Что делать?

Привет! Я не люблю и не хочу жаловаться, но мне так больно, так больно, так больно сейчас. Вышло всё таким образом, что сейчас я не общаюсь ни с кем. Мои друзья — большая компания, меня выбросили, будто собачку. Я давно подозревал, что среди них есть пара человек, которые меня недолюбливают, но разве мог я подумать, что однажды они решат объединиться и отвернуть от меня вообще всех? Я учусь в одиннадцатом классе, и пока все те, с кем я отлично общался, с кем я всегда гулял и тусил, продолжают между собой общаться, гулять и тусить, я сижу с единственным другом, который ушёл из компании вслед за мной и старательно делаю вид, что меня не парит. А меня, ей-богу, парит безумно. Найти другую тусовку немного не вариант, потому что все уже давно сформированы и новых лиц в своём кругу видеть не хотят. Я думал, что смогу справиться с помощью интернет-друзей, но все, словно сговорившись, бросили меня. Лучший друг, с которым я общаюсь уже третий год по интернету, тоже всё больше уходит в реальное общение, последние месяцы вообще не появляясь в сети, отрываясь и трахая всё, что видит.

Я гей. То есть, не гей — бисексуал. Об этом знает только мой кореш (которому я о своём душевном, так сказать, состоянии, стараюсь не рассказывать, чтобы не доставать) и некоторые интернетовские личности. И это особенно давит сейчас: всю прошлую неделю я был на соревнованиях по волейболу и жил в общаге в комнате с ещё пятью ребятами. Они часто говорили о педиках — и как же мне было ужасно слушать всё это! Поэтому, приехав домой, у меня все те разговоры осадком остались лежать на сердце.

Мои родители развелись полгода назад и я живу с отцом. Ему плохо — реально плохо, он заливается водкой (нечасто), и очень, очень старается справиться. Я вижу, что у него не выходит. Мать всё еще много плачет и ненавидит себя за то, что, по факту, разрушила семью. Я не знаю, что делать, мне некому даже рассказать обо всём этом. Да и зачем я пишу всё это — не знаю тоже. Я думал, мне станет немного легче. Не стало.

Доброе время суток. Учусь в авиационном техникуме, поступил потому что было интересно, мне нравилась, и всё ещё нравится физика, а математика у меня усваивалась на механическом уровне, на момент поступления, как обычно в моём возрасте у всех, не задумывался о том, что да как будет, когда проблемы возникнут, тогда и буду их решать. Но вот уже вторая половина третьего курса, прошёл через огонь и медные трубы, кучу нервотрёпки и тяжёлый стресс, вызывавший судороги на нервной почве и только сейчас вдруг до меня дошла мысль — а смогу ли я?
Дело в том, что обычно предполагается, что хороший ученик изучает, углубляется, отдаётся полностью своей профессии, а с учётом моего направления ещё и знать отлично математику, физику и прочее. Но пытаясь прочитать себя, я понимаю, что физика мне понятна теоретически, практического подхода у меня нет, математика улетучилась из головы, а знание техники и прочего на уровне «что-то помню, а что-то вообще пролетело». Меня пугает такое положение, но я не могу силой себя заставить, иначе только ухудшу положение, настроив себя против этого.
Очень трудно понять, сделал ли я правильный выбор, и нормально ли то, что я не могу соответствовать ожиданиям, возложенным на меня, как на студента?

Проблема старая как мир, свет и шутка про тракториста — мне понравилась одногруппница, весьма весёлая, понимающая меня и от части схожая характером, и далеко не глупая. За 2-3 месяца до нового года она порвала с парнем, я посчитал, что сразу делать шаг не стоит, подождал, за месяц до нового года признался, она была в лёгком шоке и не ответила, но позже сказала, что «в сердце есть другой человек».
Я принял этот ответ, хотя пришлось пройти через 7 стадий принятия, и подавить чувства, постарался ничуть не ухудшить отношения, в целом удалось, но френдзона душит.
Недавно меня начали мучать мысли, а кто этот человек, и как мне реагировать, если я узнаю кто или увижу, но посчитал, что это уже не моё дело и пора забыть об этом всём. И вот сегодня (момент написания поста) она сказала, что хочет поднакопить денег и поехать летом с «человеком» в другой город, прогуляться там, посмотреть виды. Будь это подруга или кто-то из родственников, она бы сказала, но дала неопределённую и нейтральную характеристику, это только сильнее давит на эти раздражающие мысли, откровенно ранят эти новости.
Затем, чтобы узнать, как быть или как лучше поступить, может даже как избавиться от этих мыслей обращаюсь сюда — в самобичевание не хочется впутывать друзей, а здесь могут оказаться люди с большим опытом.

Привет всем! Мне много лет у меня есть муж и двое детей. Я работаю продавцом в магазине продуктов, а муж на заводе. Но четыре года назад я не смогла бы себе представить, что буду из последних сил доставать деньги и кормить семью. Раньше я была директором двух магазинов, ездила на хорошем авто и зарабатывала приличную сумму денег. Я не хвастаюсь, что вы. Просто в один миг это всё пропало. Если вы однажды занимались бизнесом, то знаете, что встречаются как хорошие люди, так и плохие. Так вот, на меня работали продавцы, заведующие и другие. Они часто менялись из-за того, что воровали деньги, такое случалось часто, я это замечала и увольняла их, но была у меня одна заведующая, которая проработала на меня около 5 или больше лет. Мы с ней хорошо общались, можно сказать дружили. Но в один миг я решила с семьёй полететь отдыхать заграницу и оставила магазины на неё, доверив ей их, как подруге. После отдыха заметила, что магазины пусты, денег почти нет. На что она не находила оправдания. На тот момент она забеременела и я решила её уволить, сказав якобы ты беременна, не хочу тебя нагружать, но на самом деле, я была зла из-за ее поступка. Вскоре всё становилось плохо, я была должна всем поставщикам, не могла ни с кем рассчитаться, брала кредиты и влезала в них всё больше и больше. Магазины пустели и я их потеряла. Я, муж, его мать и отец все в долгах. Машины нет. Мы перепродавали машины, брали другой магазин, но это не помогало. Такое ощущение, что нас прокляли. Мы начали продавать всё. Телефон, ноутбук и ненужную технику. Ходили к гадалкам, но всё без толку. Даже на работу нам двоим было сложно устроиться. Меняли кучу мест работы. И вот я снова на новом месте и не знаю, как долго проработаю. Муж также. Его родители часто на нас ругаются из-за кредитов, что мы их не платим (нечем), так по-маленьку. Часто ссоримся. Наша семья на грани. Плюс через два года дочь окончит школу и нужно платить за обучение, конечно, я подпираю её, чтобы попала на бюджет, но это тяжело. Поэтому я и моя семья на грани. И я даже не знаю, как из этого выйти.

У нас с лучшей подругой всё время ссоры. 17 февраля 2018 года я вместе со своей одноклассницей поехала в санаторий, а когда мы приехали нам конечно хотелось немного поговорить о том, что там происходило. Ну а моя ЛП решила гулять с другой и каждый день они ходили гулять после школы вдвоём. В школу ходили вместе и в самой школе они были только вдвоём. Я решила, что мне не нужна такая подруга, как она, которая меня всё время на кого-то меняет. И раньше она всегда находила мне замену и сбросила нашу подвеску дружбы с моста на видео. Месяцы не разговаривали, а потом помирились, ну я так думала, но нет. Всё продолжалось также и началось лето. Мы не общались и вот практика, они уже отходили вдвоём один день и они вместе пололи одну грядку, а меня всё время куда-нибудь прогоняли, но я не уходила. Мы поработали и пошли отмечаться, они отметились передо мной и сказали, что ждут на улице, когда я вышла их не было и короче они сбежали от меня, типо моя ЛП меня боится. Когда началась школа, мы с ней всё выяснили и она сказала, что пока не готова быть ЛП и я согласилась. На её др я подарила ей 2 кулона, один из которых отдала мне. Через несколько дней я заболела и когда пришла на один урок, она даже не поздоровалась со мной, кинула портфель и убежала с той девкой. Я конечно обиделась и мы поссорились и до сих пор мы с ней ссоримся из-за того, что я считаю себя третьей лишней и прошу её поменьше общаться с ней. А она думает, что я с ней как с вещью обращаюсь и не даю дружить с кем она хочет. В нашу последнюю ссору она всячески меня оскорбляла и ставила в каждом сообщении по штук 5 восклицательных знаков, а кода я просила их не ставить, она писала, что она хочет и будет ставить и когда я у неё спросила, кто для тебя важнее я или она, то она ответила, что отвечать не обязана мне. И так мы все ещё не помирились. Помогите пожалуйста. Я не знаю, что делать.

Всем привет. Мне 17 лет. У меня есть определенные проблемы в личной жизни. Мне с ней всё время не везёт. К девочкам интерес я начал проявлять откровенно поздно. Только в 14 лет. До этого никак. И первый же блин комом.
Я сказал «А» (не буду называть имена), что она мне нравится. Она была моей одноклассницей. Мы месяц достаточно мило общались. И встретились во время осенних каникул. Мне встреча очень понравилась. Сходили в кино. Мило пообщались. В тот день я в первый и последний раз в жизни поцеловался. Однако потом всё достаточно резко и неожиданно пошло на спад. Сейчас я понимаю, что я просто не заинтересовал её и в этом нет ничего зазорного, но тогда для меня это был конец света. Я почти год не мог отпустить её, ревновал, не всегда адекватно себя вёл. Одним словом, мне за себя до сих пор стыдно. Спустя несколько месяцев я встретился с «Б». Девчонка из старой школы, в которой я когда-то учился. Я ей нравился. И тут я написал. Мы встретились спустя несколько дней с того момента, как я ей написал, однако встреча не зашла. Наше общение потухло спустя ещё неделю безжизненной переписки.
Потом, спустя энное время, я начал «тусить» со своей очередной одноклассницей «В». Было лето, и она находилась на даче, поэтмоу наше общение было ограничено перепиской. Мы договорились с ней встретиться, однако уже на середине нашей «дружбы» я начал в ней разочаровываться. Почему-то встретиться с ней мне было принципиально. Зря, как я сейчас понимаю. Встреча прошла плохо. Я забил на «В». Без переживаний.
Зимой следующего года мне запала «Г». Девочка из параллельного класса. У меня разыгрались к ней серьёзные чувства. Я не знаю, почему. Я несколько раз писал ей, но каждый диалог проходил все «вялее» и «вялее».
Летом я нашел «Д» на сайте знакомств. Она была младше меня на год. Оказалась неадекватной. Я прервал наше общение после первой же встречи.
Осенью я признался «Г» в любви, но она сказала, что ей это безразлично.
В скором времени я познакомился с «Е». Она странная дама. У неё инвалидность из-за сахарного диабета и нездоровая мания к аниме. Мы встретились 2 раза и пообщались около месяца. Первая встреча прошла хорошо, мы оба постарались. Вторая была провальной. Она меня в своей убойной манере послала матом на следующий день. Я до сих пор «обтекаю».
В новой школе мне понравилась «Ж». Общение не пошло сразу. Я забил.
На подготовительных курсах в вуз, в который я хотел поступить, я познакомился с «З». Отношения у нас в итоге оказались сугубо деловыми. Я не жалею об этом.
Сейчас я испытываю нездоровый интерес к одной преподавательнице «И» в моем универе. Ей 27. Мужа нет. Она была у нас один раз, заменяла другого препода, которого в тот день не было в Москве. Она не выходит у меня из головы. Я хочу написать ей в соцсетях, но чувство здравого смысла меня останавливает.
Как вы думаете, стоит ли писать? Насколько позорен мой послужной список? Нормально ли, что в 17 с половиной лет у меня не было нормальных отношений?

Всем привет. Мне 17 лет. В этом году совершеннолетие. Я учусь на первом курсе на юриста в одном из «топовых» московских вузов. Мне не нравится. Нет, не подумайте, что я нерадивый студент. Я посещал все пары. У меня часть зачётов автоматом, а за один единственный за всю сессию экзамен у меня отметка «отлично».
Мне очень скучно на лекциях, на которых нам тупо читают вслух учебник. Преподы именуют это лекционным материалом, но фактически это их конспекты из учебника, которые от него отличаются лишь косметически.
Мне не интересны семинары, на которых мы тупо читаем вслух учебник. По идее мы должны отвечать по конспектам лекций, однако если ты читаешь учебник, то на это никто не обратит внимания.
На зачётах и экзаменах нужно сжато и сухо пересказать тот или иной параграф учебника.
Можно перечесть по пальцам одной руки преподов, которые на хоть немного отклоняются от наискучнейшего учебного плана. И то эти попытки не всегда успешны.
Про курсовую даже думать не хочу. Муторный копипаст из инета на 2-3 часа. Профессия юриста сейчас не очень перспективна. По окончании вуза берут на какую-нибудь аудиторскую или аутсорсинговую компанию только помощником за 30-40К. По прошествии 2 лет повысят до полноправного юриста с ЗП 65-85К. Начальник юр. отдела получает в районе 120К. Я понимаю, что карьеру можно сделать быстрее и те суммы, которые я перечислил — тоже деньги, но, как мне кажется, нужно стремиться к большему. Госорганы меня отталкивают. Там ты либо бедный, либо вор. В адвокатуру не хочу из принципа, это просто подлое занятие, я извиняюсь, всяким гнидам сроки скашивать.
Меня давно интересует рынок недвижимости. Риэлтором в Москве быть достаточно выгодно. Несколько родителей моих знакомых сколотили на этой профессии целом состояние. Высшее образование здесь, как и везде, приветствуется, но оно не играет решающую роль. Я бы хотел попробовать себя в этой профессии.
Я хочу перейти на заочку или вечерку в частный вуз, в котором цена обучения достаточно демократичная. Всего 80К в год. Это лучше, чем 340 в моем универе.
Касательно военного билета, я в процессе его получения. Исходя из рассказов моих знакомых, которые отслужили, нормальному человеку в армии делать нечего.
Как вы думаете, правильно ли я мыслю? Стоит ли мне оставаться в престижном вузе, в котором мне откровенно не нравится? Стоит ли мне в свои 18 попробовать заработать первые деньги и стать самостоятельным?

Так как вопрос анонимный, останусь анонимом. Летом я повстречал одну девочку, сказать что она мне понравилась — нет, но то, что мне было с ней приятно в общении, в её окружении — да. Как оказалось, она не с моего города (живёт в 150 км от моего). Виделись мы частенько (по меркам отношений на расстоянии). В один прекрасный момент, она сказала, что ей хочется свободных отношений. Для меня был удар, я уже чувствовал влюбленность, я хотел этих отношений, но человек — нет. Она очень сложный человек, она сама признаётся, что не знает чего хочет. Когда она дала заднюю, я понимал, что это шаг назад. В итоге, я смирился и согласился на эти условия. Если я что-то чувствую, я отдаюсь полностью отношениям. Всё делал, для того, чтобы ей угодить. Могу сказать одно, что она не ценила того, что я ей давал. Мы после шага назад, начали очень часто ссориться. До её предложения на свободные отношения, было всё круто. Даже сейчас, я не до конца понимаю, что она чувствует. Говорит, что симпатию. Прошло почти полгода, симпатия так и осталась симпатией. По большому счёту, ей плевать на всё, при этом, ей нравится проводить со мной время, проявлять со мной близость (целоваться и прочее). Я не могу разобраться в этой ситуации, я без понятия, что делать. Через полгода, она переезжает в мой город, но нет гарантии, что у нас что-то будет. Я просто хочу услышать совет, как в этой ситуации правильно.

Мне 32 и у меня всё есть: семья (жена, сын), дом, машина, работа, которая мне нравится. Но всё вокруг одна большая ложь, я наркоман (но об этом ни кто не знает, по крайне мере я так думаю) — полгода назад я заметил, что психика моя заканчивается, я срываюсь на близких, то как сильно я их морально раздавливаю, сравнимо пожалуй что с фашистскими издевательствами, а я не могу остановится, меня несёт. Моя бабушка ненавидит меня, потому что я не общаюсь с её сыном, моим отцом, потому, что он алкоголик, а как считает моя бабушка, я должен его любить, так как он больной человек и к тому же мой отец. Моя сестра (у которой проблемы с психикой, спасибо нашему папе) встречается с моим драгдиллером (до не давнего времени моим приятелем), я же мудак их и познакомил, после того как её бросил муж, а теперь я не знаю как ей сказать, что общение с ним — прямая дорога в ад. Сейчас она в восторге от новых отношений (она не знает, что он тоже наркоман). Моя мать (с отцом они разведены уже более 10 лет, но живут в одной квартире, потому что… в общем там история ещё на отдельный пост) ждёт своего одноклассника из тюрьмы, чтобы хоть как-то попробовать наладить свою жизнь. Да, чтобы было понятней, у меня разница с родителями 18 лет. Я бы наложил на себя руки, но жена у меня не работает, так как сын часто болеет и не ходит в садик (нужны лекарства + квартира в ипотеке), моя зарплата позволяет нам нормально жить. Вопрос у меня такой, где найти поддержу, чтобы начать выбираться от туда, куда я сам же себя и загнал?
P.S.: Знали бы вы нашу фамилию и всё описанное выше показалось бы вам нормальным, нет не «Дьяволовы», но близко.

Мне 26 лет. У меня прекрасная семья, муж, двое детей. Всё бы хорошо, но сын очень часто болеет и я уже не знаю, как с этим бороться, что делать, куда бежать? Ещё не так давно узнала, что на муже висит кредит, достаточно внушительный, который он уже лет 5 как не выплачивает. Я отправила его в командировку, чтобы хоть как-то выплачивать кредит и не сидеть в полной попе без денег на существование. Хочу сама на работу, но с вечно болеющим ребенком я там никому нафиг не нужна. Оставить ребёнка родителям тоже не получится, папа работает, у него новая семья, ему не до нас. Мама вечно ноет, что она «старая, больная женщина», хотя болячек-то у неё никаких и нет и ей чуть больше 50 лет. С детьми она может посидеть от силы час и то, потом начинаются звонки в стиле «ребёнок покакал, что же делать?» или «дочь сказала, что хочет домой, приедь забери». Свекровь это отдельная тема, она инвалид, но в состоянии что-то делать по дому, готовить, сходить купить что-то, но, пока она только готовит и вечно сидит на шее мужа, то ей купи, это привези, это сделай, а потом мне жалуется, какой у неё ужасный сын, ей не помогает, евроремонты у неё не делает… Вот недавно отправила мужа в командировку, сама плачу третий день, не знаю куда выговорится, как быть и что делать? Простите меня, за мое нытьё.