Что делать?

Постоянная апатия, постоянно сплю, нет аппетита, нет сил даже помыть голову. Чувствую себя разбитой и одинокой. Друзья, с кем я общалась 24/7 будто отдаляются от меня, а попытки узнать причину терпят неудачу. Я даже тут не знаю, как выразить своё состояние словами. Я пыталась заниматься спортом, пить витамины, медитировать, больше общаться и помогать своим друзьям, но никакой отдачи. Я просто реально устала и не знаю, что делать.

Возможно ли дебилу стать учёным, если это его мечта? Сразу к делу. Думаю мне стоит объяснить, что я имею введу под словом «нормальный» – это человек, который из-за ряда причин в среднем не доставляет дискомфорт в обыденных делах себе и окружающим.
Моя проблема кроется не только в безграмотности, ну и с проблемой обучаемости, плохой памяти и трудности с мышлением (чтение, подсчёт) и повышенная утомляемость. Понятное дело, это отобразилось на моей успеваемости в недавно покинутой школе. Как результат средний бал 3.2 за 9 класс. ОГЕ я не сдавал. Вы можете подумать, что я ленивый раздолбай и вообще забил на учёбу. Сейчас вам придётся поверить мне на слово, с классов 7 у меня не было толком (как и сейчас) свободного времени, при этом я не играл в игры, не был записан не на один кружок/секцию. Всё время уходило на сон, школу и дз. Как я говорил выше, у меня несколько проблем, которые скреплялись одним большим комом и ложились мне на мою успеваемость. Также я постоянно ложусь на всякие обследования, на то есть ряд уважительных причин, которые вы уже знаете. Это тоже играло свою большую роль, т. к. я всегда приходил в школу и сильно отставал от всех. Я постоянно принимал ноотропы (препараты для стимуляции умственной деятельности), от них был какой-то эффект, но этого объективно не хватает для полноценной учёбы. Родители нанимали мне репетиторов с класса 4. 6 лет моей жизни прошли зря и я мало что оттуда помню. Вообще, когда у тебя проблемы с памятью и обучаемостью, сложно находить цели в жизни.
Были и хорошие стороны. Пусть у меня не получалось, но мне нравилась физика и математика. Потом я наткнулся на научпоп и просмотрел несколько лекций известного астрофизика, купил и прочитал его книгу. И родилась так мечта, которую я, можно сказать, ненавижу и стараюсь наверное отказаться от неё — стать учёным. Но меня всё равно к ней тянет, т. к. она мне приносит какое-то удовольствие. Поэтому я купил себе учебник общей астрофизики и иногда его почитывал, хотя мне было стыдно, что я занимаюсь чем-то таким, имея ужасную успеваемость по учёбе. Конечно многое я там не понимал, но это было неким моим стимулом где-то на год. А что было по истечению года? После похода к неврологу мне пришлось разорвать учебник, т. к. у меня был сильное разочарование. Я потом его склеил, учебная научная литература не из дешёвых. Невролог поставил диагноз: «вегетососудистая дистония», и сказал, что мне стоит смериться, типа ничего уже не исправить. Понятное дело, мечта у меня никуда не ушла и я планировал поступить всё же как-то в институт.
После похода к неврологу, я принял решение уйти с 9 класса. Поступил на специальность, на которую позволяет поступить мой бал. Проблемы, понятное дело, никуда не ушли и теперь я учусь с такими же дебилами и имею очень много долгов и плохих оценок.
Меня волнует вопрос, а возможно ли в моих условиях вообще стать учёным? Конечно можете ответить также на вопрос «стоит ли?»и конечно «нужен ли нам такой специалист?», но всё же меня волнует первый вопрос.

Рыдаю без остановки 2 часа. Ну как без остановки… Успокаиваюсь и по новой. Не могу осознавать, что мне ещё придется прожить в своей семье очень много, а не жить только с отцом.

Меня это задолбало, меня очень жестко травит мамка с бабушкой, а отец в другом городе живёт, но тоже очень подлый и ведёт себя как дегенерат, а когда приезжает изредка, то мы ссоримся, хотя он первый начинает. Бабушка нападает на меня со скалкой, а у мамы вообще биполярка, то любит меня, то ненавидит и смерти желает из-за мелочей, и иногда психически неуравновешенной обзывают, хотя я ничего такого не делаю, возвращаюсь из школы, учу уроки и иногда таращусь в компьютер. Я вообще не веду себя неадекватно. Я без понятия, что им от меня надо. В 12 лет хотела сменить имя, но отец не дал согласие, а мама была не против, но мне так хотелось сменить, что я просто плакала 24/7, в итоге решила в 14 сменить, меня просто кто-то обманул, сказал, что без согласия отца можно будет сменить при получении паспорта. А я прихожу к нотариусу, а он говорит: согласие отца обязательно нужно. А тот вообще наотрез отказывается мне назло. Такой облом я никогда не получала, я так хотела сменить имя, а ждать до 18 мне вообще не вариант. И родители мне в пример приводят каких-то имбецилов уродливых (моих одноклассников). Мне очень грустно, некому излить душу, я знаю, всем плевать на мои проблемы и т. п, но я просто хочу высказаться…

У меня, конечно не так плохо как у других, я не теряла себя. Просто не могу понять, почему жизнь так жестока?! Все кричат на меня. Делаю хорошо, кричат можно было и лучше, делаю плохо, снова крики. Мне порой кажется, что вот-вот и я не вытерплю…
Нравится один парень, но он всем видом говорит: «не люблю навязчивых» и т. п. А ещё я очень сильно боюсь привязываться, влюбляться, потому что сейчас для меня должна быть учёба и я это осознаю. Но не понимаю от чего же я этого не придерживаюсь. Отличница, получившая тройки, это кошмар. Сейчас ночь и я докатилась до того, что пишу на этом сайте и просто реву. Я не понимаю, чёрная полоса слишком сильно растянулась. Белой полосы на горизонте не вижу. Это ещё началось с лета… В друзьях не нуждаюсь, боюсь общаться на расстоянии. Да и друзья-то у меня есть, но я ещё не готова им рассказывать про мои небольшие проблемки. Хехе. Я не знаю, как поможет этот сайт, облегчения не чувствую.

Я не знаю, что мне делать… У меня есть бывший парень, с которым мы встречались год. Мы расстались по его инициативе, разошлись мирно, я привыкла к этому и начала заводить новые знакомства. Через месяц мне пишет бывший парень с просьбой начать заново, я отказалась, т. к. была увлечена другим человеком. В итоге прошло уже 3 месяца и я ни с кем не общаюсь, не вижу смысла, ведь в голове у меня только тот бывший парень. Я писала, предлагала начать всё заново, но он, мягко говоря, послал меня. Я не знаю, что делать, каждый день я сижу и мечтаю о встрече с ним, думаю как было бы с ним хорошо. Что делать?

Меня бешу я…. Я неверно сама начинаю строить отношения… Я никак не могу себе объяснить, что дружить со всеми это не обязательно, что есть люди, с которыми я обязана держать дистанцию, тем более на работе. Но мне так хочется, чтобы мы были дружной командой и я уже тысячу раз сталкивалась со сменой состава команды, из-за того, что люди не схожи характером. И, как правило, уходят в обиде и почему это меня тревожит? Почему обиделась не я?

Привет… Мне плохо… В чём это заключается? Сегодня я впервые что-то понял по предмету, который не знаю вообще. Я решил сообщить это, но вслед была только усмешка. Я много агрессирую на своих друзей, но я не люблю спорт и не знаю, как выражать свою агрессию. У меня проблемы с общением, тяжело найти человека с одинаковыми увлечениями, от этого мне еще хуже.
От меня сколько раз отворачивались друзья из-за моей агрессии и поэтому я ненавижу в себе это. Я ненавижу отца, который вечно пьёт и докапывается до меня. Мне сложно учиться в той школе, в которой я сейчас учусь, она мне отвратительна, но отец и мать не понимают этого и насильно меня в ней держат. Там орут на детей, не уважают их мнение, делают из них стадо. Но я не намерен это терпеть.
Мне правда сложно, когда то я даже резался из-за школы и прочих проблем, но мама говорит, что я просто закрытый и поэтому всё так. Что делать?

Я устала… С самого детства с была отличницей и закрытая. Сейчас я в 10 классе и у меня есть друзья, но я узнаю, что все они дружат со мной только из-за учёбы. Мне одиноко. Я знаю, что это маленькая проблема и иногда я уговариваю себя, что это не проблема и что ничего плохого не случится. Но в последнее время мне очень плохо, это не только из-за друзей и из-за семейных отношений, меня с самого детства родители били из-за ошибок. Сейчас смотрю на младших, они носят их на руках, если они что-то натворят, им за это не влетит. Я походу впала в депрессию. Всегда я в компании лишняя, летом никто из них не писал мне, не разговаривал, но сейчас, когда учёба началась, они присоединились в компанию. А если хоть кто-то написал мне, то это только из-за учёбы. Плюс я впервые в жизни влюбилась и всё это навалилось…

Я запутался в себе и не знаю, что мне делать. Моя жизнь кажется мне слишком скудной и серой. С одной стороны, у меня есть всё, а с другой стороны, у меня нет ничего.
Я часто противоречу самому себе. У меня есть друзья и без них я не могу, но и с ними — я тоже не могу. Когда я общаюсь, я чувствую себя слишком плохо и вымотано, а когда я один — меня ломает от одиночества.
Из-за этой путаницы с общением, я могу пропадать неделями из сети. Но так же я художник, который выкладывает свои работы в сеть и не могу пропадать, т. к. моя аудитория ждёт моих работ (особенно заказчики).
Сменить круг общения я тоже не могу, я слишком привязался к ним. И я понимаю, что дело не в них, а во мне.
В таком состоянии я уже почти год, я не знаю, что мне делать…