Что делать?

Я что то упускаю. Мне 16 лет, я сильно ментально болела. У меня прекрасные родители, два кота и две собаки, друзья. Недавно меня бросил парень, который мог спокойно меня обзывать (абьюз). После этого я снова впала в состояние апатии. Я часто пью, почти каждый день. Мне больно, мне одиноко, много людей пользуются моей добротой. Я красивая девушка и очень образованная, много людей меня любят. Иногда просто хочется, чтобы все возненавидели меня и исчезло всё хорошее. Мне стыдно за то, что я тяну всех вокруг вниз своими «проблемами».

Привет. Меня терзает вопрос. В этом году мне сдавать ОГЭ и я выбрала для себя историю. Сегодня, когда я подошла к учителю и спросила про консультацию для тех кто сдаёт ОГЭ, она сказала, что мне не сдать и она не видит смысла, чтобы я это делала. Я не очень сильно уверена в своих силах (из-за её слов я волнуюсь ещё сильнее), но я хочу сдавать именно её. Почему? Не могу обьяснить. Я стараюсь учиться, дополнительно прохожу материал и всё такое. Но я не могу забыть её слова и думаю, что лучше забить на историю и сдать какую-нибудь информатику. Как лучше поступить? Ещё хочу сказать, что решила насчёт истории ещё в 6 классе. Мне вообще она нужна для поступления в институт после 11, но я чувствую, что должна сдать её на ОГЭ, чтобы хотя бы понимать, что такое история и как её едят. Вот. Мне будет интересно ваше мнение на счёт этого.

Ничего не хочу, ничего не получается. Время так быстро летит в пустоту. Почти потеряла общение с друзьями. Люди, когда я им пишу, не всегда идут на контакт. Я себя люблю, всё круто, но комплексов много. Завишу от чужого мнения, нет никакой мотивации делать что-то. Если бы не учёба и обязанности, я думаю спала бы днями.

Общаюсь с близким человеком 3 года. 2 года назад он сел в тюрьму, через год он мне написал из тюрьмы, через несколько месяцев он вышел. Мы встретились, но сейчас ему снова грозит тюрьма. Это судьба нас разводит по разным путям?

Здравствуйте, не знаю в каком дурдоме я нахожусь. 2 года назад мама разошлась с папой и такое ощущение, что после этого всё стало очень плохо. То есть бабушка заболела и почти не ходит, мама ходит к ней 3 раза в день и мне вообще не хватает внимания. Она уходит на работу в 8, а приходит в 7 и весь вечер проводит со своим новым мужем. С папой я вижусь примерно 1 раз в месяц, иногда редко, бывает чаще. Соответственно я чувствую себя одиноко, как будто меня в 13 лет взяли и выкинули в мир взрослый, где мне самой надо решать все свои проблемы. Плюс ко всему этому сейчас переходный возраст, гормоны, я просто плачу ночами от безысходности. А утром надо идти в школу как ни в чём не бывало, так ещё и я стараюсь быть отличницей и ударницей. Уже просто ничего не хочется делать и обидно, почему все радостно живут, гуляют, не думают о проблемах в моём возрасте, а я тупо плачу в подушку. Что делать? Уже не знаю, зачем я в этом мире… Если я только страдаю и никому не нужна… Надоела эта жизнь с проблемами.

У меня с моей матерью довольно напряжённые отношения. С моим отцом она рассталась (причин много). Следующий/первый её мужчина был по профессии сантехник (много времени спустя уже не помню точно) и сразу переехал в нашу двухкомнатную квартиру (бабушка в одной, я с матерью в другой). Постепенно оказалось, что он алкоголик, заказы по работе почти не искал. Моя мать постепенно становилась зависимой от алкоголя, да и на меня она стала совершенно не обращать внимание. Много раз занимались любовью ночью, со мной в комнате (делали это на моей кровати, пока я спала). Вскоре выяснилось, что его родственники из квартиры где он жил переезжают, и мы с матерью туда переехали. Квартира была словно рухлядь, стали они с матерью спать на матрасе, у меня была чужая кровать. И моя мать захотела ремонт. Он ничего не делал, а отданные ею деньги тратил на алкоголь. Тогда мама решила у предыдущих жильцов купить мне отдельную комнату и заплатила большую цену. Очевидно, что вскоре она встряла в кредиты. Мы ещё несколько лет жили у него, в те моменты я видела его голым, он подглядывал за мной в ванной (туда не было двери, просто плёнка строительная). Мать знала о таких случаях, ничего не говорила. Потом он уехал по работе в Москву на неделю и мы от него сбежали. При нём осталась полноценно выкупленная квартира, многочисленные сантех. инструменты, купленные матерью, а с ней только я, да кредиты. Сначала пришли к бабушке, а на следующий день уже к другому мужчине. Этот оказался таким же алкоголиком. Спустя год проживания вместе, пошли взаимные оскорбления, а затем от него уже и маты. Он был безработным, но получал пенсию. Матери не хватало денег из-за долгов, и на третий год проживания она попросила его найти работу. Отказался, но она всё же пристроила его. Спустя месяц он бросил это дело, оправдавшись тем, что начальница — стерва, которая любит командовать. Забухал, мать снова нашла работу, и снова он уволился. Решил, что алкоголь важнее этого. Однажды ударил мать по пьяни, агрессировал в мою сторону: плевал в лицо (хоть вначале я тоже отвечала, потому что было так обидно, прекратила), кровью с раны брызгал мне в лицо. Я считаю, что в том, что он начал пить виновата моя мать, которая разрешала ему пить в любое время суток, не протестуя, когда начало казаться, что он зависим. Новая квартира показалась мне хуже старой. Я видела, что мать уже с кем-то другим переписывается. Сейчас живём снова с бабушкой, второй отчим в реабилитационном центре (в который его положили именно родственники, так как матери он не доверял), а первый скрывается от банков, что звонят моей матери. Также второй ухажёр оказался давним алкоголиком, отлежавшим три месяца в клинике. Сейчас моя мать снова бегает к кому-то, один раз просто вернулась домой к двум ночи. На мой вопрос о том, не хватило ли ей, она ничего не отвечает, считая, что защищая меня от нападок второго отчима, отработала роль матери. Наладить отношения не получается. Недавно услышала, что она хочет продать свою машину и оформить договор на нового «хахаля». Насколько я права в том, что моего уважения она не заслуживает? Ну, если на счёт уважения я и не права, то нельзя было бы хотя бы подождать, пока выпущусь с университета? Смотря на ситуацию сейчас, я не могу сказать, что она жаждет, по её словам, общения со мной. Дома мы редко общаемся, каждый в разных комнатах. Живём вдобавок ещё и с бабушкой, треплющей нервы и постоянно говорящей про уважение. Мне так всё надоело! Хочу скорее выпуститься!

Боже, что за дурдом?! Дело, конечно, давнее, но я до сих пор помню: я до 16-ти лет занимался баяном и вполне успешно. Сейчас забросил из-за учёбы, но не в этом суть. Суть в том, что первые несколько лет занятия баяном, существовало огромное давление со стороны матери. Однажды дошло до того, что она мне буквально прошипела такие слова: «Если ты меня ещё раз опозоришь, то я отберу у тебя все игрушки (пара плюшевых мишек у меня была), сломаю компьютер (да-да-да, всегда во всём виноват компуктер, даже, если не сижу в нём!) и не выпущу на улицу, пока не прекратишь ошибаться в одном и том же месте!».
Сказать, что я тогда был в шоке — ничего не сказать. Дело в том (необязательная инфа), что там было невероятно трудное место, требующее хорошей реакции, что было трудновато, по двум причинам: 1. Мне 9 лет было; 2. Инструмент только-только купили. К тому же я очень старался, всё свободное время посвящал разбору этого грёбаного пассажа… Угадайте, что я слышал?
- Почему у тебя уже третий день одна и та же ошибка?!
- Н-ну, мам, там очень сложно место, я честно стараюсь выу…
- Мало стараешься, значит!
И всё в таком духе. Редко — лучше, часто — хуже.

Ну так вот. А месяца 3-4 назад, я, так как был сильно злой из-за того, что мне опять закатили скандал на ровном месте, в запальчивости напомнил этот момент и крайне вежливо, в рамках приличия, расписал всё, что об этом думаю. И знаете что я услышал в ответ? Что я лжец. Что я неблагодарный, ленивый ублюдок. И так далее. И тому подобное.
Выпустите красные искры из волшебной палочки те, кто считает, что это дурдом. Выпустите зелёные искры из волшебной палочки те, кто считает, что это цирк.

Доброго времени суток. Мне 19 лет, мой парень старше меня на 15 лет (34 года). И у нас вроде бы как все ок, я училась, он работал. Сейчас я подрабатываю няней для удовольствия. Но мне всегда не хватало его внимания, ласковых слов, прогулок. Всё что мы делаем, это дела, дела, дела, никаких прогулок (до магазина, до родителей его и моих и обратно). Я девушка неусидчивая, мне хочется куда-то идти, гулять, ездить, хочу с ним на море, в парках побывать, на выставках, в общем везде, люблю я это дело. А у него нет охоты всё это делать, через силу гулять заставляешь, и то, не идёт. Погода не та, там холодно, слишком жарко, дождь, снег, всё. Ещё я много чего хочу купить, не прям тратить огромные деньги в магазине одежды и т. д., чуть позже хочу обновить машину (у меня сейчас хёндай), купить ноут, ещё что-то. Сейчас я трачу деньги не только на еду и прочие нужности, но и иногда на вкусняшки, суши и всё прочее. В принципе, он делает для меня всё, что я хочу, но в бытовом плане, где-то что-то сломалось или мне надо постирать ботинки. Но мне не это важно, мне важно увидеть с ним что-то новое, а не четыре стены комнаты и то, как мы можем спать до обеда. Из-за всего это я пилю ему мозг, что мне скучно и я не хочу с ним просирать свою молодость дома. Так же я хочу романтики, иногда цветочки или куда-нибудь сходить, в кино, например, или какой-нибудь сюрприз. Он считает, что я эгоист и хочу только всё для себя. Что мне делать? Я люблю этого человека, но в последнее время из-за частых ссор я в этом сомневаюсь и всё как-то рушится. Вместе мы год и четыре месяца, из них живём год и два месяца. Что делать? Неужели я многое прошу? Прогулки, езду куда-то и путешествия? Не каждый день, хоть раз в месяц или два. Рассудите пожалуйста.

Доброго времени суток! Я парень. Нормально ли то, что за 17 лет жизни у меня ни разу не было отношений. Смотря на сверстников, кто как уже не углублялся в эти темы. Может со мной что-то не так?

Я почти всего добился о чём я мечтал. Моя любимая девушка меня игнорировала и мы с ней даже не смогли вместе побывать, как расстались. Вроде хороший красивый я парень, слежу за собой, денег хватает, перспективный. Почему это слово «почти» всегда работает? Каждое утро просыпаюсь с вопросом «Почему я вообще живу, с какой целью если я не счастлив?». После этого открываю телегу с закрепом в котором последнее смс 20 марта и в который очень хочется написать, но это не имеет значения. Почему жизнь так не справедлива ко мне? Почему? Может это всё из-за девственности? Может к шлюхам пойти? Не вижу конца пути в этом лабиринте. Хоть кто-нибудь что-то ответьте.