Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Еда
-
1Я не знаю что делать, у меня длительное КП. Я ем и уже не получаю удовольствие. Я просто ем, как танк. У меня такое чувство, что в моём желудке нет ощущение сытости. Это ужасно. А ещё ужаснее, что я очень быстро набрала… С веса 42 до веса 48 всего за месяц. Я не скажу, что сильно расстроена, поскольку сама была на это настроена, но то как я быстро набрала, меня это пугает… Самое ужасное, что мне кажется, то что я убила свой метаболизм. При нагрузке каждый день, тренировки по часу и +10.000 шагов, я всё равно так быстро набрала. Я не хочу находится в этом теле, оно мне отвратительно.Ответить
-
1Я выговаривалась ещё в некоторых группах по этой теме, но в основном там были схожего возраста со мной люди и они мало чем могли помочь. Итак, я думаю, что у меня рпп уже несколько лет. В 10 меня назвала одноклассница в школе толстой в раздевалке. Сначала я не придала этому значения и забила. Затем начала что-то искать по теме похудения. Я начала очень сильно комплексовать и из-за того что я действительно была пухленькая (рост 150 и вес 45-47) и с естественной детской пухлостью я стала ненавидеть себя и в интернете узнала о том, что можно резать себя. Я резала себя ножницами не слишком сильно, но и не слабо. А также я начала голодать. Пару дней, день, потом срыв, потом спорт и так далее. Через два года такого мучения я узнала о таблетках и рвоте. Конечно, я всё это попробовала. За два года мой вес с 47 кг опустился до 33 кг, я думала, я была всё ещё толстой (при росте 158 см). У меня сейчас проблемы с зубами очень сильные, они все чёрные из-за того, что я раньше булимичила (уже около двух месяцев не грешу этим), у меня не растут волосы (уже с осени каре, которое не отрастает), постоянно холодно. Я пробовала множество диет (питьевая, интервалка, модельная, до костей и т. д), и в результате всего этого я сейчас вешу 38.4 кг при росте 158 см. Мои подруги, кто знает об этом, говорят, что я худая и красивая и что я убью себя этим, но я хочу дальше. Я хочу выглядеть истощённой и мёртвой. Я хочу, чтобы та девочка выкусила, когда увидит меня снова, что я худая, истощённая, а она обрела женские очертания и больше не выглядит так тонко и мелко, а я прекрасна. Да, такие мерзкие мысли у меня часто возникают. Но на самом деле вместе с этим желанием отомстить, у меня есть желание исчезнуть. В последнее время я стала стараться кушать до 1000 калорий в день и заниматься активно тренировками. И видимо в связи с этим я окончательно выгорела. Мне не хочется ничего. Есть тоже. Вроде рай, а вроде сдохнуть хочется. Я понимаю, что мне нужен какой-то эмоциональный подъём и что я не хочу дальше так жить, но страх того, что я снова наберу берёт верх и я постоянно лежу, как трупик на кровати и ленюсь с неё встать, потому что нет сил. К психологу не могу пойти. Не знаю, может быть, никто не увидит этот мой пост, но надеюсь что кто-нибудь ответит. Итак, мой вопрос: мне нужно продолжать худеть, чтобы добиться своей цели — 35 кг или остановиться и поработать над своим эмоциональным состоянием? Или может быть мне сесть на какую-то другую диету? Может попробовать снова интуитивное питание? А что если я на нём наберу? А что, если я умру от того, что такая худая? Хотя не думаю, что со мной такое случится, кажется я слишком безвольная для этого всего. А может мне стать нормальным ребёнком и не думать об этом? А если я стану тоже обычной девочкой и потеряю свою худобу? Я боюсь, что мне перестанет кто-нибудь завидовать. Что делать?
-
1Мне 14 лет, я очень хочу похудеть но не могу. Срываюсь всегда. Я хочу заработать себе РПП и хочу, чтобы у меня были панички, возможно я не нормальная. Мне некому всё это говорить, иногда я хочу резаться, реветь и никуда не выходить, просто уйти от общества. Я социофоб, у меня появился так называемый комплекс веса из-за того, что в школе в параллели один человек смеётся надо мной уже 3 года, или 2 из-за веса, я его ненавижу. В эти моменты я конечно смеюсь и делаю вид, что всё норм, но на самом деле, я хочу просто исчезнуть, что-то сделать с собой. Надеюсь я частенько буду выкладывать сюда свои мысли, может быть кто-то мне посоветует, что делать а может и нет. Мне всё равно, потому что мне уже ничего не поможет.
-
1Это ужасно! Я окончательно запуталась. Поем меньше 400 ккал, боюсь упасть в обморок и нереальная слабость (у меня пониженное давление). Съем много – чувство вины и ненавистная тяжесть в животе. Уже не помню, когда ела нормально: сел, съел тарелку еды и спокойно ушёл. Вечно какими-то перекусами-недокусами. Фигура не нравиться, но голод есть. Чуть не плача смотрю, как одноклассники она переменах сухарики с сосисками радостно едят, а всё равно худые. Вот и грустно, пытаюсь радоваться еде, а только себя виню, да вес набираю. Даже когда ем, всегда хочу быть одна, чтобы никто не увидел и не осудил.Ответить
-
1С детства мне крутят голову о том, что я не такая как все. Толстая, никому не нужная. В детстве всё было ярким и радужным, до начальной школы. Мой брат мне напрямую говорил о том, какая я всё-таки толстая, указывал на волосы на руках, перхоть и т. д. (между прочим, у него пипец какие волосатые ноги). Из-за него у меня стали появляться комплексы, после стали подключаться одноклассники: «хахаха, у тебя второй подбородок», «фу, капец у тебя усы». Это далеко не все обзывательства. У меня есть моя прекрасная и любимая сестрёнка, но мои родственники всегда ставят её, как пример подражания, мол смотри, какая она худая, а ты нет. Моя бабушка не даёт мне шоколадки, а ей даёт, это не зависть, всегда было очень за это обидно. Она говорит, что у неё анорексия, хотя даже не понимает смысла этого слова, анорексия — это не про вес. Мой дядя тоже ставит её, как пример. А вот «имя моей сестры» фиг поймёшь когда кушает, а ты типо и так жирная, почему ты говоришь, что хочешь есть? Мол тебе нельзя. После этих выходок я задумалась о себе, стала более замкнутой и тут понеслось… Я стала утомлять себя бесконечными тренировками, я не ела ничегошеньки, пила витамины C, т. к. прочитала, что они помогают похудеть. Длилось это не так долго, я выдохлась. Через месяц опять и так до середины лета. Периодичные тренировки, голодовки, туалет… После всего этого я решила, что пора заканчивать, уехала отдыхать и там совсем забила на всё это. В конце отпуска я случайно нашла весы… На отдыхе я ела всё, что хотела и в каком хочу количестве. Я была ошарашена. В моем весе было +5 кг, в этот же день я стала делать 100 приседаний и т. д. Сразу, после того, как приехала с отдыха, я начала заниматься бесконечно тренировками, заказала мочегонные чаи и я похудела! Сбросила все эти 5 кг. Я была бесконечно счастлива. Дальше я заказала ещё один курс какой-то непонятной фигни (пью до сих пор). Последние 3 месяца — ад. Я не ем почти ничего, пью. Дело дошло до селфхарма. Я не знаю, что мне делать. Моя мама вроде как психолог, но я боюсь и не хочу ей это рассказывать. Мне в последнее время не нравятся её ответы на мои проблемы, слезы… Скажите, что я должна сделать, чтобы это прекратилось? Мне вроде как и страшно за себя, а вроде нет.
-
1Я просто еду умом! Где то полгода назад узнала о бисакодиле и начала его пить. Начиналось всё 2-3 таблетками в день, видела отвесы на весах и радовалась. Один раз произошёл нервный срыв и на эмоциях выпила таблеток 8-10. Ночь провела бегая от кровати до унитаза и обратно. Очень жалела о содеянном, но на утро по интересу взвесилась, а было минус целых 2 кило. С этого момента я неосознанно начала повышать дозу, пила всё больше и больше таблеток за раз, мой рекорд — 25 (вроде) таблеток за раз. Никому не рассказывала, что со мной происходит. Недавно залезла в свой тайник за очередными таблетками бисакодила, а там пусто. Попросила маму купить слабительных, а она купила какие-то другие, травяные, от которых слишком мягкий эффект. Не было даже намека, что что-то происходит и произойдёт. У меня началась истерика просто из-за того, что мой желудок не очиститься и я не увижу отвес на весах, мне уже страшно, что мне делать…
-
1У меня компульсивное переедание, а на следующий день голодовка. Я не знаю, как взять себя в руки, я не чувствую чувство сытости. Я устала от всего этого. Очень хочу похудеть, но не могу уже три года, хожу в спортзал, но мне говорят, что я набираю жир, а не мышцы. Я ем одна в комнате, чтобы никто не видел, сколько я съела. Мне противно от самой себя, мне стыдно выходить на улицу, если не увижу ту цифру, которая меня устраивает. Я не знаю, как себе помочь.
-
1Немеет тело после 3 дней малокалорийного питания. Скажите, это нормальная реакция организма? Такого раньше не было. Только головные боли и боли в животе.Ответить
-
1У меня рпп и уже где-то месяца 3 кричу о своей проблеме родителям, но меня затыкают.
Если я худею, то заставляют есть и далеко не всегда это происходит разговором, главный аргумент: «худые никому не нравятся», а если съедаю весь холодильник, то: «твоя сила воли». Чувствую себя свиньёй на убой, не хочу жить, ненавижу своë тело, а желание похудеть просто сводит с ума. Во время срывов съедаю всё и впоследствии адски болит желудок, а когда боль чуток отпускает, иду на второй круг и т. д. И тогда начинаю пить бисак, прекрасно понимаю, что здоровье портит сильно, но, честно, я надеюсь, что завтра просто не проснусь.Ответить -
1Всем приветик. У меня загоны по поводу веса. Они начались с 6 класса. Все мои подруги были худые, а я была пухлее их. Меня не гнобили по поводу веса, но однажды у моих знакомых проскользнула шутка про мой вес. Меня назвали упитанной пандой. Я не могу забыть эту шутку. С 8 класса я начала худеть. Мой рост 166, а вес был 54,5. Я смогла похудеть до 47,2. Но мой вес постоянно скачет от 47 до 49, потому что я срываюсь с диеты. Родственники меня пытаются откормить, а я не в силах отказаться от еды. Они утверждают, что я сильно похудела, но я себя не вижу такой. У меня никак не худеют щёки и ляшки. У меня есть цель — похудеть до 45 кг и стать самой худой в классе. Боюсь не успеть до сентября. Мне тяжело худеть с моим аппетитом. Я не чувствую сытости, поэтому ем раз в день гречку, но срываюсь из-за родственников и мамы. Я устала сидеть на диетах, постоянно взвешиваться, постоянно срываться, винить себя из-за срывов, морить себя голодом при огромном желании поесть. Забросить это дело я не могу, глупо останавливаться на середине пути. Мне тяжело смотреться в зеркало, я постоянно себя сравниваю с этой пандой. Я ненавижу свою внешность и вес.Ответить
ещё →(33)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram