-
Скорее не вопрос, но не суть. Сегодня случился один из моих кошмаров. Немного введу в курс дела. Мне 14, у меня есть некоторые проблемы с суставами (и костями в том числе), которые не возможно лечить. Возвращаюсь к истории. Моё утро почти в 90 из 100 случаев одинаковое, сегодняшнее попало в оставшееся 10. Я начала завтракать, следуя обычному порядку дня. Стоило мне только надкусить (пусть будет бутерброд), как я почувствовала колебание десны. Ну ни с чем это перепутать нельзя — шатается зуб. У меня уже 4 года все коренные. Чтобы это проверить, много ума не надо. У меня есть злокачественный зуб, в котором год назад мне удалили нерв и запломбировали каналы. И по словам врача: если что-то случится с зубом — удаление. Как бы так сказать, паника слишком дерзкое слово, скорее истерика охватила меня. В порыве эмоций я разбудила маму, которая этому, от слова совсем, не предала значения. Она посчитала, что это молочный зуб. После такой фразы я грубовато ответила, но не смотря на это попросила прощения и помощи. Она обиделась. Выкручиваться мне пришлось самой. Дальше идёт заезженная история, как я добиралась, ждала и была на приёме, всё это пропитано ужасной тревогой и стрессом. Лучше я сразу перейду к «диагнозу». Т. к. я поехала одна, всё говорили мне. Сказали, что нужно сделать снимок, для проверки каналов и того, как они запломбированы, в этом случае зуб остаётся, в любом другом — удаление. Мне предложили, если возьмёт хирург, удалить ту часть, которая шатается. Спойлер — хирург не взял, ибо нужна сильная анестезия. Он мне сообщил, хирург, что обычно в таких случаях 80% удаление и до совершеннолетия сделать ничего нельзя, то есть ходить с дыркой. И я бы восприняла эту информацию по другому, будь мне лет сорок, но мне четырнадцать…
Меня жалеть не обязательно, я просто выговорилась, слишком нагруженное сейчас время. Общество всегда давит, а когда есть место, где можно анонимно написать о своей тревоге, она, хоть немного, но спадает. Всех благодарю, кто дочитал до конца!
-
В последнюю учебную неделю я слегла в больницу из-за того, что в школе очень сильно заболело ниже живота. При осмотре много врачей долго трогали живот и каждый очень сильно давил в него и пытался каждый орган прощупать, даже если бы у меня не колол живот, то он бы точно заболел от такого, все как будто делали из него тесто. Во время узи мне очень сильно вдавливали машинку и я корчилась и пыталась сдержать слёзы боли, но это не самое противное. Когда делали какое-то обследование с присосками на груди, то приходилось полностью раздеваться. Неловко было осознавать и ловить чьи-то взгляды на моём теле, когда врачи ходили будто специально меня попозорить туда-сюда из кабинета и какие-то мамки, подростки, папа, маленькие дети или мужской персонал видел меня в таком положении. Теперь самое то, что отпечаталось лучше всего. Когда сказали, что будет осмотр гинеколога, то думала, что она просто пощупает мой живот, поспрашивает о календарике и всё. Но меня загнали в кабинет, врач быстро спрашивала вопросы, а мне было стыдно из-за того, что я ещё долго продумывала о чём она спрашивает и перекручивала, что она говорит, а потом уже что ответить. Она сказала раздеться, лечь на кушетку (стул такой, где ноги разводятся) и тут у меня навернулись слёзы и паника. Я всё еле сдерживала в себе, но небритые ноги очень тряслись и боялась расшатать подставки под ноги на стуле. Мне было так стыдно за свой вид. У меня скашивались ноги, глаза еле удерживают слёзы, вся в крови из-за месячных и небритая во всех местах. Доверия она явно не вызывала т. к. грубо говорила: «успокойся успокойся даже пятилетняя девочка не боялась, а ты?». Я ревела уже во всю и просила её только не трогать меня, но когда пригрозила, что напишет отказ от осмотра, то мой папа явно это не одобрит, он начнёт выдумывать себе всякого, что мол, я какие-то тайны храню и что всякие половые связи. Было очень больно. Когда она внутри ощупала всё, то сняла перчатку и ушла, сказав одеваться. Я лежала на этом стуле и чувствовала себя ужаснее некуда. Когда выходила из кабинета, то вспомнила, что рядом сидят врачи, другие мамки детей и мой папа, который сидел чуть дальше, но мог всё слышать. Я села рядом и плакала. Меня никто не обзывал, не угрожал, не бил — ничего плохого не произошло, но чувствовала себя хуже, чем после домогательства в 12 лет. Мой отец — он видел как я плакала и начал свою шарманку: вот люди ведь и в войну голодают, и без домов живут, а вы раз не родились уродами, так сами себя покалечите. В больнице я пролежала дня 3-4 и перед каждой ночью засыпала очень сильно плакав из-за этого. Первую неделю после больницы я тоже плакала, вспоминая об этом. Сейчас стараюсь не портить себе настроение этим, но до меня добралась истерика по тому случаю. Вот пишу это и ещё больше не забуду о случае. Я не могу отпустить. Я выдумываю себе проблему? Тогда почему чувствуется как что-то тяжёлое, травма? От чего? По сути это просто осмотр, но несу это будто меня хорошо потрепали.
-
Привет, мне 13 лет, я болею астмой у меня нет матери (умерла год назад). Отец не обращает на меня внимание, а сестра, ей вообще всё равно. Я встала на коньки в 4 года и у меня получилось без проблем начать хорошо кататься, я попросила маму, чтобы она записала меня на фигурное катание, но она сказала, что меня не примут из-за диагноза. Я ещё не осознавала этой проблемы. Вот прошло девять лет, а я всё также люблю фигурное катание. Недавно записалась на любительское, но я не хочу кататься для себя, я хочу выйти на подиум и показать, что я умею, но у меня никогда не возьмут в профессиональный, хотя у меня есть растяжка и т. д. Меня никто не поддерживает, друзей толком-то и нет. Я устала, я знаю, что ничего не умею, я хочу всё бросить. Я толком даже лёгкий элемент в фигурном катании не могу сделать, какое там будушее? Я устала и ненавижу себя за свой диагноз и нытьё. Просто хочу сдаться и больше никогда не стараться.
-
Я так больше не могу. Мне 14 и на протяжении 7 месяцев я страдаю от головной боли от которой не помогают таблетки. Когда я нервничаю или плачу, головная боль становится невыносимой. Я чуть ли не кричу от неё. Терпеть это сложно. А врачи… Ну что врачи. Они всë списывают на телефон депрессию и лень, некоторые на переходный возраст. Что я только не делала, чтобы избавится от неë. Да ещё и родители давят. Кричат, психуют, выливают свой гнев и стресс. Списывают проступки младшего на меня. Так как жить дальше? Я даже в школу полгода не ходила из-за головных болей. А одноклассники не лучше. Снимали меня на камеру и ржали, что я болею и при этом гуляю, хотя врач мне прописал прогулки на свежем воздухе ежедневно. Как ни приду в школу по разным делам они говорят:
- Ты кто?
- То приходит то уходит.
- Ты что здесь забыла?
- А это опять она.
- Достала со своей болезнью.
- Надоела.
- Бесит.
- Что только не делает, чтобы привлечь внимание.
- Долго будешь таким предлогом от школы отлынивать?
Это сложно выносить. Какая им разница, чем я болею. Они не знают, как мне больно и что я чувствую. Единственное утешения я нахожу в аниме, манхвах и некоторых небольших хобби. Но больше я так не могу. Мне так больно и плохо. Терпеть так сложно. У меня даже проскакивали мысли о суициде. Но я слишком трусливая для этого. Бывают приступы, при которых я не могу встать с кровати от боли, хоть они и не часты. Всем кроме родственников на меня плевать. Некоторые учителя тоже думают, что я притворяюсь. Я очень переживаю из-за учëбы и оценок, ведь с такой головной болью учится невозможно. Иногда мне хочется навсегда заснуть. Ведь только тогда у меня не болит голова и я ухожу в мир счастья и грëз… Что же мне делать дальше?
-
Начну с того, что у меня достаточно узкий круг людей, но эти люди очень много значили для меня. У меня были кружки и сдача нескольких дипломов и выступления на мероприятиях по танцам. В начале мая у меня начало опухать колено, сходив к травматологу предположили, что поврежден мениск, забив на это я выступила на 9 мая. Через пару недель я не смогла ходить. Меня положили на плановую госпитализацию в другой город, там у меня предположили артрит, назначили таблетки, на них опухоль начала сходить. Когда я была в больнице, я рассталась со своим парнем по причине, что чувства остыли. Мне было плохо, очень. Вечером того же дня я поссорилась с лучшим другом. Так и не смогла уснуть в ту ночь. Наследующий день выписалась из больницы. А через неделю у меня умирает прабабушка. Весь сложившийся стресс повлиял на моё здоровье, опухла щиколотка. Меня вновь госпитализировали в ту же больницу, где мне подтвердили ювениальный ревмотоидный артрит. Эта болезнь не лечится и является хронической, от этого мне становилось всё хуже. Теперь до конца жизни мне придётся каждую неделю вкалывать препараты и принимать таблетки просто чтобы не стать инвалидом неспособным ходить. Теперь я никогда не смогу заниматься спортом и отвлекаться от своего состояния. Меня бросило всё моё окружение, мне так не хочется продолжать жить так.
-
Привет, я не знаю, что делать. Я настолько сильно ненавижу своё тело, что не могу нормально смотреть на еду, сразу всплывает, как это окупится. Может, проблема и не глобальная, но я бы хотела ей поделиться, потому что больше не могу. Я каждый день реву, потому что просто не могу посмотреть в зеркало (именно на тело), сразу становится так отвратительно и тошно. Я пыталась худеть всеми способами, но ничего не выходит. Вес либо стоит на месте, либо идёт полнение. Я так устала. Я не могу ездить в бассейны, хотя обожаю плавать. Не могу носить вещи, которые нравятся, чувствуя себя максимально некомфортно. Не могу просто нормально поесть, но люблю еду, очень. Вроде бы такая маленькая и незначительная проблема, но она очень сильно мешает жить, ты просто не можешь делать то, что нравится.
-
Начну с того, что мне год назад стало плохо. Целый день меня тошнило. На следующий день отвезли в больницу, там поставили диагноз ВСД. В общем всё списали на нервы и возраст (сказали пройдет, когда станешь старше). Выписали таблетки, которые по сути являются витаминами и успокоительными. На протяжении всего года мне периодически становится плохо. Меня подташнивает, ускоренное сердцебиение и плохое моральное состояние (я просто лежу и плачу по несколько часов). Я уже не знаю, что делать. С родителями у меня плохие отношения я не могу им выговариваться, когда мне плохо. Друзей, которым я доверяла бы, нет. Я всё время придерживаюсь графика питания, сна и занимаюсь физкультурой. В общем, стараюсь придерживаться рекомендаций врача. Лучше не стало. Возможно мне надо идти к врачу. Но это надо будет делать с родителями. Я очень не хочу опять слышать, что это я виновата в своём состоянии. Надоело, что я худшая дочь всегда. Что бы я не делала, они найдут плохое. Если врачи скажут, что что-то не так, родители мне вообще жизни не дадут со своими упрёками и замечаниями. Я не знаю, что делать.
-
Около года назад активно лечилась от клинической депрессии в тяжелой стадии. Ушла куча денег, нервов. И вот, всё вроде не так плохо и тут резкое чувство ужаса, мысли о смерти и полное подавление. Как же быть? Уже не в первый раз так…
-
Привет! Мне 17 лет и у меня нервоз… У меня дрожат ноги я не могу их успокоить. Проблемы с мамкой, она меня ненавидит, из-за неё я страдаю…
-
Каждый день я просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня буду есть и какое количество мне можно. Каждый день я отрабатываю калории, взвешиваюсь и делаю замеры.
Моя жизнь не всегда была такой. Раньше я мог съесть целую шоколадку и забыть об этом, не винить себя за это, а просто насладиться. В один день всё поменялось. «У тебя наверное обхват талии уже 80 см?». Ха-ха-ха… Пока этот человек спокойно себе живёт, ни в чем себя не ограничивает, а я после этих слов не могу нормально относиться к еде. С 15 августа началась моя жизнь в этом болоте. Сначала вроде бы никаких жёстких ограничений, просто сладкого в рационе было минимально. Но потом пошло и поехало.
За день я пил фруктовые соки, воду и раза два ел нормальную еду, но порция была размером с ладонь.
В октябре я понял, что так продолжаться не может и что пора бы начать восстановление. Моя цель не набор веса, а восстановление нормального отношения к еде и принятие своего тела. Восстанавливаться у меня получалось отлично. Голос рпп меня оставил, ограничения в еде прошли. Затишье… В конце апреля всё по новой, плюс добавилось компульсивное переедание.
И вот, вечер 23 мая. Я съел 225 грамм чипсов, йогурт, сырок и думаю, зачем мне это всё? Уже никого не волнуют мои внешние параметры, уже всем плевать. Ради чего я лишаю себя радости пищи?
Может быть это шаг к ремиссии? Или это просто затяжное КП? Неужели я всю жизнь буду себя ограничивать? Как мне нормально жить?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram