Что делать?

Добрый вечер. Как-то уже писала здесь, просто

нужно выговориться. Опять. Я не надеюсь на какую-то помощь, совет. И так знаю, что ничего не сделать. Хочется иметь кого-то или что-то, кому можно рассказать обо всём, что мучает. Чтобы не осуждал, поскольку я сама всё прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу. Думаю, депрессия у меня уже несколько лет. Наверное, я тот самый человек, про которого говорят: «В тихом омуте черти водятся». На публике я веду себя, как обычно. Ничего странного в поведении или в лице. Моё состояние почти понимают только родители, хотя лучше сказать просто знают о нём. Явно не понимают до самого конца.
Если обобщать, то проблема в том, что я просто боюсь жить. Честно говоря, осознала это недавно. Раньше казалось, что проблема проблемой, но всё куда глубже.
Я очень странный человек. Мама говорит, что тяжёлый и сложный. Я знаю, в чём весь источник моей проблемы, но хоть убей, ничего не могу с этим поделать. Как-то мама предложила съездить к психологу, я без пререканий согласилась. Мне тогда казалось, что это хоть как-то поможет, облегчит всю эту боль внутри. Ожидания оказались напрасными. Просто немного рассказала, снова сорвалась в слёзы. Вот и всё. Жизнь снова продолжилась, ничего не изменилось. Было две «предпопытки» суицида, о которых, естественно, никто не знает. Я даже не могу покончить с собой, поскольку причиню боль родителям, да и просто слабо. Впрочем, я уверена, что могу это сделать. Я будто между молотом и наковальней. Ни туда, ни сюда. В последнее время частенько происходят срывы. Стоит упомянуть корень моей проблемы, и я сразу плачу. Даже если не хочу, если это неуместно, просто слезы сами текут. Не могу это контролировать. На меня всё давит. Груз ответственности, взрослая жизнь. Я мечтаю работать с животными, лучше всего с дикими кошками, да вообще с любой фауной. Я не хочу замуж, не хочу детей. Это не юношеский максимализм или как-то ещё называют. Я правда не хочу.
Я никогда не красила волосы, не красилась в плане макияжа, не интересуюсь парнями. Вся эта чушь мне искренне не интересна.
Боже, я за интернет плачу через работника, вместо терминала или ещё какого способа, потому что боюсь накосячить.
У меня много всяких тараканов в голове, о которых я не хочу рассказывать даже здесь.
У меня даже целей в жизни чётких нет. Я не знаю, кем буду работать. Тем, кем хочу, в России нереально добиться.
Всё, чего бы мне хотелось, это завести когда-нибудь питбуля. Правда. Большего счастья мне не надо. Было ещё детское время, когда считаешь, что вот, найдёшь работу по душе, будет своё скромное жильё на природе вдали от людей, шумного города. Время, когда всё казалось таким простым и досягаемым. Но с возрастом осознаёшь, что жизнь — суровая и сложная штука, что повсюду тебя окружают проблемы. И ты уже не знаешь, что будет через пару лет. Как сложится жизнь. Кем ты будешь. Я честно жалею и не понимаю, почему не умерла при рождении, хоть и могла? Родителям было бы легче, они бы не мучались от того, что мучаюсь я. Просто ничего уже не понимаю.