Что делать?

Что по вашему первая любовь? Что-то счастливое? Что-то грустное? Для меня — это поток пять гормонов: дофамин, серотонин, эндорфин, окситоцин и вазопрессин. И вот.
У нас получилось просто пообщаться в соц. сетях и бац!
Да, он был идеальный для меня. Настолько, что я даже забыла какой была недавно. Он перевернул мой старый мир: тусклый, равнодушный… И вот первый поцелуй. На следующий день я поняла, что он испугался. Понимаете? Я начала уверять, что все же хорошо: наши прогулки, наше общение, наше прикосновение ладонями в холодную погоду. И вот. Всё пошло к черту. Этот человек начал избегать меня: я начинаю думать о нём каждую минуту, бессонные ночи, слёзы, грёбанные смс-ки, звонки — он холоден. Всё. Я поняла, что это безответно, но я старалась, старалась блин не думать об этом, понимаете? Мы встретились, чтобы поговорить на эту тему. Поговорили… Слезы…
На его глазах печаль. Да, верно — безответно. Мой красочный мир превратился в нечто тёмное. Я поняла, что первая любовь — это нечто ужасное, чего стоит избегать. У меня закрылось сердце… Холод и равнодушие. Спустя полгода мне признаются в симпатии и ожидают, что я отвечу взаимностью. У меня была мысль: что если я буду с кем-то и забуду его? Не получилось. Ровно 6 дней я была с тем парнем.
Прошло два года. Я мучаюсь. Мучаюсь от того, что закрылись чувства. Сколько бы я раз не пыталась влюбиться — у меня не выходило. Это больно. Мне больно от того, что я так же разбиваю сердца тем людям, которые когда-то были на моём месте. У меня одна проблема. Смогу ли я открыть те чувства, которые я закрыла два года назад?

Когда мне было 11 лет, я познакомилась с одним пареньком (в 5 классе). Мы хорошо поладили и начали общение. У нас были общие интересы, общие друзья. Нам было достаточно весело вместе, ничего не мешало нам шутить и проводить время в компании друзей (кроме учёбы). Чуть позже мы начали всё больше и больше общаться, тогда я предполагала, что он меня любит, а чуть позже его друг сказал мне, что он действительно в меня влюблён. Мне было приятно, но я решила пока что просто остаться друзьями (к слову, тот парень об этом не знал, для удобства будем звать его Дэн). Примерно к концу учебного года я, типа как в сериалах, решила ответить ему взаимностью. И вот тогда мы и начали встречаться. Я была совсем дурой в то время, ибо ответила на его чувства не обдумав всё как следует. И вот мы кончили пятый класс, начался шестой. Как раз в это время шёл конкурсный набор в школу для интеллектуалов, к которому мы оба готовились. Но про меня можете читать как «пыталась готовиться», потому что все мои чёртовы мозги были забиты Дэном и я начинала в него влюбляться, в то время как он, очевидно готовился. Ближе к НГ мне показалось, что Дэн начал от меня отдаляться, но я не придавала этому значения. Забыла сказать, что я вела себя, мягко говоря, плохо, пока встречалась с Дэном, типа часто ревновала, обижалась просто так, задерживала, иногда могла над ним издеваться и т. д. После НГ он стал реже со мной общаться, а чуть позже мы почти не общались и могли ограничиться одними привет, пока, а ещё позже мы перестали разговаривать вообще. Я пыталась предпринять какие-нибудь попытки, чтобы вернуть наше общение в норму, но они не увенчались успехом. Тем временем приближался конкурсный отбор, но моя башка была забита лишь Дэном. И вот, пришел тот день, когда начался конкурсный отбор. Я была уверена, что не пройду. И я не прошла. А Дэн прошёл. И даже после конкурса мы не общались и меня это очень сильно расстраивало. Мы закончили шестой класс вместе и как раз к окончанию я его обидела. В седьмом классе я надеялась увидеть его и я до сих пор считаю себя такой вот тупой и наивной за это. Сейчас я в 8 классе, но не могу забыть Дэна, не потому что люблю, а потому что чувствую зависть к нему. Я ненавижу его, но не могу забыть. И это меня пугает. Я всё время хочу начистить ему хлебало, а потом показать, как я изменилась, но неужели я всё так же собираюсь думать об одном и том же человеке? Воспоминания о нём мешают жить, а их очень много. Я хочу разбить его, но он не делал ничего прямо плохого по отношению ко мне, так что не имею права. Когда люди слышат эту историю, то говорят, что у меня остался хотя бы опыт в отношениях, в то время, как если бы я нормально готовилась, то у меня могло быть всё. И подобная реакция людей больше всего бесит, потому что за эти два года мне проблем с отношениями хватило по горло. Серьёзно, я теперь в это дерьмо не полезу, дайте мне просто забыть этого урода и начать жизнь с чистого листа.

Здравствуйте, я в растерянности, как поступить? Я беременна и у меня есть от первого брака сын. Мой нынешний мужчина раз в несколько месяцев пьёт несколько дней, но когда не пьёт, у нас всё хорошо. Одной с двумя будет тяжело конечно, но смириться с его пагубной привычкой не могу. Как мне поступить, подскажите?

Я встречаюсь с парнем, очень его люблю. Но недавно узнала, что ему не хорошо со мной в постели. Эта новость была как ножом в спину. Хотя он сказал, что это для него не главное и он меня очень любит. Как быть? Как поступить? Вообще теперь на душе больно.

Устала, как банально бы это не звучало. Порой кажется, что никому не нужна (конечно не считая родителей), некому выговориться. За определенное количество времени, столько всего накопилось… Скоро сдавать экзамены, какие сдавать определилась ещё летом, но пришла мама и сказала, что записала в группу, где подготавливают к экзамену по английскому. Хорошо. Смирилась с этим. Но сомнения присутствовали. Но теперь, твёрдо решила, что не хочу сдавать этот предмет. Прошу маму перевести в обычную группу, в итоге доходит всё до ссор. Не знаю, как ей объяснить это всё. Не хочет меня понять. А внутри чувство некой пустоты.

Некоторое время была друзьями с молодым человеком. Я очень категоричный человек и отношусь ко всем строго на нет, потому что знаю, что уеду (через год на учёбу) и мне будет больно прощаться с ними. Но этот молодой человек стал исключением. Пол года френдзонила по той же причине, но люблю его уже сильно, страшно дорог мне. Рвётся всё внутри от осознания временности. Мы уже разговаривали на эту тему и всё очевидно — разъедемся и всё по наклонной. Мне страшно уезжать, ведь он будет отсутствовать в моей жизни. У каждого теперь будут свои пути (поэтому не встречаемся). Душа болит, каждую ночь рыдаю.

Здравствуйте, мне 13 лет. Я учусь в 8 классе. В самом начале учебного года я поставила задачу нормально закончить этот семестр. У меня есть 2 проблемы:

1). Я начала учить язык, с которым я хочу связать свою жизнь и будущее. Если я этого не сделаю, то просто сгнию в этой стране. Я начала ходить на курсы. И тут началось. Все всё понимают, все заучки и т. д. Их спрашивают — они за секунду отвечают, даже когда новая тема. А я. Я сижу туплю. Не могу ответить и т. д. Я не придаю этому значения особого, но приходя домой я понимаю, что задали по этому уроку ДЗ. Мне нужно очень много слов выучить и т. д. Я всё время откладываю на потом. В итоге вообще ничего не выходит. Я знаю и понимаю, что нужно сесть и делать это ради моей мечты, но я просто не могу. Я ленюсь. У меня есть мотивация, терпение. и т. д., но лень… Мне тяжело просто встать и идти делать. Я не знаю, что делать.

2). Как я сказала, я учусь в 8 классе. У меня 9 уроков в день и я учусь в вс. У меня проблемы со здоровьем, а точнее сколиоз. Я хожу каждый день на физкультуру и прихожу в гк только к 12. Проходит уже 5 уроков. Мне приходится брать у одноклассников тетради и списывать уроки. Списать я могу, но в основном я пропускаю математику, химию, украинский язык и украинскую литературу. Почти всё из этого нужно будет сдавать на ЗНО/ЕГЭ. Я не могу сама догнать и понять. До меня туго доходит. К учителю подойти спросить не могу — перемены слишком короткие. Родные не шарят. Одноклассники тупые и их не волнуют оценки. А мне, как я сказала, для будущего нужно. В интернете я не понимаю, как объясняют. Из-за этого моя лень теперь и в этом. Я даже списать не могу. Мне лень. У меня в мыслях — зачем списывать всё равно нифига не понятно. Я осознаю, что не правильно и я могу и нужно. Но опять же лень… Было бы у меня время, я бы делала даже через силу. Но приходя из школы и занятий в 5 просто ничего не хочется. Так это ещё не конец проблемы. Я очень люблю сидеть в интернете, смотреть что-то. И, как говорится, деградирую. Сижу смотрю что-то, заканчивается серия и я говорю: «посмотрю ещё две и всё». В итоге посмотрела весь сезон и ничего не сделала. Мне тяжело оторваться. А если я оторвусь, то посреди уроков или чего-то вспоминаю и просто не могу уже ничего делать. Я независима и легко могу удалить соц. сети или ещё что-то, но опять же моя лень убивает меня. Даже мотивация не помогает. Я могу часами думать о будущем и так ничего и не сделать. Что делать? Нужно что-то очень сильное.

Девушка, 17 лет. Не скажу, что мне повезло с родителями. Любители разгула. Не было такого, чтобы месяц прошёл, как у обычной семьи.
Мать не работает или как она любит говорить: «домохозяйка».
Папа работает на станции и сразу можно сделать вывод, что деньгами мы не разбрасываемся.
У меня на носу выпускной, егэ. Надо учиться, сдавать деньги, но стоит ли мне говорить, что я не могу ничего из этого делать спокойно?
Разгулы, вечные песнопения, пляски не дают мне учиться, а из-за того, что основная часть нашего бюджета пропивается, я не могу позволить себе ходить к репетитору и т. п.
У меня есть парень, вот совсем недавно начали встречаться (около месяца), он ко мне приходил домой в гости, и как я радовалась этим моментам, ведь в доме царил трезвняк и спокойствие. Счастье длилось не долго. Со стороны родителей снова пошёл разгул, кутёж и я не могу позвать к себе парня, сами понимаете почему. Он даже мне звонил и говорил, что скоро придёт и какие только отмазки я не придумывала…
Хочется уехать далеко и навсегда, но некуда. Хоть у парня есть квартира в другом городе, где он живёт один и вроде можно было бы остаться у него, но как-то неловко. На грани.

Мне 14. Почему не хочется жить? Почему так тошно на душе? У меня вроде есть друзья, но их вроде и нет. Одноклассники со мной хорошо общаются, но и чмырят и это не в шутку. Я говорю маме, что мне тошно на душе, что жить не хочу, а она: «доча, попей глицина». Как будто от этого легче станет жить. Казалось бы, вот девочка 14 лет, вроде красивая, а смотрю на себя и всё равно не нравлюсь. И жизнь кажется бессмысленной.

У меня депрессия на протяжении уже двух месяцев. Она загоняет меня в угол и мне становится не по себе. У меня есть «лучшие подруги», их трое. Дружим с детства. В последнее время всё наперекосяк. Один раз моя подруга спросила, почему я такая грустная и я ответила, что у меня депрессия, на что она ответила, что не любит таких людей и что перестанет со мной общаться, если я буду такой грустной. Другие две всё время ходят вместе. После уроков не ждут меня, уходят, я слышала как они сплетничали у меня за спиной. Я сделала такой вывод для себя, что никто не будет обращать внимание на меня в плохом настроении, никому не нужны грустные люди. Я пытаюсь скрыть свою депрессию за фальшивой улыбкой, но иногда это не получается. И из-за других подобных проблем я начала резаться и думать о суициде. Прошу, помогите.