Что делать?

Первый раз пишу на таком сайте. Мне 15 и я простой подросток. Есть увлечения в виде рисования, аниме и в создании игр или сайтов. Около двух недель назад я очень сильно поссорилась со своими подругами. У меня три лучших подруги. Так будет легче: подруга с которой я знакома с детства: А, вторая подруга: Б; третья: В. С А я знакома с детства, естественно жили рядом. А с другими двумя меня познакомила она и мы дружим около трёх лет. Я начала замечать в двух из подруг эгоистичные стороны. Они всегда жаловались на свои плохие отметки, не делая при этом ничего, чтобы их исправить.
Подруга Б всегда, когда мы вместе шли в школу, опаздывала. Просила её вставать пораньше или собираться побыстрее, получала ответ: «Я не высыпаюсь. Я не могу». Она ложится поздно и жалуется на то, что не высыпается. Сколько бы раз я не просила её, ничего из этого не выходило.
Подруга В часто обижается из-за тупых вещей. У меня есть друг среди парней в нашем классе. Она буквально не давала нам даже общаться. Если мы утром с ним обнялись, она сразу обижалась. И прощение в итоге должна была просить я.
Две недели назад, когда я решила высказать всё им (мы общались через ВК), она разрыдалась и сказала, что мы больше не подруги. Через десять минут она совершенно спокойно говорила о том, какая-же я мразь. Позже она много раз оскорбляла меня в ЛА подруге А. Недавно так же произошла ссора по поводу того, что мы с этим другом ушли и не стали ждать ещё урок, чтобы убраться в классе. Я предлагала убраться завтра утром, так как первый урок у нас всё равно в том кабинете. Но меня никто не послушал. Днём мне пришло сообщение из общей группы, где восемь человек из класса показывали фак на камеру мне с другом. Она собиралась устроить забастовку против нас. Сказала, что мы будем дежурить весь следующий месяц. Я спокойно с другом на это отреагировала, сказав что: «Ок, я дежурю. Без проблем». На следующий день мы мирно собирали ёлку в классе с ней и подругой А. В классе с нами все вроде как общались. От меня отдалилась и подруга А. Мы вроде как общаемся, но уже не так как раньше.
В конечном итоге я остаюсь с парой-тройкой друзей и остальные как знакомые, мы можем поговорить о чём-то, но назвать их друзьями нельзя.
После того что произошло я перенервничала и у меня поднялось давление и температура. Я просидела день на валерьянке и жаропонижающем. Но всё ещё есть то чувство, что такое повторится и я останусь вовсе без друзей. Я не прошу совета, просто достаточно того, что Вы это прочли. Спасибо.

Здравствуйте, меня зовут Артур, мне 20 лет. Начну издалека. Ещё со времён школы у меня были проблемы, меня часто задирали и т. д. В итоге я стал немного депрессивным. Друзей было не так много как хотелось бы, а уж про девушек вообще молчу. С горем пополам я закончил 9 классов и пошёл в 10, но уже в другую школу. Так же был немного замкнут, но всё же общий язык с одноклассниками нашёл. Списался со старыми друзьями и в итоге мы очень сильно сдружились. Но в один миг один из них начал меня подкалывать из-за моей внешности. Я подумал, что это просто шутки, но это продолжалось. Я вроде бы не урод, но подколки не прекращались. В итоге я начал немного загоняться. В 11 классе выбирали фотографа для фотосессии в альбом на выпускной, один из одноклассников опять оскорбил меня на счёт моей внешности при всех. В итоге мне внушили, что я реально страшный и у меня появился комплекс. Естественно из-за него про общение с противоположным полом я окончательно забыл. Сейчас мне 20 лет, а у меня ни разу не было девушки и толком я с ними не общался, так как считаю себя уродом. Все мне говорят, что я симпатичный, да и замечаю, что сейчас многие девушки на меня подглядывают, улыбаются, оказывают знаки внимания, но избавиться от ощущения, что я урод, я не могу и по этому всё заканчивается ничем. Я часто шучу в компании своих друзей и пытаюсь выглядеть счастливым, но вся моя улыбка резко заканчивается, когда я прихожу домой. Последние 3 года я не могу выйти из состояния депрессии. Я просто устал от этого, мысли о суициде начали посещать, у меня нет девушки, денег, уважения к себе, нет даже человека, которому я действительно доверяю и могу рассказать все свои мысли. Но я понимаю, что суицид это глупое решение проблем и я не могу подставить так своих родителей. Они растили меня, а я не могу так наплевательски отнестись к их труду. Не знаю, что делать, но просто я устал чувствовать себя неудачником. Есть желание просто напиться в усмерть и всё. Я даже не знаю, зачем я сюда пишу.

