Что делать?

Я устала, очень устала держать в себе всё, что можно. Мой отец очень сложный человек, он хочет отправится на войну. Если он умрёт, я покончу жизнь самоубийством, я не выживу. Я его очень люблю, он меня не слушает. Мне плохо морально. Недавно я только отошла от панической атаки. Слёз уже нет. Я устала плакать. Хочется сдохнуть. Помогите пожалуйста. Я не хочу говорить это своим близким, я считаю, что я навязываюсь. Я не хочу говорить это маме, потому что она не воспринимает мои проблемы всерьёз. Помогите, пожалуйста.

Мне 15 лет. Несколько недель назад я достаточно хорошо начала общаться со свои давним знакомым. Довольно быстро мы стали, так называемыми, «передрузьями-недопарой». Мы хорошо общались и вообще всё было круто. Но всё-таки иногда мне хотелось прекратить общение из-за непонятных причин, забивала на это и ничего не предпринимала. Но в какой-то определенный момент я начала чувствовать к этому человеку некое отвращение. Меня просто начало передёргивать от той мысли, что я с ним общаюсь не просто, как друг с другом. Сейчас не знаю, что делать и как быть. Может кто-то сможет помочь.

Мне 14 лет. Мой рост 163. Рост мамы примерно тоже 163, рост папы около 172. У старшей сестры (ей 21 год) рост 171. Вырасту ли я хотя бы до 170, если скачка роста ещё не было?

Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.

Я так устала, я хочу покончить жизнь самоубийством. Другого исхода проблем просто не существует. Я не сдам. Я всё завалю и испорчу. Я не способна выучить элементарное. Пожалуйста, убейте меня… Я не оправдываю ожидания близких мне людей. Я разочарую всех, в том числе и себя. Я стану позорищем своей семьи. Я стану посмешищем. Все будут смеяться над моим незнанием элементарных вещей, которые я обязана знать. Я полное дно. Я всегда была хуже всех и останусь ею. Я, во всех параметрах хуже нормальных детей. Когда все думают на ходу, поняли, как решать задачу, расписывают её действия, я остаюсь позади, читая лишь условие задачи, не понимая о чём идёт речь в общем. Если я трачу больше усилий на элементарные задания, то люди, которые учатся со мной, щёлкают их как орешки, не прилагая усилия в общем. Почему так? Почему я настолько вызываю жалость, у умных людей? Почему я такая глупая?

Здравствуйте, я Арина, и я занимаюсь художественной гимнастикой 8 лет. Я больше не хочу ей заниматься, но папа заставляет. Я уже устала, я не высыпаюсь, не успеваю в учёбе, нет времени отдохнуть. Тренировки у нас 6 раз в неделю по 3-4 часа, а летом я отдыхаю только 1 месяц, а остальные 2 тренируюсь по 3-5 часов. Мама отказывается заканчивать с этим спортом. Помогите.

Я девушка и испытываю сильные чувства к своей однокласснице уже как второй год. Раньше мы хорошо общались, очень тесно, но прекратили год назад, потому что уже тогда я начала что-то чувствовать к ней и подумала, что самый лучший способ избавиться от этого – прекратить контакт. Сейчас мы иногда разговариваем в школе, так, по пустякам: расписание, скатать дз и прочее. В её присутствии я очень смущаюсь, постоянно смотрю на неё с желанием.
Я дура наверное, поступила по-идиотски. Моя голова забита полностью мыслями о ней, представляю те или иные ситуации, например поцелуи или объятия, иногда сцены эротические. У меня буквально щемит внутри. Как можно избавиться от этого?

Я просто устала от этого всего. Я сейчас покажусь слабой, но мне проще прыгнуть и лишиться всех своих проблем. Единственная моя проблема, что я боюсь выжить. Выслушивать какая я плохая и неблагодарная дочь, меня достало. Слушать, что я ужасная подруга тоже. Слушать сплетни, что я клоун, человек с ужасным характером тем более…

Устал морально, я подросток 16 лет, у меня начинается депрессия. Я работаю, готовлю, учусь, смотрю за мамой. Моя мама любит выпить, после одного случая она сломала шейку бедра, которая закрепляет кость ноги с бедром и она продолжает пить. Отца нет. Есть старший и младший брат, старший брат в больнице после комы, я тоже за ним должен следить, он тоже любит выпить, потому он в больнице — плавал 3 часа. Младший не слушает меня и не помогает, я должен готовить, стирать, убираться, учиться, работать и смотреть за двумя людьми, ещё вот как год как бабушки не стало. Я просто хотел высказаться… Извините.

У меня такая проблема. Мне 17 лет, уже 2 года я сижу сама дома без друзей и были семейные проблемы, из-за этого у меня дурнота, кто сталкивался с этим — поймёт меня. У меня дурные мысли в голове по типу я не я, будто я сойду с ума, я всё время в напряжении, я не могу ничего делать, у меня тупо 0 сил, но я хочу что-то делать. Я нервничаю каждый день, у меня панические атаки, меня трусит даже без причины я боюсь всего, но я знаю, что если я буду гулять, то у меня этого не будет (уже проверяла). У меня хорошо работает самовнушение в плохую сторону, я могу себе придумать, что мне плохо, хоть мне и не плохо, когда моё тело расслабленное, я думаю, что мне плохо, хоть мне не плохо, потом начинается нервоз и всё по-новой в голове «качает», ноги дрожат, паника, агрессия, вялые глаза и потом состояние и также колотящееся сердце. Ещё у меня кардиофобия, я могу идти в туалет и меня тупо трусит, я боюсь ходить на улицу. У меня паника может начаться даже от того, что у меня пошли месячные, или где-то что-то кольнуло. Я понимаю, что это тупо звучит, но помогите мне, как это побороть? Может кто-то онлайн вебинары какие-то проводил?