Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 1
    № 4014518 сентября в 22:42
    Как забыть парня, которого безумно любишь, но не можешь быть с ним? Мы любим друг друга, но эта любовь приносит нам много страданий… И кажется, что лучше порознь.
    Ответить
  • 1
    № 4014318 сентября в 22:42
    Не знаю как написать, но в последнее время я начала много есть и причём что попало. Я пыталась себя чем-то отвлечь, но за чтобы я не взялась, мне быстро надоедало. Буквально 1-2 дня и мой интерес куда-то пропал.
    Это, наверное, ещё началось после смерти отца в 2019 году. После этого грустно события, я быстро набрала вес.
    Последние полгода моя бабушка и мама говорят, что мне надо сбросить вес. Я понимаю их и их желание того, чтобы я была красивой, но после этих разговоров меня сразу же тянет к холодильнику.
    Ещё меня очень тянет к сладкому и солёному. Особенно к солёному. Я просила маму сводить меня к врачу, но она мне отказала, со словами: «Я потом найду диету и дам её тебе».
    Я и до этого пробовала диеты, но они либо не помогали, либо я срывалась в тот же день вечером.
    Ответить
  • 1
    № 4014118 сентября в 22:42
    Поступила на бюджет, но чувствую, что отстаю и даже думаю, лучше бы отчислили. Все всё успевают и знают, что именно хотят изучать, а я просто будто занимаю место, хоть и хочу понять. И мне вроде как интересно, но просто элементарно мозг не успевает переварить информацию. Отчислиться ли? Но не хочется разочаровывать родных.
    Ответить
  • 1
    № 4014018 сентября в 22:42
    Последний год я чувствую вечное чувство страха перед всем и безразличие ко всему. Делать не хочется абсолютно ничего. Даже не с кем поговорить. Будто тону в этом чувстве и ком всё растёт и растёт. На данный момент я переехала в другой город по учёбе и ко всему этому климат не подошёл и стало гораздо хуже. Как думаете, пройдёт ли это? Знаю, наверное у меня бредовые просто страдания и мне просто нужно научится отпускать, но как бы я себя не убеждала, я просто начинаю сжиматься и плакать.
  • 1
    № 4013918 сентября в 22:42
    Познакомилась с парнем больше 4 лет назад в анонимном голосовом чате. Не заметила, как привыкла. Начали общаться по телефону, сначала жил в одном городе, потом переехал ближе. Все эти года обманывал с приездами, то машины нет, то денег, то времени. Бывало врал, что уже в городе, а на самом деле его тут и не было. Ревновал ко всем, девушкам, парням, бывшему. Можно очень долго расписывать всё, что было за это время. Постоянно врал с внешностью, но оправдывался тем, что не уверен в себе был, я прощала. Ссорились, мирились, знали друг друга уже от а до я, знаки внимания были как от парня (цветы, подарки и т. д). В конечном итоге мне это надоело и я решила поехать сама к нему. Там должны были быть ещё его брат и сестра. Билеты оплатил он. Приехала, его нет, сказали растерялся, придет позже. В квартире ни его вещей, ничего. На номер не отвечает никому. Далее, если вкратце, этим парнем оказалась якобы его сестра. Все эти годы она общалась со мной, и да, голос она подделывала, очень правдоподобно, никто даже не догадывался. Я узнала об этом, когда уже уехала, хотя, признаться честно, у меня были такие мысли, но больше в шутку. Сейчас она хочет увидеться со мной, говорит, что всё получилось случайно, она не хотела врать, хотела кому-то выговориться (от имени парня, т. к. в чате попадались извращенцы), а потом привыкла ко мне и не смогла прекратить общение. Фотографии брала чужие, фотошопила, голос подделывала, в общем врала насчёт всего.
    Теперь, после стольких лет, я не знаю, что делать. Я вроде и осознаю, что это всё сделала она, но не принимаю этого, будто тот парень существует и он просто временно не общается со мной. Психологическая привязанность к голосу, образу что-ли… Стоит ли с ней разговаривать? Как успокоиться, как забыть? Даже страшно в каком-то смысле, будто потеряла самого близкого человека.
    Ответить
  • 1
    № 4013818 сентября в 22:42
    Парень, 22 года. Живу в регионе. Зарплаты низкие для простых людей. В 13 занялся велоспортом, в сборную не стремился — любитель. В 13 мне купили первый (дешманский) байк, который мне нужно было чинить, а от родителей даже на колодки денег не было. После попадания в дтп в связи с неисправным велом, я решил, что пора найти работу и совмещать её с учёбой. Это была плохая и тяжёлая идея и вскоре я бросил учёбу не доучившись (к тому же дрюкали педагоги, т. к. я спал на парах и абсолютно забил на учёбу) и вышел на работу по профессии (на которую не отучился). Поработав я купил байк чуть лучше и уже пошёл по «своей сфере» в спорт магазин на работу. Мне было по кайфу, я съехал от токсичной мамки, которая ужасно меня давила. Жил у знакомого, работал и катал с другом. Мой уровень катальца рос с бешеной скоростью. Я жил велосипедом. Вскоре поднакопив деньжат, купил шиповку на свой байк и катал даже в зиму спокойно по дороге. Это были, пожалуй лучшие дни (если так вспомнить) в моей жизни. Я стал понимать, что я не могу без вела абсолютно. Чил катки, трени, соревнования. Но! Не хватало б**дь одного… Девушки. Были «на пару раз», но мне надо было именно чтобы жить вместе и т. д. Я съехал на съёмку, у меня был уже вел тот, о котором я мечтал. Я просто ужасно кайфовал, когда катал до работы или после. Меня это расслабляло. Потом появилась девушка в моей жизни и как бы случайно меня обманула. Сама мол не ожидала, что так выйдет и я по такому случаю остался без велосипедов. 100-500 раз уже пинал себя за то, что поверил. Был депресняк сильный, пил успокоительные. Через полгода психовать перестал только. Сейчас просто грусть, воспоминания о былом увлечении. И тут мне предъявляют… Так иди заработай… Ну тут сложно, тут как раз и заковырочка. Я поездил на работу на автобусе и через неделю плюнул на это дело. Я категорически ненавижу общественный транспорт. Т. е. сейчас у меня нет мотивации за 30к работать и ездить на общественном транспорте. Совсем. С самого начала мне дали толчок в качестве хобби. Я ездил и работал на велосипеде всегда… Что на первом, что на втором и третьем. Для меня это геймовер… Покатав на своём третьем более-менее нормальном байке, я не могу ездить на дешмане, где что-то хрустит и щёлкает. Ничего не должно щёлкать, хрустеть. Мне нужен любительский байк для тренировок среднего уровня. Не могу заставить себя ехать на маршрутке. Но! Могу ходить до работы пешком до 3 км.
    Взять ещё факт, что с низкой зарплатой я не вижу смысла продолжать заниматься хобби. Оно кушает бабки и не мало. А в нашей дыре одни продавцы, да грузчики… Ещё фишка. Когда был вел, я не думал чем заняться после работы. Я думал, что сейчас катну чутка с другом, поболтаем да домой. А сейчас я просто где-то там в надежде надеюсь, что «вот я накоплю…» когда-нибудь и снова займусь этим. Только бы работу найти по своей сфере… Да и зарплата должна быть для этого хорошая, вряд ли увидишь кассира из пятёрочки, который купил себе какой-нибудь спешелайзед или канондейл за соточку. Что делать? Нет мотивации абсолютно.
    Ответить
  • 1
    № 4013718 сентября в 22:42
    Необходим взгляд на ситуацию со стороны. Отношения на расстоянии. Мы разных национальностей. Мои Родители не в восторге, но терпимо, а его родители категорически против другой нации. Познакомились когда мне было почти 14, а ему 18. Общались год. Затем по его глупости, из-за частых попыток с его стороны вызвать у меня ревность, мы прекратили общение. Последующие годы он иногда писал мне, узнать как дела и в сложные для меня моменты поддерживал морально и иногда финансово, но я его всегда держала на расстоянии в плане чувств… Хоть он и всегда говорил, что любит до сих пор. Для меня он стал больше другом. За это время у меня были другие отношения, как и у него, я думаю, тоже. Но все эти отношения у нас были быстротечны. Через три года после нашего расставания, если это можно так назвать, он прилетел из другой страны, чтобы увидеться со мной. Мы сблизились за те несколько дней, что он был со мной. Секса не было, говорю сразу, только общение. И я пообещала ждать его. Но спустя несколько месяцев у меня начали появляться мысли, что на расстоянии не может быть отношений серьёзных и я захотела снова прекратить общение. Спустя ещё два года мне уже 20 и на мой день рождения он написал мне с левой новой страницы с поздравлениями. И с этого дня наши отношения обрели второй шанс, что ли. Он набрался смелости и предложил снова попробовать быть вместе, только в этот раз «по взрослому», с браком, созданием семьи и т. д. Я долго думала, а стоит ли, но он был единственным мужчиной, который был проверен временем и которому я могла доверять. Я согласилась. Шло время. Год, Второй. Я влюблялась в него заново и с каждым днём больше. Он говорил всегда нежные ласковые слова, делился своими чувствами, эмоциями, переживаниями. И я так же. Я полностью растворилась в нём. Я уже считала его своим будущим мужем. На сегодняшний день почти три года с момента его предложения. Я всегда пыталась быть ему поддержкой, когда у него были проблемы какие-то, переживания, стрессы. Сначала было незаметно, но сейчас я понимаю, что всё изменилось не за один день. Он перестал говорить куда уходит, как прошёл день, с кем провёл время. Затем, ссылаясь на учёбу, стал реже звонить. То учить нужно, то неудобно говорить. Я терпеливо и с пониманием ждала. Дальше только хуже. Ссоры, обида, мало внимания с его стороны. Никаких объяснений. Не чувствую больше трепета с его стороны. Общение как на пофиг. Он же, в свою очередь, твердит, что ничего не изменилось, что он также любит меня… Раньше если ссорились, то он пытался не отстраняться, а наоборот, побыстрее уладить конфликт, а сейчас тоже в ответ молчит… Может молчать день, два, неделю… Последний раз я очень обиделась и устала требовать к себе внимания, я сказала ему, что расстаёмся и везде заблокировала… Он писал, что очень любит и чтобы я так не поступала. Прошло 11 дней, мне больно. Я задыхаюсь, постоянно плачу. Помогите своим советом. Правильно ли я поступила? И есть ли смысл в таких отношениях? Бывает ли какое-то продолжение у таких отношений? Мне тяжело, т. к. не знаю, что, у него в голове.
