Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Меня злит абсолютно всё. Чувствую невыносимую тревогу и раздражение от любых мелочей… Даже когда человек не желает мне ничего плохого, я вижу плохой контекст по отношению ко мне. И если у меня что-то не получилось, или не успеваю, внутренне обвиняю других. Ощущение, что всё что раньше имело для меня значение, не имеет и малейшего смысла. Как же всё надоело… Хоть до этого я пыталась справляться с таким стрессом с помощью рисования, то даже оно сейчас не помогает исцелиться. Не могу нормально спать и есть (хотя ладно, еда всегда вкусная, она не виновата). Сейчас пытаюсь отвлечься с помощью музыки и чтения новеллы, хотя до этого я не читала, но к моему удивлению это помогло мне на время отвлечься. Но лучше не становиться, всё это лишь глушит, но не помогает… Я не знаю, что хочу, что чувствую и из-за чего?Ответить
-
1Привет. Я не знаю, туда ли пишу, но, хах, сформулировать не могу, хочется немного поговорить. Спросить. Произошла история с братом, алкоголь, ссора, он теперь непонятно где, но суть в другом.
Я обиделся, пошёл домой, плюнув на него. Поговорил с друзьями. Попытался уснуть, но лезли вопросы в голову. Точнее один вопрос. Насколько гнилой я человек? Когда шёл домой, я реально плевать хотел на брата, с которым мы вместе выросли, с которым играли. Характеры разные, отношение к вещам тоже, но брат же. Знаете, как ботаник и такой себе не мачо, но активный и весёлый. Я как понятно, ботан. Старший брат — ботан. Хах. Я шёл и думал, что сказать родителям, чтобы выгодно представить себя. Я им солгал, как и подруге. Осознанно солгал, чтобы быть «правильным». Мерзко, да? И признаваться им я не планирую. И мне будет комфортно с этим жить.
И спросить у той же подруги, а не гнилой ли я человек, как нибудь, не то чтобы окольно, но точно не прямо я боюсь. Чего? Боюсь, что она скажет мне, что я омерзителен. Что моя мораль отвратительна ей.
Ха, я пишу фанфики и хочу, чтобы мои герои были эгоистами. Я воплощаю в них своё желание плевать на общество, на его мораль и это уже не поменять. Мне отвратительны люди, я не хочу быть одним из вас — людей. Но я не хочу быть отвратителен им. Странно, да? Или нет?
Это наверное всё сумбурно, но как уж умею.
И вот, основываясь на том, что я написал выше, я хочу, чтобы мне дали ответ на вопрос — гнилой ли я человек. Простое да и простое нет.
Спасибо. -
1Я запуталась в жизни. Всё время слышу то, как говорю я себе гадости и главный мой хейтер — это я. И возможно все проблемы я придумала, но я опять начала тошнить еду, винить себя и накручивать то что у меня есть проблемы и ещё начала опять резать себя и кажется, я самая худшая сестра в мире. Все себя так спокойно ведут и поэтому у меня мысли, что я себя накрутила и заставляю других волноваться. Спокойные мои родители, психолог и моё окружение и я думала, что у меня появилась мотивация и энергия жить, но меня никто не слушал и никто не хочет меня выслушать, мои дурацкие рассказы и у меня снова появились суицидальные мысли.Ответить
-
1Здравствуйте. Мне кажется, или я снова ухожу в то состояние, или оно всегда со мной было. Я снова вернулась в то состояние, когда ревела и резалась. Мне тошно от себя, я не понимаю из-за чего. Я пытаюсь общаться с людьми хорошо, но я просто их игнорирую часами. Я не знаю, что со мной. Мне ничего не хочется делать, я просто как овощ, а скоро переводные экзамены. Я не уверена, что сдам с первого раза, я ничего выучить не могу, я такая тупая.Ответить
-
1Я устала. Я просто устала от всего. От предстоящих экзаменов, давления, от страха о своём будущем и боязни, что я в итоге просто стану никем. Иногда мне кажется, что я ничего никогда не добьюсь. Всё что я начинаю, я всегда забрасываю, потому что в один момент мне это интересно, или я просто я понимаю, что мне это нужно, а потом мне как по щелчку пальцев становится всё равно и я думаю, что как-то и без этого могу прожить. У меня просто не хватает силы воли, чтобы пересилить себя и что-то делать. Я просто не могу побороть себя и свою лень. Боже, как же я никчëмна.
Простите, если это выглядит как нытьё, хотя это и есть нытьё, просто мне надо кому-то это сказать. А совершенно незнакомым людям выговариваться легче.Ответить -
2Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.
-
1Я так устала, я хочу покончить жизнь самоубийством. Другого исхода проблем просто не существует. Я не сдам. Я всё завалю и испорчу. Я не способна выучить элементарное. Пожалуйста, убейте меня… Я не оправдываю ожидания близких мне людей. Я разочарую всех, в том числе и себя. Я стану позорищем своей семьи. Я стану посмешищем. Все будут смеяться над моим незнанием элементарных вещей, которые я обязана знать. Я полное дно. Я всегда была хуже всех и останусь ею. Я, во всех параметрах хуже нормальных детей. Когда все думают на ходу, поняли, как решать задачу, расписывают её действия, я остаюсь позади, читая лишь условие задачи, не понимая о чём идёт речь в общем. Если я трачу больше усилий на элементарные задания, то люди, которые учатся со мной, щёлкают их как орешки, не прилагая усилия в общем. Почему так? Почему я настолько вызываю жалость, у умных людей? Почему я такая глупая?
-
1У меня такая проблема. Мне 17 лет, уже 2 года я сижу сама дома без друзей и были семейные проблемы, из-за этого у меня дурнота, кто сталкивался с этим — поймёт меня. У меня дурные мысли в голове по типу я не я, будто я сойду с ума, я всё время в напряжении, я не могу ничего делать, у меня тупо 0 сил, но я хочу что-то делать. Я нервничаю каждый день, у меня панические атаки, меня трусит даже без причины я боюсь всего, но я знаю, что если я буду гулять, то у меня этого не будет (уже проверяла). У меня хорошо работает самовнушение в плохую сторону, я могу себе придумать, что мне плохо, хоть мне и не плохо, когда моё тело расслабленное, я думаю, что мне плохо, хоть мне не плохо, потом начинается нервоз и всё по-новой в голове «качает», ноги дрожат, паника, агрессия, вялые глаза и потом состояние и также колотящееся сердце. Ещё у меня кардиофобия, я могу идти в туалет и меня тупо трусит, я боюсь ходить на улицу. У меня паника может начаться даже от того, что у меня пошли месячные, или где-то что-то кольнуло. Я понимаю, что это тупо звучит, но помогите мне, как это побороть? Может кто-то онлайн вебинары какие-то проводил?
-
1Не хочу жаловаться как все, да и смысла в этом нет, просто хочется, чтобы был смысл в жизни, иначе жить означает лишь существовать без высшей цели. Лучше подарить человеку цель, чем опустошающую свободу.
-
1Я просто хочу выговориться и рассказать о всех своих проблемах. Я не умею доверять людям, даже самым близким, я везде ищу подвох, кажется, параноик. Я морально не чувствую себя на свой возраст, мне не интересно с ровесниками и людьми младше, но людям старше неинтересно со мной, ибо я младше. У меня недостаток внимания от людей, постоянное чувство одиночества. У меня есть всего одна подруга, у которой есть очень много людей важнее, чем я. У меня очень много знакомых, но никого я друзьями не считаю, ибо они обсуждают меня за спиной и считают странной. Я реально не знаю, почему так, что я делаю не так вообще. Я очень неуверенная и ненавижу себя за это, но на людях я делаю вид, что уверена в себе. Я не могу ставить себе диагноз самостоятельно, но у меня подозрения на синдром самозванца. Я списываю все свои достижения на удачу довольно часто, хочу, чтобы меня искренне похвалили, мне всегда не хватает этого, но в то же время боюсь разочаровать человека в будущем после его похвалы. Я плохо воспринимаю критику, хотя сама понимаю, что я недостаточно делаю. Но комплименты я так же не воспринимаю, т. к. думаю, что это ложь и не верю, что комплименты мне делают искренне. Я думаю, что все общаются со мной из жалости и на самом деле я им противна. У меня где-то раз в месяц случаются апатии и выгорания, но как только я выхожу из этого состояния, меня сразу тянет к нему. У меня тактильный голод уже 11 месяцев, и он не проходит, в последнее время он стал только сильнее. Я очень хочу отношений, стоять у человека на первом месте, но в отсутствие отношений я виню себя, свой характер. У меня комплекс неполноценности. Я постоянно ставлю людей выше себя и думаю, что я хуже. Я часто завидую людям. Всё вроде.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы