Что делать?

Я переехала в Германию и поступила на учёбу (о чём теперь жалею). Есть любимый человек, который живёт в России. Очень хочу к нему переехать жить. Он сам не против, но из-за учёбы не могу (хотя я её только начала) и родственники тогда будут осуждать… Не знаю, что делать. Мучиться и доучиться или всё же бросить тут всё и уехать к любимому.

Я вор с раннего детства, это началось, когда у меня украли вещи ещё в садике. Преступнику никакого наказания не было. А украденный блокнот не то, чтобы не вернули, а воспитательница поделила его между нами. Прошло время и я увидела, как та девочка шарится по другим шкафчикам и взяла конфеты и предложила мне. Я согласилась. Потом были споры — вынь жвачку из кармана и так далее. Мне всё это нравилось. Лет мне было тогда шесть. На пару лет было затишье. Было то, что я пыталась стащить из магазина игрушечный телефон, но меня поймала мама, когда он на обратной дороге домой выпал. С тех пор я не ворую у чужих и из магазинов, только у своих. Что наверное хуже, намного хуже.
Было много инцидентов, но выделю два. Позапрошлым летом и сегодняшний. Тогда я стащила три тысячи. Две потратила (там было «по моему» важное дело), но потом мать устроила такое и мне пришлось отрабатывать. И отработала же… Мне даже понравилась работать промо.

Далее было затишье и сегодня снова, я просто увидела рюкзак и мне захотелось взять. Я знала, что у нас туго с деньгами и что я об этом буду жалеть и что это заметят. Но ничего не смогла с собой сделать. И вот мама устроила скандал и плакала, я вернула, а она ушла на работу. Я и сижу плачу и пытаюсь писать сквозь слёзы и всхлипы. Не думайте, что я не люблю своих маму, дедушку, бабушку. Просто я плохой человек. Сколько меня не наказывай, наверное я буду продолжать это делать. Сейчас мне 16 м я не знаю, как всё исправить.

У меня родители всегда любили и любят бухнуть в отпуске. Год назад у меня появился молодой человек. Как оказалось, его родители даже нигде не работали, только на шабашки ходили, потом бухали. Потом я стала замечать, что мой парень бухает по чёрному. В этом году он познакомился с моими родителями. Всё это лето они вместе пробухали. Мне психологически тяжело это переносить. Подскажите, что мне делать? Хотя бы маленький советик, пожалуйста.

Мне 12. Меня родители никогда никуда не пускали. Мне обидно, последнее время я начала врать и пошла гулять с подругой, договорилась с бабушкой… Но в итоге забыла и выложила фотку в парке и мама меня спалила и начали мне с отцом цитаты читать и говорить, что вот что я уже такая взрослая что ли, что гуляю, хотя они против. Я живу в своём дворе почти 7 лет и ни разу не гуляла там. У меня там нет друзей, ни одного, блин. Мне очень обидно, что из-за этого надо мной будут смеяться друзья. Даже из-за этого меня бросил парень, о котором они не знали, из-за того, что мы с ним не гуляли. Помогите, я правда не знаю, что мне делать. И ни кто меня в этом плане не поддерживает кроме друзей. Просто вот я иногда думаю, когда они были такие же, они же так же делали, а нас теперь ругают. Они лишают нас детства, как они этого не понимают? А сейчас я просто реву в подушку. Сижу в четырёх стенах и не известно сколько это продлится.

Всем привет, вопрос парням, уж очень нужна ваша помощь. Была на дне рождения подруги и вроде понравилась её коллеге. Он сразу пересел ко мне, начал беседу. Когда я уходила раньше всех, он танцевал, но прибежал и попросил дать свой инстаграм. Он не подписался, не лайкнул, а просто написал. Я ему ответила (как мне показалось холодно), а на следующий день он перестал писать. Он мне тоже понравился и я хотела бы знать в чём дело? И не будет ли странно, если я подпишусь на него?

Я пришла на работу, которая мне нравится, выучила почти весь материал теоретический, практический, смотрю видео с упражнениями, конспектирую, покупаю вещи для этой работы, короче вылезаю из кожи вон для того, чтобы получить её. Сама по образованию художник-педагог, мастер по камню, по моей профессии работы в городе нет. Смотрю камеры и хочу работать фотографом. Сама не тупая, но единственное, чему нужно научиться, это приносить деньги в дом. Что делать, если работа нужна, а с начальством не клеится и много косяков?

Почему большинство против гражданского брака? Почему думают, что женщина в этом случае всегда страдает? А если мужчина зовёт замуж, но женщина сама хочет пожить гражданским браком некоторое время, отказываясь от предложения, чтобы понять, убедиться, что этот мужчина ей подходит, её устраивает в бытовых вопросах?

Как рассказать маме о парне? Он живёт в другом городе, но скоро переезжает в мой и когда-нибудь надо будет всё равно знакомиться. Он мог бы и сам со мной придти, но дело в том, что он думает, что я уже рассказала о нём, обещала ему поговорить с мамой, но не смогла. Мне уже 20 с чем-то лет, но я боюсь разговаривать с мамой на личные темы. Я никогда с ней ничем не делилась, о парне вообще не представляю, как рассказать. Не знаю, как она отреагирует. Сама она со мной никогда не говорила о парнях. Подскажите, пожалуйста, как решиться на разговор, с чего вообще начать говорить?

У меня проблема, и дело в том, что я, мало того, что не знаю, как её решить, так ещё и не знаю, что это такое.

Последние года два или три, точно не помню, я чувствовала себя очень подавлено, одиноко, будто меня закрыли внутри бесконечной черноты, трясины, и я не могу из неё выползти.
При этом я была раздражительной, остро реагировала на что-то обидное в свой адрес, злилась на весь мир абсолютно без причин. Я часто резала себя (без задней мысли о том, чтобы выглядеть жертвой, напрашиваясь на жалость и т. д., просто было очень плохо, а это помогало моральной боли и злости выйти, не вредя остальным).

Как раз в прошлом году, осенью, мне стало гораздо лучше, я почувствовала себя свободной от чего-то. Я стала меньше резаться, к весне даже не брала в руки лезвие, веселилась, как могла.

Но летом, а конкретнее даже в мае опять стало хуже, появились кошмары, ночью было ощущение, что у меня на груди лежит что-то тяжёлое и не даёт мне дышать. Опять появилось чувство гнетущего одиночества, почти постоянной грусти, злости, которые последовательно сменяли друга. К ним добавилось чувство тревоги, странная паранойя, кажется, что все хотят меня обмануть, тревожность при попытке коммуникации (я не могу сходить в магазин, потому что начинаю паниковать).
Совсем недавно появилось желание махать руками и ногами, трясти головой во время агрессии. Могу сорваться и начать орать на всех, бить посуду, кидаться вещами, а потом понимать, что это не я, что я не контролирую себя. Я даже разговаривать нормально не могу, заикаюсь, теряю нить разговора, дергаюсь, перебираю руками, да так, что со стороны похожа на больную. Могу зависнуть на несколько минут, просто смотреть в одну точку, будто бы я – совсем маленькая, нахожусь вне или внутри своего огромного тела.

Ещё появились пики активности, когда апатия уходит, но появляется чувство переполнения энергией, ещё большая раздражительность, когда хочется едва ли не задушить всех собственноручно. Тогда становится радостней, я могу общаться, появляется уверенность в себе, чуть ли не нарциссизм.

Между этими двумя состояниями бывает перерыв, когда я чувствую себя нормально, но всё ещё не могу нормально общаться, не уверена в себе, но тогда это больше подходит под слово «скромность», чем под «скрытность».

Симптомы я, конечно, гуглила, проходила разные тесты, в итоге – биполярное расстройство, лёгкая форма аутизма, социофобия и депрессия, но это такие туманные диагнозы, поставленные самой себе в интернете, что даже смешно.

Хочу рассказать всё родителям и, в идеале, сходить к врачу, чтобы наконец начать решать эти проблемы, но пока есть только два вопроса: как облегчить это состояние и как нормально поговорить об этом с родными?

У меня есть большая проблема – Синдром Дориана Грея или геронтофобия. Если кратко – страх старости и взросления.
Я боюсь стать старше. Не в смысле психологического возраста, а в смысле цифр. Я не представляю себе счастливую и полную жизнь после тридцати лет. Мне страшно видеть возраст больше пятидесяти.

Это какой-то иррациональный страх стать беспомощной, никчёмной, не красивой старухой, не способной позаботиться о себе. Я не могу представить себя по-настоящему взрослой.

Иногда это переходит в какую-то паранойю. До такой степени, что по ночам я не могу спать, думая о старости и смерти. Самой смерти я не боюсь, наоборот, хочу, чтобы это произошло как можно быстрее.
Это доходит до того уровня нервозности, когда думаешь, что суицид в тридцать – это неплохо. Что долбиться по вене в шестнадцать и умереть в те же тридцать – нормально.

Я не вижу другого выхода, но очень хочу, чтобы он был. Мысли об этом – ежедневный стресс и нервы.
Кто знает, как это лечить или хотя-бы хоть немного облегчить – помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать.