Что делать?

Мне 24 года, я не живу, а

просто существую в этом мире. Последние полтора года я стала очень нервной, есть немного агрессия даже и всё больше становится. Я всё больше думаю о прошлом и настоящим и будущим. В прошлом в подростковом возрасте я плохо себя вела, не помогала толком маме, папу не слушала, желала самое худшие и сейчас в настоящим понимаю, какой была дурой, никчёмной, плохой дочерью. Такое ощущение, как будто это была не я, а совсем другой человек. Всё таки со временем и взрослением всё понимаешь, все свои поступки и грехи.
Я жалею до сих пор, почему я такой была в прошлом, почему? Не слушала и не понимала. Когда не стала отца, я винила во всём себя, это я виновата, я… И до сих пор прошу прощения за всё…
Правда говорят, мы начинаем ценить лишь тогда, когда теряем… Не скажу, что детство у меня прям замечательной была, были счастливые моменты и грустные, но сейчас в настоящим ты понимаешь, что много чего не помнишь, такое ощущение, что моменты исчезают из памяти.
В школе есть тоже много хороших моментов, сначала конечно было плохо, меня обзывали конечно очень странно из-за фамилии… Фамилия как фамилия… Швыряли вещи даже и только с класса 4 всё притихло, наверное потому, что спортом начала увлекаться и набираться сил… Потом техникум, новые друзья и ссоры. Конечно тоже есть, что вспомнить, хорошие времена были, жаль спустя 8 лет дружбы с одной одногруппницей, которую считала лучшей подругой, вдруг стала отделяться и вовсе перестала общаться… Потом работа сразу, почти 4 года проработала, мда уж… После этого я и стала нервной, особенно последние 2 года работы, ужас…
Потом я не выдержала и уволилась, я была рада, что ушла из этого дурдома, целый месяц я отдыхала, радовалась, потом переехала в другой город к сестре, думала там всё изменится, всё решится, новая работа, новый город, но нет… Прожила я там 3 месяца и обратно уехала. Не получилось, не нашла я новую работу, а потому что я такая, невезучая, неудачница…
И вот после всего этого пошли проблемы, месяц я толком не ела, постоянно плакала, хотелось кричать, жаль когда говоришь родным и друзьям, а поддержки никакой, сама виновата, зачем уволилась, могла и дальше работать, надо быть сильнее, смелее… А у меня не получается быть такой, почему? Потому что не хочу? Не могу? Просто я невезучий человек, я существую, а не живу…
Я думала, что после нового года всё изменится всё-таки, но нет… Я всё больше в депрессии, в слезах каждый день, только спроси, что с тобой, я сразу заплачу, я не чувствую поддержки, потому что ничего не говорю, а смысл? Я знаю, что мне скажут, будут осуждать… У меня были мысли даже о суициде… Кошмар… Нет, я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливой в этой жизни, но нет, такое ощущение, как-будто жизнь от меня отвернулась. Я не знаю, что делать. Я никогда была в серьёзных отношениях, не влюблялась. Я общалась, гуляла, но потом просто тишина… Что со мной не так, почему? Я всё больше думаю, что не красивая, у меня ужасный характер, я гордая что-ли… Я обычная, простая девушка, которая мечтает о лучший жизни, чтобы всё было хорошо у меня и моих родных и близких… Я хочу просыпаться и радоваться каждому дню… А время всё быстрее и быстрее тикает, бежит. Время идёт… Я каждый день прошу у Бога, молю, чтобы всё стало хорошо… Может надо просто пережить это трудное время?