Что делать?

Поступала в универ по олимпиаде. Мне предложили разные направления и я выбрала самое невостребованное из них. Поняла это только по окончании. Денег на платное нет. Из-за постоянного недовольства собой не могу сосредоточиться на делах. Как начать жить настоящим?

Здравствуйте. Хотела бы обратиться с таким вопросом, может ли быть у меня депрессия? Как от неё избавиться? Мне 12. 4 Месяца назад умерла моя бабушка. Она была очень дорогим мне человеком, мои родители не особо-то и интересуются мной. Она всегда поддерживала меня в моих начинаниях, помогала мне с уроками. А когда её не стало, мне попросту стало не с кем обсуждать события произошедшие со мной, мне не от кого было получать советы и мотивации. Хотелось бы ещё напомнить, что в моей семье не всё так гладко, как хотелось бы. Мои родители не любят друг-друга, живут вместе только, из-за меня. Понимать я это начала лет с девяти. Но как-то позабыла об этом до определённого момента. После смерти бабушки отцу осталась трёхкомнатная квартира на окраине города. Совсем рядом с его местом работы. Ему стало не выгодно жить с нами и он решил уйти. Мать не особо-то и против была. Вчера подошла ко мне с вопросом о разводе, мол как я к этому отнесусь? Я очень чувствительный человек, не люблю показывать эмоции, но не всегда получается их скрывать. Ну, я и расплакалась. Она успокоила меня и сказала, что они с отцом решат все их проблемы и никакого развода не будет. К слову, мать по-моему не особо-то и понимает, что я могу здраво рассуждать, поскольку, мне уже не 5 лет. Живут вместе, только, из-за меня. Не любят друг-друга. Начали ссорится в ночное время, мать боится, что я услышу. Раньше ссоры были по несколько раз в неделю, по всяким мелочам мать закатывала истерики. После смерти бабушки я начала себя резать. Селфхарм распространен среди подростков. Мои родители даже не замечают шрамы на моих руках. Но я их не виню, у них и так проблем полно. Сейчас я в апатии, у меня был грипп. Неделю не ходила в школу, там есть одна моя подруга, которая всегда меня поддерживает. Но я не могу рассказывать ей о проблемах в семье. Сами понимаете. Что делать? Идею с психологом сразу можно перечеркнуть, ибо как я уже сказала моим родителям плевать на меня.

Здравствуйте! Я сама тут иногда даю советы, но настало время мне просить помощи.
Проблема такая: я завистливая. Очень. Нет, даже ОЧЕНЬ. Сразу скажу, я никогда не обижала людей намеренно, не старалась им сделать плохо из зависти и т. д. Всё держу в себе и не подаю виду. Но как избавиться от этих мерзких ощущений? Когда ощущаешь резкий подъём настроения и прилив энергии из-за того, что у кого-то всё оказалось не так хорошо, как казалось ранее, или не повезло в чём-то (типа, ура, не только мне не везёт)? Или, наоборот, чувствуешь почти физическую боль в груди от того, что кто-то получает то, что ты хочешь, а ты всё никак?
Я понимаю, что это плохо и отвратительно, но не могу перестать это ощущать. Ещё стоит отметить, что я более склонна завидовать вещам, которых непонятно как достичь (из разряда «дано — не дано»). Например, у человека необъяснимая харизма, хотя внешне и по общению будто бы обычный. Или кто-то взаимно влюблён (сами понимаете, ну как это по заказу устроить, как заставить себя влюбиться?) Или человек обладает сангвиническим темпераментом, а я меланхолик (понимаю, что его ощущения от жизни гораздо приятнее из-за врождённого строения нервной системы, и завидую). Или у человека есть силы и интерес к жизни, а у меня нет, и непонятно, откуда их взять, если всё серо, страшно и неинтересно.
В интернете советы так себе. Люди в основном пишут, мол, «это страшный грех, в аду тебя уже ждут», или «от зависти болеют», «завистливые такие убогие и злобные, как вас земля носит». Сами понимаете, от таких слов ещё хуже, да и страшно: неужели я себе уже назавидовала на какую-то беду? Но за что? Я и так страдаю.
Очень хочу получить если не совет, то хотя бы добрые слова, от которых станет легче.

Всем привет. Меня зовут Лиля и мне 14. Речь пойдет ни о какой-то неразделённой любви. У меня проблемы с семьей и школой. Так получилось, что 8.5 лет я проучилась в одной школе, но недавно меня перевели. В новой школе мне совсем паршиво. Перевелись мы с моей лучшей подругой, которая при первой же возможности меня оставила. В новом классе общаться мне не с кем, хотя и прошло уже достаточно времени. Каждый день, когда я еду в школу, у меня одно желание — что угодно, только не школа. Друзей у меня почти нет, поделиться такой проблемой не с кем. Мама меня не слышит, не хочет переводить в старую школу, скидывая всё на то, что я просто излишне закрытая. В новой школе меня считают слишком правильной, потому что я не пью, не курю. Из-за этого начинают насмехаться. Сейчас я пью таблетки, у меня начались панические атаки. Родители меня не слышат и не хотят слышать. Пожалуйста, подскажите, что делать.

Добрый день. Встречалась с парнем, который курит коноплю. Рассказал он мне об этом сразу на второй встрече. Ну я особо значения этому не придала, ну подумала, как обычная сигарета. Начали жить вместе и я увидела, насколько он от неё зависим, у него 10 лет стажа, курил он её каждый день и по несколько раз в день. Ну не менялся в плане крыша не ехала, не ржал как неадекват, такого не было. Просто ему хотелось вечно спать, ну и постоянно раздражённый ходил, даже никогда нормальным тоном не говорил, ну иногда если курнёт. Ну так вот жили мы с ним первое время, вроде норм всё было и общение нормальное, ну в общем во всех сферах, хотя всегда мог вспылить из-за какой-нибудь мелочи. Вот допустим ситуация была: сварила ему рис, который в пакетиках и высыпала его, он увидел, начал говорить, зачем ты его высыпала, он же остынет, я ещё себе котлеты не пожарил, а в пакетике он бы не остыл. Ну то есть вот из-за мелочей все ссоры, то и были придирки, я не знаю, как это назвать. Ехали с ним ещё как-то в машине, у него случился приступ, с его слов, всё я умираю, в глазах потемнело, тела не чувствую. Потом начало всё тело скрючивать и адская боль была в теле и в животе, невнятная речь. Я вообще не понимала, что он говорит, глаза именно глаза, а не зрачки, стали узкими, начал просить, чтобы я ему пальцы разжала — они не разжимались и больно ему было и говорил постоянно: я ничего не пил и не курил, в общем сидел и плакал, что с ним сам не понимал, потом резко все пропало. Ломало его где-то 40 минут. В общем стоит ли мне с ним продолжать строить отношения или всё-таки перекреститься и уйти? И от чего его так ломало?

Я просто хочу выговориться.

Мне 37 лет. Я живу на шее родителей пенсионеров, мы люди не богатые. Уже 11 лет не работаю. Сижу дома и делаю ставки на футбол.

Я понял, что системы зарабатывать на ставках не существует. Это я понял уже давно. Но у меня есть талант понимать футбол. Я могу увеличить депозит в 5-10 раз за неделю, но разумеется, я всё проигрываю. У меня нет никакой системы, я просто смотрю футбол и понимаю, как сыграют команды. Это мой талант. Я не лудоман. У меня нет долгов, кроме как перед мамой. Просто когда я всё проиграю я прошу 200-500 рублей у неё. Это происходит где-то 4-8 раз в месяц. Иногда не прошу, когда поднимаюсь и вывожу. Было время, я не просил денег несколько лет так как мне хватало с выигрышей. Но потом всё стало хуже, просто дело в том, что в ставках на футбол очень важна психология. А я девственник и ни с кем не общаюсь. И я уверен, что если бы у меня была девушка, секс, то я давно бы уже зарабатывал бы миллионами евро в год. Мой уровень понимания футбола очень высокий, но вот из-за психологии я всё проигрываю. Девушка мне не светит, так как я импотент и нет передних зубов. И я устал. Я уже три года поднимаюсь с 200-500 рублей до 1000-3000 за неделю, две, три и всё проигрываю, поднимаюсь — проиграю — прошу — поднимаюсь… И так уже три года. И меня это всё задолбало. Сегодня я проиграл 1160 рублей, которые я заработал с 200 рублей за неделю.
У меня есть брат бизнесмен, у него жена, ребёнок, он зарабтывает хорошие деньги, купил квартиру. Я просил его помочь мне с сексом, он живёт в другом городе, где можно найти проститутку по интернету, я сказал ему, что если я получу опыт секса, я начну зарабатывать миллионы. Потому что я упёрся в психологический потолок и мне не хватало только этого для того, чтобы начинать зарабатывать по серьезному. Я сказал ему это семь лет назад. И я пять лет просил его об одном и том же: «Дай мне деньги на ставки вместо мамы, и помоги с проституткой. Я поднимусь, стану самостоятельным и от тебя мне ничего не будет нужно. А потом в будущем я помогу тебе, когда тебе будет нужна помощь, да и в конце концов, на моем успехе можно заработать серьезные деньги». Но он ничего не стал делать. Просто игнор. Когда я стал его материть в соцсети, он меня заблокировал, два года назад. Конечно я его виню, но это ничего не меняет.
Я так и буду сидеть в этом замкнутом круге, полгода, год, больше, пока не умрёт мама и денег на ставки уже не будет, папа то мне точно ничего давать не станет, да мне и не будет нужно, мне будет уже наплевать, я просто выпилюсь.
У меня был потрясающий талант. Он уже почти прошёл, потому что четыре года назад я зарабатывал десятки — сотни тысяч в месяц с начальных пары тысяч, это было крутое время, счастье, я чувствовал успех, а потом всё прошло, потому что я уперся в психологический потолок, в отсутствие развития. Ставки это очень психологически затратное дело и без секса, девушки, такие риски не вывозятся. Не хватило того, что есть у всех, нормальности. Я просто выговорился. Спасибо, что прочли.

Моя проблема в том, что мне сложно даются отношения с парнями. На самом деле, мне 20 лет, и у меня ни разу не было отношений. Это странно? Или нормально? Наблюдая за своими друзьями, я чувствую себя жалко, хах. Я не страшная, ко мне все всегда относятся хорошо, я всегда старюсь всем помочь, если могу. Я никогда не общалась с парнями близко и, наверное, делаю что-то не так? На меня редко обращают внимание. Маленький рост, немного детское лицо, отсутствие харизмы? Не знаю… Да и я сама за 20 лет не помню, чтобы в кого-то влюблялась. Я чувствую симпатию, но только как к человеку, а не противоположному полу.
Аромантик? Возможно. И я не знаю, что с этим делать. Я устала готовить маму к тому, что вероятность моего замужества крайне мала (хотя для взрослых людей это покажется таким бредом). Все эти фильмы, книги и т. д. об отношениях заставляют меня чувствовать себя ущербно, ибо я не могу почувствовать, как это, когда тебе кто-то симпатичен. Мне даже немного завидно и обидно, чувствую себя неполноценной что ли…
Вот так и живём, никто ко мне не испытывает симпатию (может, разве что один раз такое было явно), так и я её тоже ни к кому не испытываю. Вселенная находится в равновесии.

Мои отношения длились ровно год и 10 месяцев. Парень бросил меня без причины. Произошло это 7 месяцев назад. Но это более-менее прошло. Во время наших отношений было 2 инцидента. Первый — во время ссоры (не расставания) мой молодой человек увёл девушку у друга, но чуть позже вернулся ко мне, а я простила (любила). Второй — осенью после расставания я узнала, что ему нравилась другая. Я поговорила с ним, он не стал отрицать и сказал, что меня любит, но она просто нравилась.
И сегодня настал день, который вернул всю ту боль. Летом моя подруга рассказала мне о разговоре в автобусе из другого города. Одна девочка звонила другой и спрашивала у другой (Леры). Как там? Тут должно быть имя бывшего. Я не поверила, но решила узнать у него. Он всё отрицал. Сегодня, я общалась с человеком, с которым не общались 2 года. И он смотрел моих недавно удаленных друзей и увидел его. Начал говорить имя и фамилию. Я сказала, да это мой бывший. Он сказал, что не только твой. Я тогда смутилась и он сказал, что не уверен, но *имя фамилия бывшего* писал летом девочке Лере, как раз из того города, которая и была девочка с автобуса. Совпадение? Я так не считаю. Мне очень больно, я понимаю, что я тянула отношения на себе. Ему они не были нужны, но он мучал дальше. Но знаете, после расставания мы гуляли и там чувствовалась «любовь». И я не знаю, что и думать. Я потеряна.

Я не знаю, как поступить. У меня есть подруга (назовем её Даша). Мы дружим с ней 2 года. Я просто обожаю. Но… Это продолжается уже год. Даша может рыться в моем телефоне (в её телефоне я не сижу), вырвать его у меня из рук — мне было плевать на это, я ей доверяла. Но я начала замечать, что только я поддерживаю её. Я выслушиваю её нытьё. Я помогаю ей во всём. Я на коленях перед ней ползаю. А никакого ответа нет. Даша не поддерживает меня. Я терпела, но случай, что произошел 2 недели назад заставил меня задуматься. У меня умерла кошка, я была разбита. Я, Даша, два мальчика, с которыми Даша общалась сидели на перемене (я в 10 классе). Я сидела в телефоне и наткуналсь на видео, где играю со своей кошкой. Из глаз потекли слезы. Я сидела рядом с Дашей, но она это не заметила. Она не сказала мне ничего. Не обратила внимание. После этого состояние на душе ухудшилось. Никакого уважения, никакой поддержки я не получаю от близкого мне человека. Я очень люблю Дашу, но я не выдерживаю…

Мне 14 лет, у меня есть лучшая подруга, по крайней мере она так считает, но я не считаю, что мы с ней лучшие. Она постоянно обижается к примеру я сказала, что айфон гавно и от 1 до 10 она обиделась на 8 баллов. Я хочу с ней прекратить дружить, но я понимаю, что я останусь одна. Подскажите, что делать? И у меня ещё один вопрос. Мне нравится мальчик из параллели, уже год. Как избавиться от чувства симпатии к нему?