Что делать?

Если мужчина ничего не умеет в жизни, умеет там забить гвоздь и т. д, лампочку поменять, кушать сделать там макароны, яичницу и всё. Вам будет нужен такой человек?

Суть проблемы — я тупой чувак на пару с кучей зависимостей: сигареты, компьютерные игры, сериалы и т. д. Никак не могу взяться за ум, хотя уже взрослый детина. Если есть совет или кто-то выбирался из такой ямы напишите, пожалуйста, пару слов.

Приветик, думаю это не что-то вау новое, но я уже очень долгое время люблю одного парня из колледжа. Мы с ним даже общаемся и периодически он ведёт себя так, будто я ему интересна, начинает приставать, часто обнимать, помогать советами, часто смешит меня. Но я не знаю, стоит ли признаваться ему, т. к. боюсь потерять то общение, которое у меня с ним сейчас. Надеюсь на какой-нибудь совет…

Мне надоело, надоело всё… Это я выносила как-то весь год. Я не могу и не хочу ходить каждый день в эту ужасную школу, я хочу переехать в другую страну. Я не могу каждый день терпеть слова от родителей в свой адрес. Они заботятся якобы о моей «Безопастности», но кому она нужна. если на душе кошки скребут и хочется реветь? Я хочу сбежать. Они не понимают, что если не отпустят меня сейчас, то в 18 лет я сбегу и буду со злостью вспоминать каждый день об упущенных возможностях? Ответьте пожалуйста;

Главное в жизни — это когда есть поддержка и помощь и забота близкого человека. Это очень хорошо.
А когда нет этого близкого человека, который поможет ночью, когда малыш плачет непонятно от чего и ты держишь на руках и молишься со слезами на глазах, чтобы у него ничего не болело и не беспокоило. И капаешь этот боботик и быстренько пытаешься влить в рот, и бежишь греть ему гренку, чтобы греть ему животик, и так каждую ночь с 01:00 до 03:00. И думаешь, почему всё так, почему именно его забрал господь. Всё конечно позади и уже нам 6 месяцев, но с утратой любимого человека пытаюсь справиться. Уже как год его нет. Я до сих пор не могу в это поверить всё его жду, но не удивительно, ведь он был моряком и мог на долго уходить в плавание и не было связи неделю, а то и три.
Только стал счастливым на мгновенье и так всё к несчастному случаю случилось.
В голове столько мыслей, но жаль не могу всем поделиться, а особенно, что творится у меня на душе. Очень-очень больно. Так смотрю на своего маленького сыночка и думаю, как же мне повезло с ним. Только и стоит ради него жить, я стараюсь радоваться каждому дню и быть позитивным человеком.

Я не выдерживаю, не хватает сил. Я человек, который живёт в очень верующей семье, да и ещё повезло родиться девочкой. С самого детства гоняли туда, куда считали нужным фанатики и по тем делам, что были по мнению батюшки необходимы. И за каждую провинность получила сполна. Я росла, и со временем чёрт меня свёл с мудаком, что надругался над моим телом против моей воли, да и без того знатно потрепал нервы. Из-за сдвига по фазе я увлеклась суицидами и самоповреждением. Не знаю как, но по счастливому случаю я избежала смерти, не знаю, что уберегло. Я полностью потеряла во всём смысл к 14 годам в жизни, слишком рано повзрослела и не могла ни в чём увидеть то, ради чего стоит жить. Дни шли, недели, месяцы и наконец я нашла то, что искала. Я нашла смысл жить. Я полюбила человека. Всё было идеально, это был самый счастливый период в моей жизни. Сейчас мне 17, мы до сих пор вместе, но не так давно были вынуждены отдалиться. Меня заперли дома и лишили единственного, ради чего я жила. Я не знаю, как мне быть. Мне сейчас безумно тяжело, я даже в магазин пойти не могу, везде со мной мои чёртовы родители. Я медленно схожу с ума. Казалось бы, что такого потерпеть год? Если находиться в таких условиях без права на выход, то очень сложно. Эту квартиру я могу сравнить с моим личным адом, я ненавижу здесь всё. Каждый угол ассоциируется со слезами, болью, синяками, кровью и задыхающимися от злости ко мне родителями, что сейчас обсуждают какое я разочарование по ту сторону стены.
Я не знаю, как мне можно помочь, но я могу сейчас лишь кричать, чтобы сделал хоть кто-то что-то невозможное, иначе меня полностью поглатит эта злосчастная комната, окутает в моём же детском страхе, погрузит меня с головой в бездну безысходности без права на надежду. Я схожу с ума.

Подскажите, у меня больше нет сил. Долго объяснять, но мои родственники проиграли деньги, которые были выделены мне на жильё. Потом меня попрекали этим и я долго терпела, пока не дошло до нервного срыва, панических атак. Сейчас они дадут мне часть денег, но мне на квартиру не хватит. И я одна, нет мужа и детей. Не знаю, как купить жильё… Надеюсь на ваш отклик. Мои родственники нарциссы.

Весной 2022 года я познакомилась с одним прикольным парнем. У него была своя компания, мы познакомились на баскетбольном поле, вместе играли, чаще всего приглашала я, но он тоже иногда приглашал. Он флиртовал со мной и делал комплименты, говорил, что буду его женой. Я очень-очень смущалась и стеснялась, но мне нравилось и я начала потихоньку влюбляться. Но однажды, он просто стал игнорировать мои приглашения на игру, а если приходил со своей компанией и мы с моей подругой просились к ним, то они грубо отвечали «нет». После, его холод в реальной жизни усугубился. В переписках мы довольно мило общались, он рассказывал мне, что да как в колледже, говорил не бояться ОГЭ. В магазине мы с ним снова встретились, он мило улыбался и попросил карту пятёрочки, видно было, что немного смущён. После потепления, уже в 2023, я попыталась возобновить наши игры в баскетбол и общение. Позвала его на поле, он согласился и сказал, что придёт с пацанами. Но вот когда он пришёл, он совершенно игнорировал меня, а когда я попросилась к ним три на три, он и вовсе не поднимая на меня взгляда сказал, что мол «сейчас мы пока разминаемся», как будто бы стеснялся меня перед друзьями (хотя тем летом этого не было, такое поведение началось с осени или августа где-то). И вот, они начали уже сами играть, не позвав нас, хотя это я его пригласила с нами поиграть и даже попросилась в команду… Моя подруга заметила, что он часто смотрел на нас и в особенности на меня. Но я не понимаю, зачем ему мучить меня… Я себе места не нахожу, я влюбилась в него и никак не могу понять, почему он начал так отстранённо со мной общаться. Он влюбил меня и выбросил, как выпитую банку.
А ещё, если это что-то даст, то я как-то в шутку написала ему, что он устраивает моральные качели, а он такой отвёл что: «да, устраиваю».
Знаю, что на фоне проблем с этого сайта моя проблема звучит как пустяк, но она убивает меня, мне очень больно и грустно, руки опустились.
Он по знаку зодиака близнецы, день рождения 13.06.2006. Не знаю, что с ним и что мне делать, какие выводы. Может кто-то оказывался на моём месте или кто-то был на его месте? Может вы знаете и подскажете, отталкиваясь от своего или любого другого опыта?

Привет, я не знаю с чего начать. В принципе у меня всё хорошо, но дело в том, что я не знаю, как мне жить и что делать вообще по жизни. Не знаю, чем хочу заниматься, не знаю, что мне не нравится и чувствую постоянно пустоту внутри, не знаю, чем её заполнить. Я как будто живу и делаю одолжение жизни. Ощущение незнания. Я просыпаюсь и не понимаю, что я хочу. Мне постоянно хочется, чтобы меня пожалели. И от этого мне ещё паршивее. Боже, для чего ты меня создал? Мне стыдно, что я настолько ленивый и жалкий человек. И ещё моя проблема в том, что я вообще не хочу взрослеть и брать элементарно ответственность на себя. Подскажите, как с этим справится и как мне быть? А ещё у меня никогда не было отношений за 20 лет. Я не знаю, как общаться с противоположенным полом. Очень хотелось бы попробовать отношения завести.

Мне сейчас 16 лет, а всё началось в 2013 году. У меня уже были 2 братика и вот в 13 году родились ещё 2 братика: Егорка и Тёма. Тёма с помощью врачей умер через 3 дня и я в 6 лет впервые стояла на похоронах, потом в 2014 году началась война, мой дедушка пошёл на рыбалку в то время, как начался обстрел и летать ракеты начали. Я 5 часов с братьями и мамой просидела в гараже в яме и на протяжении нескольких часов слышала крики дедушки. Потом оказалось, что ему 2 ноги оторвало осколками от ракеты. Мы переехали началась новая жизнь. И вот в 10 лет попытка изнасилования от моего друга, потом в 2015 году у меня рождается братик Дима. На следующий день с помощью врачей он умирает и когда я вижу его в гробу, мне с моим братом старшим кажется, что он дышит, но это не возможно же. На его похоронах я прыгала к нему в яму, но меня успели задержать. Делала я это неосознанно… После этого мне они мерещились, я с ними играла… И вот война 2022. Спать в подвале, с надеждой что не проснёшься больше и что этот ужас больше не увидишь, но нет… Сейчас я в Германии и у меня появилась ненависть к людям, отвращение, не могу смотреть, как они ходят, смеются, мне противно от этого. Я каждую ночь реву, вспоминаю гробы братьев, обстрелы, то, как я прощалась с жизнью, прощалась с друзьями, ведь скорее всего мы больше не увидимся. Я не вывожу. Меня это убивает. Я на столько агрессивна к людям, что меня боятся даже парни… И моментами я хочу покончить с собой. Я не знаю, что делать, я не могу больше.