-
У меня всегда были проблемы с самооценкой. Либо она скакала, либо падала до нуля. И мне до сих пор не понятно, я достойна того, что имею сейчас? Или же всё время, когда люди меня поддерживали, делали это из жалости?
Мне всегда кажется я не достойна ничего из того, что имею. Ни аудитории, ни любви, ни общения. Может я просто ною, а может я и вправду ничего не достойна. Я могу совершенно не стараться и при этом говорить что-то по типу «я так стараюсь, но ничего не получается», или же наоборот. Смотря на то, как популярные личности общаются со своими фанатами, у меня появляется некая зависть, потому что меня так никто и не заметил. Но нет, меня замечали популярные люди! И я даже с ними общалась… Но я не думаю, что достаточно хороша для этого. Я слишком ничтожна для общения с такими высокими личностями. Или же, так думаю только я? Что если на самом деле я не такая уж и плохая? Что если я на самом деле хороший человек? Что если на самом деле я достойна того, что я имею? А может и большего? Если уж я и достойна большего, то почему я этого не имею? Мне надо больше стараться?
-
Уже несколько месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я не могу поднять себя с дивана, я перестала заниматься своими хобби и тем, что мне нравилось. Иногда мне лень пойти помыться.
А всё из-за того, что мне надо держать лицо серьёзного человека дома и в школе. Время от времени у меня случаются истерики, я хватаю себя за волосы, кусаю, режу. У меня все ноги в порезах. Я не хочу обращаться к школьному психологу, так как могут быть большие проблемы, а семья категорически против психологов и психиатров. Они считают, что это лишние. Ведь они справляются и так.
Я каждый день думаю о том, чтобы убить себя, но не знаю смогу ли я.
-
Что делать, если чуть что наворачиваются слёзы? Какая-то малейшая ссора или же придирки ко мне, то всё, у меня слёзы. Хотя выдержать многое могу, но вот слёзы мешают. Да, слезы — это нормально, но не постоянно и не из-за мелочи (для меня). Очень хочу как-то от этого избавиться. Например, когда у меня что-то спрашивают или предъявляют за оценки не очень хорошие, то всё, я уже в слезах. Может у кого-то тоже такое было, как избавиться?
-
Не знаю как начать. Но, я устала. Нет, у меня всё есть и всё прекрасно. Но, я устала. Я не могу помогать и учиться, стараться, убираться одновременно. Я не могу просто посидеть, расслабиться. Трудись тут и там. И с каждым днём кажется, что меня просто используют. А ещё эти слёзы… С каких пор я начала быть такой эмоциональной что ли?
Я буквально перед началом разговора про меня саму или про мои проблемы, сразу начинаю плакать, а то и реветь. А это частично происходит на публике. И кажется, будто все подумают как-то что-то не правильно про меня. Саму публику я тоже боюсь. Хотя, выступала я не раз и не два, а практически каждый месяц для сдачи экзамена с музыкальной школы. Но, с каждым разом только становится страшнее. Я стараюсь как-то удерживать это. Но, как ни я старалась, всё вырывалось наружу с ещё большим количеством слёз.
Рассказать родителям я могу. Но, тоже что-то не так. Обычно, когда я затрагивала какую-то тему про себя, мне говорили «всегда одни проблемы», а то и сказали «ты проблемная». После таких слов, не хотелось больше никого трогать. Не хочется быть кому-то комком грязи на спине. Но, куда мне надо было девать всё?
Скорее всего, это всё я сама виновата. Сравнивая своё успевание с тем, что было раньше раньше и сейчас, виднеется большая разница. Сейчас, я стала намного общительнее и больше общаюсь с другими. Но, после, я то ли жалею, то ли рада с этого. Мой круг общения, как мне говорят, не самый лучший. Но, по-другому будто никак. Самооценка у меня не самая лучшая. Она и не ужасная. Бывает, иногда я ценю себя. Но, не так сильно. Не нравлюсь я себе.
Хочется вернуть ту самую прежнюю меня, которая и учится на отлично, общается со всеми, понимает всё, так ещё и успевает.
А ещё, не знаю знакомо ли вам такое чувство, то что вы окажетесь никому не нужной. Такое чувство и у меня бывает. Раньше, все как-то писали мне, обращались со своими жалобами и проблемами. Мне это нравилось. Узнавать чью-то жизнь и помогать им. Но, вскоре, меня начали обвинять в том, что у них не выходит. Тогда я и лопнула. Ведь, в том, что у них ничего не выходит или же у них что-то вышло не так, виновата совсем не я. Так ведь? Я так и сказала, разъяснилась. После этого, мне никто и не писал. То и дело, только обвиняли. Мне не нравится, то что меня хвалят, но, в то же время, хочу чтобы меня видели, а не закрывали за кем-то, как ненужную.
Каждый раз говорю себе, начать всё по-нормальному. Встану завтра, будет всё хорошо. Но, нет, оборачивается всё не по плану. Чувствую виноватой себя перед всеми. Что учителя, что друзья, а особенно перед родителями.
На этом, вроде как бы всё. Остальные уже детальные высказывания. Не думаю, что они будут нужны кому-либо.
-
Мне стыдно это писать, всё, что меня беспокоит кажется таким ничтожным и глупым. Кажется, что это такая дурость, но как бы мне не было мерзко, я не могу молчать. Чувствую отвращение даже когда пытаюсь сформулировать мысль.
Я всегда врала себе и окружающим, строила истории, образы, врала с самого детства, когда мне было девять. А ещё младше, я забиралась под стол плакала и обзывала себя такими словами как шкаф, стул, робот. Я не знаю зачем… Хотела, чтобы мама, стоящая рядом, похвалила меня, пожалела, погладила по голове обняла. Ещё помню, как сестра, что била и оскорбляла меня, обижалась на меня, чувствуя неуютность, холодность. Я била себя пластиковым игрушками по голове и оскорбляла. Хотела поднять ей настроение, чтобы она снова принялась за своё и не обижалась. С 3-х лет я ходила на фигурное катание и была там хуже всех, занимала последние места, со мной никто не хотел дружить и смотрели с презрением. Всегда, везде, везде так было, кажется не помню места, где я нравилась.
Я помню, как в очень маленьком возрасте мама жила с подругой и её парнем. Он надо мной издевался, запирал в шкафу, измывался, показывал эротические видео, смеялся.
Помню, как на площадках ко мне никто не подходил и со временем я начала гулять одна, придумывая в голове истории, такие, где я главная героиня, где у меня много друзей. Я так живу по сей день.
Во всех компаниях я была незаметной, за спиной более красивых, интересных подруг. Хотя мне и говорили при личных беседах, что я интересна, но позже снова — задний план.
Кажется, я никогда не влюблюсь, не испытаю эмоций. Всегда лишь пустота внутри, чтобы не случилось лишь что-то плохое во мне вызывает эмоции. Радости от каких-то вещей нет и я уже не помню, что меня может порадовать.
Недавно я жила у отца, всё опять повторялось, снова, снова, он убеждал мою мать в том, что я ничем не интересуюсь, стану никем. Его жена смеялась надо мной. Он тоже.
Ещё помню, что в детстве я жила в апартаментах и там со мной дружили вьетнамские дети, но только из-за какой-то корыстной цели, то ли от собаки, то ли от чего, не помню уже. Они тоже смеялись надо мной, заперли на аварийном балконе. Помню парня, мы ехали с бабушкой с Юга, его звали как меня. У меня с детства проблемы со сном и в ту ночь я тоже не спала. Он показывал свои интимные места, заводил в туалет, заставлял трогать.
Меня никогда не любили, бывшие партнёры испытывали усталость и неприязнь от меня. Я осталась совсем одна, прошу, поговорите со мной. Напишите, я могу выслушать, всё что угодно сделаю, только поговорите.
-
Я ненавижу себя и всех, кто меня окружает. Привет, мне 14 и пожалуй моя проблема не очень важна, но я просто об этом расскажу. У меня уж очень много проблем с родителями и друзьями. Последних вообще нет.
Я много пережила, про шрамы на руках и запястьях я вообще молчу. В этом мире нет ни одного человека, который мог бы меня поддержать.
Дома говорят, что бы я «не ходила с кислой мордой», а в школе давят учителя. Я уже с этим всем не справляюсь. была пара попыток суицида, да и те не увенчались успехом.
Я просто не хочу жить. Особенно так. Родители вечно ругаются на меня, а помочь мне некому. Да, я знаю, я эгоистка, но мне тоже хочется любви и заботы… Я устала.
Никому нет дела до меня, а хотят люди только выгоды. Я мечтаю быть как все, обычным человеком.
Возможно, моя проблема не показалась вам серьезной, но я правда уже не могу смотреть на свои руки, изуродованные канцелярским ножом, а также глядеть на себя в зеркало причиняет мне невыносимую боль. Помогите, прошу. В ближайшее время планирую вскрыться. Пусть родители прочувствуют, а может и нет, кто их знает. Спасибо, если прочитали мою историю, просто в реальности я даже разговор на тему своих проблем завести не могу…
-
Скажите действенное средство против слёз на публике. В данный момент у меня ужасно пошатана психика, самооценка и прочие подростковые показатели. И любое грустное упоминание в моей голове приводит к накатыванию слёз в глаза. У меня много есть проблем и семьёй и с учёбой (хотя учусь я почти на отлично, но всё равно очень волнуюсь по поводу поступления в заграничные университеты), и с уверенностью. Я ростом полторашка и это мешает, мне хочется быть намного выше, чтобы люди всерьёз меня воспринимали и брали в счёт. Даже при выступлении деревянная колонна рассчитана на людей среднего роста. Я просто стою и даже не вижу публику. Так ещё старшеклассники такие невоспитанные, могут локтем/рукой/ногтем задеть/ударить, достаточно больно. Ладно, если бы это было редко, но нет, они делают это часто и даже не извиняются, будто это само собой разумеющееся. Я буквально боюсь окружающего мира, так ещё меня с самого детства учили жить, как «монашка», нужно быть невинной, доброй и тогда принц придёт и спасёт тебя (ужасно, из-за этого не особо люблю родителей и родственников, которые говорили им, как воспитывать детей). Мне хочется спокойно обсуждать даже грустные темы без появления слёз. Да и просто вообще в жизни ужасно не удобно быть слишком ранимой (я просто не могу это контролировать). Любое небольшое давление/повышенный голос/злой взгляд пугает меня.
-
Мне с детства прививали, что надо хорошо учиться, да и в принципе у меня был синдром отличницы. Вот пришёл карантин и желание учиться и свет моей души стащила вместе с собой. Никак не представляю свою душу, желание жить угасает с каждым днём. Слыша слова: «Иди учиться!», у меня наоборот уходит желание на всё. Хочется лечь и уснуть навсегда, в тишине, лишь под тихой мелодией и под прекрасный закат. Как быть? Мне не светит яркое будущее…
-
Вот сижу я в комнате, один и понимаю, насколько я одинок. Начну с того, что ещё класса с 10 я решил дистанцироваться от всех. У меня «получалось» дружить раньше, так скажем в детстве, но затем я понял, что мною по большей части пользовались, то списать, то просто как запасной вариант. Это отпечаталось в моей голове и я решил, что одному будет легче. Но оказалось всё куда более сложнее. За тот период в школе я считал, что пережду его, а в универе найду людей по интересам и всё наладится. Но это мышление избегания сохранилось, я всё ещё гуляю один, сижу на парах один и т. п. Суицидные мысли стали появляться всё чаще, жизнь теряет смысл, а зима только нагнетает чувство безысходности. Я знаю, что могу быть довольно интересным собеседником, но часто не вижу смысла плясать перед людьми, дабы им понравиться, из-за чего постоянно отмалчиваюсь. Я осознаю, что противоречу себе, с таким настроем очень сложно влиться куда-либо. Как мне перестать быть таким мягкотелым и окончательно взять ответственность за свою жизнь? Я бы отдал многое за ответ на этот вопрос.
-
Здраствуйте. Мне 14 лет. Вопроса не будет, просто хочу выговориться. Я до жути боюсь общаться с людьми. Так было ещё с детского сада. С классом я начала общаться только в 7 классе и то общение это в маленьком количестве и только в кругу школы. На улицу я почти не выхожу, из-за этого знакомых кроме школы не имею. Почти всегда при какой-нибудь сложной ситуации мысли приходят только к одному её решению — самоубийство. Но пробовала я покончить с собой только один раз, в 9 лет. Тогда я была глупой и пыталась повеситься на толстом одеяле. Конечно у меня не получилось. Тогда меня увидела мама, она лишь посмеялась надо мной со словами: «Ты что, вешаешься? Может тебе ещё верёвку дать?». Но вернусь к главной проблеме. Боязнь людей. С детства я ни с кем не общалась. Моим единственным другом был ветер, как бы смешно это не звучало. Даже сейчас при сложных ситуациях, я спрашиваю его что мне делать. Почти каждый раз я фантазирую, совсем другую жизнь, где у меня есть друзья. Будущее для меня затуманено, я боюсь работать только из-за того, что мне по-любому нужно контактировать с людьми. Я не знаю даже, что ещё сказать, чтобы описать эту боязнь общества, так что на этом всё.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram