Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 0
    № 3217213 декабря в 23:24
    Зовут меня Влад, 19 лет.

    Моя проблема состоит в следующем: я малоразговорчивый в максимальной степени, при попытке человека со мной заговорить, я парирую сообщения в максимально короткой форме; у меня нет друзей, есть только знакомые, т. е. «привет-пока» и рукопожатия; не особо выношу осуждения и плохое мнение о своей личности, бесит, когда говорят о моей «красноречивости» и «многословии», но несмотря на это, я так же считаю, что закрытость и неразговорчивость — самые плохие качества, которые могут быть у человека. Лчше быть уродом, но общительным и с кучей друзей (к людям с внешними отклонениями я отношусь нейтрально и не презираю их); характерной чертой такого человека как я, является боязнь смотреть в глаза, либо не боязнь, а раздражимость (иногда когда пытаюсь вглядеться в глаза человеку, они моментально вызывают отвращение), также не смотрю на лица проходящих мимо людей, а хочется …

    Дело в том, что я вполне привлекателен, у меня было бы всё, если бы не мой поганый характер. Получается во всем этом виноват я, но исправить свою личность я не могу. У меня нет стандартных интересов, которые должны быть у 19-ти летнего парня: выпивка, неразборчивый аппетит к девушкам, курение, клубы и т. д. Несмотря на это, я не чувствую себя лохом.

    Дела в семье состоят так себе, если бы меня не было в ней, всем бы было лучше. Она состоит из отца, мачехи и младшего брата. Я чувствую себя лишним с самого начала, несмотря на то, что мачеха меня приняла и в общем она относится ко мне хорошо, но её бесит, что я с ней не общаюсь, хотя она знает мои проблемы и пытается их исправить своими тупыми наставническими советами. Это как спросить у больного человека болен ли он, и сказать ему не болеть. Самое раннее детство у меня прошло в нищете, а отношение моей матери ко мне оставляло желать лучшего. Помню двух лучших друзей детства, тогда у меня не было никаких проблем с общением. Помню дни, когда дома было нечего кушать, когда приходилось ночевать в подъезде просто потому что мама загуляла. Странно, но тогда я это воспринимал не так серьёзно, как сейчас в воспоминаниях. Я был уличным, гулял с утра до ночи, прогуливал учёбу (3-4 класс). Примерно в 9-10 лет меня забрал отец. Мои проблемы с психикой обрели начало как раз с этого времени и нарастали до степени нынешнего состояния, осталось только забиться в угол и застрелиться. В таких случаях детей обычно водят к психиатрам, чего не сделал мой отец. Знаменательный возраст в моей жизни — 14 лет, в эти годы я полностью обрубил связи с друзьями, у меня даже была и есть возможность восстановить дружбу с лучшими друзьями детства, но меня не тянет к общению. Думаю, девушку себе буду искать такую же как я … Или как? Может такому как я нужна наоборот весёлая или умеренно весёлая? А не сдохнет ли она от скуки со мной? Хотя с человеком один на один я довольно раскрепощен и улыбчив, даже могу заржать, но при скоплении людей я прячусь в свои мысли и блуждаю в них.
    Ответить
  • 0
    № 3216012 декабря в 09:45
    Пиздец ты провернул меня зовут Николай я не могу на карту сбербанка или пока не знаю как зовут тебя сколько будет стоить и сколько тебе лет
    Ответить
  • 0
    № 321489 декабря в 19:30
    Лишилась девственности с любимым человеком, ему 14, мне 16. Расстались, была моя инициатива, умирала за ним ещё 5 месяцев (дура), сейчас вроде живу 😅 Хочется временами любви, сегодня да, завтра нет. Я нормальная вообще?
    Ответить
  • 1
    № 321297 декабря в 08:43
    Привет тем, кто читает. Почти 2 года назад, когда мне было 17, писала сюда о том, что у меня нет парня, хотя со внешностью и характером всё в порядке, тогда наверное просто мало куда ходила, и было мало возможностей познакомиться, а те, кто писал в соцсетях уже по общению были не такими как надо, я не высокомерная, но просто чувствуется сразу может ли тебе вообще хоть как то подойти этот человек или нет, но ладно вообще не об этом. Я поступила в универ и у меня якобы появился парень, якобы — это мы познакомились и в первый день стали быть вместе как бы, я просто молодая ещё слишком, глупая, поэтому так, ему оказалось только «это» нужно было, я естественно отказывала, слишком быстро так не делается, он стал игнорировать меня просто. Я думала, что у нас всё серьёзно будет, а тут резко всё заканчивается, и к тому же до этого дела чуть не дошло один раз, и он видел меня голой, мне от этого было очень плохо потом, потому что я хотела, чтобы только один человек меня такой видел и прикасался ко мне… Полгода отходила от этого, потом стало всё нормально. Прошёл год, новый парень нарисовался, который так красиво говорил о семье своей, друзьях, вообще обо всём. И вёл себя как полагается, как мужчина. Мы поцеловались и тоже стали быть вместе вроде бы. Несколько дней прошло, И как то в один момент я узнаю, что у него есть девушка вообще уже полтора года… Я уже почувствовала к нему что то, а тут такое дело… Я у него спросила про девушку, назвала её имя, он сказал, что я лезу не в свое дело. Мы узнали друг о друге с той девушкой, это всё в течение часа произошло, поговорили, она мне всякой ерунды ещё про него наговорила, (он ещё и позвонил в этот момент ей, спрашивал где она, на матах с ней разговаривал…) я офигевала от жизни вообще, потом на следующий день она написала что специально мне всякой ерунды про него наговорила… Жесть какая то вообще. И я вот не могу понять, почему так происходит, почему у меня никак не появляется нормального парня, уже 19 скоро, а отношений так и не было, с одним несколько дней и с другим также, почему они меня обманывают вообще, в жизни не предавала никого, ничего такого не делала, почему судьба не даёт мне хорошего человека? ……
    Ответить
  • 0
    № 321095 декабря в 12:08
    Не знаю, что делать, просто захотелось выговориться, устала. Ощущение, что меня ненавидят абсолютно все. Семья у меня не полная, когда я была маленькой, с нами жил отец, но он был пьющий и мне достались не очень вкусные тумаки, во дворе дети меня просто выгоняли, не хотели играть со мной, не знаю, почему, девочкой я была дружелюбной и никого не обижала, но факт-дети меня не любили. Началась школа, а в ней, естественно, началась травля(с класса 6). Со мной так же никто не хотел сидеть за одной партой и общаться, ко мне обращались только тогда, когда хотели списать, на отказ они отвечали оскорблениями(толстая, страшная, а это еще слабо. В классе 10 я похудела, они это признавали, но привычка осталась). Мама разошлась с отцом и начала жить с новым мужчиной, он начал приставать ко мне, но я сбегала, слава богу, маме сказать боялась(мне было 12-14), переехала к бабушке, пожалуй, это был самый родной человек для меня, с мамой я общалась редко, да и она не проявляла ко мне никаких чувств, но при этом могла обнять или сказать что-то ласковое сестре, мне было очень обидно. В 16 познакомилась с парнем, он был уже студентом(приезжим, это важно). Он красиво ухаживал за мной и я была очень счастлива(первая любовь), но он меня использовал-жил у меня, паразитировал, так сказать. Парень уехал работать по контракту и обещал, что заработает денег на наше будущее, но будущее случилось у него с другой(он, после того, как уехал, редко звонил и отвечал на смс, а если и отвечал то с большой сухостью). Я поступила в колледж искусств, но там не сложилось. Преподаватели были безответственны и показывали национализм(живу в Якутске), то есть:они преподавали чисто на якутском, а русским студентам говорили, что это не их проблемы. Я пошла жаловаться, но безуспешно, ушла, надоело такое отношение. Мама на меня очень сильно ругалась, не разрешала есть(типа:ты не заработала, хотя сама копейку в дом не принесла, ибо все тратила на мужчину, машину и выпивку), я устроилась на работу, с коллективом очень повезло, там я встретила нынешнего парня, все было замечательно. Я снова поступила, но направление мне не нравится(снова мать не дала выбора и денег на обучение, я хотела туда, где коммерция, т. е все платно(у нас обучение очень дорогое, заработать можно только на первые полгода, поступала туда, где бюджет, к слову, в прошлом колледже я тоже была на бюджетной основе, поэтому ругань матери мне не ясна, она туда ничего, как и в меня(в детстве не могла мне даже одежду купить-жаба давила, все делала бабушка, кланюсь ей в ноги) В общем, снова ругань об обучении, я смирилась и продолжила учебу. Переехала жить к парню, из заботливого и милого он превратился в эгоист. Друзья были ему просто важнее меня, он мог пропасть на несколько дней и вернутся пьяным. Как оказалось, он еще и большой врун, например, он пропадал, а говорил, что на работе(контора с дядей), стоило мне туда позвонить, а его, естественно, там вообще и не было. Собрала вещи, ушла, устала, просто не знаю, как жить дальше, я уже боюсь будущее, не представляю, что со мной будет дальше
    Ответить
  • 0
    № 321024 декабря в 20:49
    Всем здравствуйте, у меня проблемы с восприятием себя и мира. Мне 12 лет, учусь в 7 классе. Уже 2 года живу с чем-то наподобии окр. Нелелю назад был приступ дереалицазии. С мамой и родственниками отношения вкрай попортились и жизнь координально изменилась. Перед друзьями могу притворяться веселой, более-менее умной, классной и интересной девочкой. Дома я веду себя как извиняюсь за выражение «г».
    4 месяца назад я, притворяясь и чувствуя себя при этом неплохо имела возможность познакомится с классными друзьями в летнем лагере, которые меня любили и ценили в компании. Те 2 недели я вспоминаю с улыбкой. Меня ценили за юмор, милоту и прочие особенности моего персонажа. (хочу уточнить: я не совсем притворялась, но я не была тем человеком каким я была до окр или в общении с одноклассниками. Но тем не менее мне нравился мой образ)

    Ближе к сегодняшнему дню. За 4 месяца я полностью деградировала за просмотром тупых видео и листанием ленты вк. У меня проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которые впрочем и не приходят в мою тупую голову. С отметками полная задница. Я ничем не интересуюсь. Вообще. Совсем. Плаваю по жизни. Не получаю никакого удовольствия от чего-либо. Ни душевной боли из-за сор, ни радости, ни грусти, ничего-не имею никаких эмоций веду себя как гавно. Потеряла чувство юмора, ум, умение наблюдать за людьми, от меня отворачиваются друзья, меня не могут расшевелить никакие мотивации, ничто. Я не живу, я существую. Я-неинтересный тупой и бесчувственный человек.
    Понимаю, что нужно меняться, но ничего не хочется делать. Не видно смысла.

    Через 3 неделю встречусь в лагере с друзьями, не знаю как быть. От меня отвернутся друзья и никакого желанного удовольствия не получу. Срашно. ведь они помнят меня такой какой я была.

    Как изменится за 3 недели? Помогите пожалуйста!
    Ответить
  • 0
    № 3206929 ноября в 14:15
    Я инвалид 2 группы, но полностью социализирована и работаю. Я долго не могла забеременеть, была замершая беременность и операции по женски. Когда я уже полностью отказалась от идеи стать матерью, я забеременела, хотела сделать аборт, муж настоял, чтобы ребёнок родился. Всё было отлично: анализы, скрининги, а после рождения оказалось, что у ребёнка серьёзная патология головного мозга и не известно, каким он будет. Очень жалею, что поддалась на уговоры мужа. Мне не по силам это испытание.
    Ответить
  • 0
    № 3205728 ноября в 12:22
    Здравствуйте! Приехал недавно с собеседования на работу. Позвонили сами, правда отдел кадров находится в другом городе — звонили оттуда, пригласили. Из-за задержки руководителя, который также приехал из другого города и попутно проводил собеседование, произошла накладка и мы — соискатели, встретились в коридоре. Передо мной зашла соискатель девушка, по всему было видно, что это человек знакомый начальника подразделения организации, который также присутствовал на собеседовании (из их общения в коридоре, возможно даже родственница). Вопрос (вы наверное уже догадались):
    что делать, если вы понимаете, что вы являетесь «техническим кандидатом» на должность? Сразу прервать собеседование, развернуться и уйти не заходя на него или что-то иное? Ситуация была, капец, противная! Чувствую себя использованным идиотом.
    Ответить
  • 0
    № 3205127 ноября в 23:33
    Мне 19 лет. Лет в 5 я уже начала испытывать влечение и осознавать, что такое секс. Но понимала, что это стыдно. Возможно, поэтому до сих пор у меня не было никаких отношений, т. к. чувство стыда не позволяет мне выражать себя, свои чувства, т. к. рано или поздно, если я заведу отношения об этом кто-то узнает(родители, родственники), и в голове, получается, из-за этого какой то блок.
    Тем не менее уже с 10-11 лет я начала мастурбировать, лет в 14-15, попробовала влагалищную мастурбацию.
    Теперь к моему общему стыду начинать отношения прибавилось еще и то, что я не знаю, что говорить на этот счет(как объяснять теперь о своих похождениях😄). А если серьезно, то меня действительно это мучает, потому что я не знаю, как себя вести себя в дальшейшем, что теперь говорить? Как себя оправдывать…
    Еще какая-то ментальная установка, типа «раз и навсегда». И еще, что я не могу понравится своим идеалам, т. к. я это я, а они совершенство(ну, в момент влюбленности). Из-за этого я не могу быть сама собой. И если и начинаю как-то общаться, веду себя либо отталкивающе, т. е. вместо того, чтобы вызвать обратную симпатию, вызываю, наоборот, огонь на себя своим поведением, либо просто отмплчиваюсь в мечтах и грезах об идеальных мире, в котором у меня отношения с предметом моей влюбленности.
    Я пробовала гулять с симпотичными мне мальчиками, но, видимо, включается еще такая штука, что когда я понимаю, что достигла своей цели -понравиться, мне становится дальше не интересно(на этот момент!), и опять отталкивающее поведение, о чем потом равно жалею.
    Сейчас общаюсь в интернете с мальчиком, который мне нравится. Вожможно, я ему тоже, раз уж он пишет каждый день(на протяжении ~5мес), но дальше переписки это никуда не заходит…вообще я не понимаю себя! С одной стороны, я бы хотела, чего-то большего с ним, но с другой считаю, что не достойна этого, ну, и т. д.
    В общем, не знаю, как дальше вести себя в плане секса вообще. Конечно, тут не может быть правильно-неправильно. Но всё же ощущение какого-то тупого стыда есть. И вообще я очень не уверена в себе по жизни:(
    Ответить
  • 0
    № 3203725 ноября в 15:09
    Мне 14, моя семья распалась, когда мне было 10. Мама с папой развелись, но по обстоятельствам я осталась с братом у папы. В мой день рожденья родственник предложил познакомить папу с сестрой мужа его дочери, что у неё тоже дочь и она в разводе с рождения дочери. Они начали переписываться, я решила ей первая написать и мы наладили общение, тем летом мы поехали на море к ним в гости (они живут около Азовского моря). Через год мы переехали к ним (по обстоятельствам). Дочь оказалась сложным ребёнком, она на 4 года младше меня, она любила командовать (ну это понятно). Она любила симулировать и вскоре мы все стали ссориться, у меня постоянно случались нервные срывы, но родители знали только о некоторых и даже успокоительное мне не помогало. Мой отец не мог наладить из-за её характера с ней отношения, её мама обижалась на отца, сестра могла мне насолить, сорваться на другом. От бабушки (мамы жены моего папы) постоянно шли упрёки (я же говорила, а я предупреждала, так и знала). Их дочь всегда у них в поддержке, а мы белые вороны, в чужом доме. Я уже не знаю, порой убегаю ночью во двор и просто плачу, не люблю при ком-то плакать. Меня начинают искать и я жалею, что не убежала из дома, ведь на поезд деньги у меня есть… Все друг на друга обижаются, а мы за 1,5 тыс. км уехали от дома ради отца и этой женщины, она говорила, что хочет стать мне матерью, но как бы при мне она меня не поддерживала, она всегда на стороне дочери… Помогите, что мне делать, уже нет сил терпеть, на тебя обижаются, что ты даже об этом не знаешь.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×