д. Всё держу в себе и не подаю виду. Но как избавиться от этих мерзких ощущений? Когда ощущаешь резкий подъём настроения и прилив энергии из-за того, что у кого-то всё оказалось не так хорошо, как казалось ранее, или не повезло в чём-то (типа, ура, не только мне не везёт)? Или, наоборот, чувствуешь почти физическую боль в груди от того, что кто-то получает то, что ты хочешь, а ты всё никак?
Я понимаю, что это плохо и отвратительно, но не могу перестать это ощущать. Ещё стоит отметить, что я более склонна завидовать вещам, которых непонятно как достичь (из разряда «дано — не дано»). Например, у человека необъяснимая харизма, хотя внешне и по общению будто бы обычный. Или кто-то взаимно влюблён (сами понимаете, ну как это по заказу устроить, как заставить себя влюбиться?) Или человек обладает сангвиническим темпераментом, а я меланхолик (понимаю, что его ощущения от жизни гораздо приятнее из-за врождённого строения нервной системы, и завидую). Или у человека есть силы и интерес к жизни, а у меня нет, и непонятно, откуда их взять, если всё серо, страшно и неинтересно.
В интернете советы так себе. Люди в основном пишут, мол, «это страшный грех, в аду тебя уже ждут», или «от зависти болеют», «завистливые такие убогие и злобные, как вас земля носит». Сами понимаете, от таких слов ещё хуже, да и страшно: неужели я себе уже назавидовала на какую-то беду? Но за что? Я и так страдаю.
Очень хочу получить если не совет, то хотя бы добрые слова, от которых станет легче.

Здравствуйте, мне 45 лет. И более 21 года я люблю женатого мужчину. Мы познакомились когда мне было 23 года. Он на 8 лет был старше и был женат… Я очень любила его. 5 лет мучительных болезненных отношений. Итог он бросил меня под предлогом, что мне надо устраивать мою жизнь. Страдала долго и мучительно. Время шло, я так и не смогла полюбить никого. Родила ребёнка для себя и была вполне счастлива. О нём не забывала, но как-то страсти подутихли… Но связь с друг другом не теряли, поздравляли друг друга с праздниками, иногда сталкивались где-то. Не могу сказать, что сердце прям ёкало. Спокойно к этому относилась. Несколько дней назад зацепились в соц. сетях, предложил встретиться. Я согласилась. Было прекрасная ночь и я поняла, что люблю ещё сильнее и почти сразу началось то, что и было раньше. Он пропал. Хотя я просила, чтобы он не делал этого. Мне ничего от него не надо. Просто хочу, чтобы он был в моей жизни. Я сказала ему это. Он говорил мне, что тоже не может забыть меня, что я снюсь ему, а сейчас ни слуху ни духу. Картинку прислал с прощённым воскресеньем. И на 8 марта картинка и всё. Весь мир рухнул, ребёнок не спасает. Вроде не девочка, а рану открыл и хлынула кровь.

Мне 50 лет. Уже прожито всё, что можно прожить, выращены дети, пропутешествовано пол мира, работаю ради того, чтобы было заполнено время. Прочитала здесь проблемы, в основном молодых. Скажу так, ваши проблемы это не проблемы. Проблема, когда уже всё перепробовано, переделано, три раза замужем и остаёшься одна. Проблема, когда решаешь проблемы в одиночку, когда не чувствуешь уже себя женщиной, потому что мужчины перестали обращать на тебя внимание. Ещё когда каждый день заставляешь себя жить, хотя уже этого не хочешь. И самая главная проблема — это знать, что жить с этим ещё много лет.

Добрый день, мне 33, и мне иногда не хочется жить, потому что я не знаю, что во мне не так. Я не могу найти свою любовь, все меня динамят, и мне просто грустно и одиноко, а что делать-то?