Что делать?

Так получилось, что я захотела собаку (не как игрушку, а как полноценную часть семьи), а муж категорически против. Не из-за возможных сложностей, они обсуждаемы и преодолимы, или сомнений в том, что я к этим самым сложностям готова, а из-за того, что просто не любит именно этих животных. Он готов воспринимать как личность подаренного мне друзьями птицееда, о чём меня к слову не спросили, а собаку нет. Я же возомнила себе что собака — это то сочетание заботы, движения, перемен, общения, любви, ответственности, которое мне сейчас нужно.

После просьб, уговоров, истерики и разговоров я казалось бы смирилась, что ответ «нет». Не отстояла, значит не очень-то и хотелось, решила я для себя. Я слишком люблю этого человека, чтобы во что бы то ни стало выиграть этот спор.
Решение принято. Но забыть про свою «блажь» я всё никак не могу. Я перестала лишний раз брать телефон в руки, запретила себе открывать сайты как-либо связанные с этой темой. Стараюсь отвлекаться работой, делами по дому, но как только выдаётся свободная минута — всё, опять нервы.
Муж страдает от того, что я несчастна (скрывать пыталась, не выходит), но и через себя переступить не может. Я добиться своего тем, чтобы буквально вынудить человека обменять своё счастье на его тоже не могу. Забыть, отстраниться, переключиться не получается. Я могу выдавать видимость, что всё ок, но как только дела заканчиваются, впадаю в депрессию и апатию.
Совет «хватит искать развлечение во вне, начни с себя» тоже не работает. Книги не читаются, музыка не слушается, фильмы — мельтешение на экране. Заняться чем-то ради того, чтобы просто заняться тоже не вариант. Если мне не интересно (или обоснованно не нужно) — брошу едва начав. Да и за что браться, если ничего не хочу. Дурь, пожалуй, но эта дурь мешает мне, близким, окружению. И вот что с этим делать?

Совет «заведи ребёнка, всё пройдёт» просьба не давать. «Найдите компромисс, заведите кота» тоже. Как и «просто сделай как хочешь, он всё поймёт».

Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.

Я хочу рассказать о своей проблеме. Хотя нет, ситуации…

Моя мама уже много раз разводилась и как раз недавно это сделала снова. Буквально месяц назад. Но совсем недавно нашла себе парня.

Вот и она с ним встречается где-то две недели. Но вчера она привела его к нам домой и они очень хорошо выпили, с учётом, что я была дома и сидела в своей комнате. После чего они оба пошли в мамину комнату и от туда доносился грохот. Хлопнутая дверь, вещи, которые упали на пол. Я всё это слышала, но включила сериал и продолжила делать вид, что всё нормально.
Через несколько минут, я решила посмотреть, что происходит, но так как я ещё в тот момент не знала, что там у мамы кто-то есть, то она закрывала дверь и не впускала меня.

Мне очень было неприятно и даже слегка страшно, когда я поняла, что они там вдвоём. Ещё раз напомню, что и я была дома. Я не спала всю ночь, ну мало ли… И занималась своими делами.

Я люблю маму, но мне кажется — это перебор, но может это я себя просто накручиваю. Пожалуйста, напишите, как вы думаете.

Прошу, прочитайте. Я писала в интернете похожий вопрос, но так и не нашла. Мне никто в реальном мире никто не поможет ответить. Моя жизнь бесполезна. У меня только два друга, которые считают (мне так кажется) меня странной и это 100%. Когда они зовут меня гулять или на ночёвку, я только сильнее их теряю, потому что мои родители меня часто не отпускают (на ночёвку никогда не была). Сегодня пригласили на ночёвку. Я сказала, что мне нельзя, но они пришли и стали меня умолять пойти. Но мне пришлось только закрыть дверь прямо у них перед носом. Им стало обидно, но я не могу сказать почему на самом деле не могу пойти. После этого я сильно плакала. Они говорят — не знают её. Это обидно слышать. Они не интересуются, что вообще в моей жизни происходит. Как у меня дела, есть ли у меня друзья. Я таких слов никогда от них не слышала. В школьное время я вообще молчу. Только уроки. Каждый день хожу в магазин. Мой отец, как инвалид, или мы с братом его прислуги. Мы не можем ничего сделать. Мы ему слово, он нам десять. Он думает, что мы переговариваемся. Сколько он плохого сделал. Я его часто ненавижу. Я ничего не могу сделать, он сильнее меня раз в пять. Мама почему-то не может его бросить. Она нам обещала, но я до сих пор нахожусь в доме, где почти всё только негатив и ненависть. Слава богу — не пьют, но я задыхаюсь от сигарет. Комната родителей вся обкуренная. Невозможно находиться возле них. Смысла больше нет рассказывать. Просто интересно, как без самоубийства решить все эти проблемы? Я хочу быть как мои одноклассники, которые не живут в четырёх стенах. Пожалуйста, не игнорьте!

Очень сильно болит в интимном месте, уже неделю. Больно ходить в туалет. Маме боюсь говорить — к гинекологу поведёт.

Блин… Помогите пожалуйста… Хочу выговориться. Я человек, который ненавидит конфликты, но сегодня это произошло, при том, что из-за друга. Мы с друзьями (нас было трое) пошли гулять, один из друзей предложил пойти на трубы (у нас в городе проходит широкая труба, по которой можно ходить). Один из друзей увидел вдалеке, что там сидит какая-то компашка и решил крикнуть: «вы кто такие?», в итоге эта «компашка» пошла к нам, в этой «компашке» было 2 агро-пацана (быдло), один из них начал неадекватно на нас реагировать и бомбить (фиг пойми из-за чего). В итоге он сказал «прыгайте с труб», мы спрыгнули, а он за нами. Мы вышли в поле и он начал говорить: «вставайте на колени и извиняйтесь», я ему начал давать отпор, подбежал его друг, взял меня за руки и я его оттолкнул. Далее этот быдлан (который говорил вставать на колени) говорит: «либо ты встаёшь на колени, либо мы тебя п*здим», а ещё один друг (не который крикнул, а другой) просто спокойно встал на колени. Я встал на колени и извинился, фиг пойми за что… Хотя в этом был виноват мой друг, который, кстати, просто смотрел на происходящее. Сейчас я уже который раз прокручиваю в мыслях эти моменты и у меня просто кипит голова. Я так себя опозорил. Это такой ужас. Объясните, что делать, пожалуйста, я уже который раз замечаю, что у меня присутствует своего рода слабо характерность, и прошу, не надо меня оскорблять «тюфяк, слабак» не нужно… Я всё-таки прошу помощи, а не оскорбления.

В свои 16, когда, казалось бы, жизнь должна радовать и удивлять, я просто чувствую, что больше ничего не хочу, какая-то апатия и безразличие ко всему. Окончательно добивает факт того, что у меня совершенно нет друзей, даже просто хороших приятелей. Я пытаюсь заводить новые знакомства, зову людей гулять, пытаюсь быть для них другом, но всё напрасно. Иногда мне просто кажется, что это конец, ибо одиночество просто убивает меня (в прямом смысле…). Это продолжается уже второй, если не третий, год, мне очень тяжело. Я уже было собралась возвращать старую дружбу, где меня тупо предали, но понимаю, что это не самый лучший выход. Что тут говорить, если я даже в интернете не могу найти себе постоянных друзей, такой я закрытый человек. Я живу не в таком большом городе, где найти друзей не так уж и легко, хотя, кто знает…
Вечерами мне просто не хочется жить от осознания всей своей беспомощности, мне кажется, что все моё существование — бесполезная штука.
Правда, я не знаю, что мне делать, я запуталась.

Ребята, мне 13 через пару дней и у меня страшная ситуация, помогите! У меня с братом своя комната, зачастую он идёт на кухню, а я сижу там. Я для уюта закрываю двери, типа чтобы не было шума. Иногда по секрету, когда мама уехала, я начал мастурбировать. И вот один раз ночью я мастурбировал, мама проснулась, вошла в комнату и увидела! Затем сделала вид, что ничего не увидела. Потом с другом я должен был говорить по скайпу, мне при маме было неудобно, я попросил выйти. Потом на празднике за столом она всем сказала, что я неясно чем занимаюсь в комнате, либо мастурбирую, либо переписываюсь с кем-то! И да, она ещё раз видела, как я смотрел мемчтат, там была тупая переписка, мама подумала, что это я! Теперь меня этим всем унижает… Помогите, что делать?

Помогите, пожалуйста, разобраться. Я девушка, 18 лет и мне нравятся девушки. Я не помню в какой момент меня начали очень сильно привлекать девушки, но факт остаётся фактом. Что же мне делать? Это пройдёт, это временно?

Всем привет, я занимаюсь спортом, мечтаю стать великим спортсменом, но окружение в меня не верит… Родители смеются и помогать в продвижении не собираются, а спорт — это дело тяжкое, 2 тренировки, стресс, на карманные расходы не заработаешь (времени не хватает), а кто поможет кроме родных. Пока я не добьюсь вершины не понятно, на что-то жить же надо… Пожалуйста, помогите с верным решением, как мне поступать?