Что делать?

Я поссорилась со своим парнем. Мы вроде как помирились, признали, что оба были не правы, но теперь нам трудно общаться так же близко, как раньше. Ещё он сказал такую вещь: «если честно, мне просто уже не хочется так мило с тобой общаться после таких слов». Как наладить контакт?

Я уже долгое время влюблён в свою одноклассницу. По-настоящему мы стали общаться на третьем году обучения в художке, кажется она тоже была влюблена в меня, но в один момент мы просто перестали общаться.
Я стал стесняться её когда понял, что влюблён в неё (это было примерно год назад), тогда я вёл себя как… дебил полный и больше её отпугнул, когда пытался быть «крутым».
Время прошло, вот теперь я уже не такой придурок… Но прошлое не вернуть. Мы уже давно закончили художку, она относится ко мне как однокласснику, не более, а я продолжаю её любить, хоть я и понимаю, что мы не пара, больно большая между нами разница, она — «король интровертов тусовщиков», а я просто двоечник сидящий в своих наушниках всё время.

Не знаю, сталкивался ли кто-нибудь со схожей ситуацией, но в общем, попытаюсь всё объяснить:
Я живу в многодетной семье, нас уже год, можно сказать, воспитает только мама, а отец приходит только чтобы провести ночь, попросить денег у мамы, съесть всё содержимое холодильника и т. д. Сегодня мы пришли домой от бабушки, проводили своё время как обычно: кто-то играл, кто-то спал. Но неожиданно к нам постучались следователи. Когда мы открыли дверь, они сразу же сказали кто они и сказали, что будет обыск дома. Моя мама, конечно же, возразила, но в итоге они всё равно всё обыскали, а точнее технику и оставили разве что телефоны, плиту, холодильник и стиральную машину. А взяли они многое: телевизоры, микроволновку, пылесос, морозилку, ноутбук, системный блок (ПК) и ещё что-то, что не могу вспомнить. Моя мама плакала и спрашивала, почему они это всё забирают.
А причиной было то, что мой отец, оказывается, где-то задолжал и долгое время не оплачивал его. Это вроде бы было в ноябре, а дело возбудили в середине декабря. Но печально от того, что отец, конечно, соврал о том, что всю технику покупал он, а мама лишь всё использует, хотя на самом деле всё покупали мама и бабушка, а он разве что оплатил половину цены телевизора. Послезавтра будет допрос моей мамы и там вроде бы будут выяснять, чьё это имущество и надо ли его возвращать. В аргумент я могу сказать то, что мы многодетная семья и что всё оплачивали мама с бабушкой. Здесь, конечно, будет одно слово папы против нескольких наших, но я всё же ожидаю, что что-то пойдёт не так.
А мой вопрос заключается в том, попадал ли кто-либо в такую ситуацию, и что вы сделали тогда, и чем всё это завершилось? Прошу вас ответить, если у вас такое было.

Приветствую, я как и многие пришла сюда выговориться, возможно мои проблемы не такие масштабные, как у остальных, но всё же мне надо выговориться. Сегодня в школе произошёл конфликт между мной и мальчиками. Я случайно разбила пластиковую бутылку об одноклассника. О нашем конфликте рассказали учителю, учитель рассказал моей маме. Дома на меня наорали. Что мне делать? Я не понимаю. У меня слабые нервы. Я об этом не раз говорила маме. Поддержки у меня нет. Мальчики доставали меня уже не раз.

Не очень давно у меня с моей единственной подругой пошло всё на перекос. Я чаще подвергаюсь эмоциональным нападкам с её стороны, она начала постоянно давить на меня и манипулировать. Наше общение постоянно скачет от супер хорошего до чертовски плохого, и это все может произойти за минуту, допустим, если у неё испортится настроение. Она отказывается со мной говорить на эту тему и лишь обзывает меня острыми словами и говорит не писать ей, при этом на следующий день может прибежать и спросить не злюсь ли я? Если отвечаю, что злюсь, она обижается снова. Я не разговаривала сегодня с ней весь день и скорее всего не буду ещё несколько. Я не хочу чувствовать себя брошенной во второй раз, как лучше поступить?

Я уже не могу. Я не понимаю, что со мной вообще происходит, правда. Я это начала чувствовать, когда началась учёба. Я вообще ничего не хочу, просто проводиться и все. У меня только один, любящий меня человек, это парень, он мне хочет помочь, но я не хочу говорить, что у меня на душе, чтобы не грузить его. Так же у меня была подруга, но мы с ней больше не общаемся, я хочу ей написать, но боюсь, что я её достану. Что мне делать?

Здравствуйте! Очень нужен совет и возможность выговориться сейчас, ведь мне особенно и не с кем. Довольно давно, больше года назад точно, мне начал нравиться одноклассник (до этого никаких чувств к парням, кроме дружеских, не было). Я поняла это почти сразу, но… Я всегда была застенчивой, даже самой застенчивой из класса, с кучей комплексов и заниженной самооценкой. К тому же на тот момент мой вес достиг пика в 75 кг. Конечно, я чувствовала себя уродиной не достойной даже показать, что ей кто-то нравится. Я мучалась от невозможности быть рядом, от полного отсутствия шансов и ужасного одиночества (все друзья как-то растерялись). И я решила сделать вид, что мне всё равно, что этого нет в принципе (как же было больно осознавать свою беспомощность). Я пыталась выкинуть его из головы, забыть, искала друзей, искала других парней, но по итогу даже с друзьями не сложилось. Я похудела больше чем на 10 кг, сменила имидж, подстриглась, покрасила волосы (скоро перекрашусь полностью в розовый), успела даже сильно прибавить в росте. Но при этом каждый день для меня был мукой, чуть ли не дошло до попытки суицида, я даже резала руки несколько месяцев или даже полгода. Недавно я поняла, что все это время я искала замену тому парню (назовем его М). Я искала М2, М3, М5, но как только узнавала их лучше, сразу теряла всякий интерес, напротив они даже становились противными. Ведь оказывались совсем не М. Да, жизнь налаживается, мы даже стали приятельски общаться (я очень рада). И совсем недавно я присела и посмотрела на всю свою жизнь со стороны, я многое поняла. А ещё наконец-то признала себе, что, чёрт возьми, я его люблю. Мои чувства не то что не остыли, наоборот, они стали только сильнее и крепче. Кажется я влюбилась в него ещё больше, я прекрасно понимаю, что он не идеален, никто не идеален. Понимаю, что глупо требовать от него взаимности и ни за что не буду вредить ни ему, ни кому-либо, кто захочет быть рядом с ним, хоть мне и будет больно. Мне хочется всё время улыбаться, когда он рядом, мне так жаль его, когда у него например мёрзнут руки (как же хотелось отдать ему свои перчатки). И я совсем не понимаю, что мне делать. Я думаю, мне просто нужно признаться, просто что бы стало легче, хотя не знаю лучше мне будет, если мне разобьют сердце, или нет. Я не рассчитываю на взаимность, я просто хочу получить чёткое «Нет» и облегчить себе жизнь. Но если честно, мне просто страшно, скоро снова 14 февраля и… Что же мне делать?

Здравствуйте… Извините, теперь я ещё один человек, который нуждается в помощи. Наверное это эгоистично, но я больше не могу. Вся моя жизнь построена на одиночестве, которое я совсем не замечала. Меня поддерживают, но это всё не больше чем иллюзия, которую похоже я создала себе сама. Каждый день теперь становится сплошным сгустком боли, и я не могу это терпеть. На момент, когда я кого-то люблю, эта боль исчезает, а потом всё становится как прежде и это неправильно. Это называется использованием людей… Я пытаюсь помогать этим людям с их проблемами, но в последствии сама вязну в них. Когда я смотрю милые романтические фильмы или просто играю в какие-то милые игры, на глаза наворачиваются слёзы. Слёзы от осознания одиночества. Видя счастливую картинку, я не чувствую зависти, скорее просто боль. Наверное я ужасный человек, но я не знаю, как быть дальше? Как пройти всё это? Мое сердце рвётся на части, я обвиняю себя во всём, стараюсь успокоить себя самостоятельно думая, что кто-то рядом. И представляю, как меня утешают. Обратиться к друзьям за поддержкой? К родителям? Я стану ещё большим плохим человеком. И единственное, что я могу спросить, что мне делать? Наверное вы подумаете, что это подростковые переживания, которые ничего не значат: заведи друзей, попей таблетки и станет лучше. Но я боюсь заводить друзей, у меня и знакомых нет, чтобы общаться с ними. Похоже я сама завела себя в угол, извините заранее. Пожалуйста, скажите, что делать? Что делают нормальные люди?

Здравствуйте! Я пришла сюда выговориться, как и многие другие. На данный момент я учусь в 9 классе, на носу у меня экзамены и я боюсь, что завалю математику. Это не все проблемы… У меня не очень хорошие отношения с семьёй. Свою младшую сестру я ненавижу, но годовалого брата очень люблю. У моего дедушки недавно обнаружили рак… Последняя стадия… Он из «пухленького» мужчины превратился в человека с кожей и костями. Мой папа очень переживает и всю злобу срывает на нас. Так же я учусь в художке 9 лет, но порой мне кажется, что меня недолюбливают там, что я бездарность… В последнее время я чувствую себя, мягко говоря, отстойно, плюс ко всему мы «поссорились» с подругой, точнее она на меня обиделась по неизвестной мне причине, игнорит уже вторую неделю…
Несколько раз у меня были приступы, панические атаки, за день могло их 2-3 случиться… Я бы высказалась своей лучшей подруге, но боюсь, что я ей надоем со своими проблемами, а больше мне некому сказать…
Я не знаю что делать. Я очень сильно устала. Когда всё это закончится? Как мне снова стать «жизнерадостной»? Я устала носить маску, что со мной всё в порядке. Как мне поступить?

Привет. Мне нужен ваш совет или пинок для действий. Дело в том, что я очень хочу учить английский язык. Но всякий раз появляется вещь, которая мне мешает начать учить. Да и окружение в недоумении зачем мне это. И от этого я бросаю все свои начинания. Да и когда сажусь учить, я не представляю с чего начать.
Плюс у меня появился комплекс на счёт языка. У меня была токсичная подруга, знающая английский чуть лучше меня и каждый раз когда я что-то говорила на английском, она начинала смеяться надо мной, мол это не так произноситься и т. п. Поэтому я не могу разговаривать на английском на людях.