Что делать?

Здравствуйте, пишу сюда просто чтобы высказаться, так как некому. У меня сейчас самый трудный возраст — подростковый. У меня, как и у каждого подростка, проблемы с родителями, отношениями со сверстниками и т. д. Мне сейчас очень тяжело, так как в один момент меня просто все бросили. Я даже не знаю причину, что и почему так… Может это я такая или что… Постоянно слышу от бабушки, что ничего не добьюсь в жизни, безрукая и дура, от мамы «лучше бы в детдом сдала», от папы, что я тупая. Есть человек, который меня полностью изменил и сломал. Мои первые отношения, которые закончились болью для меня. Я доверяла человеку, как самому близкому, рассказывала всё, он поддерживал всегда, его слова: «я люблю тебя», которые я думала настоящие. Через месяца 3 он меня начал избегать, кинул в ЧС и сказал, что я просто ошибка в его жизни. Теперь не верю в любовь и боюсь кому-то что-то доверять. Так-же у меня были 2 лучших подруги, которые всегда меня поддерживали, но, как оказалось, я мешала их дружбе. Очень часто замечала, что ходили гулять без меня, на ночёвки. У меня огромные проблемы с одноклассниками, можно сказать я изгой в классе. Наш класс совсем не дружный, осуждают за внешний вид, лицемерят. Я не знаю, что мне делать…

Подскажите, что можно сделать? Мои друзья… Они. Они делают всё, лишь бы не общаться со мной. А мой лучший друг, он сказал, что ему абсолютно всё равно. Всё равно на мои проблемы, на моё настроение. Я никому не доверяю. Я не понимаю. Не понимаю…

Не знаю, я чувствую себя изгоем, у меня нет близких друзей, которые могли бы поддержать меня в трудную минуту. У меня есть, хотя уже был, лучший друг. Мы с ним дружили около 7 лет, мы были всегда вместе, помогали друг другу и т. д. Но уже как месяц он нашёл себе нового друга, всё время с ним общается, если он куда-то уходит, то он сразу же идёт за ним, оставляя меня на одного. Знаете, раньше он никогда меня не бросал, всегда оставался со мной. Когда я пытаюсь с ним поговорить о чём-то, то он сухо отвечает и старается избежать разговора со мной. Также у меня проблемы с родителями, всё время с ними ругаюсь. И я очень скучаю по одной девушке, с который мы также перестали общаться. Я с ней познакомился 2-3 года назад, со временем мы понравились друг другу, писали друг другу днём и ночью, всегда поддерживали друг друга. Но мы сильно боялись поговорить друг с другом в живую, видимо слишком стеснительными были. И через некоторое время я решился признаться ей в чувствах (вы бы знали, как я тогда волновался), и чувства были взаимными, хе-хе. Но после того, как мы типо стали «встречаться» (я даже это отношениями назвать не могу), мы не знали как дальше говорить друг с другом и мы просто молчали. Спустя время я решил, что так не пойдёт и мы решили остаться друзьями, но мы совсем перестали общаться и постепенно отписались друг от друга. Прошёл целый год, как мы перестали общаться, но я до сих пор её люблю.

Да-да мне просто нужно было высказаться, сейчас я читаю то что написал и думаю: «лол, что за детские проблемы».

Привет, мне нужен совет прочтите до конца, пожалуйста. Я девочка, мне 18 и моя жизнь похожа на ад. Недавно я начала лечиться у психиатра и психолога. У меня огромное множество психологических проблем и детских травам. Когда я была маленькая, я пережила очень много дерьма, побои, голод, домогательство, унижения, оскорбления и это не всё, но одно меня никак не отпускает — меня изнасиловали. Тяжело об этом говорить и признавать и мне страшно, что груз прошлого, эта боль никогда меня не покинет и мне придётся жить с ней всю жизнь. А все как один не понимают и твердят, что ты слабая и это всё ерунда. Я так измоталась и устала, в том числе и от этой жизни. Есть тут те, кто сталкивался с изнасилованием, как вы жили дальше?

Я занимаюсь спортом уже 3 года и все эти 3 года в моей команде была девочка, раньше мне казалось, что я просто хочу наладить с ней отношения, дружить, а сейчас я осознала, что этого мне не достаточно… Суть в том, что мы были на соревнованиях и очень с ней сдружились, позже, когда мы уже отправлялись обратно, было столько не понятных моментов, мне кажется, что у нас ничего не может быть, но она всё ещё продолжает мне нравиться и я не знаю, что мне делать.

Собственно, это не вопрос. Просто хочу выговориться. У меня опухолевый процесс, иммунодефицит и ещё много разного. Сейчас прохожу курс химии. Это, мягко сказать, больно. Вся эта галиматья длится у меня больше 10 лет. И я устала. Я смертельно устала. В каких местах меня только не оперировали за эти года. Мне кажется, я уже видела все круги ада. Задолго до коронавируса я знала, что такое искусственная вентиляция лёгких. О да, ребята, интубация это больно. А ещё после неё кашляешь так, что боишься легкие ненароком выплюнуть. Ммм, моя любимая реанимация. Я могу рассказать медсестре, в каком месте мне правильнее всего колоть вену. А ещё бывают капельницы, от которых дичайшие боли во всём теле. Люблю их. А ещё интоксикация. Это вообще отдельный вид наслаждения. Люблю, чтобы со спазмами, болями и рвотой. Идеально. И когда какой-то чувак говорит мне, что я плохо выгляжу, я ему отвечаю: «Слышь ты, утырок, у меня самые сексуальные шрамы на районе. Так что закрой хлебало!». Ибо нефиг. Не нравится, не смотри. Знаете, ребята, здоровье — это дар Божий всем нам. Берегите его. Оно насколько неуловимо. Его так легко потерять. А когда его нет, жизнь превращается в пытку. Обычные бытовые вещи становятся настоящим испытанием. Больно ходить, больно дышать, больно жить. От осложнений у меня начали разрушаться суставы ног. И тут я поняла, ребята, какое же счастье, когда можешь согнуть колено. Отвечаю, чуваки. Сгибаешь коленку, а она не болит и даже не хрустит! Это великолепно! Эх, зато я научилась сбивать шишки с ёлок костылями. «Что делать? „А что тут сделаешь… Лечиться дальше. Жить ведь всё равно хочется. Больно, плохо, тяжело, а хочется. За эти года я поняла, что даже самые страшные периоды заканчиваются. Либо же переходят в более слабые по степени „страшности“. За бурей действительно бывает рассвет. Просто иногда не всё разрушенное ею можно починить. Хочу пожелать всем вам крепкого здоровья. Пусть в ваших жизнях никогда не будет места горю. Желаю вам, чтобы вы никогда не узнали, что такое искусственная вентиляция лёгких, или химиотерапия. Пусть лучше вы узнаете, что такое счастье, что такое любовь, искренняя дружба. Пусть у вас никогда не наступает буря. Берегите себя и своих близких. Я немного выговорилась, и мне стало легче. Простите, что слила свой негатив. Но я очень много лет молчала. Сегодня уже нет сил. И я поняла, что нужно поговорить. Иначе будет беда. Спасибо вам всем, ребята.

Привет. Мне 21, у меня есть сын, которому 3 года. С молодым человеком, который является отцом, мы в непонятных отношениях. Прожили 3 года вместе. Затем его забрали в армию, но через четыре месяца я начала общение с другим парнем, просто по интернету. У нас так всё закрутилось, что я даже хотела расстаться с молодым человеком. Он конечно же узнал это, начал отговаривать. Подло с моей стороны. Знаю. В общем, я продолжила его ждать, за месяц до дембеля он сообщил, что не хочет быть со мной вместе. В декабре 2020 он вернулся. В январе 2021 мы начали что-то выстраивать. Он оставался у меня, спали. И всё это длится по сей день. Я не понимаю, что мне делать. Он гуляет, общается с телками. А я прощаю, будто это так и надо. Даю денег, немного но всё же. О нас он не сообщает своим родным и близким. Будто стесняется. Я постоянно плачу, мне плохо. Я боюсь, что если разорву с ним, то он начнёт претендовать на сына и захочет забрать его к себе. Может это только мои фантазии, но мне страшно. Я хочу быть счастливой, но этого не происходит. Моё счастье — это мой сын. Он заставляет меня жить.

Меня мама попросила пойти в магазин за помидором. Спросила какой, они же бывают разные. Она проигнорила. Стою жду, потом она сказала, что я её не спрашивала и сама про себя подумала. Когда я пыталась высказаться, она сказала помолчать и идти спать. Я пошла в комнату и она задала мне вопрос. Потом говорит, что не отвечаешь мне, сложно? Но она только что сказала заткнуться мне. Высказываю мысли плохо, молчу плохо. Я не понимаю… Я люблю маму. Но я просто не понимаю. Как можно попробовать сказать что-то нейтральное. Без ругани, что бы не нагрубить маме, но и что бы она не кричала?

Я девочка подросток, 13 лет, смотрю аниме, у меня было много друзей в детстве, но из-за того что я в 1 классе начала врать, меня стали избегать многие люди. Мне мама вечно говорит, что типо я твоя мама и я твой самый близкий человек-подружка и ты должна делиться всем, но я не могу же ей рассказать, что я у них из кошелька украла 5 тысяч. Хотя они узнали это сами, не могу сказать, что меня уже давно спалили за кражей в магазине, что я курила и многое другое. Сама я по характеру пытаюсь быть маленькой ничего не понимающей, невинной девочкой, но когда меня кто-то обижает, я пытаюсь ему дать сдачи, но я очень слабая. Также, из-за чего я не хочу разговаривать с мамой, потому что я начинаю плакать, а прям плакать я не могу, из-за этого я держу слёзы в себе и у меня начинает болеть голова.
Я очень боюсь рассказывать что-либо посторонним людям, т. к. у меня уже много было предательств. Я пытаюсь не врать, но когда я что-то забыла или сделала не так, мама мне говорит, что это сделала ты, а я из за своей памяти плохо помню, что сделала это я и говорю, что это была не я…

Мне 15 и у меня проблемы с семьёй. Нет, меня никто не бьёт и не заставляет работать. Короче, обычная семья. Но в этом году мои оценки пошли на спад из-за сложной программы. Казалось бы, ничего страшного, есть пара двоек и несколько троек, обязательно исправлю. Но нет, для родителей всё намного проще: я ленивая и не могу их исправить. Если с отцом всё более-менее нормально (может долго и нудно рассказывать о том, что мне нужно исправляться, иначе дальнейшая жизнь пойдёт под откос), то с матерью всё сложнее. Получила 3? Неблагодарная дочь, мы тратим на тебя средства (в смысле репетиторов), а ты так и получаешь плохие оценки и т. д. Год назад переехали в свою квартиру и я начала вешать на стены в своей комнате плакаты, рисунки и т. д., на что мать, пока я не вижу, отсылает фотки стены своей подруге и говорит о том, чем я занимаюсь в свои 15. Личное пространство для неё ничего не значит, как бы я его не отстаивала. Иногда мне кажется, что они просто не могут понять, что я правда стараюсь. Стараюсь закрыть плохие оценки, стараюсь помогать им, но никто этого не видит. В последнее время плохо чувствую себя в моральном плане и хочу попросить записать меня к психологу, но тут слышу о том, что у нас проблемы с деньгами и я затыкаюсь, забивая на своё состояние, потому что мы семья и я не хочу тратить их деньги на себя в сложный период. Я ничего им не рассказываю: о том, что я смотрю аниме, придумываю свою вселенную, иногда пытаюсь резаться. Они ничего не знают, а я не могу им рассказать, потому что знаю реакцию. Она будет не положительной, со словами: лучше иди уроки учи. Что мне делать?