Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
0У меня страх быть ненужной. После того, как папа ушёл, когда мне было 7. Я долго не хотела себе в этом признаваться, не хотела быть слабой. Я постоянно требую от людей доказательств того, что я им нужна, постоянно цепляюсь за слова, ищу в них скрытый смысл. Из-за этого у меня вечные ссоры с немногими людьми, с которыми я общаюсь. Если на меня смотрят парни, я внушаю себе, что я им не нравлюсь, что я не достойна кому-либо нравиться. А рассказать, как прошло моё шестнадцатилетие?! Меня практически никто не поздравил, ведь я тупо закрылась от мира, я боюсь, что меня предадут, боюсь остаться одна. И в итоге мне всё равно больно.
-
1Добрый вечер. Как-то уже писала здесь, просто нужно выговориться. Опять. Я не надеюсь на какую-то помощь, совет. И так знаю, что ничего не сделать. Хочется иметь кого-то или что-то, кому можно рассказать обо всём, что мучает. Чтобы не осуждал, поскольку я сама всё прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу. Думаю, депрессия у меня уже несколько лет. Наверное, я тот самый человек, про которого говорят: «В тихом омуте черти водятся». На публике я веду себя, как обычно. Ничего странного в поведении или в лице. Моё состояние почти понимают только родители, хотя лучше сказать просто знают о нём. Явно не понимают до самого конца.
Если обобщать, то проблема в том, что я просто боюсь жить. Честно говоря, осознала это недавно. Раньше казалось, что проблема проблемой, но всё куда глубже.
Я очень странный человек. Мама говорит, что тяжёлый и сложный. Я знаю, в чём весь источник моей проблемы, но хоть убей, ничего не могу с этим поделать. Как-то мама предложила съездить к психологу, я без пререканий согласилась. Мне тогда казалось, что это хоть как-то поможет, облегчит всю эту боль внутри. Ожидания оказались напрасными. Просто немного рассказала, снова сорвалась в слёзы. Вот и всё. Жизнь снова продолжилась, ничего не изменилось. Было две «предпопытки» суицида, о которых, естественно, никто не знает. Я даже не могу покончить с собой, поскольку причиню боль родителям, да и просто слабо. Впрочем, я уверена, что могу это сделать. Я будто между молотом и наковальней. Ни туда, ни сюда. В последнее время частенько происходят срывы. Стоит упомянуть корень моей проблемы, и я сразу плачу. Даже если не хочу, если это неуместно, просто слезы сами текут. Не могу это контролировать. На меня всё давит. Груз ответственности, взрослая жизнь. Я мечтаю работать с животными, лучше всего с дикими кошками, да вообще с любой фауной. Я не хочу замуж, не хочу детей. Это не юношеский максимализм или как-то ещё называют. Я правда не хочу.
Я никогда не красила волосы, не красилась в плане макияжа, не интересуюсь парнями. Вся эта чушь мне искренне не интересна.
Боже, я за интернет плачу через работника, вместо терминала или ещё какого способа, потому что боюсь накосячить.
У меня много всяких тараканов в голове, о которых я не хочу рассказывать даже здесь.
У меня даже целей в жизни чётких нет. Я не знаю, кем буду работать. Тем, кем хочу, в России нереально добиться.
Всё, чего бы мне хотелось, это завести когда-нибудь питбуля. Правда. Большего счастья мне не надо. Было ещё детское время, когда считаешь, что вот, найдёшь работу по душе, будет своё скромное жильё на природе вдали от людей, шумного города. Время, когда всё казалось таким простым и досягаемым. Но с возрастом осознаёшь, что жизнь — суровая и сложная штука, что повсюду тебя окружают проблемы. И ты уже не знаешь, что будет через пару лет. Как сложится жизнь. Кем ты будешь. Я честно жалею и не понимаю, почему не умерла при рождении, хоть и могла? Родителям было бы легче, они бы не мучались от того, что мучаюсь я. Просто ничего уже не понимаю.Ответить -
1Что делать, если у тебя действительно много проблем, но ты не можешь никому выговориться и эмоции настолько переполняют тебя, что иногда они просто выливаются сами и ты не можешь это контролировать? Например недавно было такое, что я просто так засмеялась и не могла остановиться. Погуглила, вроде как это был просто выплеск эмоций.
-
1Привет, я Юра, мне 15 и мне грустно. Давным давно был у меня друг Вадим, и мы очень дружили… Он хорошо учился и мама всегда его у себя ждала. Один такой случай смешной вышел, за столом сидели Вадим, сестра и дядя, я уронил чайную ложку под стол и когда поднимал её, дядя закричал: «Пинааать егооо!». И они пинали, мне смешно и больно, им смешно. Но в шестом классе он перестал со мной общаться, я пытался с ним говорить, но нет. Этот разрыв в дружбе, жестко повлиял на мою психику. Хоть мне уже 15, но когда я слышу имя Вадим, на глазах набегают слёзы об умершей между нами дружбе. В тот день я выбросил почти все свои открытки с др, кроме его трех. Я боюсь их даже открывать, потому что вспомню его и расплачусь (вы сразу подумаете, типо я гей, но нет, мы в правду очень хорошо дружили, он мне был как брат). И в 7 классе он начал курить и пить алкоголь, его было не узнать, хотя мама его ставила мне примером в учёбе. С одной стороны слава богу, что я с ним так не спился, с другой я винил себя, если бы я отговорил бы вести плохой образ жизни, он был бы нормальным. Как мне быть, ведь мы даже мимо проходим и не здороваемся, что делать?
-
3Мне 18, за свою короткую жизнь я пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.
-
1Года четыре назад придумал историю, хотел написать книгу, но не смог подобрать слов. Она жила и живёт в моей голове, каждый персонаж миллионы раз прокручивался. Я думал о всём этом настолько часто, что теперь верю в существование вымысла. Пытался убедить себя в обратном, забыть, но ничего не получается. Они будто стали частью меня. Главные герои живут в моей голове, разговаривают. Они существуют только для меня, поддерживают и помогают в целом. Я бы оставил всё как есть, но навязчивая мысль о том, что я должен умереть, чтобы увидеться с ними, не даёт мне покоя. Принимать душ, питаться, гулять с этой идеей невыносима. Возможности сходить к психиатру тоже нет. Думаю, если я напишу книгу, то окончательно пойму, что я всё это придумал. Времени осталось мало, вероятнее всего я не успею. Вопрос в том, как бы вы поступили на моём месте, и как написать книгу достаточно быстро и качественно, небрежная работа не подойдёт.
-
2Добрый вечер. Я девушка, мне 21 год, не пью, не курю. Нет настроения которую неделю. Друзей у меня нет вообще. Парень есть и то с друзьями часто находится. Раньше меня это устраивало. Но сейчас… Я сижу дома в четырёх стенах. Хочется поговорить с кем-нибудь по душам, погулять, но никого нет. Сижу и реву в квартире… Чувствую, что жизнь катится к чертям… Меня ничего не радует, Мне хочется умереть. Эта мысль в голове каждый час. Что мне делать? Мне очень одиноко. На сайтах знакомств одни придурки жаждущие похоти.
-
3У меня проблема, хоть мне и 13, я очень депрессивный. Мои одноклассники, родственники, родители, все думают, что я очень весёлый, мне приходится вести себя очень оптимистично и не показывать себя «настоящего», ибо знаю, что будет лишь непонимание, и травля. Все мои друзья просто кинули и предали, одноклассники лишь издеваются и подшучивают надо мной, но потому-что я веду себя очень «весело», мне иногда получается всё это обойти, но не всегда и не на долго. У всех въелось обо мне лишь то, что я оптимистичный. Я не веду себя как обычные нагламуренные тупые подростки, поэтому меня не признают. Я пришёл сюда просто чтобы выговориться и получить совет.
-
2Здравствуйте, хочу поделиться своими мыслями и переживаниями. Никогда не писала ничего на сайты, привыкла сама разбираться или просто поныть и забыть, но тут я поняла, что эта тема меня грызёт очень долго и, если ничего не обсудить это, то это будет очень долго ещё сидеть.
Начну просто с основного: мне 19 и у меня никогда не было таких, не знаю как выразиться, нежных или романтических отношений. В жизни был только один недопарень. Бывали, конечно, всякие парни, которым я нравилась, но их можно по пальцам пересчитать. Никогда не назову себя там страшной или уродиной, но и красоткой с красной ковровой дорожки тоже.
Никогда не зацикливалась на том, что мне никто не нравится и я тоже. У меня были на тот момент опять таки свои загоны. Но иногда я ловила себя на мысли, что хочу простых хоть каких-нибудь отношений. В 16-17 лет у меня этого не было и, возможно, играет у меня эта потребность сейчас. Но меня смущает то, что я никому не нравлюсь. Я начинаю уходить в себя и злиться на людей, когда они начинают что-то говорить про парней. Иногда я подхожу к зеркалу и спрашиваю себя: «что с тобой не так?». И это правда, я просто в недоумении. Я не скрытная, общительная и шучу вроде смешно. У меня есть парни-друзья. Но их не так много, потому что вокруг меня один какие-то лоси. Ничем не интересуются, всё им плохо, ноют каждому встречному или вообще бухают неделями.
Боюсь, что даже если я встречу там через миллион лет кого-нибудь, то он не поймёт мои принципы и мысли. Подумает, что я какая-то странная.
Что ещё делать я не знаю, по-другому одеваться или краситься? Веду я себя (повторюсь) открыто. Я даже не знаю в чём причина. У всех там любовь, предательства и секс, а у меня сессия, проблемы и полное разочарование в себе.
Будет интересно почитать ваше мнение об этом. Заранее спасибо! -
2Я так за***лась, вот реально, почему молодость проходит, как будто мне далеко за 70?
Ни личной жизни, ничего. Сижу дома, в свободное время даже нет никакой мотивации готовиться к экзаменам. Как не думать об этом и просто пережить?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы