Что делать?

Я влюблялась только однажды и, к сожалению, это было только с моей стороны. Он мой сосед, мы часто гуляли вместе, разговаривали по несколько часов. Я обожала его сарказм. Это была именно та любовь, где у тебя замирает сердце. Каждый раз, когда ты его видишь, тебе срочно нужен баллон с кислородом, потому что дышать становится невозможно. Но он никогда ничего, наверное, не испытывал ко мне. Всегда я была инициатором общения. Мне с ним действительно было очень хорошо. Но потом я решила, что не буду ничего ему предлагать. Если я ему нравлюсь, рано или поздно напишет, позовёт, встретимся по крайней мере на лестничной площадке. К сожалению, так и произошло. Только я встретила его с другой девочкой из нашего дома. Было видно, что они просто друзья, которые вернулись с прогулки с собакой, как мы постоянно делали. С последней и до этой встречи времени прошло примерно полгода. Но это для меня было настоящим ударом. Они могли сойтись на фоне общих тем (у обоих отцы ушли из семьи), но всё равно было очень неприятно. Спасибо всем, кто дочитал. Мне нужно было просто выговориться. Если можете дать совет, всегда буду рада его услышать.

У меня есть парень, 2 года уже вместе. Проблема в том, что постоянно вспоминаю бывшего парня, просто очень уж много общего с ним, но иногда даже видеть его не хотела, надоедал чтоли…Что могу сказать про парня с которым сейчас: он бывает груб со мной, может ударить, но не значительно или взять грубо. Надеюсь дальше это не будет проявляться всё хуже и хуже… Понимаю, что люблю его, но рядом с ним не хватает того, что есть в бывшем парне. Как поступить? Надеюсь на помощь очень-очень.

Помогите разобраться, ситуация забавная возникла. Друг, который втирал, что ничего не чувствует и что я его лучший друг, вдруг заявляет, что я милее всех девушек. После говорит, что любит меня (ну тут я подумала, как человека). А сегодня я выложила фотку и он отреагировал странно. Написал, что я горячая и не хватает мокрого эффекта на волосах. Ну я отшутилась, чтобы не возникло неловкости. Однако после написал, что скучает. Что он имеет ввиду? Ибо до последнего была уверена, что не интересую его как девушка и серьёзно считаю, что мы лучшие друзья.

Когда рисую, руки трясутся и получается криво, а потом резко это проходит. Рука сама ведёт ручку, а я почти ничего не вижу, будто управляю куклой, взгляд не может сконцентрироваться. Я лишь наблюдаю за тем, как всё идеально ровно получается. Что может быть? Сталкивались с таким?

Как вы считаете, нормально ли, когда твоя вторая половинка (в вирте) при тебе заигрывает и флиртует с другими, подкатывает? Когда отсылает свои интимные фото подруге и при этом виноватой выхожу я. Я не один раз ей говорила об этом, говорила, как всё это выглядит мерзко со стороны, неприятно. Она знает, что мне неприятно, слушает, но не прислушивается.

Не могу справиться с нервным срывом. Какая-то паника началась. В голове мысли очень не хорошие. Родные думают, что я дурочка. Начались перебои с давлением. Пришлось идти на больничный, состояние вялое, апатичное. Как с этим справится?

Привет. Мне сейчас очень плохо. Проблема в том, что год я мечтала провести это лето отпадно (даже не смотря на ситуацию в мире). Хотела спланировать это время так, чтобы провести его с одним человеком. Строила какие-то планы, и это буквально стало моей мечтой…
Но моя мечта не сбудется. Мне очень плохо от осознания того, что это лето я проведу одна, скорее всего в слезах. 3 месяца бесконечных слёз и грусти. Я не знаю, что со мной станет за это время, мне страшно. Я не знаю, что делать и с кем поделиться.

Почему? Почему мы все не благодарные, хотя сами думаем по-другому? Почему мы можем отвечать на чужие вопросы, а со своими проблемами справиться не можем? Почему нельзя просто поплакать? Почему мы всегда должны быть сильными? Почему общаясь с друзьями я должна говорить, что всё нормально? А ведь каждый пережил столько всего, что 1000 лет не хватит, чтобы всё рассказать. Так почему же? За что нам это всё?

Мне 16. Слушаю музыку с какой-то смысловой нагрузкой, вслушиваюсь и вдумываюсь. Моя же девушка слушает просто второсортное «однодневное» музло, думаю многие понимают о чём речь. И меня это почему-то цепляет или напрягает. Я не знаю почему. Да я и сам не глупый, помогу чем, посоветую, наставлю, когда потребуется. Но упрекать её за музыкальные вкусы тоже не в комильфо. По натуре не люблю такую музыку: качовую, без смысла, бабскую, и т. п.
На какой-то тусовке, условно, играет на фоне да пусть и играет, как-то всё равно. Но речь про повседневность. И я не знаю, что с этим делать.

Безнадёга.

Для начала хочу сказать, что я довольно жизнерадостный человек. У меня есть жизненная позиция, цели, мечты. Проблем со взаимоотношением с людьми тоже не имеется. У меня хорошие, понимающие родители и много друзей. С учёбой всё нормально. В будущем хочу стать дизайнером или же архитектором. Так что, всё в принципе замечательно, всё устраивает. Но! Проблема в том, что что-то ужасно давит внутри меня, у меня постоянные монологи с собой, я постоянно что-то отрицаю, что-то недопонимаю. Даже не знаю, как это всё назвать. Может, я не вижу смысла жить? День у меня проходит на отлично, но обязательно в какой то миг меня одолевает что-то такое серое, тяжёлое и это чувство не хочет меня отпускать. Как будто резко падает мир перед глазами. У меня начинается какая-то тошнота, дословно. Надоедает жить, и, нет, не из-за внешних факторов. Тяжело, вот и всё. Извиняюсь за то, что так некорректно и непонятно, просто пишу на эмоциях. Хочется умереть, и, да, я всерьёз. Не хочется ничего видеть и чувствовать. Хочется никем и ничем не быть. Вот и всё. Меня ничего не волнует (кроме моих родных и близких, конечно). Даже если бы моя жизнь состояла только из положительных аспектов, меня бы это всё равно не радовало.