-
Мне 17 лет и сейчас я здесь, чтобы попросить у вас совета. Я живу с токсичным отцом. Этот человек не общается со мной, ему плевать на моё мнение и на мои интересы, за просто случайно опрокинутый сапог, я могу услышать, какая я тварь и урод (и да, он говорит урод, а не уродка, так что это не моя ошибка). А с недавних пор, как я поступила в 10 класс (а сейчас я в 11), отец постоянно говорит мне, как я плохо учусь и что лучше бы пошла работать. Я постоянно делаю всю работу по квартире, гуляю с собакой и забочусь о младшем брате (готовлю ему, делаю уроки с ним и т. д), но я всё равно плохая и сижу на жопе, ничего не делая, и моя мама поддерживает отцовское мнение, и это обидно. Мне очень больно слышать подобное от своих родителей. Моя самооценка упала настолько, что мне страшно смотреться в зеркало. Мой вес при росте 170 см достигает 95 кг и это страшно, а родители только усугубляют это своими шутками и подколами. Отца я начала ненавидеть, а на мать у меня появилась какая-то обида.
Но так было до августа, пока мой отец не попал в больницу. Около 4 дней он пролежал в реанимационной и чуть не умер. Эти дни были словно я попала в ад. В этот момент я поняла, что готова простить ему всё, лишь бы он был живой. И он выжил. Когда его перевели в палату, в первую очередь он позвонил маме, а потом мне, но не смог до меня дозвониться. В тот день мой старенький телефон сдох окончательно и я осталась без связи. Отец позвонил на телефон брата и перечислил на мою карту 20 000 на новой телефон (на тот момент ему пришли деньги с вахты).
Я была в шоке. Меня удивило то, что в первую очередь он подумал обо мне, а не о себе, хотя эти деньги могли бы пойти на его лечение.
И вот, с того события прошло 2 месяца. Всё вернулось на круги своя. Снова оскорбления, крики и уничтожение моей личности, а ненависть в сердце начала разгораться с новыми силами и меня это пугает. Я чувствую себя неблагодарной, но просто не могу перестать ненавидеть этого человека, хотя неделю назад он дал мне деньги на пальто за 12 000 рублей. Я понимаю, что это неправильно, но просто не могу утихомирить свои чувства. Мне больно, мне страшно, мне одиноко. В этом мире я одна, я никому не могу рассказать об этом и попросить совета. Лучшая подруга меня бросила, отношений я так и не завела, поэтому прошу у вас совета. Как мне быть? Как мне жить в такой семье и возможно ли утихомирить эту ненависть?
-
Здравствуйте. Сейчас мне 17 лет. Я неуверен в себе и постоянно накручиваю проблемы. Я не знаю кто я. В плане… Чего я хочу от жизни. Нет никаких конкретных мечт и целей. Вроде бы ничего, но моё окружение кричит, что мне необходимо меняться вот прямо сейчас. Когда я наконец пытаюсь что-то сделать, начать что-то новое, каждый раз у меня не выходит. То становится не интересно, то не хватает мотивации, то просто лень. Пытаюсь учиться — катастрофически не успеваю за материалом. Со временем меня начало это очень напрягать. Вместо того, чтобы сделать всё возможное, чтобы выбиться в люди и стать лучше, я бездельничал. Ну как, просиживал время у экрана ноутбука. Я прятался за ним, пытаясь забыть кто я. Каждую ночь я вспоминаю то что было и то что могло бы быть, я начинаю ненавидеть себя. Говорю себе, что ничего не могу, ничего не достиг и живу в пустую. Я боюсь начинать что-то или выбрать что-то. Ведь… По прошлому опыту мне не хочется делать что-то. Ведь я заклеймил себя неудачником и не могу от этого избавиться. Мол '«А что пытаться? Всё равно у тебя ничего не получиться. Ты идиот и лентяй». У меня всего один друг и семья, да и те во мне разочарованы. В лицо не говорили, но я уверен. Мне не с кем поговорить об этом. Никто вокруг не сможет изменить это. Жизнь стала тусклой. Каждый день одно и тоже. Я не помню, когда был счастлив. Да, у меня многое есть. Но я чувствую, что всё это не заслужил. Я будто не помню, что такое быть по настоящему привязанным к кому-то. Родителей никогда не любил. Только бабушка, от которой отдалился. Жизнь стала тусклой и иногда мне кажется, что это всё не стоит того. Такие как я не должны жить. Неудачникам место в могиле. Ни на что не способен, ничего не хочу, не развиваюсь и никого не люблю. Как амёба. Стыд да позор… Посмешище… Наверное. Наверняка многие сказали бы, что я зажрался. И знаете, возможно вы правы. Не раз об этом думал. Мой друг твердит мне об этом постоянно. Полгода назад у меня была сильная апатия. Не то что бы сейчас стало сильно лучше, но кажется сейчас я пытаюсь сделать хоть что-то. Избавиться от своих проблем. Мне стыдно, что я пишу это. Но мне нужно было рассказать всё хоть кому-то. Наверное вы ничего кроме отвращения пока читали не испытали. Что мне делать? Я не знаю. Простите, что потратил ваше время. Будьте счастливы и тянитесь к звездам и не будьте такими, как я. Не позволяйте лени и неудачам одержать верх. А меня похоже ждёт медленное затмение. Так и помру ничего не достигнув и не поняв.
-
Уже не знаю, как быть. Любой человек скажет: «У тебя всё есть, чего же ты жалуешься, собственно? Другим хуже, а ты сейчас ноешь, неблагодарный!».
Я понял, что больше не могу и не хочу с кем-либо из близких и знакомых делиться наболевшим. С родителями, потому что мы никогда не были близки, а сейчас наоборот, как будто бы холодная война приутихла. Друзьям — потому что обременяю их. Я плохой друг, очень мнительный человек. Я в отношениях, я люблю свою вторую половинку, но чувствую, что не достаточно хорош для этого. Смотря в зеркало, я уже устал видеть своё отражение. Дошло до того, что смотря в зеркало мне уже просто хочется плакать, особенно которое в полный рост. Я думаю о плохих вещах и о близких людях, как чистой воды мразь. Я корю себя за это, а мысли сами лезут в голову. И из раза в раз, загоняя себя, будет один финал. Мне неуютно среди людей, даже порой находясь с друзьями, я чувствую себя одиноким. Мои родители и моя вторая половина (в дальнейшем ВП), хотя последняя почти так не делает, но бывает, закапывают мои надежды глубоко под землю. Я устал говорить своей ВП, что родители так сильно подавили меня в детстве и сейчас, что я больше не могу сопротивляться всему тому давлению, что упало на меня. Моя успеваемость упала. Мотивация просто встать с кровати тоже. Я делаю то, что мне не нравится и сколько бы я не плакал и не делал попыток всё сделать лучше — ничего не выходит. Я хочу рыдать, кричать и биться в истерике, но даже для этого нет сил. А я уже так устал. Мне так тяжело.
Я уже не могу делиться всем этим с близкими, не хочу, чтобы они волновались (друзья и ВП) или осуждали (семья и также ВП).
Мне часто снятся кошмары, а я давно не высыпаюсь. Мне лучше спать, так люблю сон. Я ухожу от проблем туда, где мне рады даже если это кошмар. Я часто делаю какие-то, немного мерзкие вещи, а потом сразу начинаю обвинять себя в такой мерзости и отвратительности моего существования. Уже давно я стал агрессивным, часто срываться и я больше не могу быть спокойным, как раньше. Я больше не вижу смысла двигаться дальше там, где мне плохо. Каждый божий день мне плохо. Я чувствую страдания. Часто трудно дышать, сдавливает в груди и могу задыхаться только подумав о плохом. Я так часто нахожусь в стрессовой обстановке, что моя голова идёт ходуном и порой кажется, что я не выдержу больше. И с каждым днём я всё больше и больше так думаю. Мне кажется, что скоро я всё это прекращу. Вчера была годовщина, будет не правильным для моей ВП, что я после годовщины сделаю что-то глупое, опрометчивое и разобью сердца многим своим близким. Я такое ничтожество. Я ведь правда плохой человек, да? Можете не отвечать, я нуждался в том, чтобы излить всё это хотя бы куда-нибудь. Просто, я сам знаю ответ на этот вопрос.
-
Морально надломлена прошлым. Как жить в настоящем совсем непонятно. Настала чёрная полоса и много мыслей в голове, которые только всё усугубляют. Понятно, что нужно идти по жизни дальше, но когда у тебя нет друзей, нет личной жизни, в работе проблемы, но куда и как идти, где найти друга, чтобы хотя бы отвлекаться от всего в дружбе, или организовать поездку какую-либо, опять же не с кем, не за что, и привязан к работе копеечной. В общем, как вы справляетесь, когда всё в кучу, абсолютно всё?
-
Не могу сказать, что у меня всё плохо в жизни, вроде всё есть, просто мне не кому выговориться, очень тяжело. Врачи давненько ставили диагнозы, что психически не здорова, лечилась, время прошло, но лучше мне не стало. Встретила человека, поженились, ушёл, психологическое состояние в разы ухудшилось. Я запила, потом наркотики, он вернулся и я все бросила, уже год и 6 месяцев не пью и не употребляю. Он ещё несколько раз так же уходил и с каждым разом мне становилось хуже. И сейчас с ним опять проблемы и кажется, что сорвусь и все эти полтора года завязки насмарку. Были попытки наложить на себя руки, но кишка тонка, в дурку не хочу. Знаю, что там сделают только хуже. От друзей помощи не жду, потому что знаю, что не помогут, с родными не общаюсь.
-
Ну почему?! Почему всегда так получается?! Зачем я постоянно это делаю? Уже много раз попадаю в одну и ту же ситуацию, пора бы понять, как это работает. Да я и понимаю, но почему то каждый раз, даже абсолютно точно осознавая, что мои действия не принесут ничего хорошего, продолжаю действовать.
В моменты, когда желаемое уже в паре шагов от меня и надо просто немного потерпеть, чтобы оно само приблизилось для того чтобы я могла схватить это, меня одолевает какая-то дебильная отчаянная решимость и я начинаю творить лютую дичь, как будто меня накачали наркотой. И прихожу в себя только когда уже всё потеряно окончательно. Ну что это такое? Ну почему это происходит?!
-
Мне 19 лет, недавно у меня умерла мать и я не то чтобы одинок, мне просто не кому высказаться, рассказать о наболевшем. Я понимаю, что мужчина должен быть твёрд, как камень и не показывать своих эмоций, но не могу. В отношениях у меня ничего не клеится, никакие девушки не вызывают во мне чувств кроме дружеских, кроме моей подруги, которая не может со мной встречаться, потому что «любит меня как брата», а среди знакомых то и дело слышу про себя сплетни. В данный момент я не знаю для чего я живу, что делать? Как жить?
-
У меня всё хорошо в семье. Есть и отец, и мать, и сестра. Живу в достатке. Но мне плохо. Я не знаю, как это описать. Я бы сказала, что внутри пусто и тяжело. Хочется выговориться, но говорить-то и нечего. Я веселюсь, хожу в школу, шучу, но наедине чувствую свою жалость. Я не могу назвать себя отличницей, но когда у меня что-то не получается, я теряю все силы и чувствую себя ничтожеством. Это быстро проходит, но я не люблю себя за то, что мне плохо. Мне не должно быть плохо. Ещё я постоянно напрашиваюсь на комплименты. Я не специально, само получается. Я просто не знаю, что мне делать, что со мной не так. Стресс от школы?
-
Я не знаю, что делать… Мне 14 лет и я не взаимно люблю. Меня предают друзья, недавно умер лучший друг, умела бабушка, не понимают родители. Я устала… Правда… Я привыкла, что всем пофиг на меня. Но иногда я задаюсь вопросом: что со мной не так? Я устала сдерживаться…Помогите, дайте совет, что делать? На вас последняя надежда.
-
Это не вопрос, просто хочу выговориться. Я неудачник. Мне 26, я до сих пор живу с родителями, так как присматриваю за ними, а ещё я слишком безуспешен по жизни, чтобы себя прокормить в одиночку и знаю, что когда умрут родители, я окажусь, скорее всего, на улице.
Характер у меня самый отвратительный. Я всё обесцениваю. Жуткий эгоист и делаю только то, что хочу сам. На личном фронте постоянно всё плохо. Либо никого нет, либо появляется тот, кого я сам благополучно выгоню из своей никчемной жизни, о чём позже жалею. Я очень ленивый человек и постоянно ищу отмазки на всё. Никогда не утруждаюсь, а когда утруждаюсь, как правило напрасно. У меня была чудесная девушка, которая от меня ушла. Всё потому, что я сам её от себя прогнал. Она была со мной только потому что испытала ко мне чувства, а я видел только негатив. Её подруги уже были замужем, жили в своих квартирах со своими супругами, а я, как идиот, вечно сводил всё в шутку и слишком ярко давал понять, что я не женюсь на ней. Я это делал только потому, что был уверен в том, что я и там всё просру. Пытался дарить ей подарки. Она радовалась, но мне становилось хуже, потому что я видел, что дарят люди своим половинкам и что дарю я — нищеброд. Она не жаловалась, а меня это грызло. И вместо того, чтобы взять себя в руки и сделать что-то со своей жизнью, чтобы больше зарабатывать и вообще посмотреть на мир более позитивным взглядом, я начал вести себя как полный козёл, чтобы она сама меня бросила, потому что даже на этот шаг у меня кишка тонка.
Сейчас карантин и никто никуда не выходит, но при этом я вижу, как мои друзья находят время и собираются. Меня конечно же никто не зовёт. Оно и понятно почему. Я ходячий излучатель негатива. Мой лучший друг вчера отказался придти ко мне в гости и обосновал это тем, что боится заразить себя или меня или ещё кого-то из близких, но через час выложил сториз со своей девушкой из центра города, где они очень мило гуляют, не обращая внимания на толпы людей. Это уже не первый раз, когда со мной так поступают. Я понимаю, что виноват я сам, ведь я должен быть позитивнее. Но я не могу ничего с собой поделать и по этому просто тихо сижу дома и прожигаю стул. Я готов винить всех в своих бедах кроме себя и только самому себе я признаюсь в том, что я сам говно. Моя жизнь катится чёрт знает куда и знаете что? Мне плевать. На суицид, как и на всё остальное, у меня жопы не хватит, по этому я тихо сижу и надеюсь, что смерть сама подкрадется и мне не придётся ничего делать. Я трусливый никчёмный, ни на что не годный, абсолютно бессовестный, конченный человек и сам от этого мучаюсь.
Советовать врачей или препараты не нужно. Я уже всё перепробовал. Пожалуй хотя бы раз в жизни мне надо на что-то повлиять самому. Повлияю хотя бы на ускорение своего ухода из жизни. Теперь курю три пачки сигарет в день, выпиваю по несколько банок энергетиков и напиваюсь перед сном до посинения. Надеюсь сердце скоро не выдержит этого.
Если вы в таком же положении как и я, то мой вам совет — забейте. У нас всё равно ничего не получится. Как всегда.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram