-
Уж никогда не мог подумать, что буду подобное писать. Мне на днях 18 лет и вместе с совершеннолетием пришло осознание своей полной социальной непригодности.
С самого детства я рос в «правильной» семье, мол не бухай, не кури, к 8 вечера будь дома. Учись хорошо (чего я не хотел, но силой таки заставили). Т. к. живу в загородном доме, то общения мне не хватало, школа была далеко, по этому особо ни с кем из одноклассников не гулял. В плане науки я не тупой (конечно, из меня буквально слепили математика силой). Не знаю почему, но девушки никогда не обращали на меня внимание (я настолько страшный тогда был?), соответственно никакого опыта с прекрасным полом нет. Но меня это не волновало, я думал о будущей профессии, как заработать денег. По итогу в 17 лет впервые серьёзно влюбился в девушку. Это было тотальное поражение, я понял, что полностью безнадёжен в этом вопросе. Я скучный, зануда, слишком воспитанный, не пошлый. Такие никому не нужны. И вот, мне на днях 18. Успешно развиваюсь по востребованной профессии, то есть бомжевать не буду, но вот я не могу полноценно жить, чувствую себя недоразвитым в социальном плане. Я пытался развиваться, но полностью изменить свою личность так и не смог. Вот так я и потерял свою молодость? Это как-то можно исправить? Что с этим делать? Перспектива жить одному или с не любимой женой (вряд-ли кто-то будет меня терпеть) и детьми меня не радует. Касательно девушки, не знаю когда мне полегчает, долго пытался с ней наладить контакт, увы. Уже какой месяц меня это ломает.
-
Привет, честно говоря не знаю, ответят ли мне или нет, я не знаю просто что делать.
Меня зовут Аня и мне 12 всего лишь лет. Каждый день я очень плохо ощущаю себя в обществе, у меня начинается полная паника и тревога, а от чего не понятно. Я всегда была стеснительной и вообще скромной. Но мне ужасно не комфортно находиться в этом круге людей, в школе. Я перевелась недавно в другую школу, где-то полтора года назад. В прошлой школе меня унижали, душили, а также ко мне приставала одна одноклассница задира. Я помню до сих пор один момент. Я тогда каталась на льду, около школы было небольшое место, где образовался лёд и все катались, и я тоже. Подошла она и уже не помню почему, но она взбесила меня. В какой-то момент я прижала её к забору от стадиона, и хотела ударить её, но вдруг она начала стонать, имитируя, что это будто шутка, я не стала так и бить её, но я до сих пор это отчётливо помню.
У меня есть одна проблема, которую я так и не могу понять. У меня есть какие то садистские наклонности, или как правильно назвать. В общем, приезжаю к бабушке, у неё дома кошки, я их очень люблю и вдруг гладя одну из них, у меня появилось желание её задушить, сильное желание, я обхватила в руке её шею но не сдавливала, мне страшно от самой себя, почему такая маленькая девочка как я, делает такие вещи и думает о них, это ужасно. Почему у меня есть такая странная наклонность? К удушению, также я специально душила себя галстуком, меня правда это пугает, я не хочу вредить животным или более того людям, но в последнее время у меня очень плохие мысли. Сам вопрос заключается в том, почему мне так хочется придушить бедное животное?
-
То, что сейчас происходит — невыносимо. Я чувствую, что на меня давит война. Я не могу остаться наедине с собой, у меня начинается паника. Мне не с кем поделиться этим, все мои родственники и друзья считают, что убийство людей сейчас необходимо. Мне плохо, а никто этого даже не замечает. В последний год моя жизнь сломалась, как карточный домик. У меня всегда была чокнутая мать, повёрнутая на перфекционизме, неспособная никого понять. Моего отца постоянно таскают по судам. Я его раньше очень любила. Но теперь он превратился в существо, которое держится только на антидепрессантах. Он приходит домой, берёт таблетки и запирается в комнате. Один раз он напился и попытался меня задушить. Теперь мой дедушка умер от короны, которую все сейчас считают глупой болезнью, а у моей бабушки случился инсульт. Папа обанкротился. Я не могу нормально общаться с людьми. Меня бесят люди, которые называют каждую двойку в школе психологической травмой. Меня бесят люди, которые называют минутную грусть депрессией. Меня бесят люди, которые говорят, что это всё фигня и у них было и хуже. Меня бесят люди, которые скачут как клоуны перед моим носом и требуют от меня чего-то.
-
Всем привет, мне 16 лет… Ио что я тут расскажу здесь даже не поместиться. Но расскажу самые главные проблемы в моей жизни.
Первая — это мой ужасный характер. Я не знаю, что мне с этим делать, я ужасная и я плохая. Сегодня я могу общаться с человеком мило, нормально, а завтра на отвали, или даже могу сделать больно человеку.
Вторая — одиночество Да, мне одиноко, у меня нет никого, кому я могу высказаться и я сейчас это пишу в слезах. Ио я говорю, что я хочу друзей, то говорю, что мне и в одиночестве спокойно. Я просто не доверяю уже людям.
Я устала, я очень сильно устала. Полностью потеряла смысл к этой жизни и не знаю, что делать.
-
Всем привет, даже не знаю зачем я пишу всё это, но пофиг, буду писать здесь. Мне 19, я поступила в универ на ту специальность, которую хотела. Дело в том, что я мечтала учиться на эту профессию, саморазвиваться и т. д. Так ждала этого, представляла, как перееду в другой город, буду учиться, развиваться, буду ходить на выставки, бегать по утрам, учить английский, но вот уже прошла 1 сессия и что вы думаете? Да я переехала куда хотела, да я поступила туда куда хотела, да у меня есть возможности, чтобы заниматься всем, чем я хотела, но всё что я делаю — это пялюсь в потолок и залипаю в Тик-Ток. Я была такая наивная, хах. Вроде всё классно и временами я делаю то, что и хотела, но, снова долбанное но! Что-то как-будто я не знаю, лежу и виню себя за то, что ничего не делаю и не просто лежу типа отдыхаю, постоянно в голове крутятся мысли, которые меня убивают, так называемый тревожный отдых.
-
Здравствуйте. Мне только 13 лет, в данный момент сталкиваюсь с паническими атаками и тяжёлым, частым дыханием, которое появляется из-за ничего.
Какое-то время я считала проблему, из-за которой это выросло просто несуществующей, но в последнее время стала замечать, что это дыхание появляется только в местах, где много людей, даже близких и рядом с незнакомцами. Тревога в такие моменты сильно бьёт, стараюсь избегать общественных мест. Но всё-таки, я хожу в школу, поэтому избежать этого полностью не получится. Там у меня меняется походка, страх: «Вдруг я иду как-то не так, на меня все смотрят и смеются? „, боюсь любых взглядов на себе, проявлений заботы ко мне на людях. Вдруг я делаю перед людьми что-то не так?
Всё доходило до панических атак множество раз. Один же случай, произошедший не так давно, заставил меня сильно волноваться и не выходить из дома дня два, пошла в школу с той же тревогой. Это потому, что мои ПА постоянно срывают уроки, одноклассник доводил до дома, было от этого ещё хуже, чувствовала ужасную вину. На следующий день мне сказали отлежаться, мало ли что произойдёт опять, а завтра — опять в школу. После такого меня опять преследует панический страх того, что все думают: „Какие-то концерты устраивает, чтобы сюда не ходить“.
Боюсь сделать что-то не так даже при матери и отце, хотя довольно странно это говорить человеку, который одевается как захочет и высказывает своё мнение на счёт тяжёлых тем, но о своих проблемах меня можно только заставить говорить. Я боюсь кому-либо открыться.
Чувствую, именно по вине этого постоянного стресса как год преследует постоянная дереализация и деперсонализация, поэтому и не могла нормально определить, что происходит.
Вроде бы и веду себя чуток шумно даже? И друзей просто куча, но такое постоянно. Я даже не знаю, что это такое, почему и как.
-
Всем привет, я не знаю с чего начать, но на всё одна проблема — социофобия. Мне уже 22, я нигде не работаю, не учусь. Закончила 4 года назад техникум и всё. С того времени я долго искала работу, весь город обошла, меня не принимали, то опыта нет, то отказывали по не понятным причинам, но оно было видно, какая я. Зажатая, закомплексованная, не могла толком связать слова. Мне трудно сейчас писать и собирать текст. Мне стыдно за себя, я никак не реализовалась к этим годам. Я работала в жизни пару раз и уходила, максимум день (кафе и завод, затащили в оба раза в самое пекло нагрузки, ведь мной пользуются, я подстраиваюсь под людей, дура не могла сразу уйти, терпела всю смену), ещё в тех годах, когда я была более-менее. В 2021 я нашла работу, но в интернете, работала год текстом, без звонков. Уволилась из-за однообразия работы и выбесила главная в отделе, она обещала карьерный спустя пару месяцев работы, так и не было, она очень хитрая, как только в отдел пришла новенькая, она с ней сдружилась, та приезжала к ней в её город и в итоге она её повысила через месяц. Я тогда была в шоке и очень расстроилась. Уволилась и не сказала причину эту, соврала. Через хз что я шла в кафе и завод, зная, что мне вечно не по себе в обществе, ведь я социофобка, тряслась так. Но вы бы знали, как на самом деле я хочу общения, но у меня не складывается спустя столько лет. У меня есть парень, есть много проблем, он сейчас в отъезде на 3 недели опять. На 2 месяца было максимум. Я погибала, можно сказать, в одиночестве. Сейчас ещё хуже, он уехал в тот же вечер в один миг, так «вовремя отправили». Я совершенно одна, как бы я не пыталась общаться с кем-то несколько месяцев или недель назад в интернете, ничего из этого долгосрочного не выходит, я не могу найти подруг, никого. О работе думаю сутками, но только оффлайн, ничего не могу найти другого, нигде не пригождаюсь, нет нужных навыков, хотя работы море в сети. Я потерялась, чувствую себя мусором, ущербом, жалуюсь парню, чтобы скорее приехал, я без него умру, мне так плохо. Когда мы вместе, я отвлекаюсь, люблю его и ненавижу, что мы часто не вместе в последнее время. Меня трясёт, у меня бессонница, не выхожу из дома, сильно боюсь даже мусор выкинуть, закупились тогда заранее продуктами. Нет сил и желания, мотивации что-либо делать. Когда я одна, тем более хочется пoдoхнуть. В детстве меня хлыстали, батя, я ненавижу его и как-то ненависть почти прошла, а последствия остались со мной навсегда, мать защищала, но не всегда. Был момент, а бил он меня до 18 лет и с ножами на нас кидался, брат стал изверг, тоже издевался, хотя младше и выше, силы есть ума не надо, дрались, но стал сильнее, хоть и младше и добивал меня. Батя дровами в меня кидал и за волосы таскал, нельзя было пройти мимо него, он огрызался, чмырил всеми словами всегда, унижал, приказывал и смеялся злобно, никогда не смотрела ему в глаза и до сих пор отвращение и страх. Всегда голову вниз, когда приезжаю в город. Пил и сейчас пьёт, но сейчас я очень далеко от них и надо бы радоваться. Но в одиночестве я остаюсь со всем прошлым наедине и осознаю, насколько я ущербна. Парню бывает выговариваю прошлое, даже когда мы вместе и реву. Он добрый и хороший, у него тоже не всё сладко было, но не до такой степени, его не били. Но сейчас я одна и реву 24/7. Знаю, не помогу себе этим нытьём, но я реально чувствую себя отбросом общества, говорила матери, что они сделали из меня, она его защищает и будто ничего не было.
-
Здравствуйте. Я хотел бы попросить о помощи. Мне сейчас 15 лет. Пару лет назад я понял, что живу не в своём теле — то есть я чувствую, что я мужчина в женском теле. Да, я девушка. Пишу о себе в мужском роде, так как мне так более удобно.
Я совершенно не понимаю, что мне с собой делать. Я ненавижу себя и своё тело, ненавижу свое «миленькое личико», ненавижу свой писклявый голос. Мне всё на хрен в себе противно. Родители не знают об этом, да и рассказывать им я не собираюсь. У нас с ними не очень хорошие отношения. Точнее они просто отвратительные, поэтому я не собираюсь им ни чего рассказывать.
-
Я потеряла себя, я не знаю чего хочу, я ничего не жду от себя, от жизни, ну просто ничего… Хочу жить спокойно и хорошо, чтобы просыпаться с мыслями, что меня любят, что за день я получу внимание и я буду давать тепло этому человеку но… Но я не могу ни с кем общаться, я не могу сказать «люблю», не могу дать человеку что-нибудь. Я просто устала. Понимаю, что в этом никто не виноват и я сама загоняю себя в рамки, но не могу себя вытащить из этого «устала». Устала находится там, где мне не хочется, устала от самой себя, не могу понять, а как себе помочь? Как помочь другим? В чём заключается моё существования? Хочу ли я видеть старых людей или искать новых? Не могу заплакать, не могу естественно смеяться, как выгнать саму себя из себя? Может не так всё и плохо, но мне не комфортно тут, пройдёт время и все эти пустяки развеется или я пропаду окончательно. Просто люблю находится в спокойствие, но не веду к этому. Дело во мне однозначно, но как изменить? Я пытаюсь, правда-правда, мое сознание гниёт вместе с моими мыслями и с моей личностью, я так запуталась кто я? Что я? Почему я? Я обязательно сделаю так, чтобы всё было хорошо, но мне надо постараться. Я не прошу помощи, я обязательно смогу, смогу всё, я буду со всеми рядом, но будет ли мне от этого очень хорошо? Наверное, но пока идёт моё время, я буду менять себя и буду лучше себя, чем сейчас, просто хочу, чтобы в этот период никто не подумал, что я отстраняюсь, или у меня какая-то ненависть, ведь это не так. Я ценю тех, кто частично рядом, тех кто может меня обнять. Я обязательно всё смогу… Да.
-
Здравствуйте, мне 16 лет. Недавно я потеряла себя как личность, потерялась и не нашлась. Мне очень тяжело, я часто фокусируюсь на каких-то вещах и теряюсь в пространстве. Это происходит уже практически месяц. Я боюсь говорить кому-то об этом, вы же знаете какие люди бывают токсичными. Я боюсь, что меня посчитают ребёнком, который просто хочет привлечь к себе внимание. Когда я общаюсь с кем-то, я перестаю думать о проблемах, но когда я наедине с собой, мне становиться очень плохо. У меня шум в глазах, я не могу сосредоточиться на чём-то, я не могу, как будто, думать. Я перестала чувствовать себя человеком, как будто я живу чей-то жизнью. Я не знаю, что с этим делать… Я не могу нормально ходить в школу и я боюсь говорить об этом родителям. Я хочу просто выбраться из этого состояния. Всё же до этого было хорошо… Почему это происходит? Я не хочу ставить себе какие-то диагнозы, я не хочу чтобы у меня развились какие-то проблемы с психикой, я просто хочу жить нормально. Подскажите пожалуйста, что я могу сделать в данной ситуации? Я чувствую себя такой беспомощной. Я не понимаю, как я со школы возвращаюсь домой, я не замечаю, как прошла неделя, мне сложно говорить с людьми. Прошу, помогите мне…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram