Что делать?

У меня огромные проблемы с едой. Я вешу 57 при росте 162, выгляжу нормально, но мне не нравится и я всячески хочу перестать много есть и заняться спортом. Но если я много ем в этот день, какой смысл в этот же день и заниматься спортом? Я живу с бабушкой и младшей сестрой, которая младше на год. Моя бабушка покупает много еды и так же много готовит, не разных блюд, а прям порции очень большие, или приготовит и завтра снова приготовит. Моя младшая сестра худая, она очень мало ест и ей всё равно, что ей скажет бабушка. Я ем много, я искренне не хочу, меня уже тошнит, но я не хочу обижать бабушку, она всё готовит и готовит, покупает и покупает, сама она тоже ест мало и, можно сказать, много ем я одна. Я не хочу её обижать, мне жаль её деньги, которые она тратит на продукты и с этой мыслью я ем каждые 3 часа и очень много, правда уже тошнит, но у меня психологически в голове играет: «обязана», «ты не можешь обидеть», «так надо», меня это сводит с ума. Я ей много раз говорила и пыталась не есть, она делает всё ровно так же, как и всегда и при этом вякает, почему мы это не едим, хотя она так старается. У меня бабушка истеричка, она зацепится за одно и продолжает другим, у неё начинается истерика и в итоге все плохие и начинает ныть, это раздражает. Я уже не знаю, что и делать, я сама себе противна, я уже так не могу, я устала.

Я сейчас учусь в 7 классе. У меня большие проблемы с математикой и у меня нехватка внимания. Мне не с кем поговорить, поэтому я нашла этот сайт. Я живу с мамой, а она в разводе с моим отцом. Я очень люблю отца, но мама с детства говорила, какой он ужасный задрот и настраивала меня против него. Сегодня, когда она увидела меня играющей в игру, начала на меня орать. Говорить, что у меня тупое лицо, что я прямо как отец, живу в свинарнике, не занимаюсь спортом. А я перед выступлением просто хотела отвлечься. Она кричала очень громко и у меня снова потекли слёзы. Я ненавижу, когда на меня кричат. Я очень ужасная дочь. У меня нет ни на что сил. Я выхожу в социум, у меня даже есть компания друзей, но я не хочу ничего этого. Я просто хочу побыть одна, чтобы меня никто не беспокоил. Мне некому высказаться. Это не первая ссора с мамой. Отец нам не сильно помогает, но я его очень люблю и не знаю, что делать. Мать говорит мне, что я прям как отец на протяжении всех лет после их развода. Она сказала, что не придёт на моё первое в жизни выступление. Сейчас я сижу в комнате и пытаюсь успокоиться, ведь через час мне надо идти на подготовление к выступлению. Из-за матери я не стала приглашать отца на своё выступление, ведь она обидится. После выступления я хочу отправиться к отцу домой и остаться у него на один день. Я не хочу говорить о матери плохого, ведь она нас воспитывала ещё с детства, но я больше не могу с ней жить. Да, она замечательная. Ухаживает, водит на разные кружки и т. д., но её приступы агрессии меня пугают. Как только на меня кричат, я вся в слезах. Мне просто хочется нормальной семейной жизни, чтобы родитель не рассказывал мне о её расставаниях с очередным мужиком, я просто ребёнок. Из-за того, что я слишком быстро повзрослела, у меня нет друзей среди ровесников. Может я избалованная и эгоистичная по отношению к матери, но я просто хочу нормальных родителей, которые никогда не поднимут на меня голос. Сегодня у меня, вероятнее всего, была паническая атака. Я заткнула уши, когда мать кричала и говорила что-то по типу — замолчи, заткнись и мне было тяжело дышать. Я могу наладить отношения с матерью, но мне не хватает смелости подойти к ней. Я уже извинялась, а она меня обняла, после чего всё наладилось на несколько минут, а потом она опять начала говорить, что в ссоре виновата я. Она ещё приплела мои месячные и сказала: «ясно почему ты такая ненормальная сегодня». Да в каком месте я тут ненормальная?
После этого и началась паника и я сижу на протяжении часа в комнате. Я просто хотела поделиться этим, совсем не обязательно что-то отвечать.

Дело в том, что я в отношениях с парнем и так случилось, что я узнала, что он общается с бывшей и хранит фото. Он говорил, что это был не он, а его знакомый. И вот я опять узнала, что он гулял с девочками и с общим знакомым и подписал одну из них именем с работы и бывшая подписана так же. Он скрыл переписки, но я всё равно нашла и прочла. Что мне делать? Может расстаться?!

Сейчас мне кажется, что мои проблемы исходят отовсюду, но я постараюсь в общих чертах рассказать об одной. Я без малого 2 года встречаюсь с парнем, который младше меня на полгода (я мартовская, он декабрьский, одногодки) и которому ничего кроме игр не нужно. Я не из тех девушек, кто относится к играм резко негативно. Я сама люблю поиграть, но не настолько часто и много, как он. Он по уши в долгах перед моей роднёй. Долги, конечно, получились не столько из-за него, сколько из-за неадекватности моих родных. И всё же, суммы не маленькие. А он не шевелится. Что делать, я уже не знаю. Проблемы возникают у меня, прихожу за советом, ответ мне: «Я не знаю, что делать. Решай сама»и т. п. Возникают проблемы у него, ему по большей части пофиг. Он даже не видит в этом проблему. Получается просто безответственный овощ. Что с ним делать, я не знаю. Но и расходится не хочу. Он учился на два класса младше меня, выпустились в один год, но окружение разное было. Я понимаю, что из-за подобных различий он ещё не созрел до того, что я хочу от него. Но, чёрт, 18 лет, можно же быть как-то ответственнее. Или я всё же что-то не так понимаю?

Я влюбилась в парня старше меня. Он проявлял внимание, говорил, что я ему небезразлична и дорога, что он не хочет терять наше общение. Потом, спустя год, предложил перейти на новый уровень отношений, а на следующий день сказал, что я всё это себе придумала и никаких знаков внимания он мне не делал, никаких надежд не давал, а я просто сама в это поверила. Почему? Зачем так врать? Чтобы просто поиграться со мной? Неужели он действительно хотел просто поразвлекаться?

Прошу дать совет, т. к. я запуталась. Мне нравится один парень и я не могу понять, ему пофиг на меня или нет?
Мы с ним учимся в одном классе, раньше сидели вместе (учительница посадила) и очень чувствовалось большое напряжение.
Ну это прям очень давно, в младших классах было. Он — друг парня моей сестры. И один раз был такой случай (~год назад), что он и этот парень сестры вместе пили, а потом отправили голосовое сестре, в голосовом было: парень сестры: «**имя чела, который мне нравится**, скажи, что моя девушка красивая», на что он отвечает: «Её сестра **мое имя** а**нная» и по-моему ещё какие-то комплименты. Вот я не могу понять, это была шутка или нет, т. к. этот парень не из тех, кто постоянно шутят, да и вообще мы с ним не контактируем, поэтому смысл ему меня как-то подкалывать… Мои подруги говорят, что замечают очень часто его взгляд на мне, но я не замечала, может быть они приукрашивают.
Кстати, огромный минус — сейчас у него появилась девушка, но у них супер странные отношения, то ссорятся, то мирятся. Прошу меня не осуждать, у меня нет в планах увести этого парня, просто я хочу понять, что происходит, чтобы вы посмотрели на ситуацию со стороны.
Я одна из немногих у него в ВК среди девочек, хоть, как я и говорила ранее, мы не контактируем и он часто чистит друзей лишних. А ещё, он смотрит абсолютно каждую мою историю по сей день под конец дня. Хоть лайки никогда не ставит на фотки, или истории. Это супер глупо, но мои подруги даже шутят, что он кое-что делает на эти истории, поэтому смотрит их поздно, аха-ха.
С одной стороны я понимаю, что мне стоит с ним поговорить, ещё давно стоило, но знаете, он стеснительный такой, не думаю, что он бы признался, даже если бы было взаимно, плюс мы в одном классе и я боюсь, что если это не взаимно и я себе всё придумала, то потом буду выглядеть дурочкой, а его друзья смеяться.

Здравствуйте, мне 16 лет, я обычный студент колледжа, спокойный, обычный отаку, который бесполезен. Родился я в Донецке и из-за ситуации вынужден был переехать к родственникам в Россию, после долгого траура, я начал учиться и начинать жить обычной жизнью, но по ночам начал вспоминать старых знакомых, в особенности старую девушку. Мы с ней общаемся, правда отношения не будут прежними как тогда, я всё испортил, но ничего не вернуть. Вот только головой я всё понимаю, но сердцем я не могу смириться. Я её до сих пор люблю, хоть и ненавижу. В таком состоянии я не знаю, что делать… Скоро экзамены, работа и т. п. Рутина, которую стоит соблюдать, жить от понедельника до пятницы, это давит довольно хорошо, поэтому я в тупике и не знаю, что делать дальше.

Я устала. Так вышло, что в моей жизни не было никогда родительского дома, да и понятие — дом для меня что-то режущее по живому.
Я работала с раннего возраста, но так и не пришла ни к чему стоящему. Сейчас мне 24 года, я больше года чувствую себя беспомощно, я не работала, искала себя, искала смысл, для чего-то стоящего в своей жизни. Залезла в кредиты за это время, но я до сих пор нигде, ноль и в какую сторону идти — я не знаю. Мне очень тяжело, я не знаю, как мне справляться с долгами, знаю конечно — работать. Хоть где-то работать. Но мне страшно, очень страшно. Страшно от себя самой, что я сдамся, что не хватит сил. Ощущение, что я одна и всё бессмысленно. Мне не хватает поддержки, мне не хватает уверенности, что все это не зря и всё наладится.

Мне некому излить душу. У меня множество проблем, но я никому о них не говорю. Я сталкиваюсь с давлением в школе, дома, на секциях и не получаю поддержку от друзей и близких. Им всё равно. Я привыкла всем помогать, решать чужие проблемы, но мои проблемы никого не интересуют… У меня постоянно происходят срывы и истерики из-за давления со стороны учителей. Меня и мои знания несправедливо оценивают. Одноклассники постоянно списывают и учатся лучше меня, пока я все задания делаю сама и стараюсь получить оценку именно своих знаний, учиться на своих ошибках. Я чувствую себя тупой неудачницей, изгоем общества, про которого давно забыло его окружение. Про меня вспоминают, когда хотят получить помощь, а когда помощь нужна мне — игнорируют… Я думала о суициде, была социофобом, но в один момент влюбилась. Этот парень вернул мне интерес к жизни, любовь к людям, но мы с ним живём в разных городах и эта любовь не взаимная. Я занимаюсь конным спортом. У меня был любимый конь, но и его у меня отобрали. Я осталась несчастной и ни с чем… Помогите, пожалуйста, я уже не вижу выхода.

Сейчас в моей жизни идёт такой период, когда я не чувствую и не понимаю свои эмоции и ненавижу себя за это. Каждый день приходится менять свою личность, лишь бы никто не знал. Это уже даже не сложно, я приросла к этому образу, я не чувствую себя и это всё становится хуже. А ещё эти старые раны, они ведь не заживают. Моральное состояние само по себе не улучшится. Всё это так ужасно. Я устала общаться с людьми, устала что-либо делать, устала от этого всего. Всё, что меня успокаивает — это музыка, сон и мягкие игрушки. Так ещё и мама, она как будто не замечает ничего, вечно повторяет: «нет у тебя никаких проблем». А откуда ты знаешь, если ты даже не интересуешься этим?! Ты просто вечно твердишь, что знаешь! Да ничего ты не знаешь! Во мне столько злости, я не хочу вываливать её на маму, но она как будто специально это делает, зачем? Просто зачем? Я лишь хочу пойти к психологу и разобраться с собой, но нет, я не могу иметь проблемы, ведь я весёлая дурочка с переулочка, я честно не понимаю этой логики, почему люди сами думают, даже не зная, что и как у меня… В чём смысл? Я просто не могу. Из меня всегда прёт агрессия, я постоянно ругаюсь на друзей, могу резко крикнуть, или взбеситься не из-за чего. Я это не контролирую. Как с этим бороться? Вечно так я не смогу жить, не смогу находиться в обществе с такой агрессией. Меня может выбесить абсолютно всё. Я просто хочу узнать, как с этим справляться, ведь я явно не одна такая, нас много и нужно как-то уживаться с людьми, но я боюсь совершить ошибку и оттолкнуть человека…