Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я страдаю от психологического насилия в семье. Мои родители в разводе, я живу с мамой, также у меня есть сестра и бабушка. мы живём вместе, но я никогда не была хорошим для них ребёнком. Меня часто бьют, постоянно оскорбляют и газлайтят. С детства я сам по себе страдаю неврозом. Я ходила к психологу, но лишь один раз. Также не думаю, что он мне помог. Я чувствовал лишь, что на меня опять же давят и заплакала. Я ненавижу плакать, ну то есть ненавижу, если кто-то кроме меня видит, потому что каждый раз когда я плачу в ссоре с семьёй, с меня смеются, причём вся семья. У меня нет друзей. Когда у меня была подруга, я с ней общалась ночью, но мама подумала, что это парень и конечно же рассказала семье. За мной постоянно следят. Заходят резко в комнату, смотрят на меня, делают вид, что хотели что-то взять и уходят. Страдаю от гиперопеки. Я не могу выходить из дома во двор, чтобы погулять, как все дети. Мне нельзя идти в школу пешком и меня ругают, если я во время не взяла трубку. Я живу в чеченской республике. Я бы очень хотела, чтобы меня отдали в детдом, или куда-то ещё. Сегодня я снова поссорилась с семьёй. У меня нет дома. Меня не любит ни мама, ни папа. У меня были порезы, моя матушка сказала, что только проститука будет делать такое на своем теле. Я извиняюсь за ошибки, я пишу это и плачу после сегодняшней ссоры. Меня оскорбляют, потому что я не убираюсь дома. На самом деле я просто выгорела и не способна что-либо сделать, из-за чего родители злятся. Я с силой бралась за учёбу, пыталась что-либо сделать, чтобы не чувствовать вину. Я очень хотела бы, чтобы всё закончилось, я даже не всё могу вспомнить и сказать. У меня болит голова, температура. Меня избили сегодня, я долго разговаривала с ними, но всё напрасно. Они сказали, что им не за что извиняться, так как не виноваты. Обвинили меня в том, что я шизофреник и демон, а также, что я говорю по русским законам, а не чеченским. Я очень устала. Обычно в чеченской республике не говорят такое на публику. Мне очень стыдно за себя, но мне больше нечего сделать. У меня нет никого, кто бы меня выслушал, только один друг из интернета, но у него своих проблем хватает и я слишком привязана, чтобы нагружать его, ведь не в первый раз такое ему рассказываю. Также в ссоре он сказал, чтобы я не говорила всё это ему, что я использую его, как замену. Также я не способна проявлять любовь открыто. Мне стыдно так делать, так что обычно я проявляю любовь и привязанность в делах, например помогаю с чем-то, приношу сладости, покупаю что-нибудь, но я не способна говорить что-то милое, если люблю человека, обычно я только ругаюсь, в шутку называю дураком и всяким другим и люди не понимают меня.Ответить
-
1Я не знаю, что мне делать. Мне скоро 18, я учусь на втором курсе банковского дела. В моей группе меня оскорбляют и считают дурочкой…
Даже на физре некоторые девочки не хотят играть со мной в паре. Обидно очень от этого. Специальность на которую я учусь мне перестала нравиться со второго курса. Эта специальность меня совсем не интересует и я с трудом иду на пары. Хожу на пары с надеждой на то, чтобы никто не оскорбил меня. Я хотела бы бросить учёбу, но если брошу, то что делать буду.
Придётся идти работать, но в моём маленьком городе нигде не найдёшь вакансии для студентов и поэтому я хотела бы работать удалённо, но боюсь нарваться на мошенников…
Мои одногруппники настолько понизили мою самооценку, что я боюсь одевать на учёбу одежду, которую хочу и приходится одеваться незаметно…
Преподаватели всё время кричат и не уважают наше мнение. И я считаю, что если я заберу документы из техникума и буду работать удалённо, то я стану немного счастливей… Но сейчас мне очень плохо.Ответить -
1Может показаться и глупым, но я уже задолбался. Изо дня в день эти мысли: «Ты никто», «Виноват во всём ты» и т. д. Вечно чувствую грусть, но в общении как-то получается быть фальшивым, даже не по своей воле. Просто общаясь с людьми я легко могу скрыть грусть под маской радости и общаюсь открыто. А потом загоняюсь из-за этого. Мне страшно ложиться спать, лёжа в кровати непроизвольно вижу очень размытые силуэты, они стали ещё чётче вчера. Поэтому сижу в телефоне, так я хотя бы не обращаю на их внимания, но если увижу, то они очень страшные. По спине идёт холодный пот и всё тело трясётся. Ещё одна трудность, я вообще забыл, что такое любовь и как это «любить».Ответить
-
1Мне 13 лет, ещё маленькая девушка, но уже давно замечаю у себя очень странные садистские наклонности, а ещё я собственница и очень сильно ревную к каждому столбу, как только я узнаю, что с моей подругой кто-то общается кроме меня, мне очень хочется просто взять и задушить или мучать… Я не совсем понимаю себя. В одно время мне сложно причинять физическую боль людям, но моральную боль я просто обожаю причинять, вечно вывожу на ревность и т. д.Ответить
-
1Мне 24 года, я не живу, а просто существую в этом мире. Последние полтора года я стала очень нервной, есть немного агрессия даже и всё больше становится. Я всё больше думаю о прошлом и настоящим и будущим. В прошлом в подростковом возрасте я плохо себя вела, не помогала толком маме, папу не слушала, желала самое худшие и сейчас в настоящим понимаю, какой была дурой, никчёмной, плохой дочерью. Такое ощущение, как будто это была не я, а совсем другой человек. Всё таки со временем и взрослением всё понимаешь, все свои поступки и грехи.
Я жалею до сих пор, почему я такой была в прошлом, почему? Не слушала и не понимала. Когда не стала отца, я винила во всём себя, это я виновата, я… И до сих пор прошу прощения за всё…
Правда говорят, мы начинаем ценить лишь тогда, когда теряем… Не скажу, что детство у меня прям замечательной была, были счастливые моменты и грустные, но сейчас в настоящим ты понимаешь, что много чего не помнишь, такое ощущение, что моменты исчезают из памяти.
В школе есть тоже много хороших моментов, сначала конечно было плохо, меня обзывали конечно очень странно из-за фамилии… Фамилия как фамилия… Швыряли вещи даже и только с класса 4 всё притихло, наверное потому, что спортом начала увлекаться и набираться сил… Потом техникум, новые друзья и ссоры. Конечно тоже есть, что вспомнить, хорошие времена были, жаль спустя 8 лет дружбы с одной одногруппницей, которую считала лучшей подругой, вдруг стала отделяться и вовсе перестала общаться… Потом работа сразу, почти 4 года проработала, мда уж… После этого я и стала нервной, особенно последние 2 года работы, ужас…
Потом я не выдержала и уволилась, я была рада, что ушла из этого дурдома, целый месяц я отдыхала, радовалась, потом переехала в другой город к сестре, думала там всё изменится, всё решится, новая работа, новый город, но нет… Прожила я там 3 месяца и обратно уехала. Не получилось, не нашла я новую работу, а потому что я такая, невезучая, неудачница…
И вот после всего этого пошли проблемы, месяц я толком не ела, постоянно плакала, хотелось кричать, жаль когда говоришь родным и друзьям, а поддержки никакой, сама виновата, зачем уволилась, могла и дальше работать, надо быть сильнее, смелее… А у меня не получается быть такой, почему? Потому что не хочу? Не могу? Просто я невезучий человек, я существую, а не живу…
Я думала, что после нового года всё изменится всё-таки, но нет… Я всё больше в депрессии, в слезах каждый день, только спроси, что с тобой, я сразу заплачу, я не чувствую поддержки, потому что ничего не говорю, а смысл? Я знаю, что мне скажут, будут осуждать… У меня были мысли даже о суициде… Кошмар… Нет, я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливой в этой жизни, но нет, такое ощущение, как-будто жизнь от меня отвернулась. Я не знаю, что делать. Я никогда была в серьёзных отношениях, не влюблялась. Я общалась, гуляла, но потом просто тишина… Что со мной не так, почему? Я всё больше думаю, что не красивая, у меня ужасный характер, я гордая что-ли… Я обычная, простая девушка, которая мечтает о лучший жизни, чтобы всё было хорошо у меня и моих родных и близких… Я хочу просыпаться и радоваться каждому дню… А время всё быстрее и быстрее тикает, бежит. Время идёт… Я каждый день прошу у Бога, молю, чтобы всё стало хорошо… Может надо просто пережить это трудное время? -
1Я столкнулась с одной проблемой, а именно — я складирую вещи и какие-то предметы в части кровати, где находятся ноги. Я не говорю, что у меня там куча, но вещей иногда становится очень много. Я тысячи раз убирала их по местам, но я даже не замечаю, как в какой-то момент склад вещей там появляется вновь.
Там может лежать всё, что угодно: сумки, одежда, вешалки, игрушки, таблетки, расчёски, любые предметы за исключением еды, обуви и верхней одежды.
Ещё моя комната постоянно захламляется, в ней просто нет порядка, я не могу приучить себя к тому, что шкафы в моей комнате предназначены для всех вещей, а не только для которых сезон ещё не настал и что вещи, которые я ношу постоянно, не должны выбирать вместо шкафа стул. Чтобы вы понимали, у меня в комнате есть стол, который я назначила туалетным столиком и на стене на уровне лица повесила зеркало. За этим столом я крашусь и больше ничего не делаю, так как мне скоро 20 и все учебные заведения я закончила. Стол большой, больше метра в длину и больше полуметра в ширину, под ним у меня доп. полочка и пара ящиков, один выдвижной, а другой раза в 3 больше и с обычной дверцей. И в этих пространствах тоже всё собирается кучей, всякая хрень. Сам стол я убираю, а вечером он уже в хламе и я не понимаю, как это происходит.
Как захламляется моя комната и как этого избежать — я не знаю.
Я не могу назвать себя ленивой, я просто не могу вбить себе привычку убирать всё по своим местам.
Я посмотрела кучу видео о поддержании порядка и чистоты, кучу видео о психологии и о том, как приучить себя к полезным привычкам. Мне ничего не помогает.
Все слова о повторении действий и само их повторение результатов не дало. Может кто-то из вас сталкивался с таким и может дать мне совет? -
1Я не могу справится с агрессией. Она нарастает с каждым разом. Как мне с ней справиться? Иногда она перестаёт в слёзы и причинение вреда себе или окружающим.
-
1Глупый вопрос, но, может ли агрессия передаваться по наследству? Я стала очень агрессивным человеком. Таким был мой папа. Если на меня кричат, давят, я начинаю кричать в ответ, могу ударить по какому-нибудь предмету сильно огрызнуться. Я девушка, для меня это неприемлемо. Многие девчонки из-за ссор плачут, грустят, а я вот злюсь и бешусь.
-
1Дело в том, что у меня есть человек, я не буду говорить имя, фамилию, это не прилично, с которым я познакомилась в сентябре и я рассказала ему о ситуации, произошедшая летом. У меня была операция по удалению кисты в матке и из-за этого меня бросил парень. Но этот человек, которому я выговорилась, он меня поддержал, мне стало внутри так тепло и хорошо, я хотела даже тогда плакать от счастья. И тогда я стала много рассказывать этому человеку историй и ситуаций. Мы стали с ним ближе — друзьями. Мы обнимались, он меня тыкал (ему нравилась моя реакция), но с этого нового года стало больше конфликтов и больше по моей вине, потому что я не умею контролировать свою агрессию. Я требую внимания, часто делаю так, чтобы я была жертвой в конфликте… Это очень ужасно. В итоге я сегодня, 31 марта с ним поссорилась окончательно… Он сказал, что устал это терпеть и всё кончено и всё аннулируется… Я поняла, что по моей вине я потеряла человека, который меня построил морально, сделал для меня многое, а я всё испортила. Я плохой человек… Я ничего не заслуживаю в этой жизни. Мне очень больно сейчас. Я хочу всё исправить… Правда… Я даже захотела делать только доброе для этого человека и не только для этого. Я хочу стараться изо всех сил, чтобы только улучшать наши с ним отношения. Но я не знаю, что мне делать… Как исправить?Ответить
-
1Я устала всё слишком близко к сердцу воспринимать. Когда у меня какая-то проблема, мои близкие не против меня выслушать, но я очень долго плачу и я знаю, что это надоедает. Я правда ненавижу в себе это, но ничего не могу с этим сделать. Я переживала расставание очень долго и я думаю, что привязанность до сих пор осталась. Может, я просто нытик? Или есть такие как я?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы