Что делать?

Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…

Я люблю свою девушку, но она жутко стеснительная, меня это убивает. Она не подпускает меня, хотя говорит, что любит. Я её даже поцеловать не могу — она вся съёживается. Но это ещё не вся беда. Когда дело доходит до постели, она находит или пытается найти отговорки. Один раз, когда всё дошло до этого, она в итоге расплакалась, говоря что боится. Может это комплексы?

Мне 15, я сейчас в трудной ситуации. Ранее я переехала жить к бабушке с дедушкой в деревню, так как родители очень сильно опекали меня, не давали в магазин пешком пойти, погулять в центре не разрешали, был полный контроль. Сейчас я заканчиваю 9 класс, в 11 не очень хочется, я не люблю учится в школе, мне не интересны некоторые предметы, из-за этого кажется, что потеряю время в 11 классе. Родители мне говорят, что если я не пойду в 10 — заберут домой к себе, а я очень не хочу обратно. Так же я в отношениях два года уже. Парень сам без образования. Против, чтобы я училась. Сначала договорились на заочном, теперь он так не согласен. Хочет, чтобы я училась лишь дистанционно, но родители против, да и сама как-то не очень горю дистанционно. Что делать я совсем не знаю.

Здравствуйте. У меня проблема с контролем своего гнева. С недавних пор я стал очень агрессивным. Может проблема в самоизоляции. Я не знаю. Знаю лишь, что меня очень часто начало всё раздражать, я раньше никогда не бил никого, но был случай, что я вмазал другу за плохой юмор… Мне до сих пор стыдно перед ним. Но я ничего не мог поделать.
Вот бывает, что я сижу в интернете, общаюсь с друзьями, с одногруппниками и вдруг они пишут вещи, которые я считаю тупыми и начинаю агрессивно высказывать своё мнение на этот счёт. Я даже оскорбить могу. Раньше я таким не был… Я выслушивал проблемы людей и помогал им. Не грубил. А сейчас просто сам на себя не похож.
Я хочу контролировать агрессию, но не выходит.

Что делать, если родители разводятся и мама хочет отправить тебя и сестру в интернат, а тебе и сестре всего лишь 11?

Меня ненавидят одноклассники. Что мне делать? Такое происходит с третьего класса. Даже за любую мелочь на меня могут обрушиться оскорбления со стороны одноклассников. В другую школу перейти не могу. У нас только одна школа в городе. Я не могу так.

Доброго времени суток! Я парень. Нормально ли то, что за 17 лет жизни у меня ни разу не было отношений. Смотря на сверстников, кто как уже не углублялся в эти темы. Может со мной что-то не так?

Мои родители поссорились. Я, как вполне осознанный человек, допуская что «осознанность» это побочка от пубертатного периода, заявляю (не кому то, а просто самому себе), что после этих ссор мне становится плохо. Нет, я не жалею самого себя, а лишь констатирую факт. Так вот, зачем я пишу всё это? Я не знаю. Но думаю, кому-нибудь отправить от фейковой страницы, дабы он почитал, проникся… Это будет трудно…
Ладно, так вот, мой отец — алкоголик. Моя мать в психологическом смысле не развита. Прости мама, но это так, кому, как не мне знать это? Если бы была развита, то не появился бы я. И в год они ссорятся несколько раз. Когда-то они умудрились поссориться прямо перед новым годом… Тот год был определённо плохим. Если уж я аноним, то стоит написать свой истинный возраст, мне недавно исполнилось 17. Но я заметил, что моё ЧСВ, то есть психологическое развитие, будет повыше остальных моих сверстников, а то и совершеннолетних… Ладно, преувеличил. Все мы не без греха.
Сейчас я как на тросе над обрывом с длинной палкой в руках. На одной стороне папа (которого я жалею, а не надо бы, но он же папа, каким бы я «осознанным» не был, он всё равно мне папа и я его сын, как много бы я про себя не говорил, что не буду к нему лоялен…) на другой стороне мама… Мама мне ближе, просто ближе, ибо я пацан. Но это опять же индивидуально. И я стараюсь держать равновесие. То показываю папе мою «лже-лояльность», но он вроде сглотнул это. А с мамой я был всегда лоялен. Но вот беда. У отца моего похоже уже крыша едет. Потихоньку, но и он не первый год (и не десятый…) пьёт пресловутую водку. Думал, что мне уже всё равно, что он балаболит по-пьяни, но в этот раз он сказал нечто, что пробрало даже меня, меня слыхавшего много чего, но не принимающий близко к сердцу, ведь это лишь слова.
Ну так вот… Подытожим. Я понимаю, что ссора в семье была у всех и будет. Я понимаю, что стоило бы найти семейного психолога (наверное так и сделаю). Понимаю, что без внешней помощи они рано или поздно разведутся. Понимаю… А хотя много ли я понимаю? Какой-то подросток, который прочитал несколько книг по психологии (несколько сотен фэнтези книг не в счёт, не думаю, что они как-то повлияли на меня) и увлекается рефлексией и самоосознанием? Не думаю, но я это уже говорил. Ну так что? Стоит ли мне публиковать… Иль просто удалить… Хотя я что зря писал что ли? Не гоже не уважать свой труд.

Встречаюсь с парнем полгода. Сегодня он мне сказал, что пока не подарит подарок на новый год, и день рождения (у меня 2 января), т. к. у него проблемы с финансами. Но тратить на еду, алкоголь у него деньги есть… А я должна подождать… Знаете, я не прошу дорогих подарков, у меня такой привычки нет просить, но можно же было и просто накопить 1-2 тысячи рублей и просто купить цветы, конфеты. Как вы думаете? Судя по поступкам, я ему не нужна…

Здравствуйте. Мне очень хочется высказаться. Я студентка, живу самой обычной жизнью. Но уже на протяжении трёх месяцев, я чувствую себя просто омерзительно, я не могу даже буквально написать конспект по учёбе, не то что выучить. На душе такое болючее чувство, будто тяжесть и на сердце камень. Я часто на протяжении всего дня чувствую вину за что-то и тревожность, мне кажется, что из-за моей подавленности я не заслуживаю ничего, что есть у меня сейчас и я позор семьи. У меня есть всё, но я всё ещё не могу чувствовать себя счастливо и свободно. Мне так плохо. Меня начинает уже даже подташнивать и руки леденеют от постоянной тревоги и чувства вины. Я пыталась высказаться своим друзьям (нет, я не прошу какой-то сверх поддержки) просто я постоянно отдаю им всю себя и пытаюсь поддержать, как могу, но в ответ я получила лишь игнор и «не грусти, а вот у меня…». После этих слов я просто разрыдалась. Даже сейчас я пишу этот текст и слёзы наворачиваются. Я устала. Я так хочу, чтобы кто-то меня обнял, сказал что любит, что я нужна и молодец, все мои труды не зря. Я ни разу в жизни не слышала от родителей: «я тебя люблю, ты молодец, ты очень стараешься». Мама ещё ничего, но отец меня при моих неудачах всегда упрекает в том, что вот он мне все берёт, у меня все есть, а я такая неблагодарная и элементарные вещи сделать не способна. Вечно сижу в телефоне, хотя телефон единственное, что держит меня. Все обесценивают мои проблемы. Я очень эмоциональный и ранимый человек, я так хочу почувствовать себя нужной и любимой. Я не знаю, что мне делать. Как мне вернуться в то состояние, когда я была продуктивной. Я могу чувствовать себя несколько часов очень хорошо и счастливо, но после я лежу неделями в апатии и самокопании. «Я не заслуживаю, я не могу, у меня никогда ничего не выйдет». Пытаюсь избавиться от этих мыслей, но попросту не выходит. Спасибо, если дочитал(а) до конца. Я немного почувствовала облегчение.