Что делать?

Я впервые здесь и хочу просто излить свою душу, чтобы не наваливать всё это на близких мне людей, потому что боюсь, что они из-за этого могут отвернуться от меня. Когда я хотела поговорить о чём-то с лучшей подругой, она всегда переводила тему на себя и редко выслушивала меня полностью. А другие видимо сочли меня нытиком, а мои проблемы чем-то максимально ничтожным. Но я не виню их за это, они не обязаны меня слушать только от того, что то же делала и я для них. Мне нравится жить, саморазвиваться и заниматься творчеством. Я стараюсь постоянно улыбаться, когда у меня спрашивают как дела — всегда отвечать: хорошо, отлично, неплохо и помогать окружающим меня людям. Никто не знает, что в прошлом у меня были проблемы с семьёй, одноклассниками, постоянными переездами и что у меня была неудачная попытка суицида. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал и да, это всего лишь прошлое, оно уже прошло и всё подобное, но оно до сих пор терзает меня. Я до сих пор боюсь новые компании людей и что я останусь вновь брошенной… Ведь это вновь подтвердит и укрепит все мысли о моей ничтожности. У меня никогда не было отношений, никогда не было дружбы как таковой. У меня никогда не было отца, а с мамой были тяжёлые отношения, в которых меня постоянно упрекали и вешали ярлыками: жирная, не от мира сего, кусок говна, бомж, тупица и т. п. Единственным утешением для меня был мой дядя. Он всегда проявлял ко мне искренний интерес и старался заступаться, когда кто-то у меня дома вновь нападал на меня. Мы с ним были как две действительно родственные души. Мы могли часами болтать по телефону, не замечая этого, обсуждали одни и те же книги и с 7 лет я могла поддерживать темы наподобие смыла человеческой жизни и финансов. Он всегда говорил, что я талантливый человек и однажды буду одной из тех, о ком пишут книги и снимают фильмы. Но с тех пор меня начали гнобить до тех пор, пока я не начала бояться даже просто говорить и смотреть в сторону людей. Увы, я не стала тем цветком, который распустился в непогоду. Я не справилась… А мой дядя… Как-то, приехав в наш город снова, он встретил девушку, через месяц предложил ей свою руку и сердце и через год у них уже был сын. Его «избранница» мне не особо нравится, но не из-за того, что с её появлением я окончательно потеряла свою единственную родственную душу. Она постоянно манипулирует им, на нём висит ребёнок, готовка, уборка и работа, а она лишь целыми днями ноет ему о том, как ей сложно сидеть с ребёнком, пока его нет и ждать, когда он приедет, чтобы их накормить. Он работает ради неё тупо на износ. Такой семейной жизни я бы не пожелала никому, а ему уж тем более. И теперь я продолжаю свой путь в полном одиночестве, но при этом безвозмездно помогая всем. Мне бывает очень плохо, но как видите, я справляюсь. И сейчас мне уже немного легче, от того, что я не держу это всё в себе, как обычно. Уверена, всё будет хорошо. Если долго притворяться счастливым человеком, в какой-то момент можно им стать. Так что, пошла я дальше улыбаться и воплощать свои идеи.

Все имена и возрасты изменены.
Меня зовут Кристина, мне 14 лет. У меня есть лучшая подруга Маша (15), с которой мы дружим 3 года и, кажется, прошли огонь и воду. Всё было прекрасно, до одного момента…
В один день мы с Машей договорились погулять около дома и поиграть в баскетбол. Мы встретились и начали играть. Вдруг к нам подошли два мальчика Влад (16) и Никита (17), и попросили поиграть с нами. Мы согласились. В один момент я поняла, что мне нравится Влад, но я решила об этом не рассказывать Маше. Вдруг она подходит ко мне и говорит: «Смотри какой Влад красивый, просто краш». Во мне проснулась некая ревность, я даже не вспомнила о том, что мы знакомы с ним час, ведь чтобы влюбиться мне нужно 5 минут.

Сейчас мы тоже играем вместе, но Маша пытается выставить меня перед ним полной идиоткой. Меня это уже бесит! Влад не ведётся на это и защищает меня. Например вчера мы играли в баскетбол. Я стала замечать на себе взгляды Влада, лёгкие касания и одобрения в мою сторону.
Я не знаю, что делать. Либо прервать общение с подругой, чего я делать не хочу, либо прервать общение с Владом, чего я делать тоже не хочу. Я хочу быть с Владом, но как отреагирует Маша? Они мне оба дороги и я не хочу вычёркивать из жизни кого-то из них. Хочу просто день не думать об этом всём, но не получается! Очень хочу признаться Владу, но боюсь, что он отреагирует отрицательно. Я не спешу делать выводы, так как не знаю, что думает Влад. Может мы ему обе не нравимся…
Это любовь или просто привязанность?

Всем доброго времени суток, у меня нестандартные вопросы для этого сайта, но они меня не оставляют в покое, и я не знаю где могу их задать. Поэтому мне очень нужен ваш опыт в отношениях и ваше мнение.
Для начала ситуация: есть один человек, с которым мы вообще не общаемся и он не является эталоном сексуальности, он не притягивает меня внешне, он является моей противоположностью. Но когда мы встречаемся взглядами, возникает некое чувство притяжения, у меня возникает сексуальном желание, я начинаю поедать его взглядом.
Итак вопрос: возможно ли, что это некие феромоны, что это чувство возникает независимо от нас? И ещё: возможно ли, что не только я это чувствую? Было ли у вас такое и что вы об это думаете?

Как быть с квартирой? Здравствуйте, помогите советом! Я, моя сестра и наша мать являемся собственниками трёхкомнатной квартиры. Я и сестра замужем и живём отдельно. Наша мама живёт одна в трёхкомнатной квартире. Недавно назрел вопрос о продаже квартиры, вместо трёшки купить матери однушку, т. к. мать сильно пьющая, в квартире бардак и регулярные попойки, квартплату делим на троих и оплачиваем. Квартира стоит примерно 2 800 000. Я предложила сестре купить матери квартиру за 1,5-1,6 миллиона рублей, остальные деньги поделить между собой. Она отказывается и хочет купить матери квартиру за 2 миллиона (типа там квартира лучше), остатки денег поделить., т. е. нам остается по 400 тысяч. У меня в собственности кроме части этой квартиры ничего нет, в браке только год, т. е. идти некуда, если вдруг развод с мужем (всё в браке хорошо, но всегда нужно думать на всякий случай). Я предложила сестре объединить её долю и долю матери с продажи квартиры и купить матери жилье (на которое потом я претендовать не буду), а мне отдать мою долю 900 000. На это она тоже не согласна. Не продавать квартиру нельзя, т. к. мать может устроить там потоп, пожар и т. д. по пьяни и платить квартплату за кутежи матери не хочется. Также предложила ей купить мою долю в этой квартире и не продавать её — тоже в отказ. Я не понимаю, зачем покупать матери дорогую квартиру, если в ней будут собираться алкаши и гадить. Как поступить?

С детства жила с бабушкой и мамой в селе. Это село городского типа. Сейчас я студентка и учусь в другом городе, там живу с тётей и двоюродной сестрой. Сейчас каникулы и бабушка хочет, чтобы я вернулась в село, а я этого не хочу, потому что чувствую себя там просто ужасно. В эмоциональном плане. Просто не хочу находиться рядом с бабушкой. У нас с ней отношения так себе. И здоровье моё там ухудшается из-за аллергий и прочего…
Я всячески пытаюсь найти причины остаться в городе. Я даже нашла подработку. Но график и оплата оставляют желать лучшего. Платят мало, работа до 10 ночи и у меня не получается получить свою оплату за отработанные часы. Я хочу найти другую работу, ибо хочу не только остаться в городе, но и накопить на курсы, которые хочу посещать. Но сейчас тётя настаивает на том, чтобы мы с сестрой поехали в село. Я просто хочу свободы. В городе она у меня есть. Мне надоел этот тотальный контроль, который просто ну все границы переходит.

Просто выговориться, а то меня прямо разрывает от эмоций. Закончила 11 класс, сегодня пришли результаты по ЕГЭ. 59 баллов. Я примерно столько и ожидала. Но славу богу чёрт меня дёрнул зайти посмотреть где ошибки. И в итоге у меня вся первая часть верная, я слышала конечно, что комп неправильно считывает, но самой попасться на такое, пипец. В бланке всё разборчиво, но в одном задание они засчитали, а в другом нет. Я знаю, что мне скорее всего вернут потерянные баллы при апелляции, но всё равно чувство радости усложняется бомбяжом на комп, который это считывал.

Меня зовут Оксана, мне 19. Два года назад познакомилась с парнем (допустим, Дима), начались отношения, но на год мне пришлось уехать, понятное дело, что мы прекратили отношения и почти полностью общение, как тогда думали, что на время. Да, срок длительный, утекло много воды. После приезда в августе общение возобновилось в полном объёме. В сентябре встретились, выпили немного и эта встреча закончилась по принуждению в подъезде, на просьбы, крики он не реагировал, да и никто не услышал. После этого общение не прекратилось. Говорили с ним на тему произошедшего, «я для тебя стараюсь», «лучше, чтобы ты через эту боль прошла со мной, потому что я буду рядом». Дима решил, что мы друзья. Этот человек знает о моих чувствах к нему, знает, что волнуюсь за него и много чего прочего.
До отношений заключили с ним договор, что если у кого-то из нас будет что-то с кем-то другим, то общение прекращается. Новый год встретили вместе. Закончилось моей очередной истерикой, блокировкой его номера: когда все под утро легли спать, то я, новый знакомый, он и ещё одна общая знакомая легли на одной кровати. Думаю, что не стоит объяснить, что между ними было. В какой-то момент меня спихнули с кровати, поднялась и слышу его возглас «о, так ты жива». Это было немного неприятно, ещё было неприятно слышать и видеть, как они целуются, слышать её стоны. Не выдержала, встала и ушла. Мой уход заметил почти сразу, с чужих номеров пытался дозвониться, ответила, объяснила всё, он начал говорить, что между ними ничего не было, чтобы я пришла и Аля мне все подтвердит и что ту договорённость я плохо помню.
Через пару дней встретилась со знакомой парой, которым он сам признался о том случае в подъезде, выпили, переспали. Снова слова о том, чтобы об этом никто не узнал и парень сам обо всём рассказал всем. От Димы выслушала кучу приятностей, что голову забыла, что творю полную ересь и что я не могу себе такого позволить. Ребята те рассказали мне, что эта договоренность нарушалась ещё и когда меня не было в городе. Но, собственно, чего я хотела, верно?
Этот мальчишка пытался настроить меня против Димы. Встречались с ними иногда, выпивали. «Третий тост за любовь, ты же любишь, хоть и не взаимно».
Дальше начались проблемы с тётей и наследством, подруга променяла 6 лет дружбы на три дня отношений. А с Димой переодически спали, но он снова сам решил за двоих, сам решил всё закончить. Родители ни о чём не знают, да и им не надо.
Ревность никто не отменял, обиду никто не отменял. Дима старается быть хорошим другом, пытается помочь, но, как только понимает, что начинает играть старая шарманка — психует. А больше у меня здесь никого нет, уже от отчаяния сюда пишу.
Призвать к своему собственному эгоизму и оборвать это всё к чёртовой матери не могу. Слишком слабая для этого, слишком тупая, слишком жалкая. Просто исчезнуть хочется.

Друзьям плевать на меня, они вроде бы и есть, но я всегда собираю их, они приезжают ко мне очень редко и без особого желания. Я стараюсь всё для них делать, выслушивать, понимать и т. д., а я у них как запасной вариант, хотя они и отрицают это. Не могу прекратить с ними общение, потому что это мои единственные, которые мне дороги, хотя это и не взаимно. Они никогда не выполняют обещания, не помогают, думают только о себе, делают лучше только себе. Довольно безответственные, ведь каждый из них уже давно должен мне деньги. Мы дружим очень давно, и поэтому я уже очень много натерпелась, что делать?

Меня кинули все друзья, мне очень тяжело, мы много лет общались. Я теперь одна. Я не знаю, как освободить все обиды. Я вся напряжённая хожу и лень что-либо делать, саморазвиваться. Меня никто не ценит, не уважает. У меня очень скучная жизнь.

Здравствуйте. Я школьница. Скоро перехожу в другую школу, поэтому мама отправила меня туда в летний лагерь. Мы там занимаемся и есть контрольные. У меня проблемы с самостоятельными по математике. В первый раз получила 3 (меня успокоили родители), второй раз (сегодня) я не доделала работу из-за учителя. У меня один пример решён неправильно. Мне обеспечена плохая оценка и я из-за этого дико переживаю. Родители меня поддерживают, но у меня не получается успокоиться. Боль стала моим сегодняшним антидепрессантом (бью линейкой по руке). Ужасно стыдно плакать. Как перестать себя калечить из-за оценок?