Что делать?

Здравствуйте, у меня тревожность, очень бы хотела с кем-то поговорить, высказаться.
Я нахожусь сейчас в отношениях, на данный момент мы часто ссоримся с моим молодым человеком. Ссоры бывают по типу: мне мало внимания (претензии были с обоих сторон), мне не нравится как ты со мной разговариваешь, ревность.
Дело в том, что у меня очень навязчивые мысли, повышенная тревожность, я обижаюсь из-за мелочей. Я понимаю, что моему парню это не нравится, я пытаюсь измениться. В начале отношений он много чего делал, пытался решить проблемы, ссору и т. д.
После того, как у нас случился половой акт, он изменился. Он не хочет меня слушать, перестал мне писать, он отмахивается тем, что был занят. Мне кажется, что я ему уже не нужна, что я стала навязываться, он не хочет видеться.
Сегодня ночью мы с ним ругались из-за его отношения ко мне, я ему высказывала, что мне неприятно как ты со мной разговариваешь. Он метает стрелки, что я тоже плохая. А началось из-за того, что его друг попросил, чтобы он помог решить ссору с каким-то пацаном, с помощью драки. Я отговаривала его, он начал психовать. Его слова: «да успокойся, значит ты об этом не узнаешь». Меня это очень задело. Позже я попросила его встретить меня после работы, ему лень. Он не хочет. Предложила давай встретимся на том-то месте, ему лень, но согласился. Позже пишет: «все? поговорили? „, я спросила у него: „есть ещё какие-то моменты, которые ты хочешь обговорить? „, он: „нет, мне лень“. Сегодня он мне даже не пишет. Ещё дело в том, что я волнуюсь, что он вернётся к своей бывшей. Она его лайкает, пишет ему. Он её везде заблокировал при мне. Я обговаривала с ним эту тему, он говорит, что пошлёт её и всё. Мне в это мало вериться. Помогите мне, прошу.

Я всегда чувствовала себя изгоем в семье и среди родственников.

Я та, кто не прощает. Я та, кто не любит ходить в гости и не любит принимать гостей. Которая не любит, когда нарушают границы.

Я не понимаю, почему моим родным можно творить любую дичь и им это сходит с рук, их принимают такими, какими они есть.

Я была изгоем в школе, даже в собственной семье я изгой.

Я всегда была одиночкой, хотя у меня были друзья, но однажды я вступила во флуд по крд, я не знаю почему, но это-то самый флуд подарил мне самое настоящее счастье. И вот в один день мама узнала, что я вхожу в эту группу и удалила её… Я так сильно привязалась к этому флуду, что даже перестала есть. Я теперь разбита изнутри…

Я зависимая, недавно вышла с реабилитации, мне пишет парень мой бывший с кем я употребляла. У меня граница на него, с ним нельзя общаться, никому не говорила из консультантов. Мне кажется это предсрывное состояние, что я нарушила границу, но я его очень люблю.

Что мне делать? У меня есть парень. Мы с ним знакомы уже два года, а вместе почти 4 месяца, знаю я его хорошо. Он любит развиваться и т. д.
Все мои друзья говорят, что он красавчик и он прикольный. Но есть проблема, я не знаю, что мне делать. Мы можем не общаться с ним один или два дня, мы никогда не списываемся, только созваниваемся, он часто занят работай и мне очень скучно без него. Иногда мне кажется, что он просто не хочет со мной общаться. Сейчас у него проблемы и мы очень редко общаемся и созваниваемся. И что мне делать?
Поддерживать его и ждать, или просто уйти от него? Как мне поступить?
Он точно тот самый? Или нет? Может я ошибаюсь, или я себе что-то надумала? Столько вопросов и мало ответов. Я не знаю, кому выговориться. Что мне сделать? Я пишу и текут слёзы. Может мне потерпеть и подождать его? Или оставить его с этими проблемами? Я так больше не могу. Я вроде люблю его, но я так устаю. Мы сами делаем свою жизнь, любой выбор зависит от нас самих же. Пожалуйста, сделайте чт- нибудь, так не хватает поддержки.

Надеюсь кто-нибудь с такой же проблемой найдётся и даст совет. Мне 14 лет, рост 165, вес 58.
По всем параметрам я вроде не толстая. Но проблема не в цифрах, а в моём внешнем виде, не смотря на параметры…
Год назад я весила 70 кг при росте 160-162. Я села на медицинское лечение препаратами (там всё очень сложно, но если кратко — нарушен обмен веществ и т. п).
Принимала я эти лекарства в течении года. Сбросила 12 кг.
Все говорят мене в поддержку: «Вааау, за год 12 кг?!». Да, это прикольно, но я хочу не уменьшения в цифрах, а во внешнем виде разницу. Естественно, помимо приёма препаратов, я сидела на жесточайшей диете, в которой нельзя (мучное, рис, крупы (кроме гречки), крахмальные овощи, красные овощи, жаренное, запеченное, сахар, картофельный и кукурузный крахмал и т. д).
Я весь год сидела на гречке с огурцами. Буквально, это не преувеличение.
Нарушала диету исключительно в новый год и день рождения, всё! Я прямо сейчас стою перед зеркалом и реву в три ручья. Почти ничего не изменилось!
Да знаю я, что некоторые годами сидят на диетах, но мотивации нет продолжать так.
Есть люди, которые худеют моим способом, с диетологом, безопасной диетой и т. д. А есть те, кто не едят днями.
Почему-то сейчас появилось дикое желание пойти по стопам этих людей. Да, знаю я про анорексию, булимию, меня это сначала и отпугнуло. А после годовой диеты без изменений… Я уже не считаю это плохой идеей. Пусть здоровье погатнится, зато худая и красивая. Я уже устала комплексовать.

Привет, я тут к вам с проблемой. Поможете? У меня никогда не было близких друзей, или хотя бы хороших знакомых. Какое-то время я пыталась общаться в интернете, было много людей, которым я бы могла написать и т. д. Но со временем каждый из этих многочисленных диалогов заканчивался ничем. Как только инициатива с мой стороны пропадала, то и диалога больше не было. Если раньше во мне ещё теплилась надежда найти друзей, но мне уже 20 и желания опять поэтапно рассказывать о себе сил нет, а друзей найти хочется. Даже не знаю, может быть я не особо развита в общении, или типа того. Меня это в последнее время сильно угнетает. Начинает казаться, что лучше бы этого всего не было. Эх, сложно то как.

Дружу с подругой 17 лет, скинула скриншот, что у неё свадьба назначена. Причем нас четыре подруги и скинула мне одной только. Я ждала приглашения, его так и не поступало. Было моё др, собрала всех. Подруга так и молчала, даже другим не сказала, что замуж выходит. С женихом не знакомила. Настал день свадьбы, так и не пригласила. Потом и вовсе обиду затаила, что я её не поздравила! Я считаю, что это наглость с её стороны. Теперь она не общается с нами.

Я не понимаю, как мне быть и что делать. На данный момент учусь в 10 классе. Последний год чувствую себя ужасно. Отрешённость от мира. Была у врачей, поставили диагноз птср, тревожная депрессия и сдвг. Пить таблетки мне не даёт мать. Посещаю психолога раз в недели две-три из-за проблем с финансами.
Вроде шла на поправку, но началась школа и всё по-новой. Постоянно ловлю панички: боюсь начать диалог, боюсь написать кому-то, отвечать на уроке. Не могу определиться куда пойти и кем потом стать. Так же на фоне страха сильная агрессия на себя… Вымещаю через сх, от которого не могу избавиться. Помогите пожалуйста, кто-то может дать совет, как перестать переживать по любому поводу? Начать говорить, не удалять сообщения с жалобами на что-то, перестать вымещать эмоции на себя. Из вредных привычек только самоповреждение.

Есть партнёр и пара друзей, которым раньше я доверяла, но сейчас почему-то боюсь.

Люди, которых я люблю, просто забивают на меня и не пишут, будто меня и вообще не бывает, либо они находят других и не пишут мне, либо игнорят. Я устала делать вид, что всё нормально, я больше не могу. Когда я высказываюсь людям, они либо говорят: «Ты что тупая?», либо: «Ха-ха, лохушка», либо: «У меня всё хуже». Остался у меня единственный человек, которому я могу высказаться — моя подруга. И? Она всё всем рассказала. Теперь я не доверяю людям. Почему люди, которых я люблю, просто меня бросают? Ладно.
Моя мама думает, что у меня в жизни всё хорошо, но это не так. Почему люди, которых я люблю, просто так меня бросают? Почему я делаю людям так, чтобы им было комфортно со мной, а в ответ я ничего не получаю?
Моя бабушка думает, то что так как я маленький ребёнок, всё у меня в жизни шикарно.
Я отличница, но из-за того, что происходит в моей жизни, я скатилась. Когда мои родственники поймут, то что я не робот и невозможно всегда быть круглой отличницей? Если я получу четыре, то я глупая, ни на что не способная девочка, которой только и надо, что в телефоне посидеть. А в телефоне у меня что? Мои любимые, которые хоть мне и не пишут, но зато я им пишу, потому что люблю. Почему всех моих знакомых любят и всегда поддержат? Но на меня всем пофиг… Даже моим родственникам. Да, я младше 14 и возможно выгляжу сейчас, как плачущий ребёнок, но я не виновата в этом. Короче, я просто нуждаюсь в поддержке, потому что не слышала и я уже года два. Вот.