Что делать?

Меня очень сильно беспокоит моя социофобия. Я не могу никак с ней справиться, я очень волнуюсь, как я выгляжу в лице других. Мне 15 лет и мне очень нравится один фендом. По нему делают сходки. Но основная проблема в том, что сходка происходит с людьми лет 17-25. Мне очень хочется общаться с ними, делиться впечатлениями и т. д. Но очень боюсь. Даже в интернете я боюсь общаться.

Я окончила 9 классов, в сентябре пойду в колледж. С одной стороны хочется. Интересно какие там преподаватели, какие одногруппники у меня будут. Но с другой стороны я очень переживаю. Вдруг со мной не захотят общаться.

Мне 15 и у меня проблемы с отцом. Он пьёт.
Мой папа хороший человек, но если капля спиртного попадает ему на язык, то он уходит в запой. Он начинает очень много пить, он может пить 2 дня, может 2 недели, было такое что он пил 2 месяца. Всё ещё боле-менее нормально, но он распускает руки, бьёт меня, мою сестру и маму.
Просили у него все, чтобы закодировался, но это не останавливает его. Сегодня он взял меня за волосы и начал бить головой об стену. Сестра и мама начали за меня заступаться и сестра начала выливать его спиртное. Он выхватил бутылку и ударил ей сестру по голове, после чего ударил маму.
Я один раз вызвала на его милицию, после того как милиция составила протокол и ушла, он меня снова избил.
Не могу жить с этим извергом, но к бабушке жить он меня тоже не отпускает. Подскажите, что мне делать?
Может вы знаете какой-то метод, чтобы отучить его пить? Подскажите, что мне и моей семье делать?

Здравствуйте! Мне нужна некая психологическая помощь. Наверное, звучит безумно глупо, но я боюсь до ужаса оставить что-либо хорошее в прошлом. Меня до истерики доводит мысль о том, что все останется лишь в моей памяти, ведь всё, что имеет начало, имеет конец. Потом мне больно, очень больно вспоминать о хорошем… Вот, к примеру, прочту хорошую книгу или поеду в красивое место — это хорошо, но всё же это закончится, а повторить именно те эмоции будет уже невозможно. Это всё будет у меня только в памяти, буду с улыбкой это вспоминать, но потом понимать, что больше не верну этого всего. У меня ещё и страх перемен. Замкнутый круг, я уже не могу переживать что-то хорошее, думаю, вот сейчас это закончится и я умру от горя. Особенно, когда что-то для меня очень важно — просто паника. Что делать, я понимаю, что это ненормально, но с собой ничего не могу поделать.

Мне сейчас 13 лет, и буквально три дня назад мне сделал засос мальчик. Мне просто стало интересно как это и я попросила мне сделать. Родители заметили, провели со мной разговор, но не кричали, сказали просто, что рано ещё и т. д. Но мне теперь ужасно стыдно смотреть им в глаза и просто даже мимо проходить. Не знаю, что делать.

Уже несколько месяцев одержима одной группой, очень хочу общаться с кем-то о ней, об участниках и обо всём-обо всём. Группа оочень известная, но сама знакомиться стесняюсь, да и найти «брата/сестру по духу» — задача не из простых. Хотелось бы иметь интернет-друга/подругу, с которым/ой мы бы тесно общались, может, и не только о группе (но преимущественно о ней). Кто знает, куда можно обратиться, так сказать, где искать такого человечка?
Да, вот еще что: думаю, не каждому понравится, если его друг (пусть и по переписке) общается с кем-то ещё. Нет, речь не идёт о родственниках и тех, с кем вы общаетесь вживую. Я говорю о том, что, по моему скромному мнению, интернет-друг должен быть у каждого один, особенно в каком-то фэндоме. Есть, конечно, множество переписок, но тут всё как-то… интимнее, что ли.

Так получилось, что я родился в Москве и даже жил там, правда недолго и уже когда мне было 9 лет мы переехали в так называемое «замкадье», не буду говорить что за город (хоть это и городом назвать сложно), допустим что это Сергиев Посад. И вот я живу, уже паспорт получил и всё такое и вдруг, так сказать, понимаю, что в этой деревне толком и нечего делать: ни перспектив, ни работы нормальной с хорошей зарплатой, ни нормального развлечения и даже службы здесь работают хреново (я чуть как раз таки не умер из за халатности врачей, когда мне вместо пневмонии деагностировали чёртову ангину, и только потом с частным врачом показали результат с пневмонии). Короче, ничего, сначала думал, что мол вот я вырасту, немного поживу, поработаю в Москве и уже перееду туда но нет… Я уже слышал да и сам чувствовал, какая это морока — добираться до Москвы из замкадья (всего-то отделяет их каких то 50 км). Деньги на квартиру в Москве есть, ну ибо как мы тогда обменяли квартиру из Измайлово на ту, в которой мы живём, однако есть проблемы следующие… Во первых, помимо меня с мамой живёт моя старшая сестра с её сыном, перебираться куда-то она не хочет и прописана естественно тут, ибо «ну хороший городок, и мне лень морочиться с документами насчёт переезда да и знакомые уже есть…», вторая проблема — я несовершенно летний, а для переезда нужно согласие матери и отца, но проблема в том, что отец мой находиться фиг знает где, поэтому переезд будет только в 18 лет, но я уже задолбался ждать эти 18 лет, да и я думаю, что можно как-нибудь переехать без согласия отца, до этого же мы как-то поменяли квартиру без этого самого согласия? Ну и третье… Мама сама насчёт переезда в Москву смотрит немного презрительно, но хотя бы после полугода споров с ней, мне удалось её убедить на «ладно посмотрим», но только после решений вышеперечисленных проблем. И тут настаивает вопрос, что теперь делать-то с этим всем и как быть? Заставить снять квартиру старшую не получается даже матери, а 18 лет ждать, как я сказал, уже устал…

Я уже долгое время задаюсь вопросом: «Почему мне уже 16, а у меня всё ещё нет девушки?». Я просто не понимаю этого. У большинства моих друзей уже есть девушки, даже у тех, кого не назовешь «мачо». А у меня всегда были с этим проблемы. Я не считаю себя неудачником: у меня довольно много друзей, я многого сумел добиться и я считаю себя довольно интересным человеком. У меня есть хобби — я поэт. Однако, это меня никак не спасает. Я не похож на среднестатистического подростка: я не здоровенный качок с чёлкой и вейпом во рту, который слушает современные хиты, но при этом я не ботаник-задрот. Меня это устраивает вполне.
Девушки мне в основном отказывают, а я даже не знаю почему. Моя это вина или нет? У меня были отношения с одной девчонкой в 14 лет, но они недолго длились, ибо мы не сошлись характерами. Иногда выясняется, что у тех девушек уже есть парень. Создаётся ощущение, что хороших девчонок уже все разобрали.
Было желание принять обет безбрачия, так как я часто сомневаюсь, что встречу кого-либо. Неужели я настолько плохой человек и я так и не встречу ту самую, которая сможет искренне полюбить меня?

Недавно вернулись с бабушкой из турпоездки. Всё как полагается: экскурсии, походы, поездки, но не это главное. Один из гидов меня заинтересовал, напомнив одну знаменитость, от которой я просто в восторге. Сразу поясню, мне 18, ему, как позже выяснилось, 27. Пока я не чувствовала симпатии к нему, невольно замечала некоторые знаки внимания с его стороны: то глянет искоса, то засмущается и натянет тёмные очки на глаза, то отойдет подальше, как заметит, что я на него смотрю. Будучи довольно серьёзным, шутил при мне, а точнее для меня, моей бабушке галантно подал руку, когда она пересаживалась из нашего автобуса в другой. Как приехала домой, нашла его в ВК, написала свою благодарность, в ответ получила «привет», скобочки (что равносильно смайлам) и заявку в друзья. Ещё он назвал меня по имени!
Всё как-то слишком радужно, что даже не верю в реальность происходящего. А может, я просто всё это себе навыдумывала? Но влюбилась по уши и когда он ответил, думала, не переживу этого счастья.
Не считает меня ребёнком (сам говорил), хотя и видом и поведением я только его и напоминаю.
Вопросов не задаю, просто хочу увидеть ваше мнение. Спасибо.

Совсем забыла: мы в разных городах, ехать ~4 часа, но это очень близко, учитывая, что остальные отдыхающие были из разных городов от Калининграда до Владивостока.

Мне 14 и я уже познала вкус этого мира. Поняла, что всё в жизни сплошной обман.

1. Все люди носят маски, кто-то маску радости, кто-то заинтересованности, кто-то влюблённости, такие люди бесят меня больше всего.

2. Мы влюбляемся в фальшивую оболочку и только некоторые могут разглядеть, что находиться под толстым слоем различных масок.

Безответная любовь: это больно, особенно когда человек вам врёт и говорит, что тоже любит вас, а на самом деле он хочет поскорее затащить в кровать и после всего этого он просто бросает вас. Вы потихоньку ломаетесь, начинаете сходить с ума, я например из-за такой «любви», которая, славу богу, не заходила дальше поцелуев, хожу вся в шрамах от глубоких порезов. Мне приходиться носить одежду, которая скрывает все части моего тела, даже летом в 27 градусов.

3. Мы терпим эту боль в одиночестве, к примеру после того, как мы расстались, я всю ночь плакала и не могла подойти к маме и всё рассказать, мне было страшно, но я не понимала из-за чего. Видеть его счастливого было больно и я закрылась ото всех, даже от лучшей подруги собственной семьи, а когда приходила в школу — надевала маску веселья и смеялась, хотя внутри мой мирок превращался в руины. Подруга всё это видела и пыталась помочь и она почти помогла, когда всё опять пошло под откос. Я закатила истерику прямо в школе, слёзы текли не переставая, вскоре я успокоилась, и умывшись мы с ней пошли на последний урок. Зайдя в класс я чувствовала, как на меня смотрят одноклассницы и я спросила у одной что не так и она протянула мне зеркальце, посмотрев в него мне сразу стало ясно всё. Мои глаза опухоли и были на мокром месте, щёки и нос были красными, а этот человек даже не обратил на это внимания. Вновь надела маску и рассмеявшись я сказала на удивлённый взгляд почти всего класса, что выгляжу до чёрных кругов перед глазами очень смешно.

Каждую ночь мне снилась собственная смерть и то с какой безразличностью смотрит на мой труп человек, который для меня как наркотик.

После этого я заболела витаминой анорексией и начала жизнь растения. Позже ко мне заявился приятный сердцу, но отвратительный на глаз человек. Он сказал, что хочет всё вернуть, но я не увидела в его глазах ни любви, ни нежности, а только похоть и разврат, сново убедившись, что все люди носят им удобные маски. Я отказала ему в восстановлении наших отношений.

Потом он опять пытался вернуть всё это, говоря о том как «любит» меня и жить без меня не может. Я покачала головой и спросила, что значит слова любови и жизнь, так как, для меня любовь это ощущение, что тебе вырывают сердце и тыкают в него иглы, лезвия и ножи, а жизни у меня даже не было я просто существовала.

Сейчас я даже дома ношу маски веселья, а душа и сердце медленно и больно ломаются на миллиарды осколков.

Мне 14, я люблю чёрный, очень сладкий кофе и дождливую ночь. Моя душа погибла, а сердце, как и тело — всё в шрамах, швах, бинтах и пластырях, которые с каждым часом моего существования пропитывается кровью и горько солёными слезами.