    Ответить
  • 1
    № 4013618 сентября в 22:42
    Обнаружила у себя симптомы серьёзного расстройства. Для верности расспросила маму про своё детство, всё сошлось, но когда рассказала ей, про свои подозрения, она сказала, что я выдумываю. Может быть у меня и нет никакого расстройства, но вероятность большая, так что стоит обратиться к специалисту. У меня есть возможность доказать ей то, что она просто не хочет верить, в то что слышит, ведь она сама подтвердила все симптомы, пока не знала о чём я, но если снова начну этот разговор, она может сильно разозлиться. Я скорее хотела выговориться, чем задать вопрос.
    Ответить
  • 1
    № 4013418 сентября в 22:42
    У меня не такая большая проблема, но есть то, что я не могу рассказать никому… Получилось так, что моя мама постоянно срывается на меня, орёт, обзывает и я поняла, что просто не могу это терпеть. Я не знаю кому рассказать и вот теперь я тут. В 2016 у меня появился младший брат и понеслась. Мама начала орать постоянно без повода и с поводом. Сегодня она орала на меня целый день. Вчера, позавчера, папа останавливает её, но мне не становится лучше от этого. Я наоборот хочу убежать от этого крика куда-нибудь. На этом могу сказать, что у меня привит комплекс из-за веса, который мне привили ещё в 6 лет. Сейчас мне 15 и вот я каждый день загоняюсь из-за этого, так как я занималась художественной гимнастикой и в этом году был выбор поставить в групповые упражнения меня, либо другую девочку. Поставили другую девочку, так как я толще её на 5 кг. После этого у меня жизнь изменилась, я начала вызывать рвоту. Родители не знали об этом, но при этом моя мама орала на меня постоянно, что я виновата сама и нечего мне реветь. Сейчас уже сентябрь, а эта ситуация произошла в июне и я бросила гимнастику. Сейчас я сижу дома и хожу в школу и просто я не могу тут находиться! Что мне делать? Я просто не могу находиться у себя в квартире.
    Ответить
  • 1
    № 4013318 сентября в 22:42
    Привет! У моего бывшего парня погибла мать 2 месяца назад. Я была рядом с ним со дня смерти и ещё 2 дня после похорон. Я помогала по дому, поддерживала его, присматривала за ним, просто была рядом. Все эти дни он очень неохотно общался со мной и со всеми остальными, или вовсе избегал общения. Он очень сильно замкнулся в себе, постоянно просил оставить его одного. Он очень сильно переживал её смерть.
    После он меня отвёз домой. Я не хотела его оставлять, но он хотел побыть один, поэтому я не стала ничего говорить и поехала. И с того дня мы не общаемся. Я писала к нему сначала чуть ли не каждый день, звонила, но всё безрезультатно, он абсолютно никак не реагировал. Я целый месяц рыдала почти каждый день, пыталась понять, что я сделала не так, ведь до этого у нас всё было хорошо. Не было никаких измен, предательств, были лишь мелкие конфликты, которые быстро решались.
    И вот уже 2 месяца прошло, а я до сих пор не могу понять, почему он так поступил. Очень тоскливо и больно на душе. Мы очень любили друг друга, у нас было много совместных планов на будущее. Я знаю, что уже вряд ли что-то у нас будет и мне надо двигаться дальше, но я никак не могу забыть его. Постоянно хочется написать ему, но также я знаю, что он ничего так и не ответит.
    Что вы думаете по поводу этой ситуации? Сталкивался ли кто-то с подобным и как вы это переживали? Что мне делать?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×