Что делать?

Я ненавижу себя и полностью разочарована в

том, что происходит. Я даже здесь не хочу говорить какие мерзости сотворила. Я понимаю, почему я так поступала. Мне нужен был отдых, которого мне не дали. Мне не хватает веры в себя, я потеряла себя и не готова оставаться в собственном теле и мыслях. Мне нечего и некому высказать, ведь меня не поймут правильно, как бы я не хотела. Я виню себя, ведь я человек умеющий мыслить, но я поступала неправильно. Меня съедает совесть и паранойя.
Я хочу кромсать тело и бить голову, пока она не расколется, чтобы не чувствовать абсолютно ничего. Я хочу взять деньги и уехать из города ото всех. Удалить соц. сети, выкинуть телефон, чтобы его просто не было, изменить внешность и выкинуть свою память.
Я не хочу говорить этого, но я человек, который видел многое и над которым делали много плохих и жёстких вещей. Я хочу, чтобы меня поняли, но мне нет прощения. Я так люблю весь мир, я люблю каждого человека, который живёт на этой планете, но я ненавижу также каждого, ведь мы все в той или иной степени мудаки.
Я хочу исчезнуть, или хочу, чтобы исчезли абсолютно все, я не хочу проживать новую жизнь где-нибудь в параллельной реальности, реинкарнируя, я просто не хочу ничего. Хочу, чтобы моё тело ушло и всё.
Не хочу слёз, не хочу, чтобы меня видели и слышали. Хочу убить свою память. Мне безумно больно и я не могу обуздать свою боль и обиду на себя и других людей.
Я привлекательна и я хочу вырезать свою внешность, потому что я не воспринимаю себя, как хорошего человека. Я ненавижу всё, что во мне есть, я не достойна даже того малого, что имею.
Я молчу. Я никому ничего не говорю, я не могу сказать правду и сколько всего меня на самом деле беспокоит. Когда я вспоминаю всё, что было и всё, что я делала — потом мне плохо. Я не хочу, чтобы меня знали, я не хочу знать себя. Я хочу пить и ничего не помнить. Я не могу убежать из реальности, как бы не старалась. Я так люблю вас всех, но мне не хватает сил терпеть то, что я вижу, всю эту жестокость и меркантильность. Я безумно хочу не знать себя, я ужасный человек. Я так не хочу говорить, как много смертей я видела, как много раз пыталась кого-то откачать, как много я людей потеряла, как часто я ходила на похороны. И как потом меня резко перерубило и я стала творить другие вещи, не те, которые хотела. Я так жалею. Пусть меня простят все за то, что я делала и думала. Простите все. Я очень люблю весь мир.