Что делать?

Здравствуйте, я Света. Мне 13 и я закончила 7 класс. Всё было нормально, пока моя мама не начала ходить с каким-то мужиком по ночам куда-то. Моя мама в разводе, я всё понимаю, что взрослым нужно отдыхать (в плане полового акта и всё такое), но она работает с 8 утра и после таких гулянок она возвращается в 6 утра, спит до 7 и идёт на работу невыспавшись и поэтому она ругает меня за невысыпания… Типа я тут начинаю свои истории рассказывать, о том как мой день прошёл и она меня слушать не хочет, так как я ей спать не давала.
Далее, этот мужчина приходил к нам домой, в этот день был праздник 12 июня и до него были родственники, после них была гора посуды. Помыть её я не могла по одной причине: с детства у меня при похолодании или выполнении тяжёлых упражнений начинают болеть очень сильно суставы и руки с ногами не двигаются. Мама меня попросила помыть посуду перед приходом этого мужчины и я пошла готовить воду и тазы. Поднять посуду я не смогла и попросила помощи у мамы, а она отказалась и сказала, что я сома могу, но как я и говорила у меня рука болела очень сильно. Я расплакалась, ведь она знала, что я не могу из-за болезни и дома был ещё брат и она могла его попросить, но ей было всё равно и я со злости сказала, что к ней приходят, пускай сама и моет!
Я это сказала и она на меня злобно посмотрела. И после этого дня она со мной вообще не разговаривала, только делала недовольное лицо и уходила. А сегодня она собрала какие-то вещи, запихнула их в мой рюкзак и убежала на моих глазах в 22:00 вечера. Пока ещё не вернулась, я боюсь и как с ней помириться, если она вернётся?
Кстати, у меня подозрения на то, что я нежеланный ребёнок. Нас в семье четверо: я, мама, брат, сестра. Я родилась и все любили меня, смотрели за мной правда только сестра и брат, так как мама была занята работой и не было у неё времени на меня. Мама вечно обращает внимание на моего брата, так как он работает и получает деньги, чтобы мама могла кредит гасить, а на сестру, так как она родила ей племянника, а я в то время как подружка на время. Со мной можно иногда пообщаться, пообниматься и иногда меня хвалят даже. Знаете, что я заметила во всём этом? Меня как бы «любят», ведь мама работает педагогом и если что-то не так даже в личной жизни, то потом ходят не хилые такие слухи про семьи в нашем маленьком селе. И нам плохая репутация её нужна, точнее маме. Ей помогают на работе с едой и мебелью и она не должна показывать свою худшую сторону и поэтому содержит меня: одевает (раз в 7 лет), кормит и типа «любит», хотя по сути ненавидит всем сердцем.
Помогите мне.

Хочу похудеть, но не получается. Сижу на диетах, но срываюсь. Физические упражнения делаю, но после них чувствую себя ужасно. Что делать?

Здравствуйте, мне 12, меня не пускают куда-то с друзьями, в гости, говорят, что сейчас такое время, опасно и т. д. Но блин, я не развиваюсь, я сижу каждый день дома и реву, потому что жизнь говно. Я хочу посещать много мест, узнавать новое, но родители не пускают. Когда я говорю, что мне скучно, они говорят «Приберись значит». И это они мне говорят всегда, когда я им скажу, что мне скучно, бесит. Уже жить не хочется.

Я безумно скучаю по одному человеку. Он сейчас далеко, но вернётся через пару месяцев. Раньше он пытался за мной ухаживать, но я отвергла его. А потом поняла, что он нужен мне. Он знает об этом, но решил отложить все подобные разговоры до его возвращения. А так скучаю, постоянно вспоминаю моменты с ним…

Добрый день. Никогда не думала, что придется писать в анонимных сайтах, чтобы выговориться. Моя проблема накипела еще давно. Мне 17, я имею проблемы с самооценкой и в общении с другими людьми. Мы с моей семьёй поехали отдыхать в одно место не за границей, но, как мне показалось, вместо отдыха мои родные получают по мозгам от моего нытья. Просто у меня проблема с позвоночником, из-за чего, как ни странно, очень болит нога. Я разнервничалась и испортила настроение маме, сделать мы ничего не можем. Вот я лежу и реву… Не хочу ни с кем говорить, в голову лезут дурацкие мысли типа «вот, все из-за меня, я всегда все порчу, что я за человек, какая же я тупая» и т. д. И из-за любых ссор или плохих случаев так бывает. Мне очень это надоело. Надоело, как я эгоистично себя веду, хотя и не знаю, почему я всё себе накручиваю, почему я, как мне кажется, такая надоедливая. Не могу разобраться в себе. Я не жалуюсь на свою внешность, меня устраивает и моя необщительность, но я ненавижу себя. Просто ненавижу. Хочется выговориться и кажется, что всем надоело это выслушивать. Надеюсь, что кто-нибудь здесь поможет мне или просто выслушает. Мне так хочется поддержки в данный момент. Спасибо.

Влюбилась в незнакомца. Он учится в моём колледже, я видела его всего два раза. Когда первый раз увидела его, подумала, что он очень похож на Брендона Ури — моего любимого музыканта. Когда увидела второй раз, я его сразу узнала, и у меня возникло такое радостное чувство и я поняла, что он мне очень понравился. Я пыталась искать его в интернете, но это всё равно, что искать иголку в стоге сена, я ведь даже его имени не знаю. Пыталась вычислить его группу по времени и месту, но тоже бесполезно. Поэтому я просто надеюсь встретить его снова, чтобы познакомиться. Я очень хочу этого, и если это произойдёт, я не упущу шанс и подойду к нему. Всё чаще думаю о нём, мне другие не нужны. Но скоро начнутся каникулы, и если до этого времени я не увижу его, его лицо, которое я даже плохо помню, помню только, что похож. Почему человек, который мне действительно понравился, ускользает от меня? Или у меня ещё есть шансы? Я просто хочу поделиться своими мыслями, которые постоянно крутятся у меня в голове. Не знаю, это печально.

Мне 15 лет, моему парню 21 в этом году. Наши родители совершенно не против наших отношений, моя семья любит его, а его семья любит меня. Оба воспитанные, из приличных семей, не курим, не пьём, интима не было, и он и я понимаем всю серьёзность. Он полюбил меня, знакомы уже достаточно давно, хорошо знаем и понимаем друг-друга, чуть-что, произойдёт конфликт — сразу обсуждаем с ним, выясняем причину. Он помогает мне с моими подростковыми проблемами, а я утешаю его, если его что-то напрягает и т. д.
Правильно ли то, что мы вместе? Я чувствую и знаю, что буду меняться дальше. Как меняться так, чтобы не разлюбить и не забыть его? Не отпустить? Можно ли настраивать себя каждый раз при негативных мыслях, что не получится ничего на будущее с ним? У нас всё рационально и хорошо, сами не гулящие, правильные, он принимает меня такую, какая я есть, со всеми моими плохими привычками и недостатками, я его также. Как думаете, всё может получиться, если постараться?

Мне 14 лет и у меня произошла такая ситуация из-за прекращения общения со своим самым близким другом. Я решила сходить и выпить немного с подругами, так как сделала это в первый раз, не умею себя контролировать. В общем закончилось это всё плохо, забрала скорая и промывали желудок, мама злая, сказала, что под арестом на 3 месяца. А сейчас лето, она забрала телефон, запретила видеться с друзьями, гулять, сказала учиться и учиться и ещё раз учиться. Что происходило в этот учебный год, это пи**ец, другим словом не назвать. Если честно, я подзапустила учёбу, родители постоянно орали из-за этого, ко мне в гости друг пришел, так они мне это каждый день говорили, типа что взрослая стала мальчиков водить, а он ведь сам приехал, ему ехать до меня 40 мин, я же не могла его выгнать. В общем из-за постоянных криков и ссор, я ревела и забивала на учёбу. Поговорила с мамой, рассказала ей это всё, а вы понимаете, она не поверила, что из-за их постоянных криков, я ревела и не готовилась к урокам, они винят во всём общение с друзьями. В общем идёт восьмой день лета, а я как дура сижу дома, уже и убирала, всё что можно делала, а она никуда не пускает. Подскажите пожалуйста, что мне делать.

Я постоянно себя накручиваю из-за глупостей, появляются глупые мысли. Нет тех, кто может меня выслушать. Многие друзья меня предали, а некоторые вовсе говорят, что им противен мой грустный настрой и негатив. А так хотелось бы хоть какой-то поддержки. Что со всем этим делать? Я ничего не хочу, тревожит вечная апатия, вокруг одни лицемерные лица. А все что мне остаётся — это натягивать маску улыбчивой девочки. Но уже даже она не может скрыть моего внутреннего одиночества. И вот настало время для вопроса — что делать?

В прошлом году в августе поступил в магистратуру, отец за меня заплатил. Сдал экзамен хорошо, был шанс пройти на бюджет, но в последний день накрылся, когда один, кто лучше меня сдал экзамен, подал согласие на зачисление. Заплатил отец за полгода. Уже в начале сентября мне некоторые сказали, что типа это бред туда идти, куда я поступил, все оттуда сваливают, закончил бакалавр в более престижном вузе, куда я не прошёл на бюджет в магистратуру, хотя тоже очень хорошо написал экзамен, из-за малого числа бюджетных мест. А тут, куда я поступил, говорят, что толком никого не трудоустраивают, несмотря на то, что на сайте пишут, что высокий процент трудоустройства, хотя специальность вроде интересная, но явно чувствуется, что тот вуз, который я закончил, престижнее, чем этот. Поскольку отец заплатил за полгода, я думал пережить эти полгода и зимой уйти оттуда. И вот когда настало время платить за следующие полгода, я маме предложил эту идею, потому что не хочется, чтобы платили за то, что толком не учат, занятий как таковых нет. Часть народу работают, но я тогда ещё не работал и мама упёрлась мне с такой идеей. Друг один мне говорил типа веский аргумент, что за меня платят родители, что заработай деньги за обучение, потом сам решай с учёбой. Я ему свою позицию говорил. Мама скандал закатила (а друг считает, что я), хотя я просто предложил, говорит, что не поеду тогда за границу (у нас намечалась в феврале поездка), и помогать она мне больше не будет. Я немного подумав и внутренне позлившись на маму, решил, что зимой не буду уходить из вуза, заплатили за второе полугодие, но учёба стала ещё халявнее. После этой поездки я нашёл работу и на данный момент уже заработал за полгода учёбы. Сессию ещё не всю сдал. С июля по сентябрь намечается практика, но в июле буду занят, а в августе уеду на море. Могу ли я летом уйти из вуза, если я уже работаю. И ещё я этим летом как раз хочу попробовать на бюджет поступить в тот более престижный вуз, хотя мне сейчас этот друг говорит, что нафига, тебе год остался доучиться. Но я бакалавр платно отучился и мне сейчас уже важнее, чтобы была высокооплачиваемая работа. Как мне лучше поступить?