Что делать?

Я встретил девушку, я учусь на 4 курсе (мне 21), а она на 2 (ей скоро 18). Она милая, до жути. Фигура что надо, красивые ноги, попа, грудь, талия, лицо и даже рост 172. Девушка хрупкая, хорошая, умная, весёлая, и ведёт себя как ребёнок. До этого она не встречалась ни с кем, соответственно, нецелованная. Мне хочется поцеловать её, но не хватает смелости быть первым… Я даже не обнимал её. Все хотят встречаться с ней, она всех отшивает, но не меня. А я стесняюсь её, стесняюсь её невинности. Я робок, несмелый только в одном случае, когда она рядом. Мы не встречаемся, думаю до этого и не дойдёт, если я так и буду стесняться, молчать при встрече. Не хочу терять такую девушку, но и встречаться с ней невозможно. Нравится мне она, что делать?

Привет, мне 23. Все мои подруги выходят замуж и рожают детей, а я в своё время сижу дома с любимым мужчиной, ем конфетки и пью вино! И знаете что? Я счастлива!

Мне 20 лет и у меня есть вопрос по теме отношений. У меня есть девушка и мы встречаемся с ней на протяжении года. Она очень настаивает на интимных отношениях, но я их боюсь. У меня с этим некоторые проблемы. Во первых, я девственник и очень неопытен. Во вторых, история с подросткового возраста не даёт мне покоя. Когда мне было 16, у меня начались первые отношения с моей первой девушкой, которой было 17. Тогда же я был подростком и много чего не понимал, но всё же, эмоции были сильнее разума. Как то раз родители уехали на дачу, чтобы там навести порядок и покрасить дом. Перед отъездом они сказали, что не вернутся до позднего вечера. Я воспользовался этой возможностью и пригласил её к себе домой. Перед этим я ей прямо сказал, что дома никого нет. Она ответила мне с восторгом и сказала, что будет у меня где-то через час. Я был очень рад и решил принять душ. Когда я услышал звонок в домофон, я открыл ей двери и поставил кипятиться чайник. При заходе в квартиру, которая у меня была 3-х комнатная, она мне взаимно улыбнулась. Мы выпили чай и начали болтать о всяком в жизни. Даже в 16 лет я, каким-то образом, мог идеально поддерживать разговор. Попутно мы пошли в комнату моих родителей. Я начал медленно сменять тему на что-то более романтичное, и она мгновенно переключилась на неё. Ранее тем месяцем, я нашел у папы в комнате презерватив. Там была целая пачка, но я взял только один. Никто об этом вроде бы не узнал. Я начал давать ей прямые намёки и, как это не странно, она подыгрывала мне. В тот момент я начал сильно волноваться. Мы начали снимать с друг друга одежду. Настало время одевать презерватив, но тут была большая проблема. У меня не было эрекции. От того, что девушка на меня смотрела, я был в шоке, и мои волнения перешли границу. Так как я холерик, для меня это было очень стыдно и эмоционально. Как бы я не хотел заняться сексом, я не мог это начать из-за очень сильного стресса. Я не смог это выдержать и мне пришлось попрощаться с ней. Я высказал ей свои извинения и мы больше не общались. После всего этого, я не имею желания идти на курсы психологов или на что-то подобное, чтобы попытаться избавиться от этой проблемы, так как я думаю, что это не поможет. Мне очень страшно проходить через что-то такое ещё раз и я не знаю, что делать.

С чего начать даже и не знаю. Когда я родилась, мой дядя начал барыжить. Одна сидка, второя, третья, вот и я выросла и начала понимать какой пиздинтрец меня окружает. Какие-то незнакомые откидывающиеся люди, иглы, блевотина, кровь, плачь, стоны. Наша семья делилась на два лагеря: бабушка, мама, папа и я, а вторая это мой дядя с какими-то его потаскухами. Может показаться, что мой дядя сущий дьявол, но нет, он оберегал меня, пытался по крайне мере, он гулял со мной, у меня было всё, что только я пожелаю, читал мне сказки на ночь и всякая такая лабуда. Оказалось мой отец ещё та мразь, 2006 — покупка компьютера и интернета, моя мать истерит и двигает диван на котором я спала в родительскую комнату. Пока я сплю и спит моя мать, эта мразь включает порно и дрочит, ему похуй. Три часа ночи он бухой приходит, бьёт мою мать, посылает бабушку, и вваливается ко мне на диван спать. Что же я сделаю одиннадцатилетняя пиздюшка? Правильно, да нихуя я не сделаю. Он начал брать наркоту у дяди и ебашить хмурый, я об этом знаю точно, бабка догадывается, а моя мать считает его божьим одуванчиком и что он такого не может никак сделать. Определила я это по его рукам, потому как он водит и потому он дрочил на даче на меня пока я спала, я думала я его зарежу прям там же. Ну вы прикиньте вы просыпаетесь, а вам хер в лицо. Он говорит, что мне приснилось, потом он говорит, что он потянулся за сумкой и у него выпал хер, потом он говорит, что потянулся за кошкой. За какой нахуй кошкой, у нас её нет! Теперь мне страшно спать, моя мать уверена, что вариант с сумкой это правда, но и сумки там не было. Самое интересное — моя мать была за стенкой и на секунду вышла налить чаю. Моей матери я поставила синдром подростка, кошки, радуга, бантики, в общем, у неё всё замечательно, она залетела, зассала делать аборт и выплюнула меня, ей охуено, ей заебись. Моя бабка говорит, чтобы я не говорила про моего отца дяде, потому что он его убьёт и тогда его посадят на пожизненно, но дело в том, что я и сама боюсь. Я стала застенчивой, замкнутой, мне с каждым днём становится похуй на людей, я уже считаю, что люди это вещи, в большинстве это скот, отвратительные свиньи и звери. Моя бабка — необразованная мразь, в прошлом работающая проституткой, это я выяснила, когда они ругались с дядей, но это и оправдывает как деревенщина с 8 классами образования стала главным бухгалтером, у неё не одна профессия была она мне пиздела про дохуя главных должнастей. Мой дедушка из-за неё повесился, он не мог её терпеть и повесился, перед этим он начал бухать из-за неё и попал под машину и у него не стало ноги. Теперь я думаю мне школу скоро заканчивать, а у меня ни идей, ни мыслей, как я буду жить, что я буду делать и больше всего я боюсь стать, как мои родители. Если я словлю, что я как они — я съебу в монастырь. Когда я узнала, что такое молитва и начала молиться, чтобы весь этот пиздец прекратился, нихуя не прекратилось, этот пиздец продолжается.

Здравствуйте. Меня зовут Виль Юсупович, мне скоро исполнится 75 лет. Живу я один в Узбекистане, в Ташкенте. Мне становится тяжело жить одному. Дети есть, живут в Москве. Дочь и сын. Помощи от них я не жду в материальном виде. Да и не нужна она мне. Если сын иногда звонит мне, то от дочери уже 2 года ни слуху ни духу. Полтора года назад сын забрал мать к себе. Я понимаю, что мне в Москве делать нечего. Пытался найти себе пару здесь в Ташкенте, понял, что всё это бестолку. Кому нужен старый больной человек, за которым нужен уход. Думал уйти в дом престарелых, душа не лежит, да и на 10%, что мне оставят на личные нужды мне не хватит. Не знаю, как мне быть.

Знаешь, я доверяла тебе больше, чем маме. Могла рассказать самое сокровенное, не боясь, что ты что-то кому-то расскажешь. И пусть иногда мы выглядели как десятилетние дети, и все считали, что мы встречаемся, на самом деле я была твоей девушкой только перед сотней других стервочек, липовых фитоняш и уличных девок с целым букетом ЗППП, которых нужно было отшить. Я всегда знала, что ты знаешь меня и поддержишь мои безумные идеи, покорно пойдёшь со мной в Дом Культуры на выставку собак, попытаешься нелегально пересечь границу в кузове фуры и махнешь пешком до маленького городка, путь до которого равен сорока километрам. Я могла спокойно ввалиться к тебе домой в четыре утра и ты терпеливо накормил бы меня картошкой с тунцом по акции. Белорус, как никак. Но счастье мимолетно. Уже завтра тебя ждет поезд, который перевезёт тебя через Урал, ты пересечёшь на нем всю Сибирь и остановишься в военной части в 570 километрах от Свирска, посреди глухого леса, за 70 километров до ближайшего населенного пункта, без связи. Наденешь военную форму и я не увижу тебя ровно два года. Знаешь, это такой случай, когда остаётся только попросить: две таблетки колифола, стакан воды и красный гроб, пожалуйста. Сегодня мы последний раз встретились, помолчали, глядя в темную гладь черного кофе, налитого в большие бежевые кружки, и мне даже показалось, что на твоих ресницах появилась слеза. Робко заблестев, она сорвалась с ресниц прямо в кружку с кофе. И мы последний раз разделили на двоих жутко дорогой кусочек трюфельного торта, я последний раз запустила пальцы в твою русую челку и начала перебирать волосы, осознавая, что совсем скоро их не будет. Мы последний раз вместе вызвали такси, сели на заднее сиденье, и слеза скатилась уже у меня. В ней выразилась вся боль, вся безысходность, вся несправедливость. Я понимаю, что ты мог напридумывать себе язвы желудка и плоскостопие, поступить в ПТУ, лишь бы откосить от военкомата. Но ты этого не сделал, что ещё больше добавляет уважения к тебе. Ты последний раз проводил меня до двери, мы обнялись. И на этот раз обнимались чуточку дольше, чем надо бы. Потом ты печально посмотрел на меня, и мы понимали, что всё в этот день последнее. Ты помахал мне рукой, попрощался и медленно пошел вниз по лестнице. Я закрыла дверь. И тут я полностью осознала, насколько этот раз последний. Я распахнула настежь дверь, сорвалась вниз, догнала тебя у самой двери и крепко обняла, расплакавшись. Я много раз делала это у тебя на груди, но этот раз был особенный. А когда ты ушел по-настоящему, возникло чувство, что от меня оторвали кусок. Вырвали сердце. Мир стал тускнее. Как бы в подтверждение к этому, холодное питерское солнце затянулось тучами, погрузив город в холодный сумрак. И я еще долго смотрела поверх крыш домов в размытый горизонт, и слезы катились по моему лицу…

Мне 15. Сейчас ночую у своей бабушки, на данный момент 4 часа утра. Всю ночь не спал. У меня произошло 2 резких приступа паники, как только я выключал свет. Да и такие, что у меня было такое ощущение, что я коньки отбросил. Наибольшее впечатление на меня произвело во время 1 приступа. Я выключил свет, лёг, через минуты 2-3 сначала я почувствовал, что мои палицы на ногах начали держаться не по моей воле, потом пальцы рук, а потом вообще потемнело в глазах, так что в этот момент я и подумал, что за мной смерть пришла, ну знаете как в фильмах. Но в этот момент я резко подлетел и включив свет начал искать что-то, типа, паучка-жучка, просто я их очень боюсь, но до этого приступа у меня не было страха перед ними. Ничего такого я не нашёл, а еще даже хуже: мой страх усилился. Потом через минут 15 успокоения и поисков чего страшного в комнате я опять выключил свет и лёг. В этот момент всё произошло ещё хуже чем в прошлый раз: сразу потемнело в глазах, а затем дрожали руки, потом ноги, но опять же я резко вскочил и скорее включил свет. После этого меня это настолько обеспокоило, что я действительно думаю: «Не укусил ли меня кто?». Опять же искал что-то, но не нашёл. В этот раз оставил включенным телевизор, но без звука, чтобы заснуть. Вроде бы начал засыпать, но вдруг он выключается и меня это не просто напугало, а взбудоражило. Я начал замечать странные звуки, странные игры света и тени с моим воображением. А теперь оставил включенным свет, гадаю что это могло быть: укус чего-то, моё воображение (при том что до того, как ложится спать, я смотрел Симпсонов, сменные серии, а последний раз ужастик смотрел 3 дня назад, поэтому я ни как не мог думать во время засыпания о страшном); а может быть что возле меня что-то другое находится… Помогите найти решение этого всего. И даже сейчас у меня онемел мизинец на руке, которой я пишу на своём смартфоне.

Я живу так себе, мне 14 лет. У меня друзей нет, их даже друзьями нельзя назвать: предают, обзывают, поступают как крысы. Играю я футбол за одну команду, там норм хорошо тренируют, но но там нет хороших отношений ко мне, поступают не красиво. Живу я норм, всё есть, но друзей нет нормальных.

Мне 16 лет и я никогда никому не нравилась как девушка. Я общительный и дружелюбный человек, могу найти общий язык абсолютно с любым человеком и общаться с ним. Но у меня никогда не было друга мальчика, и, находясь в компании девочек (например, в лагере), всех девчонок разбирали, даже не очень на внешность и на характер, я оставалась всегда одна. Мне один или 2 раза предлагали встречаться, но в таком духе: Абсолютно незнакомый ни мне, ни я ему, человек пишет: «Го встречаться», а после вопроса зачем мне с ним встречаться: получаю ответ типо: «Щас девушки нет, ищу кого-нить, а то засмеют. Мне на время хотяб. Так будешь или нет?». А чтобы я кому-то нравилась — никогда. Другим девочкам как-то оказывают знаки внимания, мне некогда вообще. Не было такого, чтобы со мной какой-нибудь мальчик флиртовал или что-то вроде этого.
Была у меня подруга, тоже парня никогда не было. Сама не знаю, но окружающие говорили, что у меня внешность чуть получше. Но ей предлагали, просто она отказывалась. И были парни, которым она действительно нравилась. Много раз с ней мальчики заигрывали, но она как-то к этому не очень.
Может быть это из-за телосложения? Вот у неё хорошая фигура, всё есть, что нужно. У меня худощавое телосложение, тело само непропорциональное: ноги очень длинные, а корпус через чур короткий. Я кажусь из-за этого выше своего реального роста (165). Груди нет совсем у меня. Но что мне делать с этим тогда, если из-за этого? Я постоянно в режиме «толстеем». Массу я набираю с трудом, но даже если удаётся набирать кг на весах, внешне ничего не меняется в силу моей конституции. Я такая от природы, если быть точнее, то от папы. Это приговор? Я теперь всегда буду одна?

Я отпускаю тебя, отпускаю свои чувства, пусть они достанутся той девушке, которая будет тебе по душе, а вся эта боль просто бесследно исчезнет. Бессмысленная надежда не даёт мне покоя, ты меня мучаешь каждую неделю, день, час, минуту. Обрати на меня внимание, пойми как мне тяжело, побудь рядом со мной хоть чуть-чуть, я прошу тебя…Безумно тяжело осознавать, что нам не по пути. Ты такой светлый, будто солнышко, твои голубые глаза сводят меня с ума. Они навсегда останутся в моем сердце.
Прошу и ты меня отпусти, дай шанс начать дышать полной грудью. Пройдёт время и возможно я стану тебя ненавидеть, у каждого появится своя семья, ну а мы друг для друга станем всего лишь сном. Время покажет, чувства притихнут, ну а пока что… Я тебя люблю!