-
В последнее время у меня появилось чувство, что я всем всё должна…
Это так ужасно. Я чувствую, что если что-то не смогу сделать, то подведу многих дорогих для меня людей. У меня есть мечта и я действительно хочу этого. Но она такая рискованная, я могу просто потерять детство на неё и в итоге она может не сбыться. Но я уверена, что смогу получить хороший опыт, даже если мечта не исполнится. Но я так боюсь подвести дорогих для меня людей…
Из-за этого трудно принять решение и рассказать всё им. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
-
В общем, проблема есть и она очень для меня серьёзная. Я не знаю, как нужно начинать такие посты на форумах всяких, ибо пишу впервые, так что извиняйте. Я не хочу нагружать своих друзей проблемами, ибо для них я должна быть позитивчиком, чтобы они, как сказать, чтобы они чувствовали себя комфортно со мной и хотя бы временно забывали о своих проблемах и грустниках. Наверное так. А тут писать можно анонимно, так что вот. Мне 15, идти в 11 я не собираюсь по личным причинам. Я насмотрелась на свою тётю и поняла: я не хочу подстраиваться, терпеть, бояться. М я решила исполнять свою мечту, которую очень-очень сильно скрывала ото всех родственников. Моих родственников интересуют лишь материальные ценности, я не такая. Я предпочитаю быть бедной, но счастливой. И вот, я набралась смелости и рассказала всем о том, кем я хочу стать — вокалисткой. Конечно же ни о каком понимании речи не шло. Меня с ног до головы обосрали, как и мой выбор. А я не хочу быть кем-либо другим, понимаете? Душа не лежит к другому. Я не хочу рыдать вечерами в своей трёшке, с двумя машинами, котами и мужем, ненавидя свою жизнь. И вот, мне говорят, что мол я никогда этим не интересовалась, не окончила музыкальную школу для этого и всё такое. Но меня даже не спрашивали! Я хранила свою мечту, ведь ценнее её у меня ничего нет. И сейчас её топчат изо всех сил. Я не хочу идти на кого-либо другого. Я не хочу опускать руки, не попытавшись, но именно этого мне сейчас хочется. С самого детства я старалась петь самые разные песни в тайне ото всех. Мой голос, мой навык, ну или талант, признают мои друзья. Но этого не скажешь о родных. Пишу со слезами на глазах. Я боюсь что-либо начинать и сомневаюсь, стоит ли мне вообще пытаться. Что же мне делать?
-
Я так хочу стать популярной на весь мир… Я представляю себе, как ко мне подходят люди и просят фотку, автограф. У меня большие успехи в жизни, и возможно я, стану популярной, и меня будут все уважать!
-
Прочитав несколько рассказов людей, я считаю свою проблему очень маленькой, словно плинтус, но я всё-таки понимаю, что я просто обесцениваю её.
Недавно, шестого числа, мне исполнилось пятнадцать. Я понимаю, что моя «проблема» прозвучит несколько глупо, но… Я хочу бросить учёбу и заняться музыкальной деятельностью, а точнее стать артистом (айдолом) в Южной Корее. Да, как те самые bts, blackpink. Вообще у меня шансы невелики, но всё же они есть. Эта мысль впервые появилась у меня ещё летом, когда мне было двенадцать. Тогда я начала учить корейский язык (сейчас он довольно таки неплох, понимаю как на английском) и больше увлекаться танцами, пением и саморазвитием. Потом забросила эту идею, посчитав слишком трудной и изнуряющей для меня, что не выношу всю критику и т. п.
У меня притягательная азиатская внешность, можно сказать, моделью / актрисой стать могу… Но меня на данный момент больше волнует мой вес. Мой рост 163+-, а вес примерно 60 кг и идёт уже третий год, как я хочу похудеть, не смотря на то, что эти три года назад я весила значительно меньше, идеальней. Когда начались летние каникулы, я пообещала себе, что сяду на диету там, голодовки, упражнения… Но я не могу. Я не могу похудеть и сижу сейчас, жалею обо всём и завидую всем. Сколько бы я сайтов, советов не читала, мотивационных видео не смотрела, сколько бы не рыдала, мне ничего вообще не помогает. А я ведь только в первом этапе и застряла. Вообще, стать артистом я подумала 15 марта этого года. Подумала: «я должна». И стала смотреть все видео на свете о том, о сём. Тогда ещё и был канун ВПР, всё-таки восьмой класс и скоро в девятый, экзамены. Я потратила это всё время на обработки плана и стратегии, по типу: «как сделать всё идеально и дальше плыть по течению», но сейчас я понимаю, что всё упустила.
Также у меня были планы, что за всё это лето я всё успею и к концу августа уже смогу улететь в корею и заключить контракт с компанией и т. д., но ничего. И я уже потихоньку начинаю сдаваться, что не смогу похудеть, а хуже не исполнить мечту. Я слишком много жру и не могу контролировать это. Звучит очень странно, от самой себя тошнит. И мечта моя звучит как бред, но всё же. Даже не знаю, что написала, с меня хватит.
-
Когда-то у меня была возможно детская и подростковая мечта быть артистом и в какой-то момент я правда думал, что всё получится. Так как ещё с 1-4 класса я активно участвовал в школьных мероприятиях, ездил на детские фестивали. Вы не поверите, но с 1-4 классы я занимался пением. Честно говоря, сейчас я утратил большинство тех навыков, которые были тогда. Но в большинстве я участвовал как чтец стихов, либо в главной роли в какой-нибудь сказке. Но вот после 4 класса я всё ещё пытался выступать, но в новой школе меня не замечали и меня не то что бы обижало это, было неприятно. Но после выпуска один знакомый познакомил меня с одним театральным курсом для подростков с ограниченными возможностями. Я подумал, может сейчас у меня всё получится и снова вдохновился. Но в какой то момент мне просто запретили близкие посещать его, так как их волновало только их заботы и через кучу ругани переживаний и слёз я окончательно разочаровался в том, что эта мечта не сбудется из-за того, что мои мечты обесценивают. После этого я очень сильно горевал из-за того, что ушёл из театрального.
Ещё, помимо этого, после того, когда я был в отчаянии, тот друг (конченный придурок) говорил мне всякое, которое не являлось правдой. Про ужасные вещи, он говорил, что все обозлились на меня. Оклеветал многих, кто был в театральном, и я ещё больше огорчался. Какой же я был дурак, что верил этой лживой м**зи!
А сейчас я просто вплоть до жестокого уныния жалею о том, что мне не стать тем, кем мечтал стать. При этом каждый день ненавижу себя.
Сейчас у меня тот период, когда я вообще не знаю с какой целью существую и теряю себя.
-
Мне постоянно хочется сбежать. Сбежать от всего этого. От семьи, «якобы» друзей, всего этого окружения. Меня часто посещают такие мысли. Я задаюсь вопросом: «что я вообще делаю среди них всех?». Что я в принципе делаю в этом месте? У меня давно уже есть одна мечта… Я хочу уехать в Нью-Йорк. Одна или со своими настоящими друзьями (которых у меня пока нет). Брр, не хочу это терпеть… Надоело. Хочется радоваться жизни, совершать сумасшедшие поступки, которые будешь хранить в воспоминаниях и с теплотой вспоминать о них.
-
Сейчас я лежу болею и понимаю, что я совсем один у себя. И хотя это не относится к вопросу, в этот момент я максимально понимаю, что мне не у кого попросить совет. Представьте, что у вас есть мечта. И вы хотите выполнить её уже 5 лет. Но всегда были и есть многие факторы останавливающие вас. Стали бы совершать мечту на 50%, чтобы уже наконец закрыть эту галочку и идти дальше? И иметь возможность сделать что-то ещё. Или бы выбрали выполнить её на 100% с риском для жизни, потерей кучи финансов и с вероятностью выполнить запланированное 50/50? Суть заключается в дальней поездке и чисто физически я её осилю, но я боюсь людей из глубокой области, которые могут ограбить, убить и т. д.
-
Привет, мне 13 лет, я болею астмой у меня нет матери (умерла год назад). Отец не обращает на меня внимание, а сестра, ей вообще всё равно. Я встала на коньки в 4 года и у меня получилось без проблем начать хорошо кататься, я попросила маму, чтобы она записала меня на фигурное катание, но она сказала, что меня не примут из-за диагноза. Я ещё не осознавала этой проблемы. Вот прошло девять лет, а я всё также люблю фигурное катание. Недавно записалась на любительское, но я не хочу кататься для себя, я хочу выйти на подиум и показать, что я умею, но у меня никогда не возьмут в профессиональный, хотя у меня есть растяжка и т. д. Меня никто не поддерживает, друзей толком-то и нет. Я устала, я знаю, что ничего не умею, я хочу всё бросить. Я толком даже лёгкий элемент в фигурном катании не могу сделать, какое там будушее? Я устала и ненавижу себя за свой диагноз и нытьё. Просто хочу сдаться и больше никогда не стараться.
-
Здравствуйте, возможно сейчас под эмоциями, но мне некому этого сказать или написать. У меня есть подруга, семья, я вроде бы хорошо живу, но… Такое чувство, будто я никому не нужна. Никто меня не понимает. Я ничего не хочу. У меня была мечта и я яростно горела ею, но у меня не было возможности её осуществить. Сейчас я как будто выгорела. Я больше ничего не хочу. А когда грустно — некому рассказать. Хочу любви, тепла, поддержки. Хочу хоть как-то донести хоть кому-то, что мне плохо. Либо меня не замечают, либо родители начинают переваливать на себя, типо «хочешь сказать, мы такие плохие». А я не чувствую ни от кого любви, заботы. Такое чувство, что у меня даже друзей нет. Я никого не люблю, мне никто не нужен. Но так одиноко одной. У меня есть мечта. Ну или была. Сейчас же я ничего не хочу. Просто не вижу смыла. Хочется просто испариться, исчезнуть. Я не хочу сдаваться, даже если меня никто не любит и не поддержит. Я не хочу и пытаюсь себя заставить идти к мечте, но и это не приносит никакого толка. Я не хочу сдаваться, но и делать что-либо тоже не хочу. Проще исчезнуть…
-
Я хотела бы выговориться и поделиться своими переживаниями. В общем, несколько месяцев назад у меня появилась мечта, цель на всю жизнь — фигурное катание. Я увидела, как фигуристы свободно катаются на льду и у меня перехватило дыхание. Я поняла, это то, чем я хочу заниматься в жизни. В конце лета начала делать растяжку и сейчас сажусь на шпагат без растяжки. Также скинула 3,7 кг и теперь у меня нет лишнего веса. Единственные проблемы — страна, в которой я проживаю, родители и мой возраст. Я подросток и мне уже просто не позволят заниматься фигурным катанием профессионально (нужно было начинать лет с 5), мои родители против любых кружков и т. д. Пока не закончится карантин (хотя вполне я могу их уговорить) и моя страна. В ней не распространено сильно фигурное катание, а последняя фигуристка страны недавно закончила свою карьеру. У меня много сомнений по поводу смогу ли я вообще начать заниматься этим. Я готова хоть после уроков в 7 часов вечера бежать на тренировки и тренироваться всю ночь. Я готова на всё, лишь бы заниматься фигурным катанием. Это моя мечта, моя цель и я не хочу её упустить и мне всё равно, насколько всё это будет сложно. Однако, всё-таки меня терзают сомнения, смогу ли я вообще тупо записаться на фигурное катание.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram