-
Делаю большое усилие над собой, чтобы написать хотя бы сюда. У меня в жизни есть всё: любящие родители, прекрасные друзья, преданный пёс, куча свободного времени, новый компьютер и телефон — но ничего из этого не приносит мне удовольствия.
Каждый день в голове либо боль, либо пустота, и мне безумно стыдно — есть тысячи или даже миллионы людей, которым живётся намного хуже, и они всё равно не сдаются и находят радость в каждом новом дне. Я никому не могу открыться, потому что для меня это просто неприемлемо — у меня всё хорошо, есть всё что нужно для счастья, я не имею права на что-то жаловаться. Я осознаю, что обязана быть благодарна за всё, что имею, но по-прежнему ничего не чувствую.
Каждый день я просыпаюсь, и моментально чуть ли не бросаюсь в слёзы с мыслью «Почему я всё ещё здесь?».
Я начала неосознанно отталкивать близких людей, закрываться в себе ещё больше, чем раньше. Моя ненависть к себе настолько сильна, что выливается за край и я невольно раню тех, кто рядом со мной. Из-за этого постоянное чувство вины начинает давить ещё сильнее, соответственно я начинаю больше ненавидеть себя и закрываться, а потом снова срываться на близких. И так по кругу.
Я прекрасно понимаю, что у меня прекраснейшие родители и если я решу им высказаться, то они меня выслушают и поддержут, однако… Я просто не заслуживаю их помощи. Я держу всё в себе и никогда не прошу поддержки, потому что для меня это эгоистично и неприемлемо. За всю свою жизнь я не сделала для них ничего хорошего и у меня нет права просить о помощи. К психологу тоже не могу обратиться — слишком страшно. Тем более, вместо того чтобы что-то внятно объяснить, я наверняка просто разрыдаюсь, как и всегда.
Я не знаю, сколько ещё смогу держаться, но я не могу себе позволить сделать какую-нибудь глупость. Есть множество людей, которые любят меня (искренне не понимаю за что), и если оставлю их, это будет наивысшая степень эгоизма. Тем более, я правда хочу жить и быть счастливой. Но чувство вины и ненависть к себе душат изо дня в день всё с новой силой. Я даже не помню, сколько длится это состояние, такое чувство, что оно было со мной всегда.
Я просто не понимаю, как сделать усилие над собой, заставить себя открыться хотя бы родителям и стоит ли вообще их нагружать своим нытьём. Мне и перед вами стыдно, кто бы вы ни были, что потратила ваше время. Простите пожалуйста и спасибо что прочитали.
-
Я боюсь людей и в особенности своей матери. Но в этом виновата я сама. Мне уже скоро 20, но даже съездить куда-то на собеседование и позвонить — проблема. В школе училась плохо, поступила по случайности после 9 в один колледж. В конце первого года забрала документы из-за идиотского конфликта, который сейчас кажется ничем. Еле-еле поступила в другой на платной основе и отучилась даже один год, вроде всё классно, но на остальные годы обучения кроме платы за саму учёбу нужны были дорогие материалы, а я нигде не работала, ибо просто боялась, панически боялась. Съехала по инициативе молодого человека с ним в съёмную квартиру, жили вместе и я стала прогуливать пары, потому что всего того, что надо у меня не было. Прогуляла так 2 месяца. Конечно мама узнала, конечно устроила скандал, я наврала ей с три короба и врала ей всё время. Меня отчислили за неуплату весной. И вот уже зима, по сложившейся ситуации мне разрешили восстановиться только сейчас, а я опять наврала маме, что куда-то ездила и что-то решала. Хотя два месяца от начала года ничего не делала и позвонить в колледж набралась сил только на прошлой неделе. Маме нужна справка об обучении для пособия, а я боюсь. Ужасно боюсь, да даже не могу сказать чего. Я просто не могу одеться и доехать, чтобы написать заявление. Мама наверняка уже понимает, что я ей всё придумала, звонит мне, а я трубку взять не могу, мне ужасно стыдно. Таких ситуаций было просто уйма. И моё вранье никогда не прокатывало. А я зачем-то продолжаю это делать. Весь смех в том, что я хотела забрать документы и подать на специальность, которая мне супер интересна и на которую я смогу поступить на бюджет. Но мама явно даже слушать меня не захочет после 4 пропущенных лет. Она всегда мне толдычет о том, что я уже сейчас бы работала и не тужила, если бы не ушла из первого колледжа. Но я сожалею постоянно, меня всё это грызёт каждый день. И тыкая меня в это мне лучше не становится. А искренне и открыто говорить с ней я не умею. Когда мы разговариваем, я просто даже рот не могу открыть, молчу и смотрю в одну точку. Не знаю, что со мной. Она явно меня просто ненавидит сейчас. На самом деле она хорошая мама, но я видимо плохая дочь. Я её подвожу и постоянно заставляю нервничать. Когда она злится и я нахожусь рядом, то я чувствую себя как 5-летний ребёнок. Я хочу перестать сожалеть обо всём, что я сделала и не сделала. Молодой человек меня поддерживает и говорит правильные мысли о том, что я ещё молодая, и закончив колледж в первый раз в 23, я ничего особо не потеряю, и я должна сама принимать решения по поводу своей специальности. Я мотивируюсь этим, но представляя, как я это буду говорить маме у меня ступор, потому что это явно не будет выглядеть уверенно. У меня нет друзей, я их всех потеряла из-за проблем уже по всей видимости с головой и из-за того, что я их всегда игнорировала, когда мне было плохо.
Я не знаю, что сейчас делать, что говорить маме, как выходить из этого болота, она будет ужасно зла и даже про поступление в другой колледж не захочет слушать.
-
О чём бы я не говорил, я общаюсь в начале великолепно, но после общение идёт туго, меня постепенно игнорят… На самом деле я думаю я не интересен людям, скучен. Сейчас я думаю, не стоит общаться вообще ни с кем, а если и общаться, то только поверхностно, не слишком сближаться.
Не знаю, как начать жить по другому, забить на всех друзей, забить на всё, откинуть назад и только учиться.
Мне не нужны слова утешения, просто хочу выговориться.
-
Недавно мой психолог слил мои проблемы моей маме. И не только проблемы, но и секреты, сказал маме, что мне бы к врачу. Мать послушалась меня, когда я сказал, что никуда не поеду, но позже она увидела порезы на руках и теперь мне точно светит психиатр, простите, но как не бояться его и похода к нему? И бонусом мне стыдно за себя, извините.
-
Здравствуйте. Я чувствую себя не такой, как все. Моё чувство появилось в детстве, когда я пошла в школу в первый раз. Мои одноклассники имели постоянных друзей, а я их не имела. Они ходили к друг другу в гости, а я когда просила родителей пойти в гости к однокласснице, мне всегда говорили, что «мы ведь не знакомы с родителями, мы не можем отпустить тебя одну». Гулять меня не выпускали, так как боялись за меня. Сейчас мне 16 лет, я не знаю, что такое наслаждение при общении с друзьями, я никогда не была на ночёвках, хотя так хотелось, я не испытывала этого ничего. Я не чувствую никакого счастья, никакой эмоции, я просто существую в этом мире. Мне даже кажется, что счастья не существует.
-
Я очень устала от ссор, конфликтов, от негатива со стороны сверстников. Мне скоро 15, но мне кажется, что у меня есть проблемы с психикой, не могу выговориться кому-либо, плачу, когда кто-то что-либо говорит в мой адрес (даже если по шутке).
Дома все между собой ссорятся, в школе никто со мной не общается, единственное, что я могу делать в свободное время это слушать музыку.
Иногда ночью плачу из-за всяких проблем, ссор, буллинга, или просто виню себя во всём происходящим. За последние 2 года я стала очень замкнутой, начала пофигистично относиться к учёбе и к другим людям. Помогите пожалуйста, что мне делать, стоит ли измениться или т. п.?
-
Я не могу описать своё состояние. Боже, мне 14 лет, а я уже столько всего пережила и я устала вообще от всего. Я принимала разные вещества, я боюсь своих родителей, мне не дают то, чего я хочу (даже если это не за деньги). Например, у меня был не удачный суицид со 2 этажа — да это тупо, я просто сломала руку вот и всё. Потом после этого от меня отвернулась компания и лучшая подруга. Я пытаюсь подняться выше всех — у меня была тётя, я всегда ей высказывалась и она меня понимала, но потом она меня предала и я с ней сейчас не общаюсь. Даже сейчас я сижу делаю уроки, слушаю музыку. Родители ссорятся, у меня есть старший брат, ему 16, у него уже почти всё есть. Ему всё разрешают, а мне даже нельзя день рождения с тем, с кем я хочу. Когда я резалась, мне было очень хорошо — в один миг мама попросила меня собрать игрушки, а я была в футболке, так что руки были видны — я пыталась собирать беспалевно, но она сидит сзади, потом я села на диван и она сказала «покажи руки». У меня весь мир внутри перевернулся, она меня избила, сказала что тебе не хватает и т. д. Но я боюсь высказываться ей — она агрессивная, у меня сломана психика из-за того, что она в молодости занималась «этим» за дверью. Я ей не жаловалась, но это продолжается. Я начала курить, но не пить. И славу богу. У меня много врагов и т. д. Меня считают шлюхой в свои 14 лет, тем более я девственница… А началось всё с того, что мой брат меня слил (показал все мои нюдсы) ну и всё. Я не знаю, как мне дальше всё терпеть, ведь это ещё маленькая история моей жизни… Спасите.
-
Приветики, хотел сказать, что я хочу быть добрым, стараюсь измениться, на самом деле я просто лицемер, эгоист, часто завидую другим в плане отношений. У меня всё плохо с девушками, не могу подойти и сказать что-нибудь, когда я смотрю на разные пары, я как-будто для себя, чтобы не сказать, какой я жалкий, говорю себе, мол я лучше, круче, самый великий человек, на самом деле я жалкий, создал миллион разных масок и не знаю, где я тот настоящий. Я очень хочу помогать людям, отдавать всё, чтобы помочь, но не могу вымолвить и слова. А теперь, как всегда, когда я понимаю, что происходит и я уже морально подготовился, я затираю крутую фразу, типа «Великий человек — я, скоро изменит весь мир». Мне стало легче жаль, что на вопросы я пока не нашёл ответы, но надеюсь у меня получиться, и у вас. Сейчас скажу честно, в меня никто не верит и если у вас также запомните — вы не одни, я буду с вами, даже если не знаю вас и ещё, даже если никто не верит, даже если очень больно, даже если думаете, что это конец — не сдавайтесь! Я в вас верю, мои дорогие слушатели! Спасибо большое, будьте добрее.
-
Я хочу умереть. Но не потому что меня бьют или унижают, на меня даже не кричат. Дело в другом… Мне скучно, вы наверное разозлитесь или разочаруетесь, но такова истина.
Скукота — это ужасное чувство, ты вечно один и она разъедает всё, что рядом с тобой, а когда за что-то берёшься — чувствуешь, что скоро бросишь. Я стала больше бормотать и быстро говорить, некоторые переспрашивают, мне не страшно и я не боюсь других.
У меня только одна подруга, но и то мы не так уж и часто общаемся, но она считает меня своей лучшей подругой, а я не знаю… Она очень яркая и жизнерадостная, вот что мне в ней нравится. Общается она со мной лишь из-за одних интересов, наверное, так бы мы и не дружили вовсе.
Я душила себя, набирала ванну, пытаясь порезать вены, не дышала, представляла, как стою на мосте и прыгаю в ледяную реку.
Скукота и одиночество, обе идут нога в ногу, они так близко к друг другу, что я не вижу разницы. Одиноко мне или скучно.
Я в 8 классе, хочу уйти с 9, но даже не знаю, чего желаю. У меня никаких амбиций, а каждый школьный предмет я проклинаю, я хорошистка, я не гоняюсь за оценками, просто живу по правилу «чем быстрее закончу, тем больше отдохну» — и этот метод всегда срабатывал и из-за этого, после домашки мне было скучно.
Я лазею в интернете ради хоть какого-нибудь веселья, но всё настолько скучное, что аж тошнит.
Я ненавижу всё, живу лишь созданным мною миром, пускай и с изъянами, но мне нормально. Миры в моей голове все разные, и увы героиня там не я, а кто-то другой. Можно сказать, я создаю калейдоскоп историй с разными личностями, хотя толком не понимаю людей, они такие странные…
Постоянно твержу, что смерть как и жизнь бессмысленна, но вот отличия от жизни, в смерти не надо страдать. В ней ты лишь очень долго спишь. За всю мою жизнь, я смогла выспаться лишь два раза, я долго лежу в кровати и лишь только через два часа могу заснуть, я не гляжу в потолок, я гляжу в мир…
Что мне делать? Объясните, почему я ещё жива? Кем я стану? И что сделать, чтобы забыть обо всём… Комплексы — их миллион, а страхов ещё больше. Я ещё жива, потому что боюсь боли. Да. Я стану автором, писателем. Нет. Я всего лишь ребёнок, не понимающий этого мира, но что делать, когда всё поймёшь? Что делать, если ты уже сдался и борешься со всем, чтобы это не случилось? Смерть мой лучший друг и хранитель, как и демон, что всегда в углу. Я просто хочу сдохнуть, не хочу слышать шум, не хочу видеть людей, хочу окунутся в море и упасть на дно. Помогите пожалуйста, перестать так думать…
-
С недавнего времени стала жутко раздражительной, ноющей и прочее. Нервы не вывозят, могут начать кричать на всех из-за пустяка. Проблема в том, что я начала срываться на брата, сама того не замечая. Я могу накричать и даже толкнуть.
Я чувствую себя отвратительно из-за этого, тошно от самой себя. Ещё хуже осознавать, что я становлюсь похожей на родителей, хотя всегда думала, что смогу вырасти рациональным человеком, думала, что бить не обязательно и буду хорошим человеком, а по итогу сама того не замечая срываю злость на других.
У меня руки трясутся от одного понимания, что я вырасту таким же ублюдочным человеком, как они.
Больше всего жаль брата, я не знаю, что делать, мне жаль, что он действительно терпит такую старшую сестру, хотя ищет поддержки от неё.
Я правда не знаю, что мне делать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram