Что делать?

Пару дней назад пришёл из армии. Весь год ждал этот день, но, как назло, всё не пошло. Сейчас находясь дома, понимаю, что мои друзья уже не те, половина поссорились, остальные стали м*даками, девушки сейчас нет, сколько бы не искал — всё тщетно. Живу сейчас мыслями, что лучше бы я не приходил, а дальше остался служить, чтобы не видеть всё это разочарование. Я понимаю, что жизнь меняется, но чувство на душе, не сказать, что приятное. В общем, не знаю, словил дикую апатию, ко всему, не знаю, что делать.

Всех приветствую здесь, это мой первый здесь вопрос. Уточню, что мне 14 лет. Я не знаю, что мне делать.
Два года назад мама мне призналась, что у неё много невыплаченных кредитов, займов и она не может их оплачивать. Об этом знал только я.
Позже об этом узнала бабушка и она нам всячески с мамой помогала, давала деньги, занимала у других её знакомых. Потом маме помогал её один очень хороший коллега с работы. Он оформил кредит, чтобы помочь выплатить моей маме свои кредиты и долги. Мама боится рассказывать папе, ведь он просто не сможет всё это перенести. К слову, мама зарабатывает не слишком много, у папы заработок есть и он наш «кормилец».
В последнее время мама начала играть в лото, надеясь получить джекпот. Деньги на билеты она может иногда занять у своих знакомых, у папы под предлогом того, что нужно что-то моей младшей сестре, либо мне. Я молюсь каждый день за свою маму, семью и чтобы мы просто стали счастливы.
Я каждый день чувствую, что я виноват и то что я очень много плохого сделал в жизни. Я себя во всём ограничиваю, ничего не могу попросить у своих родителей, у бабушки. Мне просто становится стыдно. Я себе на Новый Год хочу уже как пять лет Нинтендо Свитч, но всё напрасно. Учусь на отлично с начальной школы, занимаю 2 и 3 места в городских олимпиадах по разным предметам, учителя очень хорошего обо мне мнения.
Мама не очень интересуется моими успехами в учёбе, моими достижениями. Но я знаю, что она меня любит, и люблю её я.
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, — «Что будет с моей мамой?». По её состоянию я вижу, что с каждым днём она всё слабеет, слабеет и слабеет. Она уже позабыла, что такое счастье, радость. Я хочу очень-очень ей помочь. Пробовал подрабатывать, делать заработок на несложных компьютерных программах, сборкой ОС для рабочих целей.
Но, это всё безуспешно, словно капля в море. Все мои советы по поводу того, как можно вернуть все кредиты и долги она просто не хочет воспринимать, да и я думаю, что они не помогут.
Я не знаю, что делать теперь, и просто высказал всё, что у меня на душе.

Вполне возможно, что это никто не увидит, но видимо и не важно. В общем, я подросток, жизни хрень. Ну там всё как по сценарию — семейное избиение, строгость и т. п.
Избивали с самого детства, когда ещё с детства жили с папой, там были я, сестра, мама, он, и его родители. (Вообще то что бил он пофиг, дохляк, там потом человечек похуже будет). Когда жили с ним, иногда нас с сестрой морили голодом (с деньгами норм было, просто вот такие они), его родители были +-, их не любить не ненавидеть не за что, мама вроде когда я был младенцем ещё меня защищала, но это было только тогда. Он это и с сестрой делал.
После мы все же уехали, когда он и на маму замахиваться начал, и после мы жили переездами, пока не остановились у дедушки и бабушки (родителей матери). Моя сестра начала жить нормально, а я хуже. Дедушка был сильным и крепким мужиком, удар сильнее, он бил, запирал (это позже), орал и оскорблял, пьянь и алкаш.
Он запирал в месте, где по дороге в туалет и ванную, он выключал свет и заставлял стоять и не шуметь. Если у меня получалось выходить, или я шумел/не стоял, включал свет, он делал эти сценарии: избиение, крики, оскорбление, продлевание запирания.
Вся семья знала об этом и игнорировала. Я видел свет только когда его включали, когда шли в туалет или ванную. Иногда он забывал разрешать мне выйти и я стоял посреди ночи там и тихо шел в кровать, боясь, что он проснётся. (Насчёт того, что в это время нельзя делать: я отдыхал сидя, когда никого не было, а чтобы включить свет нужно было издать щелк, поэтому без света). Из-за него я начал бояться темноты.
Слова ограничиваются 3000 символами, так что далее буду очень краток. В общем, я с детства с нервными тиками, задыхаюсь частенько, испытываю ежедневные боли в теле, хоть меня уже никто не бьёт. Мне приходится психологически разбиваться, чтобы просто встать с кровати, а меня ещё учится заставляют. С 6 лет уже проблемы со сном, которые ни разу не проходили. Пробовал обрести кого-то ближнего, но всегда заканчивается тем, что я один, а общение даже недели не достигает, а если достигает, меня в основном игнорируют и тоже уходят. Урок — все мои проблемы мои, мне же с ними и разбираться, помощи не было, нет, и не будет. Огромнейшая усталость, я даже не понимаю, в порядке ли, ведь приучен даже не думать об этом, а думая не понимаю. Денег нет, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту. Башка не варит, а от меня требуют хрень в учебе, словно я гений.
Ежедневный личный ад, я до этого года даже не понимал, что не в порядке, просто один инцидент заставил меня задуматься… Да, эта жизнь мне казалась, словно я более в порядке чем многие.
Решил, что в течении этих пару месяцев, так сказать, наложу на себя руки. Зачем тогда этот «импульсивный» ребёнок это пишет? По приколу. Мне скучно, а как я понял другим подобные истории показывают, что у них может всё не так плохо.
Утешать я не умею и не собираюсь, был я уже этим эмоциональным «спасателем».
У меня ещё полно го*на в душе, но значит без этого. Пока, а может и прощайте, кто ж его знает.

Через неделю улетаю в США на учёбу и очень страшно. Я никогда раньше не жила долгое время одна без родителей, братиков, моей семьи. Очень много переживаю. Как же мои братики теперь будут без меня (не то, чтобы не могут, или я без них не смогу, просто непривычно и грустно). Дичайшее сопротивление улетать на учёбу. Сильный страх. При этом понимаю, что это значит — мне точно туда. Есть задачи, которые нужно решить в начале там и я решаю их уже, но это всё так стрессово, что я пишу это всё здесь. И ещё очень пугает и волнует, что туда, куда я в начале лечу сейчас снежный шторм. Я очень надеюсь, что за пару дней он стихнет и в мой день вылета и прилёта всё пройдёт гладко и посадка будет во время и мягкой, но наверное стоит и морально подготовиться к задержке рейса.
Моё сопротивление даже отражается на организме: я приболела, но уже лучше. Я верю, что всё будет хорошо и выйдет то, что я задумала. Я хочу сразу после прилета перевестись в другой университет и прилететь в другой штат, где он находится и всё сделать во время и как нужно: регистрация классов, оплата контракта, мед страховки, переход учёбу на онлайн и т. д. И чтобы с жильем и каждодневными необходимыми расходами всё вышло. И ещё груз на плечах, что родители отдают буквально последние деньги мне на учёбу. Я надеюсь и верю, что достаточно буду зарабатывать, чтобы обеспечить себя и отблагодарить родителей. Очень много мыслей и переживаний, что даже слов не хватает. И ещё я работаю параллельно и из-за этого тоже немного стрессую. И спасибо большое, что такой сайт существует. Когда некому высказать то, что внутри. Мне очень страшно лететь, покидать семью. Но я рада, что осознаю сопротивление, потому что но я выхожу из зоны комфорта. И я первый раз буду лететь на самолете. Если кто-то это читает — спасибо огромное. Я благодарна.
Я постараюсь сделать всё возможное (в пределах разумного, конечно), чтобы все прошло гладко и я благополучно сделала все дела с учёбой и работой в США, и чтобы денег мне было достаточно, чтобы решить вопросы и жить.
Возможно есть вещи, на которые я не могу повлиять, но я верю, что всё будет хорошо и у меня получится. И если тот, кто читает это тоже не в лучшем состоянии и много переживаний, то и тебе желаю веры много-много в хорошее и в светлое. И нужных действий в нужный момент.
Последние месяцы были очень тяжёлыми морально. Но слава Богу, всё, что хотела решить — решилось, получилось. Дай Бог, чтобы и эти задачи решились, а я действовала как нужно в нужный момент. Ведь от меня многое зависит. Я очень эмоциональная и чувствительная, пока не понимаю, как это использовать, чтобы мне было на пользу. Но я рада, что сейчас я осознаю это чувствительность, и начинаю принимать её в себе.
Дай мне силы, мудрости, расслабленности и собранности, шустрости и сообразительности, здоровье покрепче, нервы покрепче, ясности и видения истины, осознанности и удачи. Я тебя прошу, помоги мне, открой мою дорогу, поддержи меня, освети мой путь.
Вышло сумбурно. Благодарю, за возможность высказаться.

Как можно оставаться целым, после всего, что с тобой происходит?! Я вот этого не могу понять, не могу понять, как оставаться таким, каким ты был, когда всё вокруг меняется, всё становится другим, твоя привычная жизнь рушится, ты всё теряешь и всех?
Я потеряла единственного лучшего друга, сначала было тяжело, потом вроде стало легче и я говорила всем, что всё в порядке, но это не так. Вообще не так. Я осталась одна. Я всё ждала момента, когда смогу сказать, что со мной произошло, но этого не случилось.
Тяжело прикидываться, что меня никогда не трахал мой парень без моего согласия, тяжело даже от себя это скрывать, тяжело всё время зарисовывать в своей голове эти воспоминания, тяжело то, что я боюсь даже когда ко мне кто-то случайно прикасается, мне просто страшно, я даже не всегда сразу понимаю почему. Сложно оставаться невозмутимой и смеяться, когда кто-то шутит шутки про изнасилование, как будто иголкой котят, а я должна не подать виду.
Когда умерла моя любимая собака, которая росла вместе со мной — было тяжело, потом умер мой кот, потом второй мой любимый кот, который тоже рос вместе со мной и был со мной сколько я себя помню, даже ещё до моей собаки, которую я очень сильно любила. Потом случилась история с этой е***ой войной и забрали моего брата и я вообще чуть не умерла от нервов. Потом появился парень, который вроде бы такой: «ты мне нравишься», и когда я почувствовала, что-то и подумала, что я наконец-то влюбилась, причём взаимно, он разбил мне сердце. Потом вроде всё наладилось, а потом брат опять далеко от меня. Умер другой мой кот, тот парень снова появился со своими фантомными чувствами ко мне и снова дал мне надежду и снова растоптал меня, но в последний раз мне не было больно, всё было как-то привычно.
Но вот когда мой лучший друг написал, что больше не захочет со мной разговаривать, тогда стало больно, возможно это просто было последней каплей, а может я так сильно его люблю и тут осознала что действительно могу его потерять, а я уже так устала терять, я больше не могу ничего и никого терять. Короче, я не знаю, как мне быть собой, когда я уже не знаю какая я и что вообще от меня осталось.
Я так хочу быть полностью настоящей хоть с кем-то, хоть с кем-то не прикидываться, а по-настоящему быть собой, может тогда я пойму, какая я, перестану притворяться, когда не нужно будет надевать маску, быть позитивной девочкой, я так устала от этого.
Может когда-то я покажу кому-то это и кто-то сможет меня понять, а пока я попытаюсь перестать плакать и попробую уснуть.

Мне плохо. У меня пьёт дед и нет, не спокойно, он ходит орёт, несёт бред, до всех докапывается. А ещё у меня нет своей комнаты. Я живу с мамой и папой и прабабушкой в одной комнате, а у деда своя. Моя просто бабушка тоже пьяница и живёт не снами. Вот после завтра новый год, а дед будет пить, ходить, орать. Праздновать мы не будем из-за него. Спасибо, любимый дед!

Здравствуйте! Девушка, 20 лет, вышла замуж месяц назад. Муж очень настаивал, чтобы мы три дня после свадьбы пожили в его отчем доме вместе с его мамой и дедушкой, дескать отдать дань традициям. Договорились, что он снимет квартиру ещё до свадьбы, но он до последнего оттягивал этот момент. Квартиру не снял ни до свадьбы, ни через три дня. На свадьбу нам подарили приличную сумму денег, хватило бы на 4-5 месяцев съёма жилья. Я студентка, он окончил университет в прошлом году, фрилансер. Не наработал норму часов и мы стали тратить подаренные деньги, он начал говорить, что уже нужно вместе встречать Новый Год с его семьей, не оставить же их двоих. Заболела его мама и пришлось потратить оставшуюся подаренную сумму на лечение. Ни съёмной квартиры, ни подаренных денег я толком не увидела. Чувствую себя обманутой дурой. Люблю, но жить вот так дальше не хочу. Я шла замуж на других условиях и такой расклад меня совсем не устраивает. Как быть?

Чувствую себя последней подстилкой. Ходила в гости к знакомому нашей семьи. Там мне подливали шампанское и вино. Я выпила, написала брату прийти за мной. Перед уходом этот человек полапал меня за грудь, брат не заметил, а я была слишком пьяна. Не понимаю, как он мог так поступить со мной. Это отвратительно. Я никому не могу рассказать это, потому что мне стыдно. Отвратительно.

Сидя дома постепенно сходишь с ума, в определенный момент ты теряешь связь с социумом, ты слишком сильно погружаешься в свои мысли, думаешь о том, что не является действительностью на самом деле, ты загоняешь себя в рамки, которые тебя сжирают изнутри, ты перестаёшь понимать всё происходящее, с каждым днём твои мысли сходятся к тому, что самовыпил единственное, что тебе поможет. Выговориться ты никому не можешь, потому что у тебя никого нет, ты постепенно сходишь с ума и не понимаешь, как бороться с собственными мыслями. Сходить к специалистам ты не можешь, потому что твои проблемы с доверием и страхом людей блокируют все возможные попытки выйти из дома.

4 месяца мучаюсь адскими болями в животе, запорами, вздутием живота. Лёг в больницу, поставили диагноз «эрозивный колит». Особо не чувствую положительных результатов от лечения. Припадки боли продолжаются каждый день. Я очень устал, я так хочу жить, как простой человек. Каждый день я надеюсь, что не умру в очередном припадке от боли…