Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Психология
-
2Я уже как пару лет занимаюсь селфхармом, я даже не помню, как я это начала и когда точно. Помню, что начала это где-то 3 года назад, ещё до того, как моя мама умерла из-за короновируса. После этого стало только ухудшаться, постоянные порезы на запястье, ноге, или предплечье. Где-то 2 с чем-то года я начала фиксировать это, делать фото порезов, их уже где-то больше 50 фото. Я знаю, что это плохо, я знаю, что это будут шрамы (их уже у меня куча), но я не могу пересилить себя и прекратить, а пойти к психологу я тоже не могу, не хватает смелости, боюсь перемен… И поэтому я не только режу себя, но могу вместо этого могу укусить или ударить. Помню недавно после ужасного зачёта у меня началась паническая атака, я задыхалась и плакала одна в кабинке туалета. После ударила пару раз сильно левую руку и сделала новые порезы. Я не сдерживала себя, как обычно, и это привело к огромному фиолетовому синяку и даже что-то типо шишки. В общем, я ненавижу зачёты… Каждый раз, когда я смотрю в окно, я хочу выйти в него, а живу я на 19 этаже. И иногда, когда мне фигово, я смотрю в него и представляю, как я умираю. Из-за этого часто случаются панические атаки, но ещё чаще у меня тревожность, суицидальные мысли и постоянный шум в одном ухе, или иногда и во втором. Если так подумать, то я уже несколько раз чуть не убила себя, но я вовремя остановилась и сейчас мне получше, но я до сих пор хочу причинять себе боль, хочется распороть руки, или ампутировать палец, или кисть, но это совсем бред, поэтому я стараюсь прогнать такие мысли, но это иногда трудно сделать. В общем, посоветуйте, пожалуйста что делать? Идти к психологу, или и так всё пройдёт?Ответить
-
1В 10 лет я случайно наткнулась на видео в галерее отца, где человека жестоко убивают. Таких видео в галерее было два, я их, конечно же, посмотрела от и до. Я была мягко говоря шокирована, моя жизнь больше не была прежней, но время спустя мне вновь захотелось посмотреть такие видео. Я вбивала в поисковике что-то типо казней, убийств и трупов. Я регулярно просматривала видео/фото на эти темы. Это стало, своего рода, зависимостью. Потом видео казней и убийств стали для меня слишком «мягкими», я искала что-то похуже. Сейчас мне 16, и я задумалась, нормально ли это? Все мои сверстники испытывают отвращение и страх к такому, а я же наоборот, с удовольствием могу весь вечер на такое смотреть. Я не раз пыталась прекратить это, но каждый раз мне будто чего-то не хватало и чего-то хотелось. Я снова открывала интернет. И даже зарегестрировалась на сайте, где собрана вся жуткая нечисть, но потом этого стало мало. Нигде больше я не могла находить особо жестокие видео, оставалось только ждать, когда кто-нибудь кого-нибудь убьёт и заснимет это на камеру. Что делать с этим? Как бороться? Я не могу нормально на мясо в магазине смотреть, да что там смотреть, мне его резать на готовку надо будет. Иногда хочется кому-нибудь вырезать лицо, мне страшно от своих же мыслей. С родителями на эту тему говорить бесполезно, всё равно свалят всё на телефон и интернет. Я понимаю, что они правы, но как прекратить это всё?Ответить
-
1Около года назад активно лечилась от клинической депрессии в тяжелой стадии. Ушла куча денег, нервов. И вот, всё вроде не так плохо и тут резкое чувство ужаса, мысли о смерти и полное подавление. Как же быть? Уже не в первый раз так…
-
1Что делать? Сейчас я опишу свое состояние.
Мне всё равно, максимально, когда я говорю о своем эмоциональном состоянии, что со мной что-то не так, психологи говорят — обернись, жить это клёво, увлеки себя чем-нибудь, это просто период, всё пройдёт -
сильно много ненужных слов, сильно, меня это раздражает, почему нельзя выслушать и всё? Мне абсолютно наплевать на себя и на других людей и какие-то советы мне не помогут. Мне всё равно на эти советы, на людей, на самочувствие, на происходящее в мире.
Люди привыкли видеть меня весёлым и позитивным человеком, но я не такая! Я абсолютно не такая. В моей жизни больше кучи навоза, чем чего-то радостного. Когда я наконец-то настоящая (даже в этом я неуверенна) люди спрашивают — Что случилось? Ты грустишь? Плохое настроение? Я абсолютно не хочу, чтобы кто-то интересовался тем, что со мной происходит! Меня эти жалкие вопросы провоцируют на агрессию, а дальше уж и слёзы от бессилия. Хочу изолироваться, у меня нет сил жить.
Со мной всё в порядке, но в моей голове живут мысли о суициде, но я резала себя, но я пыталась покончить с собой, но я плачу теперь сильно много. Однако, cо мной всё в порядке, хотя люди этого не понимают, почему?
Почему нельзя меня оставить наедине с музыкой и всё? Почему? Я не хочу принимать помощи, я не слабая. Я гордая и сильная. Мне ничья помощь не нужна, если со мной не всё в порядке, то я сама разберусь.
Я просто хочу выговориться. В моих мыслях бардак и я просто не могу уложить всё по полкам. Я просто по цифрам напишу, что я чувствую и как считаю.
1. Мне советы не нужны, я не следую им, они мне не помогают. У меня нет сил разбираться. Я не буду искать другие ходы, я не буду смотреть на мир совсем по-другому. Не буду. Слова мне не помогут. Мне на всё наплевать.
2. У меня нет сил что-либо сделать.
3. Я хочу в изолятор, с музыкой в наушниках или без. Место, где меня никто не услышит, место, чтобы никого не было.
4. Я не слежу за временем своего состояния, возможно уже 3 недели так, или больше. Хотя с прошлого года вся моя жизнь идёт по тому месту.
5. Я стала раздражительной, меня раздражают вопросы и вопросы о моем самочувствии. Хочу, чтобы всем было наплевать на меня. Меня раздражает лишняя болтовня. Хотя порой мне всё равно.
6. Я пыталась покончить с собой, старалась перерезать вены, но у меня в сотый раз ничего не вышло. До сих пор болит левое запястье, из-за порезов наверное. Уже неделю.
7. У меня нет аппетита.
8. Я хочу спать и всё.
9. Раньше я сдерживала свои слёзы, потом когда наревелась не могла плакать. В этом году я теперь снова могу рыдать.
10. Раньше у меня была высокая самооценка, либо нестабильная. Сейчас она у меня низкая.
На этом всё, я постаралась уместить здесь всё своё эмоциональное состояние, да и просто выговориться. Что делать? -
1Может показаться и глупым, но я уже задолбался. Изо дня в день эти мысли: «Ты никто», «Виноват во всём ты» и т. д. Вечно чувствую грусть, но в общении как-то получается быть фальшивым, даже не по своей воле. Просто общаясь с людьми я легко могу скрыть грусть под маской радости и общаюсь открыто. А потом загоняюсь из-за этого. Мне страшно ложиться спать, лёжа в кровати непроизвольно вижу очень размытые силуэты, они стали ещё чётче вчера. Поэтому сижу в телефоне, так я хотя бы не обращаю на их внимания, но если увижу, то они очень страшные. По спине идёт холодный пот и всё тело трясётся. Ещё одна трудность, я вообще забыл, что такое любовь и как это «любить».Ответить
-
1Всем привет. Волнует в последнее время такой вопрос, у меня в мыслях такое, я очень боюсь стать плохим человеком. Наркоманом или преступником. Это происходит тогда, когда я вижу что-то подобное на ТВ, или, что хуже, на улицах. Полагаю что это ОКР. Но мне бы знать, что это. Говорят, что такое у многих. Но я боюсь. Мои мысли не схожи с мыслями других людей.
-
1Здравствуйте! Мне нужна некая психологическая помощь. Наверное, звучит безумно глупо, но я боюсь до ужаса оставить что-либо хорошее в прошлом. Меня до истерики доводит мысль о том, что все останется лишь в моей памяти, ведь всё, что имеет начало, имеет конец. Потом мне больно, очень больно вспоминать о хорошем… Вот, к примеру, прочту хорошую книгу или поеду в красивое место — это хорошо, но всё же это закончится, а повторить именно те эмоции будет уже невозможно. Это всё будет у меня только в памяти, буду с улыбкой это вспоминать, но потом понимать, что больше не верну этого всего. У меня ещё и страх перемен. Замкнутый круг, я уже не могу переживать что-то хорошее, думаю, вот сейчас это закончится и я умру от горя. Особенно, когда что-то для меня очень важно — просто паника. Что делать, я понимаю, что это ненормально, но с собой ничего не могу поделать.
-
2Меня зовут Владислав, мне 19 лет. В детстве я пережил сексуальное насилие, когда мне было 7 лет. Спустя 4 года после этого случая приехали в гости знакомые люди со своей дочкой, которой было 8 лет. И когда все легли спать, мне почему-то полезли в голову мысли о прошлом… И я вспомнил, что когда мне было 7 лет, я тоже пытался заняться якобы сексом с этой девочкой в игрательной форме. Просто был маленьким и не смышлёным. Это всё было в одежде. То есть никакого контакта по сути не было. Но мне почему-то начало казаться, что я ей как-то навредил, изнасиловал. И теперь 8 лет я ничего не могу поделать, спокойно жить не могу. Мне сейчас 19 лет, при любой работе, развлечении я вспоминаю об этом и не могу спокойно жить и ничего делать. Думаю об этом чуть ли не каждую секунду. Просто жизнь обрушилась в ту ночь, как будто, когда я всё это вспомнил. Пришлось даже бросить учёбу. У меня как будто какие-то панические атаки. Что это может быть? Думаю, то что надо мной было совершенно насилие, это никак не повлияло на это. Просто сказал к слову. Помогите? Как с этим справиться? У психолога был очно, два раза у разных. Мне не помогло. Ходил так же к психиатору, он меня сразу же направил пролежать в психбольнице. В психбольнице кормили таблетками, от которых улучшений не наблюдалось. Просто ходил как овощ. Может у кого-то были похожие случаи? Мне кажется, что я один вот именно с такой проблемой.
-
1Это даже не вопрос, просто интересно. Бежала километр быстро и без остановки, вот уже совсем немного до финиша и меня переклинило. Я не чувствовала свои ноги, они двигались сами по себе и я на короткое время забыла, где нахожусь. Было чувство, что всё это виртуальная реальность, игра, не настоящее. Я покопалась в интернете и нашла такое понятие, как «Дереализация». По описанию очень схоже с тем, что я чувствовала. Может вы сможете мне что-нибудь подсказать.
-
2Что делать, если я время от времени считаю себя тварью? Периодически происходит так: я сижу, никого не трогаю, и тут например, понимаю, что неудобно сижу, вредно. И внутренний голос говорит: «Тварь».
Или «С*ка, бл*дь». Или вот недавно началось: «Дашка сдохла, хвост облез. Кто промолвит, тот и Даша (это моё имя)» — но это уже совсем без причины.
Бывает когда мне стыдно за что-то мимолётное, происходит то же самое. Я Задолбалась уже. Раньше было так же, только с другими фразами («нечего, нечего», «овца тупая» больше не помню). Так уже года 3.
Последние несколько месяцев ещё имею так: случайно вспоминается короткий эпизод из детства или подросткового возраста, совершенно разные сюжеты, но их объединяет то, что там или насмехались, или не приняли. Но ничего серьёзного.
И я взрослый человек, всё это уже давно пережила, но испытываю какие-то глубокие эмоции унижения-непонимания от этого.
2-3 раза в день абсолютно разные истории с похожим эмоциональным контекстом всплывают и капают мне на мозг навязчиво, и мне трудно их переживать. И немного стыдно, что так все просто. Это длится неделю-две и заканчивается, и тогда я те же вещи вспоминаю и не беспокоюсь — ну в них нет ничего особо страшного, глубоких псих травм и всего такого.
Что-то вроде: я играла на пианино, а брат над этим заржал в голос и долго ещё остановиться не мог.
Когда я делала зарядку в комнате, где обедали, меня выгнали в другую комнату, не особо объясняясь.
Потом через месяц-два повторяется. Почти всегда разные истории, большинство я повторно вспомнить не могу. Я не знаю, как объяснить, неадекватно сильные эмоции, и когда они не оставляют, через пару дней охота покончить с собой.
Такое ощущение, что психика порвалась и на неё капает сверху равномерными чёрными каплями.
Вот и сейчас тварь, скажите почему? Что делать? Как я с такими «надуманными» проблемами пойду к психологу? Он же тоже засмеет, наверное, тут и проблемы-то нет.
Сейчас 23, я очень хорошо живу, но на психику что-то капает, вообще непонятно откуда.
Нужно ли что-то вообще делать, или само пройдёт?
ещё →(5)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram