-
Эх, что-то мне стало совсем худо. Ничего не делаю, то и дело пью и сплю. Желание на всё пропало и всё новые и новые предательства. Снова слышу, что я ужасна, холодна и отвратительна. Меня сегодня предал мой близкий друг. Мда. Прям сердце сжалось. Не могу я уснуть никак и поэтому пью снотворные. Жаль, что я не могу заплакать, потому что у меня не получается. Как будто слёзы кончились.
Вот лежу на диване и понимаю, что я никому ненужная такая. И что мне делать? Могу пойти сейчас на кухню, взять нож и порезать вены, но я себя сдерживаю. Не вижу смысла в этой грёбаной жизни. Класссссс. Юхуу. Я рада, что у меня жизнь такая конченная.
-
Сегодня хочу поделиться своими проблемами. Думала, что больше сюда не напишу, так как появился человек, который меня выслушает и успокоит, но что-то пошло не так и мне не хочется говорить именно эту проблему (наверное из-за того, что я завидую). Знаю — это плохая штука «зависть». Но моё лицо покрыто прыщиками, мне выписали специальные средства для них, кое как помогло, но подкожные остались. И каждый раз, когда я смотрю на свою подругу, я ей очень завидую, каждый раз она отправляет свои фото и спрашивает: «какую же мне выставить?!» И каждый раз я восхищаюсь её красотой. Много раз меня успокаивали, говорили, что ты «красивая», но сама я так не считаю …
Я боюсь смотреть в зеркало, так как увижу там своё лицо… Что мне делать?
-
Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.
-
Под конец года стала очень уставать. Последнее время очень пекусь насчёт внешности, мне она совершенно не нравится. Пробовала как-то это исправить, но надолго не хватило. У меня подруги все красивые, чувствую себя гадким утёнком. И вот несколько дней назад решила сделать первый порез. Не думаю, что это помогает, но хочется делать всё больше и больше. Попыталась сказать подруге, но сказала не напрямую, а намекнула и она подумала, что это шутка. Я не стала отрицать. Не знаю, что делать с этим.
-
Что делать? Сейчас я опишу свое состояние.
Мне всё равно, максимально, когда я говорю о своем эмоциональном состоянии, что со мной что-то не так, психологи говорят — обернись, жить это клёво, увлеки себя чем-нибудь, это просто период, всё пройдёт -
сильно много ненужных слов, сильно, меня это раздражает, почему нельзя выслушать и всё? Мне абсолютно наплевать на себя и на других людей и какие-то советы мне не помогут. Мне всё равно на эти советы, на людей, на самочувствие, на происходящее в мире.
Люди привыкли видеть меня весёлым и позитивным человеком, но я не такая! Я абсолютно не такая. В моей жизни больше кучи навоза, чем чего-то радостного. Когда я наконец-то настоящая (даже в этом я неуверенна) люди спрашивают — Что случилось? Ты грустишь? Плохое настроение? Я абсолютно не хочу, чтобы кто-то интересовался тем, что со мной происходит! Меня эти жалкие вопросы провоцируют на агрессию, а дальше уж и слёзы от бессилия. Хочу изолироваться, у меня нет сил жить.
Со мной всё в порядке, но в моей голове живут мысли о суициде, но я резала себя, но я пыталась покончить с собой, но я плачу теперь сильно много. Однако, cо мной всё в порядке, хотя люди этого не понимают, почему?
Почему нельзя меня оставить наедине с музыкой и всё? Почему? Я не хочу принимать помощи, я не слабая. Я гордая и сильная. Мне ничья помощь не нужна, если со мной не всё в порядке, то я сама разберусь.
Я просто хочу выговориться. В моих мыслях бардак и я просто не могу уложить всё по полкам. Я просто по цифрам напишу, что я чувствую и как считаю.
1. Мне советы не нужны, я не следую им, они мне не помогают. У меня нет сил разбираться. Я не буду искать другие ходы, я не буду смотреть на мир совсем по-другому. Не буду. Слова мне не помогут. Мне на всё наплевать.
2. У меня нет сил что-либо сделать.
3. Я хочу в изолятор, с музыкой в наушниках или без. Место, где меня никто не услышит, место, чтобы никого не было.
4. Я не слежу за временем своего состояния, возможно уже 3 недели так, или больше. Хотя с прошлого года вся моя жизнь идёт по тому месту.
5. Я стала раздражительной, меня раздражают вопросы и вопросы о моем самочувствии. Хочу, чтобы всем было наплевать на меня. Меня раздражает лишняя болтовня. Хотя порой мне всё равно.
6. Я пыталась покончить с собой, старалась перерезать вены, но у меня в сотый раз ничего не вышло. До сих пор болит левое запястье, из-за порезов наверное. Уже неделю.
7. У меня нет аппетита.
8. Я хочу спать и всё.
9. Раньше я сдерживала свои слёзы, потом когда наревелась не могла плакать. В этом году я теперь снова могу рыдать.
10. Раньше у меня была высокая самооценка, либо нестабильная. Сейчас она у меня низкая.
На этом всё, я постаралась уместить здесь всё своё эмоциональное состояние, да и просто выговориться. Что делать?
-
Мне надоело быть терпилой для всех. Я всегда та, что поддержит и поможет всем, при этом всегда забиваю на саму себя. Пока я помогаю другим, я чувствую себя полезной и значимой, пока я подстраиваюсь под ожидания других, я чувствую себя любимой и нужной. Я никогда не говорю близким о своих проблемах, не хочу никому мешать. Пока я помогаю другим и забиваю на себя, чувствую, как медленно утопаю в болоте и никак не могу себе помочь, сил ни на что не хватает. Я начинаю терять себя. Но конечно я помогу вам, я не хочу оставаться одна, потому могу потерпеть, я всегда буду такой, какой вы хотите меня видеть.
-
Я живу в эмоционально неустойчивой среде с родителем нарциссом и чувствую, как становлюсь неуравновешенным и гнилым человеком. У меня проблемы с мотивацией, агрессией, доверием. У меня клиническая депрессия. Конечно, было перекрыто много информации с того момента, как я начала понимать, что происходит, но единственный совет: уходить от таких людей. В силу возраста и убеждения, что у меня нет будущего, я не могу уйти. Выученная беспомощность. Мне хочется, чтобы кто-то меня понимал, но людей я боюсь. Мне очень не хватает более уверенного и умного человека, чтобы поговорить с ним. Просто о жизни. Я не понимаю, как жить. Просто скажите мне, что я хоть что-то делаю правильно.
У меня никого нет. Моё настроение шатается, мной манипулируют. До того момента, как я съеду ещё почти два года. Мне очень сложно жить так. Мне не к кому обратиться. В моей голове беспорядок неприятных воспоминаний…
-
Здесь не будет вопроса или чего-то подобного, просто я устала и одинока, поэтому выговориться здесь.
Сейчас у меня тяжёлое время, меня все кидают, я делаю всё, учусь, выгляжу красиво, трачу время на других, помогаю и ничего не получаю, никакой отдачи. В школе мне постоянно тревожно, ненавижу себя и всех. Родители ссорятся, они постоянно кричат друг на друга и спорят. Они не любят друг друга, и я правда пыталась… Я пыталась делать всё, но не получилось. Я никому не говорю о своих проблемах, не нагружаю других, делаю всё сама, но почему так?
Мне нужна поддержка и любовь родители, вместо этого только дают деньги. Я эгоистка? Ненавижу своё тело, у меня рпп. Голод, кп, голод, кп и так каждую неделю, я не сплю, не ем. Постоянно головные боли, я хочу стать лучше, а я даже плачу через силу. Всем насрать, у меня нет никого, пыталась даже найти друзей в интернете, я им писала, но не была навязчивая, всегда находила темы для разговора, смотрела и слушала то, что и они, чтобы поддержать разговор. Может я с детства проблемная? У меня никогда не было друга. Мама даже пыталась сдать меня в клуб для детей, чтобы я хоть с кем-то общалась. Я просто не интересна, чтобы я не делала со своей внешностью, я остаюсь такой — грубой, закрытой, девочкой на побегушках. Наверное на вечно.
-
Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что существую. Глупо, наверное, расчитывать на кого-то кроме себя. Разве мои проблемы стоят чужих грёз, чужого времени? Что я вообще делаю здесь? Почему я не решаю проблемы, а выливаю всё накопившееся наружу, на каком-то анонимном форуме?
Моя жизнь — игрушка, я достаточно потрепала её. Этот момент должен был настать… Момент, когда я должна была сдаться. Но я всё ещё держусь. На тонком волоске, хлипком и уже еле заметном.
Я потеряла смысл во всём, утратила веру в окружающих, себя. Я не выдерживаю. Я понимаю, что у других людей есть проблемы и хуже моих, так чего стоят мои?
Загнала себя в тупик, убиваюсь не из-за чего, молча смотрю в потолок и ничерта не делаю. Это лень или выгорание? Что за хрень со мной происходит? Прошёл почти месяц. У меня скоро экзамены, я забила на подготовку. Проблемы так и лезут чередом, а мне так всё равно, не хочу решать их. Больше не в силах. А потом буду лежать и ныть, что так много проблем.
Ничего не произошло. Абсолютно. Так в чём дело? Почему я так стала ненавидеть этот мир, себя?
-
Как быть, если я чувствую себя ненужным? У меня есть некоторые люди, с которыми я общаюсь, но мне с ними не интересно. Это не моя компания. Это чувство ненужности пришло ко мне в 13 лет (сейчас мне 15). Ищу какого-нибудь друга или подругу, но если даже и нахожу, то это не помогает.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram