Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
2Я даже не знаю, с чего начинать. Наверное с того, что моя самая близкая подруга подружилась с пацаном в интернете, вроде бы её отношение ко мне не поменялось, но я вижу, как она перенимает от него его слова, которые он часто использует, и почему-то мне становится жутко грустно. Уже 3 ночь плачу, мне противно от себя, я же не должна ограничивать её в общении, но ревность убивает меня. Как бы я не пыталась говорить всем и себе, что я такая крутая и лучшая, что я люблю себя, это не помогает совсем, я всё так же чувствую себя никем, как будто я ничего ни для кого не значу и я думаю, что я делаю не так? Недавно от меня отстранилась моя школьная подруга, я совсем не знаю, что мне делать, я даже не жду ответа на эти мои слова, мне просто нужно было выговориться, даже в таком виде.
-
2Здравствуй, я бы хотела поделиться своим странным ощущением. Я не понимаю, что чувствую — какую-то неприязнь внутри себя, одновременно и боль. Причина возникновения — это всё, что происходит? Меня многое расстраивает, и это трудно. На данный момент мне некому пожаловаться, рассказать проблему, так как «друзьям» это неважно знать, а близкому человеку стыдно это высказывать, так как появляется ощущение навязывания и жуткой стыдобы. Я понимаю, что очень могу надоесть ему моими выходками, или уже надоела.
-
2Здравствуйте, есть огромные проблемы с принятием настоящего и отпусканием прошлого. Каждый день хочу вернуться в события, которые были, хотя головой понимаю, что в то время были ужасные времена (нетрезвое состояние, побег подруги из дома, очень много тревоги). Ненавижу себя очень, но не всегда. Очень много сумбура в голове. Каждый день забываюсь, смотря целый день ютуб/тикток и ем. Извините, я очень хочу выговориться. Спасибо тем, кто откликнется.
-
2Здравствуйте. Уже вот больше года я нахожусь на эмоциональных качелях. По всем симптомам у меня дереализация. Мне кажется, что с каждым днём мое состояние ухудшается. Я не знаю к кому обращаться и что делать. Я закончить это, ведь всё что было, уже никогда не вернуть, но кое-что еще держит меня здесь.Ответить
-
2Предупрежу сразу, что читать нотации, пытаться меня в чем-то переубедить, внушить что-то моему больному разуму будет бесполезно. Я просто хочу выговориться. У меня есть люди, которым я дорога, просто я запуталась… Итак. Мне 18, и я девушка, которая ввиду своей впечатлительности, из-за большого доброго сердца и переживаний тяжело заболела 5 лет назад. И болезнь эта называется анорексия. И нет, меня не беспокоил внешний вид, вес или ещё что-то. Это произошло так же внезапно, как внезапно в окно может врезаться птица. И до сих пор я мучаюсь от этого ужасного недуга, который лишил меня здоровья, нервного и физического, принёс много боли и разочарований, и из-за которого меня мучают приступы паники, тревоги, бесконечные апатии и нескончаемые депрессивные мысли. Я больше не могу. Я стараюсь, но меня накрывает снова и снова, после очередного стресса. Мама помогает мне во всём, но я не могу в своём осознанном возрасте себя контролировать, я тупо голодаю, потому что не могу заставить себя что-то съесть, не могу полюбить то, что любила. Я ничего больше не чувствую и будто не вижу ни в чём смысла. Я не знаю, как буду дальше жить, ведь с этим жить нельзя, это отвратительно… Мне плохо.Ответить
-
2Мне так тяжело от того, что я просто не вижу смысла в жизни, а жить хочется, но от навязчивых мыслей не могу избавиться. Ещё постоянно кошмары сняться, я не понимаю от чего они. В последний раз он был таким ужасным, что проснувшись я буквально весь дрожал, а особенно руки. Я не могу взять телефон или ещё что-то, но мне было так страшно. Я там чувствую боль, это всё в последнее время появилось. Они более реалистичные и очень пугающие. Как я и говорил, монстры там могут причинять мне боль и я её очень сильно ощущаю, как в реальности. Я просто подавлен, не знаю что делать. У меня нет друзей, я никому не интересен. Неужели я настолько ужасный? Ещё мать моя… У меня нет никакой свободы. Она с самого детства меня опекает очень сильно, любит безумно, а вот я… Я просто хочу свободы. В плане я не могу выбрать себе одежду или что мне есть даже, куда сходить. Она постоянно переживает и думает, что знает лучше меня, а мне уже 15. Хотя и она много мне разрешает, если я чего-то захочу, то это обязательно будет у меня, от чего мне постоянно стыдно говорить про свои отношения с матерью, ведь кого-то вовсе избивают, не кормят. А у меня просто нет свободы, в том плане, в котором это в принципе возможно, а так, понятное дело, что свободы у нас быть не может. О чём говорить, если даже решения не мы принимаем? И от этого тоже плохо. Я знаю, что всё уже определенно, все варианты событий уже существует и их бесконечное множество. Тогда зачем мне продолжать жить? Ещё и дереализация практически постоянная, очень часто я слышу шёпот или дыхание, однажды был такой случай, что я лежал, уже почти засыпал. Но потом я услышал на всю комнату буквально, это не было похоже на тихий шепот, к которому я более-менее привык, это… Материться хочется. Просто какие-то неразборчивые слова, шёпот, дыхание — всё одновременно. Что-то неразборчивое из мужского голоса, или это женский, всё вперемешку абсолютно. Если раньше я мог сказать: «это ветер», дабы успокоить себя, в этот раз я не мог. Представьте моё удивление, когда я тут же схватил телефон и начал записывать голосовое своим знакомым, а прослушав заново я ничего не услышал и знакомые тоже. Никто не верил, я тоже себе не верил, я так и не знаю, что это было. Так вот, я не знаю от чего это даже может быть? Не знаю от чего я себя чувствую так плохо. В моей жизни ничего такого и не происходит вроде. Только прабабушка умерла, отец ушёл, но это в детстве, да и я не сильно переживаю из-за этого. В некоторых семьях детей не кормят, избивают и они даже вырастают сильными, хотят жить, а я что? «Ммм, пук-пук, зачем я живу?». Смешно же, я просто ничего не понимаю уже.Ответить
-
1Я не знаю с чего начать, в принципе в первый раз пишу сюда, до этого мысли излагал в своей же голове, но как оказалось — это не лучший вариант. Хочется писать мысли в телеграм, там мои знакомые, не хочу тревожить, да и звучит это как глупое нытьё, особенно когда не могу адекватно высказаться, ведь попросту не понимаю, как описать мысли и эмоции. В последнее время, хотя не такое уж и последнее, не хочу ничего делать. Сейчас думал немного позаниматься физикой, алгеброй, люблю науки в принципе, а карандаш даже в руки не могу взять, ничего не получается, я даже начать не могу, словно барьер какой-то. Не могу смотреть лекции на ютубе, вообще не могу обучаться, для меня это ужасно. Я привык, что постоянно учу что-то новое, задачи решаю и т. д., а это для меня хуже любой пытки. Я никак не могу заставить себя взять карандаш и начать записывать что-то, хотя и хочу вроде как, но не могу. Я не могу есть, не могу спать ничего не могу. Постоянно ощущение, что я трачу жизнь впустую, то что я глупый и ничего у меня не получится, я просто ничтожество и ничего не знаю. Я изучаю всё, что возможно: гуманитарные, точные науки, а вопросов и пробелов всё больше и больше. Я понимаю, что человек не может знать абсолютно всё, но я не могу с этим смириться, я хочу знать всё, но чёрт, это невозможно. У меня проблема, что я в принципе не хочу быть человеком, я не ощущаю время, эту реальность, всё пространство вокруг меня ощущается как сон, или нечто похожее. Люди делают поистине невероятные вещи, мы так рано появились, а уже столько всего сделали! Но в то же время мы и такие никчёмные от чего и тоскливо. Хочется прожить кучу времени, чтобы наблюдать за нашими достижениями в науке, я хочу узнать решение парадоксов, открытие червоточин, чёрт возьми, и дожить до того времени, когда мы сможем дожить до конца этой вселенной! А потом всё заново, даже в смерти смысла нет, если всё это циклично. Однажды я хотел покончить жизнь самоубийством, было такое, да и сейчас часто думаю про это, но так хочется узнать, что завтра люди откроют, да и я мало чего знаю. Я хочу жить ради науки, но а также осознаю, что это всё бессмысленно, даже если умру — ничего не изменится, да даже если и доживу до самой старости, я не застану момента, когда мы создадим Демона Лапласа! Когда уже перестанем удивляться этими глупыми фотонами. Да и страшно как-то жить, не знаю, просто страшно, не знаю от чего. У меня даже друзей нет, точнее это люди, которых я не могу назвать друзьями, может одна подруга выслушала бы меня, но я послал её куда подальше, не знаю почему, она мне надоела, не знаю чем, она была хорошей, а сейчас вряд-ли начнёт общаться после этого, да и любила меня сильно, а я… Я не знаю, не любил наверное, но человек хороший, это уж поверьте. Стыдно быть тем, кем я являюсь. Каждый день смотрю на тело и не представляю, почему это выглядит, как кусок бежевой субстанции, такие смешные, не могу поверить. Боюсь, что ничего не получится в жизни, умру с бутылкой водки на лавочке, или рассудок потеряю, самое страшное конечно, деменция может. Ужас какой.Ответить
-
1Девушка, 17 лет. Мои отношения с родителями оставляют желать лучшего. Ощущение, что они не понимают меня, не слышат, не видят. При любой мелочи начинается дикая истерика, что я ничего не знаю, не умею, не учусь, не пытаюсь что-то исправить. Они могут оскорбить и тем самым задеть до глубины души (не матом, спасибо им на этом).
Больше всего я ругаюсь с отцом. Ему не нравится, что после школы ложусь спать (аргумент — я не могу уставать после школы, это же школа и всё в таком духе), что не помогаю матери (я каждый раз предлагаю помочь ей, иногда даже не спрашиваю, а сразу начинаю делать, но от неё слышу только: я сама, помощь не нужна), не учусь тому, что понадобится в жизни (он не замечает этого из-за работы), не интересуется моей жизнью от слова совсем (возможно спрашивает у мамы, но та интересуется исключительно учёбой). Этот список вечен. К нему добавляется тотальный контроль, унижения словами, угрозы того, что ударят (спасибо, что обходимся только этим). Папа ударил только 1 раз очень давно, это не считается даже, думаю.
Короче, ничего кроме учёбы нельзя. Что ещё можно? Хм, дышать. Остальное — под сомнением.
Я скоро уеду в большой город, начну новый жизненный этап, но боюсь, что не справлюсь с социальной жизнью. Если чуток даже кто-то чужой крикнет на меня, сразу накатывают слёзы, становится стыдно, что я снова всё делаю не так, боюсь, что ударят. Со мной никто не будет сюсюкаться. Я вступлю в новую жизнь, всё изменится, но что если я перед всеми заплачу? Да, это эмоции и всё такое, но блин… Меня посчитают слабой. Кто бы что не говорил, слёзы при такой мелочи делают меня слабой, я не смогу защитить себя, дать отпор, не спасусь. Надеяться на кого-то — тоже не вариант. Я просто уже не хочу пытаться что-то исправить, изменить. Я не справляюсь, не вывожу. Сижу второй час и плачу. Пишу это и плачу. Я боюсь, что сдамся, психану в один момент и всё закончится. Что если меня сломают до такой степени, что я стану бесчувственной или даже решусь на суицид? Я один раз сбежала из дома, но пришлось вернуться, потому что родители мне навстречу шли. Причиняла себе боль физическую намеренно, чтобы заглушить то, что на душе. Я так не могу, я не вывожу, мне нужна помощь, я хочу жить и быть счастливой. Что мне делать с этим всем?Ответить -
1Не так давно у меня появился интерес о том, что было бы, если бы меня не стало, как бы отреагировали мои многие знакомые, да и отреагировали бы вообще, или же просто забили. Ещё я стала очень сильно агрессировать по отношению ко всем, если меня что-то просят, за исключением мамы, папы и пары друзей, остальные прям очень сильно бесят, что даже слышать их противно, но приходится. Я только на втором курсе, мне ещё два года как минимум их видеть придётся.
-
1у меня проблема с тем, что я постоянно себя с кем-то сравниваю. У меня очень много мыслей, которые перегружают мою голову, из-за чего она болит. Я читала много книг, слушала подкасты, делала практики и всё бестолку. Моя кожа — она не гладкая, как у всех, на ней круглые белые прыщики и обычные прыщики, которые так надоели. Почему у всех чистая кожа, а у меня так? Мне кажется, что я какая-то не такая. У меня куча одежды в гардеробе, но когда я вижу прикольную вещь на ком-то, начинаю думать, что не стильно одеваюсь. Я понимаю, что я слишком строга к себе, но я перепробовала столько всего… Я очень хочу любви и отношений. Я боюсь высказать это подругам, я потеряла доверие после ситуаций в моей жизни. Я не знаю, как уже найти отношения, я проявлялась одно время к мальчику, но он сам вообще не пишет и я тоже забила. Да, мне пишут парни, но любви от них нет, они все не то. Что мне делать, я устала, ещё это учеба и подъем каждый день в 6:30, как мыслить при таком раскладе позитивно?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы