-
Что делать, я на грани суицида. Не знаю, можно ли это всё излить в 3 тыс. символов, но постараюсь. Я парень, мне 17 лет, всегда был с хорошей психической устойчивостью, но последнее время нервы начали сдавать и началась глубокая депрессия… Обо всем по порядку.
Ну, начнем с того, что меня очень сильно «пилит» семья (мама и сестра). У матери климакс, она всем недовольна, постоянно по пустякам достает меня, да ладно бы раз в день, но она на протяжении всего дня, она как школьное быдло, постоянно задирает меня и говорит, что она меня ненавидит и я ужасный ребёнок и что все дети по сравнению со мной идеальные. Сестра так же её поддерживает. Постоянно меня докапывает, и мать ей ничего не говорит, но если я сестре что-нибудь отвечу, то на меня сразу «набрасывается» мать и начинает говорить, что я никто, и чтобы я слова ей не говорил (попахивает феминизмом). Мать без проблем может высказать всё мне, и то, что должно задеть нормального ребёнка, но я уже смирился и меня это уже не задевает. Любое моё действие, она воспринимает как «провокацию» и постоянно говорит, что её задеть пытаюсь и специально вывожу из себя. (Описал я ОЧЕНЬ кратко ситуацию с семьёй, дабы вам была ясна одна из причин депрессии, но к счастью от семьи можно съехать когда исполнится 18 и эта проблема решится). Ещё у меня нереальные загоны на счет своей самооценки. Я считаю себя оооочень, ну очень тупым. Последнее время мне стало очень тяжело думать, мыслительные процессы уже на нуле, логика тоже, концентрация никакая, недосып вечный, никаких талантов нет, и нет никаких достижений, которыми мог бы гордиться, про память вообще молчу, забываю то, что читал в предыдущем абзаце, когда что-то читаю, перечитываю это раз 6, дабы понять, что прочитал, голова ватная, глаза закрываются, а если поддамся сну, и усну днём — лучше тогда уже не просыпаться, потому что голова раскалывается независимо от того, сколько времени я спал. Ужасное чувство, как будто не спал 3-е суток. Очень это всё надоело. Из-за этой депрессии я начал ныться друзьям, и мне уже самому стыдно, что я им постоянно ноюсь о своих проблемах. Порой я удаляю все аккаунты, чтобы не надоедать им. Даже излагать мысли тяжело стало, речь несвязная какая-то стала. Все признаки деградации, как по мне. Пытаюсь заниматься самообразованием, чтобы не быть таким дауном, какой я есть сейчас, но в таком состоянии ничего не получается, и всё, что учил — я забываю уже через несколько часов. Может кто-нибудь сталкивался с подобным, должно же быть какое-то решение, я вообще не знаю, что мне делать и если от этого никак не избавлюсь, то кроме суицида, я выхода не вижу, ведь в таком состоянии шанс успеха в каком-либо деле равен 0%. Никакой пользы от меня нет и чувствую себя лишним. Зря воздух поглощаю. Заранее спасибо всем, кто хоть чем-то помог. Всем добра.
-
Я не могу больше. Реву, не могу остановиться. Долбанная жизнь. Мне 36, и вся моя жизнь долбанная. Я больше не хочу… Но! У меня ребенок. Он несчастен из-за меня, проблемы с социумом. Я устала. Безденежье, сплетни, одиночество. Сколько можно? Не хочу жить.
-
С детства терзает чувство опустошенности. Я девушка, мне 20 лет, проблемы начались ещё до перехода в школу: я всегда была необщительным человеком, так что друзей никогда не было, люди всегда были мне отвратительны, в большинстве своём, так что вместо общения я занималась своими любимыми делами: рисовала, лепила, писала рассказы, вышивала и занимались ещё много чем помаленьку. Необщительность стала поводом для издевательств как сверстников, так и учителей: мне часто говорили, что я ненормальная, что никогда не стану нормальным человеком, что я везде лишняя и думаю это отразилось на моей нынешней жизни. Когда я ушла из школы, после 9 класса, решила притвориться более общительной, завела много друзей в колледже, стала «душой компании», однако всё равно чувствовала себя ненормальной, когда-то любимое хобби перестало доставлять мне удовольствие, занимаюсь я им скорее по-привычке, почти всё, что я когда-либо любила или не любила перестало взывать у меня хоть какие-то эмоции. Меня не отпускает чувство, что я лишняя и среди своих «друзей» и среди «коллег по хобби», среди семьи. Не так давно, а именно полгода назад, начала резать себя и задумываться о суициде, рассказала матери о своих мыслях, на что получила ответ, что я просто ною, что все в России хотят умереть, так что я не должна думать об этом, только терпеть и чем-нибудь заняться. Сколько бы я не пыталась занять себя: хобби, общением, сексом, я не могу не задумываться о своей никчёмности, мысли сами лезут в голову, иногда даже появляются в виде голосов в голове и визуальных галлюцинаций. Месяц назад начали появляться периодические навязчивые мысли об убийстве: хочу убить однокурсников, случайного прохожего, мать, мне снятся сны об этом, я возбуждаюсь, когда смотрю на фотографии расчленённых трупов и мёртвых людей… Думала, что хорошо бы сходить к психологу, но так как я учусь, заданий по учёбе много, я не могу пойти работать, и не остаётся ничего, кроме как просить денег у матери, которая отговаривает идти к психологу, ссылаясь на их дороговизну, бесполезность и псевдонаучность. Мне страшно, я не хочу сходить с ума. Не уверена, что это тот самый сайт, где следовало бы писать это, но всё же я надеюсь на совет. Спасибо.
-
Мне 18 и мне до жути скучно. Ну вот совсем. Школу давно закончила, после первого курса совершенно сложного и неинтересного китайского бросила универ, сейчас сижу дома на шее у родителей… В сраном то ли городе, то ли-деревне, который уже в печёнках сидит своей тишиной. Не, конечно есть куда сходить погулять, те же два парка на весь город, к примеру. Но там ничего нет. Кроме мини-вольера с кроликами и голубями. И я такой человек, редко выхожу гулять. Очень редко. Потому что немного социофоб. Мда. А вообще у меня это желеобразное состояние «ничего не хочу, убейте меня» длится уже лет так пять.
Собиралась скоро переехать в другой город, искать работу и жить в одиночку. Да только деньги на всё нужны. У меня ни копейки за душой, всю жизнь дармоедом была. К тому же ещё и болезным дармоедом-истериком. Родители — пенсионеры, им самим на лечение деньги нужны. Родственники и знакомые — сразу пошлют завуалированным «Извини, у нас самих проблемы». Поэтому чёрт знает, откуда я на аренду деньги найду. От этого ещё хуже. С каждым днем всё больше и больше скатываюсь из состояния «жизнь — мрак и тлен» до «всё станет только ещё хуже». До этого спасали аниме, фанфики, манга, рисование и музыка. Старательно отгоняю плохие мысли подальше, но это становится всё сложнее. Держусь только из-за того, что обещала подруге не подыхать раньше времени и вообще. И что теперь делать? Всё надоело, единственная надежда была на переезд.
-
Здравствуйте, мне 21 год, учусь на четвёртом курсе, но сейчас в академическом отпуске. На данный момент не работаю. У меня депрессия, не знаю что делать. Посоветуйте, чем можно разбавить рутину?
-
Я устал находить людей и терять. Привыкать к ним, и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. Устал доверять, а потом разочаровываться. Устал говорить правду, когда её не слышат. Я запутался, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. Устал собирать назад осколки своей разбитой сущности…
Устал питаться пустыми надеждами. Устал от фразы «всё будет хорошо», когда на деле ничего не меняется. Устал начинать всё с начала. А нужно начать и поставить крест на прошлом, но демоны прошлого дают о себе знать и скребут меня, не дают успокоиться, поймать концентрацию и покой…
Устал рассказывать, как у меня дела, потому что лучше они от этого всё равно не станут и отвечать, как робот с каменным лицом: «всё ОК».
Устал стараться – люди не ценят хорошее отношение. Устал срываться и противостоять многим один, а сил там мало осталось…
Приходить домой. Включать комп… Хочется написать, что соскучился, чтобы ждать, что тебе ответят. Устал от изломанного тела. Да, вроде бы все работает, но старые «укусы» дают о себе знать. В такие моменты хочется себя усыпить. Я устал… Устал от жизни… Наверное я выгорел…
-
Я девушка 25 лет. 2 месяца назад сделала вынужденную операцию на все свои накопленные деньги. Последний год работала за границей официанткой и горничной, знаю английский. Был парень еврей, вроде как всё серьёзно было, но расстались ещё зимой. Для меня было огромным стыдом просить его о материальной помощи мне в сложной ситуации (операция 200 тысяч), но он ухмыльнулся и отказал. Сейчас сижу на шее у родителей, в родном городе работать не хочу, куда-то ехать — тоже. Депрессия страшная, не выхожу на улицу, могу раз в 3 дня. Валяюсь, как овощ. Как выйти из такого состояния, когда понимаешь что тебе идёт 26 год, а ты не представляешь из себя никого и нет ни парня, ни друзей, что-то пошло не так…
-
Здравствуйте. Я парень, мне 14. Последнее время в жизни происходит какая-то фигня, ведь по-другому это назовёшь вряд ли… До седьмого класса был отличником, примерным учеником, образцом идеальной учёбы и поведения. Но после этого во мне что-то переломилось… Я съехал с пятёрок на тройки. Меня это вполне устраивало, но только меня. В летом 2016 года нашёл себе девушку, любил её безумно… В марте 17-го расстались. Это было очень болезненно. Я стал злым и обиженным на весь мир. Через неделю или две завязался конфликт с одними из пацанов из другого класса. Итог: поломанный нос и челюсть у него, т. к. обозвал мою маму. Меня выгнали из школы. Родители того мальчика написали заявление в милицию, я на учёте, следовательно папа тратит огромные деньги на то, чтобы с учета сняли. Новая школа, апрель 17-го года. Все новые одноклассники отвернулись от меня. Все старые друзья исчезли. Никого нет… Мама и папа поддерживают как могут, за что им огромное спасибо, но я всё равно в огромной депрессии. Не знаю, что будет в 9 классе. Нет это не вопрос… Я хотел поросло высказать всё, что накопилось. Спасибо за внимание.
-
Здравствуйте. Мне 18 лет. Устал от одиночества и от всего. У меня ничего не получается, не с кем поделиться, стены моего дома меня сдавливают, я не знаю куда мне деться, не нахожу себе места. Каждый день какая-то апатия, грусть, раздражительность. Каждый раз хочу начать всё сначала, но мне что-то не даёт и у меня не получается. Как будто мой мозг скоро взорвётся. Что мне делать, помогите пожалуйста?
-
Мне 16 лет. Уже 3 года нахожусь в депрессии. Постоянные мысли о суициде, даже были попытки. У меня пропал интерес к жизни. Часто плачу. Как будто руки опустились. Я ничего не хочу. Не задумываюсь о будущем.
Были подруги, даже были три, которых я считала самыми лучшими. Больше мы не лучшие подруги. У одной на моём месте появилась другая. А какие у нас с ней были классные моменты, она и вспоминать не хочет (это которой я дорожила больше всего). Со второй мы подрались, знать её больше не хочу. Третья вообще свалила и теперь звонит мне только когда ей что-то нужно. Даже не буду теперь отвечать на её звонки.
Парня ревную сильно. Не могу ни с кем делить его. Сразу расстроенная. Не знаю, мне кажется я мешаю ему, но он мне просто не говорит этого. Спрашивала его, на эту тему, он говорит обратное, но я всё равно знаю, что мешаю ему, а он не говорит мне, потому, что знает, что я сильно ранимая и не могу выбраться из депрессии.
О том, что мне плохо, мне и сказать некому. Сейчас пишу и плачу…
Знаю, что я возможно, банальный, надоедливый нытик. Но мне плохо и никто этого понять не может, никто даже выслушать не хочет. Хочу исчезнуть. Уехать отсюда никому ничего не сказав. Отключить телефон и никому больше не показываться. Или чтобы меня машина сбила. Я устала за эти 3 года депрессии. Не бывает и дня, чтобы меня она не мучила. Всё равно никто не поймёт… И не захочет понять. Все, кого я считала близкими, нашли мне замену…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram