Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 4565918 марта в 12:20
    Я сейчас возвращаюсь домой на праздники, впервые за полгода. С начала февраля моё сознание, или же мне так казалось, пришло в равновесие. Возможно всё это является следствием подавления эмоций или… Так вот, внезапный визит в место, где спокойно и безопасно, спровоцировал состояние пониженного напряжения? Проще говоря, я расслабилась. Пусть я и говорю, что эмоциональный фон последний месяц был относительно спокойным, я чувствовала, как меня медленно поглощало отчаяние, безнадёга, пустота. В этот раз, это даже не преувеличение. И сейчас, когда я расслабилась, мне стало настолько безразлично на свою жизнь, что я и мысли не хочу допускать о том, чтобы уехать обратно на учёбу, а ещё мне страшно и беспокойно. Очень страшно.
    И… Я настолько рада воссоединиться с родными, вернуться в родное место, что по ощущениям, как будто бы, мне хочется, чтобы меня там и похоронили в ближайший месяц. Я не вижу другого выхода и чувствую усталость. Я много сплю в последнее время, частенько вижу кошмары, мало ем или же наоборот переедаю, всё больше ненавижу себя и своё окружение, и при этом в моей жизни появляются новые люди, это пугает, ещё я не могу закончить ни одно дело, за которое берусь. Это невыносимо, чувствую, что меня вот-вот разорвёт на части.
    Ответить
  • 3
    № 4564312 марта в 17:18
    Последние полгода постоянно думаю о том, как мне хотелось бы просто исчезнуть из моей нынешней жизни — уйти так, чтобы все, кто меня знает, просто забыли обо мне и больше не вспоминали. Уйти туда, где нет никого, кроме меня, жить своей тихой уединённой жизнью. Я не хочу умирать — чтобы уточнить. Просто вот так хочу исчезнуть. Причëм, такие мысли меня посещали ещë с детства, помню, всегда специально прерывал контакты с моими больничными друзьями. В детстве я сильно болел и много лежал в больницах и санаториях. И, часто ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я очень люблю своих близких родственников, я совсем не скучаю по ним, когда по каким-либо причинам долго не вижу их и меня утомляют долгие телефонные разговоры с матерью. Я сейчас учусь в другом городе и мы редко видимся, я понимаю, она скучает и ей важно услышать мой голос, но мне же достаточно лишь того знания, что с ней всë в порядке.
    В общем, такие дела. Хотелось просто высказаться, потому что давно уже на душе, безусловно, было бы здорово, если бы кто-то мог мне что-то посоветовать, но я не уверен, что мне это нужно. В целом, я сделал то, что хотел.
    Ответить
  • 1
    № 4560912 марта в 16:30
    Я устала, просто устала, я не знаю что делать. Я очень сильно агрессирую, когда меня просят что-то сделать младшие браться, или мама с бабушкой. Я просто не хочу этого делать, хотя это банальные вещи по типу вынести мусор, поиграть с младшими братьями, или сходить хотя бы погулять. Я ничего не хочу делать. На носу экзамены и сил для подготовки нет от слова совсем. Я недостаточно делаю для мамы. Я хочу ей дать то, чего не дал мой папаша при совместной жизни, а я очень хочу дать ей всё. Но не могу, из-за этого виню себя. Ещё и к братьям плохо отношусь. У меня лежит в больнице подруга, к которой я не могу приехать из-за того, что между нами 2800 км. Раньше я была жизнерадостной. Что со мной стало? Я просто не понимаю, что со мной происходит. Иногда я испытываю ненависть ко всему, что движется. Как же меня задолбало всё. Что мне делать? Как избавится от навязчивых мыслей и агрессии и вернуть ту добрую, жизнерадостную девочку, которая не знала, что такое потерять близкого человека, развод родителей и переезд за почти 3000 км.
    Ответить
  • 1
    № 456024 марта в 20:14
    Настроение паршивое и общительное. Дабы не потопить себя же в своих тревожных размышлениях, я решила выписывать мысли в блог.
    Я со всей искренностью ненавижу себя, свою беспомощность, безсильность в отношениях с родителями. Ненавижу своё чувство вины, то, насколько я жалкая, ненавижу своё желание привлечь внимание и одновременно страх привлечь его. Ненавижу своё неумение говорить о чувствах, ненавижу то, как я выгляжу, то, как порой апатично отношусь к людям. Меня тошнит от моментов, когда я пытаюсь выглядеть веселее и добрее, чем я есть. Я ненавижу своё тщеславное желание быть кому-то нужной, ненавижу своё желание угождать запросам родителей, ненавижу отсутствие воли потакать собственным интересам, ненавижу свою несдержанность и язык во время ссор с родителями, ненавижу свои навязчивые мысли, свои вредные привычки, своё неумение любить и дарить тепло, мысли о смерти. Ненавижу мысли, что я не заслуживаю чего-либо, ненавижу свою лень, свой страх будущего, своё неумение выкладываться на полную и неумение принимать поражение, страх ошибок и неудач, страх показаться глупой, страх разочаровать и потерять людей, страх быть разочарованной, или оттолкнутой кем-то, ненавижу мысли о том, что то, что я испытываю — это не мои настоящие чувства. Ненавижу мысли о том, что у меня нет настоящей личности, меня тошнит от того, что я причиняла дорогим мне людям боль, даже если это в прошлом. Мне страшно, что я сделаю это снова и это я тоже ненавижу. Меня тошнит от своих пальцев, от своих волос, ненавижу смотреться в зеркало и не понимать, что это действительно я. Ненавижу своё слабое здоровье и низкое зрение, свою квадратную фигуру и кривые бёдра, свои колени, отличающиеся друг от друга, локти, очень странно выгибающиеся, ненавижу говорить людям колкости, плохо себя вести, тратить время на бесполезные вещи. Ненавижу заботиться о себе. Ненавижу то, что не могу позаботиться о дорогих мне людях. Ненавижу в себе ещё много всего, своё не до конца прошедшее желание умереть, своё желание отшутиться, и ещё много много всего.
    Ответить
  • 1
    № 456014 марта в 20:14
    Хочу выговориться. Я боюсь подавляющего большинства мужчин, у меня часто отвращение к ним, они меня триггерят, они мне противны. Я гетеро, но вся боль в том, что ничтожно мало нормальных мужчин (чтобы свободные были, не свободные мне не нужны, ну и чтобы нравился мне). Почти все они сексисты, мизогины, какие-то тролли (не знаю как ещё описать это), гнилые людишки с комплексом шейха-властелина, если не явно, то скрыто. Меня физически уже тошнит от них. Многие из них считают, что женщины обязаны с ними спать и восхвалять их и быть такой типа милой дурочкой для них. Ну и я столько говна от них отхватила, что это уже травма. Никогда в жизни женщины так не гадили мне. Я ничего не делаю этим мужчинам, не гажу им, хорошо всегда относилась, но это они всегда гадили и мне и другим женщинам. Максимум я избегаю их, потому что реально блин страшно и так мне спокойно и хорошо. Вижу парочек типа счастливых, но присматриваюсь и у многих парней в парочках мерзкие лица и смотрят сально на меня и не только. А женщины эти часто как клуши, не видят, что их мужчина дрянь, как человек, им главное, чтобы пупсик в штанах был рядом и гордятся, что это нечто рядом с ними. Ведь «не одна»! Любовь морковь! Треш просто… Ещё и готовы терпеть измены и мерзкое отношение. Абсурд. Нет, спасибо. Мне абсолютно противен весь этот, так скажем, коллективный мужской образ и менталитет, это мужское воспитание, всё это мне глубоко-глубоко противно. От этого веет подлостью, рабовладением, издевательством, враньём, гордыней, насилием, мерзостью, двойными стандартами. Это не сексуально, как многие думают, мол ой какой крутой красавчик донжуан, на самом деле это тупо тошнотно, это убивает либидо под ноль. Я по натуре очень темпераментный и горячий человек, но при этом для меня первична суть человека, и даже Ален Делон с заоблачными успехами, если он подлый, врёт и изменяет, не будет привлекателен для меня. Вынуждена чаще подавлять или сублимировать, потому что связываться с кем попало не хочу и не собираюсь. Не умру без интима, а вот с каким-то странным чуваком я точно умру морально или даже физически. Сколько таких случаев, не сосчитать. Отношения были (к сожалению не то), мужского внимания много. Но мне это не интересно, мне нужен свой хороший человек. И чтобы нравился, взаимно. А как правило реально крутые хорошие парни заняты уже давно. Так что так и живём сейчас. Продолжаю работать над собой впрочем, это нужно делать в любом случае.
    Ответить
  • 1
    № 455984 марта в 20:13
    Привет. Мне 15. Это скорее не вопрос, а просто высказывание. Мне одиноко, но вокруг меня очень много людей. Я с ними общаюсь, смеюсь, но я не могу довериться им и высказать им свои проблемы, точнее, я не уверена, что они хотят слушать. Моя подруга тоже в апатии, но она мне помогала, так что я понимаю и даю время ей отдохнуть. И больше мне некому высказаться. Я так же хочу подружиться/уже дружу (не знаю, воспринимает ли он меня, как друга) с человеком и даже, наверное, что-то чувствую к нему, но я уже заранее знаю, что у нас ничего не получится. У меня накопилось много работы, всё давит на меня и я несу ответственность за несколько десятков людей. Мне сложно сейчас совладать со своими чувствами, но я пытаюсь. Мне нужна поддержка, но мне стыдно её просить, или как-либо навязываться.
    Ответить
  • 1
    № 4558625 февраля в 10:26
    Здравствуйте, мне 15, я не понимаю и практически не испытывала чувства. Я не знаю, что это такое, у меня это с детства. У меня из-за этого много проблем с людьми. Я хочу пойти к психологу… Опять. Но боюсь, что попадётся, как всегда, ужасный и ничем не поможет. Я бы хотела спросить у вас, что это может быть? И как от этого избавиться?
    Ответить
  • 1
    № 4557925 февраля в 10:26
    Всем здравствуйте. Мне почти 20 лет. Учусь в колледже. Просто хочется куда-то деть то, что накопилось и продолжит, наверное, копиться. Уже 4-й год с натяжкой справляюсь с тревогой и депрессией. Самое отстойное — периоды. Не сказать, что как в БАР-то весело, то плохо, а одно состояние (плохое и нейтральное, другое если дано, то редко) в течение нескольких месяцев. Сменила много врачей, разные терапии. Прописывали уже, «лишь бы прописать». А ты читаешь вкладыш и ещё больше тревожишься. Но это всё ни о чем. Мелочи. Доходит до того, что если надо, сама начинаю заново пить таблетки (т. к. они у меня остались и я помню, как их пить, на многих коробочках подписано). Каждый мой день пропитан тревогой. Каждый день я успеваю и в отчаяние впасть, и порадоваться немного, а потом спрятать зеркало, в приступах ненависти к себе. Да, проблемы с питанием имеются, это база. Смешно, врачам не говорила. Настолько всё было плохо, что лечить не хотела. Жить не хотела. Сейчас избегаю. А это гниль — избегать что-то. Никогда нет покоя. Никогда нет спокойствия. Я даже во сне не могу расслабиться. Отдохну, наверное только, сами понимаем где. Глупо, сама себя наверное тревожу. Но я к сожалению очень привыкла жить со страхом, жить в обстановке пропитанной какой-то опасностью.
    А в последнее время даже делиться уже не хочется с кем-то. Понимаю, что становлюсь обузой, скучной и надоедливой. Ничего из себя не представляю кроме проблем. Стыдно за своё существование порой.
    Не верю, что будет лучше. Честно, и самой надоело это всё. И слушать, что всё будет хорошо, и переживать это состояние, раз за разом. А полюбить жизнь я боюсь. Я в целом уже человек недоверчивый. Грустно в 20 лет такое говорить. А что поделать.
    Не знаю, для чего и кого живу. Счастливой даже боюсь быть. Сильно посмеешься — сильно поплачешь. И так всю жизнь, сколько помню.
    А мечтаю послушать орган вживую, побывать в Третьяковке… Мечтаю быть спокойной и обрести этот покой. Спасибо, если дочитали. Всего вам доброго.
    Ответить
  • 1
    № 4556622 февраля в 07:47
    Хочу быть честна и откровенна сама с собой, да может я никогда не рассказывала никому, что происходит со мной. Я считала, это чертой слабака — показать свои раны, свои слабости и показать свою никчёмность.
    Я не могла всегда чётко и ясно определить, что чувствую. Обидно мне или больно, расстроена я, или в гневе. Для меня это было всё очень сложно, как и то, что раскрыть это всё кому-то. Для меня это казалось не возможным.
    Можно тысячу раз расплакаться, смотря в угол, но всё равно не произнести ни слова. Нужны ли слова, чтобы описывать всё это
    состояние, в котором ты продолжаешь прибывать уже который год. Сначала мне казалось это ужасно, но именно это состояние привело меня к этой апатии. Я не жду услышать оправдания от людей, мне не нужны объяснения, или просто комментарии к моим действиям. Для меня достаточно того, что думаю об этом я.
    Но мне всегда было интересна причина, мне нравилось думать почему люди становятся такими, что их могло привести к этому, как они пришли к такому.
    Это не было способом придумать причину их поступкам, но для меня было так легче — не идти по их пути. Ставить себя в их положение давала почувствовать то, что я могла никогда не испытать. У меня нет желания кого-то упрекать за плохие действия и тем более унижать их и искать доказательства их поступков. Я очень стараюсь избегать бесполезных разговоров, чтобы подольше остаться наедине. У меня нет определённого вопроса, просто хотелось высказаться, написав это тут, мне как будто стало легче.
    Ответить
  • 1
    № 4556322 февраля в 07:47
    Как полюбить себя, когда уже на подсознательном уровне отвращение к себе? Как перестать себя ненавидеть? Почему со мной до сих пор кто-то общается, когда я настолько двуличный человек? Как найти хоть какое-то место в этой жизни, когда толком сконцентрироваться не можешь из-за того, что всё болит? Почему хоть раз в жизни не могу не тупить? Что вообще делать в таком состоянии? Единственным выходом кажется окно, вид, конечно, прекрасен, но почему так страшно? Даже спать не хочется, опять будет просто пустота.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×