-
Мои проблемы ничего не значат, по сравнению с тем, что пишут здесь люди. Но я, как и многие, устала. Устала чувствовать. Хочется выключить эмоции с помощью одного щелчка. Знаете эту степень измотанности, когда, вы, словно, сосуд, который чем-то наполнен. Чем-то противным, гадким, коротко говоря… омерзительным. Вот что я чувствую изо дня в день. Но это «что-то» каждый день становится всё противнее и больше. Это эмоции. Эмоции от того, что я чёртова замена кому-то в школе. Эмоции от того, что жрут чувства — депрессия, а от депрессии и тревог новые эмоции. Новые черви. Новые паразиты. Хочется снять маски. Эти скользкие и противные маски. Но я не могу. Не могу побыть собой. Кто-нибудь объяснит мне, в чём смысл бытия, если ты существуешь? Не живёшь, а существуешь. И всё, на что ты способен — это страдать. Сама себе всё накручиваю и накручиваю, но так хочется перестать это делать.
Так хочется отдохнуть… Я не знаю, что мне делать. Не могу заниматься спортом или отвлечься. Не могу. Хочу, но не могу. Не могу сконцентрироваться на чём-то хорошем. Хочется помощи или поддержки, но все говорят то, что я знаю. А в жизни скажут: «будь оптимисткой», «не ной», «вау, круто звучит», «а я смог это побороть, занимайся спортом» и ещё какой-нибудь подобный бред. Я устала. Просто устала…
-
Привет, я девушка и мне 19 лет. Моя проблема в том, что я не могу проявлять эмоции, я боюсь показать людям себя настоящую. Мне тяжело от того, что у меня нет близких людей, тех, кому бы я доверяла, поэтому я чувствую себя одиноко. Я очень быстро эмоционально устаю. Доходит до истерик. Мне кажется, я ненормальная. Никто не хочет близко общаться со мной. Мне кажется, я всем приношу только боль, а я хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Поэтому мне плохо. Я не знаю, какой у меня вопрос. Просто хочется поддержки и… простите.
-
Мне 16. Моя проблема в том, что я отношусь к себе очень самокритично. Это мешает мне, но избавиться от этого не могу. Внутри меня есть что-то, что хочет выбраться наружу. Я хочу показать себя. Но я боюсь. И не то что боюсь. Скорее всего, это из-за того, что прежде чем что-то сделать, я оцениваю ситуацию. И это вроде бы хорошо, но оценив ситуацию, я начинаю думать: «А что скажут окружающие? Вдруг они станут обсуждать меня? Вдруг я буду выглядеть смешно?». Это безумно мне мешает. Я боюсь показать себя.
К тому же, я учусь в 10 классе. Мне нужно учиться. Но я боюсь излагать свои мысли. Это безумно мешает. Что сделать, чтобы не относится к себе так самокритично?
-
Всем привет, я девушка, мне 17. Проблема в том, что в любой компании мне кажется, что людям просто безразлично на меня. Я пытаюсь поддерживать темы разговоров, шутить, но стоит только на мгновение замолчать и меня будто нет. Разговор продолжается, а ты будто ничего не говорила… Я всегда пишу людям первой, потому что иначе обо мне просто забывают и это только сильнее заставляет ощущать себя ненужной. Меня никогда не обзывали, никто надо мной не глумился и не задирал. Постоянное чувство одиночества преследует меня даже в компаниях людей, а после оно сменяется разочарованием к себе. Возможно во мне какая-то проблема? Просто я не знаю, почему люди не хотят со мной долго разговаривать. Я готова им помочь, выслушать, но в ответ обо мне долго не вспоминают, до того момента, пока снова не случится какая-нибудь дичь. Постоянно вижу в интернете посты, когда другим пишут «мы так долго не виделись, скучаю», «хочу увидеть тебя быстрее» или «выглядишь грустной, случилось чего? хочешь поговорить?». И смотря на это. чувствую некую обиду, потому что мне никто не писал такого. А ведь вроде это обычные вещи, которые должны делать друзья? Я не знаю, что делать. Как избавиться от этих мыслей? Нужно ли считать себя эгоисткой, если мне просто хочется немного внимания?
-
Я живу без мамы. У меня есть бабушка, дедушка и брат моей мамы (крёстный). Иногда бывает так, что я могу обозвать бабушку и она сразу звонит своему сыну (моему крёстному). Вчера я опять ужасно себя вела, и мой крёстный обозвал меня психически больной. Мне очень это не приятно. А до это бабушка и крёстный сказали, что дня рождения (24 ноября) у меня не будет… Это одна тема. Подскажите, что делать? Общаться мне с крёстным или затаить обиду? И вообще надеяться мне на день рождение? Подскажите. Софья, 12 лет.
-
27 лет. Неуверенный — корни из прошлого. Пытаюсь выбраться из этого. Стать уверенным, позитивным человеком. Считаю, что нужно найти себя, своё дело в жизни. Кто-то работает ради денег, чтобы прокормить семью. Я это понимаю. Кто-то работает ради денег, чтобы просто жить хорошо. Тоже понимаю. Я ищу просто счастье. А счастье не в том, сколько ты зарабатываешь, а в том кто ты. Заниматься нужно любимым делом, понимаете?! Тогда и деньги приложатся. Это не легко, найти свою деятельность. Я пытаюсь, потому что мне терять нечего. Нет девушки, нет друзей. Не знаю, кто я такой, у меня всегда нет настроения. Кому я такой нужен? Были и девушки и друзья, но долго с ними не задерживался. Не чувствовал себя с ними хорошо. Либо уходил я, либо они уходили. Главное! Я постоянно переживаю, много думаю, весь в себе, более менее раскрепощенно чувствую себя только дома. То что я парюсь всегда, мешает мне идти к цели. Вопрос: как мне не парится?
-
Может кто-то сталкивался? Мне нужно излить душу… Я люблю выпить. Почему-то очень люблю… Не знаю почему. Это беда, но самое худшее, что я спаиваю мужа. Ещё месяц назад, на моё каждое, давай пару баночек пива, мне шёл отказ: с чего вдруг. А последнюю неделю мы пьём через день. И предлагаю я. И муж теперь не даёт мне отворот поворот, а соглашается. Раньше, до меня, он пил пиво каждый день, а со мной ему не хочется этого, но я его спаиваю, жёстко. Я из человека делаю алкоголика. Со мной что-то не то. Я явно ищу в алкашке что-то, сама не зная что. Но страшно, что я осознаю, что сама делаю мужа алкоголиком… Мне срочно нужно остановиться. Только куда податься, не знаю. К наркологу, психиатру? Я в здравом уме и хорошей памяти думаю, что мне нужен специалист. Что мешает справится самой, раз я понимаю проблему? Не знаю. Или не хочу знать. Проблема во мне и моём распорядка дня. Вечно либо работаю дома, либо доча болеет. Я в ловушке. Подруг нет. Я сама себя закапываю. Мне нужно либо увлечение, либо занятие, чтобы я выбралась из дома и из этой западни. Нужно что-то придумать. А что? Всё что не подумаю — лень. Замкнутый круг. Как с этим бороться? Что делать, что придумать? Я и понимаю проблему и не знаю, как её решить.
-
Мне плохо. Морально раздавлена, размазана, прихлопнута. Начнем с учёбы. Учусь я в профильном мед. классе, учёба нравится, одноклассники чудесные и всё вроде бы неплохо, но каждую неделю у нас зачёты, разнообразные проверки, мониторинги — всё это очень расшатывает нервную систему, ибо тебя могут исключить из-за того, что ты плохо написал мониторинг.
Из школы мы обычно выходим в 19:00, плюс надо успеть сделать множество различных заданий на завтрашний день. Ладно, с этим ещё можно смириться и мне нравится быть вечно занятой, но мои родители совершенно забили на моё существование и забывают про то, что мне бывает тяжело. Они на все мои духовные проблемы закрывают глаза, как будто их нет и не было.
Несколько недель назад я чуть не покончила жизнь самоубийством и сейчас к этому близка, я не знаю, что мне делать, к кому обратиться за помощью.
Для этого у меня была бабушка, но сейчас я к ней почти не захожу, ибо она постоянно начинает ныть про свою операцию, которая была 6 месяцев назад, она начинает говорить, как ей плохо, совершенно меня не слушая.
Хотя в этот чертов класс я поступала, надеясь на её одобрение и поддержку, представляла, как она будет мной гордиться, а в итоге?
Я одна, никого больше нет. У меня была потрясающая компания в прошлой школе, но и то она про меня забыла. Что мне делать? Как выйти из этого состояния?
-
Здравствуйте! Студентка, 19 лет. В общем, хотелось бы мне просто выговориться. Очень часто в подробностях представляю, что убиваю кого-то прохожего. Возможно, эта агрессия — последствия унижений в детстве. Да и повлияло то, что от меня отвернулись многие люди. В жизни я довольно щедрый человек, могу отдать последнее. К сожалению, это чаще всего не ценится (и более того, воспринимается как должное). Грубо говоря, ты для людей всё, а они к тебе жопой. Реально боюсь, что могу кого-то грохнуть. Пыталась ходить к психологу, но поняла, что не могу открыться. Пытаюсь подавить агрессию самостоятельно. Не кидайте хэйт в мою сторону, пожалуйста. Если можете, то посоветуйте что-нибудь.
-
Пришла сюда, так как не знаю, кому выговорится. Нет, у меня есть друзья, семья, но мне не удобно говорить о своих чувствах с ними. Учусь в старшей школе, чувствую последнее время дикую грусть и пустоту. У меня появляются какие-то комплексы по поводу лица и веса, но вес у меня абсолютно нормальный, мне просто не нравится, как я выгляжу. Мне кажется, что я всё делаю не правильно. Не достаточно хорошо учусь, плохо выгляжу, плохо поступаю с людьми. Мне кажется, что все вдруг перехотели со мной общаться, но не могут мне этого сказать. Мне надоело абсолютно всё: уроки, телефон, соцсети, я, общение с людьми и вообще окружающий мир. Хочу что-то в себе поменять, не знаю что. Часто хочу плакать, но у меня только в горле ком и всё. Слёзы идут, но очень медленно, от этого тяжело. Время очень долго тянется. Мне просто всё надоело.
У меня есть парень, встречаемся +- год. Расходились, но в сентябре сошлись назад. Эти отношения мне надоели. Он меня очень любит, а я просто чувствую, что не даю ему достаточно любви. Хочу расстаться, но только когда всплывает мысль, что мы не будем больше общаться, становится очень грустно.
Не знаю что ещё сказать, но в голове у меня ещё много всего. Просто не знаю как это передать словами. Возможно мне нужна поддержка или совет?
P.S.: после того как написала этот текст, стало лучше.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram