Что делать?

Недавно познакомилась с мальчиком на 2 года младше меня. Начал ухаживать за мной, говорил комплименты, всё было хорошо, говорил как скучает, ну и я начала ощущать эти чувства и как бы симпатия у обоих была. И в какой-то момент бац, он начинает меня игнорить часами, хотя раньше такого не было. Договорились встретиться в пятницу, точнее он сказал, что если всё ок будет — встретит меня после колледжа и напишет завтра, так как у него что-то случилось с телеграмом, но на следующий день так и не написал. Он удалил этот план и уехал к друзьям, а с телеграмом всё было хорошо, выкладывал туда видосики, будто всё хорошо, так и должно быть. На моё сообщение о том, что спасибо конечно, что не предупредил о том, что ты не приедешь, он отетил: блин я забыл, телеграм сломан, про ВК забыл (враньё), учился до 17 и потом сразу уехал, даже не извинился. Мне так обидно стало чисто из-за того, что он не предупредил меня, ведь я его ждала. Я так ждала, я так соскучилась, давно таких эмоций не испытывала, я что влюбилась? Может нам стоит передохнуть? Знаете, это первый молодой человек (мальчик) который ухаживал за мной за долгий промежуток времени. Я высказалась ему вчера, он сказал, что понимает, что виноват и извинился, но ни вчера ни сегодня он мне не написал. Вчера не написал бы, если бы не моё сообщение, но вечером 26 числа он меня заигнорил, после моего сообщения: «И, пожалуйста, не игнорь меня. Если что-то не так — говори мне, а не сливайся без объяснения, просто я накручу себя, ведь тогда это произошло из-за того, что я что-то не так сделала». И всё. Он прочитал и не ответил. Обычно каждое утро он писал мне доброе утро. Вчера и сегодня не написал, в принципе сегодня не писал, я что-то не так сделала? Почему у меня всегда так? Ничего не получается в личной жизни.

До сих пор люблю человека, но понимаю, что от него только боль. Он пишет, говорит: люблю, скучаю. А я уже занята другим человеком и предавать его не хочу. Мне с ним хорошо. Я окончательно запуталась чего хочу. Вернуться к прошлому, к которому уже возвращалась и страдать или жить спокойно.

Я начала замечать за собой, как боюсь мужчин. Когда мужчина на меня кричит, просто повышает голос или в шутку говорит что-то о наказании, я начинаю плакать, у меня встаёт ком в горле, я не могу дышать. В детстве бил папа, был случай когда я — шестилетний ребёнок не захотела мыть посуду, отец пришёл и разнес всю кухню. Он разбил каждую тарелку на кухне, весь пол был в осколках. Ещё был момент, когда я съела шоколадку, он накричал и сказал что купит целый ящик и запихает в меня шоколад, пока я не начну им блевать. Сейчас я максимально сторонюсь какой-либо близости с мужчинами. Я боюсь один лишь грозный взгляд. Меня не интересуют отношения с мужчинами, я в принципе не нахожу это интересным, они меня не привлекают. А вот к девушкам я с детства отношусь тепло, мне в принципе они казались более интересными. Они красивые, красиво одеваются, интересные собеседники. К девушкам влюблённость была раза 4, а к парням ни одного, что об этом думать вообще хз.

Дело такое — я был лучшим другом девочки год, конечно же был влюблён в неё. много дарил подарков, она тонула в любви, ласке, заботе, мы даже за ручки ходили, обнимались часами. И вот в один день она сказала, что поедет в лагерь, мне она обещала сто раз, что не найдёт там никого и просто отдохнёт с подругами. Взяла мою кофту, как на память, сто раз обещала, что не найдёт там никого, что если кто-то предложит станцевать, то откажет потому, что у неё есть я. Лагерь такой, что там сети нет. И вот я приехал на третий день лагеря, где узнаю от друга, что тут она с другим встречается уже, они целуются и танцуют медляки. Я спросил у неё, что за дела, она сказала, что он понравился. Я с разбитым сердцем пошёл домой. Потом они расстались и спустя полтора месяца я ей пишу пьяный, что соскучился и как люблю её до сих пор. Потом мы были друзьями ещё пару недель и начали встречаться. Они в лагере встречались неделю, а мы с ней вот уже 108 дней. Вот нахожу фотки, где они в обнимку сидят и я просто сгораю от боли. Что мне делать?

Что делать, если не могу побороть свою депрессию? Я уже на стадии глубокой депрессии. Вообще меня одиночество даже не тревожило ровно год назад, но в октябре я задумалась и поняла, что осталась вообще без самого дорогого мне человека и вообще без друзей. Ладно если бы я могла бы всё отпустить, но в школе никто не хочет сидеть со мной. Из-за этого я вечно задумываюсь, так как в школе вижу много всяких подружек, которые вместе ходят гуляют и т. д. В школе надо мной издеваются и проблема в том, что я не умею кому-то выговариваться именно человеку, так как знаю, что ему абсолютно плевать на меня и вообще, когда я об этом пишу, я начинаю реветь. Из друзей у меня один человек, которому я очень доверяю, но даже ему не хочется выговариваться. В последний раз, когда меня бросил парень, он сказал, что у меня ужасный характер. Из-за того, что мне говорили, что у меня тонкие губы и смуглая кожа, я начинаю понижать свою самооценку. За себя я постоять могу, но если я одна, то я совершенно другая, даже иногда проскакивали мысли о суициде, но боюсь. Вообще думаю сбежать из дома. Не знаю почему, мне очень плохо. Одна я с этим не могу справиться.

Мне есть 18 лет, я дееспособный человек. Хочу покинуть страну, не сказав семье ни слова. А почему? Все 17 лет жила и воспитывалась у бабушки, потом «родители» стали воспитывать и проявлять знаки насилия. Нет желания возвращаться домой вообще, я неблагодарная дочь, которая всю свою жизнь сломала им.

Я очень устал, родители говорят, что все их ссоры, проблемы из-за меня. Мне очень плохо. Они кричат на меня по мелочам. Они хотят сделать мне как можно больнее. Я ненавижу свою жизнь, я не знаю, что дальше делать.
Они меня не слышат, мне плохо. Они говорят, что во всём виноват я. Когда я хочу с ними поговорить на эту тему, они запираются в комнате и игнорируют меня. С самого детства меня наказывали игнором, я очень устал, я больше не выдерживаю.

Хочу выговориться. Да это будет немного странно, но я ревную свою одногруппницу. Началось это на последнем курсе с сентября, до этого она была просто крутой девчонкой, с которой мне весело и интересно — подруга колледжа. Мне было совершенно всё равно на то, с кем она общается и встречается, проводит время. Мы обе довольно тактильны, так что часто обнимаемся и держимся за руки (она греет мои руки, т. к. я мёрзну), у неё просто невероятная аура, что притягивает к себе парней и мужчин, которые надеятся на что-то. Стоит отцепиться одному, на смену приходит другой и от каждого раза что-то ёкает, обидно, досадно, страшно, тоскливо, горько и смешно с самой себя и сюра ситуации…Такое уже было, когда лучшая подруга начала встречаться с парнем из летнего лагеря и облегчение пришло, когда их отношения сошли на нет, а позже расстались. Я никогда не замечала за собой чувства собственничества и даже не знаю почву этой ревности. Ревность как к другу или чему-то большему? Я никогда не испытывала влюблённости к кому-то, так что не знаю ни о своей ориентации (тогда бы все вопросы отпали) ни того, что такое влюбленность субъективно. Подруга сейчас встречается с другим парнем и всё хорошо, такого как раньше нет. С одногруппницей всё иначе, какая-то легкая одержимость, держать и держаться рядом ни на что не надеясь и страх, что потеряемся после выпуска. Хочется знать, что я нужна, что я не простое «просто», а что-то сакральное и душевно родное, потерять связь и близость с ней в моей голове для меня уровне блуждать в пустоте уж пару годиков точно. Я прекрасно знаю, что это странно, срамно и стрёмно, сама ничего не понимаю, как от этого избавиться, избавляться ли, а может это пройдёт само. Это может быть какой-то травмой или типом привязанности?
Пробовала методики о том, как забыть человека с ютуба, но мне страшно, что мы отдалимся… Сначала конечно помогало, но потом это вернулось. Надеюсь люди, которые когда-либо испытывали это паранормальное чувство увидят этот пост и дадут действительно дельный совет.

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой. Моей старшей дочери 18 лет. Она закончила 9 классов и с тех пор уже 2 года ничего не делает. Не учится, не работает. Сидит в своей комнате постоянно в телефоне или в компьютере. За собой не убирает, не стирает, не моет посуду. В её комнате настоящий бомжатник, всё поросло грибком, потому, что она никогда не проветривает.
Мы живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт моя мама, у неё деменция, в другой мы с мужем и младшей дочкой. В третьей старшая дочь. После того, как я забрала больную маму к себе, освободилась её однокомнатная квартира. Я сделала там ремонт и предложила дочери туда переехать. Думала, что начав жить самостоятельно, она очнётся и устроится на работу, станет жить нормальной жизнью. Но она отказалась. Не объяснив причину. Недавно у них произошла стычки с моим мужем, они друг друга ненавидят. Дочь прошла на кухню в грязных ботинках, после того, как муж помыл везде полы. Если бы я не подоспела на их крики, он бы её ударил. А так он её сильно толкнул. Я увела её в комнату. Она стала обзывать меня мазью, говорить, что ненавидит меня, что я позволяю мужу так с ней обращаться. Я не знаю, что мне делать. Очень больно со всем этим жить. Смотреть, как она деградирует. Мне очень жаль её. Но я понимаю, что она ведёт никчёмный, паразитирующий образ жизни. И на всё это смотрит моя младшая дочь, которой скоро 8 лет. Помогите советом.

Частые унижения со стороны коллег, знакомых, друзей. Полная депрессия и апатия к жизни. Ничего не получается, ни в личной жизни, ни вне её. Поможет ли психолог или это трата денег впустую? Сегодня мой день рождения, а я хочу сдохнуть.