-
Здравствуйте! Не буду тянуть время, сразу опишу как есть. Вообщем: я сделал вывод, что жизнь моя отстой. Кто был мне ни говорил, что жизнь прекрасна, что есть выход всегда, что время лечит раны, что Бог поможет, надо лишь помолиться. Что нужно быть немного оптимистом. Что я только не слышал. Но это всё уже не поможет. Моя жизнь, одним словом, просто г***о. За что бы я ни взялся — всё не так. Если нет денег и связей — не будет ничего. Сейчас мне 20, не учусь, работаю за копейки. Отучился хорошо, даже почти отлично, но не поступил никуда. Причина: нет денег в семье. Родители так и сказали, нафиг тебе учёба и спорт, если всё равно будешь работать на заводе или где-нибудь на шабашках. Девушка была, теперь нет. Причина: поступила в другой город и учиться. Недавно вышла замуж. Муж у неё на 2 года старше меня. Зато есть у него и машина и учёба. Отдыхает за границей. Причина: папа всё обеспечивает. И как такому не завидовать? У меня всё наоборот: с детства меня отец бил, бывало просто так. Выпивал часто. Его я не люблю вообще и маму тоже. В Бога не верю, да и зачем. Если всё равно не поможет ни чем. Хотя раньше я верил в него. И даже очень. Хочу совершить суицид. Но это считается грехом, хотя почему? Не я выбирал эту жизнь. Я никому не сделал ничего плохого. Так почему за суицид я попаду в ад? Если меня к суициду привела жизнь, которая мне дана. Ничего не хочу менять, знаю, что не получится. Что я только не пробовал. Вам не понять. Но больше всего я ненавижу богатых людей. Вернее тех, кто ни хрена не сделал в этой жизни, зато есть у папы деньги, можно радоваться этой жизни. А потом и работа и учёба и жизнь будет на ура. А нам что? Нам только жить, как рабы. Не понимаю, нафиг я вообще родился? Для чего? Если всё равно всё через ж…
Смысл в чём? Есть смысл дальше жить, если уже в 20 лет я не люблю родителей, не верю в Бога, не учусь, нет возможностей развиваться, всё время работать и убивать здоровье на заводе. А если не буду работать, так вообще без денег останусь и чем потом жить? Нет никакого выхода. Лишь один я считаю — суицид. Понимаю, сейчас вы скажите: обратись к психиатру, или что я ненормальный. Но мне уже всё равно на мнение людей, потому что я сам себя так называю каждый день. Наверняка есть тут люди понимающие, ваши слова мне сейчас очень нужны.
-
Здравствуйте, смотрю ваши сторисы и вижу, как вы даёте советы, мотивируете людей. Мне вот не с кем пообщаться и просто посоветоваться, вряд ли прочитаете это, я знаю у вас и своих хлопот хватает но я всё же выговорюсь надеюсь станет лучше. Карантин полностью изменил мой мир, до этого всего я была в центре внимания, было много друзей, подруг, общалась со всеми одноклассниками, не было комплексов, но после карантина я изменилась. Не только морально но и физически. Я набрала пару кг, ну появился комплекс внешности, постоянно ношу маску (ни разу не снимала в школе), начала саморазвиваться, читать книги, думаю из-за этого стала неинтересной. Такое чувство, что все сговорились против меня. Моя бывшая лучшая подруга пытается как-то опозорить меня, ставит в неловкое положение, или как-то хочет унизить, я даже не знаю, что я ей сделала. Хочу в другую школу, но боюсь не знаю чего. Мама не против, но что-то меня останавливает. Не знаю, что мне делать.
-
Почитал я несколько постов и понял, что моя проблема не такая весомая, но всё равно легче не становится. Не знаю куда писать, потому напишу сюда, может что-то из этого выйдет. Если очень коротко: я вижу себя как скучного человека. Вроде у меня есть интересы, друзья, знакомые, даже смог +- определиться с тем, куда поступать. Но всё равно я часто могу задать себе вопрос: почему вообще со мной дружат? В тот же момент вспоминаю слова подруги, которая говорила почему ей нравится со мной общаться. Но мне кажется, никому кроме неё и меня эти темы не интересны. Хорошо, есть во мне что-то, что интересно мне и ещё одному человеку. Но этого ведь мало. Мне мало. Так же я часто жалею о поспешных решениях. Например, меня недавно позвали друзья погулять, я решил отказаться, ибо смотрел интересный сериал. Через время понял, что лучше бы согласился, ведь так я бы провёл время куда интереснее. А уже поздно было. У меня есть образ того, кем я хочу быть, как хочу выглядеть и всё такое, но я понятия не имею как прийти к этому образу? Как?
-
Как избавиться от селфхарма? В 16 лет мне не хватало внимания. Я делала всё для его привлечения и демонстративно плакала на людях, резала вены при родителях (чего они, кстати, как будто бы не замечали, так спокойно смотрели), пыталась повеситься и конечно же приукрашивала свои проблемы. Физическое насилие со стороны родителей, ровесников, буллинг и травля а школе (из-за того, что я была тише остальных), ни разу не услышанное одобрение в мой адрес — всё это, возможно, стало последствиями моего нынешнего состояния.
Но это было два года назад. После летних каникул я осознала, что совсем это не круто и делала я это не с целью найти поддержку. Да, меня избивали стеклом, камнями, ремнём, но я не чувствовала, что это что-то ненормальное. Постоянные крики родителей на счёт моей бесполезности заставляют в это поверить.
Я и по сей день так считаю, поэтому всё лучшее отдаю друзьям, дорожу ими, делаю хоть что-то. Мне не разрешали повышать голос никогда. Мой голос тих и невзрачен, меня постоянно не слышат. С 17 лет я перестала унывать на людях. Да что уж там, наедине с собой я в этом смысла тоже не видела. В компании я клоун, самый настоящий, для всех я глупа и наивна. Никто всерьёз меня не воспринимает. Я не высказывалась по-настоящему никогда. Я боюсь, что если кому-то расскажу — это будет выглядеть так, будто я жертвой себя выставляю. Я 2 года держалась и на все проблемы говорила — бред, ты придумываешь, чтобы не отставать от других, свободно высказывающихся. Суицид всегда был мне ненавистен, даже в 16. Но не так давно я стала резать предплечья, лишь бы лишний раз не сорваться на ком-то живом. По сей день я продолжаю заниматься селфхармом, говоря всем, что всё замечательно. И я правда так считаю, хотя порой мне кажется, что стоило бы обратиться к психологу. Мне всего 18, это очень глупо, я не хочу умирать. Нет, не хочу. Точно не хочу, это страшно и совсем не то, о чём я мечтаю. Но я продолжаю эту обыденность, делая только хуже. 3 дня подряд я смешивала все таблетки которые найду с алкоголем. Со всем, который есть в доме. Тошнота, боль в животе есть — смерти нет. И я задумываюсь, раз даже такой исход не позволяет мне умереть, разве мне это нужно? Я продолжу жить, доживу до исполнения своей мечты — сыграть ему, самому дорогому для меня человеку, который добился моих слёз и успокоил, на пианино. Уеду, сыграю, а после мне ничего не важно, правда, ничего. Я хочу жить, но не там, где люди не ценят моей скрытности ради них самих.
-
Всем здравствуйте, я не уверена, что кто-то вообще прочитает это, но да ладно.
В последнее время у меня появилось вечное чувство усталости, будто я не спала три дня, хотя сплю я не меньше девяти часов в сутки (кроме рабочих дней). Так же мне сейчас кажется, что моя жизнь не имеет смысла. В классе меня из-за моих двух «друзей» стали гнобить. Я очень устала от этого.
Мать почти не обращает внимание (хотя наверное на это есть причина, но всё же, мне очень нужна поддержка с её стороны). Но она как и остальные родственники (дедушка, бабушка) говорят мне лишь хорошо учиться, а не сидеть «в этих интернетах». В последнее время я думаю о самоубийстве…
Но всё же из-за одной звездочки (интернет подруги) я ещё жива. Хочу сказать огромное спасибо ей за всё, ведь она стала самым важным для меня человеком.
Вроде всё, мне просто захотелось выговориться, хотя думаю эти проблемы не очень важны, да и я скорее всего себя накручиваю, ведь какие проблемы могут возникнуть в таком возрасте? 12 лет всего-то.
-
Подростковая депрессия в запоздалом виде или просто кризис личности. Не знаю как это назвать. Но я потерял цель в жизни, при этом произошло это довольно постепенно. Началось наверное ещё в армии, месяцев 8 назад. Думал эти апатия и потерянность пройдут, когда дембельнусь. Но уже как полгода я на гражданке, а это чувство только усиливается. Даже рассказать некому. Я не могу устроиться на работу и это не делает мне легче. Разучился знакомиться с девушками, хоть раньше мне это легко давалось. Да что уж говорить, настолько уже отчаялся, что даже на форумы полез за помощью, или хоть советом каким. На самом деле, не надеюсь на помощь, просто хочу выговориться, может даже от этого легче станет. Как так вообще случилось, что у меня в жизни нет ни единого человека, которому я бы мог это всё рассказать. Выглядит просто как нытьё, но я не сдаюсь и не прошу меня жалеть. Хожу на собеседования, но проку от этого мало, ибо я не знаю, чем хотел бы заняться, от этого поиски работы только усложняются. Но меня больше волнует другая тема. Мне 21 год и чёрт меня побери, у меня не было отношений дольше 2-х недель. Я не девственник, но и нормой такая тенденция считаться не может. А что с этим делать? В душе не представляю. Спросил бы у отца, но для этого надо с ним общаться, а с этим у нас не сложилось. Так что я не знаю, что делать и как быть. Депрессивное состояние грызёт меня, а поддержки нет. Сам я с этим не справляюсь.
-
Здравствуйте. Я обычная школьница, которой недавно исполнилось 15 и я в 9 классе. Все мои проблемы на первый взгляд мелкие, но все они накапливаются и это делает всё хуже. Я не умею общаться с родителями, не могу высказаться им, тем более они посчитают мои проблемы глупыми.
Началось всё с учебы. Восемь лет я была хорошисткой, но в 20-м что-то пошло не так и за четверть вышла одна тройка. Родители считают оценки очень важными, но нет, меня не били. Максимум накричали и поругали, но от этого не лучше. Меня будто разъедает изнутри. В этом году ситуация продолжается, оценки ухудшаются, мне хотели найти репетитора, но я отказалась. Я чувствую, что проблема во мне — я не хочу учиться, у меня нет цели и желания жить, каждый отказ и предательство что-то медленно убивает во мне. Я могу разреветься из-за того, что ме не купили шоколадку и чувствую, что тут уже что-то психическое. Я боюсь оставаться наедине с собой, уходить в свои мысли. Мне страшно жить, ведь я не знаю, что делать дальше. Даже если я нормально (что мало вероятно) окончу этот класс, я не знаю, идти ли дальше или лучше поступить в колледж. Да и не хочу ничего из этого. Я не хожу на какие-то кружки, у меня нет хобби, я все дни провожу в интернете. Честно, я ужасный задрот, но сижу в не очень популярных играх с чатами.
Недавно в одной из такой я собрала группу людей, с поддержкой интернет-друзей. Но недавно, прямо перед тем как должно было стукнуть 2 месяца, я совершила ошибку. Те, кому я больше всех доверяла ушли, а одна я не вижу смысла продолжать дело. Я не вытяну. Я не обладаю харизмой, мне сложно будет держать всё это одной. Пусть и есть те, кто остался со мной, я чувствую, что им это не нужно и они тоже скоро уйдут. Ситуация накаляется из-за учёбы, т. к. мне грозятся обрубить интернет из-за плохих оценок. Без меня всё точно рухнет. И дело в том, ведь это не в первый раз. Я вновь наступила на те же грабли. Мне нельзя создавать какие-то организации, потому что я плохо контролирую своё поведение и в итоге люди бросают меня, как только узнают мою безбашенность. С самого детства я такая и я не меняюсь.
Но если я брошу всё сейчас, те кто остались разочаруются во мне. Возможно это всё из-за того, что сейчас происходит и я не могу судить трезво, но не думаю, что завтра станет легче. Хочется удалиться отовсюду и начать всё заново, но я делала так немыслимое количество раз, я устала. Я устала так жить. Ни один друг не задерживается со мной надолго. Даже в реальной жизни недавно бросила подруга. Я понимаю, что друзья не главное и глупо что-то делать с собой, но я не вижу смысла быть одной, я так не могу, а ладить с людьми я так же не умею. Что делать?
-
Здравствуйте, в детстве я пережил довольно неприятную ситуацию, из-за которой вся жизнь пошла под откос. Перестал общаться с людьми, становился обычным молчаливым парнем, придумал себе реальность, в которой и живу по сей день. Я стараюсь ходить на мероприятия, для общества стал весельчаком, хотя в душе мне всё это не приятно. Иногда всё так сильно давит, что кажется, будто внутри что-то ломается и всё настроение уходит в утиль. Ощущение появляется, будто в душе я уже мёртв. Можно ли как-нибудь с этим справиться или это обычная нормальная жизнь?
-
В последнее время на меня накатывает волна негативных эмоций, депрессия, злость, желание закричать. Почему-то мне кажется, что я одинокая и не нужная.
Хотя моя жизнь, как кажется, идеальна. Учусь в меде, староста группы, пользуюсь популярностью, есть полная и счастливая семья, друзья, но что не так со мной?
-
Мне 12 лет. Я довольно закрытая в себе, но с людьми общаюсь нормально. Дело в том, что я не доверяю людям и просто напросто не открываюсь им сразу. У меня был один интернет-друг, старше меня на 3,5 года. Общались года полтора, но потом он будто начал отдаляться. Понемногу. Сейчас у меня есть подруга, но она не ставит меня ни во что. Она хочет получать от меня ответы и жаловаться на что-то, когда некому, рассказывать мне что-то, при том не слушая меня и не давая сказать. Я не считаю её другом, но и отдалиться не получается, ибо она постоянно сидит рядом со мной и говорит мне что-то. Мне с ней элементарно некомфортно, но я не из тех людей, которым легко высказать что-то в лицо. Скорее всего, я не могу это сделать из-за страха остаться полностью одной. Раньше я могла заменять друзей какой-то игрой и изучением интересных мне тем. Но мои родители поставили мне ограничение по времени — 15 минут в день. Я попыталась сказать, что у меня особо нет друзей или человека, с которым чувствую себя комфортно, рассказала про то, что развиваюсь, читаю и пытаюсь найти там друзей. Но родители решили забрать у меня и ноутбук, из-за того, что устройства виноваты в этом. К тому же, они не хотят верить в то, что я пользуюсь интернетом не для того, чтобы поиграть и просто потратить время, они так же не хотят верить в то, что мне может быть не интересно и не комфортно со сверстниками. Подростки старше меня на 2-4 года и больше, видят меня таким же ребёнком, как мои одноклассники и тому подобные, которые только и могут, что засирать друг друга, использовать «модные» слова из сленга и тому подобное. Родители меня таскают по разным спортивным курсам, не прислушиваясь к моим словам, мнению и интересам. По их словам, я должна успевать во всём, но я не могу. У меня не хватает времени ни на что. Мой возраст ещё не достиг того, чтобы ко мне прислушивались и я могла принимать собственные решения, но я не знаю, как мне быть сейчас. Я была бы рада услышать хотя бы пару советов, поэтому и пишу сюда…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram