Что делать?

Здравствуйте. Я хочу сохранить отношения со своим партнёром, но так как сложились обстоятельства, что я ему изменила и сейчас хочу сделать всё, чтобы вернуть его доверие.

Здравствуйте. Меня, бывает, избивает отчим. Это началось лет с 6. Бил он часто, 1-2 раза в месяц. Это даже стало его традицией. Но он не просто бил, он душил, скручивал руки и бил по голове. Это бывало просто из-за пустяков. Самый запоминающийся момент был 1 января 2021 года, остальное всё расплывчато помню. Было много синяков и я начала скатываться по оценкам. Сейчас мне 14. Что-то недавно с ним произошло, но он перестал это делать. Последний раз было 8 октября. Я отказалась поехать к бабушке, т. к. не хотела, настаивала на своём. Спрятала заранее телефон за шкаф у родителей в спальне. Он перебрал всю мою комнату, шантажировал, что разорвёт мой личный дневник и все школьные учебники. Я пыталась отвечать спокойно, не хотела провоцировать. Сидела тихо, делала уроки. Он был на столько злой, что выкинул учебник, начал бить меня и спрашивать, где телефон. Потом он начал просто душить… Я устала уже сопротивляться и кричать, мне надоело. Он разорвал личный дневник, который я вела 3 года. В итоге он сказал, что ему не нравится этот бардак в комнате и заставил убирать… Он просто фашист. Хочу его посадить поскорее… Пусть только тронет ещё раз, накатаю на него заяву. Пусть посидит в сизо, ожидая суд… Не знаю, как отреагируют все, но я терпеть этого не собираюсь.

Рассказывает пожилая женщина 78 лет, приехавшая в санаторий. Дед у меня умер… Похоронили. И вы знаете, мне сразу легче стало и веселее…
Он ведь никогда ничего мне не разрешал, всё копил деньги. Из продуктов мы покупали кости, бычьи хвосты и крупу. Это и ели. Я сварю бульон из кости этой, дед достанет её, обгрызет и потом мне дает, на мол ешь. Одежды никакой хорошей никогда не покупали, только ношеное или самое дешёвое, а ещё я его рубахи донашивала. Никуда не ходили, никуда не ездили. И так больше 30 лет. Зато накопили — у него на книжке 500 тысяч и у меня 500 тысяч, а трогать нельзя… Деду то 90 было, когда он умер. Сказал обязательно памятник ему поставить дорогой. А я подумала — зачем ему дорогой-то? Сам на всём экономил. Я бы умерла, так и из морга бы, наверное, не забрал. Поставила обычный. Ему хватит.
А потом пошла и купила себе большую упаковку хороших пельменей и торт и конфет разных за 300 рублей килограмм. И ела. А потом с племянницей поехали на Шанхайку (китайский рынок), купили там разных вещей: сумку, блузки, рубашки, цветные кофточки, куртку, сапоги. У меня никогда ничего такого не было. Я одела это и чувствую себя, будто я голая и на меня все смотрят. И вот вы не поверите, наверное, но я только сейчас начинаю жить, а мне скоро уже 80 лет. Вот и к вам приехала подлечиться и отдохнуть. А деньги я буду тратить, долго ли мне осталось то… Чего их копить.

По роду своей деятельности мне время от времени приходится иметь дело с бухгалтерией. А в бухгалтерии у нас, как бы помягче сказать — террариум. Так вот: пытался общаться с ними вежливо — постоянно натыкался на грубость и хамство. Начал в прямом смысле быковать и вести себя по хамски — не здороваюсь, наезжаю, если трубки не берут с первого раза, так их как-будто подменили, сразу стали мягкие и сговорчивые. К сожалению замечаю во всех сферах такую ситуацию — детский сад у ребёнка, магазины, муниципальные учреждения… Чем больший ты хам, тем покладистее люди. Что с людьми не так? Почему нельзя по-хорошему? Почему нельзя как в Тайланде например — просто ходить и улыбаться друг другу без причины?

Мне 17 лет, хотя кажется, что живу намного больше, чем есть. Всё началось с момента, когда умерла моя мама. Я была совсем маленькая. Мне пришлось нелегко почти в самого начала жизни… Мой отец пытался найти замену маме и на протяжении всей моей жизни искал ту самую женщину. Но самое главное в том, что он не спрашивал, «нужна ли мне замена?». Замена того человека, которого невозможно заменить! Это были непростые годы. Все эти женщины были разными, но у всех была одна проблема. Они они не могли найти общий язык со мной.
Мне стукнуло 15. Я первый раз влюбилась, это было прекрасное чувство внутри меня, я была счастлива, а потом брошена. Сейчас 2022, а не могу отпустить человека из 2019. После того, как мы попрощались с ним, я начала сидеть дома и жрать, как не в себя. Набрала 30 кг. Теперь даже в зеркало противно смотреть на себя. Раньше я была доброй, доверчивой, любила людей, была маленькой хорошенькой девочкой, которая всем улыбалась. А сейчас от той Полины осталось только имя, я без друзей, всегда в одиночестве, мысли разные в голову лезут, уже на протяжении года всегда и везде одна.
А ещё недавно я узнала, что моя мама предсказывала все наперёд, в моем роду по маминой линии умирает женщины все в 33 года, так что не долго мне осталось… Она знала, что скоро умрёт и сказала это за сутки до своей смерти. А ещё сказала, что когда мне исполнится 18 лет, то мой папа умрёт. И я об этом узнала только сейчас, все столько лет молчали?! Папа сейчас за 6 тыс. км от меня, я позвонила ему и попросила приехать на мой день рождения летом. Это кажется так глупо, почему я должна в это верить? Даже попросила приехать на 18-летие… Какая же я дура. Ещё мама сказала, что отец никого не будет любить так, как её. И спустя столько лет могу сказать, что это так и есть. Как бы он не искал замену, он её никогда не найдёт! А если честно, я не видела папу уже 3 месяца и очень соскучилась. Я сильно люблю его, единственного человека, которого я по-настоящему люблю. Я так редко говорю ему об этом, мне сложно это говорить, не знаю почему… Не было ещё ни минуты, чтобы я не думала о словах мамы, я так боюсь потерять отца. Единственное, что я не выдержу в своей жизни, это если его не станет… Я лягу рядом.
Что-то много я написала, надо заканчивать. Если вы дочитали до этих строк, значит история вас зацепила.

Доброго времени суток. Давно сижу на этом сайте и, если честно, так восхищаюсь людьми, которые находят в себе силы рассказывать о своих проблемах, поэтому тоже решилась написать свою ситуацию.

Я живу в очень проблемной семье, мой отец алкоголик, мама тяжело болеет, а няня (бабуля) и мл. брат не умеют держать язык за зубами и часто устраивают конфликты, в которых виновником остаюсь я.
Отец мерзкий человек и на постоянной основе оскорбляет маму, говорит, что она шл* и дети не его. Из-за этого алкаша моя мама поругалась с дядей, т. к. он пытался ей помочь вылезти из этого дерьма. Я устала терпеть это. Сейчас у нас новогодние каникулы и так получилось, что у отца отпуск совпал с праздниками, теперь он каждый день бухает. Мне очень страшно за моих близких. Он часто угрожает тем, что «избавится» от нас и да, я очень боюсь этого.

Плюс ко всему вышеперечисленному я учусь в 11 классе и у меня тяжёлая подготовка к ЕГЭ. Я уже чисто физически не способна терпеть всё, что происходит, поэтому хотела бы попросить совета или просто поговорить с людьми, которые были в похожей ситуации. Заранее спасибо!

У меня часто возникают конфликты с мамой, потому что она не любит, когда я хожу с кем-то гулять. И мы поругались на тему того, что я пришла на 20 минут позже оговоренного времени (~4:20 дня). Я обычно вообще не могу у неё отпроситься, а если получается, то не больше, чем на два часа. И то за месяц я могу максимум два раза с кем-то сходить в торговый центр недалеко от дома, учитывая, что разрешила она мне хоть как-то гулять только в после 17-летия (мне исполнилось 17 около 4 месяцев назад). Я знаю, что она волнуется, но это доходит до идиотизма. Возвращаясь к нашему конфликту. Я предупредила маму, что я опоздаю на минут 15, из-за чего она начала возмущаться. Вернувшись домой она начала меня осуждать, что я обещала прийти ровно в 4 и я извинилась. Однако, по глупости, сказала, что это ненормально, потому что в 17 лет я уже нормально соображаю. У меня нет пьющих и курящих друзей, да и не желаю держать подобных индивидуумов, так как ну а зачем. И в основном её волнение связано с тем, что она много неприятных вещей видела, проработав более 20 лет в полиции. Это тоже усугубляет ситуацию. Мама сказала, что я отравляю её жизнь, сокращаю её. Она для меня должна быть подругой, на что я ей сказала, что в отношениях матери и дочери не должно быть таких отношений, потому что я должна социализироваться, несмотря на то, что она моя семья. После она обвинила всех моих подруг, как я поняла, шлюхами.

Всем привет, я девушка и мне 15 лет. В этом году мне сдавать экзамены, после чего нужно будет куда-то поступать. Суть в том, что у нас финансовые проблемы и я очень стараюсь попасть на бюджет, что выходит довольно таки не плохо, но опять же, я не знаю, кем хочу быть и что в общем-то делать в будущем, да и если говорить о «будущем», то я очень боюсь его, просто потому что опять же боюсь его и не знаю, что делать. Из-за всей этой ситуации и уймы страхов, я нахожусь в постоянном нервном состоянии, иногда и вовсе доходит до паники, или же некой истерики, к тому же я все время хочу спать и очень быстро устаю. Что мне с этим делать?

Всё началось с того, что я перешла в новую школу. С девочками мы общаемся очень хорошо, хотя нас и немного в классе, но они всё время про кого-то забывают, то есть спокойно могут забыть про кого-то из нашей компании и этот человек в итоге спрашивает, почему его не подождали. Другими словами эта компания очень ненадёжная. У меня постоянная страсть быть лидером в компании, в прошлом классе всегда получалось, а сейчас нет. Думаю, что дело только во мне, многие говорят мне, что это не так, но я продолжаю думать об этом…

Мне 21, я курю сигареты и мне от этого не хорошо, голова кружится, всё тело болит и словно становится ватным. Хочется упасть на пол и лежать всю оставшуюся жизнь, дышать становится трудно. Я чрезмерна спокойна и мыслей в голове нет, я не могу думать и что-либо делать. Но это после, а во время всё иначе. Словно яркая картинка, много цветов, вспыхивают лучшие моменты. В это время чувство наслаждённости и миролюбия, даже в полной тишине слышаться самые сладкие звуки. Если бы этот момент не был так краткосрочен, я думаю я бы изменилась, стала добрее, лучше, но всё наоборот. Всё идет против меня. Почему надо переставать курить?
Меня бесят люди, что курят везде где хотят, не прячутся от чужих взглядов, спокойно затягивая никотин через электронную сигару, или обычную. Это словно на показ, но у таких людей потёртый и в тоже время живой взгляд, словно они никого не видят или вокруг них множество всего. Я понимаю их, но ненавижу. То ли потому что сама живу иначе, то ли потому что мне надо кого-то ненавидеть.
Я прячусь всегда, когда пытаюсь покурить. Где бы не была, даже дома. Ухожу на балкон, закрываю дверь и сажусь, чтобы меня не было видно. На улице пытаюсь найти тёмное место, где меня не заметят. В парках, на самых дальних скамейках в деревьях. Может быть поэтому меня всё так бесит? Может поэтому ненавижу тех, кто не боится курить прилюдно? А может и не в этом дело, может быть я просто тварь?
Может быть это ещё подростковый возраст я не переросла, хотя давно пора бы. Кто знает? Да я сама не знаю… Просто иногда это очень тяготит, а выговориться некому.