Что делать?

Почему я не нравлюсь ни одному парню? Всё мучает вопрос, о том, почему я не нравлюсь мальчикам. Я живу в Испании, сама украинка. Считаю себя умной, отличница, достаточно красивая, хожу в спортзал и пью курс системных антибиотиков от акне, стараюсь почистить кожу, достаточно смешная, приятная, у меня много друзей, всё говорят, что я позитивная и у меня хорошая энергия. Ноль внимания от пацанов, не знаю в чём проблема.

Здравствуйте. Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Я устала. Вечные кружки, секции, доп. занятия, я просто не успеваю ничего. Началась подготовка к ОГЭ, ВПР домашних заданий и уроков стало намного больше. Причём так лишь у нас в классе. По 7-8 уроков в день, шестидневка, ухожу из дома в 7, возвращаюсь к восьми вечера. Просто не успеваю делать всё, что нужно и оставаться отличницей. За уроками часто засиживаюсь до часу или двух ночи, в выходной день легче конечно, онлайн занятия и домашние задания до двух успеваю. Бабушка ругается и запрещает есть так поздно, нужно успевать до шести, я не могу. Перебиваюсь перекусами или тем, что схвачу утром быстро. Скатилась до четвёрок по нескольким предметам. Мама часто приходит и кричит, что я могу больше и из-за лени не делаю этого. А потом она уходит и находит новые курсы по информатике и прочему из IT. Я ненавижу это. Мы сильно ругаемся, я говорю, не могу так больше, а она не понимает. Отвечает, что я неблагодарная и когда стану старше буду винить её в том, что не заставила меня. И жить буду плохо. В нищете и долгах. Прямо как сейчас. И муж от меня уйдёт. Прямо как от неё. И характер у меня дерьмо. Друзей не будет и руку помощи никто не протянет. Прямо как у неё. Она всегда говорит это. Я всё больше и больше раздражаюсь. А когда понимаю, что ненавижу их всех и хочу вспороть им всем животы — плачу. Потому что это плохо и так быть не должно. Маму нужно любить. Бабушку уважать. О семье заботиться. Меня они бесят. Мне хотелось найти советы на разных сайтах. Но все они говорят, что дело во мне и я должна понять своих маму и бабушку. Я понимаю их. Почему тогда они не понимают меня? Когда я чувствую боль — становится легче. А потом ещё хуже. Кровь вытекающая из разных ранок выглядит красиво. А я уродливая. Грязная кожа, асимметричное лицо и не ношу косметики. Мои волосы не мягкие и вечно лезут вокруг, как солома выбившаяся из снопа. Мои знакомые гораздо красивее. Но они назойливые и это тоже раздражает. Я хочу быть как они. Родиться в хорошей семье, иметь хорошую внешность, богатых родителей и не думать, как поспать лишний час, как не попасться за считай, что кражей еды ночью, или что чёрт возьми делать, если денег нет совершенно и у мамы всего 300 рублей на карте. Как не попадаться и не смотреть в глаза людям, которым твоя семья должна кучу денег.
Я устала. Я хочу спать. Но нужно сделать английский.

Живу с мужчиной 3.5 года. Сначала отношения были замечательные, потом со временем мы стали сильно ссориться. Вот уже год у нас ссоры ежедневно. Он стал давать поводы для ревности. Я морально устала очень. Нет сил, нет доверия. Да, я не права, что лезу в его телефон, но ничего не могу с собой поделать. Он говорит, что не хочет жить со мной, не хочет детей и вообще не видит со мной будущего. Он стал активно общаться с женщинами и встречаться. Всё скрывает, ко мне у него только негатив. Я нашла переписку его с женщиной, они так общались, как будто между ними уже что-то было. Он ей говорил, что скучает по ней, договаривались о встрече. Я безумно боюсь, что он мне изменил или изменяет постоянно. Уйти не могу от него, люблю сильно. Я хочу наладить отношения с ним. Говорит, что хочет тишины и покоя, чтобы я не трогала его, не контролировала и дала свободу. Мне не с кем даже поговорить, впала в сильную депрессию, ничего не хочется, жить не хочется. Такая боль в душе, сижу на работе, льются слёзы и задыхаюсь от боли, хочется заорать во весь голос. Не могу так больше.

Мне 14 и я не знаю что делать. Перевелась из частной школы в муниципальную. Уже как 4 года не могу найти контакта со сверстниками, были попытки, но не удалось. Все считают меня при деньгах, но это не так.
Просто хотелось бы знать, как с ними пойти просто даже погулять. Как-то уже друг друга знаем, но на контакт не выходим. Подскажите, что сделать?

Мне страшно, очень страшно. Каждый вечер я начинаю чувствовать боль в животе от страха. Я не понимаю чего именно я боюсь. Тревожность преследует меня, я хочу плакать громко от страха.

Мне так плохо на душе. Муж хочет уйти от меня. Он меня разлюбил. Я одна остаюсь. У меня всё внутри сломалось. Доверия больше нет. Он не хочет больше отношений, вообще. Говорит вряд ли будет. Меня распирает изнутри. Мне так плохо. Я каждый вечер молю, чтобы я умерла и ничего не чувствовать. Я так устала. Я так хочу, чтобы он любил меня как прежде. Мне ужасно плохо. Я плачу каждый день. Помогите мне.

Я живу в семье с психом (младший брат), он уже на протяжении 4 лет портит мою жизнь. Всё было бы хорошо, если бы не отношение к нему моей матери. Дело в том, что он постоянно играет в какую-то игру и матерится, издаёт непонятные звуки, бьёт планшет, стены, постоянно пугает собак (которых мне очень жаль, поэтому каждая такая выходка моего брата вызывает у меня истерику, но единственное, что я могу делать — это сидеть в комнате и тихо плакать) и делает это довольно громко. Я стала пугаться каждого звука в доме, родители ничего при этом не делают, да и не хотят. Мама отмазывается тем, что ей его жалко и, что мне нужно терпеть, т. к. он несчастный человек, ну а папе, в принципе, всегда было плевать на нас. Раньше мама отправляла моего брата в больницу на месяц и я могла немного отдохнуть от вечных криков, сейчас же меня лишили этой возможности, т. к. мой брат стал здоровым амбалом, которого уже боится мать, а мне приходиться молчать, чтобы не злить его. Из-за всего этого цирка я стала бояться людей, у меня нет друзей, при общении с кем-либо начинают течь слёзы. Я пыталась доказать маме, что мне некомфортно жить в таких условиях: разговаривала, голодала, уходила из дома, не выходила из комнаты, пока все не уйдут из дома, но всё это никак на неё не действует и мой кошмар продолжается.
Также у моей семьи большие проблемы с деньгами, вся моя жизнь проходит в долгах. Мне приходиться искать работу, потому что я тоже хочу ходить в красивой одежде, делать себе макияж, иметь хороший телефон, а не быть плохо одетой девочкой, которая прячет лицо. Но даже это не выходит из-за моего страха совершить ошибку и сказать что-то не то.
Довольно часто хочется покончить с жизнью, но инстинкт самосохранения не даёт этого сделать. Я вынуждена ждать, когда смогу жить отдельно и налажу свою жизнь, чтобы забрать своего старого пса из этого кошмара, потому что он был и остаётся моей единственной поддержкой.

Я так больше не могу. У меня на самом деле, много проблем, но поделюсь парой самых актуальных сейчас. Всё пошло по п**де ещё давно. У всех нас наступает момент в жизни, когда мы снимаем розовые очки и видим реальность такой, какая она есть: в мире важны только деньги и внешность. Навыки коммуникаций тоже не исключаем, окей? Если ты ни чем из этого не обладаешь, то дорога в счастливую, хотя бы до того, как тебе исполнится 18, закрыта. Я не страшная. Возможно, даже, покажусь кому-то привлекательной. Но так уж вышло, что у меня есть некий такой «пример для подражания». Это моя, когда-то, лучшая подруга. Мы дружим уже 11-12 лет. Где-то год назад я стала замечать, что её круг друзей не ограничивается даже 10 людьми. Она всем нравится, все хотят с ней дружить. У меня же кроме неё и ещё пары девочек никого не было. В тот период у меня был некий переломный момент, именно поэтому я вбила себе в голову: будь, как она. Если я буду также одеваться, как она, краситься, как она, вести себя, как она, то у меня тоже будут толпы друзей. Сейчас я понимаю, что это ненормально, но сделать ничего не могу. Я не буду довольна собой до тех пор, пока не стану хоть немного похожей на неё. Но из доступного мне, только похудеть на пару кг. Весь вопрос в деньгах. Мне никто не купит блузку или тени, просто потому что у нашей семьи нет на это денег. Жду не дождусь, когда мне исполнится 14, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу. Может тогда, когда у меня появятся классные крутые шмотки и мэйк, я полюблю себя? Не знаю. Время покажет. Сейчас мы с ней почти не общаемся: слишком разные. Друзей у меня убавилось, осталось только 2. Находясь в одиночестве, я постоянно мониторю соц. сети своих одноклассниц, таких, знаете, крутышек класса. Какая у них одежда, какой макияж. Среди них, что не удивительно, есть и та самая «подруга». Скажите, это нормально? Если нет, то что мне делать? Есть ли хоть какое-нибудь решение этой проблемы? Во всяком случае, спасибо за то, что выслушали.

Я жалею, что у меня есть младшие брат и сестра. Они постоянно мусорят и не хотят убирать за собой, а потом ещё обижаются, что их заставляют убираться. Вечное нытьё, крики, так ещё и лезут постоянно. Так ещё и комната у нас одна на троих, я даже жалею, что они вообще родились. Думаю если бы их не было, родители бы не тратили много денег на игрушки, вещи и много чего ещё и у меня была бы своя комната и было не стыдно приводить друзей в гости.
Как же я хочу, чтобы они исчезли и никто не помнил, что они вообще существовали, бесит.

Я не знаю, что мне делать. У меня с папой с детства не было никакого близкого общения, он то работал, то пил. Бывало, что в нашем доме случались скандалы, я помню какие-то обрывки, когда кто-то друг друга ударил. Сейчас же я с ним вконец разругалась, мы стали как враги. Когда он пьет, он себя не контролирует и может ударить маму (такое уже было), мне он несколько раз руки выворачивал. Я стала очень агрессивным человеком и у меня случает приступы агрессии, а иногда истерики. Ситуация с отцом — это только одна из проблем. В школе меня 6 лет игнорировали, на меня обращали внимание, когда им что-то нужно было. С переходом в новую школу (в 7 классе), я была очень замкнутой и надо мной стали издеваться мальчики. Они угрожали мне, обзывали, прятали мой рюкзак и даже один раз украли учебник по биологии (я осталась без него на целый год). Я уже 3 курс учусь в колледже, хоть я и стала более-менее общительной, я всё ещё порой ощущаю дискомфорт. Я стала психически неустойчивой, хотя раньше у меня не было такого. Я делала себе раны ножницами на руках, сбегала из дома, 2 раза чуть не решилась на суицид. Один раз наглотаться таблеток, так как потеряла подруг, второй раз, пару месяцев назад, прыгнуть под колеса машин. У меня были пересдачи с комиссией, я всем врала, мне подарили подарки на 18-летие, хотя я не заслужила, я сдала лишь благодаря тому, что меня пожалели, я ощущала себя виноватой мне не хотелось жить. Я била руки об стену (доводила их до синяков и ушибов, даже вены просвечивались). Вчера я снова столкнулась с приступом из-за новой ситуации с отцом, не в силах себя контролировать я нанесла себе вред, била руку об стену. Мой папа меня несколько раз ударил по лицу и попробовал вывернуть руки. Из-за чего произошла ситуация? Я сидела с младшей сестрой (ей 3 года), вдруг он появился, но не один, с ним прошло ещё 3 мужика и они начали пить пиво. Моя сестра сидела среди них и наблюдала за всем этим. Я пыталась её увести и собственно мы стали ругаться с папой. Я наорала на него, наговорила кучу гадостей, сказала, что ненавижу его. Сейчас я чувствую себя ужасно, но не из-за того, что чувствую себя перед ним виноватой, а что докатилась до этого. Довела себя, что мне аж плохо стало. Я очень не хочу с ним жить под одной крышей, а ещё чувствую, что если пробуду там ещё какое-то время, то точно не выдержу, стану ещё более агрессивной. С мамой у меня тоже бывают ссоры, она уходить не готова, а я же хочу. Хочу также больше не агрессировать и не причинять себе вред. Что мне делать? Я очень устала от этого, я ненавижу свою жизнь (на суицид я не решусь), не хочу с ним жить, но мне пойти не к кому, так как иначе придется всё рассказать. Мама не знает, что я повредила руку. Мне реально нужна помощь, однако я не знаю к кому обратиться. Буду рада, если кто-нибудь да откликнется.