-
Я не хочу задавать вопрос, что делать, как быть. А просто хочу выговориться, поразмышлять и т. д. Поразмышлять я хочу о жизни. Меня волнует одно: зачем это всё? Я имею ввиду зачем мы, зачем вселенная, природа и вообще всё это? Это миссия какая-то или мы все просто случайность? Неужели это всё просто случайность? Или всё-таки за эти всем кто-то стоит? Кто-то Великий, кого мы никогда не познаем, не узнаем и кто-то, кто единственный нами не будет изучен. Люди всё познают и изучают. Мы не стоим на месте, мы открываем что-то новое и, казалось бы, что мы способны изучить всё. Так способны ли мы разгадать эту самую загадку жизни? Способны ли мы постичь, уйти дальше в своём развитии? Я просто не могу смириться с тем, что мы — всего лишь случайность, за которой нет никакого великого творца, или какой-то великой загадки. Я верю, что вселенная появилась не просто так, а кто-то или что-то за этим стояло. Я не могу смириться с тем, что всё просто так. Ничего не бывает просто так. Может быть кто-то стоит за всем этим, я надеюсь на это. Но может быть и то, что нам просто уже никогда не постичь непостижимое. Может быть нам просто этого не дано. Мы все пытаемся чего-то достичь на этой планете, ради чего-то стараемся. Но когда это всё сравниваешь со вселенной, то кажется, будто все твои старания — что-то мелкое и пустое, что-то, что не сравнится со вселенной. Этот вопрос очень интересен для меня. Мне бы очень хотелось, чтобы наше существование было чем-то более, чем обычное существование.
Второй вопрос, который меня волнует, это сама жизнь и судьба. Судьба у всех разная. И почему она у некоторых складывается наилучшим образом, а у некоторых это сущий ад. И реально ли то, что человек способен выбраться из любой ситуации и стать тем, кем хочет. Или это всего лишь глупые утешения самого себя во время трудных периодов? Когда мне трудно, когда мои родители ругаются, мне больно порой слушать эти ужасные слова, мне неприятно жить в такой обстановке. Иногда ссоры доходят до драк — что самое худшее. Поэтому, чтобы хоть как-то себя успокоить, я начинаю, думать и успокаивать себя, что однажды я съеду и всё это закончится. Я буду жить лучшей жизнью. Но как оно будет на самом деле я не знаю.
Но я очень надеюсь, что однажды, действительно, всё будет хорошо. Я надеюсь, что вся боль, которая сейчас — это как испытание, временный этап, который должен закончится. А в будущем я буду счастлива. Я очень надеюсь, что это не навсегда. Ведь правда? Чёрная полоса не будет же продолжаться так долго? Это же всё не просто так? Мне очень хочется во всё это верить. Спасибо, что я могу здесь выговориться.
-
Я просто не знаю, что со мной происходит в последнее время. Не проходит и ночи, чтобы я не плакал перед сном. Меня всё уже настолько достало, что я просто надеюсь не проснуться, у меня вообще никаких светлых пятен в жизни. Работа уже в печёнках сидит, а другой у нас в городе банально нет. Переехать куда-то тоже не могу, ибо не могу оставить свою бабушку, которая заменила мне маму и папу. Мне 22 года, я половину своей долбанной жизни работаю. У меня практически не было ни детства, ни юности…
И у меня всё равно чувство, что я стал самым настоящим разочарованием. У меня просто нет сил на что-либо, даже вставать по утрам и ехать на работу нет никакого желания. Настроения нет совершенно. Сейчас мне даже выговориться не кому. Я просто не знаю, что мне делать.
-
Здравствуйте, мне 16 лет. Живу в городе уже три года. Раньше жила с сестрой, сейчас учусь на первом курсе и живу одна. После того, как съехала от сестры, начала пить, курить, перестала учиться, делать уроки, начала очень много пропускать колледж. Что делать?
-
В последнее время куча проблем. Засыпаю с надеждой, чтобы не проснуться. Прихожу домой после школы, начинаются истерики. Проживаю одни и те же дни, ничего не происходит. Общения со сверстниками мало, практически ни с кем не общаюсь. Начала пить глицин, не помогает совершенно. Причин таковых истерикам нет, сама не знаю, что со мной. Я просто уже устала от всего этого. Не знаю, что делать.
-
Ничего не хочу, ничего не получается. Время так быстро летит в пустоту. Почти потеряла общение с друзьями. Люди, когда я им пишу, не всегда идут на контакт. Я себя люблю, всё круто, но комплексов много. Завишу от чужого мнения, нет никакой мотивации делать что-то. Если бы не учёба и обязанности, я думаю спала бы днями.
-
Я родился в городе Архангельск, но в 1990 году моя мама решила переехать в деревню, мне было 12 лет. Купила там дом, участок на поле, работала она бухгалтером. Меня всё устраивало, детство у меня было не плохое, моя юность выпала на девяностые. Я никогда не ходил в обносках, жили мы не богато, но и не бедно. А вот мою сестру мне жалко, она родилась в 1991 и я помню вся одежда у неё была старая из сарая, либо вязаная, моя мама любила вязать. Так вот, короче, хочу в девяностые на один день (ностальгия). Помню такие дискотеки были, телек цветной, виндовс 98, а чтобы в поезде не было скучно, я играл в змейку на нокиа, ну это уже в двухтысячных. А сейчас я старик уже, время быстро летит.
-
Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.
-
Начну с того, что меня зовут Вероника. Уже как полгода возим с родителями кота к ветеринару. У кота проблема с носоглоткой, идёт грязь. Даже я поняла, что это болезнь, а не просто корм, как говорит ветеринар, но меня никто не слушает. Сегодня, после школы пришла и вижу, кот забился в углу и громко дышит, плюс много грязи изо рта. Меня накрыло. Кроме кота, к сожалению, у меня почти никого нет. Он единственный, кто за эти 8 лет меня любил и поддерживал. А вот сегодня… Я уже опустила руки, т. к. есть ещё куча проблем и одна из них — болезнь бабушки. Как и коту ей не повезло, она заболела коронавирусом. Сначала тест на корону был отрицательным, а спустя больше месяца бабушке совсем плохо и ей объявили корону. Но, что же делают врачи? Одна «врачиха» прописала бабушке неправильное лекарство, в итоге — ночь, скорая, бабушка чуть не задохнулась. Затем сказали, что мест в лечебнице нет и ложить некуда. И это нормально? У меня начались истерики. Нет, не каждый день. В школе пошли хорошие оценки, я начала уделять время себе. Но когда ты устаёшь за весь день и понимаешь, ложась спать, что не всё так хорошо, тебя сразу накрывает. Я стала психом, честно говоря. Я всё швыряю, ломаю, рву клоки волос. Раньше такого не было. Может быть это переходный возраст, на который все сваливают, но со множеством проблем, я думаю, что это не он, а просто расстройство. Помогите отвлечься, пожалуйста, может у кого нибудь были такие ситуации?
-
Я всю жизнь был какой-то странный. Всегда один и в сторонке. Помню даже в детсаду все играют, а я прячусь за шкафом или стою один у окна и смотрю на дождь. Очень был созерцательный такой ребёнок, тихий. Всегда всего боялся, слушался родителей и даже играл чаще всего в своём воображении, в одиночку. Впрочем, был один соседский мальчик, с которым мы дружили какое-то время. Когда я вырос, ничего не изменилось. Так и остался застенчивым, необщительным, весь в своей голове. Сидел дома, стеснялся даже в магазин сходить один. Из-за этого вылетел из вуза через полгода учёбы — не смог один жить в городе. После этого я приземлился дома у родителей за компом. Попробовали меня устроить на работу — через 2 месяца я оттуда удрал с нервным срывом прямо посреди рабочего дня, наорав на начальника. Разумеется у меня не было ни друзей, ни личной жизни. Шарился по инету, гладил кота, по ночам иногда гулял, чтобы не встретить никого. Так прошло 7 лет! С одной стороны мне было комфортно. Мечта с детства, чтобы от меня отстали и не замечали. С другой было страшно от мыслей о будущем. Потом я чуть-чуть стал оттаивать. Снова попробовал выйти на работу — это было попадание в яблочко. Ночной сторож в школе — сиди всю смену один в смартфоне. Никакого напряга и ещё и платят. Так прошло какое-то время. С работой худо-бедно наладилось, но с личной жизнью было всё тухло. В школе был влюблен в одноклассницу, конечно она меня не замечала совсем. А кому понравился бы жирный, очкастый, вечно болеющий слабохарактерный человек? А после школы она умерла, я был в шоке. Дальше, общаясь в сети, у меня было много знакомых девчонок, с ними приятнее общаться, чем с парнями. Но это были просто интернет-подруги, поболтать о том о сём… В жизни познакомиться с кем то — это проще умереть. Когда я встретил свой 30 день рождения чмошным девственником, я сорвался, была истерика… Ну, сами понимаете, напрягало это сильно. И тут через год совершенно внезапно и без всякой мысли про амуры познакомился с молодой женщиной в интернете. Полгода общались всё больше и больше, скоро я без общения с ней не мог обходится и дня и тут она первая говорит: «я тебя люблю, давай встретимся». К тому моменту мы сблизились на столько, что она про меня знала всё. Она жила в другой области и это была проблема. Я один никуда не ездил, но пересилил себя, несколько раз я туда к ней мотался. Она жила с родителями и дочкой. Симпатичная, с сильным характером, только очень нервная и импульсивная. Она меня старше на 3 года. Вскоре она предложила переехать к ней в город. Я не сомневался. Я ей просто бредил. Она поселила меня в старой квартире её деда. Временами я жил один, временами с ней. Она не могла всё решится съехаться окончательно. Она сходу стала пытаться вылепить из меня удобного ей человека. Но не вышло. Вместе мы были 2 года. За это время она успела родить нам вторую дочку. Выгнать меня и снова позвать и снова выгнать, окончательно. Прошло 2 года. Уже в городе я чувствовал себя человеком. Теперь я как будто вернулся в прошлое. Всё как до неё. Не могу их забыть.
-
Мне 15 лет — уже о многом говорит. Я не могу найти себе хобби и призвание. В детстве я много чем занималась — спорт, танцы, музыка, художка, актёрка. Потом ещё сама писала книгу, вела блог в инсте и ютубе. Но особо ничего не получалось. Из школьных предметов мне ничего не нравится, я учусь средне. У меня маленький круг общения, все попытки его расширить были неудачными. Настоящим другом я могу назвать только одну девочку. Плюс ко всему я в этом году влюбилась. Никогда не думала, что это со мной произойдёт. Всё сложно. На носу ОГЭ и старшие классы, я не знаю кто я. Сдаю рандомные предметы. Моя мечта — стать популярной тик-токершей, начать зарабатывать, быть независимой от родителей и иметь много друзей. Я пыталась снимать ролики в тик-ток, у меня было 12 аккаунтов, но нигде не набиралось и 100 подписчиков. А для меня реально тик-ток уже вторая жизнь, реально. Я уже не смотрю сериалы, не читаю книги. Редко гуляю, потому что не зовут. Друзьям я вообще обычно пишу первая, им на меня плевать, в общие массовки не зовут. Я не курю и не бухаю. Тик-ток единственное, в чём я себя вижу и в чём хочу развиваться. Мама думает, что это какая-то секта. И я сама знаю, что это неправильно. Я сейчас на каникулах сижу дома, снимаю/смотрю тик-ток, либо болтаю с подругами, выношу им мозг про краша. Помогите, что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram