-
Парень, 22 года. Классный сайт, пожалуй задам и свой вопрос. Раньше встречался с девушкой довольно долго, с которой было много планов на будущую жизнь, на бизнес (который мы планировали около года), на совместную жизнь в отдельной квартире или доме, семью, детей, путешествия и прочее, прочее. Не так давно мы расстались, потому что расстаться было надо. А расстались в основном из-за того, что ругались каждый день из-за всего, что только можно.
Раньше моя жизнь казалась мне бурной и активной, я работал барменом, постоянно веселился с друзьями, с девушкой всё время куда-то ездили, чем-то занимались, а сейчас я перестал заниматься спортом, сильно располнел и сижу перед компом 80% своего времени, остальные 20% сплю. Кстати работаю в it-компании, поэтому практически всё время за компом. В общем сейчас довольно тяжёлый период в моей жизни. Депрессии всякие, долги и много всяких мелких проблем. И кажется, что жизнь стала пустой, медленной и однообразной. Не потому что я сохну по своей бывшей, её-то я как раз разлюбил довольно быстро. А потому что мою жизнь особо нечем заполнить теперь. Решил заниматься музыкой, накупил себе разных инструментов, хожу на вокал, так как когда-то неплохо пел. Но есть один минус, теперь я трачу все деньги на музыку и долги только выросли. А ещё последнее время стало очень одиноко. Очень странное чувство, я вроде очень общительный и всегда душа компании, но чувствую я себя одним во всём мире, не знаю как так. В общем стало как-то слишком тяжело. Не знаю, что дальше делать. Вдруг что-то дельное в комментах придумаете.
-
Приветствую всех читающих. Так сложилось, что передо мной встал ребром вопрос об эмиграции из России. Дабы не оскорблять чьих-либо патриотических чувств, я не буду разжёвывать почему, скажу просто, что «надо» — значит «надо». Семья полностью поддерживает идею эмиграции. Более того, они желают эмигрировать вслед за мной (получение гражданства по воссоединению с семьёй).
Проблем же, побудивших меня написать это, несколько. Пожалуйста, помогите советом:
1) Как порвать с тем, что меня держит в России? Вводная: ничего критичного нет, мелкие связи и знакомства.
2) Как объяснить дорогим мне друзьям-патриотам, что эмиграция — это не предательство ни родины, ни всего народа, ни их конкретно, при том, что я считаю свою РОДИНУ лучшей на свете, но испытываю неприязнь к ГОСУДАРСТВУ (прошу эти понятия не путать)?
3) Как «влиться» в общество с несколько другим менталитетом, чем российский?
P.S.: Пожалуйста, не пускайтесь в «не уезжай, там ещё хуже, там [ваш вариант, почему в других странах хуже]». Вы не знаете всей истории, а «не зная брода — не суйся в воду». Просто помогите советом.
-
Через 2 месяца мне будет 20 лет. Чем ближе эта дата, тем хуже я себя чувствую. Конечно, ничего в этот день такого не произойдёт, но просто сидишь и думаешь о том, чего «добился» за это время, о том, что упустил, о том, что впереди какое-то смутное и печальное будущее. Я заканчиваю техникум, после которого имею перспективы работать максимум за 25 тысяч рублей. Собственного жилья нет, есть невеста, которая надеется, что я буду будущим кормильцем будущей семьи, а мне страшно признаться ей, что я буду получать ничтожные копейки, на которые и одному человеку будет трудно прожить. Родители настаивают на получении высшего образования, мол, мы тебе дальше будем деньгами помогать, пока учишься. Девушка говорит, что лучше идти работать. И тут назревает вполне закономерный вопрос: а ты сам-то чего хочешь? Это ведь твоя жизнь! А я и не знаю, что ответить. У меня уже около года прочно сидит в голове мысль о суициде, о которой никто и не подозревает. Я не знаю, что делать дальше. Я боюсь потерять свою любимую. Я боюсь этого мира. Я жалею о выборе профессии, о том, что когда-то, заканчивая школу, я не позаботился о своём будущем. Да, можно, наверное, позаботиться о нём сейчас, но я не вижу выхода, либо же не хочу его видеть.
-
Мне нужно выговориться. Я — 18-летний подросток, который запутался в себе. В этом нет ничего особенного, но я боюсь за свою жизнь.
В последние 4 года я придумал себе глупую идею о том, что если человек хотя бы раз бывает очень сильно вдохновлён (например, после сильного фильма, после мощной книги, музыки или события в жизни), то он может жить всю дальнейшую жизнь уже на одном только воспоминании об этом вдохновении (но это не запрет себе перестать радоваться жизни, открывать что-то новое и искать вдохновение), причём жить идеально — быть идеальным в плане поведения (не ругаться с людьми, стараться быть доброжелательным, искренним, весёлым или снисходительным в нужный момент), в плане действий (иметь цель, идти к ней, не тратить время зря), в физическом плане (всегда следить за собой, своим здоровьем, ходить прямо, сидеть прямо) и думать не только о себе, но и о других, всегда. С каждым годом этот перфекционизм становился всё сильнее и сильнее, и знаете, те, кто с этим сталкивался, знают, что это похоже на замкнутый круг: вы вдохновляетесь чем-то новым, дисциплинируетесь, начинаете контролировать свою жизнь несколько дней/недель/месяцев и потом всё. А потом вы начинаете чувствовать ощущение, что теряете эту силу, это вдохновение. На ваших глазах, в ваших же ощущениях с каждым днём усталость всё усиливается, в конце концов происходит сбой, «короткое замыкание», и наступает нереальная фрустрация, после которой вы становитесь «отчаявшимся» на некоторое время: не особо следите за собой, не контролируете, что делаете и говорите. Это ужасно, если честно, и с каждой благородной попыткой для себя стать идеальным я отчаивался всё больше и больше, уверенность исчезала, и теперь я сломан окончательно.
Я не знаю, что мне дальше делать. Идеала достичь я уже не в состоянии, и сомнения в том, что я могу продолжать жить как раньше, «чёрными и белыми полосами», слишком сильны. Найти что-то среднее у меня не получается — я просто понимаю, что это неидеально и скатываюсь в лень и уныние. Меня захлёстывают вредные привычки, я могу вылететь из института, и при всём при этом всё, что меня окружает, превосходно: у меня отличная семья, прекрасный брат и его девушка, которые думают обо мне и уделяют внимание, никаких врагов, много знакомых и несколько хороших друзей. У меня нет долгов, я хорошо учился в школе, и всё, что мне нужно сделать — это взять себя в руки, заниматься учёбой и перестать париться из-за несовершенства жизни — но у меня не получается. Я подавлен. Я не говорю о суициде, нет, ни в коем случае. Просто я не знаю, что мне делать, как мне отвыкнуть от этого шаблона в голове. Если кто-то сталкивался с этим, прошёл через это, я умоляю — мне нужна ваша помощь! Извиняюсь за то, что потратил ваше драгоценное время.
-
Доброго времени суток, на сайте я впервые, хотя надеялась, что его помощь будет не нужна. Предисловие к истории будет таково: изнасилования не было, была лишь попытка и то меня спасла моя же странная реакция.
Теперь к истории. Мне 15 лет, учусь в 9 классе. В начале месяца у нас объявился педофил, который изнасиловал 12-летнюю девочку. К чему это я? Скоро узнаете. В тот день мне пришло извещение и я как окрылённая шла получать посылку, что, увы, было судьбоносной ошибкой. Около магазина, расположенного ближе к моему дому, меня окликнул мужчина.
«Какая ты красивая»: сказал мужчина, похожий 1 в 1 на того педофила. «Красотка, познакомимся поближе?»: спросил он, начал спускаться ко мне, я испугалась. К горлу подкотил ком и началась паника, я ускорила шаг, а он спускался. Людей не было и в случае чего никто не смог бы мне помочь. Я подбежала к бордюру и выскочила на дорогу. Меня чуть не сбила машина. Пройдя метров 150 я обернулась и увидела, что он замер. В тот день я была накрашена, нет, не вульгарно а тональник (чтобы замаскировать подростковые проблемы), и тени. Прийдя домой я была в состоянии аффекта, не было ни страшно, ни больно, не хотелось плакать. Написала в городскую группу, что видела его, в соц. сети, меня опросили. Родители не знают, знает лишь старшая сестра. Как итог — у меня не желание краситься вообще (вплоть до паники), боюсь теперь идти одна по улице, видя взрослых мужчин, проходящих мимо.
Помогите, стоит ли мне если продолжится разбирательство (как 2 жертве) идти или же просто найти уголок, где можно это всё пережить?
Иронично, но пока пишу дрожат руки и всё та же истерика. Помогите, прошу.
-
Вопрос москвичам. Хотим с подругой поехать на смотровую площадку Москва-Сити. Так вот, вопрос такой. Экскурсию брать не хотим, мы туда исключительно из-за фото. А как туда подняться, именно без экскурсий, можно ли купить билет на месте? Будут ли там предлагать рядом с башней? Или только через сайт? И если кто-то ходил, как там? Сколько по времени? И разрешат ли там находиться много времени? Спасибо.
-
Здравствуйте. Небольшая предыстория: я всегда была очень общительной, целеустремлённой, активной. Вокруг куча друзей, ухажёры. Пять лет назад у меня было всё — работа, учёба в университете и художке, парень, друзья. А потом, что-то в жизни пошло не так. Я закончила универ, ушла с работы и из художки, оборвала всё общение со знакомыми. Полностью замкнулась. Сейчас я живу в полном одиночестве, но не потому что я этого хочу. Просто боюсь и не могу общаться. Даже по телефону с человеком поговорить страшно. Не могу устроиться на работу, постоянно плачу от безысходности, поддержки ждать неоткуда, нервные срывы часто, появилась куча болезней на нервной почве. Вопрос: как вылезти из этой ямы? Самой ли? Или нужен психотерапевт? Я чувствую, что уже на грани. Боюсь натворить непоправимых глупостей.
-
Мне 21, у меня есть ребёнок. Мужа нет. Мама со мной общается изредка, у неё своя личная жизнь. Были подруги, они отвернулись от меня, когда мне было плохо. Постоянно сижу дома и занимаюсь ребёнком, ему 2 года, в садик не берут. Хочется с кем-то пообщаться, каждый вечер плачу от одиночества. На площадках не могу ни с кем познакомится, не удаётся никак. Что делать? Я чувствую себя очень потерянно и никому не нужной.
-
Здравствуйте, я никогда не думала, что буду писать о своих проблемах, всегда считала это всего лишь нытьём. Но сейчас мне действительно нужен совет, чтобы двигаться дальше. Моя проблема в том, что у меня абсолютно пропала такая функция, как эмоции. И вроде, в жизни ничего плохого не случилось и проблем в школе нет. Не назову это ленью, у меня всё по пунктам совершается. Но на всё происходящее со мной мне словно всё равно, когда гуляю со знакомыми, они смеются, плачут о своих проблемах и на лице у них всё отражается. А я чувствую себя буквально не живой. Раньше всё было хорошо, постоянно сияла позитивом и жизнь казалась интересной. Началось, когда перешла в 7 класс, хотя с этим вроде бы ничего не связано. Занимаюсь спортом и учу язык. Но вот этот «стресс» начала заедать, помогите советом, очень прошу.
-
Доброго времени суток, надеюсь, вы, прочитав историю, не побежите писать в комментарии: «Фу, малолетка! Иди учись, а не фигнёй майся!» и т. д., а дадите мне адекватный, здравый совет. Мне 15, у меня гаптофобия. Да-да, я совершено не могу воспринимать прикосновения к себе. Они делятся у меня на горячие, как яд проникающие во внутрь и холодные, подобно айсбергам в океанах. Иногда, прикосновения доводят меня до приступов удушья (т. е. закашливаюсь и не могу дышать). Cегодня меня чуть не сбила машина, водитель даже отъехал т. к. как из-за головокружения я пошла в сторону машины и весь день была в полуобморочном состоянии. Самое интересное, что оно появлялось после прикосновений, вплоть до случайных. У репетитора тоже была в этом же состоянии и думала, что не уйду от неё. Помогите, пожалуйста!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram