Что делать?

Доброе утро/день/вечер. Решила высказаться по поводу своей семьи. Живём мы всей семьёй в большом доме. Вообще всех людей живущих в этом доме назвать одной семьёй невозможно. В этом доме живу я с 3 братьями, мамой, папой, бабушкой, тётей (сестра мамы), дядя (брат мамы), его сын и его новая женщина (которая поселилась только недавно). Родители и братья у меня замечательные. Главная проблема и беда всех бед это моя бабушка (мать моей мамы). Насколько я заметила, все проблемы начались 2-3 года назад. Но как потом оказалось, они были ещё с начала рождения моей матери. Моя бабушка и мама постоянно ссорятся. А если точнее, то бабушка всегда пытается как-то достать и оскорбить мою маму. К своим двум другим детям (дяде и тёте) она относится очень хорошо. Чуть ли не жопу лижет, готова на всё ради них двух. А вот моя мама по её словам сука, которая не уделяет ей внимание. При том, что дядя и тётя могут открыто послать бабушку на*уй и она на это закроет глаза. Бабушка старается задевать, оскорблять и материть мою маму, когда вокруг никого нет, а после пожаловаться дяде и тёте и выставить маму дурой бессердечной. Видите ли бабушка здесь жертва, а моя мама над ней издевается. Но по сути в этом доме мы находимся в плохом положении, ведь он принадлежит бабушке. Мы вообще жили в другом городе. Но 3 года назад бабушка позвонила маме и начала плакаться, что к ней дядя с тётей плохо относятся. В итоге мы переехали к ней жить, чтобы так же помогать из-за её плохого здоровья. В итоге мы оказались виновными во всём. Нас отсюда вытесняют, а вернуться в старый город мы не можем. Одним словом, моя бабушка настоящий дьявол и актриса, которая стала причиной псих. заболеваний моих родителей и меня. Очень хотела бы слова поддержки. Может у кого схожая ситуация с сумасшедшей бабушкой, пишите. Это значительно мне поможет.

Всем привет. У меня есть человек, который мне нравится. Я думаю о нём каждую секунду. Я не могу иначе, у меня что-то по типу зависимости. Мы с ним уже встречались, но я предложила просто остаться друзьями, но он проигнорил это сообщение. И я не понимаю, друзья мы или парень и девушка. Я жалею о том, что сделала… Мне очень не хватает его. Когда я была с ним, я была счастлива, а сейчас — я как будто бы лист А4, который помяли и выкинули в мусорное ведро. Что делать не понимаю. Может само пройдёт это дурацкое чувство влюблённости, но не проходит, я так понимаю… Очень тяжело без него. Охото просто подойти и обнять его и не отпускать. Но сейчас мы тоже общаемся. Он заботится обо мне, помогает. Я не знаю, что это значит, но мне это нравится. Что делать в такой ситуации, чтобы либо влюблённость исчезла, либо мы начали быть вместе?

Я не могу, мне постоянно все указывают, орут, говорят, что я ничего не делаю, что я никем не вырасту, у меня уже не хватает нервов. Сегодня на меня просто наехали с претензиями на то, что я не читаю! Я что обязана это делать? Меня никто не обязывал, я каждый день только плачу, это теперь моё основное занятие походу, одна бабушка мне сказала, что я толстая, она озабочена этим… Как маньяк! Другая постоянно меня пугает за то, что я много сижу в телефоне, за то что просто лежу, мне уже нельзя полежать пару минут… Класс!

Вчера произошло то, что навсегда изменило мою жизнь. Был обычный день. Мы собрались ехать к моему двоюродному брату Лёше. К ним ещё приехали наши дяди Стёпа и Макар (Стёпа моего возраста, а Макар младше меня на 5 лет). Они наши дяди, потому что их папа наш дедушка. Ну, не суть.
Со Стёпой я не поладила, поэтому всё время проводила с Лёшей. Он тоже со Стёпой не особо общался, но нормально с ним ладил до моего приезда. Всё шло прекрасно.
В конце к нам приехала Алиса со своей младшей сестрой (возраста Макара). Я не знаю, кем Алиса мне приходится и родственница ли она мне вообще, но Лёша сказал, что она прикольная и что она старше всех нас. В этот момент у меня почему-то возникло нехорошее предчувствие. Когда она приехала, Лёша почти сразу переключился на неё и они со Стёпой стали проводить всё время, а меня игнорить. Ладно они (потому что я с ними не общалась, потому что я не могу нормально общаться в компаниях — я люблю наедине), но Лёша тоже как будто меня не замечал.
Меня это достало и я ушла от них. Лёша сказал: «Хорошо, что ты ушла, мне будет удобнее сидеть». Меня нашёл Стёпа. Лёшу даже не тронуло моё отсутствие! Мама спросила меня, нормально ли всё, я ответила, что да, просто устала от шума (ага, конечно, не только из-за шума…). Когда они отвозили нас домой (у нас своей машины нет), я общалась с Лёшей уже через силу.
В момент моего уединения я поняла, что я не такая, как все мои родственники: я интроверт, не люблю подшучивать над другими и когда подшучивают надо мной, ненавижу стереотипы, не люблю компании и шум (люблю, когда всё внимание собеседника адресовано мне). В общем, перечислять можно бесконечно. И из-за этого они не воспринимают меня всерьёз. Может быть, это из-за того, что я надеваю маску экстраверта, чтобы не быть белой вороной и много бешусь с младшими. Или из-за того, что у меня бывают проскоки моей непохожести. Скорее всего, второе относится к родственникам, с которыми я общаюсь почти постоянно (родители, братья, бабушки), а первое — к тем, с кем периодически общаюсь (например, Лёша). Ко мне нормально относятся только родственники, с которыми я общаюсь максимум раз в год и только они понимают меня (хотя может и нет, потому что они не знают, какое дерьмо у меня творится в жизни).
Ещё я поняла, что Лёша просто хотел общаться, а я до этого случая была единственной, с кем это можно было нормально делать. Мне даже казалось, что мы понимаем друг друга, потому что любим одинаковую еду, относимся к разным вещам одинаково. Пожалуй, он был единственным родственником, который во многом похож на меня. И я стала воспринимать его как близкого мне человека. А сегодня я поняла, что это не так, и что Лёша предпочтет общаться с теми, кто старше него, вот и всё. Раньше такого не было. Теперь мне морально очень плохо и я иногда думаю о суициде. Тем, кто спрашивает, всё ли нормально, я отвечаю, что да, но это нифига не так!
Как улучшить своё моральное состояние и принять факт того, что меня не принимают в семье?

У меня есть девушка, общаемся 2 года, а встречаемся с декабря 2020 года. Сейчас у нас такой период, когда ссоры, недопонимания и т. д. У меня произошло много дерьма в ближайшее время: похороны, я не поступил в универ, куда хотел, депрессии, выгорания. Проблема в том, что я уже устал терпеть её выходки. Вот пример: когда я задал вопрос девушке, она закатила скандал и игнорила меня 6 часов, при этом заходя в сеть, потом она узнала, что я переписывался с бывшей одноклассницей, у которой уже есть парень, и сказала мне «вот и иди общайся с ней», затем сразу же ушла спать. Такие вещи происходят очень часто, мне тяжело. Подскажите, пожалуйста, что делать, возможно, у кого-то было или есть такая ситуация?

Так, во первых, доброго времени суток! Я, если что, подросток. Недавно у меня случилась странная паническая атака и я просто перестала понимать что происходит вокруг. Странное ощущение, я смотрела в одно место и всё расплывалось, одновременно было страшно и одновременно никаких эмоций. Это нормально? Я сильно испугалась… Это же так и надо, или что то со мной не так?

Простите, мне просто хочется выговориться. Я уже устала жить в семье, где постоянно выпивают, а самое обидное, что я не могу ничего сделать с этим. Когда пьёт папа, у меня нет особо от этого проблем, но когда пьёт мама… Она становится агрессивной, неуправляемой. Прибывая в нетрезвом состоянии несколько раз пыталась покончить с собой, а маленькая я много раз вытаскивала её из петли, стаскивала с окна и т. д. С недавних пор это стало ещё чаще. Один раз она поругалась с мамой моей подруги и почему-то решила, что виновата в этом я… Я пришла домой из школы, а она сразу стала лезть в мой телефон и орать на меня. Мне было так плохо, что я закрылась в туалете и плакала. Найдя какую-то группу у телефоне, ей не понравилось название. За это она меня схватила больно за волосы, а потом ударила об стену. К слову, меня никогда не били. Телефон она швыряла по всей квартире, а меня всячески оскорбляла и даже сказала, что лучше бы сделала аборт… Чуть не выгнала из дома. Мне было 12.
Или как-то раз на пасху она пришла пьяная домой и за что-то стала меня оскорблять, ругаться. Она была очень злой. Я до сих пор не знаю, за что и почему. Я так хотела провести этот день вместе, поесть куличей… Но в итоге сидела и плакала взахлёб. Подобных случаев нехилое количество. Мне страшно жить. Когда я вижу в её руках баночку, то меня сразу начинает трусить… Такое случается не так часто, но если случается, то с размахом. А папа уезжает куда-то, когда она выпивает, и я остаюсь наедине с ней. Мне нет 18, у меня нет возможности жить с кем-то другим или самой. Но у нас случалось также много положительных ситуаций и я её люблю, я просто не могу возненавидеть её… Мне тяжело держать это всё в себе… Я пыталась делиться этим с подругами, но случалось то, чего я и боялась. Они стали её ненавидеть, считать ужасным человеком, алкоголиком. А мне безумно больно… Я не могу признать такую правду и всячески стараюсь оправдать. Я правда не знаю, что делать в таких ситуациях и как быть. Я ненавижу себя за то, что не могу ничего сделать.

Я не могу больше. Мой самый дорогой человек говорит, что мы не можем быть вместе, так как между нами огромное расстояние. Я говорю, что мы сможем, но он просто говорит, что ничего не получится. Прошу помогите мне. Я рыдаю уже целый день.

Попробую вкратце изложить… Боюсь себя и самовыражаться. Родители уделяют мне мало времени, отец — лишь создаёт видимость «заботы», но нужны ему только деньги. Мама — всегда на работе. У меня было много друзей. До 14 лет. Я закрылась в себе. Год живу, как амёба. Перестала выходить из дома, покупать новую одежду. Лежу днями, играю, или смотрю фильмы. Спасала только суббота, когда у матери выходной. Она шла в магазин за продуктами, я с ней. Но недавно она сказала, что я слишком навязываюсь и у меня нет друзей. Это очень задело. Отношения сильно ухудшились. Продолжается жизнь «хомячка» в колесе. Хотела сделать это лето самым лучшим. Меня отправили в деревню на 2 месяца, хотя сначала говорили, что только на неделю. Запрещают выходить на улицу, гулять некуда. Потом обрадовали, что либо останусь здесь жить, либо я уйду из школы на домашнее обучение. Для меня — это конец света. Не люблю смену обстановки, не хочу стать ещё глупее, не хочу навсегда остаться дома. Школа была единственным поводом выходить на улицу. После неё я могла пойти куда хочу. Можно гулять час-два, сказать родителям, что задержали, или автобуса не было, так как когда я говорю, пойду гулять в торговый центр, или в магазин, они категорически против. Обращаются со мной, как с ребёнком. Хранят, как зеницу ока. Это бесит. В школе иное отношение. Там падаешь с небес на землю. Кому сдалась такая серая мышь, как я? Иногда мне кажется, что мною просто манипулируют. Словно у меня синдром какой-то хорошей девочки… Тройки в школе — конец света. Хотя это норма чего-то не понимать. Боюсь тратить карманные деньги на себя… Хотела купить два месяца назад модные джинсы за 2 тысячи рублей. Пожалела деньги, в школу не наденешь, друзей нет… Просто ненавижу себя. Почему я такая безвольная? Простите, что такую простынь раскатала. Мне просто захотелось выговориться.

На протяжении 2-х лет снился один знакомый, да так назойливо снился, что я начала о нём думать все больше и больше. Раньше я его не воспринимала всерьёз, бывало даже высмеивала и даже не думала, не в моем вкусе человек, да и по возрасту на много старше. Хотя все твердили, какой он распрекрасный. Для полного счастья он ещё и женат. Кстати его жена и дочери всегда на меня странно пристально смотрели, даже пройдя мимо оборачивались, хотя я с ними со всеми даже не контактирую. Из мыслей не выходит этот человек до сих пор, да ещё мне столько всего растолковали по этим снам, что я просто в шоке. Мне так плохо, я никогда не была в такой ситуации (попала называется в передрягу) и не знаю, что делать. Чувствую скоро сойду с ума или уже сошла. Хотя и сейчас я думаю о нём, но он по крайней мере перестал сниться. С чем это может быть связано? Сталкивались ли вы с таким? Ваше мнение? И как от этого избавиться?