Что делать?

Я живу без мамы. У меня есть бабушка, дедушка и брат моей мамы (крёстный). Иногда бывает так, что я могу обозвать бабушку и она сразу звонит своему сыну (моему крёстному). Вчера я опять ужасно себя вела, и мой крёстный обозвал меня психически больной. Мне очень это не приятно. А до это бабушка и крёстный сказали, что дня рождения (24 ноября) у меня не будет… Это одна тема. Подскажите, что делать? Общаться мне с крёстным или затаить обиду? И вообще надеяться мне на день рождение? Подскажите. Софья, 12 лет.

Да, у меня нет друзей, закрытая, ни с кем не общаюсь и т. д., но есть более важная причина — это проблемы в семье. Моя мама не живёт с папой уже 8 лет. Потом она встретила моего отчима, с ним они живут уже 6 лет. По началу всё было хорошо, можно даже сказать, я была счастлива. Но вот за последние полтора года, они начали очень часто ссориться, может это и раньше было, а я просто была маленькая и не замечала этого. Потом они разошлись где-то на 3 месяца и вот снова вместе. Каждый вечер, когда ужинаем, они пьют вино или пиво, что меня очень раздражает и от этого не приятно. Когда мама немного выпьет, она реально сама провоцирует ссору. Честно, на неё противно смотреть и слушать. Каждый день они ругаются. Я не могу, мне просто хочется рыдать.

Начну с того, что в период с 12 по 16, у меня были подруги, которые часто меня предавали и кидали, но снова мирились, я не понимала на тот момент, что это как-то ненормально, подростки и всё такое. Но со временем я перестала с ними общаться и больше у меня не было ни друзей ни подруг. Я осталась одна, поступила в техникум, дружбы я уже не искала, повсюду были насмешки со стороны одногруппников, проходились по моей внешности. Так я забросила учёбу и просто перестала посещать техникум.

Привет, меня зовут Влада, мне 14. Пожалуйста, помогите, я хочу высказаться. Я человек, который не уживался ни в одном коллективе, которого ненавидели в школе, причём все поголовно. Я на домашнем обучении, в школу не хожу. Друзья у меня конечно есть, но их очень мало. С большинством общаюсь раз в несколько месяцев, а с особо близкими довольно часто. Самая близкая подруга, это Маша. Но недавно мы поссорились, и она сказала, что больше не хочет со мной общаться и ей противно со мной общаться. У меня осталось только два близких друга, но с ними я переписываюсь там раз в день, да и то просто спросить как их дела. А я человек очень общительный и мне нужно постоянное общение, как с Машей. Нужно, чтобы мы сходились по интересам. Пожалуйста, помогите, я не смогу жить без близкого друга, где мне отыскать человека по интересам?

27 лет. Неуверенный — корни из прошлого. Пытаюсь выбраться из этого. Стать уверенным, позитивным человеком. Считаю, что нужно найти себя, своё дело в жизни. Кто-то работает ради денег, чтобы прокормить семью. Я это понимаю. Кто-то работает ради денег, чтобы просто жить хорошо. Тоже понимаю. Я ищу просто счастье. А счастье не в том, сколько ты зарабатываешь, а в том кто ты. Заниматься нужно любимым делом, понимаете?! Тогда и деньги приложатся. Это не легко, найти свою деятельность. Я пытаюсь, потому что мне терять нечего. Нет девушки, нет друзей. Не знаю, кто я такой, у меня всегда нет настроения. Кому я такой нужен? Были и девушки и друзья, но долго с ними не задерживался. Не чувствовал себя с ними хорошо. Либо уходил я, либо они уходили. Главное! Я постоянно переживаю, много думаю, весь в себе, более менее раскрепощенно чувствую себя только дома. То что я парюсь всегда, мешает мне идти к цели. Вопрос: как мне не парится?

Я влюбилась в своего репетитора. Разница 11 лет. Не думаю, что у него есть подобные чувства ко мне, но в последнее время он не выходит у меня из головы. Ко всему этому я нахожусь в отношениях уже 3 года и как бы у нас всё серьезно, и мне кажется, что если репетитор начнёт проявлять ко мне симпатию, то я буду готова расстаться со своим молодым человеком. Раньше никогда об этом не думала, но теперь все мысли только об этом. Вообще, репетитор ко мне относится вполне неплохо. Но у нас исключительные отношения учитель-ученик. Ничего больше. Репетитор свободен, нет ни жены, ни девушки, причём судя по всему, у него давно не было отношений. Раньше на меня эти чувства действовали по-другому. Я лучше учила предмет, по-которому он меня подтягивает, а теперь я даже этим предметом заниматься не могу, потому что чувства усилились и все мысли о нём. Разлюбить не знаю как, так как видимся мы 3 раза в неделю, т. е. постоянно в контакте и забыть не получится. Ещё через год я перееду в другой город, он вряд ли переедет тоже, это опять же говорит о том, что надо забить. Но я не могу. Порою мне так хочется, чтобы он понял, что я к нему чувствую. Не знаю почему, хочется узнать, что он об этом думает и т. д. Но я понимаю, что так делать абсолютно не стоит и как бы мозг у меня ещё работает, поэтому я скрываю свои чувства, но немного их показываю, но и за этим процессом слежу. Думаю стоит добавить, что мне нравится не образ человека, который я придумала у себя в голове, как у многих бывает (я читала про влюблённости в репетиторов, многие придумывают себе образ, а репетитор взрослый и умный мужчина, поэтому просто приписывают этот образ идеального парня к нему), а он сам. Я изучила его страницу в соц. сетях, посмотрела как он общается с друзьями, какой он в неформальной обстановке. Если обратить внимание, он чистоплотный, а таких мужчин нынче мало, между прочим. В общем, я совсем не понимаю, что мне с этим делать. Наверное, время покажет. Я просто хотела излить свою душу, но если у вас было что-то подобное, или вы как-то можете помочь советом, то можете написать что-нибудь.

Познакомился с девушкой. Всё шло идеально: ежедневное частое общение, просто куча схожих интересов. Но однажды дело дошло до обсуждения самих себя и в итоге она сказала, что у нас абсолютно разные взгляды на жизнь и мы разные по сути (хотя не замечал ничего такого, не было споров и прочего). Значит ли это, что она не хочет отношений?

Привет, анон. У меня была подруга, которую я знала на протяжении двух лет. Мы знали друг друга только по интернету и были в одной беседе в ВК. Мне нравилось с ней рассуждать на разные темы и у нас был общий круг интересов. Однако, меня постоянно напрягало то, как много она пишет про свои проблемы. Я понимаю, что всем надо излить душу, но это повторялось почти каждый день. Более того, это сопровождалось фразами: «у нас у всех всё равно нет будущего» и она часто писала в шутку: «давайте все вместе совершим массовый су*цид». И это явно было шуткой, но это не смешно и от этого такой неприятный осадок постоянно. И, в итоге, моё терпение лопнуло и я решила, что стоит её просто заблокировать. Я вышла из беседы и вернулась через месяц обратно, так как скучала по другим людям из беседы. Стоит заметить, другие ребята спрашивали меня в лс, почему я её отправила в ЧС и я ответила и они переслали ответ той девочке. Но по возвращении в беседу, она начала обвинять меня в том, что это я плохо поступила в ситуации, потому что не сказала, что хочу перестать общаться с ней. Но я не могу понять, почему я вообще должна была ей это объяснять? Тем более ответ был ей дан ещё до того, как я вернулась. Я просто не могу перестать думать об этом и я начинаю винить себя непонятно за что, так как логически, я считаю, я поступила правильно.

У меня истерика, слёзы без остановки из-за одиночества. Я не одна, у меня есть и муж, и дети, родители живы и мои, и мужа (замечательные люди). Но кроме них — никого. Ни друзей, ни подруг. Людей, вне круга семьи я вижу только друзей мужа, из-за чего я ещё больше плачу, ведь в какой-то степени завидую, ему есть с кем поговорить, грубо говоря, на меня, жену, пожаловаться и на детей. Я даже не могу детей покрестить — просто потому, что некого позвать крёстной. Сегодня я рыдаю второй час, муж отъехал по делам, родители поехали на отдых. А мне одиноко и некому даже позвонить.

Мне 14, я парень. Люблю писать стихи, причём друзья говорят, что у меня не плохо получается, но родственники ругаются на эту тему, думая, что все современные музыканты наркоманы и у меня ничего не получится. Я хочу стать музыкантом, а мои родители хотят меня отправить на машино-строение. Что мне делать?