-
Я произвожу плохое первое впечатление. Люди считают меня высокомерной. Я не могу быть искренней со всеми подряд. Не умею радоваться за других. Но на самом деле, я добрая, но не могу показывать эту доброту, и люди её не видят. Им я кажусь злой.
Мне бы очень хотелось, чтобы люди ко мне сами тянулись. И это делать просто, наверное. Когда ты всем улыбаешься, ты притягиваешь. Но даже когда я очень стараюсь улыбаться и всё такое, я чувствую внутри как мне это тяжело даётся. Даже если я люблю, то я не могу высказать это словами, а близким это важно слышать. В общем, я не знаю, как превращать свои внутренние добрые мотивы в ощущаемую для других реальность. Подскажите, что делать?
-
Никогда не yмела показывать свою любовь. Ни к маме, ни к папе, ни к родным. Не могу вот так просто обнять человека и сказать, что люблю. Не могу нормально успокоить или утешить человека, когда ему плохо. Наверное, это ужасно, и мои близкие думают, что я ничего к ним не чувствую и что я эгоистка, но я люблю их больше всех на земле.
-
Всем привет, я Кристина, мне 16 лет. Я 8 лет живу в Польше, так что могу писать с ошибками. Дело в том, что до переезда меня воспитывала бабушка. Я росла умным и добрым ребёнком, мне не надо было объяснять, что хорошо, а что плохо. В семье все мной гордились, в школе я была отличницей, хоть и друзей у меня почти не было. Всё началось когда мы переехали и я поступила в среднюю школу. Тогда мне пришлось жить с родителями. Мои родители 70% времени работали, а остальные 30% орали, какая я уродливая и тупая. Это продолжалось неделями и им было посрать на то, что я перевожусь в новую школу и что для меня это определенный стресс. Как не странно, моя самооценка не упала. Возможно потому что в школе я начала вести себя как шалава. Я это только сейчас понимаю. Я перевстречалась с 6 пацанами из моего класса и это только из класса. Я начала очень плохо учится и каждый день я выслушивала какой же я кусок говна, но потом я приходила в школу и виделась с парнями. Я считала себя очень классной и постоянно всем хвасталась популярностью у парней. Я начала курить и иногда даже спивалась.
Но самый большой п****ц произошёл во время дистанционки. Потому что на данный момент у меня небыло парня и я очень поссорилась с подругой, в добавок не знала класс выше. В это время нападки моих родителей увеличились. Это было ужасно, я пыталась покончить с собой, но после того как меня отвезли в больницу, мои родители сказали, якобы я их опозорила. Это страшно, так как ни к какому врачу они вести меня не собирались. Мне действительно очень плохо и страшно. Я не чувствую себя безопасно. После той ситуации, у меня проблемы с собой, я начала резать руки и избегала любого контакта с людьми. Недавно моя мама отказалась обеспечивать меня одеждой и я устроилась на подработку. Я не знаю нормально ли это, но даже если нет, я боюсь обращаться за помощью в службы опеки… Что мне делать?
-
Как найти хобби, если ты перепробовала практически всё что можно? Хобби — это наверное моя последняя надежда, потому что я чувствую себя дерьмово каждый день. Ну ещё буду рада, если посоветуете как не чувствовать себя дерьмово каждый день без хобби. Интересный факт: пишу сюда, потому что перестала общаться с человеком, который мне был дорог и которому я могла рассказать всё, что чувствую.
-
Здравствуйте, мне довольно сложно справляться одному в этой жизни. Я ни с кем не общаюсь от слова совсем уже 4 месяца (не считая бабушку). Мои неудачи идут просто по пятам за мной: нет работы, вредные привычки, проблемы с психикой, всё забываю постоянно… Это можно продолжать до бесконечности. Даже если случится какая-то немаловажная вещь (что-то упадёт например) — это как какой-то знак, что делаю это или то неправильно. Появляется ненависть ко всем, к себе и всему. Сложно выговориться. Хочется просто умереть, я разбит. Надеюсь это никто не прочтёт.
-
Я безумный мизофоб. Около моего подъезда зарезали мужчину, было море крови. Я боюсь там проходить, потому что думаю, что могу взять хоть маленькую песчинку с его кровью домой. Вроде бы ничего такого да? А ночью это вызывает дикую панику. Я не могу представить, чтобы молекулы человека, который мёртв, могли быть в моём доме. Хочется просто взять и выкинуть все стены и полы… Хотя прошло много времени после этой ситуации, когда я приехал. Вымыло там всё или нет — не знаю. Но даже так, зная, что скорее всего там всё уже вымыло и исчезло, меня бьёт по голове фобия.
-
У меня такая проблема: я не могу сдерживать свой гнев и всегда срываюсь на одном дорогом мне человеке, но при этом он просто мог совершить какую-то мелкую ошибку. Как с этим справиться?
-
Привет, кто читает это сообщение. Не знаю последнее оно или нет, но чувствую, я проживу не долго. Моя лучшая подруга предала, парень просто не хочет говорить со мной, друзей нет почти, с родными я в ужасных отношениях. Днём я веду спокойной себя и показываю себя весёлой, а вечером слёзы в подушку… После ссоры с матерью не могу смотреть в глаза. Очень больно на душе. Но это пустяки. А когда я плачу, очень сильно, я просто начинаю душить себя. Руки сами лезут, сопротивляюсь и брыкаюсь от боли. Я просто убиваю себя, но совсем не своими руками. Я не знаю, как это получается, они просто тянутся к моей шее и сильно душат против моей воли… Я знаю, что совета я тут навряд ли найду, но у меня даже выхода нет… Я много раз думала о смерти, но не думала, что до такого дойдёт, я не хочу умирать…
-
Не очень хочу и люблю жаловаться, но мне сейчас плохо морально. Я думаю, мои проблемы совсем маленькие по сравнению с чужими, менее значимые, поэтому не выговариваюсь и держу всё в себе. Я стараюсь помочь всем с их проблемами, выяснить причину, устранить, а себе позволить кому-то рассказать о наболевшем не могу, поэтому всё накапливается и накапливается. Я художник, который не рисует на протяжении 6 месяцев (просто нет желания и всё валится из рук) из-за стрессов. Мне стыдно говорить свой возраст, но мне всего 12 и у меня не должны быть проблемы. Я пью таблетки (успокоительные), не сплю ночами, а потом прихожу в школу и терплю унижения со стороны учителей. Уходя от туда, бегу домой, в котором как обычно никого нет, пахнет грустью и одиночеством. Всё что происходит в моей жизни очень давит. Я не плачу, для меня это признак слабости. В семье всё плохо (хотя какая семья, уже суд скоро), оценки снижаются, непонимание со стороны родителей, унижение от учителей, нет близкого человека, неумение помочь себе, а не другим — всё это так давит и я перестаю верить в себя, как раньше. Я так хочу, чтобы кто-нибудь, спросив «как дела?» на мой ответ «всё хорошо» сказал: «скажи правду». Но этого не будет, так как я не заслужила. 6 лет школы мне вдалбливали, что я должна быть отличницей, чтобы поступить, иначе в этой жизни я никто. Мне так это надоело. Иногда просто хочется лечь спать и не проснуться. На протяжении 4 лет я борюсь с постоянной зависимостью от веса, постоянным подсчётом калорий, ограничиваем в еде и мыслью «так недельку поголодаю и всё будет хорошо». Хочу не чувствовать ничего.
Я до сих пор считаю, что мои проблемы никчёмны и не заслуживают внимания, но мне нужно высказаться. Спасибо за внимание.
-
Мне скучно. Чувство одиночества не покидает меня, хотя у меня есть две подруги. Чаще я им пишу, чем мне они… Вот пришла после работы, впереди несколько выходных и снова в скуке их проведу. Эх, жаль что ко мне люди не тянутся… Человек я добрый, всегда выслушаю, да помогу, чем смогу. Есть одно но, что мешает мне, я считаю себя не очень интересным человеком. Хоть и читаю по полчаса — 15 минут в день… Меня память подводит иной раз что-то рассказать интересное, например. Сама я не очень умная. Есть курсы СПО с отличием, одна золотая медаль по стрельбе из пневматики, бронзовая за настольный теннис.
В личной жизни тишина… Мама всё время мне говорила: какая я красавица по мнению её подруг… Да уж, такая прям красавица, что даже никто не обращает внимание… А если и обращает, дальше сидит и помалкивает.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram