Что делать?

Привет, я не знаю что делать. Недавно сдружилась со своей одноклассницей. Раньше она со своими стервозными подругами гнобила меня и моих друзей, но её подруги ушли из школы и она осталась одна. Она захотела выговориться мне и я её выслушала и простила. Вот, мы очень хорошие подруги уже около 5-6 месяцев. Ни разу не ссорились, всегда поддерживаем друг друга. Но недавно она сказала что-то типа: «луна сегодня красивая». Я быстро ответила какую-то чушь и всё. Потом она, кажется в шутку, сказала: «давай встречаться». Я на радостях согласилась, а потом просто начла так часто думать об этом. С одной стороны, это может быть всего лишь шутка и я слишком всё воспринимаю всерьёз. С другой стороны, может быть она делает всё это с понятной, а я лошара, воспринимаю это как шутка? Я веду к тому, что я так часто стала об этом думать, при этом проводить с ней часто время, разговаривать на всякие темы. Я не знаю, нравлюсь ли я ей, но мне почему-то кажется, что она стала мне нравиться. Я не знаю, хорошо это или плохо. Со мной никогда такого не было, только в шутку. Я не знаю, как адекватно это воспринимать. Мне нравятся мальчики, но она стала таким исключением. Я ещё не до конца понимаю: как устроен этот сайт, но хочу просто выговорится и попросить совета, что мне делать?

Мой парень сказал, что любит меня, а я не чувствую влюблённости. Он красивый и привлекательный, меня тянет к нему физически, но мне не кажется, что это высшее чувство. Его признание было таким трогательным, что я просто не могла не сказать: «я тоже тебя», хоть это и ложь. Что делать? Сказать ему правду, или может подождать, вдруг любовь придёт?

Мне 20 лет. За все свои годы я постоянно проживаю одни и те же моменты. Один из них, когда у другого человека встаёт выбор между мной и третим лицом. Чаще всего с этим третим лицом я нахожусь в конфликте, в котором я не виновата. Я много раз думала, что может быть я виновата в этом конфликте, но нет. Например, у меня была подруга в школе, одноклассница, мы даже ходили в одну секцию. Но она общалась с третьим лицом, соответственно, с которым я была не в ладах. В итоге, она выбрала её. Сейчас повторилась в очередной раз такая же ситуация. Только тут все персонажи, кроме меня, парни. С «третим лицом» мы хорошо общались, но потом были конфликты и я узнала, что он поливает меня, извините, говном за спиной, а в лицо говорит совсем другие вещи, и из-за этого говна у меня оборвалось общение с подругой (она общается с ним). В итоге мы не виделись год, так как был карантин, и он уехал. Небольшое объяснение: мы все одногруппники, расстались мы с третим лицом вообще чуть ли не врагами. Пока его не было, я общалась с двумя мальчиками, типа друзьями (вообще раньше у нас была компания (я, эти два парня, третье лицо и та подруга), когда мы все общались хорошо, то есть до конфликтов с третим лицом). Сейчас он приехал, и я прекрасно понимаю, что ситуация опять повторится и не в мою сторону. Мне страшно вновь остаться одной (с другими одногруппниками я общаюсь, но не близко, так же есть подруга вне вуза). Просто понимаете, в том году, когда были конфликты с третим лицом, а вернее на их фоне, у меня появилась депрессия (к специалисту я не обращалась, но это она, потому что уже год я в подавленном состоянии и в последнее время часто появляются мысли о самоубийстве. Вернее, я продумала уже его, это мой запасной вариант, на крайний случай). Как бы это страшно не звучало. Я не знаю, что мне делать. Как мне «пережить» этот выбор? Я понимаю, что мне надо к специалисту, но это только после сессии, сейчас нет возможности искать нормального врача. С родителями отношения не очень хорошие. Как прекратить эти повторяющиеся моменты? Сделать другой выбор? Но какой? Я живу тупо в каком-то замкнутом круге, из которого не могу выбраться…

Здравствуйте! Я обычная школьница и мне 12. И у меня возникли проблемы в том, что у меня совсем нет друзей. И думаю это из-за того, что я не умею общаться с людьми не через интернет. У меня много друзей в интернете, но доверять им боюсь. И мне бы хотелось как-нибудь найти человека, которому могу доверять и проводить лето. Скоро мой день рождения, все мои ровесники приглашают кучу друзей и веселятся, а у меня никого нет… И я бы хотела попросить пару советов! Как лучше знакомится с людьми? Что делать, если не умеешь общаться с людьми и очень их боишься? Лучше первой подходить к людям или нет? Прошу, помогите, я уже не знаю, что мне делать.

Девушка, 19 лет. Здравствуйте. Всё началось с того, что я начала встречаться с молодым человеком в 16 лет. Он был старше меня на 7 лет. Провстречавшись год мы расстались из -за того, что ему было на меня всё равно, а я всячески помогала ему и морально и материально, всегда была рядом не смотря на то, что он гулял и жил своей жизнью. Я надеялась, что его отношение ко мне поменяется, но нет. И я сама решилась сказать ему, что ухожу. Расставание с ним мне далось очень тяжело. Спустя 4 месяца я познакомилась с другим молодым человеком, чисто случайно, ему на тот момент было 22 года. У нас всё очень быстро завертелось, мы провстречались полтора года. Отношения с ним поначалу были отличные, хоть мы и жили в разных городах, я училась, а он уже работал, я приезжала к нему, как только у него были выходные. Он ухаживал за мной, подарил мне первые в моей жизни цветы, волновался за меня, любил. Но потом он постепенно начал отдаляться от меня. Не звонил, не писал, не отвечал на мои звонки и игнорировал. Хотя до этого всё было хорошо. Он резко заболел. За год 3 раза лежал в больнице, я ездила с огромными сумками еды зимой для него, вставала в 5 утра, чтобы успеть всё приготовить и тащила сумки на автобус, ехала к нему, покупала ему лекарства интересовалась у врачей за его состояние. В итоге он выздоровел, снова работа, но его отношение ко мне не менялось, а даже ухудшилось. Наши встречи сократились до 1 в месяц, а то и до 1 в 2 месяца. Он пропадал, игнорировал, начались скандалы, когда мы всё-таки виделись с ним, по поводу и без. Он всегда кипишивал из-за мелочей всяких… И всегда во всём была виновата я. В итоге мне стало себя жалко, т. к. я очень часто нервничала. Постоянный стресс, я не спала, мне было плохо. Я ушла от него. Уйти от него мне было тяжело, но не так, как в первый раз, потому что мы не виделись и не общались почти и за это время я от него немного отвыкла. Это состояние, в котором я была, влияло на мою учёбу в институте… Но всё обошлось. Прошло время и я на выходные, как обычно, приезжала домой к бабушке, с родителями я не живу. Мама в другом городе, а папа умер, ещё когда я была маленькой. И там снова началась история. Вернулся мой друг из другой страны… Работал там, дружили с ним 2 года. Гуляли всегда вместе, нам было хорошо друг с другом. И вышло так, что в определенный момент мы перешли эту черту дружбы, хотя я всегда убеждала всех и себя, что мы просто друзья и ими и останемся. Я сначала просто приходила к нему в гости, а позже вообще переехала. Я постепенно в него влюблялась и думала, что у нас с ним что-то да выйдет, тем более мне так хорошо с ним рядом. Эмоционально мне очень комфортно, никакого стеснения, расслабленность. Я думала, что мы встречаемся, хоть он не предлагал и не говорил об этом. И вот совсем недавно, заговорившись с ним, он сказал фразу, «ну просто секс без отношений, как у нас с тобой», я очень огорчилась, т. к. он мне очень дорог и я его люблю… А ведь и правда, я вспомнила, что он ни разу не намекал на «встречаться». Ему всё равно где я, с кем общаюсь и вообще, что со мной… Он и сам прямо сказал, что ему всё равно. И я понимаю, что мне просто надо уйти, но без него я чувствую себя совсем одинокой. Навалилось куча проблем сейчас с учёбой и я не знаю, что делать. Мне не от кого ждать помощи, поддержки. Что делать с этими отношениями? Съехать от него и погрузиться в решение своих проблем?

Добрый день. Мне 14 лет, и я не знаю что делать. Я попросила у папы подарок за 12 тыс. рублей. Дело в том, что я сейчас лежу в больнице, прохожу исследования (болезненные, как колоноскопия и т. д). Подарок вкратце связан с моим хобби, это набор кукол, я их коллекционирую. На прошлый день рождения и новый год мне ничего он не подарил, как и на 8 марта и т. д. На мою просьбу, как бы я его не уговаривала, он говорит нет, «нет денег». Но я, когда была дома, посмотрела его баланс, т. к. нам с мамой он ничего не даёт, говорит, платит за ипотеку. Ну и у него 400 тыс, не на кредитной карте, обычная дебетовая. О том, что я посмотрела – он не знает и продолжает мне врать. Что делать? Обидно, ладно если бы действительно не врал, а тут как справиться?

Я женат, у нас дети. С женой… Ну по разному бывает, далеко не всё идеально всегда было, но не об этом. У нас есть друзья. Семейная пара, двое детишек у них сверстники нашим. Можно сказать с ними познакомились и благодаря им в том числе наш брак наладился. С виду хорошая семья, всё у них ок, в отличии от нас, а тут тут бац — разводятся!
Жена друга моей жене по секрету рассказала, что никогда его не любила, а любила бывшего (к которому он её ревновал, оказалось не зря), но они якобы не сошлись из-за запрета родителей, а по факту из-за того, что этот тип редкостный блядун, просто так предано его только наша подруга любит, вот он воду и мутит.
Тайну эту я должен хранить, иначе атата. А друг наш… У него неоперабельная опухоль. Труп в любом случае в течении полугода-года. Ещё и болями в животе мучается, на обезболивающих. Работа такая — тяжести таскает в общем. Хотя сам он суеверный и верит, что это проклятие. Работает, чтобы семью содержать. О том, что жена его не любит давно догадывается, но корит всё равно себя, хотя корить себя ему по факту не в чем, просто он не знает…
И жене его и вообще кому-либо его тайну болезни рассказывать нельзя. Не хочет, чтобы она его жалела. Да и не поможет это (а так может и рассказал бы).
Короче, он её любит, детей любит, ни в чём не виноват, но жена всем знакомым даёт понять, что он мудак, все её жалеют, всего его лишат…
Жену его плохой не считаю, просто… Она его не любит, он от того бесится, как следствие, такое восприятие. А мне мужика жалко. Но ничего сделать не могу.
А ещё у него мать от отца ушла с ним на руках к ублюдку, который его в детстве обижал. Выгнали на улицу его уже с женой и детьми на руках, ну и т. д. В общем, по сути никого у него нет, кроме детей, которые против него настроены из-за ссор (ну и того, что он на работе в основном).

Вот. Сори за сумбур. Гадко на душе. И плохо от безысходности. Простите, никому о том сказать не могу, вот изливаю душу тут. Советовать ничего не нужно… Просто цените жизнь, если у вас не так всё плохо и вас можно вылечить. Ну и… будьте с тем, кого любите и только при условии, что он вас тоже любит, иначе плохо будет. Дай вам бог, не попасть в историю, как у нашего друга.

Как перестать контролировать всех и всё? Контролирую буквально всё: что выражает мое лицо, о чём бегут мысли в моей голове, о чём может подумать и что сделать тот или иной человек, контролирую процессы работ, в которых участвую, контролирую всё происходящее.
И невероятно страдаю, когда что-то выходит из-под контроля. И страдаю, когда всё под контролем.
Зачем я всё контролирую — не знаю. Это не моё добровольное решение, просто зная, что будет происходить дальше, что происходит прямо сейчас и что может произойти, я чувствую себя в полной безопасности, сильным, и, самое главное, живым.
Только вот от этого невероятно страдают и окружающие, и я сам: контролирование всего даёт мне невероятную тревожность, гадкую ревность, и, спустя время, когда я устаю держать все в руках, опустошённость.
И отказаться от контроля я не могу: не контролируя, я чувствую, что я полностью беззащитен перед чужими манипуляциями, что жизнь моя теряет смысл, и от этого испытывается ровно такая же ревность и тревога, как и при контроле.

Подскажите, как можно избавиться от этого всего и почувствовать свободу?

Здравствуйте. На этом сайте я в первый раз, поэтому если что простите. Мне 14 и я самый обычный закомплексованный подросток. Я ненавижу своё тело. Когда смотрю на других девочек, я им ужасно завидую. Я никогда не была жирной, но худой тоже. В детстве я ходила на бальные танцы, поэтому у меня была идеальная фигура, но как только я пошла в 1 класс, была вынуждена бросить их. На протяжении 4 лет я никак не толстела, но в пятом классе меня как будто прорвало. Я начала есть много чипсов и булочек. И так продолжалось до 7 класса, пока я не посмотрела в зеркало. Это просто кошмар. Особенно сильно я набрала вес на карантине. Конечно к середине учебного года я сбросила пару кг, но это не сильно заметно. 3 недели назад я весила 60 при росте 160. На протяжении пары месяцев я пыталась голодать на воде, но всё время срывалась. На прошлой неделе, в понедельник, я точно решила, что больше не сорвусь. Продержалась 6 дней и сорвалась. Вес у меня стал 54,5. Мне было очень плохо и я падала в обмороки два дня подряд. За эти два дня я набрала вес до 56,6. Вчера я села на фруктово-овощную диету и сегодня сорвалась. Я просто не пониманию, что я делаю на так. Я ем даже меньше, чем другие девочки, но они стройные, на их фоне я чувствую себя каким-то слоном. Так же я занималась спортом, но быстро его бросила, ибо не понравилось. Летом мне мама пообещала, что я буду ходить на пилон и воздушную гимнастику, надеюсь это мне хоть как-то поможет.

И ещё, я никогда не понимала, когда я голодна. Я просто не чувствую голод и не знаю, что с этим делать.

Здравствуйте, я в 7 классе и я девочка. Моя мама хочет съехать от отца алкаша. Пьёт мой батя последнее время часто, если пивнёт, то всё, это на 3 недели… Бабушка стесняется попросить квартирантов съехать, а нам с мамой собственно негде жить. Пить батя и издеваться над мамой стал ещё задолго до моего рождения, но мама, как я за это на неё обижена, бросать его почему-то не стала. Так вот, меня никто не слушает, дом он если начинает строить, то и пить тоже, вот вчера парник начал строить и накидался, он же типо крутой, молодец, строит дохрена, а в доме чёрная плесень и перегаром вонища. Трезвый он тоже додик, ненавижу его, но он всё-таки со мной с моего рождения, какие-то хорошие моменты остались, и, я не могу его ненавидеть всем сердцем, мне очень грустно, повзрослела мыслями я рано конечно, ах, как бы я хотела остаться жить в доме, не хочу переезжать в квартиру. Я могу конечно ездить сюда к друзьям на велике (время езды 20 минут), но допоздна гулять не получится. Но я могу на всё это наплевать, лишь бы уехать в нормальные условия. Денег у нас не много, он их прячет, а мама мало зарабатывает, но мы умудряемся что-то иногда дорогое покупать, наверное потому что мы с мамой умеем копить. А ещё у нас тут огород, а я объясняю бабушке, что она всё равно сможет ездить в огород, если отец конечно совсем не охренеет. А я переживаю за кур, кошек и собаку, они же не смогут жить в квартире, к улице уже привыкли, да и квартира однушка, куда их там, максимум крысы со мной поедут (если вы не поняли, домашние крысы, мои). Вот как так всё провернуть, чтобы всё было нормально, все были довольны? Ломаю голову над этим вопросом уже давно. Пожалуйста, помогите мне всё разрулить, подскажите, мне очень нужна помощь. Но если вы считаете, что моя ситуация не самая плохая, то я это понимаю, если что, но я всё-же решить хочу свои проблемы и прошу помощи. Пожалуйста, если у вас есть идеи, как мне хоть немного всё исправить…