Что делать?

Нужен взгляд со стороны. Уже схожу с ума. Я с парнем встречаюсь уже 4 года. Любим друг друга очень, из армии его дождалась и всё у нас отлично. Но всё равно в отношениях бывают моменты, когда появляется трещина. Я не стабильна, психически (это не болезнь никакая, просто загоняюсь до такой степени, что жить бывает тошно). И в один из таких периодов я решила что всё, я устала, от всего. От отношений, от учёбы. Я ради него переехала в незнакомый мне город, поступила учиться на какую-то фигню (потому что только на такую специальность прошла). Я хотела приличную профессию, с большими перспективами, а получила задрипанную шарагу с ущербной специальностью музейного работника. Мне было тяжело. И специальность говно и коллектив тоже (одни неформалы и анимешники), а я не такая. Простая девчонка из деревни, мне было так тяжело. Так плохо… Всегда хотела большего, но получила, что получила. И отношения с парнем стали так себе (мы с ним только съехались), всё было хорошо. Он поддерживал меня в период моих психов и депрессий, всегда успокаивал, но даже человек с крепкими нервами устаёт от постоянного нытья. И он устал. Ему надоело слушать моё нытьё, как я недовольна жизнью (а он мне старался давать по максимуму, чтобы я была довольна, чтобы чаще улыбалась и меньше плакала). Ну так вот, к сути. Весной у меня начался очередной депрессивный период, я хотела уйти от него, уехать из этого города, бросить учёбу и начать жить с начала. Мне казалось, я не люблю его, т. к. виню его в том, что мне пришлось отказаться от всех перспектив, что ждали меня в другом городе ради него (он хотел жить со мной и не видел продолжение наших отношений на расстоянии, мы с ним до этого два года на расстоянии встречались). Вообще даже начала испытывать к нему отвращение. В один из таких дней пошла с подружкой в клуб развеяться. Мы пили, танцевали. Тут ко мне начал проявлять знаки внимания какой-то парень (я не знаю ни имени, ни помню лица), это был тупо объект мужского пола для меня. Мы с ним начали танцевать. Я никогда не танцую с другими парнями, решилась на это лишь бы проверить остались ли чувства. Как оказалось остались, как только пацан меня обнял, стало не по себе, мы танцевали так пару песен, потом он начал меня лапать и тут как гром среди ясного неба, я точно поняла, что это слишком и я к такому не готова. Это было просто ужасно, я перестала с ним танцевать и избегала его весь оставшийся вечер.
После этого я вроде эту ситуацию вообще не анализировала. Было пофиг. Начала ходить к психологу, он вправил мне мозг и с моим молодым человеком всё наладилось. Прошло два года и тут я вспомнила об этом жутком случае. Чувствую себя шлюхой, безумно грязной, хочу признаться парню, но боюсь он во мне разочаруется, ведь я всегда говорила о том, что верность и честность залог счастливых отношений. Я всегда презирала изменщиков, а в итоге сама себя такой считаю. Хочу признаться, но страшно. Вроде и понимаю, что это не измена и ничего такого в этом нет (типо кто не грешит лёгким флиртом), но не могу эту отпустить.

Постараюсь вкратце рассказать о своём душевном терзании. В отношениях со своей девушкой с 2015 года. Вернулся из армии, живём вместе. Всё было прекрасно до определённого момента, когда она устроилась в сеть отелей бронистом. Это примерно 2018 год. В городе у нас печально с работой и ей приходилось терпеть оры и жалобы людей. Кто работал в этой сфере — поймёт. Мы часто стали ругаться и выяснять отношения. И ссоры случались на пустом месте, хоть в те же пять минут спустя и мирились. Но осадок у меня всегда был. И с каждым годом масштабы были больше. Я себя не выгораживаю, если что. Ибо идеальных не бывает. В общем, постепенно с годами она становилась нервной, но уходить не хотела по уйме причин. Дружный коллектив — одна из причин. И по устройству туда, она очень хорошо сдружилась с будущей подружкой. Я бы даже сказал — лучшей подружкой. Ну и, соответственно, я тоже с ней подружился. Ненавижу тот день, когда её увидел впервые. В душе будто что-то щёлкнуло, прям в ту же секунду нашего знакомства. Я никогда не переходил грань: ни словестно, ни телесно и всячески пытался в себе задавить это чувство.
Она часто оставалась у нас с ночевой, мы много куда ездили. И она была тот человек, с которым я нашёл общий язык, словно родственные души. Шли годы, моя девушка всё-таки уволилась оттуда. А модель общения с ссорами осталась той же. Последние три года я, если честно, уже готов был расставить все точки и разойтись. Но из-за привязанности, по большей части, давал каждый раз шанс этим отношениям. Подруга никак негативно не влияла на наши отношения. Летом того года, по чистой случайности обстоятельств она переехала к нам на время, пока не найдёт жильё по приемлемой цене. Затянулось это на 8 месяцев.
Чтобы вы понимали, мы очень хорошо ладили друг с другом. Меня даже угораздило устроится к ней на работу, были причины. В январе моя девушка едет на 2 месяца в Москву на хорошую работу. Мы с подругой живём вместе 2 месяца. Как я и говорил, мы грань не переходили никогда. Но за тот период, мы очень хорошо душевно сблизились. Каждый день был очень милым и я чувствовал себя счастливым. Как бы это странно небыло. Наступает тот день, когда она находит с коллегой жилье в другом городе за 150км от меня. И попросила помочь с переездом. Тут меня и накрыло чувство потери близкого мне человека, к которому проникся, сам того не желая.
Я помог и передал ей письмецо с красивым признанием в чувствах. Знаю — идиот, но я тогда так чувствовал. Подруга мягко говоря приах***а.
В итоге я признаюсь и своей девушке в этом. Огромные истерики были тогда. Мы даже расстались на месяц. Но девушка простила и была согласна работать над отношениями, ибо любит. А я узнал, что оказывается у той подружки тоже были ко мне чувства, особенно остро в год переезда к нам. В итоге мы с девушкой сошлись. И она молодец, прорабатывает это. А я уже не могу смотреть ей как и раньше в глаза. Чтобы не мучить её и себя, будем расходиться. Ибо не могу забыть и ту.
Живу с чувством вины уже полгода.

Треугольник Карпмана.

Всем привет… Я больше не к вопросу, больше как излить душу…Понимаю, что мужчина должен всё держать в себе и быть твёрдым ко всему. Девушка, которую я очень люблю, не смогла найти во мне ни одного плюса. На тему: что во мне хорошего и что плохого — плохого оказалось очень много, а вот хорошего она так и не сказала. Я много раз пытался изменить себя: татуировки, спорт, всё в себе менял. Но даже ничуть не сдвинулся. Стал изучать книги, себя — никак… Друзей нет, подруг тоже. Из-за психологических травм нет доверия к людям. Она одна, кто у меня есть и я уже лежу в ванной напичканный анальгином, так как узнал, что её лучший друг намного лучше меня и она смогла увидеть в нём хорошее.

Всем привет! Мне 21 год, в 19 лет поступила в вуз, но… Я там даже год не смогла отучиться, меня подставили из-за жалобы в министерство образования… Куратора тоже уволили из-за этого конфликта, я сейчас работаю, денег хватает, вроде, счастлива, всё хорошо, но… Такое ощущение, что я тупа для того, чтобы получить образование, хотя нет, вроде всё нормально и по знаниям и по всему, просто… Как барьер внутри не даёт идти дальше… Мне страшно, что делать?

Я уже устала, если честно. Мама не пускает на улицу одну никогда. Мне 14 лет, а я неделю назад впервые вышла на улицу одна в художку (которая находится через дорогу), но за мной все равно наблюдали из окна.
Итак, ситуация такова: мама ни под каким предлогом не пускает на улицу одной. Школа находится у меня в 15 минутах езды на автомобиле, примерно столько же обратно на автобусе и метро. В школу меня возит мама, обратно меня забирает няня (мне 14, напоминаю). Мне просто стыдно уже даже перед друзьями. Они, конечно, знают мою ситуацию, но даже там я вру, чтобы не казаться какой-то дурой. Меня зовут гулять, а я придумываю отговорки. Я в жизни не гуляла с друзьями. Я не могу сходить в магазин, в школу, в художку, на прогулку. Всё лето я просидела дома. Мне очень обидно, что все дети как дети, а у меня такая мамаша. Мне обидно за своего внутреннего ребёнка, которому придётся наверстывать такие обыденные вещи во взрослом возрасте.
На вопросы почему не пускает она отвечает, что сейчас время такое, что страшно на улицу выйти. Ну так почему обычным детям можно делать всё, а мне ничего нельзя? Я просто встаю с утра, иду в школу, сижу там 8 часов, прихожу домой с няней, делаю уроки, возможно с репетиторами занимаюсь… И всё. М так каждый день. Просто гнию у себя дома.
Что делать? Как поговорить с ней? Может на что-то больное надавить? Я вообще уже думала из дома уходить, меня достало это.

Куда лучше поступать, на медико-профилактическое или на клинического психолога? Ну или на каком из них более легче учиться и какая из профессий будет более выгоднее? Просто в данный момент я учусь в 11 классе и нужно определиться с выбором ЕГЭ, стоит ли мне выбрать химию или профильную математику, для определенного факультета? Да, можно конечно сдать их двоих вместе, но так у меня качество баллов спадёт. А так, я точно буду сдавать биологию, но вот думаю химию или же проф мат сдать? Для клинического психолога: русский язык, профильная математика, биология.
Мед-профилактическое: русский язык, химия, биология,
Буду очень благодарен вашей помощи.

Я учусь в 11 классе, знакома с Катей (имя не настоящее) ещё с 8 класса, когда переехала в этот город. Мы познакомились на театральном кружке. По какой-то причине до 9 класса не общались, но с её стороны видела попытки начать со мной общение. Она сначала казалась интересной, хотя звоночки в виде: «не бросай меня», «почему ты села с ней/ним, а не со мной?» были постоянно. Конечно, сейчас я понимаю, что виновата в своём переводе всех проблем в шутку. Мне до последнего казалось, что я всё придумала, ведь люди не могут быть идеальны. И когда мы сблизились, она рассказала мне о своём сталкерстве. Это не было из чувства вины. Катя так призналась мне в любви. Показала, что у неё есть отдельная папка с моими фотками в галерее, сказала, что с 8 класса влюблена в меня и уже тогда знала, где я живу — и всё это — цветочки. Я постоянно замечала её взгляд на моих ногах. Тогда она призналась, что у неё есть фетиш и что ей нравятся мои ноги. И я всё ещё считала это шуткой. А что сейчас? Я, как наивная дурочка, продолжила с ней общаться. Только её «не бросай меня» стали так сильно мешать общению с другими людьми, что я попросила паузу в общении. И из-за этого Катя попыталась совершить суицид. Я чувствую сильную вину за это. С каждым днём моё отвращение и к себе и к ней, увеличивается с невероятной скоростью. А из-за чувства вины я не могу ничего сделать. Наверное, здесь вопрос не в том, «Что делать со сталкершей?», а «Что делать с чувством вины?».

У меня вообще не идеальные родители. Как только я перестала быть идеальной дочкой, то сразу перестала чувствовать любовь, поддержку и заботу. Я никогда им не расскажу ни о чём, что происходит в моей жизни. Из-за них я жалею, что когда-то рассказала и начала развивать талант в математике. Ко мне слишком завышенные требования, а я хочу жить, как обычный ребёнок. Мне не нравится математика, я в возрасте, пока не сильно много ответственности хочу заниматься танцами. Если я получила двойку, на меня орут, ведь если я получаю ниже пятёрки, я уже чмошница и не имею право на жизнь. Мне запрещают плакать, хотя мои виде родителей я не могу сдержать следы боли. Каждый день засыпая, я думаю, как прекрасно было время ранеток и плачу, думая о том, как сейчас. И самое ужасное, что каждый день мне приходится надевать маску радости, смеха и веселья, хотя я готова разрыдаться в любой момент.

Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.

Не знаю, как быть. Поступила в техникум на второй курс повара-кондитера (после 11 класса) и уже с начала сентября проблемы. Ощущение, будто коллектив уже меня не принимает и я всегда одна. Плюс проблема в том, что все всё всегда знают, а я — ничего и никогда. Ладно, пусть с ним с коллективом, но как быть тупому среди умных? Я вроде знаю много всего, даже полезного, но знаниями блеснуть не могу. Я уже думаю забрать в конце года документы и уйти учиться в другое заведение, на другую специальность. Но создание моей санитарной книжки, покупка формы и прочие мелкие траты выходят в приличную для меня и семьи сумму. А как отработать эти деньги — чёрт его знает. Хотя можно отдавать всю стипендию родителям. Думаю забирать документы, или доучиться. Мне правда уже тяжело, ибо слишком много на меня свалилось. Я так хотела уйти до начала учебного года, точнее перевестись на другую профессию, но в итоге слишком опоздала и теперь сижу тут. В нашем городе мало нормальных учебных заведений с нормальными профессиями и хочется махнуть в другой город. Готова выслушать ещё варианты. Спасибо.