Что делать?

Божечки, как же больно, когда вся твоя честность выливается против тебя твоим любимым человеком. И как тяжело от осознания, что всё враньё. Какая любовь? Какие навечно? Какие уважение, страсть, трепет? Почему я себя настолько не уважаю, что унижала себя и терпела неуважение больше полугода? Где моя гордость? Самовыражение? И почему даже сейчас я сомневаюсь?

Начал отношения с девушкой, всё было хорошо, но в какой-то момент я начал замечать, что она отдаляется от меня или просто избегает. Тут ещё её старый друг нарисовался, который тусит у неё целыми днями, а на мои предложения посмотреть вечером фильм/сериал, отмечать что-то по типу «сорян, я не особо хочу».

Родители меня не поддерживают. Всегда. Как только всё складывается хорошо, они такие хорошие, поддерживающие. А как только это дело ломается или планы нарушаются и я расстраиваюсь, начинается: «хоть бы раз маму послушала, а я же говорила» и причём, всегда одна и та же фраза, которая для меня как катализатор для истерик и слёз. Сижу и плачу часами.

Здравствуйте всем, мой возврат довольно молодой, не достиг ещё совершеннолетия, но стал задаваться вопросами по типу: что будет после смерти?
Когда начинаю думать, становится страшно, что больше не увижу родных и их улыбки. Я не знаю, что мне делать.

Мне ужасно больно, хочется лезть на стену от тоски или кричать во всё горло. Мне без него плохо, но после всего я уже никогда к нему не смогла бы вернуться. Да и я ему больше не нужна. Кажется, что это никогда не кончится. Я безумно скучаю…

Короче, началось всё с того, что я осознал, что мне уже как 2 года нравится Рита из ансамбля, до этого я к ней не решался подходить, в Москве она встречалась с Димой, и перед поездкой я решил типо, что это идеальный шанс и надо начинать общаться с ней. Подарил ей 2 пака стикеров (уже 5 и 6 по счету), начал с ней общаться, общался, всё было хорошо, даже она мне сердечки писала (причём красные) и после недельного общения началась поездка (до неё она мне даже первая писала). Мы уже едем где-то час, поели, к нам в купе приходят Арина и Рита, Рита начинает сразу же двигаться ко мне и когда она подвинулась, она легла на меня, а я её приобнял, думаю, что она наконец таки обратила на меня внимание, позже, после приёма пищи, мы играли в карты и она сидела со мной в обнимку, положив на меня голову (после этого я точно подумал, что она что-то чувствует ко мне). Наступает обед и Дима из нашего купе идёт кушать в купе к девочкам (к слову, после 8-месячных отношений Димы и Риты, Дима сам её бросил, под предлогом того, что у него пропали чувства к ней). Я думаю, ну пофиг, пусть разговаривают, тем более мы с Ритой пока что просто друзья, но нет же, после обеда мы все пошли к нам в купе и играли в карты, в то время, как они сидели просто там вдвоём, потом они пришли и сказали ещё, что мы их кинули, ну я ничего типо не говорил, т. к. мы были просто друзьями с ней, когда мы приехали, я заметил, как Дима сильно пристаёт к Рите, обнимает её постоянно, кладет руки на плечо к ней, а она и сама не против. В день конкурса нас распределили по машинам такси (6 легковых машин) и я попался с Ритой и АП, и подумал, что это мой шанс, в дороге она клала мне голову на плечо и гладила, я решился взять её за руку, и ей понравилось, мы ехали, держась за руки и облокотившись друг на друга всю дорогу и тогда я точно понял, что я ей нравлюсь, тем более ещё вечером тем же она мне писала много сердечек, но не суть, перейдем к конкурсу. Все репетируют, а они с Димой сидят вместе, и Дима просто берёт её за руку никого даже не стесняясь, тогда я уже начал впадать в тильт (состояние разочарования) и видел, как они очень сильно общаются и Рита начала меня игнорировать. Я думаю, что не может такого быть, Дима сам её бросил, а теперь бегает за ней, (может) все мои выходы на сцену я был грустный, поэтому не улыбался, позже я ещё и плохо сыграл и очень сильно расстроился, потом все последующие дни я наблюдал за тем, как они лежат в обнимку, ходят вместе, общаются, к слову, от Арины я узнал, что у неё до этого ещё был парень, я решил узнать, почему она так поступает со своим парнем, оказывая знаки внимания мне и Диме и почему она стала полностью меня игнорить, и от неё самой я получаю ответ: «не твоё дело», и то, что я не её типаж, тогда я впал в глубокий тильт и вообще ни с кем не общался и всем было всё равно на меня, кроме Егора и Артура, потом уже ближе к отъезду я подзабил на это и забыл, но в поезде они слишком обнаглели, лежали всегда вдвоем и выгоняли нас из купе, если вдруг Дима кушать захочет. К концу поездки у меня окончательно пропали чувства к Рите и сейчас я узнаю, что Рита бросила своего парня ради Димы и когда я попросил у неё хотя бы просто селфи свою, она мне сказала, что ей лень отправлять, вот так у меня и пропали чувства к человеку, который мне нравился 2 года.

Я уже устала, мне так всё надоело… Мама с папой развелись, но до развода жила у родителей, потом меня забрали дедушка с бабушкой и это просто ад… Дедушка каждый день мне говорит какое я говно, я не выдержала и пошла жить к маме, но недавно она уехала в другую страну и я опять живу с этими старыми уродами, дедушка постоянно говорит, что я ничего не умею, что я чмо, корова, ты никто и будешь никем и в последнее время он начал поднимать на меня руку, два раза ударил по лицу и начал выкручивать руки, а через неделю ударил кулаком в лицо и опять начал выкручивать руки. Сказал если я буду жаловаться в полицию, то он скажет, что я сама к ним пришла и издеваюсь над ним и тяну с него деньги. Ещё он много угрожает, говорит если я что-то сделаю не так, то он меня застрелит и недавно он купил оружие для охоты. Очень страшно подумать о том, что он может и меня и бабушку застрелить. Ещё у нас появилась собака и он постоянно над ним издевается, он маленький только 4 месяца и кушает всё подряд, а дедушка за ним даже не убирает, не выгуливает его, не смотрит за ним и говорит, что я за собакой не смотрю, что я свинья и мне только купи, что я только в телефоне и с 11 лет я думаю о суициде, но было страшно. Сейчас я думаю, что из меня ничего не получится и я даже пытаться не буду что-то менять, потому что всё бесполезно.

Будет ли востребована профессия учителя в 2030-2040 годах? Просто я в 6 классе и есть ли мне смысл стать учителем? После 9 класса учиться пойду.

Я с ним уже 7-й год. Мы не женаты. Расставались пару раз на длительный период. Он человек тиран и хочет жить по своим правилам, а я его противоположность. Я покладистая, стараюсь делать всё для него, но… У меня минус, я хочу встречаться с друзьями и с семьёй. Ха-ха, друзей больше нет, семья уже не хочет его видеть, только ради меня. Я люблю выпить на праздник и бывает так, что перепиваю (чаще всего), но это бывает крайне редко и в любом случае я не выбиваюсь из жизни, я хожу на работу и держу быт. Он не любит выпивать, поэтому у нас скандалы. Я после выпивки выговариваю всё, до этого всегда, либо молчу, либо говорю, но в мягкой форме. Ушла к сестре на 14 февраля, ибо он тупо уехал на работу, хотя обещал мне праздник. Я спряталась у неё специально и не выходила несколько дней. Подумал, что у меня любовник и предъявил. Решили расстаться, уехал к маме помочь с хозяйством, но самое смешное то, что при уборке я поняла, что он просто мне изменил и на меня наезжал, чтобы с себя подозрения снять. Я в гневе.

Очень хочется высказаться о случившемся, ибо плачу и не могу успокоиться, хотя тут скорее злость на себя. Мои Бабушка и тетя хотели приехать в гости посмотреть внука, мы уже несколько раз договаривались, но я переносила, не могу сама в себе разобраться, хочу я их видеть или нет. Так вышло, что мы в очередной раз договорились и муж был не против, но потом он сказал отменять всё вечером, я написала им в Вайбере, но утром звонит тётя и говорит, что они уже приехали, а муж сказал, чтобы ехали обратно. И я им так и сказала, они сказали может хоть передать всякие вещи для малыша, что хотят помочь, но муж сказал ничего не нужно у нас всё есть. Я им это передала, поговорила с мужем, он не хочет быть должник им потом и выслушивать, что и как нужно делать, его переубедить не смогла. Я себя ненавижу за то что прогнала бабушку старую и больную, которая хочет посмотреть на правнука, тут я действительно очень виновата и это так больно. Из-за моей нерешительности я подставляю людей, я ужасный человек и голос в голове уже прокручивает реплики родных о моей неблагодарности, свинстве и скотстве. Я такая эгоистка, мне так больно от этого, ненавижу себя за нерешительность. Это ужасное чувство вины просто поглощает меня постоянно, все должна я решать обо всём думать, я всегда виновата, у меня больше нет сил это терпеть. Я понимаю, каждый что-то хочет в этой жизни, но и я тоже хочу блин спокойно жить.