Что делать?

Если можно, я выговорюсь, мне негде выговориться. Я Настя, мне 12, уже скоро 13. Скорее всего я себе накручиваю, что у меня депрессия, что психика сломанная и типа того, но… Спасибо бабушке за то, что воспитала меня, спасибо, я каждую ночь не сплю, страдаю, днём сплю, голова болит, душа тоже, друзей — нет все бросили. Парень, которого я так любила, тоже бросил, решил посмотреть на мою реакцию, подслушивал, как я наорала на бывших подруг. Приходила домой — орёт на меня мол: «где ты шлялась, тварь, дура, чтобы ты сдохла, лучше ты бы не родилась, шлюха, проститутка, как мама будешь на трассе». Из-за этого я начала осенью-зимой руки резать, у меня просто не было выхода. Музыка не помогала, хоть в интернете все писали, что это самое лучшее. Рисовать не хочу, петь тоже, в игры не играю, не люблю, хоть раньше любила, сейчас только и сижу в ютубе, гугл и то по вопросам и пинтерест, чтобы найти что-то. Вот эти ваши психологи ни чем не помогут, херню скажут и всё, потом легче немного, но потом опять то же самое. Не хочу идти в вашу школу, хоть я и отличница, но мне учёба на фиг сдалась. Ещё у меня травма — изнасиловали 2 раза, хуже ничего нет. Всё к лучшему? Что делать, как мне жить?

Я просто хочу выговориться. Полтора года назад я из школы перешла в другую школу, где училась моя подруга детства (мы дружим с ней с садика). Это было зимой. Она не общалась там со мной, а общалась с другими двумя девочками, а на меня не обращала внимания. Я стала общаться с другими двумя девочками и с той подругой мы перестали общаться. У неё были попытки в будущем вернуть общение, но я отказалась. И это было потому, что мне новые подруги навязали мнение о ней, что она плохая и т. д. Короче через год 7 марта я пошла гулять с бывшей подругой. Мы с ней всё обсудили и начали заново общаться. Те подруги мне написали словесный понос из-за того, что я снова стала с ней общаться. И всё, как бы мы перестали общаться. Сейчас вроде бы всё хорошо, меня всё устраивает. Я не знаю что, но что-то не даёт мне покоя. Я каждую ночь вспоминаю тот переломный момент год назад и не могу отпустить. Вроде всё как раньше, но дыра осталась в моей душе. Я люблю свою подругу, она лучшая, я не смогу без неё жить, мне её раньше не хватало.

Всем привет. Сегодня мою сумку украли или я её потеряла. Там были как и очень важные материальные вещи в виде карты, зарядки, наушников, так и что-то памятное. Подаренное зеркало моей близкой подруги. От неё же там ещё был маленький флакон недорогих духов. Заколки, которые мне дарили разные, но одинаково важные люди в моей жизни. Значок — самый первый, что я купила лично для себя. Я потеряла свою любимую расчёску, которая была удобна для меня во всех планах. Да, там не было связки ключей, паспорта, но мне безумной жалко. Я любила эту сумку так же, как и вещи в ней. Там не было ничего ценного кроме, пожалуй, зарядки. Карту я заморозила, наушники стоили не дорого. Но с этими вещами столько воспоминаний. Там были мои любимые помады, которые я покупала вместе с друзьями… Я очень расстроена. Я знаю, что бывают вещи и хуже и что это моя, скорее всего, далеко не первая первая потеря, но я не могу себе простить потерянные вещи.

Сегодня я попыталась украсть вещь, стоящую 700р. Меня очень глупо заметили, оказывается за мной наблюдали. Мне очень больно от того, что я решилась на такой глупый поступок. Я всегда очень боялась наказания и просто очень боялась преступления, но тут что-то меня дёрнуло. Мне сказали, чтобы я просто уходила. Я искренне надеюсь, что эта информация не распространится и что я больше никогда не осмелюсь такое сотворить.
Моя семья не богатая и не бедная, деньги дают, но не всегда. Не понимаю, почему я не захотела заполучить это честным путём?

Я закрылся от одногруппников. Вначале из-за проблем, дальше всё пошло плохо и взаимодействие наше начало портится и становиться напряжённым. Я сейчас ни с кем не общаюсь, я чувствую лёд между нами. Я понимаю, что сам виноват, что так вышло, ведь я сам изначально закрылся и не показывал себя по-настоящему, из-за чего были моменты, когда они не очень реагировали на мою холодность и отстраненность. Сейчас я хочу общаться, но не хочу с ними сближаться. Прошлое оставило след и у меня голова ломается, когда думаю об этом. Сидеть там невыносимо скучно, не интересно.

У меня есть друг, и когда мы приехали к нему в гости, он повёл меня на площадку. Было очень много разных людей и я познакомилась там с одним мальчиком. Спустя дня 3 мы обменялись номерами, а спустя полгода общения он мне понравился (я ему тоже нравилась). Мы хорошо общались каждую ночь и каждое утро. Но вдруг он перестал писать, теперь вообще игнорит просто спонтанно.
Теперь он познакомился с девочкой. Она не очень симпатичная и юмор у неё не очень, да и характер тоже, но он ей стал ставить сердечки, мило общаться. Когда-то они стали встречаться, для меня это стало огромным ударом. Сейчас я пытаюсь исправить ситуацию и хотя бы просто общаться, но всё напрасно. Что делать?

Всем привет. Сегодня мою мать оскорбил человек, которого таковым нельзя назвать. Причём очень не красиво, он старше меня на 25 лет и всё это происходило у меня на глазах. И я ему не смог ничего ответить, т. к. я сильно боюсь людей конченных и я себя сейчас в этом очень сильно виню. Я не могу найти людей, которые мне помогут его поставить на колени и заставить извиниться, сам я тоже не в состоянии, человек очень серьезный. Но я не могу оставить в покое, что он мою мать оскорбил, я не знаю, что мне делать.

Я просто хочу высказаться. Я недавно поссорилась с подругой не из-за какой-то отдельной проблемы, а просто накипело у неё, а я осталось крайней. Наша с ней одна проблема — это школьный проект. Я в 8 классе и в этом году мы писали тренировочный индивидуальный проект. Я вызвалась ей помочь с проектом и написать ей просто так. Я ей сказала это за неделю до сдачи, тему проекта она скинула за 17 часов до сдачи и обвинила меня за то, что я ей не напомнила (она сказала в середине недели, что она не пойдёт, и не будет сдавать, как она думала). Я успела написать только введение, так как время было много и я хотела спать. Так как я не написала ей проект, я попросила у учителя отсрочку ей на 3-4 дня (не помню), а вечером после школы села делать проект, после часа поиска информации, я начала понимать, что что-то не так и выяснилось, что тема проекта была неправильной и придумано ей из головы. У нас был список тем и её темы не было, её тема была неправильно изменённая тема одноклассницы. Я потратила час времени и получила множество упрёков, что проект можно было написать минут за 15 (меня сильно задело, так как это обесценивание моего времени и стараний). После чего я отказалась делать проект за неё, так как она по моему мнению отнеслась очень халатно. Она сказала, что я могла и не предлагать свою помощь, если я не могу сделать это. Сама она проект написать почти не смогла и я ей всё равно помогала с поиском информации. Она обиделась на меня за то, что я рассказала о этой ситуации девочкам из нашей компании (с её разрешения и при ней). Ей видимо не понравилось, что одна девочка встала на мою сторону, а её никто не поддержал. Потом были мелкие конфликты из-за того, что мне одноклассник, которого она недолюбливает, подарил одну звёздочку в тгк. Я вернула общение с человеком, который со мной плохо поступил. При этом она с ним общалась и пыталась разрушить отношения этого мальчика с другой девушкой и ставила мне условия. Так же, когда она писала мне сообщение, в которых я была виновата, она сказала про мою знакомую, что она плохая, так как я с ней общалась по поводу мальчика, который мне нравился (там был один диалог), хотя она знала намного больше (подруга бывшая).
Проблема в том, что мы сейчас находимся в одной компании и я боюсь, что она меня изживёт из неё. Я очень сильно разочаровалась в ней.

Я уже смирилась, что для мамы я лишь напоминание о том, что я ошибка. Но отец, как ты можешь говорить, что должна благодарить, за то, что не отказался от меня, что должна благодарить, что есть и я знаю тебя. Лучше бы я тебя никогда не знала, чтобы я думала, что он где-то в космосе или т. д., чем то, что ты ненавидишь меня, обвиняешь меня во всех проблемах, что я твоё самое главное несчастье, что мне никогда не быть на равне с Мадиной, или Альбиной, что я буду никогда не достойна твоей любви и заботы, что я ничто для тебя, что буду всегда отпечатана, как самая худшая версия тебя, Мадины, Альбины. Просто я знаю, вижу, чувствую, как ты трепетно относишься к ним, как ты дал им всё, всё, чтобы они смогли, чтобы они были счастливы, чтобы даже после разрыва они знали, что они всегда под защитой, что ты любишь их. А Ансар, как же ты его ждал, мечтал, что ты никогда не накричишь, что всегда будешь терпелив, усерден, ещё больше любить его, больше чем кого-либо и у меня только один вопрос: «А я?». Как же я? Неужели я одна? На самом деле одна? Неужели я не узнаю, какого это жить в счастливой семье. Неужели хотя бы делать вид, что тебе не всё равно так тяжело, это на самом деле больно. Я видела слёзы своей мамы, я была готова сделать всё, чтобы она не плакала, чтобы не было меня, чтобы она не встречала тебя, чтобы она смогла ещё тогда 20 лет назад сдать экзамен, чтобы она нашла лучшую версию себя, чтобы она прожила лучшую жизнь, чтобы я не напоминала, что ошибка большая и за неё надо отвечать. Если бы ты знал об этом, ты бы смог жить дальше, без угрызения совести? Я думаю да, ты же итак живёшь.

Просто хотела выговориться.

Как быть? Нас обманули с квартирой. Я свою настоящую продавала, а квартира которую купила оказалась кого-то полковника, который их по десять раз продаёт и всё естественно чисто (там высшие). А я дура одинокая с инвалидом. Сейчас они нас выставили ужасными людьми, я и «ворую в магазинах», хоть и не разу не воровала, на сайтах так выставляют в худшем свете, т. к. им не подчинилась и деньги не отдала. Живём на улице, пришлось из-за резкого подъёма цен жить в съёмных, из которых постоянно выгоняли через месяц, со всякими претензиями, которые я всегда платила, выше, чем должна, за чуть испорченный диван, который в коммуналке, как со свалки и т. д. Поэтому деньги ушли, купить не смогла, т. к квартиры стали по 5-6 м., а у меня было 1,5. До сих пор преследуют, выставляя нас психами и ворами, даже из заброшек выгнали, естественно у сына инвалида шизофренией это огромный шок, он с трудом держится. Почему верят им? Т. к. полковники и связи и замешаны врачи, им пойдёт пенсия (на оплату машин, квартир), таких в больницах много. Мне тоже предложили или в соц. защиту и поедешь жить в больницу. Это нормально? А люди верят всему, что им скажут, не видя причину, почему довели.