Что делать?

Как же всё это надоело! Это грёбная нищета! Сегодня на работе корпоратив, а у меня даже нет ни копейки, чтобы сдать на него, сижу дома, а коллегам стыдно сказать причину! Ношу одежду года три, не обновляю её! Ребёнок у меня ни в чём не нуждается, всё у него есть, а на себя мне жалко и не остаётся ничего! Муж старается, как может, я его упрекнуть даже не могу! Просто задрало уже всё, боже я так устала! Работаешь целыми днями, ради этих грёбаных копеек, а ни хрена не хватает! Если скажите, что учиться надо было, то училась, закончила универ причём закончила очень хорошо! Это гребная Тува, здесь работа достаётся тем, кто разрезом глаз вышел, я не расист, но тут так! Постоянно ищу всё самое дешёвое, завидую коллегам, которые ходят каждый месяц в новых вещах, с новыми сумками! Просто достало уже, устала от этой нищеты, устала, устала, устала, устала! Устала считать каждую копейку! Кто-то скажет — не в деньгах счастье. Новый год на носу, а у меня 44 рубля в кармане! С наступающим вас!

Всем здравствуйте.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу сюда, возможно, мне хочется выговориться, может просто услышать доброе слово.
Дело в том, что по маминой стороне, не знаю насколько многим, передаётся инсульт. Ну и буквально 40 минут назад я узнала, что у моей, такой молодой, мамочки, возможно, он и есть. Не то, чтобы это было для меня шоком или я совсем не ожидала это услышать, наоборот, симптомы были… Проблемы с речью, к примеру, но крайней точкой стало то, что совсем недавно её занесло в сторону, она упала и потеряла сознание. Говорит, переутомилась.
Сейчас мне очень страшно, я не могу заснуть, плачу и плачу. Мама не первый родной человек, кого это коснулось… Вспоминая бабушку, которая была очень молода, дядю, что старше мамы на 3 года… Мне так страшно, Господи.
Чтобы подтвердить диагноз нужно сдать МРТ, которое нам не по карману… Хотя бы сейчас. Мы всегда испытывали материальные трудности, что уж.
Я в отчаянии, но надеюсь на лучшее. Сижу, корю себя за возможную несправедивость к маме, за своё отношение к некоторым вещам, за этот год мы ругались очень часто (чёртов характер объявился), ну знала же, знала, что вероятность большая сего…
В общем. Спасибо, что дочитали мое нытьё.
Девушка, 16 лет.

Я не знаю зачем пишу, просто выговориться хочется и всё.
Меня ужасно раздражает теперешние люди, они все аморальные. Я понимаю, что мода быть обычным чувственным человеком прошла (если она вообще была), но всё же, откуда появилось эти мемы про дет дом, про вы*ебу мамку, мне кажется они всегда были. Когда-то я тоже над этим смеялась, мне на удивление всё это казалось очень смешным, слава Богу, я образумилась. Почему все решили, что бабушкам, инвалидам, беременным совсем не обязательно уступать место, да ты за него заплатил, но тебе то самому не жалко? Правильно, зачем же думать своим мозгом, если всё есть в интернете. Там все решили, что быть не таким как все и якобы иметь собственное неповторимое мнение очень круто.
Ещё есть очень много примеров, мне очень лень их описывать, но вот ещё один из них:
У нас есть школьная группа в ВК и там кто-то «очень умный» написал: «я насру на порог школы, если здесь будет 50 лайков». Меня больше удивляет не сам поступок этого человека, а то что этот пост активно так лайкали. И на данный момент там ≈ 100 лайков. Людям так нравится говно или я чего-то не понимаю? Они понимают, что это придётся убирать другому человеку, они понимают как будет обидно и противно уборщице, как будет стыдно и так же обидно нашему директору?
Возможно, моё высказывание покажется вам очень глупым и всё такое. Но я ещё не особо умею излагать свои мысли.
Мне не 60 лет и меня не оставляли на второй год очень много раз. И чтобы вы так не подумали, я подпишусь. Девушка, 13 лет.

Здравствуйте, у меня такая ситуация: мне 22, девушка, есть своя квартира. Но я не живу там, потому что моя бабушка (86 лет) считает, что я «ещё маленькая», чтобы жить в собственной квартире! Я живу довольно не бедно, платить за квартиру в состоянии. Но живу у бабушки. Мало того, что мне от бабушки до работы миллион километров, так ещё и вечный маразм! Она постоянно орёт на меня, когда я не расчесываю её котов (11 котов), закрываюсь в ванной, кладу ковёр не той стороной! И это не весь список! Ах да, ещё же все народные приметы и т. д. и т. п.
Когда я моюсь при месячных — начинается! Она кричит, что я залью себе водой почки и всё прочее и не смогу рожать детей. Я что-то передаю через порог? Быыыыыыыстрооооо в дооооооом! Она так орёт, что все соседи слышат! И мне из-за этого очень стыдно. Как переехать к себе в квартиру?

В прошлом году удалил зуб, теперь хочу поставить новый. Подскажите, как проходит процедура имплантации зубов и сколько может стоить эта процедура в Москве?

Привет всем, мне 14 лет, я девочка. Я интроверт и у меня нет друзей. У меня большая проблема, я хочу общения, весёлую компанию, потому что я понимаю, если я не найду их сейчас, то в будущем я уже не смогу ничего изменить. Я очень застенчивая и скромная, я не могу открыть себя и смеяться со всеми, максимум, я встану около компании и буду тихонько стоять. Я не знаю, на какие темы с ними разговаривать и с чего начать, не надо писать, что нужно искать тех, с кем будут общие интересы. Я сижу целыми днями дома, меня ломает то, что все одноклассники или знакомые ходят группами, гуляют вместе, веселятся. Я пишу это, потому что мне не комфортно быть одной, но и изменить мне этого не получается.

Здравствуйте. В общем, у меня депрессия. Мне 21, я парень. Сейчас кратко опишу свою жизнь.
Часто переезжал в детстве, поэтому детство весёлым назвать не могу, друзья были как бы это сказать, одноразовые что ли, я сейчас и не вспомню их. Но и ужасным тоже я детство назвать не могу, я был довольно активным ребенком (судя по рассказам моей мамы, и довольно уверенным в себе).

Учился очень плохо, лучшими предметом была литература. Плохо учился из-за того, что всегда рисовал, в моём классе были такие хулиганы, что я на их фоне был паинькой, и учителя говорили мне: «просто сиди тихо, и троечка тебе обеспечена». Возможно я бы смог, но как видите.

Последний переезд был в 9 классе, учителя и ученики новые, окончил с трудом. Далее не учился по понятным причинам. Этот переезд был совершен из-за полного отсутствия денег, поехали жить к бабушке (по матери). А так как мой отец настрогал целых 3 детей не считая меня, деньги больно били по семье. После последнего переезда я стал очень замкнутым.

Где-то в этом промежутке узнал, что мой отец не родной, но мне было плевать, я считаю, что отец тот, кто меня растил. Поэтому в этом трагедии не было.
Примерно пару лет спустя отец поднял руку на мать, и всё кончилось разводом. Далее, вместо того, чтобы присылать деньги, он подался в бега, какое-то криминальное прошлое, не знаю. Я про него забыл, он сам звонил, но мне было плевать, общался из вежливости, никакой злобы или любви.

Где-то между событиями выше, я поступил в шарагу, с одноклассниками.
Выбора не было, табель ужасен. Окончил, ничего не поняв, учили ужасно, снова. Ходили на практику с теми одноклассниками, с которыми я поступал (стали друзьями, единственными). Но потому что я неактивный, я просрал будущее место на работе, один друг устроился, другого забрали в армию.
Устроился куда-то на завод, сломал ногу, сижу дома. Нога почти зажила.
Друг работяга, приходит очень редко. Испытываю сильное чувство пустоты и нежелания жить (но и убивать себя не собираюсь).

Теперь сижу, в семье довольно ограниченной деньгами, все в доме нервные. Денег не приношу, стажа нет, на учёбу идти без денег не вариант.
Чувствую себя очень хорошо, когда приходит тот самый работяга, но говорить о таком, мне кажется не уместным. Он молчал, когда у него умерла мать, моё состояние думаю он бы понял, но то, что у меня мелочь. Хоть из-за этого я и хочу просто исчезнуть.

Прочитал всё что написал и мне кажется это каким-то несущественным.
Тупым, несерьёзным. Может проблема и не в этом всём? Может моя жизнь просто пустышка? Чёрт, как это тупо.

Я никогда не найду парня! Мне уже кажется, что есть девушки, на которых словно проклятие какое-то лежит — быть одинокими. Потому что, как бы мы ни выглядели, чем бы ни увлекались, где бы ни жили, всё равно ничего не выходит. В первый раз я почувствовала этот ни с чем ни сравнимый испуг в 19. Сейчас мне 21. Боюсь, что так ничего и не смогу изменить.

Привет. Мне 23. И я не знаю, как дальше строить свою жизнь. Это просто какая-то игра, где ты прогрессировал, шёл к финалу, а тут ты просто встал и не знаешь, что выбрать. Мне вообще кажется, что я боюсь этого мира. Чтобы вы понимали, я ещё ни разу не целовалась, не занималась сексом, не строила отношений. У меня много друзей. Но мне кажется, что я отстаю от них в развитии. Они все успешные: учёба/работа/отношения, а ты, как маленькая улиточка Гэрри. Вы обратили внимание, что даже сравнения у меня из мультфильмов? Я не знаю, как мне быть. Что делать? Как перебороть свой страх перед чем-то новым.

Я девушка, мне 19 лет и я не могу так больше. Я очень критична к себе и стараюсь быть лучше. Я слежу за собой, ношу юбки, платья, неплохая фигура, многие говорят, что я очень симпатичная. Я пытаюсь быть хорошим собеседником, умная, начитанная, но не зануда: понимаю многие вещи и могу даже пошутить не скромно. Но те парни, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания. Нет, я не ищу идеальных качков. Меня цепляет человек своей улыбкой, словами, его жизненным ориентиром. Многих, кто мне нравился, объективно нельзя назвать красавчиками — обычная внешность. И всё же… Моя самооценка переживает взлёты и падения. Что во мне не так? Я никогда не испытывала любви к парню и очень хочу ощутить это чувство. Мне так не хватает чей-то опоры, заботы и нежности. Я и сама хочу это отдавать кому-то.
Подруга мне говорит, что всё будет со временем, потерпи… Но я не хочу ждать, мне одиноко сейчас. Вы меня слышите? Мне одиноко сейчас. Мне больно сейчас и мне сейчас хочется быть нужной. Зачем мне кто-то в далёком будущем… Недавно мне понравился парень и я лишь строчка в его пятистах друзьях в Вконтакте. Меня ужасно к нему тянуло, но как же больно осознавать, что никто тебя не выбирает. Я просто не знаю, что делать. До боли хочется взаимности…