Что делать?

Здравствуйте. Меня уже как год мучает один вопрос по поводу моих бывших отношений. Несмотря на то, что всё тут анонимно, я сохраню в тайне пол прошлой половинки и мой тоже. Что ж, я и моя знакомая познакомились как год назад совершенно случайно с моей будущей «парой». Это привело к тому, что каждый день мы общались и собственно радовались компании. Дружба, милешность, котики-собачки ну и т. д. Но, в один момент эта особа призналась мне в любви, тогда я не имел(-а) опыта в отношении и в принципе был(-а) слабохарактерной личностью, поэтому и отказать не смог(-ла). Хотя я ничего не испытывал(-а) к этому человеку в любовном плане до признания. Я просто не хотел(-а) разбивать сердце. Эта личность не особо отличалась от меня силой характера. Человек молчалив, спокоен при людях, но на самом деле очень добрый и верный, как я считал(-а). Так вот. Наши отношения шли быстрым шагом и вообще любовь-морковь, целовашки и обнимашки. Как понимаете, когда любишь, мозг отключается, что я собственно испытал(-а). Сейчас сижу, вспоминаю и испытываю лишь отвращение. Всё шло у нас дальше, мысли об общем будущее и то, что мы никогда друг друга не забудем и не покинем теплилась в нашей голове постоянно. Но, спустя полгода в один день я не просто разлюбил(-а) особу, но и стал(-а) питать к ней презрение. Меня напугало, что это произошло в один миг. Ссоры не было. Ничего, что могло нарушить нашу идиллию. Странно. Я забил(-а), думал(-а), что это временно и пройдёт обязательно. Через месяц ничего не изменилось. Я не мог(-ла) больше это терпеть и высказал(-а) этой личности всё, что о ней думаю, но как можно мягче. В ответ лишь негодующее сообщение основным смыслом которого являлось, «это ты во всем виноват(-а), ты разрушил(-а) мою жизнь, я вообще-то тебя любил(-а)». Ну, такого же тона сообщение последовало обратно. Я заблокировал(-а) этого человека в злости и прекратил общение, о чём не жалею. Сейчас всё ещё страннее, я совершенно не хочу любовной близости с людьми и ощущаю себя, как аромантик и ассексуал, это в порядке вещей? Сам вопрос состоял в том, почему я вообще так резко поменял отношение к своей паре? Разве вообще можно так? Это нормально? Или во мне что-то не так?

Здравствуйте тем, кто это читает. Я хотела высказаться насчёт одной ситуации и мне кажется, что обязательно найдётся люди, которые поймут меня.
Ну так вот, я всё своё детство прожила в Армении, но потом мы переехали в Россию (сама я армянка). Сначала я долго отнекивалась от мысли, что скучаю по Родине, но в последнее время, когда я нечаянно натыкаюсь на фотографии, либо статьи, то осознаю, что всё это время я врала самой себе. И что сейчас страдаю от ужасной моральной боли, ведь ужасно хочу обратно…
Боль настолько сильная, что ощущение, будто сердце разрывается на части. Никогда не пожелаю, чтобы кто-то чувствовал на себе, что это такое.

Мне кажется, что моя подруга скоро покончит с собой (допустим, её будут звать Маша). У неё сейчас огромные проблемы в семье, мать приводит мужика к себе домой и спит с ним, причём он не является отцом подруги, мать постоянно кричит на неё и придирается к абсолютно любой её мелочи. В данный момент Маша ещё и болеет и кое-как собирает гроши на лекарства (от простуды). Моя проблема заключается в том, что мы общаемся по интернету и физически я никак не могу ей помочь, мы живем примерно в 8000 километрах друг от друга (и с разницей во времени в 5 часов), а без моей помощи она вряд ли сможет пережить весь этот кошмар, что свалился на её хрупкие плечи. У меня самой нет возможности нанять ей психолога, так как я всего лишь учусь в 7 классе, но я не хочу терять свою единственную и лучшую подругу, она много сделала для меня, мы общаемся с ней больше года и я не могу просто взять и потерять всё, что у меня есть в жизни.

В отношениях год. Первый раз в жизни мне хотелось пройти всё с этим человеком. Но недавно познакомилась с парнем в интернете. Общаемся очень хорошо, чувствуем связь. Сказал напрямую, что я ему нравлюсь, но мои отношения он не хочет разрушать, поэтому решили деликатно забыть эту тему и больше её не обсуждать. Но я чувствую, что меня даже больше тянет к нему, он мне очень нравится. Но и представляя, что я расстаюсь со своим парнем — мне становится не хорошо, я понимаю, что я его знаю намного дольше и тем более в реальной жизни видимся. Что делать? Может быть подождать хотя бы реальной встречи с парнем из игры? Я запуталась…

Ситуация такая, мне очень сложно отпускать людей и отказываться от них, я нахожусь в отношениях и мой парень, можно так прямо сказать, ему на меня всё равно, я это так вижу и чувствую. Он элементарно не хочет узнать как я, зная о моих проблемах. Я к нему привязалась и имею к нему чувства, может я мазохистка, хоть это отрицаю, но я просто раздавлена. Я уже на гране того, что сломаюсь. Я не опускаю руки и стараюсь идти дальше, но я обессилена, мне хочется иметь опору, знать, что если буду падать, меня поднимут и скажут «я с тобой, мы справимся, не сдавайся». Да, у меня есть друзья, но из-за многих ситуаций с ними я потеряла доверие к ним. Когда я хотела им высказаться и хотя бы немного получить поддержки, я получала осуждение и негатив по типу «да ты сама виновата», «ты не права в том и в том», но почему меня нельзя понять? Я верна человеку и в большинстве ситуаций подстраиваюсь под него… Скорее всего моя вина в том, что когда я в отношениях, я слишком сильно в них погружаюсь и сильно отдаюсь этим отношениям, тем самым, человеком теряет ко мне интерес. Но почему я не заслуживаю любви? Как от отца не получала любви, так и от парня не получаю, может я подсознательно и выбираю парней похожих на моего отца?
Когда ко мне относятся плохо на протяжении долгого времени, я начинаю сомневаться в любви человека и введу себя как истеричка, знали бы вы как мне это поведение не нравится… И я пытаюсь так себя не ввести, но мои мысли заполняют мой разум и я теряю контроль. Я просто хочу быть любимой, чтобы ко мне относились как к цветку, за которым надо ухаживать, или как к хрустальной вазе, с которой нужно быть осторожным. Но я выбираю тех, кто предпочитает рвать на куски этот цветок, причём медленно и мучительно… И мои мысли в этот момент о человеке: «сломанную игрушку можно отремонтировать», так же с человеком, мне хочется отремонтировать человека, не в плане изменить, а в плане закрыть его шрамы на сердце пластырем…
Я запутана, вот знаете как это не понятно, когда человек говорит: «я люблю тебя», но так же ничего не делает, не интересуется и не отпускает, как будто использует… И при этом я хочу, чтобы я была любимой у него и только у него… И как я должна это сделать? Забить на него? У меня не получается. Нечего не делать и мучаться? Смешно… Отпустить его? Не хочу. Как мне сделать, так чтобы я была любима?

Здравствуйте. Я в 11 классе. В последнее время я чувствую, как стрессую. Это так раздражает. Я не могу даже своей подруге высказаться о чём-то. Мне стрёмно говорить ей о моих проблемах, которые, по сути и не проблемы. Тут анонимно, поэтому никто меня не прочитает и никто не узнаёт, кто я. Это меня радует. Мне так всё надоело. Я понимаю, что каждому 11-класснику тяжело и я вроде нормально ложусь спать, да и не сплю два три часа. Но всё-равно. Такое ощущение, что сейчас стали задавать и требовать в школе больше. Понятно, что на курсах большая нагрузка, но блин, в школе тоже. Я очень хочу заорать во всё горло и поплакать, но не могу. Я стараюсь сдерживать эти эмоции. Не хочу показывать свою слабость, да и в принципе моё нытьё никому не нужно. У всех свои проблемы. Даже сейчас я пишу и у меня начала трястись рука. В последнее время я стала больше есть сладкого, пытаясь тем самым меньше переживать. А ещё иногда я пишу стихи. Сегодня у моего преподавателя в онлайн школе день рождения и я написала стих. Другая девочка тоже написала его, взяла начало у меня. Да, у неё он получился более смешной, но мне стало обидно, когда начали обсуждать, что с ним делать и куда его вставить, а на мой просто забили. Поэтому я мало кому показываю свои стихи. Вроде начала себя успокаивать, что у всех своя манера письма и все стихи индивидуальны, но блин, плохие мысли оказались сильнее. Я хотела об этом рассказать подруге, но думаю, что не стоит.

Здравствуйте! Да, это очень мерзко, но у меня растут усы. Я девушка. Конечно, они не длинные, жесткие и густые, скорее как и у всех остальных девушек, но разница в том, что у меня они немного темнее, чем у других. Я пыталась высветлить их перекисью водорода, лимонным соком, но это не помогло. Использовать бритву я не могу, потому что после неё они станут более жёсткими и заметными. Восковые полоски для лица у нас не продаются. Знаю, что единственный выход — лазерная эпиляция, но для неё нужны деньги, а родители мне их точно не дадут. Помогите, что делать?

Я ненавижу свою мать, она ужасная. Каждый день орет на меня, бьёт и пьёт по 2 бутылки коньяка или 7 банок пива (которые стоят по 30 евро, а когда я прошу что-то купить за 5, она отвечает «это дорого мы не будем это брать»). Я её и так ненавижу, но когда она пьяная это ппц… Она винит меня во всём в этом мире. Даже если она убьёт человека, виновата буду я.

И ещё одно. Я перешла в другую школу, познакомилась с девочкой. И всё, к сожалению, не норм. Она меня не дружески толкает/бьёт, а как будто я боксерская груша. Она меня материт. И да, это мелочь, но она уже меня этим бесит, она всё время говорит «ты жопа», «жопа», «ты х*й», меня настолько это бесит. Я ей сначала говорю спокойным тоном «можешь пожалуйста так меня не называть?», «не называй меня так, ибо мне не приятно», но она не слышит этого. Просто скажите мне: что делать с этим?

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, нормально ли если в 19 я очень люблю кататься на велосипеде? (парень).
Начал сожалеть, что раньше не занимался этим в детстве, а сейчас понял, что очень нравится проводить своё время именно на велосипеде. Кататься именно одному с музыкой в наушниках? Является ли это нормой?
Или у меня отставание в процессе взросления. Многие говорят, что 19 лет, такой возраст, когда уже нужно быть взрослым и серьёзным… Очень грустно осознавать, что время ушло и больше не стоит проводить своё время на велосипеде.
В основном катаюсь весной/летом. Подскажите, считается ли это нормальным и стоит ли кататься дальше? Заранее спасибо.

Здравствуйте, уже как 1 семестр подходит к концу и за это время у меня успели упасть оценки и вообще я всё время чувствовала, что я очень сильно устаю, не высыпаюсь и как будто морально умираю в школе. Я всё время одна, так как в школе со мной не общаются одноклассники просто так, а ради какой-то выгоды. И однажды, когда была перемена, одноклассник решил создать группу людей, котороя будет помогать друг другу совместными проектами и когда я сказала: «меня возьмёте?», одноклассники мне грубо ответили что нет, я по-любому ничего делать не буду и от меня будут все проблемы, хотя когда у него были проблемы, я его поддержала. После этих слов казалось, что я сошла с ума. Я стала часто плакать, не могла сосредоточиться над каким-то занятием или задачей. Я даже начала задумываться, как можно довести человека (себя), чтобы перестать существовать и внутри был какой-то страх, что я останусь на второй год, все перестанут поддерживать со мной контакт даже близкие люди (родственники) и ещё я думала, что я что не достойна иметь друзей, слушать музыку, принимать пищу, даже делать какие-то простые вещи. Помогите, прошу, я больше не могу так. Родители говорят, что всё будет хорошо, или может перевестись в другую школу, но однажды я сменила школу и после этого стало хуже в успеваемости, отношения со сверстниками и т. д (ˊ•︵•ˋ).