Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Привет всем. Уже год одна. Умерли два мужа. Два ушли сами, не дожидаясь смерти. Мама тоже умерла. Смерть рядом со мной. Безумно хочется, чтобы рядом человек, с которым можно поговорить обо всём!
-
1Я школьник, 10 класс, и я понимаю, что моя жизнь скатывается, в первую очередь из-за меня самого. Всё было нормально, пока не произошла дистанционка. Весной всё было относительно хорошо, но вот сейчас… Из-за вкуса свободы и излишков времени, подаренных дистанционкой, я начал замечать, что делаю домашнее задание всё медленнее и медленнее. Тогда не понимал почему, но сейчас… В октябре я вообще начал сидеть до 8 часов за домашкой. И только совсем недавно осознал весь ужас ситуации. Из-за длительного сидения за монитором у меня начало ухудшаться зрение. А последний поход к офтальмологу выявил, что если так и продолжится, то зрение упадёт до -2. И я решил поменять свою жизнь… И ничего с этого момента не сделал. Чтобы вы понимали, зрение для меня — самое дорогое. Я из-за каждого похода к офтальмологу устраиваю истерики, потому что переживаю, что зрение упало. И теперь я сижу, с только-что сделанным заданием по английскому языку на 80 слов полтора часа. И тут я осознал, что мне нравится. Эта мысль даже не вызывает страх или отвращение. То, что я не могу заставить себя сделать довольно простое задание быстро… Меня устраивает! И это ужасно! Я не знаю, что делать. Это было бы очень круто наконец-то собраться и поменять жизнь, успевать всё делать быстро и кроме компьютера увлекаться ещё чем-нибудь, чтобы не убивать зрение, приобрести силу воли и стать достойным человеком… Но я, как будто, сам себе не позволяю этого. И это ужасно, я — самое настоящее безвольное чмо. Я пишу это, потому что понимаю, что один не справлюсь. Родители только наорут на меня и всё, ни помощи, ни поддержки. Мне нужен двигатель, стимул, поддержка, что будет тащить меня вперёд, пока я не достигну этого переломного момента в моей жизни/психике/рутине. Мне нужна помощь, я одновременно и не хочу, и хочу так жить. Я хочу, чтобы вы мне помогли с первым.
-
1Как тут начинают разговоры? Меня зовут Илья, мне 16. У меня проблемы в семье просто охрененных размеров.
Коротко о моей семье:
1. Дед (ленивый деспот, все ему должны, а он никому и ни хрена).
2. Бабушка (вспыльчивый и злопамятный ребёнок).
3. Мать (дед и бабушка в одном флаконе + абсолютное отсутствие воли).
4. Я (не единственный, кто может хоть что-то делать, но единственный, кто делает, потому что хочется или заставляют).
5. Кот (такое ощущение, что кот — более желанный гость в нашем доме, чем я).
Я никогда не чувствовал особой теплоты со стороны деда и бабушки. Наоборот, я им вечно не мог угодить. А мать их вечно защищала, дескать, мы им всем обязаны. К слову, живём мы все вместе, потому что мать прохлопала свой шанс на самостоятельную жизнь — ей 51, она работает метеорологом за 13-16 тысяч в месяц, вместо того, чтобы что-то как-то делать только ходит/сидит и ноет. А крайний я. Признаться, меня уже неоднократно посещали мысли о самостоятельном заработке, но я нашёл только вакансии писателя статей, где требуется опыт работы (прикол, а если мне 16, то где я вам его возьму, м?) или раздавать листовки где-то на краю города, на что у меня абсолютно нет времени, так как не хочется в 10-м классе скатиться на «3» и «2».
Когда я был в начальной школе, я хотел уметь всё! Я умудрялся ходить на шахматы, на каратэ, на баян и при том везде быть отличником… А потом началась «поддержка». Семейка лезла абсолютно во все мои дела, даже если ничего в них не понимала, они же взрослые, они же умные. В итоге, не вполне адекватные учителя и родственники довели меня до того, что закончил я только музыкалку. Да и то, только потому, что я люблю музыку. А вот мои мечты поступить в музыкальный ССУЗ посыпались прахом, потому что на меня надавили.
Теперь у меня полнейший разгром в душе — меня интересует всё и сразу, но ничего не интересует так сильно, чтобы только этим и заниматься.
К слову, в школе профильные предметы, это русский, история, обществознание и английский. Просто от безысходности, точные науки я ненавижу (опять же, спасибо семье и неуравновешенным учителям, прямо от души душевно в душу!). Собираюсь идти на международные отношения. Я туда не особо-то хочу, но только этот курс подходит к моим профильным предметам.
Я больше хотел бы заниматься любым видом творчества, но так уж вышло, что последние 3 года, я делаю такой выбор, чтобы было как можно меньше сопротивления, потому что я устал!
Постоянное ощущение ненужности; понимание, что я не могу сделать выбор; понимание того, что у всех друзей я так, сбоку-припёку, уже стали доводить меня до мыслей о суициде. Единственное, что меня удерживает — желание дожить до того момента, когда я буду сам себе хозяин, когда капитаном корабля стану я.
И да. До последнего ДР я даже испытывал какие-то чувства к семье: любил, жалел и т. п. А сейчас… Мне как-то уже пофигу. А ещё армия на носу. А у меня здоровье ни к чёрту — постоянные бронхиты и ОРВИ такой силы, что валят с ног… Зашибись! -
1Так одиноко в 18 лет. Да ещё и возраст поганый. Понимаю, как время быстро прошло, как детство кончилось, как всё быстро поменялось. Осознаю, что я взрослая девушка, я меняюсь и соответсвенно всё круг меня меняется.
У меня есть одна единственная подруга, с которой я живу в разных подъездах, все остальные подруги далеко.
Сейчас что-то с ней творится, она не хочет выходить гулять, хочет сидеть дома, мне одной не хочется выходить, но выхожу. Да и ладно, там подруга. В принципе чувствую себя одиноко, ни друзей, ни подруг, да и парня нет тоже. Я вот думаю, может дело во мне? Может я засранка какая-то? А может мне просто не везёт? Недавно завела собаку, с ним не чувствую себя одиноко, с ним одно счастье.
Я наблюдала за собой приступы любвистрадания, ещё с подростковых лет я любила себя добивать, может сейчас это просто отголосок на то, что я позволяла себе делать и это вошло в привычку? Сейчас я пытаюсь избавиться от этого. Но какая-то пустота (может у кого-то будет для меня совет). -
1Привет. Я не знаю как начать, так что просто перейду к делу. У меня серьёзные проблемы. Они появились в прошлом году, ещё до карантина. Всё началось с нервного срыва, который я тогда испытала. Я не переставала плакать на протяжении четырёх или больше дней. Не в плане, что я постоянно рыдала, но когда я не плакала, то была в подвешенном состоянии и готова была в любую минуту заплакать. На протяжении этих дней, могла заплакать минимум пять раз за день, причём совсем без причины и месячные были ещё далеко. Старалась это скрывать от семьи, выходя в другую комнату, или плакала в подушку. Потому что в моей семье нельзя просто плакать, на это должна быть серьёзная причина, и все начинают думать, что что-то случилось, или они сделали что-то не так и требуют от тебя ответа. После того, как это прекратилось, я стала очень чувствительной. От любой лёгкой боли я могла разрыдаться. Сначала на это обратили внимание одноклассники и как-то реагировали на это, но потом привыкли и перестали обращать внимание. Потом мама, но она сказала, что слёзы контролировать надо и что ей тоже в моём возрасте это делать было тяжело. Ещё причина почему я не люблю плакать — это из-за того, что если на это нет причины, мама начинает немного злиться думая, что это она сделала что-то. Она всё ещё любящая мать, которая утешает, но этот факт не проходит незамеченным. В скором времени я вошла в состояние овоща. Мне пришлось уйти с актёрского мастерства, потому что мне стало тяжело играть на сцене, начала сбиваться концентрация и легко начинаю плакать, и по другим причинам, поскольку это был девятый класс. И я теперь в десятом классе. Всё стало хуже. Я как будто физически не могу учиться. Не могу сосредоточиться. Когда самостоятельная по теме, которую не учила, даже не пытаюсь написать хоть что-то. И самое ужасное, что эти оценки попадут в аттестат. Я это понимаю, но ничего не делаю. Хуже всего то, что моя мама — одиночка, сейчас платит за мои дополнительные занятия по языку и математике, на которых я жульничаю, калькулятором или нахожу ответы. Но я так боюсь показаться тупой, разозлить, или разочаровать, что продолжаю. В свободное время не могу заставить себя встать с кровати и хотя бы просто поиграть в игры. Иногда я резко становлюсь очень счастливой, начинаю бегать, прыгать, в это время моё хорошее настроение не сломить. Как вдруг, спустя время, я возвращаюсь в состояние описанное ранние и просто не понимаю, от чего пару минут назад была счастливой, а теперь грустной. Я по щелчку пальцев вспоминаю все свои комплексы, проблемы, я чувствую себя ничтожеством и впадаю в отчаяние. Начинаю обвинять себя в том, что разочаровываю маму, трачу деньги на занятия. Всё больше у меня появляется мыслей о том, что я не хочу жить (я понимаю, что суицид это не выход, я вряд ли так поступлю). Я совершено не довольна тем, кто я есть и как отношусь к жизни. Каждый раз вспоминая, что мне завтра в школу, я начинаю рыдать в отчаянии, думая о том, как я хочу чтобы это закончилось. Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Чувствую, как качусь по наклонной.
-
1Приветствую вас, друзья-читатели. Я устал. Но устал не так, как Боря Ельцин или один небезизвестный герой Российских комедий. Я просто устал от бытия.
Стоит ли мне говорить, что я — пустое место? Нет, не буду развиваться на самобичевание. Но могу точно сказать — что-то в моей жизни пошло не так.
Меня угнетают многие факты в моей жизни. Моя неуникальность, мой вес, моё отсутствие силы воли и, в первую очередь, разбитые надежды моих родных. И самое главное — я не могу ничего с этим поделать. Но не потому, что не вижу проблемы. Не-е-ет, это самое ужасное. Проблему я вижу, но не могу найти в себе сил её решить. Вместо искусства и саморазвития, после пар я лежу на диване.
Стоит ли говорить о том, что и на личном фоне полный голяк? Ни девушки, ничего. Лишь друзья, из которых реальными являются лишь отчасти один-два.
Я ничего не умею, помимо пустых разговоров. И даже в этой стезе у меня находятся конкуренты, которые говорят лучше вашего писателя-анона. Хотел бы сказать, что разбираюсь в политике, да даже не смог осилить дивлектическую литературу. И не могу найти способов учится дальше.
Да что уж говорить? Я ничего не хочу в этой жизни. Я плыву по течению, и сам прекрасно вижу голубое русло, в которое я рухнул. Я барахтался когда-то, сейчас же я лишь судорожно двигаю конечностями.
Я устал плыть. Я устал пытаться. Я устал от самого себя, от всего меня окружающего. Я улыбаюсь, смеюсь, но внутри чувствую лишь полную пустоту.
Что мне делать, друзья? И не стоит говорить о вере в себя, внутренней силе и прочих наивностях. Это я уже прошёл, и, как видите, пишу сюда. -
1У меня нет стремления ни к чему. Моя мама умерла когда мне было 4 года, после чего я жила у бабушки, но меня забрал отец. Сначала всё было нормально, но спустя какое-то время он запил и у него появились психические заболевания. Он начал избивать меня примерно с 7 лет. У меня не было права выбора. Я не решала, когда мне поесть, я ела только с разрешения отца, да и еды-то часто не было. Он мог уйти на 2-3 дня, а я оставалась без еды. После чего он женился, начал принимать наркотики, а она забеременела, родила ребёнка и моя жизнь понеслась всё дальше в пропасть. Я пропускала школу, чтобы сидеть с её ребёнком, пока она бухает по переулкам со своими друзьями, это был 5-7 класс. Отец заявлялся очень редко, а когда приходил, избивал меня до состояния овоща, у меня до сих пор остались вмятины в голове. Он мог выкинуть меня зимой на улицу, а мачеха ему поддакивала и подначивала меня побить. Я уловила момент и сбежала к своей тёте (сестра мамы), она и до этого хотела меня забрать и даже судилась с ним, но за 7 лет судов никакого успеха. Он подкупал всех судей (он был генералом роты почетного караула). Сейчас он пока не заявляется, но я понимаю, что рано или поздно он придёт, чтобы забрать меня, т. к. у моей тёти опека только на год. Мне сдавать экзамены в этом году, а я даже не знаю, что я хочу от жизни, ведь всегда жила по разрешению отца. Также я пропустила всю программу трёх-четырёх классов и у меня есть незначительные психические заболевания, на основе побоев. Я пытаюсь учиться и родственники со стороны мамы не хотят меня понять, за любые тройки — скандалы. Это конечно лучше, чем жизнь с отцом, но учёба начала быть для меня каторгой. Я всегда тяну на 4 все предметы. Но я уже не могу справиться со всем грузом, что я несу, мне хочется просто лечь и никогда не встать. Также у меня появились большие проблемы с самооценкой, на основе угнетения отца, я считаю, что я недостойна счастья. Это всё.
-
1Мне 17 лет и я не понимаю, что делать дальше. Я хотела поступить на гейм дизайнера, но я не могу ничего нарисовать уже очень долгое время, а как только берусь за творчество, то плачу и не могу преодолеть это. Я играю в группе, но я боюсь, что это ничего не даст, но даже учительница в художке говорит, что лучше бы я занималась только музыкой. Родители постоянно шутят о том, что я ничего не делаю, что я злая и вообще забуду про них, когда уеду, но я постоянно стараюсь им помочь, готовлюсь к экзаменам и поступлению и т. д. К тому же на мне ответственность за старшего брата. Я очень устала и боюсь просить помощи.
-
1Сейчас я считаю свою проблему очень незначительной для всех вокруг, но так как для меня это важно, пожалуй, стоит выговориться.
Я художник и по совместительству создатель своих персонажей, их мира, историй и т. п. Но в последнее время, что бы я не создала — я не получаю нужного мне отклика от лиц близких или друзей.
Я не горю желанием, чтобы мои работы восхваляли и боготворили как чёрти что, но когда я трачу по несколько дней на рисунок, тружусь и усердно стараюсь что-то придумать, а моим «вознаграждением» становятся лишь пара-тройка слов… Это правда очень обидно. Это длится уже достаточно большой промежуток времени, от чего я просто впадаю в некую апатию. Мне просто хочется поддержки, извините… -
1Потеряна мотивация к будущему. Пропал аппетит, пропало желание смеяться и радоваться. Ору на домашних, мне стыдно, но попросить прощения я боюсь. Угасает желание следить за собой. Сломлен режим сна. Провожу сутки в играх, в надежде получить общение и забыть о наводящих мыслях.
Мне крайне тяжело писать всё это, ведь знаю, что мне скажут: «Будь проще», «навязываешь», «а ты дела иди поделай, тогда все появится».
Недавно я снова начала совершать себе увечья, т. е. они незначительные, порезы не глубокие, но длинные… На днях я сделала это и в ВК мужчина прислал мне фотографии своих порезов. Сказать, что меня сломало, ничего не сказать. Я была в шоке, тряслась и ревела в кулак. На фото крови было много, я даже на своём теле такое сделать не могу, потому что мне крайне тяжело прятать следы. А после увиденного я подумала, что это, черт его, вызов. Я стала пытаться его поддерживать, будучи сломленной. У меня вышло, вроде как, вот только не себе. Сегодня я ждала этого дня, потому что у друга день рождение, я должна была его поздравить, через 3 и 10 дней мои с братом дни рождения. У меня есть улитки, которые должны вырасти с ладонь. И только это даёт мне маленький смысл выживать со своей башкой.
Простите, но я правда хочу сделать кое-что ужасное, очень давно, просто в последнее время мне тяжело держать всё под контролем. Давно — это с самого раннего детства, я всегда думала и мечтала о той чёрной женщине с косой. Я знаю, что мне делать — заняться делами.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы