Что делать?

Мне 19. Я в семье младшая. Много

лет назад в семье случилось несчастье. Не стало мамы. Папа один воспитал нас с сёстрами, поднял на ноги. Сейчас две замужем, одна учится. У них всё хорошо, есть, конечно, проблемы как и у всех, но в целом всё в порядке. А я иногда чуть на стену не лезу. Мне кажется, что я их разочаровала. Я и сама себя разочаровала.
Поступила не туда, куда хотела. Совсем не интересует профиль. Но пошла сюда из-за бюджетного места, так как понимала, что моим будет сложно потянуть платку. В школе ленилась, у меня медаль, но это было как медаль ради медали, а не для себя. Я не понимала, что мне нужно, а если и понимала, то совершенно не могла себя настроить на достижение цели. И теперь я в маленьком городе, в ненавистном мне вузе, у меня нет близких друзей. Разве, что соседки и пара одногруппниц, с которыми я в хороших отношениях, но это не то. И мне с парнями сложно общаться. Мне 19, а у меня не то что отношений не было, даже поцелуя. Хотя мне говорят, что я симпатичная, но не могу переступить себя. Неприятно становится от близкого нахождения парней, вернее не комфортно. И я не знаю, что делать. В жизни нет людей, которые были бы мне близки. В личной жизни никак и вовсе не потому, что мне лишь 19, а потому что мне трудно. И теперь всё словно накопилось, скоро сессия, уже нужно сдавать курсовую, а я и не знаю как быть, у меня она не получается. И заказывать поздно. Да и стоит для меня много (3000 р). Самое страшное, что стали посещать мысли, как было бы хорош с этим покончить, просто раз и всё: нет меня, нет проблем. Плакать тянет постоянно. Еду в автобусе, иду по улице и хочу аварию. Иногда тянет просто выпить таблеток и покончить с этим. Но семья. Папа не переживёт, он и так много страдал в жизни. И сёстры беременны две, как это отразится. Иногда кажется, что это сон. Вот проснусь и всё будет хорошо: я в школе, папа рядом, я бы изменилась, я бы постаралась. Но грёбаная жизнь, время не вернуть. И хочется выть от этого. Поменять вуз не вариант, это точно для меня. Просто уже жить не хочется. А у меня была мечта: муж, двое детей: мальчик и девочка, хлопоты по дому, я бы хотела стать замечательной мамой, вложить всю любовь, которую не получила от моей мамы, её не вернуть, увы. Иногда мне кажется, что не будь меня, она была бы жива, я 4-я и роды были тяжелые, а у неё сердце. Папа не знал, она скрывала. Её не стало когда мне было 3, но я чувствую вину. Ненавижу жизнь, как быть?