Добрый вечер! Уже давно возникала потребность выговориться, но вот именно сейчас она наибольшая. Меня зовут Даниил, мне 19 лет (скоро будет 20). Я учусь на юриста в лучшем универе своей страны (3 курс).
И у меня куча проблем. Начну с того, что я терпеть не могу то, что учу. Нам очень много задают и ставят большие требования, но я понимаю, что не хочу работать в сфере права, что это не моё и я не на своём месте. Я старался полюбить право, я хожу на занятия и стараюсь готовиться, хоть и делаю это через силу, но это всё безуспешно. Как итог, у меня ужасные оценки почти по всем предметам. Как итог, сейчас у меня, скорее всего, будут незачёты по двум предметам. Меня ужасно угнетает то, что я на своём курсе чувствую себя неудачником, лохом и лузером. Дошло до того, что вчера, когда нам перед зачётом по криминальному праву объявили допуски (у меня он был очень низкий), я не выдержал и разревелся.
При этом я не могу просто забрать документы и бросить учёбу. Мне нравится мой университет, его сообщество. Здесь я нашёл много хороших друзей и возможности для своей реализации. К тому же, не хочу расстраивать своих близких. И я не могу признаться своим родителям в том, что мне не нравится моя нынешняя учёба, ведь я боюсь реакции отца (я поступал против его воли).
А ещё пока я здесь, я могу продвигаться в реализации своих желаний. Я учусь играть на барабанах, мне это безумно нравится и я мечтаю собрать свою рок-группу. Я люблю путешествовать и иногда пишу стихи/рассказы, стараюсь как-то участвовать в активностях своего универа. И после поступления я стал это делать чаще.
Другая проблема в том, что, несмотря на почти 20-летний возраст, у меня никогда не было серьёзных отношений с девушками. За этот год я дважды неразделённо влюблялся, но оба раза мне говорили, что я просто друг. Сейчас я ощущаю определенную симпатию к своей однокурснице, но она вряд ли считает меня достойным мужчиной: кому нужен депрессивный и плачущий человек, ещё и с низким (164 см) ростом?
Собственно, вот это и есть мое нынешнее положение. Я не знаю, что делать, но я не хочу, чтобы всё продолжалось так. Я хочу изменений и хотел бы спросить, как изменить мою ситуацию в лучшую сторону? Спасибо!

Ребята, я хочу спросить совета. Я девушка, мне 15 лет. Мой парень хочет секса, но мои родители против, да и его тоже от этой затеи не в восторге, а мой брат, если узнает, то головы по отрывает. Я тоже хочу, так как мы люди, у нас переходный возраст и мы не железные. Что мне делать? Я не хочу терять своего парня, он хороший, но терпеть больше не может. Встречаемся уже два года.

Мне 16 лет, девушка. Очень хотела собаку. Съездила с мамой в Москву, взяли щенка. Мне все говорили, что это трудно и всё такое, но я конечно же не слушала. Купили всё для него: вольер, игрушки, корм, пелёнки и т. д. Через три дня после его появления я устала сама, как собака. Он требовал очень много ухода и внимания. Уменя никогда опыта по уходу за собаками не было и тут я поняла, что просто не могу больше с ним справляться. Да, нужно время, собака приучится и к туалету и команды выучит, но я не могу. После школы я и присесть не могу, в общем я сказала маме, что не справляюсь и устала. Она устроила скандал и сказала, что я ужасный человек и что она совершила когда-то ошибку… Да, и я потратила 25 тысяч на щенка и мама на всё, что ему нужно 15 тысяч. Деньги в помойку получается. Она разместила объявления о продаже за те-же 25 тысяч и сказала, что если его не купят, то усыпит его. Я не понимаю к чему так ругать. Да, потратили деньги, после продажи вернётся чуть больше половины того, что мы потратили, но лучше будет сделать так, чем всю жизнь потом жалеть о покупке. У меня нет опыта по уходу совсем и конечно словам, что трудно я верила, но не знала, что это так тяжело. Поэтому решила, что ему будет лучше у тех, кто точно знает, что делает и не станет делать как я. Теперь меня ненавидит мать, а возможно скоро будет ненавидеть и вся семья, после того как узнает. Я действительно не понимаю, почему нельзя его перепродать и получить от этого некий урок и опыт, а не презрение и осуждение. Я их получила, поняла, что нужно подойти с ответственностью ко всему. Теперь скоро вся семья видимо откажется от меня, как я от собаки. И видимо это справедливо…

У меня есть знакомая. Мы с ней сидим за одной партой и постоянно общаемся в школе (за пределами школы нет). Мы так общаемся уже второй год (она мне просто приятель, не подруга). Мы обычно говорим на разные темы и она как-то мне сказала, что ей иногда кажется, что она бисексуалка. Спустя время мы решили пройти по приколу онлайн тесты, один из них был на ориентацию. У меня показало, что я гетеросексуал, у неё показало, что она ближе склонна к бисексуалам. Ещё не так давно она меня спрашивала, что я буду делать, если моя подруга, например, могла оказаться лесбиянкой. Также я видела (тоже не так давно) у неё сохранёнки в ВК, где целуются бабы. Потом я начала замечать, что она гладит меня по плечу перед тем, как попрощаться или когда мы расходимся по разным кабинетам (тоже самое она делает со своей подругой). Я ей симпатична? Или мне просто кажется? Я надеюсь, что кажется, т. к. я не люблю ЛГБТ сообщество (не то что бы гомофоб, просто не нравится всё это). Как мне это понять? Не хочется задавать вопросы на эту тему, мало ли что подумает.

Просто хочу высказаться. Меня зовут Николай, мне 27 лет и я живу с родителями. Да вот так, не смейтесь, я не могу жить один из-за эпилепсии. Лет так 20 назад я с ними ездил на Горбушкин двор в Москву покупать мне первый комп, моего мнения какой мне нужен комп и для чего, у меня никто не спрашивал. Ладно, купили за 45к, спустя 20 лет комп еле тянет на 10к и чтобы поменять на новый, который стоит 30к следует ответ: «нет денег». Но все эти 20 лет, по сегодняшний день, меня никто не слушает: зато есть деньги на новую машину (которую выбирал отец и клал на мнение всех), новый холодильник, себе в комнату родителей новые шкаф, комод, кровать, мамке ноут, телефон, отцу тоже телефон, в сад (садовое сообщество) новый забор, беседка, новый сарай, свет (хоть мы и не бываем там ночью), а самое главное — его цветы, которыми засажено 3 сотки из 5 и он всё равно покупает новые, а продавать не хочет те одинаковые, которые рассадил (кстати цветки больше чем с ладонь). И как после всего этого не может быть денег? Семья мы не богатая, живём в 2-х комнатной квартире, плюс 2-х комнатную (мою) сдают родители за 22к, а получают зарплату на двоих ~36к. Но обычно крупные суммы уходят на алкоголь (коньяк 0.5, 1.0) по праздникам и дома, но праздники часто, особенно дни рождения, но не моё, я не пью. Я хочу поменять комп, раз за 20 лет, но раз мать заведует деньгами я обратился к ней и её ответ меня поверг в шок: «но там же можно зайти в интернет, тем более ты играл раньше в игры, значит всё хорошо, а на новый денег нет».

Хочу высказаться, просто накипело и не с кем обсудить! В марте узнал об измене жены, вместе прожили 14 лет, есть дочь 12 лет. Когда узнал об измене, не смог находиться рядом с женой, собрал вещи и ушёл из дома. Пытался первое время как-то наладить отношения с женой, поговорить с ней, но так и не смог получить ответа зачем, да и примериться с её изменой не смог. Спустя полтора месяцев в каком-то тошнотворном режиме дня сурка — днём работа, а вечером напивался до безобразия, меня выдернул друг на природу буквально на три дня. За эти три дня что я провел в компании его друзей, с которыми я в принципе и виделся от силы один раз до выезда на природу, а некоторых и вообще впервые, то-ли от свежего воздуха, то-ли от разнообразия моего обычного дня сурка, я немного пришёл в себя. Решил что всё-же жизнь то продолжается и что-то нужно с ней делать. По выходу на работу, так как у меня достаточно много времени есть побездельничать на работе, решил попробовать познакомиться через интернет с какой-нибудь девушкой. По итогу за месяц переписки на сайтах знакомств, сходил на пять свиданий и все они прошли без результатно, особенно последнее свидание меня просто чуть не добило. Поудалял анкеты практически на всех сайтах. Оставил лишь на двух, где вёл переписку с понравившимися девушками, но у обоих этих девушек целью знакомства было просто найти друзей по переписке, а не поиск своей половинки. Примерно через полторы недели после последнего свидания, мне после обеда нужно было покататься по городу и я решил перекусить. Сидя в машине во время переписки, я поделился с одной из девушек фото своего стаканчика свежего кофе из местной пекарни, на что она сказала: «Я тоже хочу кофе!». Я как-то не задумываясь предложил ей привезти стаканчик кофе, ведь мы лишь общались с ней по WhatsApp и мы никогда с ней даже и не поднимали темы встретиться в живую. Как итог, я привёз ей кофе, она в это время гуляла со своими детьми во дворе, мы с ней немного поболтали и я был вынужден уехать по работе. На тот момент она находилась в положении на седьмом месяце. Мужа у неё не было, они недавно развелись. С тех пор мы активно вели переписку. Её я рассматривал лишь как подругу, с которой можно просто поболтать. Один раз с ней выбрались в кино от делать нечего. Затем пару раз она просила свозить её по личным делам, так как ей было тяжело мотаться, собирать бумажки для собеса и декретных. После родов, где-то через месяц, мы снова с ней увиделись, она попросила составить ей компанию в прогулке по городу. Гуляли мы где-то пару часов. После этой прогулки прошло уже больше месяца, за этот период мы виделись лишь пару раз, и не более 10-15 минут, но она не выходит у меня из головы, все мысли о ней. В переписке я ей сказал об этом и о том, что боюсь начинать какие-либо отношения не только с ней, но и вообще с кем-либо. Она попросила тогда оставить этот разговор на потом. Больше эту тему мы не обсуждали. А я не понимаю, что делать, остаться друзьями по переписке или же добиваться её?

Парень ушёл в армию и я ему изменила… Он вернулся, я ему об это не сказала и мы уехали в другой город, поженились, уже есть ребёнок, но чувство вины меня не покидает с того времени уже 3 года каждый день я думаю об этом я виню себя и моя совесть меня съедает. Мы вернулись в наш город, где жили раньше. Хочу признаться ему и страшно… Боюсь, что кто-нибудь ему расскажет и будет ещё хуже. Не знаю, что делать. Тяжесть с души так и не прошла, становится только хуже. Чувствую себя конченой тварью. Хочу исправить ошибки. Как же я хочу всё исправить.

Мне 17 лет. Я встречалась с парнем всего месяц с половиной (до этого мы никогда не виделись, я его не знала и он меня тоже). Прошло уже 2 месяца как мы расстались, он уже давно меня забыл и ему пофиг (возможно у него уже даже другая девушка, я не знаю), а я всё еще думаю о нём, при том каждый день. Мы нигде не пересекаемся. Я его бросила и хочу его вернуть, но понимаю, что в этом нет смысла и я буду страдать потом, потому что под конец отношений он начал вести себя как свинья по отношению ко мне. Когда мы расстались, он своё мнение не изменил и до сих пор считает, что он прав. Но я всё равно думаю о нём. Может это из-за того, что он был моим первым парнем или мне просто не хватает внимания? Я пыталась не думать о нём, но всё равно найдется момент, когда я его вспомню и постоянно хочется проверить его стену в ВК. Скоро начнутся праздники, я планирую выпить с подругой, есть желание позвонить ему в пьяном угаре (знаю, звучит странно). Я скучаю, но одновременно с этим он меня очень бесит и я не хочу ним сходиться. Подруга думает, что я его уже давно забыла. Я никому не говорю о том, что до сих пор о нём думаю. Как его забыть? Или что сделать, что бы он понял, кого потерял?