Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Депрессия

  • 1
    № 445726 октября 2023 в 18:08
    У меня депрессия, уже 7 месяц начался. Моё состояние ухудшается. В 27 сентября я позвонила в телефон доверия и ответили с первого раза, не ожидав этого, я сильно нервничала. Лада (психолог так представился) взяла с меня обещание позвонить на следующей день, я хотела ей позвонить, но возможности не было к сожалению. Теперь я ей не смогу позвонить, т. к. мобильный интернет закончился, родители деньги положат не скоро. Летом, при каждой панической атаке я резала руки (канцелярским ножом, если что) и потом сломала в начале сентября, кажется, и заменила селфхарм стихами. Я полностью перестала делать домашнюю работу и меньше выполнять уборки по дому. В конце октября я буду не в силах вставать с кровати. Я и до депрессии была социофобом и сейчас мне ещё более доставляет дискомфорт находится с людьми. В школе шум полнейший, от обычного щёлканья пальцев хочется вырвать себе уши. Дома атмосфера тоже так себе. Блин, я забыла представится, зовите меня Чайка (настоящее имя не хочу писать) и мне 14 лет. В эмоциональное выгорание я впала из-за изнасилования в детстве и в школе некоторые одноклассники кошмарили меня. Они меня каждый день доводили до слёз, один из них мне на позапрошлой неделе порвал рюкзак. Они меня сейчас не часто трогают, чаще всего в раздевалке этот самый придурок начинает меня обзывать, а я гонятся за ним. Кто-то скажет игнорировать их, но они начинают только сильнее меня обижать. Классной руководительнице я жаловалась, она только ругала их и всё больше ничего. Про рюкзак и то что меня кое-кто обозвал сучкой, ответила что разберётся. Никто передо мной не извинился, забыла наверное. Я на неё зла не держу, у меня шумный коллектив, почти каждый учитель жалуется на нас. Именно находясь в школе, я мотивирована на самоубийство. У меня бывают галлюцинации, особенно на небе их вижу. Я иногда вижу лица, которые по садистски улыбаются и всем видом говорят, чтобы я убила себя. Ещё есть печальные лица, они всегда в слезах и сами хотят прикончить себя и меня преследуют звуковые галлюцинации.
    Я хочу просто оказаться в волшебном месте, где царит мир и гармония. Или в просторной и очень огромной библиотеке, наполненной книгами самых разных жанров и потолок открывается в ночь, чтобы можно было любоваться звёздами. Мне учительница по литературе предложила участвовать в конкурсе стихов (я ей отправляю их иногда), я неудачник, буду рад добрым пожеланиям, они вряд-ли сбудутся, но подарят хорошее настроение.
    Ответить
  • 2
    № 437021 июня 2023 в 18:26
    У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?
  • 1
    № 4312820 марта 2023 в 08:48
    Мне 13 лет. Недавно я выяснила, что у меня паранойя, что за мной кто-то или что-то следит. Возможно, она присутствовала и раньше, просто я этому не придавала значения. У меня постоянное волнение перед тем, как я что-либо сделаю. Постоянный стыд, думая, что кто-то всё это видит. Пыталась поделиться с мамой, ведь доверяю ей больше всех. По итогу в ответ я получаю безразличие к этой ситуации — ничего, бывает. Это всё из-за телефона.
    Но увы, у меня ужасная паника. Мне просто хочется провалиться сквозь землю.
    Также, у меня депрессия, которую подтвердили психологи. Но даже и этот факт мои родственники не принимают за факт. «У нас детство было хуже. А вот у Ленки…». И так каждый раз. Я не знаю, куда мне деться, кому поделиться, кто поддержит, или хотя бы поймёт.
    Ответить
  • 1
    № 429842 марта 2023 в 22:32
    Я нахожусь в затяжной депрессии средней тяжести уже более 8 лет (диагноз поставили более года назад). Всё это время меня посещали суицидальные мысли: не было ни дня, когда я не думала уйти из жизни. В октябре 2020 всё накалилось, когда простые мысли: «Вот бы умереть» стали обрастать подробностями: местом совершения акта, последовательностью действий, временем, датой, закупкой всего необходимого. На тот момент я была готова наложить на себя руки, но благодаря матери была направлена к психологу, правда по другому вопросу. У меня около 8 лет проблемы с сердцем: было пройдено много тестов, была операция, но все анализы у меня в норме, хотя я часто чувствую приступы сильного сердцебиения и подобного. Не суть. Врач должна была помочь с этой проблемой, но когда я рассказала о своём ментальном состоянии, она направила меня к психиатру. Мне попался замечательный врач, который с первого раза подобрал идеальные препараты и впервые за 8 лет я поймала себя на мысли, что не думаю о самоубийстве. Я решила продолжить лечение (а именно свои проблемы с СДВГ) уже в другом городе, но лечение оказалось для меня отрицательным: у меня была огромная передозировка препарата, специалисты не уделяли должного внимания, у меня прекратилась какая-либо творческая деятельность (я мультипликатор), как мыслительная, так и банальное рисование, и, даже после остановки «лечения» и более-менее восстановления, я до сих пор не могу рисовать. Болезненно это в том ключе, что рисование всегда было частью моей жизни и моей основной работой, но вот уже полгода как у меня ничего не выходит (я объективно сравнивала работы за 2022 и 2021 и виден очевидный регресс). Я вернулась к своему психиатру и по его рекомендации полтора месяца пролежала в больнице в отделении кризисных состояний. Мне стало лучше, я чуть взбодрилась, вернулась к прежним препаратам и уже продолжительное время принимаю их, но мысли о самоубийстве не пропадают. У меня было несколько вариантов уйти из жизни, которые я держу на крайний случай. Не знаю, что из себя он должен представлять, но банально сейчас, как и последние 8 лет, я не вижу смысла жизнь. У меня нет интереса к существованию. Мои увлечения отпускают меня, становятся мне либо безразличны, либо я теряю навыки в них и не имею возможности вернуться (я безуспешно пытаюсь разрисоваться вот уже больше полугода). Я не ищу поддержки и сострадания. Вы можете осуждать меня и мои планы, но я уже сделала выбор для себя. Во многом пишу это, чтобы выговориться (думаю, я уже надоела родным и друзьям темой смерти, поэтому не хочу лишний раз заводить диалог с ними).
    Ответить
  • 1
    № 4225819 ноября 2022 в 03:52
    Как избавиться от депрессии? Как избавиться от невыносимой скуки, муки страдания? Врачи сказали, что у меня депрессия, но ничего, кроме чуть-чуть притупляющих её таблеток не дали. Я понимаю, что если я уйду в алкоголь, траву и т. д., то точно сопьюсь и скурюсь…

    Самое тяжёлое в этом состоянии — это то, что не только ни от чего не можешь получить удовольствие, но и то, что испытываешь мучения, страдания на фоне всей жизни. Всё скучно, ничего не получается… «Забыться» помогает только сон, точно как в песне Арии «Потерянный Рай».
  • 1
    № 4117228 апреля 2022 в 09:07
    Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.
  • 1
    № 4100826 марта 2022 в 10:46
    Остаюсь в своём родном маленьком городке ещё на несколько лет, чтобы получить высшее образование… Ненавижу город, не могу смотреть с позитивом на него, атмосфера давит, знакомые лица… Ничего нового, не хочется гулять, ведь всё исходила 1000 раз. Как ещё прожить здесь несколько лет — не знаю… В другие города не уехать, пока недостаточно финансов, пыталась, но больше абсурд и создание себе трудностей. По финансам вообще никак. Накатывает депрессия… А может и бесполезно это высшее, если всё в мире зависит от денег и связей, всё равно хрен куда-то пробьёшься. К слову, хочу высшее юридическое образование… Не знаю, что делать.
  • 1
    № 4035412 ноября 2021 в 19:11
    Здравствуйте, такая вот проблема, мне 18, у меня уже чуть больше года не уходит депрессия, я уже даже не помню из-за чего началась, в последнее время начались проблемы с памятью, постоянная тревога, страх, комплексы, ненависть к себе, резкая смена настроения. Сигареты, алкоголь — лишь всё усугубляют. От этого всего начал седеть и лысеть, скинул 12 кг, нет аппетита, заставляю себя есть. В начале пытался искать помощи у друзей, но вскоре понял, что это бесполезно, сюда я пишу так же, чтобы просто выговориться, так как всё труднее и труднее держать это всё в себе. Я понимаю, что кто-то может сказать, что в таком возрасте не может быть проблем с ментальным здоровьем, знаете, я был бы только рад, если бы это всё было лишь моей выдумкой.
    Я чувствую, что с каждым днём мое состояние ухудшается, не могу сконцентрироваться, постоянно чувствую вину за малейшие проступки, завышаю требования к себе, очень часто хочется просто исчезнуть из этого мира. Хочется выговорится, но не помогает, хочется плакать, но не могу, слёзы либо в принципе не идут, либо дольше 3 секунд не текут, далее мое лицо просто мгновенно принимает обычный «расслабленный» вид. Не знаю, что делать, обратится к психологу не могу, у меня проблемы с семьёй, будет лишь хуже, да и психолог услышав, как я каждый день думаю о тоннах способах самоубийства и придумываю идеальные сценарии этого, меня отправили бы в дурку. Я не знаю, как быть дальше, у меня нет целей в жизни, ценностей за которые можно было бы бороться дальше, я уже ничего не хочу, я разочарован в себе и в жизни. Я уже не знаю, что делать со всем этим, не хочу жаловаться друзьям, это уже давно потеряло смысл, но и держать это в себе не хочу, не хочу больше писать всё это в дневник, это так же не помогает. Я чувствую себя таким немощным, беспомощным.
    Помогите, пожалуйста, что делать такому ничтожеству как я с этим всем? Я уже не уверен даже, что доживу до 20…
  • 1
    № 3985517 июля 2021 в 21:47
    После ухода одного человека у меня развилась депрессия и это подтвердил мой врач, но мои родные не верят, что в 15 может быть депрессия. Устала всем всё доказывать. Они не понимают и не хотят понимать. Мне плохо, я докатилась до антидепрессантов, но мне отказываются их покупать и даже бумага от врача никого не убедила. Я просто устала. Я устала. У меня была попытка суицида, но все списывают на интернет и на телефон. Я хуже учусь, а на руках уже нет места для новых порезов. Просто хочу выговорится и почитать, может у кого-нибудь есть подобное, я не одинока?
    Ответить
  • 1
    № 340824 декабря 2019 в 17:15
    Дело в том, что я чувствую огромное давление, будто тяжеленная гиря «надо» упала на грудь, не давая возможности свободно дышать и быть абсолютно счастливой.

    У меня иногда бывают внезапные приливы эйфории, вдохновения, радости, которые длятся несколько часов. Тогда я пишу стихи, истории, рисую картины. Но этот маленький лучик позитива в моей жизни буквально за пару минут исчезает и его закрывают пасмурные тучи отчаяния и ненависти к своему творчеству. Да, я могу выбросить свои старания в мусорку, хоть и полчаса назад считала это шедевром. Как так то?

    Я абсолютно не понимаю, как совладать со своими же чувствами и мыслями, как просто навести порядок в голове? Ясное дело, это влияет на мою социальность — рядом с людьми уверенней чувствую себя полным ничтожеством.

    Единственным выходом я вижу отвлечение от пасмурной реальности, путем путешествий во вселенные игр, книг и кино. Честно говоря, благо, что у меня сейчас нет доступа к алкоголю и делам похуже. Однако опыт был, даже с риском летального исхода, но это меня не остановило…

    Я не люблю разбрасываться диагнозами типа депрессии, может это типичная подростковая фигня. Вот только мне скоро 17 стукнет и видимо не вышло «перерасти» проблемы, как нормальный человек.

    В общем, силы воли нет, мотивации нет, я просто не понимаю какого это, жить в гармонии с собой?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×