Что делать?

Мне стыдно это писать, всё, что меня

беспокоит кажется таким ничтожным и глупым. Кажется, что это такая дурость, но как бы мне не было мерзко, я не могу молчать. Чувствую отвращение даже когда пытаюсь сформулировать мысль.
Я всегда врала себе и окружающим, строила истории, образы, врала с самого детства, когда мне было девять. А ещё младше, я забиралась под стол плакала и обзывала себя такими словами как шкаф, стул, робот. Я не знаю зачем… Хотела, чтобы мама, стоящая рядом, похвалила меня, пожалела, погладила по голове обняла. Ещё помню, как сестра, что била и оскорбляла меня, обижалась на меня, чувствуя неуютность, холодность. Я била себя пластиковым игрушками по голове и оскорбляла. Хотела поднять ей настроение, чтобы она снова принялась за своё и не обижалась. С 3-х лет я ходила на фигурное катание и была там хуже всех, занимала последние места, со мной никто не хотел дружить и смотрели с презрением. Всегда, везде, везде так было, кажется не помню места, где я нравилась.
Я помню, как в очень маленьком возрасте мама жила с подругой и её парнем. Он надо мной издевался, запирал в шкафу, измывался, показывал эротические видео, смеялся.
Помню, как на площадках ко мне никто не подходил и со временем я начала гулять одна, придумывая в голове истории, такие, где я главная героиня, где у меня много друзей. Я так живу по сей день.
Во всех компаниях я была незаметной, за спиной более красивых, интересных подруг. Хотя мне и говорили при личных беседах, что я интересна, но позже снова — задний план.
Кажется, я никогда не влюблюсь, не испытаю эмоций. Всегда лишь пустота внутри, чтобы не случилось лишь что-то плохое во мне вызывает эмоции. Радости от каких-то вещей нет и я уже не помню, что меня может порадовать.

Недавно я жила у отца, всё опять повторялось, снова, снова, он убеждал мою мать в том, что я ничем не интересуюсь, стану никем. Его жена смеялась надо мной. Он тоже.
Ещё помню, что в детстве я жила в апартаментах и там со мной дружили вьетнамские дети, но только из-за какой-то корыстной цели, то ли от собаки, то ли от чего, не помню уже. Они тоже смеялись надо мной, заперли на аварийном балконе. Помню парня, мы ехали с бабушкой с Юга, его звали как меня. У меня с детства проблемы со сном и в ту ночь я тоже не спала. Он показывал свои интимные места, заводил в туалет, заставлял трогать.
Меня никогда не любили, бывшие партнёры испытывали усталость и неприязнь от меня. Я осталась совсем одна, прошу, поговорите со мной. Напишите, я могу выслушать, всё что угодно сделаю, только поговорите.