Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
2Всем привет, мне 22 года и только закончил обучение в университете и после этого всё пошло кувырком по моей вине в основном. После окончания вуза меня позвали работать в другой город. Я на радостях сразу поехал туда, попросил денег на квартиру у родителей и снял её. В этот же день я поехал в эту организацию и мне там сказали, что мест нет на самом деле и когда будут не знают. После этого я был на панике, так как за квартиру нужно платить, а снова у родителей просить стыдно. Искал работу везде, нашёл даже с ежедневной выплатой, хоть и не высокой но всё-таки и вот вроде у меня даже начало получатся. Но происходит мой самый страшный поступок. Я из-за этих реклам решил пойти на ставки и проиграл естественно все свои деньги. В общем, поступил как самый настоящий идиот с мозгом пятилетнего. За квартиру уже вот-вот платить. Из своего у меня только ноутбук, который я собираюсь продать для её оплаты. Но ноутбук мне очень дорог просто потому, что он мой, я на него накопил и очень о нём мечтал, а также он мне необходим, так как я собираюсь поступить на магистратуру и там дистанционный экзамены. В общем, я в яме, которую откапал себе сам, а что делать — не знаю. Родителям говорить не хочу, так как у нас из-за моего отъезда и так напряжённые отношения.
-
2Я ненавижу себя за каждое своё действие. Это тянется с 5-го класса, тогда проблемы в семье достигли пика и наш дом превратился в место, где постоянно кто-то орёт, пьёт, ругается. Я могла лишь брать новую ответственность, чтобы продолжать идеально учиться, делать дела по дому. У меня есть также младшие братья, за которыми я должна была присматривать. Они явно растут травмированными, в этом я тоже виню себя, потому по большей части их воспитанием занималась я, а не родители и я боюсь, что в силу незрелого возраста относилась к братьям гораздо хуже, чем должна была. Мои негативные чувства подавляются на протяжении нескольких лет. Сейчас я перехожу в 11 класс и хотя отношения в семье стали сильно лучше с тех времён, как и моя жизнь в целом, в последнее время некоторые мелкие неудачи заставляют меня впадать в истерику, во время которой я думаю, что делаю неправильно буквально всё, что неспособна ничего достичь. Но вместе с тем я стремлюсь обесценить все эти проблемы — кому какая до них разница, это всё несерьёзные мысли подростка. Я поняла, что причина тому — неспособность отпустить вину за все прошлые ошибки, непринятие себя. Возможно, что я слишком накручиваю себя и лучше относиться ко всему проще, пустить всё на самотёк, рационализировать все обиды. Как мне сделать правильный выбор?Ответить
-
2Привет, пишу сейчас сюда просто от того, что никто слушать не хочет. Всем плевать и да, я понимаю, этот злой, не справедливый, взрослый мир. У каждого загоны и свои проблемы, и все плевать хотели на тебя, даже самые близкие не смогут тебя понять в нужный момент — это огорчает. Я понимаю, что мои проблемы такое себе для большинства людей и через это можно пройти без проблем. Но мне сейчас не нужно решение моих проблем. Мне нужно, чтобы меня просто выслушали, хоть кто-то: пёс на улице, дед продающий яблоки, женщина в автобусе, кто-нибудь уже. Ибо начиная говорить всё, что на душе, это уже воспринимается как нытьё и тебе говорят: «Всё будет хорошо, что так сильно переживаешь, я тебе уже говорил-а, хватит уже, вот у меня кредиты, вот у меня то-то 5-ое, 10-ое». Ну и что? Приятно ли это слушать? Нет. Я же не проблемами мериться пришла, у кого же больше и хуже. Я просто хочу, чтобы меня послушали и услышали. Просто я не понимаю, это так трудно? Я всегда готова выслушать и чтобы там в истории не было, ни в коем случае не осуждать и не говорить о своих проблемах. Иногда это и действительно нужно, быть услышанным. Спасибо.
-
2Тут я плачу от собственной беспомощности. Мне надо просто сходить и взять таблетку в соседний комнате, но я не хочу будить маму (она на меня наорёт, она меня вообще не понимает, она впадает в истерику даже из-за того, что у неё кондиционер не в ту сторону дует, а то что я просто потеряла смысл существовать для неё это фигня, это я сама придумала).
Но просто сегодня я целый день старалась жить для себя, не думая, что остальные скажут, но не могу я пойти и разбудить человека ночью
из-за своей проблемы, если она не прям в край смертельная. Ну и вот
меня больше всего добивает, что вот эта ситуация — это чисто пример, как я себе здоровье и угробила. Я довела себя до такого состояния, что даже когда мне настолько плохо, что тошнит от боли, я всё равно потерплю, я не пойду за помощью, потому что другим не удобно будет. Я думаю про других только, а остальные на меня насрать хотели и просто я начинаю понимать людей, которые начинают убивать, которые уходят в запои, которые готовы с крыши спрыгнуть. И это ужасно, лучше их никогда не понимать. Правда я настолько беспомощная и меня очень бесит несправедливость в этом мире, почему какие-то слабые, тупые, абсолютно эгоистичные люди, которые не способны даже малейшее сострадание проявить, которым даже лень понимать, то что в их сознании не укладывается, которые со всей своей бестолковой головой погружаются в абсолютно такие тупорылые, мелочные, развлекательные проблемы, которые появляются от нечего делать. Так эти люди по сути этого супер честного мира заслуживают счастья, здоровья, сил, просто заслуживают спокойную и супер насыщенную жизнь, которой они даже не радуются, а я не могу себе даже позволить прожить один денёк в спокойствии. Я уже не говорю в счастье, просто можно без счастья, главное без этой тревоги. И это только в 15 лет.Ответить -
2Я парень, мне 15 лет. Дело в том, что уже какой год я храню в себе то, что не хочу рассказывать об этом другим, поскольку другие могут посчитать это бредом. В общем. История начинается с того, что лет с 11 у меня в голове всё так и крутится один момент, о котором я до сих пор в точности помню. У меня на правом боку, недалеко от пупка есть родимое пятно, которое очень похоже на шрам от небольшого ножа, которым пырнули в живот. Это связано, поскольку то, что у меня кружится в голове, связывает это родимое пятно. То, что у меня проскальзывает в голове, идёт как запись, которая прокручивается заново уже много времени. Если говорить конкретно, то эта самая мысль идёт к тому, что в прошлой жизни я был мужиком лет 40, который тёмным вечером, зимой, шёл вдоль гаражей, после чего, меня окружили несколько человек и силой держали, пока один из них не подошел ко мне с ножом, которым и пырнул меня прямо в то место, где находится моё родимое пятно. Я не знаю почему, у меня в какой-то из моментов жизни приходит это, но я до сих пор помню это в точности до мельчайших деталей, ведь помимо гаражей, рядом стояла пятиэтажка, в которой горели окна от включенного в квартирах света, а также то, что я был без шапки и в кожаной куртке. Может это было правдой, а может это просто детская фантазия так заигралась со мной до такой степени, что я запомнил эту историю до этого момента, поскольку описать я могу эту историю очень подробно, но, то что это было правдой, я никогда не смогу узнать, ведь мы не дожили до того времени, когда учёные узнали, что на самом деле происходит, когда человек умирает. Учёные сейчас знают точно только то, что после остановки сердца, у человека всё равно небольшое количество времени функционирует мозг, пока в то же самое время, сердце уже не бьётся и не переливает кровь в головную часть. Я думаю, что многие хотели бы узнать, кем они были в прошлой жизни и как они умерли, но к большому сожалению, в ближайшие лет 150, учёные будут отвечены исключительно на препараты для лечения болезней, которые сейчас нельзя вылечить, либо же будут заниматься космосом, а уже через достаточно большое количество времени, может быть, когда-нибудь и попробуют узнать, что же на самом деле происходит в момент смерти человека более подробнее, чем то, что у человека в момент смерти просто какое-то время работает мозг, и надеюсь, что смогут узнавать, в кого человек переродился, ведь я очень верю в то, что умирает лишь тело, а душа остаётся такой, какая она была, а то, что исчезает помимо души из тела человека — это память, которая хранила в себе все воспоминания и всё остальное, что было в твоей прошлой жизни. Это называется реинкарнация, и я очень надеюсь, что когда-то учёные смогут точно сказать, что реинкарнация существует, но это займёт огромное количество времени и я понимаю, что как вы, так и я, вряд ли сможем дожить до того времени, когда ученые захотят узнать не только все внутренности человека, но и то, что происходит после смерти.Ответить
-
1Меня так всё достало! Мать — алкоголичка, родной отец вообще не занимается моим воспитанием! Моим воспитанием занимается отец моих старших брата и сестры (он не мой родной отец, но воспринимает меня, как свою родную дочь). Родной отец объявился только сейчас и делает вид, что ничего не было! Вечно придирается ко мне! Мне мерзко от него, но я делаю вид, что всё хорошо ради мамы. Я всё равно её люблю, несмотря на то, что она наплевала на нас и бухает непросветно. Я каждый день думаю о смерти. Я много раз просила маму мне помочь (когда она трезвела и шла на работу, т. е. она может не пить день-неделю), я не хочу утруждать своего отца (отца моих старших, я его так называю, потому что я считаю его своим отцом), он и так тянет нас всех на своих плечах! Мне мерзко от себя, я каждый раз рассказываю о своих мыслях о смерти своей единственной подруге. Мне очень трудно даются новые знакомства. Я не знаю, как вообще смогла с ней подружиться. Она полная противоположность меня. Она общительная, добрая, милая и т. д. Все хорошие слова, которые бывают на свете. Я понимаю, что рассказываю ей об этом, потому что хочу, чтобы она меня поддержала. У меня плохие отношения со всем, кроме подруги и папы. Я боюсь смерти, потому что боюсь остаться одна и никогда больше не увидеть двух самых дорогих мне людей. То сестра унижает, то брат дразнит, то пьяная мама выводит, то проблемы с бабушкой (она тоже алкоголичка, и у неё не все хорошо со здоровьем, из-за этого она вечно попадает в больницу). Я боюсь своих мыслей о смерти… Я вечно ухожу в свои мысли (о идеальной жизни). Я понимаю, что проблемы так не решить, но я так устала со всем этим бороться… Я не знаю, куда себя деть… Я много раз просила о помощи, но никто так и не помог мне. Я просила о помощи у мамы, потому что не хотела утруждать папу, а к родному у меня отвращение, и я не хочу вообще с ним общаться… Мне очень трудно давалось просить о помощи, а теперь, поняв, что никто мне не поможет, я просто хочу лежать где-нибудь в тихом месте, где никакие проблемы до меня не доберутся.
-
1Я девочка, мне 17 лет. Чувствую себя всю жизнь клоуном, недавно стала на этом зациклена. Никто меня не воспринимает всерьёз, даже мои родители, сколько себя помню, я не была такой изначально, я боялась выходить на улицу и у меня было очень много комплексов. Я поборола сама многие свои проблемы, начала разговаривать с людьми, но в чужих глазах я кажусь дурой.
Мне почему-то стыдно быть лучше, я не знаю почему. Я хочу и могу чего-то достичь, но когда я понимаю, что другие люди посмотрят на эту сторону меня, мне почему-то становится стыдно. Только из-за этого не могу начать двигаться дальше.
Большая часть людей считает меня клоуном, никто не слушает, что я говорю и не воспринимает всерьёз, всем весело с дуры. Хочу, чтобы меня увидели с другой стороны.
Мне было хреново несколько лет назад, честно говоря, ничего не изменилось. Я все те 4 года будто бы гнила заживо, только в душе, все те года меня не могло обрадовать почти ничего. Один человек вытащил меня из этого состояния, но он не хотел, чтобы я была какой была, он хотел видеть дуру перед собой и смеяться с меня. У меня появилось ощущение, что я должна быть такой. Встреча с большинством людей, которые не ставят тебя ни во что, лучше было для меня на тот момент, чем оставаться с самой собой наедине.
В последнее время мне стало ещё хуже. У меня плохо обстоят дела. Моя мама смертельно больна, уже ничего не сделаешь, просто остается ждать, меня это гложет, будто это моя вина, что так получилось. Мне кажется, что если бы ни я, она бы может прожила бы хорошую жизнь.
Отец умер, когда мне ещё лет 13 было, сейчас это не так давит, но всё же, мне от этого не лучше. Люди злились на меня, что я не могла быть счастливой, что не притворялась, что всё хорошо.
С тем человеком я порвала, 5 лет были вместе, честно, даже рада, что это закончилось. Друзей нет. Мои родители бросили меня, а родня презирает. Я с 7 или 8 лет мечтала умереть. В последнее время я всё чаще об этом думаю, я не собираюсь этого делать, и если бы даже захотела, то у меня слишком тонкая кишка, чтобы закончить всё так.
Я хочу, чтобы все видели какая я, а не то, кем меня привыкли видеть. Когда я пытаюсь говорить серьёзно, люди игнорируют меня, или начинают высмеивать. Пожалуйста, подскажите, что мне сделать, чтобы на меня посмотрели, как на человека?Ответить -
3Мне 16 и в моей жизни стало всё очень плохо. Друзей у меня нет, то есть я ни с кем не общаюсь. Недавно умерла мама во время операции. У отца идёт суд по банкротству. У сестры сахарный диабет. Ещё умерла любимая тётя от рака легких. Дедушка с бабушкой от старости. Дядя на фронте погиб, который был мне почти как отец. Я не знаю и не представляю, что вообще мне делать. Единственное, чем я на данный момент занимаюсь, это хожу в зал на деньги, которые кое-как получается заработать и сижу за компьютером. Ещё расстался с девушкой, но это вообще пустяк по сравнению с прошлыми новостями. Когда умерла бабушка с дедушкой, было очень грустно, плакал несколько дней. Потом когда умер дядя было тоже очень грустно, но когда умерла мама, я уже как будто перестал чувствовать боль. Я не плакал, не грустил, у меня просто был штиль в голове. Когда умерла тётя было тоже самое. 0 реакции. А когда расстался с девушкой было вообще пофиг. Я не представляю, какое будет будущее при таких фактах. Может я закончу школу и поступлю на бюджет в университет? А может я даже не закончу школу, т. к. денег на форму может не хватить…
В общем, если вы расстались и вам ну очень грустно, то вспомните эту историю. Подумаете, что хуже. Расстаться с девушкой, или потерять почти всех близких и жить в нищете? Я бы, если мог, очевидно выбрал бы первый вариант… Никому и никогда такого не пожелаю, никто не заслуживает такой печали. Пусть у вас все будут живы, здоровы и никаких проблем до конца жизни…
Ну а мне, только удачи в бою с этой жестокой и нечестной жизнью… Всем спасибо, кто это прочитал.Ответить -
2Полагаю, у каждого человека в жизни наступает момент, когда некому написать. Не потому, что нет никого в окружении, а потому, что никто не поймёт. Или ты попросту уже не ждешь. Ты знаешь, что тебе ответят. И ты просто решаешь промолчать. Не хочется больше делиться проблемами, ведь тебе самому становится всё равно.
Забавно, как пытаясь говорить о себе, пишу словно о ком-то другом. Довольно давно страдаю от каких-то депрессивных эпизодов (психиатры — это дорого, потому описываю это так, как было бы понятно). Апатия. Потерянность в пространстве и времени. Вырванность из мира, что проплывает сквозь тебя.
Я пыталась с этим бороться: книги, сериалы, знакомства, активности, работа. Каждый раз заставляла себя встать и пойти, чтобы иметь шанс хотя бы на немного отвлечься. В конце концов съехала от родителей и сменила чертов город!
Мне 21. Живу сама. Сама себя обеспечиваю. Ни от кого не завишу…
Но каждый раз загоняю себя в какое-то чёртовое колесо из работы работы и работы. А не было работы? Нашла подработку! Или другую активность. Что-то, что требует от меня каких-то действий. И при этом выматывает.
Чувствую себя роботом. По сути, так и живу уже который год. Запрограммированная жестянка под толщей воды. Я не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Я всегда пыталась наполнить себя хоть чем-то, что помогло бы почувствовать себя живой. Я не понимаю, когда люди расстраиваются из-за мелочей. Таких как потеря вещи. Привязанность к вещам, событиям, которые вызывают у них эмоции. Я же не способна просто на такое обращать внимания, не цепляюсь. Вещь — просто вещь. Воспоминания — сложный вопрос. Вызывают ли они эмоции, или то самообман? Завидую, когда люди знают, чего хотят. Когда имеют цель.
Я же не могу сейчас элементарно взять поесть, потому что ничего не хочу.
Есть любимые продукты. Когда-то я их любила. Сейчас же это — это то, что я покупаю потому, что это привычка. Просто еда, которую хоть иногда надо в себя запихивать. Надеялась, переездом и сменой обстановки решить свою проблему с ухудшающимися бебе и баба…
А по итогу в глубокой яме одиночества и отчаяния. И при этом смирения. Смирения со своим состоянием и надеждой не проснуться. Остаться навсегда в своих собственных «воспоминаниях» из беззаботного детства.
Забавно, что даже будучи ребёнком, ничего не хотела. Не имела никаких стремлений, ни таланта… Мне стыдно, что не хочу жить. Что не справляюсь… Потому, надеюсь услышать другие истории, в надежде найти ответ.Ответить -
1Мне очень тяжело живётся. Как бы в глупо не звучало в мои 14 лет. Меня зовут Даша и я испытала критическую боль морально и физически. У меня проблемы со здоровьем, семьёй, а так же общение. Я активный человек и довольно радостный, но всё, что происходит со мной — это не описать обычными словами. У меня сколиоз, проблема с приёмом пищи и никак не могу это вылечить из-за морального состояния. Я потеряла интерес и уже ничего не хочу лечить, как бы я или мои родные не заставляли. Самое больное, мной постоянно пользуются люди, буквально и в интимном формате и в деньгах. Так как у нас в семье совсем ужасные проблемы, мы можем остаться без дома и без денег, а самое неприятное — мы не можем попросить помощи. Я за 4-5 лет пережила ужасы, а не жизнь, мне везде больно. Так же отношения. Знаю, что глупо иметь сейчас отношения, просто мне одиноко. Я не думаю, что отношения помешают мне в жизни. Хочу попросить о помощи, ведь я нахожусь в кризисной ситуации.Ответить
ещё →(1097)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы