-
Мне просто хотелось бы выговориться, т. к. до похода к психотерапевту ещё неделю ждать. Я искренне задолбалась. Я бешу себя. Ненавижу как часто говорю про себя. Ненавижу место, где сейчас нахожусь. Ненавижу здешнюю погоду и инфраструктуру. Недолюбливаю людей, которые меня окружают. Ненавижу ходить по врачам, тем более с мамой. Ненавижу свои мысли. Ненавижу то, что родилась девушкой, я устала жить с постоянной тревожностью и стыдом. Ненавижу «посиделки» с семьёй отца. Ненавижу школу, каникулы, лето, осень, весну, зиму. Почему у нас нет снега, я хочу заморозиться, или хотя бы заболеть, чтобы просто отдохнуть от всего, но сколько бы я себя не мучила — не выходит.
Почему я не могу легко похудеть? За что? Хочу просто отрезать себе весь жир и выкинуть его. Пока я не похудею хотя бы на 40 кг, меня не полюбят.
Я привлекаю к себе внимание, сама того не понимая, а потом ненавижу себя всё больше. Ощущение, будто меня поглощает тоска, злость, стыд и высасывают из меня душу вместе со внутренностями.
Я хочу спокойно рассказать о своих переживаниях врачу, но меня останавливает недоверие. Я считаю, что мои переживания не являются проблемами, они не дотягивают до такого звания.
Я не хочу жить, я уже понимаю, что просто не выдержу взросление. У меня было несколько попыток, остальные я не считаю достойными такого уровня.
Я существую только ради мамы, бабы и пары друзей. Когда их не станет — освобожусь. Я уже забила на свои интересы. Я не живу для себя, я терплю ради других. Возможно даже не дотерплю когда-нибудь, кто знает.
-
Вроде как у меня есть семья, которая в сложной ситуации поможет, парень, который меня любит и старается ради отношений, близкие друзья, всё должно быть хорошо, но даже с этими людьми я чувствую себя одинокой. Я не доверяю людям, не могу никому рассказать о переживаниях, т. к. знаю, что мои проблемы либо обесценят, либо скажут, что я сама во всём виновата. Я хочу, чтобы у меня было место, куда я могу в любой момент вернуться (типа дома), где меня будут любить любой, где я буду чувствовать себя комфортно и в безопасности. Я осознала, что такого места у меня пока нет, я не могу чувствовать себя комфортно нигде. Последние 2 года я чувствую себя никак, в моей жизни ничего не происходит, точнее в моей жизни больше чего-то скучного, депрессивного, чем яркого и позитивного. В последнее время я стала чаще себя чувствовать никчёмной, беспомощной. Ничего не хочу, разве что закончить это всё побыстрее. Но даже это я сделать не могу, мне страшно. Хочу любить себя, любить весь мир, чувствовать себя значимой, сильной, хочу получать удовольствие от каждого дня.
-
Уже целый год страдаю от одной и той же проблемы – я устал от жизни. Точнее, я не хочу покончить с собой. Я просто устал от того, что всё такое скучное. В последние месяцы я очень увлёкся теорией о параллельных вселенных и мне стало ещё грустнее, ведь осознаю, то что живу в максимально неинтересной вселенной. Пытаюсь спасаться просмотрами мультсериалов, читаю много книг и ухожу в них с головой, слушаю музыку чуть ли ни 24/7, но всё стало только хуже. Больше ничего не помогает. Друзей особо много нет, да и что я им скажу. Они то мне уж точно не помогут – мы в разных странах. Могут и не понять. Иногда даже задумываюсь что, может быть, скоро уже не сдержусь и подсяду на наркоту, чтобы в мир фантазий уйти… Хотя я точно знаю, что это не выход. Смириться не получается, как бы не пытался, психологу пытался высказать свою проблему, но он не понял. К психиатру нет денег идти, знакомые не поймут. Что делать в такой ситуации? Потому что я уже в отчаянии.
-
У меня полностью сбился режим, встаю в 6, при этом засыпаю в 4-5 утра. Либо я делаю уроки, либо просто не могу уснуть из-за собственных мыслей. Меня пугают мои мысли, мне страшно. В добавок к этому у меня появились проблемы в общении с людьми, если это так можно назвать. Раньше не понимала людей, которые говорили, что боятся навязываться, боятся просто так писать человеку, даже когда очень хочется, теперь их понимаю… Я не знаю, как это появилось во мне, мне стало сложнее общаться с людьми, постоянно чувствую себя лишней, либо же если разговариваю, ощущение, что потом этот человек будет меня обсуждать за спиной. В школе у меня нет друзей, мне не с кем поговорить на переменах, сбегать в столовку, пострадать фигнёй. Да, я общаюсь со всем классом, но общаются ли они со мной? Боюсь что нет. Да и в целом мне не интересно общаться с классом, у нас слишком разные взгляды на жизнь, на людей, на учёбу, нет общих интересов. Зато мне очень интересно наблюдать за одноклассниками, за их такими детскими мнениями, за детскими жалобами и капризами. Это единственное, что развлекает меня в школе. Ну ещё у меня много разных проблем связанных с школой, но это одна из тех, что меня больше всего волнует. Так же я недавно перешла в новый танцевальный коллектив, коллектив сильный, а у меня пока что не такой большой опыт в танцах. Вроде я нашла общий язык с девочками, а вроде я вообще никогда с ними не общалась. Постоянно думаю, что они меня обсуждают за спиной. Там так же ещё много переживаний, но это меня немного больше беспокоит. Ещё хотелось бы упомянуть, что раньше я никогда не была тактильным человеком, а сейчас прям так хочется, чтобы кто-нибудь обнял, так хочется, чтобы кто-нибудь просто был рядом. Мне никто не пишет, а самой страшно писать. Но из всего этого меня больше пугают собственные мысли. Я не знаю кто я, я не знаю чего хочу от жизни. Я не вижу смысла жить, если у меня даже цели нет. Я боюсь себя, у меня много накопившегося, но я никак не могу это в словах описать. Я действительно не знаю, что мне делать, я боюсь людей, боюсь себя, не могу никак в себе разобраться.
-
Я не знаю, что мне делать, я слишком устала, я слишком много в себе держу. Я не смогу сдать экзамены, я слишком тупая и в итоге буду умирать с голоду где-нибудь около забора. Мне страшно, я не готова к жизни в будущем, мне плохо, я не выдерживаю.
Ещё сегодня увидела у подруги в избранных скрин моего кружочка в телеграмме со смешной причёской. Я думаю, она просто смеётся надо мной, я очень боюсь, что она меня бросит. Меня все бросили, но она была со мной долго. Ещё проблема в том, что у неё есть более важная подруга в другом городе, из-за чего, я думаю, что она временно со мной общается, так как ей больше не с кем.
Я хочу уйти от всех своих переживаний, я не смогу жить дальше, я слишком много держу в себе. Я хочу высказаться подруге, но я боюсь, что она меня высмеет. Я слишком устала, я даже один выбор сама не могу сделать и использую генератор да или нет, после чего накручиваю себя.
Я хочу спать, я не хочу ничего, просто спать. Вечно!
-
Что со мной не так? Каждый день похож на вчерашний, ничем не отличается, продолжается ежедневная рутина. Я не могу ничего поменять, т. к. моральных сил совсем не осталось. Единственный выход — это просто помереть где-то на окраине города от голода с запиской в руке мол: «сама так решила, не вините никого».
Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Это слишком сложно для подростока вроде меня, я без понятия, как мне развиваться дальше.
Я понимаю, что мне нужен психотерапевт, совет и прочие подсказки на эту жизнь, но пользоваться ими бесконечно — это невозможно.
Мне хочется плакать от того, насколько я жалкая, от того, что не могу решить свои проблемы самостоятельно и приходится каждый раз кого-то просить о помощи. Мне больно смотреть на себя в зеркало, видеть это уродливое лицо и тело, каждый раз, когда прохожу мимо. Всё это просто невозможно терпеть.
Я хочу двигаться и продвигаться, но даже так, я продолжаю лежать на кровати и тупо пялить в телефон, мечтая поскорее о глубокой ночи, чтобы опять подумать, как херово я живу.
Я понимаю, что это всё нужно как-то начинать исправлять, начинать изменять свою жизнь, хотя бы маленькими шагами, но смысл? Я не знаю, что я хочу от себя самой, проще двигаться по правилам и указателям, которые дают уже проверенные временем.
Я просто не понимаю, не могу ничего сделать. Мне нужна помощь.
-
Вообще, это просто для того, чтобы излить душу. Далеко не каждый может понять меня, человека, которого звали в компании людей для количества, которой оставался в стороне, у которого было много неудачных и болезненных периодов в личной жизни. Даже мысль о том, что у очень близкого человека есть друг, который цениться больше, чем ты, сильно ранит меня. Никто не может разобраться в ситуации и судит сразу же обо мне, делает выводы и не пытается разобраться. Мне недавно исполнилось 18 и я уже не вижу себя в будущем. Я не верю в свои возможности и мне кажется, что я вовсе не доживу до 25. Я не понимаю, что мне делать и как правильно жить. Я просто не приспособлен к правильной жизни. Всё, что остается делать, это безнадежно проживать день сурка в кровати круглыми сутками. На самом деле я жалею, что всё вышло именно так и что я такой, какой сейчас. Я слишком добр и щедр к людям, которые попросту не заслуживают всего этого. Даже близкий человек готов просто использовать тебя ради своих интересов и это наводит ещё больше печали. По правде говоря, мне не помешала бы помощь специалиста, или просто дружеская опора, но увы. Я не могу полагаться на друзей и мне стыдно говорить о своих проблемах кому-либо, в особенности двуличным людям, которые считают людей тряпками, когда они изливают им свою душу, ведь это «не по-мужски». Ничего не остаётся, как принять своё поганое состояние и жить с ним, не ожидая ничего от жизни и людей в целом.
-
Как быть? Всё произошло примерно в 2018 году. Из-за девочки, которая сильно дразнила меня из-за шапки с ушками, которую моя мама сама связала. Она смеялась и тыкала пальцем. Мне очень больно. Сейчас же я боюсь мнений чужих людей, боюсь осуждения, но людей, которые могут меня выслушать и пожалеть, к сожалению, в моей жизни не было. Прошу, помогите.
-
Мне 17, и я наркоманка. Я являюсь нежеланным ребёнком в семье и родители не скрывают этого факта. Пять месяцев назад мой младший брат, который являлся единственной поддержкой для меня, попал в больницу и по сей день лежит в коме. С того самого дня я не могу себя контролировать. Я начала курить, пить, употреблять, да ещё и отношение родителей ко мне… Я хочу покончить с собой, но мне страшно, я боюсь неизвестности. Что мне делать, как пережить это?
-
Мне всë осточертело. Я как будто есть, но в то же время я будто пуст, будто нет у меня ничего внутри — ни эмоций, ни сострадания, ни радости.
Смотря на других, которые веселятся, радуются жизни, я думаю: «В чëм во всëм этом смысл, зачем эти мгновенья, которые проходят мимолëтно?».
Также я стал более агрессивным, меня чуть ли не каждый разговор с моими родителями, будто поход по острым ножам, будто они меня за каждую повинность убьют.
Если со мной находится сверстник, то я постоянно чувствую, что он сейчас сделает что-то плохое в мою сторону (ударит, оскорбит, и т. д)
Что со мной?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram