Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 36186
  • 1
    12 октября в 22:03

    Привет. Я не знаю как начать, так

    что просто перейду к делу. У меня серьёзные проблемы. Они появились в прошлом году, ещё до карантина. Всё началось с нервного срыва, который я тогда испытала. Я не переставала плакать на протяжении четырёх или больше дней. Не в плане, что я постоянно рыдала, но когда я не плакала, то была в подвешенном состоянии и готова была в любую минуту заплакать. На протяжении этих дней, могла заплакать минимум пять раз за день, причём совсем без причины и месячные были ещё далеко. Старалась это скрывать от семьи, выходя в другую комнату, или плакала в подушку. Потому что в моей семье нельзя просто плакать, на это должна быть серьёзная причина, и все начинают думать, что что-то случилось, или они сделали что-то не так и требуют от тебя ответа. После того, как это прекратилось, я стала очень чувствительной. От любой лёгкой боли я могла разрыдаться. Сначала на это обратили внимание одноклассники и как-то реагировали на это, но потом привыкли и перестали обращать внимание. Потом мама, но она сказала, что слёзы контролировать надо и что ей тоже в моём возрасте это делать было тяжело. Ещё причина почему я не люблю плакать — это из-за того, что если на это нет причины, мама начинает немного злиться думая, что это она сделала что-то. Она всё ещё любящая мать, которая утешает, но этот факт не проходит незамеченным. В скором времени я вошла в состояние овоща. Мне пришлось уйти с актёрского мастерства, потому что мне стало тяжело играть на сцене, начала сбиваться концентрация и легко начинаю плакать, и по другим причинам, поскольку это был девятый класс. И я теперь в десятом классе. Всё стало хуже. Я как будто физически не могу учиться. Не могу сосредоточиться. Когда самостоятельная по теме, которую не учила, даже не пытаюсь написать хоть что-то. И самое ужасное, что эти оценки попадут в аттестат. Я это понимаю, но ничего не делаю. Хуже всего то, что моя мама — одиночка, сейчас платит за мои дополнительные занятия по языку и математике, на которых я жульничаю, калькулятором или нахожу ответы. Но я так боюсь показаться тупой, разозлить, или разочаровать, что продолжаю. В свободное время не могу заставить себя встать с кровати и хотя бы просто поиграть в игры. Иногда я резко становлюсь очень счастливой, начинаю бегать, прыгать, в это время моё хорошее настроение не сломить. Как вдруг, спустя время, я возвращаюсь в состояние описанное ранние и просто не понимаю, от чего пару минут назад была счастливой, а теперь грустной. Я по щелчку пальцев вспоминаю все свои комплексы, проблемы, я чувствую себя ничтожеством и впадаю в отчаяние. Начинаю обвинять себя в том, что разочаровываю маму, трачу деньги на занятия. Всё больше у меня появляется мыслей о том, что я не хочу жить (я понимаю, что суицид это не выход, я вряд ли так поступлю). Я совершено не довольна тем, кто я есть и как отношусь к жизни. Каждый раз вспоминая, что мне завтра в школу, я начинаю рыдать в отчаянии, думая о том, как я хочу чтобы это закончилось. Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Чувствую, как качусь по наклонной.
    Ответить
1 ответ
  • 0
    13 октября в 10:32
    Я сталкивалась с такой ситуацией, в такое время я тоже не хотела жить.
    Только плюс в этот момент давили на меня родители, упрекали и тыкали.
    Для меня было спасение психолог.
    Но и мне он не помог, я пережила это со временем. Я начала больше проводить время на улице, гулять, настраивать себя на хороший лад, потому что понимала, что дальше надо как-то жить.
    Я тот человек, который любит и обожает себя добивать. Но стала избавляться от этого, мне помогло время и настрой.
    У тебя все будет хорошо) если ты постараешься взять себя в руки и поверишь в себя!)
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×