Что делать?

Знаете, я очень сильно люблю одну девочку, хотел бы признаться, но даже не знаю, как это преподнести. Думаю, что она будет смеяться с меня и покажет всем подругам переписку или ещё что-то. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Я устала жить. Сейчас мне неполных 18, я уже поступила в ВУЗ в городе мечты, через месяц уезжаю. Но я совсем не чувствую себя победительницей. Мой отец, которого я очень любила, умер от передоза 4 года назад, с мамой чаще начали ругаться, я нахожусь в абьюзивных отношениях и совсем не имею друзей.
Почти за все свои достижения, за свои слова и действия я испытываю сильную вину. Что бы я ни делала, все ощущается неправильным и глупым. Моя девушка часто срывается на меня, упрекая меня в моей глупости, иногда может даже ударить. Но я слишком слабая, чтобы что-то сказать, поэтому проглатываю все обиды и улыбаюсь. Мне страшно, что кто-то поймёт, что мне плохо, потому что людям всегда всё равно на то, что я чувствую. Как будто мои желания и моя личность никому не нужны, меня любят только когда я удобная. А я не могу без любви.
Я лишилась своих друзей по своей же глупости, сейчас я в скором времени лишусь и отношений, потому что моя девушка ясно дала мне понять, что остыла. Я не переживу этого.
Я ненавижу себя за то, кем я стала. За то, какая я тряпка. За то, что моя девушка сомневается во мне. За то, что я делаю больно людям. Мне хочется принести извинения всем и каждому, кто был когда-то знаком со мной. Но никто не простит меня. Сколько бы я не пыталась исправить ситуацию, всё напрасно.
Теперь я живу с каждодневной ненавистью к себе. Мне не хочется просыпаться по утрам, не хочется есть, спать, умываться, разговаривать. Я делаю то, что от меня требуют, чтобы получать пинки и иллюзию любви, потому что я слишком жалкая и не могу иначе. Меня не спасают даже беседы с психологом. Это конец. Я превратилась в непонятно что, мне не хочется быть в своём теле, не хочется быть собой.
Такое чувство, что единственный способ успокоиться — умереть, чтобы искупить свою вину. И я не против отправиться к отцу. Но и в его смерти я чувствую себя виноватой: залётный ребенок, несчастливый брак. Я не заслуживаю быть любимой и никогда этого не заслуживала.
У меня были попытки покончить с собой, но они ни к чему не приводили. Каждый раз ложась спать я молю Бога убить меня, хотя и не верую. Беседы с психологом не помогают: я не могу ему раскрыться. Теперь у меня и нет друзей, которым я могла бы рассказать о проблемах. Девушке и матери я не могу ничего сказать: не хочется расстраивать, да и так я перестану быть удобной.
Я знаю, что мне нужно работать над собой, но я устала. Слишком устала. Все дни стали одинаковыми, а я просто тащу ненавистное тело и ненавистную душу вперёд по времени, но стою на месте в жизни. Я не вижу в будущем ничего, кроме слёз и ненависти. Что мне делать?

Знаете, меня всю жизнь преследует чувство того, что меня невозможно полюбить. Я просто не могу представить, как меня вообще можно любить, для меня это тоже самое, что попытаться представить, что было до большого взрыва, у меня попросту не получается этого сделать.
Я чувствую себя никем, моя самооценка находится ниже плинтуса. Я ненавижу себя и в особенности свою внешность. Я кажусь себе слишком страшной и тупоголовой. А чтобы стать красивее, я часто сижу на диетах и не могу с них слезть, потому что боюсь располнеть.
Мне сложно общаться с людьми, потому что мне кажется, что за спиной они говорят обо мне ужасные вещи и считают меня дурнушкой, а вся эта их приветливость и доброжелательность — это лишь показуха и лицемерие.
Я не знаю, что мне делать, я 24/7 сижу дома и ужасно сильно не хочу выходить на улицу, потому что там люди и мне кажется, что все они надо мной смеются за глаза. Помогите, пожалуйста, я хочу избавиться от этих тяготящих меня чувств!

Я поступаю в колледж. Давно мне хотелось стать цифровым художником. Специально пошёл на курсы, но больше расценивал как хобби, куда хожу, не хотелось словить выгорание и начать ненавидеть. Узнал в интернете, что есть в Москве колледж, который для меня на первый взгляд понравился. Специально даже поехал во время учёбы на день открытых дверей. Но родители сказали: «шарашкина контора» и «очень подозрительно много денег хотят». Сильно расстроился и долго не смог смирится, тогда я переключился на специальность программиста. Подтолкнул мой одноклассник, подумал будет легче, если кто-то будет рядом. Взял это как цель, потому что для творческих специальностей нужно иметь худ. образование, а я просто самоучка. Плюс настала подготовка к экзаменам и особо не было времени для размышлений. Конец июня — наконец закончились экзамены и появились списки поступающих. Когда я их увидел, то понял, что в лучшем случае я попаду на коммерцию. Средний балл у меня выше 4, но там просто минимум 5 людей с красными аттестатами. Тогда я запаниковал. В школу возвращаться не хотелось даже на 10 класс (физмат). Потом поразмыслив, понял, скорее, то программирование, которое предлагают в колледжах не то, что мне нужно. В начале июля мать снова заговорила про поступление, тогда и начал свои поиски. Выбор упал на архитектурный, киномонтажера и бармена. Архитектурный затем так же отпал, т. к. и конкурс аттестатов, и конкурс по рисунку вряд ли бы прошёл (навыков нет по академическим рисункам). Про киномонтажёра рассказал и родители одобрили, но позже мать начала пугать про маленькую з/п, конечно. Про бармена я не сразу решался говорить, знал, будет непонимание. Через несколько дней сообщил, мать не приняла, а отец наоборот поддержал (он подумал про повара, но рассказав поподробнее, вроде согласился). Был рад, что хоть кто-то в семье принял моё решение. Не знаю почему именно эта профессия меня зацепила. Я начал смотреть разные ролики на ютубе и читать статьи самих барменов, чтобы понять специфику их работы, но потом отец сказал, что нужно выбрать нормальную и хорошую специальность (программирование). Понятно, что мать за этим стоит. Я начал говорить, что могу получить второе специализированное образование или универ закончить, сдав ЕГЭ. Родители категорически против, говорят насколько хорошо стать программистом. Программирование — это круто и будущее нашего времени, но честно сейчас меня оно не привлекает никак. Узнав от других, там очень сильная нагрузка и просто не получится даже по рисованию закончить курсы. Если понадобятся знания по программировании, то лучше сходить опять же на курсы. Не хочется тратить время и нервы на то, что не приносит удовольствие. По правде, просто хочется особо не парится по учёбе, подрабатывать и получить диплом-корочку. Даже, если не пойду дальше работать барменом, смогу получить свой опыт или попробоваться волонтёрствовать по миру (если ситуация изменится в лучшую сторону) при совершеннолетии. Я так запутался во всём этом, что уже не уверен, а точно ли этого хочу. Родители давят с «правильным решением».

Вчера узнала страшную правду о своём 17-летнем сыне. Успокоиться никак не могу, даже заснуть не получилось и в итоге сегодня вся сонная на работе была.
В общем, на вид мой сын — просто пример для других ребят. Не пьёт, не курит, учится хорошо, серьёзно относится к учёбе, характер спокойный, недавно его поставили главой дежурных в нашем доме-школе. (У нас большой десятиэтажный дом, где есть и школа, и квартиры, и всё необходимое, вроде магазинов).
Так вот, у нас в доме есть множество клубов, которые создают как сами ученики, так и учителя, или любые другие взрослые. Сын мой состоял в третьем клубе, откуда и приняли решение назначить его главой дежурных, то есть глава третьего клуба совместно с президентом нашего дома договорились поставить третий клуб на дежурных. Сына поставили на десятый, где в основном квартиры. И вот тут то начинается самое интересное. Сын, который до этого был идеальным, которого учителя ставили в пример всей школе, вдруг начал хулиганить на дежурстве. Смысл дежурства в том, чтобы задерживать бегающих учеников, следить за безопасностью, помогать доносить учителям книги, если тем тяжело, подбирать мусор, смотреть, чтобы не было ничего, что могло бы угрожать жизни ребят. А мой сын специально стал подкладывать всякие острые предметы, ребятам ставил подножку, и те падали, разбрасывать фантики, на просьбу учителя отнести книги в библиотеку, забирал стопку и доносил не туда, куда надо. Например, на школьной скамейке мог оставить, и потом ведь трудно найти их. В итоге, сын объяснил это тем, что это простая случайность, так как он только начал дежурить и что просто пытался, чего-то не увидел, случайно кого-то задел, уронил. О поведении сына рассказала учитель. Я вся в слезах. Неужели мы что-то просмотрели в воспитании…

Здравствуйте, случилась такая ситуация: мне 27 лет, девушке 15. Год назад мы познакомились и начали общаться, постепенно мы сблизились с ней и дело в итоге дошло до полового акта. Приехали из органов опеки и сказали, что лучше если вы признаетесь, тогда скорее всего получите условно. В объяснительной мы написали так: секс был по обоюдному согласию, записано 2 эпизода, судимостей у меня нет, все характеристики хорошие, мать не против, отца нет. Следственному комитету мы всё тоже самое написали. Скажите всё-таки, какой шанс у меня получить тюремное заключение? Мы бы хотели как только законом будет разрешено пожениться. Вину я признаю, когда мы вступали в связь я знал сколько ей лет, но ничего с собой не смог поделать. Достаточно ли этого, чтобы посадили в тюрьму, или всё же можно обойтись условным сроком?

Я не знаю, у меня галлюцинация или мой мозг так принимает, но я встретила своего воображаемого друга в реальной жизни. Я немного боюсь, но их характеры и черты лица так похожи. Вам это может казаться странным, но я этого воображаемого друга вижу около шести месяцев. Что мне делать? Сделать вид, что не знакомы или попробовать с ним познакомиться?

Мне кажется, у меня довольно глупая причина писать сюда, но я уже не знаю, кому рассказать, мне безумно плохо, а рассказать никому не могу, потому что некому, у меня нет друзей, а если расскажу родителям, это будет иметь свои последствия.
У меня была ситуация с родителями, в ходе которой я вышла в окно. Два месяца меня не было дома. Один месяц в обычной больнице, а другой месяц в дурке.
Мне плохо от воспоминаний об этом, меня в дрожь бросает, когда я смотрю на то самое окно на кухне.
У меня до сих пор перед глазами то, что я впервые тогда увидела, когда очнулась после недолгой комы в реанимации. Мне было страшно и одиноко, я боялась.
Я тогда лежала под ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких), у меня были пробиты оба лёгких, довольно много у меня было травм, хорошо ещё с позвоночником и ногами всё хорошо.
Я помню свою беспомощность тогда, когда меня перевели в основное отделение, все там были в плюс-минус нормальном состоянии, а я не могла сама встать, у меня были в гипсе обе руки, я каждый день плакала, у меня болело всё тело, я так одиноко себя никогда не ощущала, моя мама была ещё на тот момент беременна, поэтому не могла часто приезжать, а у меня даже телефона не было.
Я живу в Москве, поэтому я каждый день видела одну из башен Москва Сити, я теперь не могу без слёз на неё смотреть.
Мне все задавали вопрос: «а ты о последствиях думала?». Это очень тупой вопрос, т. к. в тот момент я хотела только умереть (глупо было задавать такой вопрос суициднику, который выжил).
У меня не было времени во время той самой ссоры идти на этажи выше, а живу я на 5, поэтому с него и выпрыгнула.
Я до сих пор помню и сам прыжок, и то, как меня под состоянием шока несли в машину реанимации, я всё это помню, поэтому мне плохо
я хочу всё забыть, хочу забыть то одиночество, хочу забыть ту скованность в словах, когда я не могла сказать, из-за чего я лежу в больнице родственникам, я помню хейт в школе, которому я до сих пор подвержена, хотя это было 27.08.21, а надо мной угарали даже в последний день перед каникулами. Мои «подруги» постоянно надо мной шутят, а я каждую ночь реву.
Мне через 3 недели ложиться туда же удалять винты из локтя (сложный перелом). И мне страшно. У меня теперь триггер на больницы, надо мной многие угарают, даже моя семья, но каждое их слово заставляет меня опять всё вспоминать, вспомнить то, что никто из них не переживал. Ах да, мне говорили, что моя сестра пережила больше и вообще ей было тяжелее (она лечилась от рака в Израиле).
Мне просто больно, меня эта ситуация не отпускает, я всё ещё боюсь всего, что я пережила. Я хочу извиниться за то, что сюда написала, мне кажется, что это глупо…
В любом случае, я излила сюда душу, не могу сказать, что стало лучше, но я хотя бы наконец-то смогла выложить свои чувства.

Здравствуйте, я просто хочу выговориться кому-либо, потому что чувствую депрессивное состояние не за горами. Моя мама меня не любит, она оскорбляет меня, замахивается и контролирует, хотя мне уже практически 18 лет (через неделю). В общем, с матерью я в плохих отношениях, практически не разговариваем, чтобы лишний раз не скандалить. После скандалов она подходит и говорит: «да я же люблю тебя, забочусь, а ты ведёшь себя как свинья неблагодарная» и всё этом духе. Наверное важно упомянуть, что она не считает, что она виновата в своих грязных словах и часто говорит, что я буду говорить что хочу, ведь я твоя мать. Честно, уважение к ней и любовь наверное уже давно пропали, с тех пор я её просто боюсь, даже из комнаты не выхожу, лишний раз не ем и всё в этом роде. Наверное вы спросите, какого это не любить родную мать. Я испытываю к ней просто безразличие, потому что она причинила мне кучу боли и страданий своими словами. Я каждый раз задумываюсь о том, почему я вообще ещё живу, а не умереть ли мне и всё такое. Это очень тяжело и больно. В моей семье есть ещё отчим, который с матерью почти в разводе, иногда он меня поддерживает, но зачастую ему всё равно, что у нас с ней. Важно упомянуть, что я пыталась поговорить с мамой, она не видит своей вины и как-то она сказала: «я уже привыкла, что у меня нет дочери». Вот так.
В моей жизни есть парень, с которым у нас не всё так гладко, как хотелось… Иногда я просто не чувствую нужности от него, обижаюсь и просто начинаю игнорировать, но в самом деле так происходит из-за мелочей, которые добивают меня после ситуации с мамой. Он всегда был для меня самым добрым и хорошим человеком, которому я доверяю и люблю, просто иногда, когда у меня нет настроения, я начинаю себя накручивать и все идёт через одно место… Я часто не могу рассказать ему, как у меня дела (когда мне плохо), сказать каких-то супер важных слов и даже милостей сказать, потому что боюсь ему надоесть этим. Сейчас это так, а неделю назад я липла к нему с милотой и не было даже мысли, что я надоем и всё такое, наоборот, казалось наконец-то всё хорошо.
И ещё почему-то мне становится очень обидно, когда я не могу сказать ему о том, что мне плохо морально, потому что я боюсь опять таки либо достать его этим, либо помощи попросить, либо я не знаю… Как будто когда всё хорошо, все рядом, а когда плохо, даже дорогому мне человеку сложно что-то сказать, что не так… Его же я поддерживаю всегда.
Мне стало чуть легче, огромное спасибо за эту возможность. Денег на психолога нет.

Я не могу больше. У меня был мальчик и у нас с ним была передружба-недоотношения. Я не понимаю, люблю его как того самого или как друга. Но он мне недавно написал, что у него пропали чувства ко мне. Мне так грустно стало. Я хочу исчезнуть из его жизни и в целом я хочу исчезнуть! Я постоянно плачу… Почему? Я хочу уйти из его жизни. Пропали чувства? Хорошо, я оставлю тебя в покое. Но он хочет продолжать общаться со мной. А как? Я не знаю, как мне общаться с ним. Мне больно… Я ему не говорю, сказала только, что хочу исчезнуть из его жизни, а он: «не надо так». Он не умеет поддерживать, я это знаю. Я хочу бить себя бесконечно, до полусмерти, а лучше до смерти. Мне так плохо, боже… Я вечно хочу плакать, я не понимаю, что происходит! За что?