-
Здравствуйте. Я не знаю, нужен ли мне совет или помощь, но я просто хочу выговориться. Мне 17 лет. Учусь в 10 классе. Я никогда не отличалась хорошей успеваемостью в школе. Никогда не отличалась тягой к познанию и не пыталась завести много друзей. Наверное, мне это и не нужно. Но за свои 17 лет я натворила столько странных вещей, что если бы была возможность вернуться в прошлое и всё исправить (даже если бы это изменила будущее), то я бы непременно согласилась. Я так ненавижу себя за всё, что я делаю.
Здесь я вряд ли расскажу обо всём, но очень хочется. В последнее время мне кажется, что я с хожу с ума. Правда. Я настолько потеряна. Мне настолько стало страшно жить, что в один момент я наверно не смогу с собой совладать и покончу собой.
Сегодня была ссора с мамой. Я так виновата. Всё дерьмо, которое вокруг меня, я создала сама, я это осознаю и никого не виню в своих проступках.
Я стала отказываться от людей, думая, что общаясь со мной, я уважу их в пучину всего самого страшного.
Думаю, что через пару месяцев я всё-таки не совладаю с собой. И может это будет к лучшему.
-
Однажды ты просыпаешься и думаешь: «а зачем жить?». И не находится ответа. Честно, не очень понимаю зачем живу. У меня нет друзей и любимого человека. Нет того, кому могла бы довериться. Мою маму всё не устраивает. Она забирает у меня телефон, мне запрещено сидеть в социальных сетях, теперь мне запрещено писать что-либо, так как у меня плохое зрение и вообще я не выхожу на улицу. Но у меня совсем нет друзей, с кем я буду гулять? Я не говорю никому свои секреты боль и переживания. Бабушка постоянно выгоняет нас с мамой из дому, но эта проблема решена, так как мама купила квартиру. Меня беспокоит одно: зачем я живу, ради кого? Я знаю, мама сможет обойтись без меня. Иногда я закрываю глаза и мне видится мир, где у меня всё хорошо. Я перестаю видеть жизнь в белом цвете. Всё чаще в сером тусклом свете. Дни — они словно близнецы тянутся медленно и одинаково. Помогите советом, пожалуйста. Простите за сумбурность.
-
Иногда просто хочется умереть. Неинтересный мне вуз, разочаровываю постоянно близких. Мои старшие сёстры учатся и учились в престижных вузах, а я в маленьком городишке, в филиале, до которого никому нет дела. Скоро сессия, а я не знаю как сдавать, и главное — курсовая, которую нужно уже сдавать. Когда понимаю всё это — жить не хочется. Хотелось бы с мамой это обсудить, душу излить, но её уже давно нет, я её и не помню уже. Рядом нет друзей, близких. Останавливает только мысль о семье. Папа много страдал. Сестре нельзя волноваться, но мне кажется всем станет лучше без меня.
-
Кто я в этой жизни? Зачем я здесь? Этот вопрос я задавал себе чаще, и чаще со своим взрослением. В голове такой сумбур и каша, что с трудом могу писать всё это. У меня нет чёткой цели в жизни. Я только понял это, в 33 года, мать его. Такое долгое осознание жизни пугает меня… Я вообще запутался. Меня пугает, пугает моё будущее. Даже не меня, а моих близких (они переживают за меня). Я потерялся в этом мире, я думал, я понимаю его. Он жесток к слабым людям… Наверное я такой. Меня всё выбивает из колеи. Любая нехорошая новость, расставание, любовь, разлука… Я слаб. И это меня Убивает. Всегда чувствовал себя сильным мужчиной. Я глубоко ошибался. Даже сейчас перечитывая свой текст и ища ошибки, я снова жалею себя (слова моей мудрой мамы). У меня даже появилась своя цитата, по поводу себя: моя жизнь, это автобус. Но, сука, пассажиры там не те, и остановки не там где хотелось…Я просто еду… А куда? Мне помогают и ощущаю их помощь и любовь (мои сестрёнка с мамой). Я просто ничего больше не хочу. Я устал. Я просто устал. Я хочу сойти с этого рейса, моего автобуса. Меня останавливает только мой сын. Никогда не думал, что так буду любить его. Это настолько светлое чувство, даже передать не могу. Но насколько хватит меня, с моей тёмной кашей в голове. Я устал;
-
Мне 19. Я в семье младшая. Много лет назад в семье случилось несчастье. Не стало мамы. Папа один воспитал нас с сёстрами, поднял на ноги. Сейчас две замужем, одна учится. У них всё хорошо, есть, конечно, проблемы как и у всех, но в целом всё в порядке. А я иногда чуть на стену не лезу. Мне кажется, что я их разочаровала. Я и сама себя разочаровала.
Поступила не туда, куда хотела. Совсем не интересует профиль. Но пошла сюда из-за бюджетного места, так как понимала, что моим будет сложно потянуть платку. В школе ленилась, у меня медаль, но это было как медаль ради медали, а не для себя. Я не понимала, что мне нужно, а если и понимала, то совершенно не могла себя настроить на достижение цели. И теперь я в маленьком городе, в ненавистном мне вузе, у меня нет близких друзей. Разве, что соседки и пара одногруппниц, с которыми я в хороших отношениях, но это не то. И мне с парнями сложно общаться. Мне 19, а у меня не то что отношений не было, даже поцелуя. Хотя мне говорят, что я симпатичная, но не могу переступить себя. Неприятно становится от близкого нахождения парней, вернее не комфортно. И я не знаю, что делать. В жизни нет людей, которые были бы мне близки. В личной жизни никак и вовсе не потому, что мне лишь 19, а потому что мне трудно. И теперь всё словно накопилось, скоро сессия, уже нужно сдавать курсовую, а я и не знаю как быть, у меня она не получается. И заказывать поздно. Да и стоит для меня много (3000 р). Самое страшное, что стали посещать мысли, как было бы хорош с этим покончить, просто раз и всё: нет меня, нет проблем. Плакать тянет постоянно. Еду в автобусе, иду по улице и хочу аварию. Иногда тянет просто выпить таблеток и покончить с этим. Но семья. Папа не переживёт, он и так много страдал в жизни. И сёстры беременны две, как это отразится. Иногда кажется, что это сон. Вот проснусь и всё будет хорошо: я в школе, папа рядом, я бы изменилась, я бы постаралась. Но грёбаная жизнь, время не вернуть. И хочется выть от этого. Поменять вуз не вариант, это точно для меня. Просто уже жить не хочется. А у меня была мечта: муж, двое детей: мальчик и девочка, хлопоты по дому, я бы хотела стать замечательной мамой, вложить всю любовь, которую не получила от моей мамы, её не вернуть, увы. Иногда мне кажется, что не будь меня, она была бы жива, я 4-я и роды были тяжелые, а у неё сердце. Папа не знал, она скрывала. Её не стало когда мне было 3, но я чувствую вину. Ненавижу жизнь, как быть?
-
Мне 16 лет учусь в другом городе и с подругой снимаю квартиру. У меня такая проблема: я всё принимаю близко к сердцу. Я не знаю, что с этим делать. Я стараюсь не обращать внимание. Я до сих пор не могу забыть обидные слова подруги в мою сторону. Сейчас ей на меня всё равно. Она жестока её не разжалобить. Я в депрессии второй день, а она спокойно общается с другими. Я её походу заколебала. Как мне решить эти две проблемы?
-
Мне надоело это всё. Мой дедушка заболел раком лёгких (4 стадия) и назло, когда я в 9 классе, ну типа выпускной и т. п. Сначала это было ужасно, но дедушку начали лечить в Москве (мама была с ним и помогала ему) в это время я жила с бабушкой.
Кстати, забыла сказать, мои родители давно в разводе и мы с мамой живём одни уже много лет.
Бабушка с дедушкой к нам прилетели из другой страны на новый год, но мы узнали, что деда болеет и они остались.
Я учусь плохо (ненавижу учиться, но когда хочу, меня хвалят и ставят хорошие отметки, но я тупая).
Я занимаюсь вокалом уже 7 лет и ничего не добилась, но мы клёво с вокалом всегда ходили на тусовки и т. п., но теперь ничего. В начале года я курила, мне нравился мальчик и до сих пор нравится, он старше на два года.
Я маме всё рассказываю, кто мне нравится, мои отношения и т. п., мы с ней подруги, ну или были ими. Меня спрашивают: ты бы хотела в 15 лет парня? Я говорю нет, ну я не хочу. Я такой плохой человек, я не ценю свою мать и уже давно это знаю. Никак не исправлюсь, сейчас май, осталось мало.
Сегодня поругались с мамой, мне дали 300 руб, а я потратила всё на сиги, но я бросала, потом бац и опять.
Бабушка и дедушка разочарованы, учителя звонили маме говорили, что я перестала учиться. Как девушка может такой быть? Может этот мир не для меня? Мои друзья… Я думаю у меня их нет и не было. Хотела бы, чтобы все радовались, что дружат с такой, но рили, никому не нужна. Смотрю сторис друзей в соц. сетях и хочу также, тусоваться с друзьями, ночёвки и т. п. 2018 начался у меня плохо. Думаю сам бог показывает мне, что я лишняя в этом мире.
-
Я не могу решать сам, что мне делать. Всё всегда решалось за меня, я не знаю, что мне делать, куда идти? Никто ничего не говорит, не направляет, а я сам не могу, я потерян. Мне 20 лет, после 11 класа я пошёл в училище на 10 месяцев, после нигде не работаю, сижу дома с малым сыном сестры, как нянька, пока все на работе. Я ненавижу детей, я с ума схожу сидя дома, это наверное никогда не закончится…
Может самоубийство выход? Вы наверно скажите нет, но я не знаю, что дальше. Хотя если бы и знал, наверное не смог сам ничего сделать.
-
Мне 16 лет и мне очень надоело всё, вся моя жизнь. Как мне справится с собой? Я очень сильно обижаюсь на всякие мелочи. Я понимаю что так нельзя, но ничего поделать с собой я не могу (я не показываю того, что мне обидно, ибо тогда со мной вообще никто не будет общаться).
Человек, с которым мы уже год встречаемся, на риторический вопрос «у меня не очень хороший характер?»он это воспоминает, как то, что это норм и что всё так и есть.
Моя самооценка где-то в низу под плинтусом, когда с кем то из близких мне людей какие то конфликты или же недопонимания просто минуты 3, появляется желание уйти ото всех далеко и на долго, а лучше навсегда, но потом всё заканчивается, но не надолго.
Как мне со всем этим справится и убрать мысль о суициде?
-
Не знаю с чего начать. Дело в том, что я борюсь с депрессией уже 6 месяцев и проблема в том, что я даже не могу поделиться с кем-нибудь об этим, т. к. меня в семье считают чудачкой и странной, так что если я скажу родителям о депрессии, то они не воспримут мои слова в серьёз. К тому же, когда они узнают причину, по которой у меня проблемы, то вообще перестанут воспринимать меня в серьёз, даже не смотря на то, что мне уже 20 лет и я давно уже не трудный подросток. Дело в том, что в декабре 2017 года погиб мой дедушка (от рака), но я никак не отреагировала на это, мне было грустно немного, но не более. Я даже не плакала и если честно мне за это очень стыдно. Наверно это потому, что у меня было время свыкнуться с мыслью, что в конце концов он погибнет. К депрессии меня привела не смерть родственника, а смерть моего кумира, на которого я равнялась, которым восхищалась и я до сих пор не могу отойти от этого. Раньше я очень редко плакала, но когда узнала что он погиб (он был в глубокой депрессии и покончил с собой) я очень долго плакала и до сих пор плачу. Я не могу слушать его музыку, т. к. мне становиться очень больно и я не знаю, что мне делать. Я забила на учёбу, потеряла всякий интерес к ней и ко всему, что меня раньше радовало. Скоро сессия и я не знаю, что мне делать. Боюсь не закрыть её и разочаровать родителей, но и сказать, что у меня депрессия не могу им. Я не знаю, что мне делать, мне очень плохо.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram