Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Здравствуйте. Лет с 11 я страдаю мазохизмом, пыталась даже умереть, делала всё, что только в голову придёт, лишь бы заглушить моральную боль физической, в основном это порезы, синяки, ожоги и голодовки, но сейчас мне 15 и эти способы уже не так помогают, как раньше. И я не знаю, что делать дальше, как заглушить боль, как перестать думать слишком много. Я вообще не вижу своего будущего. Мне элементарно не хватает сил просто проснуться, умыться, поесть, что-то сделать, мне не лень, просто нет совсем никаких сил и никакой мотивации. У меня на носу экзамены, я вообще не готова их сдавать, я вообще ничего не учила последние два года из-за своей менталки, боюсь представить, что будет, если я не сдам их. Я слишком запуталась, совсем не знаю, что делать дальше и кажется, что умереть — это единственный выход, но проблема в том, что я не хочу умирать, в жизни есть много чего, что мне нравится и я хотела бы сделать, но пока я в таком фиговом и непонятном состоянии, жизнь не будет нормальной. Я устала, слишком много дерьма случилось, учитывая, что я блин подросток, что мне делать?
-
1Я очень сложно воспринимаю крики и строгость по отношению к себе. В детстве отец кричал и бил меня за любую оплошность. Я помню, он забирал меня из садика, когда я играла на улице, вымазалась в грязи, как это свойственно ребёнку. Он шёл и громко говорил, чтобы все слышали о том, какая я свинья, он говорил о том, что все девочки опрятные, а я как свинья.
Я помню, как я будучи маленькой, съела шоколадный батончик без разрешения, тогда он сильно накричал на меня, грозил, что купит огромную пачку этих батончиков и будет пихать в меня, пока меня не будет рвать этим шоколадом.
Я очень боюсь осуждения со стороны старших, особенно мужчин. Я не могу принять для себя, что есть мужчины, которые не будут меня бить и причинять душевную боль. Я боюсь, когда мужчины озвучивают мои оплошности, я боюсь, что они могут меня ударить или оскорбить. -
1Я очень часто плачу. Я не могу это контролировать, я просто плачу из-за всего, что случается со мной. Я могу заплакать, даже если на меня просто косо посмотрят, или если я просто не смогу достать ручку из под стола. Мать говорит, что плачут только бабы и просто орёт из-за этого. К психологу повести меня всем лень, сам сходить боюсь, я не знаю, что со мной. В классе вроде все привыкли к этому, но каждый раз, когда я начинаю плакать и тихо выходить из класса, из уст одноклассников слышится лишь одна фраза: «он это всегда так, не придавайте этому особого значения». Что делать, не знаю, может тут кто поможет?Ответить
-
1Здравствуйте, я самый обычный парень, 17 лет, 11 класс, на носу ЕГЭ. Я сижу пишу на этом сайте, хочу выговориться. Последний год моя жизнь превратилась в ад от мыслей в голове, нет чувств, голова не может выдавить ни одну эмоцию, я постоянно пытаюсь снять маску весёлого парня в школе, но безуспешно. И спустя какое-то время я понял, что что-то упускаю, не знаю, как я это понял. Мне стало ещё хуже, совсем недавно я понял, что упускаю, как это называют «любовь». Я не уверен, я часто менял школы, и вот девочка по имени Катя появилась в моей жизни в 10 классе, я её не замечал раньше, был всё время в себе, но теперь постоянно ловлю момент посмотреть на неё, очень странно, причем из-за неё мне и тяжело снять маску весёлого парня. Мне не хочется, чтобы она грустила, но когда из её компании уходят из школы кто куда, она остаётся одна и ей грустно, как мне кажется, а я с ней даже не разговаривал за 2 года, не знаю, что делать, я в замешательстве. Понимаете, ещё один отказ я навряд ли переживу, а закончить жизнь в одиночестве тоже не хочу, а ещё никто кроме меня не знает о всей этой ситуации. У меня нет друзей, которым я бы мог доверять и рассказать, потому что вне школы я снимаю маску. Даже дома для родителей, которых я люблю и очень им благодарен, не могу дома носить маску весёлую, они думают что у меня в жизни что-то случилось, но я вру, что всё нормально. Проблема моя в том, что я сам себя убиваю мыслями, маска сама потихоньку ломается, даже сейчас я пишу без эмоций, я пришёл за советом, что мне сделать? Мне кажется, что с ней я мог бы прожить всю жизнь, что я живу ради неё и всё, при всём этом я с ней не разговариваю, нет повода для разговора, с парнями в разговоре я очень токсичный, матерюсь, как сапожник, я наверное её отталкиваю. Помогите мне сблизить с ней дистанцию, умоляю, я не хочу терять такую возможность в своей жизни…
-
1Как часто с вами бывало, что вы решали начать что-то делать, но не делали? Вот знали, что нужно сделать, обещали себе, решительно принимались за дело, но через некоторое время энтузиазм сходил на нет?Ответить
-
1Здравствуйте. У меня есть проблема, наверное, она покажется глупой, но я очень хочу высказаться. Я всегда подстраивалась под людей и окружение. Это превратилось в привычку. Каждый раз, когда общаюсь с кем-либо, я стараюсь быть приятным человеком для собеседника, чтобы мы продолжили общение (пытаюсь понравиться). Например, с кем-то весёлым я буду тоже весёлой, со спокойным – спокойной и т. д.
Я так привыкла со всеми быть разной, что потеряла себя. Я не знаю, какая музыка мне нравится, какой мой любимый цвет, в какой стране я бы побывала, проще говоря – я не знаю о себе ничего. Будто это не я, а мой знакомый. Это очень пугает, если честно, а главное, как делать самостоятельный выбор и иметь собственное мнение, когда я даже свой «характер» меняю ежедневно?
Никакие методики, анкеты, тесты мне не помогают, хотя я всё пробовала. В результате каждое утро просыпаюсь и каждый вечер засыпаю с чувством пустоты внутри и погрязла в бесконечном самокопании, вопросах по типу: «А я ли это хочу?»или «Это точно моё?».
Если кто-то проходил через подобное, пожалуйста, расскажите, как вы справились с этим и справились ли? Спасибо заранее. -
1Мне 21, я курю сигареты и мне от этого не хорошо, голова кружится, всё тело болит и словно становится ватным. Хочется упасть на пол и лежать всю оставшуюся жизнь, дышать становится трудно. Я чрезмерна спокойна и мыслей в голове нет, я не могу думать и что-либо делать. Но это после, а во время всё иначе. Словно яркая картинка, много цветов, вспыхивают лучшие моменты. В это время чувство наслаждённости и миролюбия, даже в полной тишине слышаться самые сладкие звуки. Если бы этот момент не был так краткосрочен, я думаю я бы изменилась, стала добрее, лучше, но всё наоборот. Всё идет против меня. Почему надо переставать курить?
Меня бесят люди, что курят везде где хотят, не прячутся от чужих взглядов, спокойно затягивая никотин через электронную сигару, или обычную. Это словно на показ, но у таких людей потёртый и в тоже время живой взгляд, словно они никого не видят или вокруг них множество всего. Я понимаю их, но ненавижу. То ли потому что сама живу иначе, то ли потому что мне надо кого-то ненавидеть.
Я прячусь всегда, когда пытаюсь покурить. Где бы не была, даже дома. Ухожу на балкон, закрываю дверь и сажусь, чтобы меня не было видно. На улице пытаюсь найти тёмное место, где меня не заметят. В парках, на самых дальних скамейках в деревьях. Может быть поэтому меня всё так бесит? Может поэтому ненавижу тех, кто не боится курить прилюдно? А может и не в этом дело, может быть я просто тварь?
Может быть это ещё подростковый возраст я не переросла, хотя давно пора бы. Кто знает? Да я сама не знаю… Просто иногда это очень тяготит, а выговориться некому.Ответить -
1Я ненавижу себя и полностью разочарована в том, что происходит. Я даже здесь не хочу говорить какие мерзости сотворила. Я понимаю, почему я так поступала. Мне нужен был отдых, которого мне не дали. Мне не хватает веры в себя, я потеряла себя и не готова оставаться в собственном теле и мыслях. Мне нечего и некому высказать, ведь меня не поймут правильно, как бы я не хотела. Я виню себя, ведь я человек умеющий мыслить, но я поступала неправильно. Меня съедает совесть и паранойя.
Я хочу кромсать тело и бить голову, пока она не расколется, чтобы не чувствовать абсолютно ничего. Я хочу взять деньги и уехать из города ото всех. Удалить соц. сети, выкинуть телефон, чтобы его просто не было, изменить внешность и выкинуть свою память.
Я не хочу говорить этого, но я человек, который видел многое и над которым делали много плохих и жёстких вещей. Я хочу, чтобы меня поняли, но мне нет прощения. Я так люблю весь мир, я люблю каждого человека, который живёт на этой планете, но я ненавижу также каждого, ведь мы все в той или иной степени мудаки.
Я хочу исчезнуть, или хочу, чтобы исчезли абсолютно все, я не хочу проживать новую жизнь где-нибудь в параллельной реальности, реинкарнируя, я просто не хочу ничего. Хочу, чтобы моё тело ушло и всё.
Не хочу слёз, не хочу, чтобы меня видели и слышали. Хочу убить свою память. Мне безумно больно и я не могу обуздать свою боль и обиду на себя и других людей.
Я привлекательна и я хочу вырезать свою внешность, потому что я не воспринимаю себя, как хорошего человека. Я ненавижу всё, что во мне есть, я не достойна даже того малого, что имею.
Я молчу. Я никому ничего не говорю, я не могу сказать правду и сколько всего меня на самом деле беспокоит. Когда я вспоминаю всё, что было и всё, что я делала — потом мне плохо. Я не хочу, чтобы меня знали, я не хочу знать себя. Я хочу пить и ничего не помнить. Я не могу убежать из реальности, как бы не старалась. Я так люблю вас всех, но мне не хватает сил терпеть то, что я вижу, всю эту жестокость и меркантильность. Я безумно хочу не знать себя, я ужасный человек. Я так не хочу говорить, как много смертей я видела, как много раз пыталась кого-то откачать, как много я людей потеряла, как часто я ходила на похороны. И как потом меня резко перерубило и я стала творить другие вещи, не те, которые хотела. Я так жалею. Пусть меня простят все за то, что я делала и думала. Простите все. Я очень люблю весь мир.Ответить -
1Как меня задрало всё. От меня отворачивается всё больше людей. В то время, как у моих одногодок по 30 друзей и отношения, у меня 2 подруги и всё. При этом я много за что шарю и выгляжу вроде не ужасно. Мне плохо, у меня идёт коту под хвост учёба, меня буллят учителя, родители сделать ничего не могут, в итоге каждый день я лежу и плачу. Помогите.Ответить
-
1Я устала всё держать в себе. Мне становится не по себе, когда начинаю открываться человеку. Будто бы никому это не нужно, тогда зачем всё это? Да и кому говорить, у меня нет в кругу такого человека, кто бы мог понять и поддержать. Возможно я преувеличиваю, ибо кажется, что мне ни поддержка не нужна, ни помощь.
Да и вообще, ещё выводит из себя то, что многие люди на мою поддержку выражаются примерно так: «я это всё и так знаю, это банальные вещи, они известны всем». Я знаю, что говорю, скорее всего, те вещи и советы, которые не нужны людям. Но что могу сказать ещё? Может и поддерживать я не умею, или людям плевать на мои старания, как и на то, что мне не наплевать.
В последнее время так и вообще ничего не хочется. Мне бывает стыдно, когда я что-то делаю, что мне хочется и нравится, не знаю почему. Хочется ухаживать за собой, но я не могу, мне стыдно, особенно тогда, когда в доме есть кто-то из родных. Как и выйти одной куда-то, мне стыдно. Стыдно, когда кто-то из родных наблюдает. Я борюсь с этим, но плохо получается. Как и борюсь с плохими эмоциями и с нежеланием жить, но эта борьба, сколько она будет продолжаться? Как и раздражительность… Я даже спать нормально не могу.
А мне просто хотелось бы поговорить о фильме каком-то, порассуждать о жизни, чтобы была взаимная отдача, заинтересованность в общении. Хотя бы это…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы