Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 3
    № 3038815 мая в 12:06
    Здравствуйте, мне 17 и у меня есть подруга, с которой я дружу с самого садика. Дружим 10 лет, т. к. 2 года не дружили, потому что поссорились.
    Она грубый человек, может надерзить или сказать что-то обидное. Мы с ней часто ссоримся из-за этого, но я ей никогда не выговариваюсь, потому что не хочу ещё больше ссориться, а столько всего накопилось. Раньше она вспоминала прошлые ссоры, говорила, что я её предавала, хотя не было такого. Всё это припоминает и выстраивает против меня, говорит, что ей обидно и начинает наезжать на меня. Ссоримся из-за всякой фигни, бывает, что я пытаюсь как-то уладить конфликт, она никак не реагирует и продолжает выяснять отношения и доказывать свою правоту. Получается, что у неё всегда виновата я и я же всегда первая подхожу к ней, прошу прощения, даже если не понимаю за что. Мы начинаем о чем-то разговаривать и завязывается спор, она говорит своё мнение, я говорю своё и она называет меня мерзкой. Я не знаю, что делать, почти всегда после ссоры прихожу домой в слезах. Она не только со мной общается грубо, есть ещё люди и мне так обидно за них становиться, когда я слышу, как она им доказывает, что они плохие и всё такое. Когда мы ссоримся, другим она может перевернуть ситуацию так, что я окажусь совсем ужасным человеком.
    Я с ней продолжаю дружить, т. к. она самый близкий мне человек, не считая родителей и с ней весело, не заскучаешь, но её характер это ужас. Я просто уже устала.
  • 1
    № 3038615 мая в 12:06
    Кто я в этой жизни? Зачем я здесь? Этот вопрос я задавал себе чаще, и чаще со своим взрослением. В голове такой сумбур и каша, что с трудом могу писать всё это. У меня нет чёткой цели в жизни. Я только понял это, в 33 года, мать его. Такое долгое осознание жизни пугает меня… Я вообще запутался. Меня пугает, пугает моё будущее. Даже не меня, а моих близких (они переживают за меня). Я потерялся в этом мире, я думал, я понимаю его. Он жесток к слабым людям… Наверное я такой. Меня всё выбивает из колеи. Любая нехорошая новость, расставание, любовь, разлука… Я слаб. И это меня Убивает. Всегда чувствовал себя сильным мужчиной. Я глубоко ошибался. Даже сейчас перечитывая свой текст и ища ошибки, я снова жалею себя (слова моей мудрой мамы). У меня даже появилась своя цитата, по поводу себя: моя жизнь, это автобус. Но, сука, пассажиры там не те, и остановки не там где хотелось…Я просто еду… А куда? Мне помогают и ощущаю их помощь и любовь (мои сестрёнка с мамой). Я просто ничего больше не хочу. Я устал. Я просто устал. Я хочу сойти с этого рейса, моего автобуса. Меня останавливает только мой сын. Никогда не думал, что так буду любить его. Это настолько светлое чувство, даже передать не могу. Но насколько хватит меня, с моей тёмной кашей в голове. Я устал;
  • 3
    № 3038415 мая в 12:06
    Мне 19. Я в семье младшая. Много лет назад в семье случилось несчастье. Не стало мамы. Папа один воспитал нас с сёстрами, поднял на ноги. Сейчас две замужем, одна учится. У них всё хорошо, есть, конечно, проблемы как и у всех, но в целом всё в порядке. А я иногда чуть на стену не лезу. Мне кажется, что я их разочаровала. Я и сама себя разочаровала.
    Поступила не туда, куда хотела. Совсем не интересует профиль. Но пошла сюда из-за бюджетного места, так как понимала, что моим будет сложно потянуть платку. В школе ленилась, у меня медаль, но это было как медаль ради медали, а не для себя. Я не понимала, что мне нужно, а если и понимала, то совершенно не могла себя настроить на достижение цели. И теперь я в маленьком городе, в ненавистном мне вузе, у меня нет близких друзей. Разве, что соседки и пара одногруппниц, с которыми я в хороших отношениях, но это не то. И мне с парнями сложно общаться. Мне 19, а у меня не то что отношений не было, даже поцелуя. Хотя мне говорят, что я симпатичная, но не могу переступить себя. Неприятно становится от близкого нахождения парней, вернее не комфортно. И я не знаю, что делать. В жизни нет людей, которые были бы мне близки. В личной жизни никак и вовсе не потому, что мне лишь 19, а потому что мне трудно. И теперь всё словно накопилось, скоро сессия, уже нужно сдавать курсовую, а я и не знаю как быть, у меня она не получается. И заказывать поздно. Да и стоит для меня много (3000 р). Самое страшное, что стали посещать мысли, как было бы хорош с этим покончить, просто раз и всё: нет меня, нет проблем. Плакать тянет постоянно. Еду в автобусе, иду по улице и хочу аварию. Иногда тянет просто выпить таблеток и покончить с этим. Но семья. Папа не переживёт, он и так много страдал в жизни. И сёстры беременны две, как это отразится. Иногда кажется, что это сон. Вот проснусь и всё будет хорошо: я в школе, папа рядом, я бы изменилась, я бы постаралась. Но грёбаная жизнь, время не вернуть. И хочется выть от этого. Поменять вуз не вариант, это точно для меня. Просто уже жить не хочется. А у меня была мечта: муж, двое детей: мальчик и девочка, хлопоты по дому, я бы хотела стать замечательной мамой, вложить всю любовь, которую не получила от моей мамы, её не вернуть, увы. Иногда мне кажется, что не будь меня, она была бы жива, я 4-я и роды были тяжелые, а у неё сердце. Папа не знал, она скрывала. Её не стало когда мне было 3, но я чувствую вину. Ненавижу жизнь, как быть?
  • 1
    № 3037915 мая в 12:06
    Вообще бесит, когда люди без ответственные! Когда знаешь, что человек не прав. Но он усердно доказывает обратное, слепа веря в то, что у него всё ахринительно! А на деле этот человек загнал себя в дикие рамки! Наговорил кучу грубостей и много не хорошего людям окружавшим его, работавшим на него! Да вот так!
    Этот человек миллионами вертел, он обеспечил безбедную жизнь своим родным! И что?! Что сейчас он имеет? А то! Что сейчас он сидит в тюрьме за убийство!
    И дали ему большой срок!
    Вот как можно быть таким ****ом по жизни, поднасрать всем! А теперь то ты там говнюк! И ничего не можешь!
  • 2
    № 3037415 мая в 12:06
    Ещё с конца начальной школы мы общались с парнем. Общались хорошо, но ничего выше дружбы не было, маленькие были тогда. Правда… Иногда, когда он что-то мог рассказывать, я вела себя, как последняя дура: игнорировала, не слушала, пыталась сменить тему. Но общаться мы так и не переставали. Через несколько лет он ушёл из класса и дружить мы перестали. Виделись на улицах пару раз, но не шли на контакт друг с другом. Прошло уже около трёх-четырех лет и мы вновь начали общаться. По сети, правда, но ведь это тоже неплохо? Последние полгода мы списывались почти каждый день: обсуждали что-то, советовались, иногда разговор заходил даже на интимные темы. Несколько раз он предлагал встретиться, я хотела, да, но не могла: то родня дома запрёт, то я себя плохо чувствую… Сейчас у нас экзамены, до них чуть меньше месяца. В наших лицеях за дисциплиной и оценками следят очень жёстко, и мне просто не хватает времени и готовиться к ним, и общаться, и играть (он это любит). Общение медленно, но верно сходит на нет. Диалоги стали быть напряженными, я уже устала на каждое его сообщение писать, что мне некогда. Из друзей и родни про него никто не знает, поэтому спросить что-нибудь на эту тему не получится. Бросать учёбу и экзамены не хочется, но терять такого человека тоже. Что теперь делать?
  • 1
    № 3035515 мая в 12:06
    Мне 16 лет учусь в другом городе и с подругой снимаю квартиру. У меня такая проблема: я всё принимаю близко к сердцу. Я не знаю, что с этим делать. Я стараюсь не обращать внимание. Я до сих пор не могу забыть обидные слова подруги в мою сторону. Сейчас ей на меня всё равно. Она жестока её не разжалобить. Я в депрессии второй день, а она спокойно общается с другими. Я её походу заколебала. Как мне решить эти две проблемы?
  • 1
    № 3037315 мая в 11:47
    Познакомилась с парнем, мне всё в нём нравиться, и характер и манера общения, поведение, но он полный. Что делать? Не обращать на это внимание я не могу. Меня волнует мнение окружающих, когда мы будем вдвоём, что о нас скажут, хотя я понимаю, что мнение окружающих меня волновать не должно.
  • 1
    № 3037115 мая в 11:47
    Встречаюсь с девушкой, которая живёт со своей младшей сестрой, так получилось, что спустя два года понял, что влюбился в её сестру. Уже почти как пол года места себе не нахожу, её сестра знаков внимания никаких не оказывает, все мои чувства односторонние 100%. Как быть не знаю, получается, что всё это время я прихожу к ним лишь чтобы увидеться с другой, и это потихоньку меня съедает изнутри. К своей девушке чувства тоже есть, хоть и поугасли. Моя девушка меня любит и не хочется ей делать больно. Именно сейчас вижу только два выхода: уйти от девушки и забыть всё, либо продолжать встречаться и стараться забыть про её сестру. Честно, фиг знает, что делать. Часть меня хочет, чтобы с её сестрой были взаимные чувства, другая часть понимает, что этому не сбыться и нанесло бы вред их отношениям.
  • 1
    № 3037015 мая в 11:47
    Мне нравится мальчик в школе. Я в 5, он в 8 классе. Точный возраст его не знаю, но думаю, что 13-15 лет. Он называет меня малолеткой, когда я ему пишу в ВК. В школе не общается, что делать?
  • 2
    № 3036915 мая в 11:47
    Мне надоело это всё. Мой дедушка заболел раком лёгких (4 стадия) и назло, когда я в 9 классе, ну типа выпускной и т. п. Сначала это было ужасно, но дедушку начали лечить в Москве (мама была с ним и помогала ему) в это время я жила с бабушкой.
    Кстати, забыла сказать, мои родители давно в разводе и мы с мамой живём одни уже много лет.
    Бабушка с дедушкой к нам прилетели из другой страны на новый год, но мы узнали, что деда болеет и они остались.
    Я учусь плохо (ненавижу учиться, но когда хочу, меня хвалят и ставят хорошие отметки, но я тупая).
    Я занимаюсь вокалом уже 7 лет и ничего не добилась, но мы клёво с вокалом всегда ходили на тусовки и т. п., но теперь ничего. В начале года я курила, мне нравился мальчик и до сих пор нравится, он старше на два года.
    Я маме всё рассказываю, кто мне нравится, мои отношения и т. п., мы с ней подруги, ну или были ими. Меня спрашивают: ты бы хотела в 15 лет парня? Я говорю нет, ну я не хочу. Я такой плохой человек, я не ценю свою мать и уже давно это знаю. Никак не исправлюсь, сейчас май, осталось мало.
    Сегодня поругались с мамой, мне дали 300 руб, а я потратила всё на сиги, но я бросала, потом бац и опять.
    Бабушка и дедушка разочарованы, учителя звонили маме говорили, что я перестала учиться. Как девушка может такой быть? Может этот мир не для меня? Мои друзья… Я думаю у меня их нет и не было. Хотела бы, чтобы все радовались, что дружат с такой, но рили, никому не нужна. Смотрю сторис друзей в соц. сетях и хочу также, тусоваться с друзьями, ночёвки и т. п. 2018 начался у меня плохо. Думаю сам бог показывает мне, что я лишняя в этом мире.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×