Что делать?

Не знаю как начать. Но, я устала.

Нет, у меня всё есть и всё прекрасно. Но, я устала. Я не могу помогать и учиться, стараться, убираться одновременно. Я не могу просто посидеть, расслабиться. Трудись тут и там. И с каждым днём кажется, что меня просто используют. А ещё эти слёзы… С каких пор я начала быть такой эмоциональной что ли?
Я буквально перед началом разговора про меня саму или про мои проблемы, сразу начинаю плакать, а то и реветь. А это частично происходит на публике. И кажется, будто все подумают как-то что-то не правильно про меня. Саму публику я тоже боюсь. Хотя, выступала я не раз и не два, а практически каждый месяц для сдачи экзамена с музыкальной школы. Но, с каждым разом только становится страшнее. Я стараюсь как-то удерживать это. Но, как ни я старалась, всё вырывалось наружу с ещё большим количеством слёз.
Рассказать родителям я могу. Но, тоже что-то не так. Обычно, когда я затрагивала какую-то тему про себя, мне говорили «всегда одни проблемы», а то и сказали «ты проблемная». После таких слов, не хотелось больше никого трогать. Не хочется быть кому-то комком грязи на спине. Но, куда мне надо было девать всё?
Скорее всего, это всё я сама виновата. Сравнивая своё успевание с тем, что было раньше раньше и сейчас, виднеется большая разница. Сейчас, я стала намного общительнее и больше общаюсь с другими. Но, после, я то ли жалею, то ли рада с этого. Мой круг общения, как мне говорят, не самый лучший. Но, по-другому будто никак. Самооценка у меня не самая лучшая. Она и не ужасная. Бывает, иногда я ценю себя. Но, не так сильно. Не нравлюсь я себе.
Хочется вернуть ту самую прежнюю меня, которая и учится на отлично, общается со всеми, понимает всё, так ещё и успевает.
А ещё, не знаю знакомо ли вам такое чувство, то что вы окажетесь никому не нужной. Такое чувство и у меня бывает. Раньше, все как-то писали мне, обращались со своими жалобами и проблемами. Мне это нравилось. Узнавать чью-то жизнь и помогать им. Но, вскоре, меня начали обвинять в том, что у них не выходит. Тогда я и лопнула. Ведь, в том, что у них ничего не выходит или же у них что-то вышло не так, виновата совсем не я. Так ведь? Я так и сказала, разъяснилась. После этого, мне никто и не писал. То и дело, только обвиняли. Мне не нравится, то что меня хвалят, но, в то же время, хочу чтобы меня видели, а не закрывали за кем-то, как ненужную.

Каждый раз говорю себе, начать всё по-нормальному. Встану завтра, будет всё хорошо. Но, нет, оборачивается всё не по плану. Чувствую виноватой себя перед всеми. Что учителя, что друзья, а особенно перед родителями.

На этом, вроде как бы всё. Остальные уже детальные высказывания. Не думаю, что они будут нужны кому-либо.