Что делать?

Мне 50 лет. Уже прожито всё, что можно прожить, выращены дети, пропутешествовано пол мира, работаю ради того, чтобы было заполнено время. Прочитала здесь проблемы, в основном молодых. Скажу так, ваши проблемы это не проблемы. Проблема, когда уже всё перепробовано, переделано, три раза замужем и остаёшься одна. Проблема, когда решаешь проблемы в одиночку, когда не чувствуешь уже себя женщиной, потому что мужчины перестали обращать на тебя внимание. Ещё когда каждый день заставляешь себя жить, хотя уже этого не хочешь. И самая главная проблема — это знать, что жить с этим ещё много лет.

Здравствуйте, мне 45 лет. И более 21 года я люблю женатого мужчину. Мы познакомились когда мне было 23 года. Он на 8 лет был старше и был женат… Я очень любила его. 5 лет мучительных болезненных отношений. Итог он бросил меня под предлогом, что мне надо устраивать мою жизнь. Страдала долго и мучительно. Время шло, я так и не смогла полюбить никого. Родила ребёнка для себя и была вполне счастлива. О нём не забывала, но как-то страсти подутихли… Но связь с друг другом не теряли, поздравляли друг друга с праздниками, иногда сталкивались где-то. Не могу сказать, что сердце прям ёкало. Спокойно к этому относилась. Несколько дней назад зацепились в соц. сетях, предложил встретиться. Я согласилась. Было прекрасная ночь и я поняла, что люблю ещё сильнее и почти сразу началось то, что и было раньше. Он пропал. Хотя я просила, чтобы он не делал этого. Мне ничего от него не надо. Просто хочу, чтобы он был в моей жизни. Я сказала ему это. Он говорил мне, что тоже не может забыть меня, что я снюсь ему, а сейчас ни слуху ни духу. Картинку прислал с прощённым воскресеньем. И на 8 марта картинка и всё. Весь мир рухнул, ребёнок не спасает. Вроде не девочка, а рану открыл и хлынула кровь.

Я тот тип людей, которые пишут сюда ради поддержки. Будем считать, что я ищу человека, который бы написал в комментариях: «Напиши мне, я готов/а тебя выслушать». Я и сам такой. Был, до этого момента.
А дело всё в том, что я не имею лёгкого выхода. Мне всего 17, хотя я и выгляжу и считаю себя чуть старше. Многие скажут: «В 17 лет, говорит о разрушенной жизни и судьбе, пффф».
Ваше право. По мне, не важен возраст человека, если ему действительно плохо и нужна помощь.
Так вот, могу кого-то выбесить этим, но…
Моя проблема в том, что я не могу позволить себе умереть. Я не имею права так поступить со своими родителями, которые, и вправду, любят меня. Они — единственная причина, по которой я ещё жив. Это всё что у меня осталось.
Расскажу: Мы были влюблены. Я и моя Инна. Я был счастлив с ней настолько, что даже не понимал, чем я её заслужил. Мне даже казалось, что я её недостоин и только порчу ей жизнь. Но она была счастлива, как я понял потом. Как был и я. Мне больно много говорить об этом, так что я думаю вы поймёте. Скажу лишь, что она тот человек, что спасла меня от депрессии и показала настоящее счастье.
Я никогда не думал, что будет со мной, если она уйдёт. Уйдёт насовсем. Из-за грёбаных уродов, купивших права в подземном переходе за 8 рублей!
Урод не остановился на пешеходном переходе. Инна погибла на месте. Узнал я об этом лишь когда сам приехал в город (мы жили в нескольких км друг от друга).
В первые же дни я пытался умереть. Но меня спасали либо случайные прохожие, либо я сам. Я слишком чуткий человек и меня останавливает мысль, о том какого будет моей матери. Знаете что ужасно? То что я ною и жалею себя, словно я тут самый несчастный. Мне хоть и неимоверно тяжело и больно. Больно осознавать, что теперь я даже не могу перестать рыдать ночами, просто перерезав себе вены. Я не могу позволить себе умереть, хотя и планирую в ближайший месяц. Хочу наплевать на всё, стать на секунду эгоистом и позволить себе умереть. Освободиться.
Я не просил никакой поддержки, почти ничего никому не говорил. Хоть мне и было тяжело, я мало кому высказывался, оттого что это бы звучало в виде «бедный я, потерял любимую». Мне больно думать об этом. Потому что как бы не было плохо, я должен понимать, что не я тут бедный. А моя Инна. Она тот человек, который и вправду не заслужила того, что произошло. Это ей хуже всего. Ей, а не мне. Я не имею право ныть о своей плохой жизни, понимая, что моя любимая мертва. Это она тот человек, которому и вправду нужна была бы помощь.
Но 3 года дают о себе знать, и из человека который всегда слушал и поддерживал других, я превратился в эгоиста, который ноет о себе бедненьком и хочет наплевать на родителей и самоубиться. И самое главное, я ненавижу это: «Ничего, у всех такое бывает, я понимаю почему ты хочешь умереть, но это пройдёт, ты ещё найдёшь своё счастье, рано думать о смерти, это не повод».
Я понимаю, что это всё довольно неприятно читать, но тем не менее, как я сказал вначале: я ищу человека, что напишет мне. Того что поддержит, хоть я и не знаю как. Возможно даже того, с кем я могу хотя бы немного почувствовать себя не одиноко. И как бы мне не было стыдно от этого. Спасибо всем за внимание. Прошу вас, берегите своих родных. Делайте всё что можете, чтобы они были счастливы. Не обижайтесь друг на друга и не обижайте друг друга. Любите, цените, живите счастливо!

Всем привет, хотела бы получить какой-нибудь дельный совет…
Мне 16 лет и я хочу переехать в другой город далеко ото всех, кто когда-либо меня знал и знает.
С самого детства живу с чувством, будто я родилась не в том месте, где должна была. Моя жизнь не совсем такая, какую бы я хотела. Лет с 10 я росла смотря на то, как моя мама избивает старшую сестру, позже и меня. Каждый день я слушала крики и плач, плакала сама и часами тряслась после увиденного, ибо не знала, что ещё делать. Так же, ко всему этому, я нерусская, и мне очень тяжело жить под тысячами запретов, сразу скажу, я не мусульманка, так что запретов не так уж и много, но и придерживаться их всех у меня не совсем выходит. Мама к каждому моему ослушанию относятся негативно, слушать мои оправдания не желает и только избивает до такого состояния, что потом долгое время пытаюсь придти в себя. Часто размышляю на тему дальнейшей жизни, понимаю, что не могу жить так, как хотят родители, хочу свободы, не хочу просто выйти замуж, родить ребёнка и тупо жить ради него. Да, бывают хорошие дни, когда мама не ругается и бывает доброй, но это бывает очень редко. Я бы давным-давно сбежала, если бы не мой отец. Мой папа это человек — ради которого я живу. Каждый раз, когда в моей голове возникают мысли о побеге, я представляю состояние моего отца, когда он узнает о том, что я сбежала, и мне хочется просто умереть от того насколько сильно сжимается моё сердце… Жить так невозможно, этот вечный контроль, просиживание штанов дома, когда я могла бы гулять с друзьями, запреты на одежду, которая нравится, запрет на отношения до 18 лет, запрет общаться с противоположным полом вообще!
Постоянная проверка телефона, отслеживание меня по геопозиции, и не дай Бог я окажусь на три шага дальше от того места, где я должна быть!
Гуляю я максимум 2 часа и то раз или два раза в неделю, в социальных сетях меня так же нет. Иногда меня вообще никуда не пускают, мол «Что на улице делать? Да ещё и столько времени». А мне хочется гулять, хочется общаться с людьми, познавать себя, учиться чему-то новому, чего я не знаю, веселиться как никак… Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Собирать свои вещи, деньги и жить своей жизнью или оставаться жить жизнью родителей?

Нужен совет. Родители недавно узнали, что я лесбиянка и что я уже какое-то время встречаюсь со своей учительницей по английскому. Наши отношения мы конечно храним в тайне, но нас всё же спалили. Мама хочет написать на неё заявление в полицию из-за того, что она якобы меня совратила и принуждала к этому, хотя я всё объяснила, что всё по обоюдному согласию и что меня никто не совращал и не принуждал. В конце мая мне исполнится 17, а это означает, что я в категории возраста согласия и что я могу сама решать с кем мне встречаться, а с кем нет. Очень переживаю за свою девушку, потому что боюсь, что из-за наших отношений её могут приговорить к отбыванию наказания в местах не столь отдалённых. У нас с ней не очень большая разница в возрасте — мне скоро 17, ей 22. И плюс ко всему прочему, я ведь встречаюсь не с мужчиной, а с девушкой — это ведь даёт ещё шанс на то, что в полиции не возбудят уголовное дело? Нам можно не переживать по этому поводу?

Как быть? 18 лет назад я познакомился с девушкой, её зовут А… Мы общались, как друзья. У меня были к ней чувства, я её любил и она знала, что я её люблю. Не более года ходили друзьями. Потом я пошёл служить в армию, не сказав при этом ей, чтобы ждала меня (как я ей скажу, ведь я ей друг, а не парень). В один из служивых дней я решил позвонить ей, (я служил в другом городе), трубку взяла её младшая сестра и сказала, что она замуж вышла… И тут весь мой мир рухнул. Пустота, темно, шум в ушах…
После армии, я вернулся в родной город и не долго думая пошёл к ней на работу. Она была беременна, увидев меня она сразу же выпроводила со словами: «я уже замужем извини». Я не стал упираться, хотя и готов был с животом забрать к себе.
Всё. Всё кончено. Это был казалось бы конец. Но не тут то было. Я женился в 2004 году, нашлась подходящая девушка на роль жены. Родились дети. Двое. Пацаны. Прожив 4 года, я со своей семьёй переехал в другую страну и там родился ещё пацан.
Все эти годы я не забывал её, где-то внутри она жила тихо. Когда начались появляться соц. сети, я искал её по ФИО. Но нигде не находил. Шли года. На дворе 2016 год. Декабрь. Я как-то в одноклассниках сидел и набрал её ФИО. И вуаля. Я написал ей. Она не знала, что я пишу. Получил категоричный отказ в беседе. Тогда я написал от третьего лица, описав один из дней проведенный с ней вместе. Тогда и она узнала, что это я пишу. У меня было много вопросов к ней. Она это поняла и сказала, что ответит на мои вопросы и на этом всё.
И пошло-поехало… Разговор за разговором, позже по вотсапу, долгие ночные разговоры, потом дневные, потом целыми днями, порой и до утра и каждый день. Каждый божий день. У неё тоже трое детей. Все девочки. Потом встречи. Был отпуске в родном городе. Позже одна встреча была, где мы лежали с ней в одной кровати. Страстные поцелуи, с ума сводящие, дикие, прям слов нет. Но, секса не было. Она и я понимали, что нельзя. Сдержались оба. Конечно это звучит нереально, но мы молодцы. Потом отпуск закончился и я уехал. Также продолжали общаться днями и ночами по вотсапу и в одноклассниках фото, видео обменивались. Господа, сейчас 2019 год и она беременна от своего мужа. В марте она приняла решение закончить. И закончила. Меня в чёрный список. Я не захожу в ОК, чтобы забыть её. Но увы, не получается. Я так сильно её люблю. Она мне снится ночами. Нам хорошо вдвоём. Но это лишь сон. Я без ума от неё. Хочу её позвать замуж. С тремя детьми. Посоветуйте мне, что мне делать и как быть. Я не могу её забыть. За 18 лет не забыл, как я сейчас забуду? И ещё она говорит, что не любит меня. Что я сильно-сильно нравлюсь. Что со мной ей хорошо. Что я ей очень дорог. Но якобы не любит. Она не хочет признаваться?

У меня имеется небольшая заниженная самооценка. И сейчас я вот так села подумать, из-за чего она у меня иногда возникает. Я не могу высказывать своё мнение в коллективе, не всегда могу что-то спросить, что-то сказать или что-то сделать. Да, это значит, что меня сильно интересует мнение со стороны, что обо мне подумают, что скажут. Очень меня это волнует и я переживаю по этому поводу. Как это убрать? Как перестать о ком-то думать и думать о том, как ты выглядишь в глазах других людей? Мне это уже так надоело, я люблю свободу, а это вгоняет меня в какие-то рамки. Например, я не всегда могу предложить что-то группе человек. А вдруг меня проигнорируют и я буду глупо выглядеть, что все подумают, что меня не во что не ставят, раз мне никто не ответил и все плевать на меня хотели, на мои предложения. Не всегда могу спросить что-то у группы людей. А вдруг подумают, что я глупая, не понимаю элементарных вещей. Да даже я не так боюсь, что подумают, а больше боюсь, что скажут что-нибудь, на что я не смогу ничего ответить. И всегда стеснение с группой людей. Когда я с человеком один на один такого нет. А с группой людей, я почему-то думаю, что они все вместе, а я одна. Просто бывали уже такие ситуации иногда, что что-нибудь сказали уже несколько раз, а я прослушала или меня вообще не было в этот момент и я спрошу опять и начинается ото всех: «150 раз уже говорили это», «сколько можно повторять», «вы чем слушаете все». Или вконтакте в беседе, где состоит несколько человек, что-нибудь спросишь или предложишь и никто не отвечает. И ты не знаешь, переспросить снова или решить, что никто не хочет объяснять.

Привет всем, кто читает. Хотелось бы поделиться своей проблемой. Я девушка, мне 17 лет и дело в том, что по типу моего характера, я очень быстро устаю от общения с людьми. Я не всегда стою в стороне и не серая мышка, я могу общаться с малознакомыми людьми, даже могу пустить шутку. Проблема заключается в том, что мне очень хочется несколько дней в неделю проводить в полном уединении с собой, а мои друзья не понимают этого и обижаются. Они мне очень дороги и я их очень люблю, но из-за этого приходится чуть ли не заставлять себя выходить из дома почти каждый день. Порой хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, оставив дома телефон и все средства связи. Спасибо за внимание.

Спала с парнем, который на 10 лет старше, потому что конкретно в него влюбилась. Он первый, до этого ни с кем не было ни поцелуев (даже в щёчку), ни близости, ни признаний вообще. Был секс, были всякие милости, были душевные разговоры и я безумно радовалась, что нашла такого человека, который меня полюбил. Мне от него не было нужно ни денег, ни дорогих подарков. А в итоге он написал: «Мне просто было скучно. Сама виновата, что такая доверчивая».
С того момента, как мы расстались, прошло три года. Я не могу смотреть на других парней от слова совсем, а он всё это время развлекается с какой-то девушкой, но при этом шлюхой почему-то чувствую себя я.
Вообще не понимаю, куда катится этот мир и почему парни жалуются, что все бабы меркантильные твари, но при этом нормальных девочек разводят на секс и бросают, а встречаться начинают с давалками, которые все на одно лицо.

Господи, какая я тупая. Ну что с этим делать? Сижу уже второй день и не знаю, как написать, чтобы не было похоже, будто это писала первоклашка. Я самый настоящий урод, да ещё и с характером. Как же меня бесит моя личность. Шизофреник какой то. Ненавижу себя, но когда выхожу на улицу, задираю голову выше некуда и хожу типо меня всё устраивает, я самая классная и т. д., но в душе я ору и думаю «как стыдно». Потом представляю, как тупо я выгляжу со стороны и начинаю смеяться, хотя мне хочется плакать. Каждое утро я смотрю в зеркало и думаю «ну что за урод, как вообще жить с таким лицом» до слёз в общем. Не боюсь сказать человеку, что он меня бесит, но боюсь сказать в автобусе, чтобы передали сдачу. И в итоге я осталась без сдачи сегодня.