-
Не знаю, имеет смысл писать, но просто хотел высказаться. У меня наверное по сравнению с другими причина не особо, но уже как год чувствую себя плохо. Внутри меня твориться что-то непонятное и мне от этого плохо. Последние время мало кушаю, а я из таких типов людей, которые много едят.
Ощущение, будто тонну в своих чувствах. Я не знаю, что делать, уже как год страдаю и ухудшает ситуацию экзамены.
Я не могу нормально сформировать свои ощущения и чувства. Может выгорание или депрессия, но так плохо, что не хочу ничего делать. Я просто хочу сидеть и смотреть в одну точку, или же просто спать и спать. Я не жду ответа, просто хотелось высказаться где-нибудь. Не хочу беспокоить родителей, или же пугать их.
-
В последнее время настроения вообще нет. Я вся хожу раздражённая, всё не нравится, вставать не хочется, в добавок родители пристают с вопросами, которые меня ещё больше выбивают. Такое ощущение, что хочется пойти спиться, но в подсознании понимаешь, что нет возможности. Иногда это тревожит. По учёбе старалась как могла. После слов: «ты вообще не учишься», желания и мотивации пропали. Сил даже на слёзы не хватает, просто стоит ком в горле — ни туда и ни сюда. Ничего не помогает. Успокоительные не пью. Присутствует какой-то страх, либо это переходный возраст, ведь где-то месяц назад мне исполнилось 13. Может и маленькая я и проблемы не такие важные, но эти проблемы для меня как какая-то преграда. Хочется поднять настроение, но от понимания, что рядом нет того, что могло бы это сделать — становится ещё обидней. Странная проблема, но этими всеми мелкими проблемами я закрываю одну большую — это родители. Покажется странным, но я их люблю, ценю, но иногда есть ощущение, будто они делают что-то на зло. Взрослые люди сейчас скажут, что это они делают от любви ко мне, может это и так, но вопросы мамы и серьёзный взгляд меня начинает выводить. Ещё всегда, когда она наконец-то уходит, делает это так, чтобы это было как будто она обиделась. Это задевает ещё больше. Постоянные перетычки с папой. Ему что-то говоришь — он начинает повторять то, что ты сказал. Я прихожу кушать, что-то скажу — начинает чему то учить. Из-за этого больше двух дней уже нет аппетита. Что делать — не знаю. Бессонница из-за которой на меня орут, хотя я в этом не виновата и вечные упрёки, то что это не бессонница а телефон, и если спать не буду психика сломается. Хотя в моём маленьком мозгу есть понимание, что от этого психика не ломается. Оберегают от всего, либо запугивают всякой хренью: так не ходи, так заболеешь. Это всё просто надоело! Пока писала, ком в горле стоял невыносимый.
-
Я не могу, просто не могу делать что-нибудь. Родители постоянно хотят, чтобы я учился лучше, и в общем хотят видеть меня по-другому, хотя я так не хочу. Друзей у меня толком нет. Моя лучшая подруга уехала в Германию. В классе я тоже никому не сдался. Я реально уже не понимаю, ради чего мне стоит жить. Сложить отношения тоже не получается никак. Я не умею любить, не умею быть нужным. Я реально не понимаю, ради чего мне стоит продолжать жить?
-
Прямо сейчас я плачу в ванной комнате, так как комнаты заняты для того, чтобы поплакать. Моя мама не принимает меня такой, какой я себя люблю. Многие дети и хуже творили чем я, я просто отстригла себе волосы под каре, мама как видит меня, начинает говорить, какая я страшная, пугало из себя сделала. И ещё она пригрозила, если я трону свои волосы, чтобы просто прировнять, я из дома не выйду. Алё, я как будто выхожу, сижу дома, смотрю за 7-летним ребёнком. Недавно закончила школу и никуда не поступила. Для мамы я как тварь, котороя заставила еë плакать из-за моих волос. Я уже не знаю, что делать, я коплю в себе эмоции злости, страсти, счастья, грусти, но они выплёскиваются в один момент и я захожу в ванную комнату. Я никогда не сделаю что-то с собой, это глупо, но я так хочу найти общения, у меня его нет, я сижу дома и понимаю, что все заняты, кому бы я не писала, они говорят, что в школе, или в колледже, я очень одинока. Что мне делать?
-
Я встречаюсь с одним парнем, он хороший, но перед этим много кому изменял. Но сейчас не об этом. К сожалению, я слишком добрый человек, и в начале наших отношений я встречалась «по приколу» (он мне нравился, но я боялась осуждений со стороны других). Я сказала это людям, которым верила (что я будто по приколу встречаюсь). Но когда они остались без моего присутствия, они спрашивали про нас, говорили, что я по рофлу с ним встречаюсь и т. д. Он мне пишет: «Как они узнали, это правда, что ты врёшь? „. Я сказала, что я реально влюблена, но я сама не понимаю, возможно я делаю это чисто из жалости, возможно у меня реально есть чувства, но у меня отвратительные чувства ко мне, я чувствую себя стервой и лицемеркой, возможно я и вправду ещё та идиотка, но мне нужно было высказаться. Я боюсь, что все узнают правду, я больше не хочу ничего никому рассказывать, я им не верю. Ещё кое что, я спросила у него: „Почему они не могут знать про нас? „. В ответ я получала сообщение: „Я просто не хочу лишних обсуждений за спиной“. Может ли быть, что он просто стесняется меня? Я не буду его обвинять, пожалуй больше всего в этой ситуации я виню себя. Сейчас я нахожусь в этой ситуации, я не говорила никому про то, что написала здесь. Я чувствую тревожность, мне очень стыдно за себя, я боюсь, что сделаю ему больно, но думаю он когда-то узнает, может даже от меня…
-
Хотел бы выговориться, так как уже начинаю ехать кукухой. У меня очень много комплексов, особенно по поводу речи. Целый букет. Я родился таким, что меня никто не понимает, даже я не понимаю себя и свою сущность. Я не знаю, кто мне враг, а кто друг. Мне хотелось бы иметь много друзей, однако почти ко всем у меня отвращение, при каждом диалоге я надеваю маску, делаю фальшивый смех, улыбку… Мне очень скучно в жизни. Конечно, у меня есть мечты, к которым я хочу прийти, однако меня сдерживает ком страха внутри, ком моих комплексов, ненависти. Я будто потерял смысл жизни и не знаю, что делать дальше. Хочется просто выдумывать свою идеальную жизнь, как за 15 минут перед сном.
-
Здравствуйте, спасибо, что читаете это.
Я бы хотела поделиться, можно сказать, своим секретом — реакцией моей психики на любой стресс является желание убить себя. Это идёт с самого детства. Когда я была в шестом классе, я хотела повеситься на своих капроновых колготках, но домой чуть раньше вернулись родители. Я хотела убить себя, чтобы не чувствовать ничего больше. Они ругались между собой почти каждый день, в школе учителя и одноклассники относились ко мне с презрением. Тогда меня променяла на другую девочку тогдашняя лучшая подруга, и я осталась одна, а мне было ужасно тяжело знакомиться и в целом разговаривать с людьми, так что завести новых я сама не смогла. Меня съедало одиночество. В восьмом классе я начала резать себя, а когда рассказала об этом родителям, они отнеслись к этому как к подростковой романтике, простили и наругали. Нанося себе повреждения я проживала эмоции, вообще любые, даже слишком сильную радость. Понятное дело, когда они об этом узнали, я уже не могла продолжать, так что я стала душить себя и биться о стены, ведь так следов на теле было почти не видно. Я начала делать это, когда почувствовала расслабление после случайного ранения на уроке, на котором учительница обзывала мои руки бесполезными, а меня саму тупорылой. Я забыла тетрадку с сочинением.
Сейчас я первокурсница, мне всё ещё хочется вредить себя при стрессе, но я держусь, в этом мне помогает мой молодой человек, с которым мы недавно съехались. Я не хочу его расстраивать — это главная причина наличия у меня такого секрета и отсутствия новых шрамов.
Каждую мою ошибку комментирует голос в голове словами вроде: «убей себя уже, пожалуйста» (я не отделяю его от себя, я думаю, это уже моё подсознание), иногда я начинаю шевелить языком в такт этим словам. Страшно, что скажу это когда-нибудь вслух. Со мной случалось такое, что мысль, которую я говорить не хотела, внезапно выскакивала из рта.
Я хочу доверить своему парню всё, что меня грызёт, и это получается, но я боюсь с ним говорить о том, что меня до сих пор преследуют суицидальные мысли. Когда я ему намекаю на это в плохом состоянии он, наверное, пугается и говорит: «не неси х**ни», или что-то в этом роде. Мне так хочется, чтобы меня уже поняли с этим.
Но ещё сильнее мне хочется не боятся проблем, потому что я знаю, что первое при появлении простой и вполне преодолимой задачи, в моей голове вылезет: «может, просто умереть?», и если проблемы станут действительно тяжёлыми, я боюсь, что больше не справлюсь. Каждый день для меня борьба и я уже устала бороться.
-
Просто надоело всё… Мне не везёт, я не умею общаться с людьми, будто их ненавижу. Мне кажется, будто я жалкая ошибка природы, постоянно терплю неудачи… Я хочу жить уже нормально, чтобы всё было отлично, но ничего не выходит… Например я все дела сделал и хочется нормально отдохнуть от всего, но тут бац и может заболеть что-нибудь, или вовсе настроение пропадёт, а сейчас в последнее время я вообще ничего не хочу делать, в основном сижу в компьютере, но иногда могу выйти на улицу. Люди меня достают больше всего, они такие тупые… Все мы тупые в этом мире, даже я. Иногда хочется схватить нож и зарезать всех, но я тут же осознаю, что так делать не стоит. Мне кажется, что это виноваты люди во всём, что у меня не получается, что меня бесят все и прочее. Поэтому мне хочется либо уехать куда-нибудь, где никого нет — на необитаемый остров, или же всех поубивать, чтобы жить одному в этом мире.
А ещё у меня бывает так, что я хочу заняться чем-нибудь, создать игру например. Я создаю, у меня получается, но на половине пути я могу просто взять и забросить, ибо у меня возникают вот такие вопросы в голове: «А вдруг в мою игру никто не будет играть?». Или же: «Зачем я трачу своё время на никому не нужное дерьмо?».
Может у кого-то похоже так? Я думаю, что не один такой.
-
Доброго времени суток. Считаете ли вы, что можно ненавидеть себя за то, что вы счастливы? Все этого так жаждут, а у меня как будто бы уже всё есть (хотя на самом деле, ничего сама не добилась). Я в тупике. Чтобы из него выйти, нужно быть несчастной, но когда ты несчастен, то смысл всего вообще пропадает. И когда я начинаю что-то делать в голове сразу, когда что-то не получается: «да хватит ныть, просто так ты надоела, у тебя всё хорошо, ты пока что не в такой жопе». Наверное, как другие — типа сравнение. Но всё же, что делать то?
-
Что делать, если не могу побороть свою депрессию? Я уже на стадии глубокой депрессии. Вообще меня одиночество даже не тревожило ровно год назад, но в октябре я задумалась и поняла, что осталась вообще без самого дорогого мне человека и вообще без друзей. Ладно если бы я могла бы всё отпустить, но в школе никто не хочет сидеть со мной. Из-за этого я вечно задумываюсь, так как в школе вижу много всяких подружек, которые вместе ходят гуляют и т. д. В школе надо мной издеваются и проблема в том, что я не умею кому-то выговариваться именно человеку, так как знаю, что ему абсолютно плевать на меня и вообще, когда я об этом пишу, я начинаю реветь. Из друзей у меня один человек, которому я очень доверяю, но даже ему не хочется выговариваться. В последний раз, когда меня бросил парень, он сказал, что у меня ужасный характер. Из-за того, что мне говорили, что у меня тонкие губы и смуглая кожа, я начинаю понижать свою самооценку. За себя я постоять могу, но если я одна, то я совершенно другая, даже иногда проскакивали мысли о суициде, но боюсь. Вообще думаю сбежать из дома. Не знаю почему, мне очень плохо. Одна я с этим не могу справиться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram