Что делать?

Мне так тяжело от того, что я

просто не вижу смысла в жизни, а жить хочется, но от навязчивых мыслей не могу избавиться. Ещё постоянно кошмары сняться, я не понимаю от чего они. В последний раз он был таким ужасным, что проснувшись я буквально весь дрожал, а особенно руки. Я не могу взять телефон или ещё что-то, но мне было так страшно. Я там чувствую боль, это всё в последнее время появилось. Они более реалистичные и очень пугающие. Как я и говорил, монстры там могут причинять мне боль и я её очень сильно ощущаю, как в реальности. Я просто подавлен, не знаю что делать. У меня нет друзей, я никому не интересен. Неужели я настолько ужасный? Ещё мать моя… У меня нет никакой свободы. Она с самого детства меня опекает очень сильно, любит безумно, а вот я… Я просто хочу свободы. В плане я не могу выбрать себе одежду или что мне есть даже, куда сходить. Она постоянно переживает и думает, что знает лучше меня, а мне уже 15. Хотя и она много мне разрешает, если я чего-то захочу, то это обязательно будет у меня, от чего мне постоянно стыдно говорить про свои отношения с матерью, ведь кого-то вовсе избивают, не кормят. А у меня просто нет свободы, в том плане, в котором это в принципе возможно, а так, понятное дело, что свободы у нас быть не может. О чём говорить, если даже решения не мы принимаем? И от этого тоже плохо. Я знаю, что всё уже определенно, все варианты событий уже существует и их бесконечное множество. Тогда зачем мне продолжать жить? Ещё и дереализация практически постоянная, очень часто я слышу шёпот или дыхание, однажды был такой случай, что я лежал, уже почти засыпал. Но потом я услышал на всю комнату буквально, это не было похоже на тихий шепот, к которому я более-менее привык, это… Материться хочется. Просто какие-то неразборчивые слова, шёпот, дыхание — всё одновременно. Что-то неразборчивое из мужского голоса, или это женский, всё вперемешку абсолютно. Если раньше я мог сказать: «это ветер», дабы успокоить себя, в этот раз я не мог. Представьте моё удивление, когда я тут же схватил телефон и начал записывать голосовое своим знакомым, а прослушав заново я ничего не услышал и знакомые тоже. Никто не верил, я тоже себе не верил, я так и не знаю, что это было. Так вот, я не знаю от чего это даже может быть? Не знаю от чего я себя чувствую так плохо. В моей жизни ничего такого и не происходит вроде. Только прабабушка умерла, отец ушёл, но это в детстве, да и я не сильно переживаю из-за этого. В некоторых семьях детей не кормят, избивают и они даже вырастают сильными, хотят жить, а я что? «Ммм, пук-пук, зачем я живу?». Смешно же, я просто ничего не понимаю уже.