Что делать?

Я не знаю с чего начать, в

принципе в первый раз пишу сюда, до этого мысли излагал в своей же голове, но как оказалось — это не лучший вариант. Хочется писать мысли в телеграм, там мои знакомые, не хочу тревожить, да и звучит это как глупое нытьё, особенно когда не могу адекватно высказаться, ведь попросту не понимаю, как описать мысли и эмоции. В последнее время, хотя не такое уж и последнее, не хочу ничего делать. Сейчас думал немного позаниматься физикой, алгеброй, люблю науки в принципе, а карандаш даже в руки не могу взять, ничего не получается, я даже начать не могу, словно барьер какой-то. Не могу смотреть лекции на ютубе, вообще не могу обучаться, для меня это ужасно. Я привык, что постоянно учу что-то новое, задачи решаю и т. д., а это для меня хуже любой пытки. Я никак не могу заставить себя взять карандаш и начать записывать что-то, хотя и хочу вроде как, но не могу. Я не могу есть, не могу спать ничего не могу. Постоянно ощущение, что я трачу жизнь впустую, то что я глупый и ничего у меня не получится, я просто ничтожество и ничего не знаю. Я изучаю всё, что возможно: гуманитарные, точные науки, а вопросов и пробелов всё больше и больше. Я понимаю, что человек не может знать абсолютно всё, но я не могу с этим смириться, я хочу знать всё, но чёрт, это невозможно. У меня проблема, что я в принципе не хочу быть человеком, я не ощущаю время, эту реальность, всё пространство вокруг меня ощущается как сон, или нечто похожее. Люди делают поистине невероятные вещи, мы так рано появились, а уже столько всего сделали! Но в то же время мы и такие никчёмные от чего и тоскливо. Хочется прожить кучу времени, чтобы наблюдать за нашими достижениями в науке, я хочу узнать решение парадоксов, открытие червоточин, чёрт возьми, и дожить до того времени, когда мы сможем дожить до конца этой вселенной! А потом всё заново, даже в смерти смысла нет, если всё это циклично. Однажды я хотел покончить жизнь самоубийством, было такое, да и сейчас часто думаю про это, но так хочется узнать, что завтра люди откроют, да и я мало чего знаю. Я хочу жить ради науки, но а также осознаю, что это всё бессмысленно, даже если умру — ничего не изменится, да даже если и доживу до самой старости, я не застану момента, когда мы создадим Демона Лапласа! Когда уже перестанем удивляться этими глупыми фотонами. Да и страшно как-то жить, не знаю, просто страшно, не знаю от чего. У меня даже друзей нет, точнее это люди, которых я не могу назвать друзьями, может одна подруга выслушала бы меня, но я послал её куда подальше, не знаю почему, она мне надоела, не знаю чем, она была хорошей, а сейчас вряд-ли начнёт общаться после этого, да и любила меня сильно, а я… Я не знаю, не любил наверное, но человек хороший, это уж поверьте. Стыдно быть тем, кем я являюсь. Каждый день смотрю на тело и не представляю, почему это выглядит, как кусок бежевой субстанции, такие смешные, не могу поверить. Боюсь, что ничего не получится в жизни, умру с бутылкой водки на лавочке, или рассудок потеряю, самое страшное конечно, деменция может. Ужас какой.