Что делать?

Я бы хотел избавиться от акцента на силе, как на одной из главенствующих общественных ценностей для меня. Силовой аспект будто решает всё: статус в обществе, перцепцию, самооценку и так далее. Внешность с массой, да и в целом внешний вид тоже немало значимы. Вероятно, это не просто сжирающая мысль в голове, а реальность. Наверное, фиксирую я свое внимание на этом ввиду того, что из-за дико низкого роста и не менее малой комплекции, получал и получаю в свой адрес не самые приятные комментарии. То может быть насмешливость или, что хуже, когда начинают ставить перед фактом — «Ты слабее меня», словно по заводским установкам. Такое могут вещать даже банальные трости. Самое «замечательное» в том, что они, скорее всего, правы. Многие видят в этом привилегию, ведь «слабого трогать не станут», для меня же это унизительная пощада, считай, моя жизнь и здоровье зависят лишь от принципов или настроения людей. Случалось даже, что совершенно случайно попадался под горячую руку и не мог толком ответить. Вот такая груша для битья, а не человек. Мне вовсе не нужны эти низкие привилегии и перманентные унижения. Я не желаю принимать доминирование человечков над собой, я желаю принимать равенство. Я решил исправлять это, заняться культуризмом, однако средств на такое нынче совсем не хватает, даже на абонемент. Пробовал всё делать дома, ежедневные тренировки и тому подобное. Однако всё это бесполезно без нормального сна, объема и качества пищи, блага которых я не могу себе позволить, что уж говорить о гормонах. Люди зависимы от своих базовых животных представлений, от подсознательного фиксатора на внешнем, от желания самоутверждаться, тешиться несуществующим статусом и устраивать дьявольскую плясу на обобщенной морали. Это видимо нормально, это у нас в крови. Я пытался быть филантропом и пацифистом, но моё нутро и подсознание твердило о мифичности морали и неустойчивости гуманизма и пацифизма, ведь стена между ними и полным хаосом насилия в человеческой голове невероятно тонкая.
На основе всех этих длительных переживаний и пессимистичного самовосприятия прогрессирует агрессия со всеми последующими вспышками и нотками маниакальности, чувством собственной ущербности и склонностью к суициду, а то и совсем поехавшими навязчивыми мыслями. Мне стоило бы лишиться этого акцента на насилии, но я вовсе не знаю, каким образом, когда окружение и мир твердят об этом, они переполнены этой гнилью.

Мы с молодым человеком живём вместе пятый год, так получилось, что в последнее время всё повернулось вверх-ногами. Я закончила ВУЗ и нашла высокооплачиваемую работу на дому, начала зарабатывать в 5 раз больше своего мужчины, тратя при этом в разы меньше времени и это сподвигло его бросить свою работу и стать домохозяином. Думаете у меня идеальная чистота дома? Нет, в выходные я беру тряпку и всё перемываю. У меня всегда вкусный обед? Через раз, но тут хотя бы я на кухне не появляюсь. У меня отличный секс? 3 минуты два раза в неделю вообще можно назвать сексом?
Зато мне каждый день поют оды, говорят, что я лучшая, самая красивая и любимая и всё у нас будет хорошо, мне только нужно заработать ему на бизнес и тогда я буду целыми днями заниматься тем, что нравится. А я сижу и думаю, а правда оно так будет? А может я и сама не плохо справлюсь, ведь на себя я трачу в разы меньше, чем на него… А ещё, он идёт на рекорд, уже почти три недели, как он не поднимал на меня руку.

Я замужем. Есть ребенок. Очень хотелось второго, всегда хотела много детей. Но после пары лет неудачных попыток выяснилось, что проблема не столько во мне, сколько в муже. Оказалось чуть ли не бесплодие. Лечились. Устала. Приехали на работу командировочные ребята. И как-то получилось… В общем, был секс с одним. Забеременела. Об аборте и речи быть не могло! Беременность, наконец-то, счастье! Не ожидала, что так получится, была уверена, что и проблемы во мне тоже, да и все сроки овуляции должны были пройти. Сейчас родила. А он за 1000 км и мы общаемся иногда. Просто переписка, флирт бывает, так, для души. А теперь он с семьёй уезжает за границу на ПМЖ. И вроде сиди себе спокойно, добилась чего хотела, никаких планов на того человека не было. Забудь. А меня гложет: нужно рассказать до отъезда его? Или самой убедить себя, что ничего не было?

Мой папа всё время орёт на мою старшую сестру и я боюсь, что в один день он сорвется на мне. Из-за его постоянных обзываний у меня низкая самооценка. Что делать?

Привет, мне 11 лет, знаю мало, но это не важно. У есть 2 лучших подруги, допустим пусть будет Руслана и Катя. У нас был лучший друг Илья, но… Мы очень сильно поссорились, причина в том, что он думает, что мы его использовали (но это не так), мы ему всё доверяли и верили ему. Недавно мы гуляли возле его подъезда и со злости его обзывали и т. д., потом увидели его, и поняли, что он это всё услышал. На следующий день я ему написала, извинились, но… Без успешно, он не хочет прощать, думает, что мы его использовали… Но мы очень хотим помириться, не знаем как. Сказать «извини» не подходит, он подумает, что мы его и вправду используем… По другому не знаем как помириться, часто его видим, но он делает вид, что мы не знакомы и это ещё больше убивает… Или смотрит словно мы враги. Сегодня ему опять написали, но он не хочет мириться, или боится… Из-за этого всего, я начала себя резать… Постоянно его вспоминаю. Он мне и Руслане недавно снился… Постоянно вспоминаю его слова «использовали меня».

Мне 16. Учусь в 9 классе. Я влюбилась в мальчика из 8-го (он старше меня). Вот уже заканчиваю школу и после сдачи экзаменов поступаю в колледж. Поэтому думаю, стоит ли ему признаваться? Или всё же нет, т. к. всё равно наши пути очень скоро разойдутся?
На самом деле, мы друг друга знаем. Оба были в совете старшеклассников, там и познакомились. Но потом я зимой вышла оттуда и мы прервали общение. Сказать честно, мы часто встречаемся взглядами в школе, что меня смущает. Посоветуйте.

Со мной занялись сексом пока я спала на базе отдыха. Видимо я забыла закрыть дверь. На утро я была вся липкая и даже внутри. Что делать, если я от него залечу? И почему я этого не заметила?

Здравствуйте… Впервые пишу здесь, даже не знаю с чего начать. Я обычно редко жалуюсь на что-либо. Хах… Скажу больше, я была жизнерадостным ребёнком. Куда же делось это качество? Что на меня повлияло? Точнее, кто? Сколько людей причинили мне боль? Сколько раз я разочаровывалась? И за что?
У меня слишком много вопросов. Кто даст мне на них ответы? Что ж…
Не люблю людей, не будем о них.
Говорят, что жизнь состоит из чёрных и белых полос. Ну а мне просто не повезло. Каждый раз задаюсь вопросом… За что? Что я сделала такого, что жизнь так не благосклонна ко мне. Когда ещё оставалась надежда, вера, что всё это временно и, что всё наконец-то будет хорошо, всё обрывалось, я просто падала на колени, не в силах прийти в себя. Мне хотелось кричать.
И вот теперь, пережив всё это, я просто плыву по течению, ожидая чего-то. Может быть очередного происшествия. Я не удивлюсь. Я не знаю, что ещё может произойти. И я не знаю, что ещё меня держит здесь…

Такая ситуация, мне 20 и я — нимфоманка. Мне нравится секс и всё, что с ним связано. Люблю экспериментировать и ненавижу моногамию. Я достаточно раскрепощённая личность, ничего не боюсь и не стесняюсь. За плечами большой опыт разных отношений, как с парнями, так и с девушками, но эти отношения кратковременные и быстро надоедает один и тот же партнёр. Хотела выяснить, может у кого-то бывали похожие ситуации и как вы с этим справлялись? Можно ли избавиться от чувства неудовлетворённости? И как наконец определиться, кто больше нравится мужчины или женщины?

В общем, мне нужна помощь. Всё никак не могу разобраться в чувствах одного парня. Год назад мы внезапно стали очень часто общаться, как друзья. Правда, знаки внимания он проявлял. Общались по поводу девушки, в которую он был вроде как влюблён, вроде… Вот когда виделись в школе, он очень часто на меня смотрел. Можно сказать, я каждые пять минут ловила его взгляд на себе. При том, что он в тот момент ни с кем не разговаривал. В этом году всё тоже самое, играем в гляделки. Но под конец он начал его прятать. Я думала, что всё закончилось. Но узнала я это от подруги, которая говорит, что он вертится вокруг меня и смотрит, когда я не вижу, как будто тает. Но на тот момент мы уже перестали переписываться. Подруга конечно заболела, взгляды я не ловлю. С нагрузкой перестала замечать его. Сегодня делали стенгазету, был единственный способ расслабиться и попытаться как-то посмотреть на него. Разговаривали, шутили и всё как обычно, стенгазету конечно делали не одни, но я заметила боковым взглядом, как он смотрел на меня. В тот день работали вместе, первый раз сели рядом и в первый раз были так близко. Точнее, он сел рядом. Близость я проявила сама (подвинулась, наши тела почти соприкасались) он был не против. Вот когда он случайно положил руку на мою, резко отдёрнул. А вот остальное время, пока рисовали наши головы были довольно близко, ну никак подобно просто друзьям. Но вот он был тоже не против. И ещё, когда маршировали, я заметила, что он посмотрел на меня секунды две и потом начал метать глаза и вообще смотрел в потолок (он был командиром). Да и подруга сказала, когда он поворачивался, на меня смотрел. Также на английском садимся всегда друг напротив друга, иногда прикасается к моей ноге и не отводит. Всегда сидит повёрнутым полностью ко мне телом и стоит также. Возможно, он влюблён. Но я сомневаюсь. Может всё это звучит так как влюблённость, но на деле иногда ведёт себя как друг. Иногда может посмотреть на меня и сделать что-то смешное.