Что делать?

У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?

Что делать? Мне кажется, что мальчики воспринимают меня только как тело. На минуточку, мне 12.
За май и сегодня, я слышала такое:
- афигеть, ты че в лифчик носки напихала?
- я хочу тра*нуть тебя в ан*л
- ооо, у тебя такая грудь огромная, ахахаха
- давай поиграем в насилие, ахахаххахах, да или нет? (тогда я сказала нет на такую шутку), ну тогда мы начинаем первые, хахах
- на что маст****руешь, хахаха?
Одноклассники показывали мне п**но видео ролик, говорили: «это что, ты?». И смеялись.
Меня трогал за грудь мальчик из параллельного класса, он тогда начал лезть ко мне первый, говоря, какие у меня большие буфера и что я жирная.
Чаще всего эти фразы я слышу от одних и тех же, им от 12 до 15 лет.
Уже по всему двору ходят слухи, что меня еб*ли парни, которые это мне говорят. Я продолжаю с ними общаться и гулять, ведь у меня больше нет знакомых.
Ещё я заметила, что мне такое говорят даже малознакомые парни. И они мне такое говорят, когда в компании минимум 3 человека, а когда мы с кем-то вдвоём, то уже им становится стыдно мне такое говорить. В их компании я единственная девочка.
Спасибо что выслушали, надеюсь дадите какой-нибудь совет.

Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 12 лет. Мои родители иногда меня бьют за непослушание. Сейчас пыталась объяснить маме, что детей нельзя бить и т. д., она сказала: «Я тебя что, бью каждый день, или что? почему ты не рассматриваешь своё отношение к нам? Поживи у родителей, которые каждый день бьют, неблагодарная, тебя и надо бить как сидорову козу». Сейчас сижу плачу и так каждый день с эмоциями, моя мечта — съехать от родителей и найти любимого человека. Я их просто ненавижу, что мне делать?

Что делать, если мучает детская паранойя? Боюсь из-за всего, из-за того что жизнь может оборваться в любой момент, глобальное потепление неизбежно и прочее. Мне так страшно, когда вижу прогноз погоды хотя бы на градус выше. Мне так страшно и плохо, ведь переживаю за своё здоровье. Меня часто тошнит, почти после каждого приёма пищи. Кружится голова и прочие болячки. Меня тошнит от запахов. Я очень сильно загоняюсь, ведь переживаю, что со мной что-то серьёзное случится. Помогите пожалуйста…

Мне просто нужно выговориться, ничего более. У меня в последнее время началась беспричинная тревожность. Особенно она появляется по утрам. То есть я просто просыпаюсь и уже начинаю волноваться и беспокоиться обо всём на свете. Так же сейчас у меня сложная ситуация, при которой я уезжаю в другой город на 2 месяца. А ведь сейчас лето и мне хотелось провести это время с друзьями, но выхода уже нет. Постоянно кажется, будто меня загнали в угол. Не знаю, что делать. Начинаю не понимать происходящего и не получать удовольствия от любимых занятий. Ещё аппетит заметно ухудшился, могу день не есть ничего, мне будет нормально. Из-за этого сильно похудела. Такое началось ещё в ноябре прошлого года. Но проявлялось менее значительно. Просто иногда волновалась по пустякам, минимум 2 раза в месяц было. Один раз около недели не ела ничего, кроме белого хлеба и чая. Потом всё нормализовалось. Через какое-то время опять… А сейчас слишком тяжёлое проявление. Ещё проблема в том, что я просто никак не могу обратиться к специалисту. У меня нет ни единой возможности, так как нет ни денег, ни больниц рядом. Я живу в селе, за 600 км от Воронежа. Думаю, вы понимаете. Нет здесь больниц с хорошими специалистами. В общем, я не знаю, что мне делать. Выматывает это всё. Постоянно просыпаюсь и хочется снова спать.

Всем привет. Мне 17 лет и я вообще не понимаю, куда двигаться дальше и куда меня всё это приведёт. Я давно потерял себя в куче образов и масок, хех, даже не знаю какой цвет мне нравится, поскольку я всегда подстраивался под других, пытался всем угодить и т. д. Лицом не вышел, с противоположным полом лишь отрицательный опыт. В первом случае от меня устали, во втором лучшая подруга просто послала. Благо есть друзья, хорошие друзья. Мне ничего не интересно, ничто не цепляет. Смотря на тех, кто хоть немного счастлив, я испытываю сильную зависть, будь то вторая половинка, или достижения в чём-то. Живу для других, как сказал ранее, себя я потерял. Куча несвязанного бреда, так как я устал выговариваться всем подряд, ну такой уж я.

Что делать, если я никак не могу полюбить себя? Вроде это всё пошло, когда мои родственники начали говорить мне, что я толстая, что я должна меньше кушать. Меня это дико раздражало, но потом я реально начала замечать, что я пухлая и страшная. Я заболела рпп, чуть-чуть похудела, но так и не смогла полюбить себя. У меня начинается паника, когда я смотрюсь в зеркало, я очень его боюсь. Особенно я боюсь те моменты, когда меня пытаются сфотографировать.
Все, кому я рассказывала об этой проблеме, смеялись надо мной, я не могу выслушивать этот смех, я хочу поддержку и помощь, для того чтобы полюбить себя! Пишу это после очередной истерики, которая началась из-за своего лица и тела.

Мы с моими подругами находимся в ссоре уже больше 2-х недель. Они уже 2 раза извинялись, а я их отталкиваю… Я сама очень очень их люблю и жить без них не могу, но когда вижу эти сообщения, моя рука, моя обида и моя гордость берут свое. Пожалуйста, помогите, что мне делать? Каждый вечер я извожу себя, у меня начались проблемы со сном, перепады настроения стали ещё чаще, нервы шалят до предела. Довела себя до тремора. Я устала, правда, я знаю, что я ужасный человек, но всё же…

У меня слишком большое желание секса, минимум раз в день. Моя девушка хочет не так часто как я, ей достаточно 2-х раз в неделю. Что мне можно сделать? Как уменьшить своё желание? И нет, девушку менять не собираюсь, я хочу быть именно с ней.

Мне 14 лет. Хотел у кого-то спросить, что делать, когда нет друзей. Все друзья почему-то предают, ищут новых, а ко мне пропадает интерес. Я вот не понимаю, что делать. Родного брата или сестры нет и я вот хотел спросить, что мне делать. А так я люблю гулять, в футбол очень сильно. У меня был один хороший друг, но из-за одной проблемы он переехал в другой город.