Что делать?

В абсолютно случайный момент может начать болеть любая часть тела, например палец на руке, или стопа… Но чаще всего болят вены на руках. Нет, боль не достаточно сильная, чтобы её было невозможно терпеть, но всё равно крайне неприятно. Так же очень часто темнеет в глазах. Может ли это всё быть связано с переходным возрастом?

У меня происходят постоянные и сильные перепады настроения. Я даже не могу понять, от чего моё настроение зависит. В один момент я могу любить и восхищаться человеком, но если совершит какой-то самый обычный поступок, который я хоть в малейшей степени найду раздражающим, я не смогу испытывать к нему ничего кроме ненависти. На слёзы может пробить абсолютно любая мелочь, например повышение голоса, или критика. Каждый день я чувствую себя разным человеком, с разными взглядами на жизнь и моральными устоями.
Мне всегда нужно, чтобы внимание человека было полностью сфокусировано на мне при разговоре, иначе я сразу же буду чувствовать, будто ему не интересна и не нужна моя компания вовсе. Мне тяжело верить людям, постоянно кажется, что они пытаются уживаться со мной. На самом деле, никому я и в помине не сдалась и разговаривают они со мной лишь из жалости, ведь друзей и собеседников у меня не водится.
Я уже не могу верить ни окружающем, ни самой себе, ведь любое моё решение может оказаться просто перепадом настроения. Импульсом. Капризом. Все мои проблемы кажутся мне лишь ерундой, кажется, что я просто драматизирую. Даже не уверена, какой вопрос сюда подойдёт, да и чувства свои я рассказала очень расплывчато и не собрано. Надо было куда-то высказаться.

Я не знаю, как мне жить. С детства я подверглась сексуальному насилию. Это было в основном от родственников. После последнего изнасилования это прекратилось. Остались домогательства, но и они вскоре исчезли. Я думала, что я стану жить нормально, но это мерзкое ощущение до сих пор во мне. Я выросла, стала подростком, домогательства вернулись и я стала получать больше внимания со стороны мужчин 30+. Каждое касание, или слово не даёт мне жить. Мне мерзко, я не хочу жить дальше. Я уже не знаю, что делать, ведь с каждым новым днём я всё больше и больше вспоминаю детство. Моё детство это то что я забыла на долго, а сейчас я его вспомнила. Почти всё до мелочей. Я вспомнила слёзы на своих щеках и то ощущение беспомощности. Я устала. Как мне опять забыть те прикосновения и жить дальше? Я уже не вывожу.

Хочу поделиться своей маленькой болью. У меня есть, так скажем, передруг. И раньше с ним мы общались очень хорошо, он всегда писал первый, интересовался моей жизнью.
А теперь это всё куда-то пропало, как будто этого и не было. Я пишу ему и прошу встретится, а он вечно находит отговорки, но всё же пару раз мы встретились.
Наше с ним общение — это эмоциональные качели. Он стал меня игнорить, мне очень больно, очень сильно. Я не могу перестать с ним общаться, так как не могу без него. Из-за его игнора у меня каждый раз истерики.

Мне 11, да вы могли подумать, что я слишком маленькая, да и почему у меня вообще могут быть проблемы, но они у меня есть. Не будем вдаваться в подробности, но скажу кратко — я всегда хотела быть любимой, но не получала никакую любовь, я больше так не могу и вот который раз меня меняют на другого. С друзьями тоже проблемы, постоянно лишние либо со мной дружит, а потом просто используют, либо просто для чего-то используют. А также мой вес — он меня довёл. У меня нормальный вес, но я его ненавижу. При росте 154 вес 45, когда у других 40, или вообще 35. Я больше так не могу. Никто меня в этой жизни не любил и не будет, только максимум будут использовать. Красивая внешность, но неудача в жизни, красивая фигура, но нет друзей. Чистая кожа, длинная волосы, но никто не любит.

Мне 22 года, я съехался с девушкой после полугода общения. Живём уже почти год в её квартире и проблем куча: у неё три кредита, она учится, а я должен работать, чтобы как-то обеспечивать себя, её и нас. Проблема в том, что у меня было очень хреновое детство (о нём я рассказывать не буду), и вот начались те самые детские травмы. По врачам не ходил, диагноз ставить не буду, но состояние у меня паршивое, с каждым днём всё хуже и хуже. С девушкой плохо, собственного жилья нет, работать не могу, прохожу разные стажировки и бросаю. Раньше работал, но дольше месяца не получалось, бросал. Девушка ещё после месяца совместного жилья начала отходить от отношений, охладела и т. д. Я понимаю, что период отношений такой, что гормоны влияют и т. д., но отношения же для двоих. В начале отношений я устроился на работу, она училась, но из-за того: что она ещё и работала, она забивала на учёбу. Я ей предложил и пообещал, что если она конкретно возьмётся за учёбу, то я буду платить и за жильё и за кредиты, в общем, возьму все финансы на себя. Так вот, я работаю, она бросает работу и поначалу пару месяцев всё идет нормально. После мне предлагают на работе уехать на вахту, подняться в должности, я не думая соглашаюсь, и вот тут-то и начинается: она забивает хер на учёбу, ходит раз в неделю, бывало, в месяц по 5 раз сходит и всё. Я с ней ругаюсь, пытаюсь поговорить, но она ссылается на то, как её отец к ней относился и родители в прошлом, то она так же будет относиться. Да, у меня тоже не подарок предки, и да, у меня тоже много каких проблем, даже хуже, но не смотря на это, я всё равно пытаюсь быть добрым и заботливым, но выходит, что я недостаточно стараюсь. Я знаю, что должен делать, и знаю, как могу всё исправить, но просто уже нет ни сил, ничего. Играем с ней в одну игру, так вот, нашёл там друга (девушку), и вот заобщался с ней и стал часто проводить время, играть вместе, разговаривать, но обозначил границы сразу о том, что у меня есть девушка и что люблю её, а всякое так сказать, подругу не смутило, она и сама сказала, что парень есть, что всё нормально. Но нормально было только для нас с ней. Девушка стала сильно ревновать и всем своим видом показывать, чтобы я прекратил общение. Я попытался с ней поговорить, сказал: «Если тебе это не нравится и если тебя действительно это задевает, то я могу прекратить общение». В ответ услышал, что «нет, я не хочу тебя ограничивать, ты можешь общаться с кем хочешь, я не запрещаю», — говорила она, но постоянно мне начала высказывать про неё и обижаться. Я в свою очередь пытался всё исправить, постоянно извинялся и даже минимизировал общение с подругой. В итоге с подругой общаемся редко, девушка добилась чего хотела, так же не обращает внимания, и всё так же ругаемся. Ладно, опустим отношения, перейду к тому, что я на грани съезда от неё, денег нет, ехать некуда, без понятия, что делать. Возможно, я довёл отношения до такого, может, и вовсе вина вся на мне, не судите строго, первые совместные отношения и первая девушка, к которой легли серьёзные чувства, просто совет хочу попросить, что можно сделать в такой ситуации?!

P.S. Я не сильно много рассказал, есть много моментов, о которых я не стал рассказывать, может, стыдно, может, не смогу, вообщем, как-то так.

Всем привет! У меня такая ситуация с бывшей: мы расстались в октябре по моей инициативе, потому что я выгорел рядом с ней и боялся рассказывать ей о своих чувствах. Сначала было дружеское общение, учимся в одной группе, помогали. Но потом я обидел её очень сильно. Обидел тем, что я её бросил. Я хотел загладить вину. Она ко мне стала пассивно агрессивно относиться. Я хотел выяснить у неё, спросил плавно, не давя на неё, она не хотела говорить, это её только злило. Потом я ей написал в переписке, что она мой самый лучший друг и не хочу прерывать с ней связь, поэтому предлагаю мир, но потом заблокировала в тг и в вк. На учёбе она меня игнорирует. Только потом узнал, что она встречается с другим. Когда я начал осознавать свои ошибки, я влюбился в неё во второй раз, потому что по моей глупости всё так и случилось. Я приходил первый раз к ней домой с цветами и апельсинами (она любит апельсины), но она в ответ прогнала меня и, закрыв дверь, посмеялась. Затем на масленице на прощальном воскресении я решил написать ей от другого телефона с этим праздником и прости меня за все грехи, она проигнорила. Я поехал к ней во второй раз, я был уверен в себе, что у меня всё получится. Но дома её не было. Я её ждал в подъезде, но увидел, что она около подъезда стоит с парнем и целуются. Но я всё равно ждал, она поднялась и зашла в дом, а я в этот момент позвонил в дверь. Я её испугал, надо было не так резко и не так быстро звонить в дверь. Я встал на колено и говорил ей, просто спокойно поговорить, сказал «влюбился во второй раз», но она ответила «поздравляю, не взаимно)», я пытался с ней спокойно обсудить всё, но она отпинала мою ногу, которая держала дверь, чтобы она не закрыла и хлопнула дверью. Я поехал домой злой на такси и приезжаю, мама показывает мне, что она написала моей маме, с неким наездом, чтобы мама отвела меня к психологу, я активно нарушаю её личные границы (я в унике к ней не подходил). Тут я задался вопросом, стоит оно того, или я дурак? Потому что я всё равно влюбился в неё во второй раз и хочу добиться её, даже несмотря на то, что всё произошло. А когда я вижу, когда выхожу из университета, как она идёт с парнем, то она счастливая. Я настолько сильно её люблю, что я рад за неё и завидую ей. В общем, я начал медитировать, ходить иногда в церковь, но хотелось бы такого совета напутственного. Спасибо.

Я не знаю: как правильно это всё излить, делаю это в первый раз. Моя семья не плохая, наверное я чего-то не понимаю. Я родная дочь, оба родители — мои, но при любой ссоре, за меня не заступаются, вне зависимости ссорюсь я с мамой, или папой. Ссорюсь с мамой — папа на её стороне, ссорюсь с папой — мама на его стороне.
У мамы ещё интересная позиция. Сначала она кричит на меня и всё тому подобное в ссорах между родителем и ребёнком. Самое интересное, после этого мама садится на кухне и начинает плакать. Папа же, конечно её успокаивает. «Она меня довела, я больше так не могу», я понимаю эти слова, если бы я гуляла, бухала, на плохие оценки училась, вела разгульную жизнь, но нет. Дом-школа, школа-дом, почти ни с кем не общаюсь (тут уже моя вина). А папа её успокаивает, потом идёт ко мне, и такой: «зачем ты мать довела? „. Я просто с этого умираю, а про меня никто спросить не хочет? Мне типо не обидно? В этот раз я пришла на кухню пообедать, мама заходит на кухню и уже в приказном тоне указывает мне, что нужно садиться есть и показывает на кастрюлю. Я ей ответила: „я не тупая, вижу“, после этого она показала мне средний палец и ушла. Когда же ближе к вечеру я пришла на кухню, она подошла ко мне, взяла за футболку (как в фильмах перед дракой), потом долгий разговор, который я уже забыла (прошло максимум 2,5 часа).
В общем, зачем я это все писала, мне нужно было просто выговорится. Написала о всём, что думаю. Извините за внимание.

Мне 17 лет. За всю свою жизнь у меня ни разу не было нормальных отношений. Дальше общения в интернете ни разу не заходило, а в последствии меня забывали. В ноябре я встретил девушку, очень умную, красивую и обаятельную. В январе она проявляла самые лучшие чувства ко мне. Отправляла сердечки, проявляла внимание, писала первая, и в целом заботилась обо мне. В начале февраля я предложил ей встречаться, но получил довольно грубый отказ. Так как я не мог её отпустить, ибо боюсь снова на долго остаться один, я предложил ей остаться друзьями. За пару недель я всё таки смог «завоевать» её сердце и она сказала, что любит меня. В начале марта она начала пропадать, репостить видео про бывшего, рассказывать мне о других пацанах — «просто друзьях». Когда я интересовался, зачем ей эти просто друзья и бывший, то получал довольно грубый ответ и обиду. За всё время она сказала лишь один раз, что любит меня. Сегодня она была особо холодна ко мне, пожелала спокойной, в ответ на мои сладких снов. Ребята, я не знаю, что мне делать, я так устал. Я не хочу снова тонуть в пучине одиночества, я живу ради любви, и без любви попросту превращаюсь в овоща. Я не могу её отпустить, ибо боюсь, что ещё не скоро найду ей замену. Прошу, помогите мне, я правда не знаю, как мне быть…

Я одна из самых позитивных и радостных девочек из класса, я ещё с 1 класса подружилась со всеми. Но вот я в 6, я плохо знаю английский, из-за это сделала шпору. Все нормик, уже сдаю, но одни из одноклассников начинает кричать: «а у *моё имя* шпаргалка!». Учительница на первый раз мне простила, но теперь на английском списать вариантов нет. Мальчики из моего класса начинают орать на весь класс, если вдруг заметят и пристально смотрят, чтобы я не списывала. Если и отвечаете, то прошу не пишите по типу списывать не хорошо и т. д.