Что делать?

У меня есть друг. Ну как сказать, уже бывший друг. Он слил переписки моей лучшей подруге, я его ненавижу. Но каждый день заставляет страдать меня всё сильнее и сильнее. Я очень хочу написать ему и предложить помириться, но я знаю, что это будет неправильно и мои последние 2 подруги тоже отвернутся от меня, но я так хочу… Что делать? Может ждать чего-то с его стороны?

Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мой младший брат ведёт себя очень агрессивно и без особой на то причины начинает психовать. К тому же матерится. Очень упёртый. Во всех случаях получаю я, хотя чаще всего виноват он. Но брат аргументирует это так: сама меня довела или сама виновата!
Я не знаю, что делать, ведь родители говорят, что он младше и ты знаешь его характер, так не беси его. Хотя обычно ничего особенного не происходит, а если я иногда его трогаю, то только из нормальных намерений, дабы поднять его настроение. Но, например, сегодня он разбил телевизор ключами, но я просто просила его убрать.
И опять он применил те же аргументы, что и всегда. Но потом он сказал, что он это сделал потому что я включила песню, которая ему не нравится.
И так почти каждый день. Подскажите, что делать?

Всем привет, мне 12 лет. Живу я не очень хорошо в плане дома, денег и т. д. Пока я живу у бабушки, скоро сдавать ВПР. Мне надо к нему сильно подготавливаться. Дело в том, что у меня хотят забрать телефон, на который я копила очень долго. Мне карманных денег не дают, не то что моим друзьям. Стоил всего 8 тысяч… Бюджетненький, так сказать… 2 тысячи мне подарил на д. р. мой крёстный, 1 тысячу бабушка, а остальное я сама… Сегодня среда, а заберут на выходных. Что делать? Как мне быть, как уговорить? Хотят забрать из-за того, что мало занимаюсь… Успею ли я за 3 дня заниматься долго так, чтобы не забрали телефон? Помогите…

Сейчас в моей жизни очень переломный момент. Я бы очень хотела выговориться и услышать мнение окружающих по этому поводу.
Мне очень сильно нравится мальчик, но есть много причин по которым мы не можем быть вместе. Я это прекрасно понимаю и пытаюсь его отпустить, но из-за своей привязанности к нему не могу начать общаться с другими людьми.
Моя лучшая подруга под влиянием своего парня сказала, что я слишком плохой человек, слишком токсичная и ей больше не хочется со мной общаться. Моя подруга была для меня практически всем и сейчас мне даже некому рассказать о своих проблемах и переживаниях.

Мне 14 лет, у меня нет мамы и один опекун — это папа. Он выпивает, иногда угрожает и ругает просто так. Я знаю, что он мне ничего не сделает, но его слова такие болезненные. Каждый раз, когда я его слушаю, мне так больно на душе. Когда была мама, она отправляла меня в деревню к сестре, родственникам, разрешала всё. Я была счастлива, а когда её не стало жизнь испортилась полностью.
Этим летом, в начале июня, я была в деревне (как обычно), папа позвонил выпивший и требовал, чтобы мы прямо сейчас привезли ему мою младшую сестрёнку. Он кричал на меня и угрожал, а что я могла сделать? У меня не было возможности приехать, а папа кричал, обзывали меня, говорил, что сделает с собой что-нибудь, если сестрёнку не привезти домой.
Моя тётя сказала, что мне 14 лет, что у меня есть паспорт и я могу пойти в соц. защиту, но мне страшно. Родственники по маминой стороне говорят, что я имею право выбирать, где хочу жить:
- С папой и его родственниками.
- С родственниками по маминой стороне.
Я не знаю, что делать. Дайте совет или помогите мне, пожалуйста.

Привет, у меня есть проблемы, о которых я не могу рассказать ни близким, ни друзьям… У меня есть племянник, который вечно бьёт меня, кусает, щипает, а когда я говорю об этом его маме… Всё! Начинаются крики: «Ой! Да мой Олеженька совсем святой! Он такое сделать не сможет! Да олеженька?» *Наигранно плачет*.
Ребёнка довела! Типичная яжемать… Если говорю об этом другим, в ответ получаю: «Ты же старше, а он младше, дай ему сдачи!». Мне чисто всё равно, младше он меня или старше! Тебя бы побил, синяк бы остался… Если рассказываю всем, что у меня есть болячки и я болею, то все говорят, что это всё из-за телефона… Да! Простуда из-за телефона, отлично! В общем, мнение я своё не могу никому сказать, т. к. все скажут, что я не права… Отлично!

Привет всем! Впервые пишу на сайте о чём-то личном, надеюсь, что у меня получится написать более или менее понятно. Мне 18 лет, я девушка и у меня есть парень (ему тоже 18). Вместе мы уже 2 года, всё было у нас в отношениях хорошо, но после поступления в разные институты, так они ещё и в разных городах, всё пошло под откос. Я плохо переносила разлуку с любимым человеком, но держалась изо всех сил. Он приезжал ко мне, мы проводили время вместе и всё было отлично. Началась весна, мы вернулись в родной город и тут всё началось. У меня умерла бабушка, для меня это стало большим ударом, отходила после смерти месяц. Потом всё потихоньку наладилось, отношения с парнем стали ещё лучше, но я забеременела и сделала аборт. Моя беременность стала для меня шоком, я рассказала парню и маме, оба были за аборт, обосновав тем, что я должна доучиться и ребёнок стал бы для меня помехой и позором. Я приняла это решение, но на самом деле я очень хотела оставить этого ребёнка и воспитывать его. Во время аборта были осложнения, которые чуть не довели меня до смерти. Я это всё пережила, мой парень меня поддерживал, но всё равно было обидно за его решение отказаться от ребёнка. Многие могли подумать, а были ли возможности оставить этого ребёнка? Да, были. У меня есть квартира отдельно от родителей и у парня тоже, он учится и работает, я тоже имею работу. Все финансовые возможности были, но морально он точно не был готов, хотя говорил, что он хочет семью и ребёнка. И эта мысль мня убивала во время аборта, я возненавидела себя и его за этот поступок. В моей голове всё время были мысли о суициде, о том, что я не хочу больше от него детей и т. д. Но время всё шло и мои раны после случившегося прошли. Меня начали окружать заботой и любовью, я успокоилась и начала всё сначала. Но мне теперь страшно, что я выбрала не того человека. До случившегося он был для меня всем, безумно любили и понимали друг друга. Он говорил, что я для него очень дорога и что он не отпустит меня ни за что. Был момент, когда мы расстались, но он всё равно добивался меня и как итог воссоединились. Но до сих пор он даже не чувствует вины за случившееся, как он сказал: «Там нет ребёнка, а просто сгусток, от которого легко избавиться. Оно не живое и если ты от него избавишься, то это не убийство». И во время секса всё время думаю, что я сейчас делаю, это неправильно и грязно. Но я не могу отказаться от парня, я люблю его и это не односторонняя любовь. Я вижу, что он старается ради меня, любит сильнее, чем я его. Я так запуталась.

Рассталась с парнем, но всё ещё думаю о нем. Чуть больше месяца назад прекратила общение с парнем из Астаны (сама из России). Полгода общались. Расстались по моей инициативе, так как я поняла, что это не мой человек (внешне не нравился особо, слишком ревнивый, соответственно было много запретов) и я не хочу отношений. Также понимаю, что бессмысленно врать и тратить время человека, так как я не вижу нас в будущем (он в свою очередь представлял нашу свадьбу, ребёнка и т. д). Сейчас понимаю, что хочу вновь с ним общаться, но, сдерживает один фактор: возможно мне просто хочется отношений и всей этой ласки и тепла, то есть мне нужен не именно он, а просто милые сообщения, флирт. Я на протяжении нескольких дней думаю ему написать и будь, что будет, мне же за него замуж не выходить… Ну это очень подло и по-детски. Да, ещё один важный момент: я о нём почти не думаю, только когда бывает скучно. Подскажите, как быть? Стоит ли писать или всё-таки подождать, когда желание отпадёт.

Мне 12 лет. Недавно за успехи в учёбе мне подарили новый телефон. Но буквально 3 дня назад я разбил экран на нём. Родители выругали, но обещали починить. А вчера я раздолбал камеру. Если скажу правду, то… Сегодня я поставлю синяк на лице и скажу, что меня ударили и телефон выпал. Но сам чувствую — это не вариант.

Всем доброго солнышка. Я пишу просто потому что у меня дико бомбит и я хочу, чтобы меня услышали. У меня есть довольно агрессивная сторона, которая просто не может держать себя в руках и готова убивать всех тех, кто перейдёт мне дорогу (в плане ссор и т. д), а есть моя любовь к близким людям. О моя вселенная, как же я хочу уничтожить всё это дерьмо, но чисто из-за вот этой самой любви и боязни, хотя я даже не уверена, что боюсь. Я просто не могу ничего сделать… Прямо бесит. Некуда деть этот бомбёж, поэтому я считаю, надо просто забить на всё это, и пошло всё к черту.