Что делать?

Мне 15 лет и я просто ненавижу себя. Я ненавижу своё лицо, у меня некрасивые черты лица, нос картошкой, большие щёки и маленькие глаза… Ещё у меня проблемная и жирная кожа. Я уже не знаю, что мне делать, я сижу на этих грёбанных диетах, не позволяю себе есть сладкое и жирное в то время, как мои ровесницы могут есть всё что угодно. Ещё я очень быстро поправляюсь, особенно лицо. Также мне приходится каждый день мыть голову, потому что она уже к вечеру становится жирной, а с собранными волосами я ходить не могу из-за своих огромных жирных щёк. Как же я их ненавижу. Сейчас я хочу полностью отказаться от еды, потому что меня всё это задолбало… На меня не обращают внимания мальчики и я никому не нравлюсь. Мне очень обидно и грустно, что все девушки такие красивые, а я полная уродка. Я не могу нормально сфотографироваться, я ужасно боюсь фотографироваться… Раньше я была симпатичной, а потом появились эти щёки и вырос нос. Прошу подскажите, как пережить это всё и что мне сделать с собой?

Мне 21. Девственница. В последнее время очень хочется секса. Не знаю, что такое. Никогда такого не было. Наверное, гормоны. Парня нет. Но чтобы заняться с кем-то, хоть с незнакомым, хоть с любимым, вообще не представляю. Вообще я до свадьбы не хочу или хотя бы быть уверенной, что это мой человек. Начала мастурбировать. Мне очень стыдно. И за желание секса, и за мастурбацию. Что делать? Как подавить это желание?

Как быть с безответным чувством к коллеге? Не могу есть, спать, не могу работать, потому что дела валятся из рук, голова забита чушью. Видимся каждый день, сидим в одном кабинете, рядом. В голове постоянное объедание себя, вопросы «Что со мной не так? Почему так вышло? Почему нет взаимности?», всё это не даёт жить спокойно. По утрам я не хочу идти в офис. Хочется уехать, сменить работу, послать всех далеко и надолго… Но ответственность за родителей не даёт бросить работу даже на короткое время. Хочется поплакать, но показывать свою слабость никогда не было принято в моем окружении. Никто не знает о моих чувствах и терзании — засмеют ведь, 27 лет и такое, как подросток… Но держать это в себе очень тяжело.
Я понимаю мозгом, что это — игра воображения, я наделяю объект любви тем, чего может у этого человека нет и в помине. Но не могу отделаться от мыслей, что нашелся мой человек, и за почти 30 лет жизни из меня мог бы получиться кто-то счастливый. Такие мысли приходят в голову, освещают на миг, но потом приходит осознание, что ничего этого не будет.
Была надежда, что это пройдёт, но уже несколько месяцев это длится и длится. Я боюсь, что будет и дальше и к этому ещё прибавится ревность. И сейчас она есть, но пока могу бороться. Боюсь бросить работу, ситуация в семье нелёгкая, а с работой сейчас тяжко…
Простите за поток слов. Просто наверное надо было выговориться, надоело быть воплощением стойкости и опорой семьи, делать вид, что для себя мне ничего не нужно, лишь бы приносить пользу кому-то другому…

Я девушка. 18 лет. Встречаюсь с парнем вот уже 7 месяцев. Он чудесный. Лучше всех, очень хороший и я его люблю. Но мне почему-то всё равно на наши отношения. Много раз пыталась расстаться и это уже с самого начала. Если бы не он, то нас бы давным-давно уже не было. Порвать отношения больше не пытаюсь, бессмысленно, ибо он говорит, что не сдастся. Знаю точно одно — если в будущем он захочет расстаться, я препятствовать не стану. Почему мне плевать на отношения?

Мне 14 лет. Мама часто кричит на меня без повода, бьёт. Когда я провинился в чем-то, что забудется даже через день после происшествия, она угрожает выколоть мне глаза, покрывает матом, говорит, мол: «Я тебя породила, я тебя и убью». А если я просто хочу сказать правду по этому поводу или высказать своё мнение, то она говорит, что это ложь и начинает ругаться на каждого члена семьи по отцовской линии, за то, что они такие «плохие» и ничего не делают. А когда кто-то говорит про её семью, она сразу бесится и снова часами ругается сама с собой, оскорбляя всех, кого только вспомнит. Она говорит, что сама нас обеспечивает и все деньги тратит на меня, а я ужасный ребёнок, ничего не могу и вообще немощный. Хотя в школе я учусь на твёрдую пятерку. Круглый отличник, участвую почти во всех мероприятиях, пою, рисую и играю в шахматы. Когда я ей говорю, что моих одноклассников родители не угрожают убить, она говорит, что мои одноклассники лучше меня. При этом в классе только 4 отличника из 22 человек. Остальные троечники, а ударников очень мало. Отец бывает дома редко. Сама мать работает в больнице в ночные смены и когда приходит домой сразу ложится спать, а выспавшись и снова набравшись сил, продолжает кричать на меня и говорить, что убьёт. Не знаю, что делать с такой матерью. Помощи просить не у кого, потому что все думают, что моя мать — божий одуванчик и моим словам не поверят.

Сейчас мне 12 лет, но скоро будет 13. Перешёл в 6 класс. Один из моих одноклассников ушёл в лагерь и пришёл уже совсем другим, а потом он влюбился и мы не общались пару недель. Этот одноклассник всех смешил. Вчера я с ним гулял. Но юмор у него уже совсем не тот, точнее его вообще почти нет! Другой одноклассник из-за этого стал постоянно гулять со своими друзьями, а я чувствую себя неловко в большой и незнакомой компании. Третий ещё в 2015 начал интересоваться компьютерами, а сейчас я с ним не хочу общаться! Он критикует детей за то, что они играют и задаёт одному вопрос по компьютеру. В беседе класса в ВК теперь очень часто проскакивают маты и любовные темы. Помогите… Я не узнаю свой класс…

В последнее время ничего не хочу. Кажется, что я никому не нужна. Общалась с очень многими людьми, но последний месяц у меня остался только лучший друг и лучшая подруга. Подруга пытается меня выводить на прогулки, веселить и т. д. А мне ничего не хочется. Ещё неделю назад рассталась с парнем, что окончательно добило меня. Хочется просто сидеть на природе и писать свою книгу.
Вообще не понимаю что происходит. То есть сильное желание тусить, но через секунду оно пропадает и так по кругу. Совершенно запуталась. Что делать?

Познакомилась с парнем в интернете, общаемся уже с ним неделю, а гулять всё не зовёт. Есть общие знакомые, виделись пару раз. С первого же дня пишет всякие милости, спросил есть ли парень, каждый день «доброе утро», «спокойной ночи», «в 9 чтобы дома была». Знаю, что месяцев 5 назад он общался с моей знакомой бывшей, в то время мы хорошо общались. И она мне про него рассказывала. Тоже ей писал милости, позвал её уже гулять через 3 дня. И в первый же день они целовались, потом она заметила, что он стал к ней плохо относиться — на отвали. Спросила у него: «а нормально, что мы целуемся, а не встречаемся?», на что он ей ответил: «да — друзья», мол он не готов и не хочет сейчас отношений. Так они и перестали общаться. Сейчас я боюсь, что он так же может поступить и со мной. Заводил уже разговор о первой встрече, спрашивал меня: «а целовать тебя при первой встрече можно будет?». Я сказала, что он быстрый и только щёчку. Недавно вот завела тему об отношениях. Спросила его: «а ты намерен на отношения или целоваться с девочкой это нормально?». Он мне ответил, что намерен на отношения, но сказал, что мне с ним будет трудно, ибо он трудный, пошлый, требовательный. Говорил, что он любит много внимания. И спрашивал из-за чего я могу бросить парня. Я сказала, что из-за измены и плохого отношения. Он сказал, что изменять не будет и относиться плохо тоже. Но гулять так и не зовёт. Скажите, что это такое? Почему не зовет-то.

На душе скребут кошки и тяжёлый осадок. Вас обманывали? Вам клялись в любви на протяжение 4-х лет? Нашла у молодого человека переписку, как он ищет девушку для секса втроём. У них ничего не было… Парень объясняет это так: «мне было скучно, решил посмеяться, встречаться бы с ними всё равно не стал, люблю только тебя». А мне как верить то? Что это такое? Как так можно?

У меня есть парень, мы с ним общаемся почти год, встречаться начали месяц назад, потому что была взаимная френдзона. Он нашёл себе девушку и постоянно жаловался мне на проблемы в отношениях, а потом, когда они расстались, его отшивала я, да и встречаться вроде как начала только потому, что не хотела терять его как друга. Когда были друзьями, я всегда скрывала то, что мы общаемся, он злился из-за этого, сейчас он мой парень, я продолжаю скрывать, ну близкие друзья знают и всё. Он из-за этого злится. Я не знаю, что чувствую к нему, в самом начале общения прям нравился, а как начали встречаться, слегка остыла, но он мой первый парень. Первый поцелуй был с ним, прям бабочки в животе, но последнюю неделю постоянно сомневаюсь, правильно ли я поступаю. Мне с ним хорошо, но вроде как без чувств нет смысла в отношениях.