Что делать?

Что делать, я на грани суицида. Не

знаю, можно ли это всё излить в 3 тыс. символов, но постараюсь. Я парень, мне 17 лет, всегда был с хорошей психической устойчивостью, но последнее время нервы начали сдавать и началась глубокая депрессия… Обо всем по порядку.
Ну, начнем с того, что меня очень сильно «пилит» семья (мама и сестра). У матери климакс, она всем недовольна, постоянно по пустякам достает меня, да ладно бы раз в день, но она на протяжении всего дня, она как школьное быдло, постоянно задирает меня и говорит, что она меня ненавидит и я ужасный ребёнок и что все дети по сравнению со мной идеальные. Сестра так же её поддерживает. Постоянно меня докапывает, и мать ей ничего не говорит, но если я сестре что-нибудь отвечу, то на меня сразу «набрасывается» мать и начинает говорить, что я никто, и чтобы я слова ей не говорил (попахивает феминизмом). Мать без проблем может высказать всё мне, и то, что должно задеть нормального ребёнка, но я уже смирился и меня это уже не задевает. Любое моё действие, она воспринимает как «провокацию» и постоянно говорит, что её задеть пытаюсь и специально вывожу из себя. (Описал я ОЧЕНЬ кратко ситуацию с семьёй, дабы вам была ясна одна из причин депрессии, но к счастью от семьи можно съехать когда исполнится 18 и эта проблема решится). Ещё у меня нереальные загоны на счет своей самооценки. Я считаю себя оооочень, ну очень тупым. Последнее время мне стало очень тяжело думать, мыслительные процессы уже на нуле, логика тоже, концентрация никакая, недосып вечный, никаких талантов нет, и нет никаких достижений, которыми мог бы гордиться, про память вообще молчу, забываю то, что читал в предыдущем абзаце, когда что-то читаю, перечитываю это раз 6, дабы понять, что прочитал, голова ватная, глаза закрываются, а если поддамся сну, и усну днём — лучше тогда уже не просыпаться, потому что голова раскалывается независимо от того, сколько времени я спал. Ужасное чувство, как будто не спал 3-е суток. Очень это всё надоело. Из-за этой депрессии я начал ныться друзьям, и мне уже самому стыдно, что я им постоянно ноюсь о своих проблемах. Порой я удаляю все аккаунты, чтобы не надоедать им. Даже излагать мысли тяжело стало, речь несвязная какая-то стала. Все признаки деградации, как по мне. Пытаюсь заниматься самообразованием, чтобы не быть таким дауном, какой я есть сейчас, но в таком состоянии ничего не получается, и всё, что учил — я забываю уже через несколько часов. Может кто-нибудь сталкивался с подобным, должно же быть какое-то решение, я вообще не знаю, что мне делать и если от этого никак не избавлюсь, то кроме суицида, я выхода не вижу, ведь в таком состоянии шанс успеха в каком-либо деле равен 0%. Никакой пользы от меня нет и чувствую себя лишним. Зря воздух поглощаю. Заранее спасибо всем, кто хоть чем-то помог. Всем добра.